- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty....
Seks na dzień dobry to fajna rzecz. Chyba, że jesteś we więźniu.
Amerykanie zgodzili się udzielić pomocy Nigerii w momencie kiedy zdali sobie sprawę, że 'dziewczynki' to anagram 'ropy naftowej'.
Wielu celebrytów wrzuca na fejsa swoje zdjęcie z napisem: 'prawdziwi mężczyźni nie kupują dziewczyn'.
To prawda. Wynajmują je na godziny.
Nie cierpię obiadów z przyjaciółkami mojej żony. Nigdy nie potrafię zapamiętać, których po cichu nienawidzi.
- Cześć kochanie. Dzwonię żeby zapytać czy jesteś jeszcze na mnie zła.
- Nie, już mi przeszło.
- Uff, a już prawie kupiłem kwiaty.
Lustro: skype dla schizofreników.
Francuzi pogrzebali nieznanego żołnierza w 2,5 metrowej trumnie. Pochowali go tak jak go znaleźli. Z rękami do góry.
Daj człowiekowi rybę, to ją zje i nie będzie głodny. Daj rybę murzynowi, to nazwie cię rasistą, bo on chciał kurczaka.
Byłem z żoną na wycieczce w Paryżu. Podszedłem do jakiejś dziewczyny i zapytałem:
- Zrobisz nam kilka zdjęć?
- Jasne!
- Świetnie. Hotel Hilton, pokój 413.
Chciałem wam podesłać filmik jak leżę, drzemię, nic nie robię i cieszę się życiem, ale szef zabronił nam używać komórek w pracy.
Jeremy Clarkson nie jest rasistą. Wiele z jego ulubionych samochodów jest czarnych.
Kobieto, jeśli chcesz uchodzić za młodszą niż jesteś, udawaj, że nie wiesz co to takiego dyskietka.
- Hej, mały. Chcesz się napić?
Pedofile mają dużo łatwiej w Afryce.
Cóż, nie pierwszy raz Austriak z wąsem zrobił zamieszanie w Europie.
Ryzyko - cyklop próbujący zaciągnąć do łóżka jednorożca.
Ginekolog - osoba, która szuka problemu tam gdzie inni znajdują radość.
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów.
Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami.
Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny.
Oni zaś potwierdzili.
Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął.
Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów,
czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem.
W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak
wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina,
wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego,
wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy:
wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym
waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a
tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy (pracę),
nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas
waszym dzieciom i waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie
wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy.
Reszta to piasek."
Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem.
Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa.
Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo
wasze życie jest wypełnione, zawsze jest jeszcze miejsce na browarka.
Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!
Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.
Sekretarka do szefa:
-Panie dyrektorze, dostaliśmy wiadomość z naszej filii na Saharze, że brakuje im wody.
-E, tam. Jak zwykle przesadzają!
-Panie dyrektorze uważam, że sytuacja jest poważna, bo znaczek był przyczepiony spinaczem
- Halo sąsiedzie! Czy pan już zrobił swojemu synowi zadanie z matematyki?
- Tak, przed chwilą.
- A da pan spisać?
- Pani syn nie powinien chodzić na lekcje gry na skrzypcach,on nie ma za grosz słuchu - mówi nauczycielka.
Na to mama:
- On nie ma słuchać, on ma grać.
Rozmawiają dwaj psychiatrzy
- Wiesz co, mam rewelacyjnego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni.
- A co w tym rewelacyjnego?-pyta drugi
- Obydwaj mi płacą.
- Czym jest rosyjska wolność słowa?
Uświadomioną potrzebą milczenia!
Skoro milczenie jest złotem, to czemu taśma klejąca jest srebrna ?
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej! I co ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co? Pomaga?
- Pewnie. Wczoraj kładłem się osiem razy.
jakby się Ziemia obracała 28 razy szybciej to kobiety by krew zalała
-W poniedziałek nie chodzę na siłownie
-Dlaczego?
-Wiesz w poniedziałek mnóstwo ludzi zaczyna nowe życie. I dla tego przychodzę we wtorek- nowe życie ulatuje, a w sali pełny luzik.
Najbardziej jadowitym stworem na świecie, jest zespół kobiecy
Podejrzewam, że ktoś zamurował okna w stacjach radiowo-telewizyjnych podających prognozę pogody.
Ginekolog wykonuje rutynowe badanie.Nagle dzwoni telefon.Wolną ręką sięga po komórkę i zaczyna rozmowę.
- Cześć Rysiu, nie mam czasu mam teraz pacjentkę.
- Może wpadniesz tu do mnie do gabinetu to pogadamy?
- Jak tu dojechać?
- No więc najpierw prosto,potem w lewo, następnie rondo,na drugim zjeździe w prawo i pod nr.30 windą na VI piętro (odruchowo wykonuje przy tym ruchy zajętą ręką)
Odkłada telefon i pyta pacjentkę:
- Przepraszam, na czym to skończyliśmy?
- Rondo panie doktorze, jeszcze raz rondo!
Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle dostrzega idącą z naprzeciwka identycznie ubraną dziewczynkę. Podchodzi do niej dziarskim krokiem i luu ją koszykiem. Tamta padła, z koszyczka wysypały się smakołyki. Czerwony Kapturek stanął nad nią i mówi: "nie obchodzi mnie kim jesteś, dokąd idziesz, ale nigdy więcej nie pojawiaj się w mojej bajce w takiej samej sukience".
Dlaczego Zbigniew za gwałt na 6 letnim Jasiu dostał tylko 3 lata w zawieszeniu?
Ponieważ to nie on potrącił go 2 dni wcześniej ze skutkiem śmiertelnym
Co najlepszego można kupić w Siedlcach?
Bilet w inne miejsce.
Ponoć chemikalia zawarte w paście do zębów i mydle źle wpływają na płodność. Teraz już wiem dlaczego ciapaci rozmnażają się tak szybko.
Zaczepiło mnie pod sklepem kilku wyrostków, dali dwie dychy i zapytali czy kupię flaszkę.
Jasne, że tak! Hojne chłopaki.
Sony wynalazło kasetę magnetofonową, która pomieści 47 milionów piosenek. Premiera w 2019, kiedy się przewinie.
Moja córka używa mówiącego bankomatu. Konkretnie mnie.
- Szefie, dzwonię, bo nie przyjdę dzisiaj do pracy.
- Wiem.
- Skąd pan wie?
- Wylałem cię 3 tygodnie temu pieprzony pijaku.
Urzędnicy orzekli, że Ozzy Osbourne nie może przebudować swojej rezydencji do czasu aż nie zapewni ochrony nietoperzom, które tam mieszkają
Karma.
Codziennie modlę się o świat bez religii.
Mówią, że jedno piwo na mistrzostwach świata w Brazylii w przeliczeniu na złotówki może kosztować nawet 100zł. Nie jadę, nie przetrwam tego na trzeźwo.
Przez ostatnie 2 tygodnie dzień w dzień chodziłem na siłownię a spuchła mi tylko prawa ręka. Może nie powinienem chodzić tam kiedy kobiety mają fitness?
Wideo udostępnione przez Boko Harama pokazuje, że porwane dziewczynki przechrzczono na Islam.
Nie ma już dla nich ratunku.
Czteroletni labrador, były pies policyjny poszukuje domu. Przyjacielski, lubi dzieci, lekkie uzależnienie od kokainy.
Nie to żeby moje życie było do niczego, ale czasami masturbuję się tylko po to, żeby wyglądało, że robię coś użytecznego.
Jak nazwać muzułmańską feministkę?
Martwa.
Masz doła? Depresja? Myśli samobójcze? Chcesz się komuś wypłakać w rękaw?
Nikt do kuuwy nędzy nie kazał ci kibicować polskiej reprezentacji piłkarskiej.
Polskie jury ogłosiło konkurs na następną Eurowizję. Poszukują czarnych, niewidomych, lesbijek, albinosów, transseksualistów i karłów. Pierwszeństwo mają wykonawcy z Siedlec.
Jeśli w życiu wszystko cię zawiodło i już naprawdę nie wiesz jak poprawić sobie humor, to pociesz się, że kiedyś, dawno temu, przez bardzo krótką chwilę byłeś najmłodszym człowiekiem na świecie.
Śmieszne
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 26 maja 2014, o 15:58
Zabawny jest system niektórych zależności na świecie. Na przykład tam gdzie pojawia się ropa od razu zaczyna brakować demokracji.
Nie lubię jak kobieta na randce zadaje dużo pytań. Cięgle tylko: Czy my się znamy? Co planujesz robić? Dlaczego jestem związana? Po co ci ta piła?
Ciekawe jaką herbatę woli książę Karol – z dioksyną czy izotopem polonu?
To zadziwiające jak często rowerzyści mylą pierwszeństwo z nieśmiertelnością.
Piłkarze Arki są o krok od ekstraklasy. Wystarczy 30 minut w SKMce.
Hofman twierdzi, że Kaczyński jest rozpoznawany na całym świecie. To tak jak opryszczka.
To całkowicie naturalne, że kobiety nie mogą być księżmi. Przecież nie da się wsadzić waginy w tyłek małego chłopca.
Podejrzewałem, że mój nastoletni syn zażywa narkotyki w swoim pokoju, więc włożyłem w starego pluszaka kamerkę.
Nie ćpa, ale już wiem dlaczego misiek był taki lepki.
Idę jutro zobaczyć Godzillę. Nie wiem po co spotykam się z tą babą.
Jeszcze nigdy nie paliłem papierosa po seksie, ale na wszelki wypadek noszę ze sobą paczkę fajek i zapałki.
Jak nazywa się grupa czarnych?
Kumple z celi.
Jeżeli po śmierci Jezus poszedł to nieba, to czy można powiedzieć, że znów wprowadził się do starych?
Mój syn ma moje oczy i nos po matce. Nóż na urodziny był nietrafionym prezentem.
Kiedy świeci słońce, myślę o piwnym grillu. Kiedy pada deszcz, chodzę do pubu.
W zimie natomiast lubię siąść przy telewizorze z czteropakiem na podorędziu.
Zaczynam podejrzewać, że mam problem z pogodą.
Ta nagonka na dziecięcą pornografię to chyba lekka przesada.
Policja skonfiskowała mi właśnie ciążowe zdjęcia z ultrasonografu mojej żony.
Tesco zaczęło sprzedawać testy na HIV.
Mam nadzieję, że zaczną też oferować testy DNA. Wreszcie będzie można sprawdzić czy w boczku na grilla jest w ogóle mięso.
'Proszę daj mi skończyć!' powiedziałem do żony podczas kłótni. 'Nie!' odkrzyknęła ściągając mnie z prostytutki.
Co wspólnego mają pralka i kobieta?
I jedno i drugie przecieka kiedy jest popsute.
- Panie doktorze, strasznie bolą mnie jądra.
- Niech zobaczę... No tak, jest problem, ma pan 4 do 5 lat.
- A potem umrę?
- Nie, tak jest napisane na metce slipów.
Nie jadam za dużo także moja żona stwierdziła, że mogę mieć zaburzenia łaknienia i powinienem z kimś to skonsultować.
Gdyby tylko ona zgłosiła się do kogoś ze swoimi zaburzeniami gotowania, to mój problem mógłby zniknąć
Zauważyliście, że wykonawcy Ukrainy występowali jako pierwsi na Eurowizji?
Czyżby powodem była obawa, że na końcu konkursu mogli już nie pochodzić z Ukrainy?
Zdziwiłem się, że Subway zabija krowy zgodnie z muzułmańską tradycją. Ciekawe jak przymocowują do niej bombę.
Jak zrobić najlepszy harlem shake:
1. Wejść na oddział dla epileptyków,
2. Odpalić petardy.
Jak czarny utopił się w kałuży?
Dobre pytanie. Też się zastanawiam jak wyjaśnić to policji.
Żona narzeka, że całymi dniami nic nie robię,
siedzę na dupie, mam wszystko gdzieś i jedyne moje zadanie to raz w miesiącu opróżnić śmietnik.
Uwielbiam być urzędnikiem państwowym!
Ponoć seks obniża poziom stresu. Nieprawda. Miałem stosunek w zeszłym tygodniu i od tamtej pory ukrywam się przed policją.
Jak wkurwić szympansa?
Powiedzieć mu, że pochodzi od murzyna.
- Tato, powiedz mi jak to jest być zakochanym.
- Nie mam pojęcia, zapytaj matki.
Armia USA obiecała pokonać wroga. Ktokolwiek nim jest w tym tygodniu.
Dlaczego nie słyszymy o muzułmanach diabetykach?
Ramadan ich wykańcza.
Dziesięciu księży stanęło przed bramami nieba. Święty Piotr mówi: 'Jeśli któryś z was miał coś wspólnego z pedofilią, to spadać do piekła!'
Dziewięciu zaczęło się zbierać w drogę. Święty Piotr krzyczy za nimi: 'TE! Zabierać głuchego
Starość zaczyna się wtedy, kiedy nie możesz już umyć pięty w zlewozmywaku.
Moskwa.
Wsiada klient do taksówki. Taksówkarz mu się przygląda i mówi:
- Ooo. Ja wczoraj wiozłem pana syna. Podobny do pana jak dwie krople wody. Sto dolarów napiwku mi zostawił!
- No coż. Wie Pan. Jego ojciec to mulimilioner. A ja swojego nawet nie znałem...
- Kochanie? Ładne mam włosy?
- Ładne...
- A oczy?
- Też ładne.
- A nosek?
- Jadźka? Co jest kierwia? Przestałaś się w lustrze odbijać???!!!
Pokłóciłem się z żoną. Poszedłem potem do kuchni i podokręcałem na maksa wszystkie słoiki w spiżarce.
Dyrektor do sekretarki:
- Pani Jadziu? Co pani robi w sobotę?
Pani Jadzia odpowiada rozmarzonym głosem:
- Nic nie robię Panie Dyrektorze!!!
- To przypominam Pani, że dzisiaj jest poniedziałek, a nie sobota!
Kłótnia z kobietą przypomina czytanie disclaimer'ów do gier komputerowych. Przewijasz na dół i klikasz "zgadzam się".
Perfumeria Rossmann.
- Przepraszam. Czy mają Państwo jakieś perfumy dla kobiet o zapachu laptopa lub Playstation?
Chcę, żeby mąż zaczął na mnie zwracać uwagę.
Według ostatnich statystyk największą czytalność wśród mężczyzn mają toaletowe odświeżacze powietrza.
Dzięki za Google Earth! W końcu znalazłem swojego grilla. Na podwórku sąsiada...
Siedziałam sobie w domu. Dzwonek do drzwi. Otwieram. A tam niesamowicie przystojny facet sobie stoi.
Z bukietem róż. Szampanem. Truskawkami. Okazało się finalnie, że adres pomylił.... PEDAŁ JEDEN!!!
- Zofia? Kiedy cię ostatnio jakiś facet nieźle wyruchał?
- Hmm... poczekaj Barbara. Masz jakiś kalendarz?
- A za jaki rok chcesz?
Szukając na portalu randkowym kochanki, Zenon znalazł tam swoją żonę. Ech.. te kobiety...
- Kochanie! Jak chcesz to choćby dzisiaj ja Ci giwiazdkę z nieba przyniosę!
- Żadnych kurwa gwiazdek Waldemar. Nigdzie dzisiaj nie wyjdziesz!!!
Pewnego razu alkoholik Sidorow z braku pieniędzy poszedł spać trzeźwy. Jednakże rano z przyzwyczajenia obudził się na kacu.
Jeśli chińskie dziecko zapomni rano zabrać obuwie na zmianę, to uszyje je sobie w drodze do szkoły.
Policjant Morozow lubił pracę z radarem w krzakach, bo uwielbiał jeżyny.
Nie chcę rzucać picia. Bo skąd wtedy moi przyjaciele będą wiedzieli o drugiej w nocy,
że ich kocham, tęsknię za nimi, i żyć bez nich nie mogę?
Przystanek autobusowy.
- Przepraszam. Czy nie wie Pani, która teraz jest godzina?
- Nie!
- Szkoda. Jestem świetny w łóżku...
Chirurg do pacjenta, który wybudził się z narkozy:
- No i po co była ta panika? Krzyki, szamotanie się? Operacja się udała bez problemu. Pana sąsiad z sali też się tak zachowywał.
Nawet jeszcze gorzej. I po co było to wszystko???
- Bo panie doktorze - my tu z kolegą mieliśmy tylko zlecenie, żeby okna wam umyć w klinice!!!
- Waldemar! Ty mnie w ogóle nie słuchasz. Ty tylko slyszysz, to co chcesz usłyszeć. Tak dalej być nie może!!
- Sześciopak? Dobra.. weź Kasztelana... no i jakiejś półitra...
Karlson z dachu latał już dwie godziny po pokoju krzycząc:
- Do jasnej cholery! Chłopczyku! Albo wygoń tego dobermana z pokoju, albo otwórz okno!
- Nie. Nie. Polataj jeszcze. Strasznie dzisiaj gorąco...
Idealna kobieta- nakarmi, napoi, ułoży do spania i nie da zasnąć
Naukę pływania nie należy ograniczać do jednego stylu. Znajomy wpadł do studni, a że pływał tylko motylkiem,
to się roztrzaskał o ścianę
Łaskotałem młodszego brata po stopach, nagle obudziła się moja matka i opieprzyła mnie żebym poczekał do porodu.
Zacząłem palić papierosy. Mam nadzieję, że dzięki temu wyleczę paskudny nałóg żucia gumy.
Wszyscy się wściekli kiedy wepchnąłem tego małego do basenu. Chyba bali się, że wózek zardzewieje.
Prowadzę w radiu audycję śniadaniową dla bezrobotnych. Nadajemy od 14 do 16.
Zdajecie sobie sprawę, że w Subwayu jedno na cztery krzesła skierowane jest w stronę Mekki?
Justin Bieber został aresztowany za kradzież. Dziwię się, że nie oskarżyli go o morderstwo: od lat zabija muzykę.
- Zacząłem się uczyć gry na trąbce.
- Myślałem, że nie interesujesz się muzyką.
- To prawda. Po prostu nie znoszę sąsiada zza ściany.
Na zderzaku mam naklejkę 'Jeżeli jestem zajebiaszczy, to zatrąb'.
I żeby poprawić sobie humor stoję na skrzyżowaniach na zielonym świetle.
Moja żona jest tak gruba, że jak przedwczoraj poszła na masaż całego ciała, to jeszcze nie wróciła.
Obudziłem się na kacu z ku*asem w ustach. Nie jest tak źle jak brzmi. To mój własny.
Wiecie gdzie ciężko poderwać laskę?
Na grupie wsparcia dla otyłych.
- Kochanie, zapomniałam z domu lekarstwa.
- Którego?
- Tego, po którym przestaje być wredna i nieznośna.
- Wyluzuj, nic się nie dzieje. Ono i tak nie działa.
Kumpel pokazał mi swój rower. Chwalił się, że sam go składał i nie ma drugiego takiego samego. Coś kręcił.
Przed chwilą widziałem jak jakiś murzyn zasuwał na identycznym.
Kupiłem chipsy. Takie w tubie, wiecie jakie, prawda? Dziwna rzecz, w pudełku były tylko trzy i smakowały jak piłki tenisowe.
Żona wysłała mi smsa: 'Kiedy wrócisz z pracy założę seksowną bieliznę i zatańczę dla ciebie na rurze.'
Do teraz wyrobiłem 94 nadgodziny i jeszcze się jakoś trzymam.
Czy jestem schizofrenikiem?
Jakaś część mnie mówi 'tak'.
Ktokolwiek wymyślił samojebki musi się im bardzo dokładnie przyjrzeć.
Jeżeli chodzi o jedzenie, to nie przepadam za nowinkami, ale dałem się namówić na burgera z kangura.
Pycha! Smakuje podobnie jak panda.
Mówią, że alkohol nie jest wyjściem, zgaduję, że nigdy nie wypili odpowiednio dużo.
Rocznica ślubu była niesamowita. Najpierw kolacja w restauracji, potem koncert, a na końcu wspaniały seks w drogim hotelu.
Żona jednak nie była do końca zadowolona. Być może dlatego, że po koncercie poszła do domu.
Miałem dziewczynę, która cierpiała na depresję i miała myśli samobójcze. Już nie mam.
Mój kumpel wegetarianin przyznał, że jest biseksualistą. Jest to o tyle dziwne, że nie je ani ryby ani kiełbasy.
Ponoć na pierścionek zaręczynowy mężczyzna powinien wydać trzymiesięczną pensję.
Taki mały przedsmak rozwodu.
- Dlaczego niektóre kobiety nie noszą pierścionków, naszyjników, kolczyków, broszek?
- Bo wyszły za mąż z miłości.
Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą, prawą ręką, a ci, co nie wiedzą, lewą...
Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem ani prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy...
Gabinet lekarza rodzinnego. Rozebrany starszy trochę głuchawy dziadek pyta z zadowoloną miną:
– Jak pan powiedział, doktorze? Że wyglądam jak arystokrata?
– Nie, nie. Powiedziałem, że wygląda mi to na raka prostaty
Gdzieś był i czemu nachlałeś się jak świnia? Przecież obiecałam ci dzisiaj seks!
- Sama sobie odpowiedziałaś.
Nie trzeba być seksistą, naprawdę. W głębi duszy kobiety wiedzą, że są gorsze.
Powinniście głosować zgodnie ze swoim sumieniem. No chyba, że go nie macie, wtedy głosujcie na Kongres Nowej Prawicy.
Jak nazwać 22 ludzi oglądających w telewizji mistrzostwa świata w Brazylii?
Polska reprezentacja w piłce nożnej.
Znowu jestem w ciemnej dupie. A zapytałem tylko żonę czy ma mi jeszcze coś ważnego do powiedzenia przed mistrzostwami świata.
Co jest grube i chude jednocześnie?
Żona Schrodingera.
Trzy dni po śmierci żony kumpla powiedziałem mu, że przespałem się z jego żoną.
- Dlaczego czekałeś tak długo żeby mi to powiedzieć?
- Nie czekałem...
Wiecie dlaczego Angole głosowali na UKIP?
Bo Rumuni zabierają pracę Polakom.
Tytuły filmów na stronach porno nie mają głębi.
Tak, wiemy, że to pierwszy anal studentki, ale co chce w życiu osiągnąć? O czym marzy?
Świadkowie Jehowy są coraz bardziej natrętni
Wydaje im się, że jak przebiorą się za policjantów i pokażą nakaz, to otworzę drzwi.
Mówią, że z dużymi cyckami nie da się kłócić.
Pewnie, że się da. Zwłaszcza jeżeli po raz kolejny przypaliły twój obiad.
Różne myśli nachodzą człowieka, podróżując PKP. Co ciekawe, zarówno samobójcze jak i o morderstwie współpasażerów.
Ktoś kto twierdzi, że najniższą formą żartu jest sarkazm ewidentnie nigdy nie widział konferencji prasowej Kaczyńskiego.
"Synu, jeśli jesteś brzydki i nie masz gadane w świecie realnym, postaraj się chociaż być zabawny w internecie".
Do dzieciaka grożącego mi wczoraj pod pubem: niech no tylko spotkam cię kiedyś samego na mieście, gówniarzu.
Jeśli będę akurat z kolegami, to masz przerąbane.
To jest chyba jasne, że do upośledzonych ludzi nie mówi się, że są upośledzeni.
Do swoich przyjaciół mówi się, że są upośledzeni, kiedy zachowują się jakby byli upośledzeni.
Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.
Będzie wkurwiona gdy się dowie.
Słuchajcie. Przed chwilą zjadłem puszkę szprotek wędzonych, dwa ogórki małosolne i popiłem kefirem.
Truskawki myć - czy to już bez znaczenia?
Budzę się rano cała w kwiatach.
Och, jak romantycznie!
Otwieram oczy...
Chujuowo!
To klomb.
- Tatuńciu, zabierz mnie do cyrku!
- A po co? Jak ktoś chce cię obejrzeć, niech do nas przyjdzie.
Dobre dziewczęta czekają na księcia na białym koniu.
Złe - na amnestię.
- Tato, byłeś kiedyś zakochany w nauczycielce?
- Oczywiście, synku.
- I jakie to uczucie?
- Super. Ale, niestety, twoja mama się o tym dowiedziała i musieliśmy przenieść cię do innej szkoły.
Trzymam się zasady żeby nie kopać leżącego. Dlatego przegrałem walkę z paralitykiem.
Szukałem w sieci nauczyciela gry na flecie dla dziecka. Policja właśnie skonfiskowała mój twardy dysk.
Żona potknęła się na folii po serze i przetrąciła biodro. Wyłem ze śmiechu. Nawet krowa z opakowania się rechotała.
Brytyjczycy mają wspomóc Amerykanów w odnalezieniu porwanych dziewczynek. Zaczną od pokazania im gdzie jest Nigeria.
Życie na krawędzi ma swoje minusy. Czekałem 5 godzin na autobus z kobietą za kierownicą.
Ciągle wkładam rzeczy nie tam gdzie trzeba: nóż do lodówki, mleko do pralki...
...I wiarę w ludzkość.
E-papierosy pomagają rzucić palenie. Dlatego zamawiam fajki przez internet.
Obejrzałem Godzillę i zastanawiam się jak to możliwe, że nic się jej nie stało.
Ja po wdepnięciu na klocek lego wylądowałem na chirurgii.
- Doktorze, ciągle czuję ból w klatce piersiowej. Jakby ktoś dźgnął mnie nożem.
- W okolicy mieszkają czarni?
- Tak.
- No i wszystko jasne.
Kiedy jestem zły liczę do dziesięciu. Przy ośmiu walę kogoś w japę.
Nigdy się nie spodziewają...
Trzeba uczciwie przyznać, że nowy tabor PKP jest naprawdę imponujący. Kontakt przy każdym fotelu,
klimatyzacja, WiFi, czyste toalety. Wszystko czego ciało i dusza potrzebuje, do stania 4 godziny między stacjami w upalne lato.
Francuskie dowództwo sił zbrojnych ogłosiło, że jest gotowe do ewentualnej eskalacji konfliktu na
Ukrainie i dla bezpieczeństwa trzyma swoich żołnierzy w gotowości do poddania się zarówno Rosjanom jak i Ukraińcom.
Drodzy gimnazjaliści: jeśli już dajecie mi dwie dychy i prosicie, żebym kupił wam piwo,
upewnijcie się chociaż, że sklep ma tylko jedno wyjście.
Zbyszek wrócił z cugu z cenną radą od kumpli - ponoć nic tak nie poprawia krążenia,
jak soczysty klaps. Od tej pory koleżanki jego żony chwalą jej zdrowe, rumiane policzki.
Nie lubię jak kobieta na randce zadaje dużo pytań. Cięgle tylko: Czy my się znamy? Co planujesz robić? Dlaczego jestem związana? Po co ci ta piła?
Ciekawe jaką herbatę woli książę Karol – z dioksyną czy izotopem polonu?
To zadziwiające jak często rowerzyści mylą pierwszeństwo z nieśmiertelnością.
Piłkarze Arki są o krok od ekstraklasy. Wystarczy 30 minut w SKMce.
Hofman twierdzi, że Kaczyński jest rozpoznawany na całym świecie. To tak jak opryszczka.
To całkowicie naturalne, że kobiety nie mogą być księżmi. Przecież nie da się wsadzić waginy w tyłek małego chłopca.
Podejrzewałem, że mój nastoletni syn zażywa narkotyki w swoim pokoju, więc włożyłem w starego pluszaka kamerkę.
Nie ćpa, ale już wiem dlaczego misiek był taki lepki.
Idę jutro zobaczyć Godzillę. Nie wiem po co spotykam się z tą babą.
Jeszcze nigdy nie paliłem papierosa po seksie, ale na wszelki wypadek noszę ze sobą paczkę fajek i zapałki.
Jak nazywa się grupa czarnych?
Kumple z celi.
Jeżeli po śmierci Jezus poszedł to nieba, to czy można powiedzieć, że znów wprowadził się do starych?
Mój syn ma moje oczy i nos po matce. Nóż na urodziny był nietrafionym prezentem.
Kiedy świeci słońce, myślę o piwnym grillu. Kiedy pada deszcz, chodzę do pubu.
W zimie natomiast lubię siąść przy telewizorze z czteropakiem na podorędziu.
Zaczynam podejrzewać, że mam problem z pogodą.
Ta nagonka na dziecięcą pornografię to chyba lekka przesada.
Policja skonfiskowała mi właśnie ciążowe zdjęcia z ultrasonografu mojej żony.
Tesco zaczęło sprzedawać testy na HIV.
Mam nadzieję, że zaczną też oferować testy DNA. Wreszcie będzie można sprawdzić czy w boczku na grilla jest w ogóle mięso.
'Proszę daj mi skończyć!' powiedziałem do żony podczas kłótni. 'Nie!' odkrzyknęła ściągając mnie z prostytutki.
Co wspólnego mają pralka i kobieta?
I jedno i drugie przecieka kiedy jest popsute.
- Panie doktorze, strasznie bolą mnie jądra.
- Niech zobaczę... No tak, jest problem, ma pan 4 do 5 lat.
- A potem umrę?
- Nie, tak jest napisane na metce slipów.
Nie jadam za dużo także moja żona stwierdziła, że mogę mieć zaburzenia łaknienia i powinienem z kimś to skonsultować.
Gdyby tylko ona zgłosiła się do kogoś ze swoimi zaburzeniami gotowania, to mój problem mógłby zniknąć
Zauważyliście, że wykonawcy Ukrainy występowali jako pierwsi na Eurowizji?
Czyżby powodem była obawa, że na końcu konkursu mogli już nie pochodzić z Ukrainy?
Zdziwiłem się, że Subway zabija krowy zgodnie z muzułmańską tradycją. Ciekawe jak przymocowują do niej bombę.
Jak zrobić najlepszy harlem shake:
1. Wejść na oddział dla epileptyków,
2. Odpalić petardy.
Jak czarny utopił się w kałuży?
Dobre pytanie. Też się zastanawiam jak wyjaśnić to policji.
Żona narzeka, że całymi dniami nic nie robię,
siedzę na dupie, mam wszystko gdzieś i jedyne moje zadanie to raz w miesiącu opróżnić śmietnik.
Uwielbiam być urzędnikiem państwowym!
Ponoć seks obniża poziom stresu. Nieprawda. Miałem stosunek w zeszłym tygodniu i od tamtej pory ukrywam się przed policją.
Jak wkurwić szympansa?
Powiedzieć mu, że pochodzi od murzyna.
- Tato, powiedz mi jak to jest być zakochanym.
- Nie mam pojęcia, zapytaj matki.
Armia USA obiecała pokonać wroga. Ktokolwiek nim jest w tym tygodniu.
Dlaczego nie słyszymy o muzułmanach diabetykach?
Ramadan ich wykańcza.
Dziesięciu księży stanęło przed bramami nieba. Święty Piotr mówi: 'Jeśli któryś z was miał coś wspólnego z pedofilią, to spadać do piekła!'
Dziewięciu zaczęło się zbierać w drogę. Święty Piotr krzyczy za nimi: 'TE! Zabierać głuchego
Starość zaczyna się wtedy, kiedy nie możesz już umyć pięty w zlewozmywaku.
Moskwa.
Wsiada klient do taksówki. Taksówkarz mu się przygląda i mówi:
- Ooo. Ja wczoraj wiozłem pana syna. Podobny do pana jak dwie krople wody. Sto dolarów napiwku mi zostawił!
- No coż. Wie Pan. Jego ojciec to mulimilioner. A ja swojego nawet nie znałem...
- Kochanie? Ładne mam włosy?
- Ładne...
- A oczy?
- Też ładne.
- A nosek?
- Jadźka? Co jest kierwia? Przestałaś się w lustrze odbijać???!!!
Pokłóciłem się z żoną. Poszedłem potem do kuchni i podokręcałem na maksa wszystkie słoiki w spiżarce.
Dyrektor do sekretarki:
- Pani Jadziu? Co pani robi w sobotę?
Pani Jadzia odpowiada rozmarzonym głosem:
- Nic nie robię Panie Dyrektorze!!!
- To przypominam Pani, że dzisiaj jest poniedziałek, a nie sobota!
Kłótnia z kobietą przypomina czytanie disclaimer'ów do gier komputerowych. Przewijasz na dół i klikasz "zgadzam się".
Perfumeria Rossmann.
- Przepraszam. Czy mają Państwo jakieś perfumy dla kobiet o zapachu laptopa lub Playstation?
Chcę, żeby mąż zaczął na mnie zwracać uwagę.
Według ostatnich statystyk największą czytalność wśród mężczyzn mają toaletowe odświeżacze powietrza.
Dzięki za Google Earth! W końcu znalazłem swojego grilla. Na podwórku sąsiada...
Siedziałam sobie w domu. Dzwonek do drzwi. Otwieram. A tam niesamowicie przystojny facet sobie stoi.
Z bukietem róż. Szampanem. Truskawkami. Okazało się finalnie, że adres pomylił.... PEDAŁ JEDEN!!!
- Zofia? Kiedy cię ostatnio jakiś facet nieźle wyruchał?
- Hmm... poczekaj Barbara. Masz jakiś kalendarz?
- A za jaki rok chcesz?
Szukając na portalu randkowym kochanki, Zenon znalazł tam swoją żonę. Ech.. te kobiety...
- Kochanie! Jak chcesz to choćby dzisiaj ja Ci giwiazdkę z nieba przyniosę!
- Żadnych kurwa gwiazdek Waldemar. Nigdzie dzisiaj nie wyjdziesz!!!
Pewnego razu alkoholik Sidorow z braku pieniędzy poszedł spać trzeźwy. Jednakże rano z przyzwyczajenia obudził się na kacu.
Jeśli chińskie dziecko zapomni rano zabrać obuwie na zmianę, to uszyje je sobie w drodze do szkoły.
Policjant Morozow lubił pracę z radarem w krzakach, bo uwielbiał jeżyny.
Nie chcę rzucać picia. Bo skąd wtedy moi przyjaciele będą wiedzieli o drugiej w nocy,
że ich kocham, tęsknię za nimi, i żyć bez nich nie mogę?
Przystanek autobusowy.
- Przepraszam. Czy nie wie Pani, która teraz jest godzina?
- Nie!
- Szkoda. Jestem świetny w łóżku...
Chirurg do pacjenta, który wybudził się z narkozy:
- No i po co była ta panika? Krzyki, szamotanie się? Operacja się udała bez problemu. Pana sąsiad z sali też się tak zachowywał.
Nawet jeszcze gorzej. I po co było to wszystko???
- Bo panie doktorze - my tu z kolegą mieliśmy tylko zlecenie, żeby okna wam umyć w klinice!!!
- Waldemar! Ty mnie w ogóle nie słuchasz. Ty tylko slyszysz, to co chcesz usłyszeć. Tak dalej być nie może!!
- Sześciopak? Dobra.. weź Kasztelana... no i jakiejś półitra...
Karlson z dachu latał już dwie godziny po pokoju krzycząc:
- Do jasnej cholery! Chłopczyku! Albo wygoń tego dobermana z pokoju, albo otwórz okno!
- Nie. Nie. Polataj jeszcze. Strasznie dzisiaj gorąco...
Idealna kobieta- nakarmi, napoi, ułoży do spania i nie da zasnąć
Naukę pływania nie należy ograniczać do jednego stylu. Znajomy wpadł do studni, a że pływał tylko motylkiem,
to się roztrzaskał o ścianę
Łaskotałem młodszego brata po stopach, nagle obudziła się moja matka i opieprzyła mnie żebym poczekał do porodu.
Zacząłem palić papierosy. Mam nadzieję, że dzięki temu wyleczę paskudny nałóg żucia gumy.
Wszyscy się wściekli kiedy wepchnąłem tego małego do basenu. Chyba bali się, że wózek zardzewieje.
Prowadzę w radiu audycję śniadaniową dla bezrobotnych. Nadajemy od 14 do 16.
Zdajecie sobie sprawę, że w Subwayu jedno na cztery krzesła skierowane jest w stronę Mekki?
Justin Bieber został aresztowany za kradzież. Dziwię się, że nie oskarżyli go o morderstwo: od lat zabija muzykę.
- Zacząłem się uczyć gry na trąbce.
- Myślałem, że nie interesujesz się muzyką.
- To prawda. Po prostu nie znoszę sąsiada zza ściany.
Na zderzaku mam naklejkę 'Jeżeli jestem zajebiaszczy, to zatrąb'.
I żeby poprawić sobie humor stoję na skrzyżowaniach na zielonym świetle.
Moja żona jest tak gruba, że jak przedwczoraj poszła na masaż całego ciała, to jeszcze nie wróciła.
Obudziłem się na kacu z ku*asem w ustach. Nie jest tak źle jak brzmi. To mój własny.
Wiecie gdzie ciężko poderwać laskę?
Na grupie wsparcia dla otyłych.
- Kochanie, zapomniałam z domu lekarstwa.
- Którego?
- Tego, po którym przestaje być wredna i nieznośna.
- Wyluzuj, nic się nie dzieje. Ono i tak nie działa.
Kumpel pokazał mi swój rower. Chwalił się, że sam go składał i nie ma drugiego takiego samego. Coś kręcił.
Przed chwilą widziałem jak jakiś murzyn zasuwał na identycznym.
Kupiłem chipsy. Takie w tubie, wiecie jakie, prawda? Dziwna rzecz, w pudełku były tylko trzy i smakowały jak piłki tenisowe.
Żona wysłała mi smsa: 'Kiedy wrócisz z pracy założę seksowną bieliznę i zatańczę dla ciebie na rurze.'
Do teraz wyrobiłem 94 nadgodziny i jeszcze się jakoś trzymam.
Czy jestem schizofrenikiem?
Jakaś część mnie mówi 'tak'.
Ktokolwiek wymyślił samojebki musi się im bardzo dokładnie przyjrzeć.
Jeżeli chodzi o jedzenie, to nie przepadam za nowinkami, ale dałem się namówić na burgera z kangura.
Pycha! Smakuje podobnie jak panda.
Mówią, że alkohol nie jest wyjściem, zgaduję, że nigdy nie wypili odpowiednio dużo.
Rocznica ślubu była niesamowita. Najpierw kolacja w restauracji, potem koncert, a na końcu wspaniały seks w drogim hotelu.
Żona jednak nie była do końca zadowolona. Być może dlatego, że po koncercie poszła do domu.
Miałem dziewczynę, która cierpiała na depresję i miała myśli samobójcze. Już nie mam.
Mój kumpel wegetarianin przyznał, że jest biseksualistą. Jest to o tyle dziwne, że nie je ani ryby ani kiełbasy.
Ponoć na pierścionek zaręczynowy mężczyzna powinien wydać trzymiesięczną pensję.
Taki mały przedsmak rozwodu.
- Dlaczego niektóre kobiety nie noszą pierścionków, naszyjników, kolczyków, broszek?
- Bo wyszły za mąż z miłości.
Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą, prawą ręką, a ci, co nie wiedzą, lewą...
Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem ani prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy...
Gabinet lekarza rodzinnego. Rozebrany starszy trochę głuchawy dziadek pyta z zadowoloną miną:
– Jak pan powiedział, doktorze? Że wyglądam jak arystokrata?
– Nie, nie. Powiedziałem, że wygląda mi to na raka prostaty
Gdzieś był i czemu nachlałeś się jak świnia? Przecież obiecałam ci dzisiaj seks!
- Sama sobie odpowiedziałaś.
Nie trzeba być seksistą, naprawdę. W głębi duszy kobiety wiedzą, że są gorsze.
Powinniście głosować zgodnie ze swoim sumieniem. No chyba, że go nie macie, wtedy głosujcie na Kongres Nowej Prawicy.
Jak nazwać 22 ludzi oglądających w telewizji mistrzostwa świata w Brazylii?
Polska reprezentacja w piłce nożnej.
Znowu jestem w ciemnej dupie. A zapytałem tylko żonę czy ma mi jeszcze coś ważnego do powiedzenia przed mistrzostwami świata.
Co jest grube i chude jednocześnie?
Żona Schrodingera.
Trzy dni po śmierci żony kumpla powiedziałem mu, że przespałem się z jego żoną.
- Dlaczego czekałeś tak długo żeby mi to powiedzieć?
- Nie czekałem...
Wiecie dlaczego Angole głosowali na UKIP?
Bo Rumuni zabierają pracę Polakom.
Tytuły filmów na stronach porno nie mają głębi.
Tak, wiemy, że to pierwszy anal studentki, ale co chce w życiu osiągnąć? O czym marzy?
Świadkowie Jehowy są coraz bardziej natrętni
Wydaje im się, że jak przebiorą się za policjantów i pokażą nakaz, to otworzę drzwi.
Mówią, że z dużymi cyckami nie da się kłócić.
Pewnie, że się da. Zwłaszcza jeżeli po raz kolejny przypaliły twój obiad.
Różne myśli nachodzą człowieka, podróżując PKP. Co ciekawe, zarówno samobójcze jak i o morderstwie współpasażerów.
Ktoś kto twierdzi, że najniższą formą żartu jest sarkazm ewidentnie nigdy nie widział konferencji prasowej Kaczyńskiego.
"Synu, jeśli jesteś brzydki i nie masz gadane w świecie realnym, postaraj się chociaż być zabawny w internecie".
Do dzieciaka grożącego mi wczoraj pod pubem: niech no tylko spotkam cię kiedyś samego na mieście, gówniarzu.
Jeśli będę akurat z kolegami, to masz przerąbane.
To jest chyba jasne, że do upośledzonych ludzi nie mówi się, że są upośledzeni.
Do swoich przyjaciół mówi się, że są upośledzeni, kiedy zachowują się jakby byli upośledzeni.
Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.
Będzie wkurwiona gdy się dowie.
Słuchajcie. Przed chwilą zjadłem puszkę szprotek wędzonych, dwa ogórki małosolne i popiłem kefirem.
Truskawki myć - czy to już bez znaczenia?
Budzę się rano cała w kwiatach.
Och, jak romantycznie!
Otwieram oczy...
Chujuowo!
To klomb.
- Tatuńciu, zabierz mnie do cyrku!
- A po co? Jak ktoś chce cię obejrzeć, niech do nas przyjdzie.
Dobre dziewczęta czekają na księcia na białym koniu.
Złe - na amnestię.
- Tato, byłeś kiedyś zakochany w nauczycielce?
- Oczywiście, synku.
- I jakie to uczucie?
- Super. Ale, niestety, twoja mama się o tym dowiedziała i musieliśmy przenieść cię do innej szkoły.
Trzymam się zasady żeby nie kopać leżącego. Dlatego przegrałem walkę z paralitykiem.
Szukałem w sieci nauczyciela gry na flecie dla dziecka. Policja właśnie skonfiskowała mój twardy dysk.
Żona potknęła się na folii po serze i przetrąciła biodro. Wyłem ze śmiechu. Nawet krowa z opakowania się rechotała.
Brytyjczycy mają wspomóc Amerykanów w odnalezieniu porwanych dziewczynek. Zaczną od pokazania im gdzie jest Nigeria.
Życie na krawędzi ma swoje minusy. Czekałem 5 godzin na autobus z kobietą za kierownicą.
Ciągle wkładam rzeczy nie tam gdzie trzeba: nóż do lodówki, mleko do pralki...
...I wiarę w ludzkość.
E-papierosy pomagają rzucić palenie. Dlatego zamawiam fajki przez internet.
Obejrzałem Godzillę i zastanawiam się jak to możliwe, że nic się jej nie stało.
Ja po wdepnięciu na klocek lego wylądowałem na chirurgii.
- Doktorze, ciągle czuję ból w klatce piersiowej. Jakby ktoś dźgnął mnie nożem.
- W okolicy mieszkają czarni?
- Tak.
- No i wszystko jasne.
Kiedy jestem zły liczę do dziesięciu. Przy ośmiu walę kogoś w japę.
Nigdy się nie spodziewają...
Trzeba uczciwie przyznać, że nowy tabor PKP jest naprawdę imponujący. Kontakt przy każdym fotelu,
klimatyzacja, WiFi, czyste toalety. Wszystko czego ciało i dusza potrzebuje, do stania 4 godziny między stacjami w upalne lato.
Francuskie dowództwo sił zbrojnych ogłosiło, że jest gotowe do ewentualnej eskalacji konfliktu na
Ukrainie i dla bezpieczeństwa trzyma swoich żołnierzy w gotowości do poddania się zarówno Rosjanom jak i Ukraińcom.
Drodzy gimnazjaliści: jeśli już dajecie mi dwie dychy i prosicie, żebym kupił wam piwo,
upewnijcie się chociaż, że sklep ma tylko jedno wyjście.
Zbyszek wrócił z cugu z cenną radą od kumpli - ponoć nic tak nie poprawia krążenia,
jak soczysty klaps. Od tej pory koleżanki jego żony chwalą jej zdrowe, rumiane policzki.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Zenek » 26 maja 2014, o 16:28
arend napisał(a):Francuskie dowództwo sił zbrojnych ogłosiło, że jest gotowe do ewentualnej eskalacji konfliktu na
Ukrainie i dla bezpieczeństwa trzyma swoich żołnierzy w gotowości do poddania się zarówno Rosjanom jak i Ukraińcom.
Mistrz
"Nie mówiłbym tyle o sobie, gdybym kogoś innego znał równie dobrze" ~ Henry David Thoreau
-
Zenek - Posty: 139
- Dołączył(a): 5 maja 2014, o 14:56
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 30 maja 2014, o 18:39
na pohybel Dalejowi 
Wchodzi facet do gabinetu lekarskiego z rybką i mówi:
- Kicha.
- Jaka kicha? - pyta lekarz
- Rybka kicha - odpowiada facet.
- Ale ja nie zajmuję się zwierzętami.
Na to facet:
- Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył!
Dziewczyna przeglądała moją kolekcję DVD: "Co to jest Fight Club. Nigdy o tym nie słyszałam?"
Dobrze wiedzieć, że zasady działają.
A teraz uważaj 007: To wygląda jak zwyczajna walizka, jednak gdy wciśniesz ten przycisk to wysunie się rączka i możesz
ją ciągnąć na kółkach.
Poprosiłem fryzjera o fryzurę na Bibera.
Kretyn wygolił mi łoniaki.
Stephen Hawking jest paranoikiem. Zawsze spogląda przez ramie.
Gdy byłem mały, modliłem się każdego dnia o rowerek. Jednak zrozumiałem,
że Bóg nie działa w ten sposób. Więc ukradłem rowerek i modliłem się o przebaczenie.
Moja żona twierdzi, że nie ma nic bardziej bolesnego niż rodzenie.
Widocznie nigdy nie nadepnęła na klocek lego.
Moja żona ma problem z moimi humorami. W związku z tym postanowiła mi zakupić jeden z tych pierścionków poprawiających nastrój.
Gdy mam dobry humor, pierścionek robi się zielony.
Gdy mam zły humor, pierścionek zostawia wielki czerwony ślad na jej czole.
Małżeństwo z problemami postanowiło wybrać się do terapeuty.
Terapeuta aby znaleźć jakiś wspólny punkt rozmowy, zapytał: "opowiedzcie o tym w czym jesteście najbardziej podobni do siebie".
Na co mąż odpowiedział: "Żadne z nas nie robi loda".
- Co to jest: w dzień wisi, w nocy się wtyka?
- Hak na bramie.
- Czy my się nigdy nie spotkałyśmy? - pyta jedna prosta równoległa drugiej.
- W zeszłym tygodniu w Czelabińsku - odpowiada druga.
Pierwsze prawo marketingu: lepsza od reklamy z gołą babą może być tylko reklama z co najmniej dwoma gołymi babami.
Sankcje UE-USA sparaliżowały Rosję. Niektórzy wysoko postawieni urzędnicy kolejny tydzień nie mogą przestać się śmiać.
Dlaczego jeszcze nie wymyślono lodówki z przezroczystymi drzwiami, żeby można było zajrzeć, co jest w środku, bez otwierania?
Pewien Kazach był takim fanem Terminatora, że swojego syna nazwał " Ajlbibek".
Jeżeli upadnie ci widelec - przyjdzie baba.
Jeżeli nóż - facet.
Jeżeli granat - to piździec.
Wczoraj w Sławiańsku miały miejsce kolejne starcia; zostało rannych 8 amerykańskich, 6 rosyjskich i 1 ukraiński żołnierz.
I dobrze mu tak, co się wpierdzielał między wódkę a zagrychę?
Napalona starsza babka uwiodła młodego studenta. Faza konsumpcji, ona mówi:
- Pokażę ci, jak się działa w pozycji 69!
Akcja w toku, nagle babce się wymsknęło:
- Och, przepraszam chłopcze! Lata robią swoje...
Powrót do akcji. Po chwili babce znów się wymsknęło. Student wstaje i zaczyna się ubierać.
- A ty dokąd, mój mały?!
- Pasuję, jeszcze 67 takich inhalacji nie wytrzymam!
Nie zastanawiaj się, czy twoja szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Opieprz barmana, że nie dolewa.
Robota nie pieniądze, nie kończy się nigdy.
Ukraina: Nigdy nie będziemy braćmi!
Rosja: Dobrze, siostrzyczko...
Znana koreańska firma zmienia swoje logo na nadgryzionego psa chau-chau.
Szewc Sidorow do tego stopnia opanował sztukę intonacji, że jednym i teoretycznie tym samym "job twoju mać!"
potrafi wyrazić zachwyt, niezadowolenie, gratulacje, a nawet współczucie.
Kobieta, która zamówiła "męża na godzinę" celem naprawy instalacji elektrycznej, została wdową na 40 minut.
Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.Po obejrzeniu sceny do końca dziadek wali babcię w głowę
-A to za co?!
-Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się uduuusisz!
Największym problemem tego świata jest to, że inteligentni ludzie są pełni wątpliwości, a ci głupi są pełni pewności siebie.
- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK. Ale potem spalić!
Podobno nowy prezydent Ukrainy, Poroszenko, w pierwszą zagraniczną podróż pojedzie do Doniecka...
- Rabinowicz, słyszałeś? Poroszenko został prezydentem i obiecał sprzedać swój słodki biznes!
-Och Icek, błagam cię! Kiedy mój ojciec dał mi skrzypce "Stradivarius"to swoje dziecinne sprzedałem młodszej siostrze
Zadzwoniłem do agencji po kurwę. Przyjechała była żona.
Sport wydłuża życie.
A jedzenie rzycie poszerza.
Rozmowa o pracę w sklepie AGD. Kierownik pyta kandydata:
- Od czego pan zacznie rozmowę z klientem, którego zainteresował nasz odkurzacz?
- Przywitam się i zacznę prezentować zalety produktu.
- Idiota... Tu mamy takiego, co u nas już miesiąc pracuje. Dymitr, zaprezentuj!
- Dzień dobry! Ma pan świetny gust! Moja matka właśnie ten model kupiła siedem lat temu i cały czas jest z niego zadowolona!
Jeżeli kobieta chce więcej seksu, niż facet, to kto powinien płacić w restauracji?
Warzywa to nie jedzenie. Warzywa to coś, co się spożywa razem z jedzeniem.
Pacjent afrykańskiego szpitala zaczął się czegoś domyślać, kiedy lekarze przestali odganiać hieny od jego łóżka.
Chińczycy opracowali nowy rodzaj broni biologicznej. Skrzyżowali słonia z szarańczą.
W Londynie już tylko Polacy piją.
Pozostałym Allach zabrania.
U psychoterapeuty:
- Panie doktorze, nikt mnie nie rozumie?
- Co pan chce przez to powiedzieć?
Jak przejąć bez jednego wystrzału półwysep o ogromnym znaczeniu strategicznym? Są dwie metody.
Pierwsza, to 10 lat szkolić starannie wyselekcjonowanych żołnierzy i zlecić im wykonanie tej operacji.
Druga - wysłać zwykłych żołnierzy. Ale nie dać im amunicji.
Pokłóciłam się z mężem. Wrzuciłam Viagrę do barszczu. Ale biegał za mną, żeby przeprosić!
Jeżeli oglądać filmy z Jackie Chanem od tyłu, zobaczymy opowieść o człowieku, który podczas bijatyki zbiera fragmenty mebli.
- Jak ty świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty stale pijesz!
- Bo jestem urodzonym zwycięzcą.
Na Ukrainie nasila się bojkot rosyjskich towarów. Gazprom jest gotowy wesprzeć tę inicjatywę.
Myślałem, że całe życie przeleciało mi przed oczami, a okazało się tylko, że to dzieci sąsiadów obrzucały się gównem.
Czelabińscy uczeni gdzie nie pójdą, to dojdą do jakichś wniosków.
- Co to jest: wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi...?
- Armia ukraińska do wschodnich regionów kraju.
Historia obrazkowa gimnazjalisty Artiema nt.: " Jak spędziłem wakacje" wygrała konkurs na reklamę Pornhuba.
I tak niepostrzeżenie minął Światowy Dzień Ninja...
Pora otworzyć knajpę o nazwie " Robota". Przynajmniej faceci nie będą kłamać żonom, gdzie byli do późna.
Piotr I wprowadził podatek na brody. Jestem libertarianinem, ale wyjątkowo nie mam nic przeciwko.
Psychiatra - jedyny zawód, w którym klient zawsze nie ma racji.
Samolot został zmuszony do lądowania w Czelabińsku przez ptaki w silniku.
Zmęczyły się machaniem skrzydełkami od turbin i chciały odpocząć.
Półgłówki politycy półgębkiem głoszą półprawdy w półdemokratycznych mediach. Zadanie: obliczyć procent prawdy w wiadomościach.
Paradoks Conchity: świeże kawały z brodą.
Pracownica urzędu miasta spędziła wczoraj cztery godziny w kolejce do lekarza. Dobrze tak, suce!
Kobietom podobają się romantyczni mężczyźni. Dopóki taki gość nie musi zmienić np. żarówki.
Stoi potem wtedy taka pizda. Łzy w oczach. Ręce z dupy...
Dostałem talizman od cyganki. Miał przyciągać do mnie pieniądze.
Już nazajutrz na skrzyżowaniu przyjeb@łem w samochód pancerny z pieniędzmi z banku.
Rozumiem ograniczenia wiekowe w telewizji. +12, +16. Ale +6?
Że niby co? Dzieciak się dowie, że Św. Mikołaj nie istnieje?
W Mongoli jest taki zwyczaj. Jak się urodzi syn, to ojciec sadzi drzewo.
Jeśli syn dorośnie i okaże się debilem - ojciec jest zobowiązany ściąć drzewo.
Mongolia. Kraj najpiękniejszych stepów na śwecie!
Rozmyślania Genowefy.
- Chyba pora schudnąć! Wyszłam dzisiaj z domu. Widzę kątem oka jakąś znajomą twarz. Okazało się, że to mój policzek...
Instrukcja. Jak wypuścić kota na podwórko.
1. Otworzyć drzwi.
2. Godzinę później sprawdzić, czy kot jest w okolicy otwartych drzwi.
3. Godzinę później zauważyć kota medytującego na progu drzwi.
4. Zdecydowanym kopniakiem i obliczając wcześniej trajketorię lotu wysłać kota na środek podwórka.
5. Szybko zamknąć drzwi.
Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka!
Wczoraj się nieco zbąbliłam. Krystyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu.
Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża!
Mieszkam na parterze. Nie mam męża...
W dzieciństwie Alosza chciał zostać kosmonautą. Wania chciał zostać sportowcem.
A tylko Sierioża - chciał zostać prostym alkoholikiem. Alosza i Wania zapili się później na śmierć.
Tylko Sierioża spełnił swoje dziecięce marzenia.
- Kochanie! Wyjdziesz za mnie?!!
- TAK! TAK! O TAK!
- Dobrze. Kup czteropak Baltiki i paczkę Biełomorów...
Żona straszy męża samobójstwem.
- Mam dość życia z tobą! To jakaś masakra. Zaraz okno otworzę i tak jak stoję wyskoczę. Czego mi ten taboret podstawiasz???
Pokój i harmonia pomiędzy Watykanem a Islamem: katoliccy księża i zakonnice nie mogą uprawiać seksu.
Kiedy umrą zostaną dziewicami w muzułmańskim raju.
W nocy śniło mi się, że dymałem kumpla. Myślę, że to moja podświadomość stara mi się powiedzieć, że jest gejem.
- Doktorze, może pan coś zrobić z moim strachem przed odrzuceniem?
- Nie!
Ponoć nastolatkowie powodują najwięcej wypadków. To może być prawda,
dzisiaj przez taką jedną małolatę prawie wjechałem w inny samochód.
W 2022 roku mistrzostwa świata w piłce nożnej odbędą się w Katarze,
kraju w którym zabronione jest spożywanie alkoholu. Znając przewrotność losu, to Polacy właśnie tam się zakwalifikują.
Zaczepiła mnie przekupka na targu: 'Panie, okazja! Ananasy 2 za 1!'
Chętnie bym się zamienił, ale nie miałem ananasa...
Żona z płaczem wyznała, że jako dziecko była molestowana przez ojca. 'Mów dalej' powiedziałem rozpinając rozporek.
W zeszłym tygodniu mój pięcioletni syn poszedł sam do przedszkola. Jak wróci powiem mu jaki jestem z niego dumny!
- Doktorze, mój dziadek cierpi na straszny ból pleców, co by pan doradził?
- Po pierwsze niech pan z niego zsiądzie.
Czelabińska mafia ukradła moje dokumenty i nabrała na mnie pożyczek i kredytów.
Po pół roku wzrosła mi wiarygodność kredytowa. Wszystko płacą w terminie.
- Jestem wściekła! Dzisiaj dwa razy nazwano mnie tłustą zdzirą!
- Było mi nie kupować papugi kochanie.
Mam świra.
Chociaż żona woli kiedy mówię do niej po imieniu.
Dlaczego konie mogą srać na ulicach a ja nie? Przecież to nie one płacą podatki!
Psy, które mają wykrywać narkotyki, należy przebierać za jednorożce. Wielu klientów "spali się" już na sam ich widok.
Przyszła sąsiadka sól pożyczyć. Nie lubię jej, więc do woreczka z solą dosypałam silnego środka powodującego rozwolnienie.
Mój mąż już trzeci dzień spędza w toalecie.
Wczoraj podczas wykładu puściłem cichacza. Jakieś dwie minuty później siedząca za mną dziewczyna wyszła z sali krwawiąc z nosa.
Teraz nie wiem, co myśleć...
Drogi pamiętniczku! W tym roku wprowadzono obowiązkowe mundurki szkolne.
Dziewczynki noszą czarne sukienki z fartuszkami. A my z rodzicami odpoczywaliśmy nad morzem; kiedy wróciliśmy
mundurków w sklepach już nie było. Teraz chodzę w mundurku z sex-shopu.
Perfekcjonista obserwujący bliźniaczki-pływaczki synchroniczne, umarł z ekstazy.
Krym jest akurat rzeczywiście rosyjski. Większość mieszkańców to Rosjanie - turyści, którym zabrakło kasy na powrót.
- Do dwóch, bliad', odlicz!
- Raz!
- Dwa!
- Bliad'!
Mówią, że jestem nielogiczna. To nie tak, choć to prawda...
Zapomniany przysiółek gdzieś na Ukrainie. Ostało się dwóch dziadków,
jeden jest za Majdanem, drugi przeciw. Któregoś dnia pokłócili się i drugi zastrzelił pierwszego z jeszcze wojennej pepeszy.
Następnego dnia w gazetach na Ukrainie nius: "Separaterrorysta wystrzelał pół wsi!"
- Kiedy jest dzień ojca?
- Kiedy mamy nie ma w domu.
Porażką zakończyła się próba kontrolowanego wręczenia łapówki wysokiemu urzędnikowi. Chociaż kwota łapówki przekraczała jego oficjalną dwudziestoletnią pensję, facet umarł ze śmiechu.
Pejsbuk szefa: "Zachorowałem".
16 osób lubi to.
- W czym jest podobny Putin do ciecia na cmentarzu?
- Obaj odpowiadają za stabilność podległego im terytorium.
Przydało by się otworzyć Muzeum Niczego. Kupujesz bilet, wchodzisz, a tam pusta sala, tylko babka na stołku siedzi i pilnuje.
Projektanci kawalerek z epoki Gierka najwyraźniej nie uwzględnili korzystania z laptopa w toalecie.
WKU. Przed lekarzem stoi goły chłopak i skarży się na słaby wzrok. Lekarz podnosi pięść i pyta:
- Co widzisz?
- Nic nie widzę.
Lekarz woła pielęgniarkę, rozpina jej bluzkę i zaczyna masować jej piersi.
- A teraz?
- Jakieś niewyraźne kontury...
- Chłopcze, może twoje oczy niedomagają, ale twój chuj pokazuje prosto na koszary.
Kichnięcie kolumbijskiego pakowacza kokainy kosztowało szefa 2,5 miliona dolarów.
Już w 213 krajach piosenki Biebera są stosowane podczas tortur.
Mistrza świata w strzelaniu do rzutków pytają:
- Jaki jest pański sekret?
- Od czasu do czasu wnerwiam żonę, ta rzuca we mnie talerzami a ja się ostrzeliwuję.
Muller przychodzi do gabinetu i widzi Sztirlitza, grzebiącego w jego sejfie z tajnymi dokumentami.
- Co wy tu robicie?!
- Czekam na tramwaj.
- Tramwaje tu nie chodzą.
- Tramwaje nigdzie nie chodzą, bo nie mają nóg.
Mueller wyszedł zapalić i rozważać sytuację . A kiedy wrócił, Sztirlitza nie było już w biurze.
" Odjechał" - pomyślał Mueller.
Na nowo otwartym wydziale parazytologii dokonano uroczystego przecięcia tasiemca.
Iwona Węgrowska rozpoczęła pracę nad nowym albumem. Stary już pokolorowała.
Czego nie należy mówić podczas zatrzymania przez drogówkę?
5. Trudno mi sięgnąć po prawko. Może pan potrzymać piwo?
4. Chyba musiałem zapomnieć o podłączeniu antyradaru.
3. Rany, musiał pan jechać co najmniej 150 km/h, żeby mnie dogonić. Brawo.
2. Mógłby pan nie zaglądać do bagażnika?
1. Zła glina. Nie ma pączka.
Czym się różni dobry uczeń od złego?
Złego leją rodzice, a dobrego koledzy.
Wchodzi facet do gabinetu lekarskiego z rybką i mówi:
- Kicha.
- Jaka kicha? - pyta lekarz
- Rybka kicha - odpowiada facet.
- Ale ja nie zajmuję się zwierzętami.
Na to facet:
- Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył!
Dziewczyna przeglądała moją kolekcję DVD: "Co to jest Fight Club. Nigdy o tym nie słyszałam?"
Dobrze wiedzieć, że zasady działają.
A teraz uważaj 007: To wygląda jak zwyczajna walizka, jednak gdy wciśniesz ten przycisk to wysunie się rączka i możesz
ją ciągnąć na kółkach.
Poprosiłem fryzjera o fryzurę na Bibera.
Kretyn wygolił mi łoniaki.
Stephen Hawking jest paranoikiem. Zawsze spogląda przez ramie.
Gdy byłem mały, modliłem się każdego dnia o rowerek. Jednak zrozumiałem,
że Bóg nie działa w ten sposób. Więc ukradłem rowerek i modliłem się o przebaczenie.
Moja żona twierdzi, że nie ma nic bardziej bolesnego niż rodzenie.
Widocznie nigdy nie nadepnęła na klocek lego.
Moja żona ma problem z moimi humorami. W związku z tym postanowiła mi zakupić jeden z tych pierścionków poprawiających nastrój.
Gdy mam dobry humor, pierścionek robi się zielony.
Gdy mam zły humor, pierścionek zostawia wielki czerwony ślad na jej czole.
Małżeństwo z problemami postanowiło wybrać się do terapeuty.
Terapeuta aby znaleźć jakiś wspólny punkt rozmowy, zapytał: "opowiedzcie o tym w czym jesteście najbardziej podobni do siebie".
Na co mąż odpowiedział: "Żadne z nas nie robi loda".
- Co to jest: w dzień wisi, w nocy się wtyka?
- Hak na bramie.
- Czy my się nigdy nie spotkałyśmy? - pyta jedna prosta równoległa drugiej.
- W zeszłym tygodniu w Czelabińsku - odpowiada druga.
Pierwsze prawo marketingu: lepsza od reklamy z gołą babą może być tylko reklama z co najmniej dwoma gołymi babami.
Sankcje UE-USA sparaliżowały Rosję. Niektórzy wysoko postawieni urzędnicy kolejny tydzień nie mogą przestać się śmiać.
Dlaczego jeszcze nie wymyślono lodówki z przezroczystymi drzwiami, żeby można było zajrzeć, co jest w środku, bez otwierania?
Pewien Kazach był takim fanem Terminatora, że swojego syna nazwał " Ajlbibek".
Jeżeli upadnie ci widelec - przyjdzie baba.
Jeżeli nóż - facet.
Jeżeli granat - to piździec.
Wczoraj w Sławiańsku miały miejsce kolejne starcia; zostało rannych 8 amerykańskich, 6 rosyjskich i 1 ukraiński żołnierz.
I dobrze mu tak, co się wpierdzielał między wódkę a zagrychę?
Napalona starsza babka uwiodła młodego studenta. Faza konsumpcji, ona mówi:
- Pokażę ci, jak się działa w pozycji 69!
Akcja w toku, nagle babce się wymsknęło:
- Och, przepraszam chłopcze! Lata robią swoje...
Powrót do akcji. Po chwili babce znów się wymsknęło. Student wstaje i zaczyna się ubierać.
- A ty dokąd, mój mały?!
- Pasuję, jeszcze 67 takich inhalacji nie wytrzymam!
Nie zastanawiaj się, czy twoja szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Opieprz barmana, że nie dolewa.
Robota nie pieniądze, nie kończy się nigdy.
Ukraina: Nigdy nie będziemy braćmi!
Rosja: Dobrze, siostrzyczko...
Znana koreańska firma zmienia swoje logo na nadgryzionego psa chau-chau.
Szewc Sidorow do tego stopnia opanował sztukę intonacji, że jednym i teoretycznie tym samym "job twoju mać!"
potrafi wyrazić zachwyt, niezadowolenie, gratulacje, a nawet współczucie.
Kobieta, która zamówiła "męża na godzinę" celem naprawy instalacji elektrycznej, została wdową na 40 minut.
Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.Po obejrzeniu sceny do końca dziadek wali babcię w głowę
-A to za co?!
-Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się uduuusisz!
Największym problemem tego świata jest to, że inteligentni ludzie są pełni wątpliwości, a ci głupi są pełni pewności siebie.
- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK. Ale potem spalić!
Podobno nowy prezydent Ukrainy, Poroszenko, w pierwszą zagraniczną podróż pojedzie do Doniecka...
- Rabinowicz, słyszałeś? Poroszenko został prezydentem i obiecał sprzedać swój słodki biznes!
-Och Icek, błagam cię! Kiedy mój ojciec dał mi skrzypce "Stradivarius"to swoje dziecinne sprzedałem młodszej siostrze
Zadzwoniłem do agencji po kurwę. Przyjechała była żona.
Sport wydłuża życie.
A jedzenie rzycie poszerza.
Rozmowa o pracę w sklepie AGD. Kierownik pyta kandydata:
- Od czego pan zacznie rozmowę z klientem, którego zainteresował nasz odkurzacz?
- Przywitam się i zacznę prezentować zalety produktu.
- Idiota... Tu mamy takiego, co u nas już miesiąc pracuje. Dymitr, zaprezentuj!
- Dzień dobry! Ma pan świetny gust! Moja matka właśnie ten model kupiła siedem lat temu i cały czas jest z niego zadowolona!
Jeżeli kobieta chce więcej seksu, niż facet, to kto powinien płacić w restauracji?
Warzywa to nie jedzenie. Warzywa to coś, co się spożywa razem z jedzeniem.
Pacjent afrykańskiego szpitala zaczął się czegoś domyślać, kiedy lekarze przestali odganiać hieny od jego łóżka.
Chińczycy opracowali nowy rodzaj broni biologicznej. Skrzyżowali słonia z szarańczą.
W Londynie już tylko Polacy piją.
Pozostałym Allach zabrania.
U psychoterapeuty:
- Panie doktorze, nikt mnie nie rozumie?
- Co pan chce przez to powiedzieć?
Jak przejąć bez jednego wystrzału półwysep o ogromnym znaczeniu strategicznym? Są dwie metody.
Pierwsza, to 10 lat szkolić starannie wyselekcjonowanych żołnierzy i zlecić im wykonanie tej operacji.
Druga - wysłać zwykłych żołnierzy. Ale nie dać im amunicji.
Pokłóciłam się z mężem. Wrzuciłam Viagrę do barszczu. Ale biegał za mną, żeby przeprosić!
Jeżeli oglądać filmy z Jackie Chanem od tyłu, zobaczymy opowieść o człowieku, który podczas bijatyki zbiera fragmenty mebli.
- Jak ty świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty stale pijesz!
- Bo jestem urodzonym zwycięzcą.
Na Ukrainie nasila się bojkot rosyjskich towarów. Gazprom jest gotowy wesprzeć tę inicjatywę.
Myślałem, że całe życie przeleciało mi przed oczami, a okazało się tylko, że to dzieci sąsiadów obrzucały się gównem.
Czelabińscy uczeni gdzie nie pójdą, to dojdą do jakichś wniosków.
- Co to jest: wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi...?
- Armia ukraińska do wschodnich regionów kraju.
Historia obrazkowa gimnazjalisty Artiema nt.: " Jak spędziłem wakacje" wygrała konkurs na reklamę Pornhuba.
I tak niepostrzeżenie minął Światowy Dzień Ninja...
Pora otworzyć knajpę o nazwie " Robota". Przynajmniej faceci nie będą kłamać żonom, gdzie byli do późna.
Piotr I wprowadził podatek na brody. Jestem libertarianinem, ale wyjątkowo nie mam nic przeciwko.
Psychiatra - jedyny zawód, w którym klient zawsze nie ma racji.
Samolot został zmuszony do lądowania w Czelabińsku przez ptaki w silniku.
Zmęczyły się machaniem skrzydełkami od turbin i chciały odpocząć.
Półgłówki politycy półgębkiem głoszą półprawdy w półdemokratycznych mediach. Zadanie: obliczyć procent prawdy w wiadomościach.
Paradoks Conchity: świeże kawały z brodą.
Pracownica urzędu miasta spędziła wczoraj cztery godziny w kolejce do lekarza. Dobrze tak, suce!
Kobietom podobają się romantyczni mężczyźni. Dopóki taki gość nie musi zmienić np. żarówki.
Stoi potem wtedy taka pizda. Łzy w oczach. Ręce z dupy...
Dostałem talizman od cyganki. Miał przyciągać do mnie pieniądze.
Już nazajutrz na skrzyżowaniu przyjeb@łem w samochód pancerny z pieniędzmi z banku.
Rozumiem ograniczenia wiekowe w telewizji. +12, +16. Ale +6?
Że niby co? Dzieciak się dowie, że Św. Mikołaj nie istnieje?
W Mongoli jest taki zwyczaj. Jak się urodzi syn, to ojciec sadzi drzewo.
Jeśli syn dorośnie i okaże się debilem - ojciec jest zobowiązany ściąć drzewo.
Mongolia. Kraj najpiękniejszych stepów na śwecie!
Rozmyślania Genowefy.
- Chyba pora schudnąć! Wyszłam dzisiaj z domu. Widzę kątem oka jakąś znajomą twarz. Okazało się, że to mój policzek...
Instrukcja. Jak wypuścić kota na podwórko.
1. Otworzyć drzwi.
2. Godzinę później sprawdzić, czy kot jest w okolicy otwartych drzwi.
3. Godzinę później zauważyć kota medytującego na progu drzwi.
4. Zdecydowanym kopniakiem i obliczając wcześniej trajketorię lotu wysłać kota na środek podwórka.
5. Szybko zamknąć drzwi.
Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka!
Wczoraj się nieco zbąbliłam. Krystyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu.
Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża!
Mieszkam na parterze. Nie mam męża...
W dzieciństwie Alosza chciał zostać kosmonautą. Wania chciał zostać sportowcem.
A tylko Sierioża - chciał zostać prostym alkoholikiem. Alosza i Wania zapili się później na śmierć.
Tylko Sierioża spełnił swoje dziecięce marzenia.
- Kochanie! Wyjdziesz za mnie?!!
- TAK! TAK! O TAK!
- Dobrze. Kup czteropak Baltiki i paczkę Biełomorów...
Żona straszy męża samobójstwem.
- Mam dość życia z tobą! To jakaś masakra. Zaraz okno otworzę i tak jak stoję wyskoczę. Czego mi ten taboret podstawiasz???
Pokój i harmonia pomiędzy Watykanem a Islamem: katoliccy księża i zakonnice nie mogą uprawiać seksu.
Kiedy umrą zostaną dziewicami w muzułmańskim raju.
W nocy śniło mi się, że dymałem kumpla. Myślę, że to moja podświadomość stara mi się powiedzieć, że jest gejem.
- Doktorze, może pan coś zrobić z moim strachem przed odrzuceniem?
- Nie!
Ponoć nastolatkowie powodują najwięcej wypadków. To może być prawda,
dzisiaj przez taką jedną małolatę prawie wjechałem w inny samochód.
W 2022 roku mistrzostwa świata w piłce nożnej odbędą się w Katarze,
kraju w którym zabronione jest spożywanie alkoholu. Znając przewrotność losu, to Polacy właśnie tam się zakwalifikują.
Zaczepiła mnie przekupka na targu: 'Panie, okazja! Ananasy 2 za 1!'
Chętnie bym się zamienił, ale nie miałem ananasa...
Żona z płaczem wyznała, że jako dziecko była molestowana przez ojca. 'Mów dalej' powiedziałem rozpinając rozporek.
W zeszłym tygodniu mój pięcioletni syn poszedł sam do przedszkola. Jak wróci powiem mu jaki jestem z niego dumny!
- Doktorze, mój dziadek cierpi na straszny ból pleców, co by pan doradził?
- Po pierwsze niech pan z niego zsiądzie.
Czelabińska mafia ukradła moje dokumenty i nabrała na mnie pożyczek i kredytów.
Po pół roku wzrosła mi wiarygodność kredytowa. Wszystko płacą w terminie.
- Jestem wściekła! Dzisiaj dwa razy nazwano mnie tłustą zdzirą!
- Było mi nie kupować papugi kochanie.
Mam świra.
Chociaż żona woli kiedy mówię do niej po imieniu.
Dlaczego konie mogą srać na ulicach a ja nie? Przecież to nie one płacą podatki!
Psy, które mają wykrywać narkotyki, należy przebierać za jednorożce. Wielu klientów "spali się" już na sam ich widok.
Przyszła sąsiadka sól pożyczyć. Nie lubię jej, więc do woreczka z solą dosypałam silnego środka powodującego rozwolnienie.
Mój mąż już trzeci dzień spędza w toalecie.
Wczoraj podczas wykładu puściłem cichacza. Jakieś dwie minuty później siedząca za mną dziewczyna wyszła z sali krwawiąc z nosa.
Teraz nie wiem, co myśleć...
Drogi pamiętniczku! W tym roku wprowadzono obowiązkowe mundurki szkolne.
Dziewczynki noszą czarne sukienki z fartuszkami. A my z rodzicami odpoczywaliśmy nad morzem; kiedy wróciliśmy
mundurków w sklepach już nie było. Teraz chodzę w mundurku z sex-shopu.
Perfekcjonista obserwujący bliźniaczki-pływaczki synchroniczne, umarł z ekstazy.
Krym jest akurat rzeczywiście rosyjski. Większość mieszkańców to Rosjanie - turyści, którym zabrakło kasy na powrót.
- Do dwóch, bliad', odlicz!
- Raz!
- Dwa!
- Bliad'!
Mówią, że jestem nielogiczna. To nie tak, choć to prawda...
Zapomniany przysiółek gdzieś na Ukrainie. Ostało się dwóch dziadków,
jeden jest za Majdanem, drugi przeciw. Któregoś dnia pokłócili się i drugi zastrzelił pierwszego z jeszcze wojennej pepeszy.
Następnego dnia w gazetach na Ukrainie nius: "Separaterrorysta wystrzelał pół wsi!"
- Kiedy jest dzień ojca?
- Kiedy mamy nie ma w domu.
Porażką zakończyła się próba kontrolowanego wręczenia łapówki wysokiemu urzędnikowi. Chociaż kwota łapówki przekraczała jego oficjalną dwudziestoletnią pensję, facet umarł ze śmiechu.
Pejsbuk szefa: "Zachorowałem".
16 osób lubi to.
- W czym jest podobny Putin do ciecia na cmentarzu?
- Obaj odpowiadają za stabilność podległego im terytorium.
Przydało by się otworzyć Muzeum Niczego. Kupujesz bilet, wchodzisz, a tam pusta sala, tylko babka na stołku siedzi i pilnuje.
Projektanci kawalerek z epoki Gierka najwyraźniej nie uwzględnili korzystania z laptopa w toalecie.
WKU. Przed lekarzem stoi goły chłopak i skarży się na słaby wzrok. Lekarz podnosi pięść i pyta:
- Co widzisz?
- Nic nie widzę.
Lekarz woła pielęgniarkę, rozpina jej bluzkę i zaczyna masować jej piersi.
- A teraz?
- Jakieś niewyraźne kontury...
- Chłopcze, może twoje oczy niedomagają, ale twój chuj pokazuje prosto na koszary.
Kichnięcie kolumbijskiego pakowacza kokainy kosztowało szefa 2,5 miliona dolarów.
Już w 213 krajach piosenki Biebera są stosowane podczas tortur.
Mistrza świata w strzelaniu do rzutków pytają:
- Jaki jest pański sekret?
- Od czasu do czasu wnerwiam żonę, ta rzuca we mnie talerzami a ja się ostrzeliwuję.
Muller przychodzi do gabinetu i widzi Sztirlitza, grzebiącego w jego sejfie z tajnymi dokumentami.
- Co wy tu robicie?!
- Czekam na tramwaj.
- Tramwaje tu nie chodzą.
- Tramwaje nigdzie nie chodzą, bo nie mają nóg.
Mueller wyszedł zapalić i rozważać sytuację . A kiedy wrócił, Sztirlitza nie było już w biurze.
" Odjechał" - pomyślał Mueller.
Na nowo otwartym wydziale parazytologii dokonano uroczystego przecięcia tasiemca.
Iwona Węgrowska rozpoczęła pracę nad nowym albumem. Stary już pokolorowała.
Czego nie należy mówić podczas zatrzymania przez drogówkę?
5. Trudno mi sięgnąć po prawko. Może pan potrzymać piwo?
4. Chyba musiałem zapomnieć o podłączeniu antyradaru.
3. Rany, musiał pan jechać co najmniej 150 km/h, żeby mnie dogonić. Brawo.
2. Mógłby pan nie zaglądać do bagażnika?
1. Zła glina. Nie ma pączka.
Czym się różni dobry uczeń od złego?
Złego leją rodzice, a dobrego koledzy.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 7 cze 2014, o 20:02
- Wiem, kochanie, że od dawna czekasz na rycerza na białym koniu!
- Tak...
- No i się doczekałaś! Zjawiłem się!
- No fajnie, a gdzie rycerz?
Doświadczony nurek przebywa pod wodą bez aparatu tlenowego i trzy minuty.
Niedoświadczony - do trzech dni.
Sidorow bardzo się ucieszył, kiedy znalazł w kurtce tysiąc rubli. Ale wkurzył się, gdy go potem zwolnili z pracy w szatni.
Wypadek w fabryce SuperGlue w Chinach. W rezultacie 25 osób przeszło w tryb pracy ciągłej.
Dzieci bawiły się na podwórku w wojnę pistoletami na wodę. Przyszedł deszcz i zabił wszystkie.
Sen jest jak seks. Największą przyjemność daje w ulubionej pozycji.
- Rabinowicz, mój Boże, wy żyjecie?!
- Jak widać.
- A mówili, żeście umarli!
- I teraz co, mam chodzić z wieńcem na szyi?!
Bliźniaki są do siebie toczka w toczkę podobni, a chińscy bliźniacy - nawet bardziej.
Dziewczyna rano przed lustrem:
-To co pięknotko, zbawiamy świat, czy straszymy wszystkich?!
A czy zauważyłeś, że kobiece "Będę gotowa za 5 minut" i męskie "Za 5 minut będę w domu"- to to samo!
Naukowcy twierdza, że grafen, to najcieńsze czarne tworzywo jakie wymyślono. Nie widzieli chyba worków na śmieci z biedry
Gdybym był bogaty i znudzony, to zatrudniłbym kilku prywatnych detektywów i kazał im śledzić siebie nawzajem.
Moja żona nosi ze sobą gaz pieprzowy na wypadek jakby ktoś chciał ją zgwałcić. To trochę tak, jakbym nosił ze sobą flagę na wypadek gdyby Polska wygrała mistrzostwa świata w Brazylii.
Google projektuje samosterujący się samochód. Już to widzę: 'Zabierz mnie do tych kobiet pragnących seksu w mojej okolicy'.
Widziałem na youtube Etiopczyków tańczących swój tradycyjny taniec deszczu. Chyba są w tym kiepscy.
Czasami lubię zjechać z drogi i pojeździć po lasach, łąkach, przez rzeki... Albo jak mówi GPS: 'najkrótszą trasą'.
Nie rozumiem dlaczego moja żona tak nie lubi okresu. To jedyny czas w miesiącu, kiedy wchodzi do łóżka i nie boli ją głowa.
- Odkąd chodzisz do ginekologa raz w miesiącu?
- Od kiedy ma Parkinsona.
Pani pyta Jasia:
- Co to jest: ma cztery nogi i jest najlepszym przyjacielem człowieka?
Na to Jasio:
- Łóżko.
Idzie facet chodnikiem po moście i widzi jak policjant wyrywa płytki chodnikowe i wrzuca do wody. Pyta go zatem:
- Pane władzo! Co pan robi?!
- Panie! Tu jakieś cuda się dzieją! Wrzucam kwadraty, a wychodzą koła!
Biznesmen mówi swojemu koledze, że jego firma szuka nowego księgowego.
- A nie zatrudniliście nowego kilka tygodni temu? - pyta kumpel.
Biznesmen na to:
- Jego też szukamy.
Głuchy chirurg może operować pacjenta bez podania narkozy.
Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka - biegniesz, ale nie wiesz dokąd.
- Halo, Emilek?
- Tak.
- Co robisz, kochany?
- Film oglądam.
- Znów jakieś zbereźności?!
- Nie, melodramat. Niemiecki... O biednej dziewczynie, której zepsuł się kran. I o czterech hydraulikach, którzy przyszli jej na pomoc.
Pokłóciłam się z mężem.
Nie gotuję, nie sprzątam, nie piorę.
Boże, spraw, żeby ten pacan nie chciał się pogodzić!
Dlaczego w Afryce tak często dochodzi do przewrotów wojskowych?
Bo są tańsze, niż wybory.
- Wilhelm, ponoć śpisz tylko 2 godziny na dobę. I jak jest...?
- Dokąd?! Z czego zrobili?
Właśnie po raz pierwszy w życiu robię żonie depilację bikini woskiem.
Mam ją budzić, czy lepiej żaby to była niespodzianka?
- Znowu wyjadałeś ciastka! Wiem, że to ty, więc nie ściemniaj mi, że to dzieci!
- Skąd wiesz?
- Zabiłam je dziś rano.
Zawsze uczę się na błędach innych ludzi, którzy popełnili te błędy korzystając z moich rad.
- Synu, wydaje mi się, że twoja nowa dziewczyna jest ekskluzywną prostytutką.
- Tato, skąd te wnioski?!
- Drogo bierze.
- Wy wszyscy jesteście pojebani!
- Panie, ciszej, tu są dzieci!
- I to mnie właśnie wnerwia w tej orgii!
Chłodny, beznamiętny wzrok. W oczach ogromne i ciężkie doświadczenie życiowe. Kilkudniowy zarost. Stylowe niechlujstwo ascetycznych ubrań. Wie, czego chce i umie na to zarobić. W silnej ręce trzyma butelkę z resztką wina.
Przedstawiam żula Wasię.
Tego dnia teściowa świetnie wyglądała: zrobiony fryz, subtelny makijaż, piękna suknia... I tylko skrzyżowane na piersi ramiona sugerowały, że nie spała.
- Po co jest dupa?
- Żeby się własnym gównem nie zachłysnąć.
Złapałem na daczy mysz. Kliknąłem w prawe oko. Wszystkie pozostałe myszy razem otworzyły okno.
Zostało ogłoszone, że Rosja jest najmniej przyjaznym krajem dla gejów.
Zatem, jeżeli nie podoba ci się w Rosji... to sam rozumiesz.
Dlaczego kobiety tak chcą za mąż? Bo nie ma większej przyjemności niż znaleźć tę jedną, jedyną, właściwą osobę, którą można drażnić do końca życia.
W czelabińskim regionalnym centrum doskonalenia kadr administracji z sejfu zniknęła ćwiczebna łapówka.
UE zamierza nałożyć zakaz importu rosyjskiego złota, wódki, futer, kawioru i diamentów. Nie mogą otwarcie powiedzieć, że nie mają na to kasy?
W związku z remontem instalacji wod-kan cerkiew Chrystusa Zbawiciela została na dwa tygodnie pozbawiona wody święconej.
Wyobraź sobie: dostałeś paczkę z banku, odpakowujesz, a tam fałszywe banknoty.
Teraz wiesz, jak się czuje pies, któremu dajesz parówki z marketu.
Noc, małżeństwo w łóżku, żona co chwila wstaje do toalety, skąd słychać cichutkie postękiwanie i z powrotem wraca do małżeńskiego łoża, by za pół godziny znowu tam się udać i tak już trzy razy.
Kiedy wstaje po raz czwarty, mąż w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Co ci jest kochanie?
- A nic, nic, tylko znowu chce mi się i muszę sobie ulżyć.
- Aha, ale wiesz nie musisz aż do toalety z tym wychodzić, możesz to robić przy mnie, chętnie zobaczę, jak kobiety radzą sobie
z takim napięciem, to może być dla mnie ekscytująco-podniecający widok.
- No coś ty, sraczki nie widziałeś?!
Tesco, punkt obslugi klienta:
- Chcialem zlozyc reklamacje na smak waszych chipsow.
- Jaki smak?
- Wlasnie o tym mowię..
5 lat po smierci Michaela Jacksona wydano plyte z jego muzyka. Ja wiem, ze byl jednoczesnie i bialy i czarny, ale to nie powod zeby doic go jak,krowe.
...i gdy ona go dosiadła, zorientował się, że gwałt przebiega nie do końca zgodnie z planem.
Stara profesorka zarąbała studenta na egzaminie z literatury rosyjskiej.
Szczęście - stan na 6-8 godzin przed kacem.
Dla wielu kobiet najważniejszym momentem w karierze zawodowej jest objęcie stanowiska żony.
Każdy psychiatra wam to powie: chęć zawojowania połowy świata to jeszcze pół biedy.
Oczekiwanie - nadzieję zabija ostatnią.
Rząd pochylił się z troską nad problemami bezdomnych. Nakazano zwiększenie pojemności kontenerów na śmieci.
Barack O'Bama przyjął premiera Ukrainy Jaceniuka w tym samym gabinecie w którym Monika Lewinsky... no wiecie. W każdym razie po spotkaniu Jaceniuk włada językiem angielskim lepiej od niej.
Putin dzwoni do Gazpromu:
- I jak, gazociąg do Chin już zbudowany?
- Zbudowany, panie prezydencie.
- Gaz puściliście?
- Gazu jeszcze nie puściliśmy, ale Chińczycy już do nas przełażą.
Rosyjski lodołamacz atomowy kierowany przez pijanego sternika nie zatrzymał się w porę. Północni Norwegowie jednak twierdzą, że nie mają nic przeciwko mieszkaniu na wyspie.
Przez 30 lat Rosja będzie dostarczać Chinom gaz za 400 mld baksów. W zamian Chiny będą dostarczać Chińczyków o tej samej wartości.
Zamienię grzałkę marki "Krym" na klimatyzator marki "Alaska".
Prorosyjscy separatyści znaleźli nowy sposób na armię ukraińską. Otwierają do niej intensywny ogień, a kiedy Ukraińcy chowają się w okopach, separatyści krzyczą przez megafony "Kto nie skacze, ten Moskal!".
- Wowaczka, dlaczego się spóźniłeś do szkoły?
- Bo ustawiłem w komórce kołysankę jako budzik.
Zmęczeni dziesięcioma latami negocjacji rosyjscy i chińscy tłumacze dali po prostu do podpisu swoim przywódcom takie wersje umowy, jakie oni chcieli. Przez kolejne 30 lat mają zapewniona robotę jako eksperci przy interpretacji.
Afrykańskie przysłowie: śniadanie zjedz sam, obiadem podziel się z przyjacielem, na kolację wszamaj wroga.
Ameryka nie od dziś stacza się do przeciętności. Już w 1975 roku amerykański prezydent powiedział: "Jestem Ford, a nie Lincoln".
Po co biskup Wesołowski poszedł do spożywczego ?
Po Kubusia i Pawełka - ale zrobiła się afera bo okazało się, że Pawełek jest z adwokatem.
Dlaczego nie ma kobiet-seryjnych morderczyń?
Bo już po pierwszym zabójstwie muszą komuś o tym powiedzieć.
Jestem zdziwiony tym, jak szybko przeszedł mojej dziewczynie ból głowy po tym jak powiedziałem: 'Zróbmy sobie dziecko'.
Naukowcy twierdzą, że dzieci przyzwyczajane od maleńkości do warzyw lubią je dużo bardziej. Nie jestem przekonany. Mój mały nie przestaje ryczeć odkąd zamieniłem jego ulubionego misia na selera.
Do mojej studni wpadło dwóch murzynów i pojawił się problem. Strasznie się drą a cement przywiozą dopiero jutro.
Wreszcie wiadomo dlaczego ludzie lubią zapach smażonego bekonu. Trzyma z dala szmatogłowych.
Z wiekiem dochodzę do wniosku, że zadowolić wszystkich się nie da, ale wkurwienie ich to betka!
Kiedy ktoś mnie wkurza, to wyobrażam sobie, że chlastam go penisem po twarzy. Nie swoim własnym oczywiście. Chcę go przecież tylko skrzywdzić a nie zabić.
Na świecie jest tylko jedna żona doskonała. Ma ją każdy sąsiad.
Za każdym razem kiedy idę do klubu tańczę jakby nikt nie patrzył. Rzeczywiście nikt nie patrzy. Wszyscy gapią się w swoje telefony.
Kumpel przyłapał mnie na waleniu konia:
- Nie nauczyli cię pukać?!
- Wyłaź z pieprzonej lodówki!
Czy statek Doktora Who miał w środku toaletę, czy po prostu wracał do czasu kiedy nie chciało mu się do kibla?
Drogie kobiety! Jeżeli nie zapniecie bluzki na trzy górne guziki, to możecie nie malować oczu.
Można sprzedawać piwo tylko do 22:00, a reklamować tylko po 22:00. Zajebista logika!
Poszukuję przystojnego młodego człowieka o błękitnych oczach, który dzisiaj około 11:00 złapał mnie w autobusie linii 127, abym nie upadła.
Oddawaj telefon, skurwielu!
Treser lwów kupując w kiosku papierosy z przyzwyczajenia wsuwa cały łeb w to małe okienko.
Czy to tylko mnie się wydaje, czy rzeczywiście Putin z każdym rokiem coraz bardziej przypomina Louisa de Funes?
Krótko po starcie Wybuchła rakieta kosmiczna Proton-M. Komisja badająca przyczyny wypadku nie rozumie, dlaczego szczątki i głowica nie spadły na Waszyngton.
- Czym się różni głupota rosyjska od ukraińskiej?
- Rosyjska głupota jest zabójcza, a ukraińska - samobójcza.
Faceci, którym choć raz udało się udowodnić żonie, że mają rację, są już dawno rozwiedzeni.
Peter Dinklage u dentysty zaczyna wrzeszczeć. Ten go pyta:
- Co pan się tak drze? Jeszcze nawet nie dotknąłem pańskiego zęba!
- Ale mi się pan oparł łokciem o jaja!
- Panie kelner, gdzie łyżka? Jak mam jeść tę zupę?
- To zupa-krem. Ją się wciera.
- Czy to prawda, że 100% ludności Odessy to Żydzi?
- A skąd. Żydów jest może ze 25%. Reszta to żony i dzieci.
- Tato, tato, weź mnie do cyrku!
- A po co? Jak ktoś cię chce obejrzeć, niech przyjdzie do nas.
Zimą w niektórych rejonach Krakowa babcie pilnują, by wnuki miały nie tylko czapkę, szalik i rękawiczki, ale i maczetę
Z seksem analnym jest trochę jak z pierwszym samochodem – nie do końca mi się podobał ale w końcu ojciec wcisnął mi go na siłę.
Wczoraj w nocy za dużo wypiłem i wracałem do domu autobusem. Niby to nic takiego ale pierwszy raz w życiu prowadziłem autobus
Prawica głosi, że małżeństwa homoseksualne doprowadzą to tego, że człowiek będzie się żenił ze świnią.
Dziwne, bo w heteroseksualnych związkach już tak czasami jest.
Nie jestem zwolennikiem dzieci w klubach.
Małe gnojki zawsze chcą do domu.
Dlaczego czarnoskóre kobiety, rzadziej gotują dla swojej rodziny?
Bo w więzieniu nie ma dostępu do kuchni.
Jutro rzucę palenie, zaczynam dietę i ćwiczenia.
A ty co sobie mówisz, gdy czekasz na wyniki badań?
Mój mąż ma idiotyczne wymówki.
Często wraca nad ranem z delfinarium.
Pamiętając stare przysłowie, że "śmiech przedłuża życie"..
..chłopiec śmiał się godzinę nad ciałem chomika, co jednak nie pomogło.
Czy wiesz, że mieszając LSD z ibupromem - ból głowy odleci na smoku.
- Tak...
- No i się doczekałaś! Zjawiłem się!
- No fajnie, a gdzie rycerz?
Doświadczony nurek przebywa pod wodą bez aparatu tlenowego i trzy minuty.
Niedoświadczony - do trzech dni.
Sidorow bardzo się ucieszył, kiedy znalazł w kurtce tysiąc rubli. Ale wkurzył się, gdy go potem zwolnili z pracy w szatni.
Wypadek w fabryce SuperGlue w Chinach. W rezultacie 25 osób przeszło w tryb pracy ciągłej.
Dzieci bawiły się na podwórku w wojnę pistoletami na wodę. Przyszedł deszcz i zabił wszystkie.
Sen jest jak seks. Największą przyjemność daje w ulubionej pozycji.
- Rabinowicz, mój Boże, wy żyjecie?!
- Jak widać.
- A mówili, żeście umarli!
- I teraz co, mam chodzić z wieńcem na szyi?!
Bliźniaki są do siebie toczka w toczkę podobni, a chińscy bliźniacy - nawet bardziej.
Dziewczyna rano przed lustrem:
-To co pięknotko, zbawiamy świat, czy straszymy wszystkich?!
A czy zauważyłeś, że kobiece "Będę gotowa za 5 minut" i męskie "Za 5 minut będę w domu"- to to samo!
Naukowcy twierdza, że grafen, to najcieńsze czarne tworzywo jakie wymyślono. Nie widzieli chyba worków na śmieci z biedry
Gdybym był bogaty i znudzony, to zatrudniłbym kilku prywatnych detektywów i kazał im śledzić siebie nawzajem.
Moja żona nosi ze sobą gaz pieprzowy na wypadek jakby ktoś chciał ją zgwałcić. To trochę tak, jakbym nosił ze sobą flagę na wypadek gdyby Polska wygrała mistrzostwa świata w Brazylii.
Google projektuje samosterujący się samochód. Już to widzę: 'Zabierz mnie do tych kobiet pragnących seksu w mojej okolicy'.
Widziałem na youtube Etiopczyków tańczących swój tradycyjny taniec deszczu. Chyba są w tym kiepscy.
Czasami lubię zjechać z drogi i pojeździć po lasach, łąkach, przez rzeki... Albo jak mówi GPS: 'najkrótszą trasą'.
Nie rozumiem dlaczego moja żona tak nie lubi okresu. To jedyny czas w miesiącu, kiedy wchodzi do łóżka i nie boli ją głowa.
- Odkąd chodzisz do ginekologa raz w miesiącu?
- Od kiedy ma Parkinsona.
Pani pyta Jasia:
- Co to jest: ma cztery nogi i jest najlepszym przyjacielem człowieka?
Na to Jasio:
- Łóżko.
Idzie facet chodnikiem po moście i widzi jak policjant wyrywa płytki chodnikowe i wrzuca do wody. Pyta go zatem:
- Pane władzo! Co pan robi?!
- Panie! Tu jakieś cuda się dzieją! Wrzucam kwadraty, a wychodzą koła!
Biznesmen mówi swojemu koledze, że jego firma szuka nowego księgowego.
- A nie zatrudniliście nowego kilka tygodni temu? - pyta kumpel.
Biznesmen na to:
- Jego też szukamy.
Głuchy chirurg może operować pacjenta bez podania narkozy.
Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka - biegniesz, ale nie wiesz dokąd.
- Halo, Emilek?
- Tak.
- Co robisz, kochany?
- Film oglądam.
- Znów jakieś zbereźności?!
- Nie, melodramat. Niemiecki... O biednej dziewczynie, której zepsuł się kran. I o czterech hydraulikach, którzy przyszli jej na pomoc.
Pokłóciłam się z mężem.
Nie gotuję, nie sprzątam, nie piorę.
Boże, spraw, żeby ten pacan nie chciał się pogodzić!
Dlaczego w Afryce tak często dochodzi do przewrotów wojskowych?
Bo są tańsze, niż wybory.
- Wilhelm, ponoć śpisz tylko 2 godziny na dobę. I jak jest...?
- Dokąd?! Z czego zrobili?
Właśnie po raz pierwszy w życiu robię żonie depilację bikini woskiem.
Mam ją budzić, czy lepiej żaby to była niespodzianka?
- Znowu wyjadałeś ciastka! Wiem, że to ty, więc nie ściemniaj mi, że to dzieci!
- Skąd wiesz?
- Zabiłam je dziś rano.
Zawsze uczę się na błędach innych ludzi, którzy popełnili te błędy korzystając z moich rad.
- Synu, wydaje mi się, że twoja nowa dziewczyna jest ekskluzywną prostytutką.
- Tato, skąd te wnioski?!
- Drogo bierze.
- Wy wszyscy jesteście pojebani!
- Panie, ciszej, tu są dzieci!
- I to mnie właśnie wnerwia w tej orgii!
Chłodny, beznamiętny wzrok. W oczach ogromne i ciężkie doświadczenie życiowe. Kilkudniowy zarost. Stylowe niechlujstwo ascetycznych ubrań. Wie, czego chce i umie na to zarobić. W silnej ręce trzyma butelkę z resztką wina.
Przedstawiam żula Wasię.
Tego dnia teściowa świetnie wyglądała: zrobiony fryz, subtelny makijaż, piękna suknia... I tylko skrzyżowane na piersi ramiona sugerowały, że nie spała.
- Po co jest dupa?
- Żeby się własnym gównem nie zachłysnąć.
Złapałem na daczy mysz. Kliknąłem w prawe oko. Wszystkie pozostałe myszy razem otworzyły okno.
Zostało ogłoszone, że Rosja jest najmniej przyjaznym krajem dla gejów.
Zatem, jeżeli nie podoba ci się w Rosji... to sam rozumiesz.
Dlaczego kobiety tak chcą za mąż? Bo nie ma większej przyjemności niż znaleźć tę jedną, jedyną, właściwą osobę, którą można drażnić do końca życia.
W czelabińskim regionalnym centrum doskonalenia kadr administracji z sejfu zniknęła ćwiczebna łapówka.
UE zamierza nałożyć zakaz importu rosyjskiego złota, wódki, futer, kawioru i diamentów. Nie mogą otwarcie powiedzieć, że nie mają na to kasy?
W związku z remontem instalacji wod-kan cerkiew Chrystusa Zbawiciela została na dwa tygodnie pozbawiona wody święconej.
Wyobraź sobie: dostałeś paczkę z banku, odpakowujesz, a tam fałszywe banknoty.
Teraz wiesz, jak się czuje pies, któremu dajesz parówki z marketu.
Noc, małżeństwo w łóżku, żona co chwila wstaje do toalety, skąd słychać cichutkie postękiwanie i z powrotem wraca do małżeńskiego łoża, by za pół godziny znowu tam się udać i tak już trzy razy.
Kiedy wstaje po raz czwarty, mąż w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Co ci jest kochanie?
- A nic, nic, tylko znowu chce mi się i muszę sobie ulżyć.
- Aha, ale wiesz nie musisz aż do toalety z tym wychodzić, możesz to robić przy mnie, chętnie zobaczę, jak kobiety radzą sobie
z takim napięciem, to może być dla mnie ekscytująco-podniecający widok.
- No coś ty, sraczki nie widziałeś?!
Tesco, punkt obslugi klienta:
- Chcialem zlozyc reklamacje na smak waszych chipsow.
- Jaki smak?
- Wlasnie o tym mowię..
5 lat po smierci Michaela Jacksona wydano plyte z jego muzyka. Ja wiem, ze byl jednoczesnie i bialy i czarny, ale to nie powod zeby doic go jak,krowe.
...i gdy ona go dosiadła, zorientował się, że gwałt przebiega nie do końca zgodnie z planem.
Stara profesorka zarąbała studenta na egzaminie z literatury rosyjskiej.
Szczęście - stan na 6-8 godzin przed kacem.
Dla wielu kobiet najważniejszym momentem w karierze zawodowej jest objęcie stanowiska żony.
Każdy psychiatra wam to powie: chęć zawojowania połowy świata to jeszcze pół biedy.
Oczekiwanie - nadzieję zabija ostatnią.
Rząd pochylił się z troską nad problemami bezdomnych. Nakazano zwiększenie pojemności kontenerów na śmieci.
Barack O'Bama przyjął premiera Ukrainy Jaceniuka w tym samym gabinecie w którym Monika Lewinsky... no wiecie. W każdym razie po spotkaniu Jaceniuk włada językiem angielskim lepiej od niej.
Putin dzwoni do Gazpromu:
- I jak, gazociąg do Chin już zbudowany?
- Zbudowany, panie prezydencie.
- Gaz puściliście?
- Gazu jeszcze nie puściliśmy, ale Chińczycy już do nas przełażą.
Rosyjski lodołamacz atomowy kierowany przez pijanego sternika nie zatrzymał się w porę. Północni Norwegowie jednak twierdzą, że nie mają nic przeciwko mieszkaniu na wyspie.
Przez 30 lat Rosja będzie dostarczać Chinom gaz za 400 mld baksów. W zamian Chiny będą dostarczać Chińczyków o tej samej wartości.
Zamienię grzałkę marki "Krym" na klimatyzator marki "Alaska".
Prorosyjscy separatyści znaleźli nowy sposób na armię ukraińską. Otwierają do niej intensywny ogień, a kiedy Ukraińcy chowają się w okopach, separatyści krzyczą przez megafony "Kto nie skacze, ten Moskal!".
- Wowaczka, dlaczego się spóźniłeś do szkoły?
- Bo ustawiłem w komórce kołysankę jako budzik.
Zmęczeni dziesięcioma latami negocjacji rosyjscy i chińscy tłumacze dali po prostu do podpisu swoim przywódcom takie wersje umowy, jakie oni chcieli. Przez kolejne 30 lat mają zapewniona robotę jako eksperci przy interpretacji.
Afrykańskie przysłowie: śniadanie zjedz sam, obiadem podziel się z przyjacielem, na kolację wszamaj wroga.
Ameryka nie od dziś stacza się do przeciętności. Już w 1975 roku amerykański prezydent powiedział: "Jestem Ford, a nie Lincoln".
Po co biskup Wesołowski poszedł do spożywczego ?
Po Kubusia i Pawełka - ale zrobiła się afera bo okazało się, że Pawełek jest z adwokatem.
Dlaczego nie ma kobiet-seryjnych morderczyń?
Bo już po pierwszym zabójstwie muszą komuś o tym powiedzieć.
Jestem zdziwiony tym, jak szybko przeszedł mojej dziewczynie ból głowy po tym jak powiedziałem: 'Zróbmy sobie dziecko'.
Naukowcy twierdzą, że dzieci przyzwyczajane od maleńkości do warzyw lubią je dużo bardziej. Nie jestem przekonany. Mój mały nie przestaje ryczeć odkąd zamieniłem jego ulubionego misia na selera.
Do mojej studni wpadło dwóch murzynów i pojawił się problem. Strasznie się drą a cement przywiozą dopiero jutro.
Wreszcie wiadomo dlaczego ludzie lubią zapach smażonego bekonu. Trzyma z dala szmatogłowych.
Z wiekiem dochodzę do wniosku, że zadowolić wszystkich się nie da, ale wkurwienie ich to betka!
Kiedy ktoś mnie wkurza, to wyobrażam sobie, że chlastam go penisem po twarzy. Nie swoim własnym oczywiście. Chcę go przecież tylko skrzywdzić a nie zabić.
Na świecie jest tylko jedna żona doskonała. Ma ją każdy sąsiad.
Za każdym razem kiedy idę do klubu tańczę jakby nikt nie patrzył. Rzeczywiście nikt nie patrzy. Wszyscy gapią się w swoje telefony.
Kumpel przyłapał mnie na waleniu konia:
- Nie nauczyli cię pukać?!
- Wyłaź z pieprzonej lodówki!
Czy statek Doktora Who miał w środku toaletę, czy po prostu wracał do czasu kiedy nie chciało mu się do kibla?
Drogie kobiety! Jeżeli nie zapniecie bluzki na trzy górne guziki, to możecie nie malować oczu.
Można sprzedawać piwo tylko do 22:00, a reklamować tylko po 22:00. Zajebista logika!
Poszukuję przystojnego młodego człowieka o błękitnych oczach, który dzisiaj około 11:00 złapał mnie w autobusie linii 127, abym nie upadła.
Oddawaj telefon, skurwielu!
Treser lwów kupując w kiosku papierosy z przyzwyczajenia wsuwa cały łeb w to małe okienko.
Czy to tylko mnie się wydaje, czy rzeczywiście Putin z każdym rokiem coraz bardziej przypomina Louisa de Funes?
Krótko po starcie Wybuchła rakieta kosmiczna Proton-M. Komisja badająca przyczyny wypadku nie rozumie, dlaczego szczątki i głowica nie spadły na Waszyngton.
- Czym się różni głupota rosyjska od ukraińskiej?
- Rosyjska głupota jest zabójcza, a ukraińska - samobójcza.
Faceci, którym choć raz udało się udowodnić żonie, że mają rację, są już dawno rozwiedzeni.
Peter Dinklage u dentysty zaczyna wrzeszczeć. Ten go pyta:
- Co pan się tak drze? Jeszcze nawet nie dotknąłem pańskiego zęba!
- Ale mi się pan oparł łokciem o jaja!
- Panie kelner, gdzie łyżka? Jak mam jeść tę zupę?
- To zupa-krem. Ją się wciera.
- Czy to prawda, że 100% ludności Odessy to Żydzi?
- A skąd. Żydów jest może ze 25%. Reszta to żony i dzieci.
- Tato, tato, weź mnie do cyrku!
- A po co? Jak ktoś cię chce obejrzeć, niech przyjdzie do nas.
Zimą w niektórych rejonach Krakowa babcie pilnują, by wnuki miały nie tylko czapkę, szalik i rękawiczki, ale i maczetę
Z seksem analnym jest trochę jak z pierwszym samochodem – nie do końca mi się podobał ale w końcu ojciec wcisnął mi go na siłę.
Wczoraj w nocy za dużo wypiłem i wracałem do domu autobusem. Niby to nic takiego ale pierwszy raz w życiu prowadziłem autobus
Prawica głosi, że małżeństwa homoseksualne doprowadzą to tego, że człowiek będzie się żenił ze świnią.
Dziwne, bo w heteroseksualnych związkach już tak czasami jest.
Nie jestem zwolennikiem dzieci w klubach.
Małe gnojki zawsze chcą do domu.
Dlaczego czarnoskóre kobiety, rzadziej gotują dla swojej rodziny?
Bo w więzieniu nie ma dostępu do kuchni.
Jutro rzucę palenie, zaczynam dietę i ćwiczenia.
A ty co sobie mówisz, gdy czekasz na wyniki badań?
Mój mąż ma idiotyczne wymówki.
Często wraca nad ranem z delfinarium.
Pamiętając stare przysłowie, że "śmiech przedłuża życie"..
..chłopiec śmiał się godzinę nad ciałem chomika, co jednak nie pomogło.
Czy wiesz, że mieszając LSD z ibupromem - ból głowy odleci na smoku.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 14 cze 2014, o 09:05
– Synu! Dlaczego masz takie czerwone oczy?
– Trawę jarałem tato
– Taaaaa. Przyznaj się, że znowu płakałeś, ty cioto!
Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż podgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja?! Ja nic nie paliłem!
Po zakupach żona do męża:
- ubóstwiam cię
Na co mąż:
- mówi się zubażam
Pewien mistrz zen odkrył, że jeden uśmiech wydłuża życie o piętnaście minut. Sensei śmieje się więc nieprzerwanie od 1872.
Ukraińskie porzekadło: nowy prezydent - nowy Majdan.
2016 rok. W odwecie za reaktywację NRD Unia Europejska wpisała kolejnych 20 Rosjan na listę sankcyjną.
Russia Today ogłasza nabór na redaktora (na)prowadz(aj)ącego i operatora sprzętu. Wymagania: umiejętność obsługi automatycznego granatnika, moździerza i zestawu przeciwlotniczego, doświadczenie z Czeczenii lub Dagestanu.
Sławiańsk. Córka krzyczy do matki:
- Mamo, mamo, zgwałcili mnie banderowcy!
- Jak można tak matkę straszyć?! Już myślałam, że Rosjanie w mieście!
Ukraińcom nie podobało się, jak działała gospodarka za Janukowycza. Dlatego wybrali na prezydenta jego byłego ministra rozwoju gospodarczego.
Nowo wybrany prezydent Ukrainy sprzedaje cały swój biznes. Mądry człowiek, z gotówką łatwiej spierniczać.
- Wychodź! No wyjdź, proszę. No, ja tu czekam...
- Dupa jesteś a nie egzorcysta.
- Stirlitz, jesteście radzieckim szpiegiem, nosicie w wewnętrznej kieszeni munduru zdjęcie Putina!
- Mueller, wy nosicie zdjęcie Himmlera w kieszeni koszuli, ale ja nie mówię, że jesteście pedałem.
Trzepałem sobie, oglądając dwie porno gwiazdy w pozycji 69. W tym momencie do pokoju weszła żona:
- "Jesteś obrzydliwy!" - rzuciła z odrazą.
- "Ale to nie jest zdrada, gdy się tylko ogląda"
- "Nie obchodzi mnie to! Mają natychmiast opuścić nasze mieszkanie!"
Nie można zadowolić mojej żon
3 godziny marudzi mi o tym, że nigdy nie rozmawiamy.
Wczoraj na forum, napisałem komentarz oskarżający muzułmanów o uprawianie seksu ze świniami. Dziś zrozumiałem, że ten komentarz był błędem i nie był potrzebny. Sugerowanie, że ktoś mógłby uprawiać seks z tak brudnymi i nieprzyjemnymi stworzeniami jest obraźliwe i moralnie złe! Chciałbym przy tej okazji przeprosić wszystkie świnie które poczuły się urażone.
Usiadłem z żoną w naszym ogrodzie, pod starym dębem, oglądając jak nasz młodszy synek kołysze się na nim.
"Czy nie jest wspaniale" - uśmiechnęła się żona.
"Jest kochanie" - odpowiedziałem - "jednak zastanawiam się kto nauczył go robić pętlę."
Największa zaleta alzheimera?
Twoja żona nigdy się nie powtarza.
Nadszedł czas w którym muszę przyznać, że się starzeje.
Przeczytałem instrukcję obsługi od deski do deski.
W Polsce nielegalnym jest zostanie prostytutką przed ukończeniem 18 lat.
W Brazylii to wiek w którym odchodzi ona na emeryturę.
Kariera Justina Biebera legła w gruzach! To jeszcze jeden dowód na to, że rasizm to jednak dobra rzecz.
Żona powiedziała, że chciałaby dostać coś seksownego na urodziny. Dostała moją sekretarkę.
Teściową Waldemara zabił meteoryt. To byl pierwszy raz w historii kiedy spadająca gwiazda spełniła czyjeś życzenie.
- Panie Doktorze. Yyyyp. Proszę mi pomóc. Mam pernamętną czkawkę.. yyypp...
- CZKAWKA, CZKAWKA! PRZEJDŹ NA SŁAWKA!
- Ale ja yppp.. mam na imię Sławek! Yyyp...
Dobry dyplomata wie o co zapytać w momencie kiedy nie wie co ma odpowiedzieć.
Innowacja w Sosnowcu idzie pełną parą. Grafik, kiedy będzie ciepła woda w danym budynku, teraz można sprawdzić online.
Jak mały Nikołaj Wałujew kiedyś w szkole podstawowej powiedział do nauczyciela matematyki: - Proszę Pana! Mogę poprawić tą dwójkę? To niezwłocznie otrzymał dziennik i długopis.
Jak mój dziadek był młody to podkowy giął, gwoździe na palcu potrafił owijać. Ogólnie szkodził socjalistycznej gospodarce narodowej jak mógł.
- Panie Doktorze co mi jest?
- A co Panu dolega?
- Otóż jak usiądę w kucki. Lewą ręką dotknę prawego pośladka. Prawą przełożę za głowę i chwycę się za szyję, to w lewym kolanie mi tak cichutko pyka. Co to może być?
- To oznacza drogi panie, że ma pan od chuja wolnego czasu...
Każdy mężczyzna ma trzy typy ubrań
1. Wychodne
2. Domowe
3. Domowe w którym można skoczyć wieczorem do monopolowego
- Cześć? Jakie masz IQ?
- Usunęłam.
- ??? Jak to usunęłaś?
- No GG mi wystarcza....
Biedny. Wiecznie glodny student wchodzi do stołówki. Czyta jadłospis
Dzisiaj kurczak pieczony!
Cały - 20 PLN
- Drogo. Wzdycha student.
Połówka - 12 PLN
- Też nie za tanio. Wzdycha student.
Rosół na kościach kurczaka - 2 PLN
- Ooo... to jest to. Myśli.
- Poproszę ten rosół!
Po 10 minutach dostaje miskę gorącego wrzątku. Sama woda. Pyta:
- Ale to miał być rosół na kościach kurczaka! A tu jest sama woda!!!
- Bo żadnego kurczaka jeszcze nie sprzedaliśmy dzisiaj...
Nie wiem czym tak bardzo ludziom przeszkadza recykling. Jak trudne może być zwykłe oddzielenie białych śmieci od kolorowych?
Dotarłem do punktu, gdzie kiedy nie mogę zasnąć w nocy w swoim łóżku, wyobrażam sobie, że jestem już rano w pracy przy swoim biurku i dopiero to pomaga.
Mój pomysł na pozbycie się muzułmanów z kraju? W trakcie ramadanu kebaby jeść codziennie i tylko "na miejscu".
Od lat próbuję opowiedzieć dowcip "-puk puk -kto tam?" i jakoś nigdy nikt nie wpadnie na to, żeby zapytać "kto tam?". A mam już dosyć wkradania się do trumien w domach pogrzebowych.
Kiedy zombie ugryzie Chucka Norrisa, zmienia się w Chucka Norrisa.
Chuck Norris rzucił słowo na wiatr. Zginęło trzech ludzi.
Chłopak i dziewczyna grają w pokera na życzenia. Przed grą dziewczyna uprzedza:
- Pamiętaj, że we wszystkie trzy dziury liczy się jako trzy życzenia, a nie jedno!
Najbogatszy jest ten człowiek, którego przyjemności wymagają najmniej pieniędzy.
Rosyjskie wojska rzeczywiście oddalają się od granicy z Ukrainą.
Robią sobie miejsce na rozbieg.
Czym tańsze orzeszki, tym droższe leczenie zębów.
Jeżeli zapytasz Żyda o produkt, którego on nigdy nie miał w swoim sklepie, on nie odpowie, że tym nie handluje. On odpowie, że właśnie się skończył.
Oczywiście, że Rosja może zagewarantować integralność terytorialną Ukrainy. Z Rosją.
Dialog na lotnisku:
- Nationality?
- Ukrainian.
- Occupation?
- Russian.
Rosja, obracając wzrok na wschód, ma idealną pozycję, by nasrać na zachodnie sankcje.
Zanim wylejesz komuś swoje żale, upewnij się, że rozmówca nie " przecieka".
UE przeznaczy 2 mln ojro na walkę z korupcją w Mołdawii. I 2 tony heroiny na walkę z narkomanią.
Polacy odkryli czeskie sekstelefony. Słuchają i zdychają ze śmiechu.
Migalski szuka pracy, rozmowa kwalifikacyjna pytają go:
- Ma pan jakieś wykształcenie?
- Jestem doktorem nauk politycznych.
- A, czyli niepełne wyższe.
Zajączek wymyślił sobie że zrobi w lesie płatny kibelek ale atrakcja w nim będzie to że można posłuchać muzyki w trakcie korzystania.
Jak pomyślał tak zrobił.
Przychodzi pierwszy klient Sarna i pyta:
-Zając z kibelka to można skorzystać?
-pewnie, a jaką muzyczkę Ci puścić ?
-dawaj jakiś hip-hop
Sarna zrobiła co miała zrobić, wychodzi daję Zającowi 5zł i gitez zadowolona z usługi.
Przychodzi do kibelka Wilki i podobna sytuacja :
-Zając z kibelka to można skorzystać?
-pewnie, a jaką muzyczkę Ci puścić ?
-dawaj jakiegoś rocka zapuść
Wilk zrobił co miał zrobić, wychodzi daję Zającowi 5zł i gitez zadowolony z usługi.
Następny przychodzi Niedźwiedź i pyta:
-Zając z kibla można bo okrutnie srać mi sie chce szybko!
-no pewnie że możesz, jaką muzykę chcesz?
-cokolwiek puść.. zaraz się zesram!!!
Po chwili wychodzi Niedźwiedź z kibla cały obsrany i ufajdany w gównie od pasa w dół i ryczy na Zająca:
-Zając jeszcze raz mi puścisz kurwa Hymn!!
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
klaustrofobia to lek przed zamkniętymi przestrzeniami np. Idę do monopolowego i boje sie, ze będzie zamknięty
Jaka jest różnica pomiędzy demokracją a terrorem?
To zależy od tego czy USA atakują czy są atakowane.
Syn powiedział mi, że jest gejem. Objąłem go ramieniem i odparłem: 'Nie przejmuj się, twoja matka wciąż cię kocha'.
Co jest nie tak z wegetarianami, że robią te wszystkie kiełbaski, burgery i kotlety z warzyw. Jem mięso a jakoś nie tworzę marchewki z wieprzowiny.
Jak masturbują się bliźniaki syjamskie?
Nieporęcznie.
Do drzwi zapukały jakieś dzieciaki:
- Spierdalać mi stąd!
- Dlaczego proszę pana?
- Łamiecie warunki mojego zwolnienia warunkowego.
Wiesz, że to był dobry orgazm, kiedy palce u stóp krzyżują się w iksiki.
Wiecie dlaczego Amerykanie to tacy idioci?
Bo w USA bezpieczniej jest zostać w domu niż iść do szkoły.
Powiedziałem żonie, że jest głupia. Wyskoczyła ze swojego fotela i powiedziała:
- Podaj mi chociaż jeden powód, dlaczego nie powinnam teraz wyjść!
- Samolot jeszcze nie wylądował...
Dostałem smsa od żony: 'Wiem, że zdradzasz mnie z inną kobietą. Wyprowadzam się do matki!'
Odpisałem: 'Spoko, zobaczymy się, kiedy tutaj dotrzesz'.
Sierżant wezwał mnie do swojego biura i powiedział:
- Dostałem kilka skarg na twoje zachowanie. Koledzy mają zastrzeżenia do tego jak obchodzisz się z kolorowymi podejrzanymi.
- Nie rozumiem, zawsze jestem uprzejmy, wierzę w to, że są niewinni bez względu na kolor skóry, wyznanie, rasę.
- I to ich właśnie wkurwia...
Odkąd otworzyłem sklep z bronią i instrumentami perkusyjnymi zacząłem zarabiać kupę kasy. Za każdym razem, gdy ktoś kupuje gary, to jego sąsiad kupuje klamkę.
Chyba wlałem za dużo płynu zmiękczającego do prania z bielizną. Od tygodnia nie miałem erekcji.
Nietoperze mają najwyższy współczynnik homoseksualności wśród ssaków. To wyjaśnia skąd w Batmanie wziął się Robin i te fikuśne, lateksowe stroje.
Zauważyłem, ze niektórzy piłkarze noszą ostatnio na każdej stopie but w innym kolorze. Teraz, kiedy nauczyli się odróżniać lewo i prawo, zaczną ćwiczyć samodzielne wiązanie.
My żyjemy w tych starych, dobrych czasach, o których tyle będą, chcąc nie chcąc, słuchać następne pokolenia.
W USA co trzeci człowiek waży tyle, co pozostali dwaj razem wzięci.
Rosyjskie Ministerstwo Obrony zamówiło dużą partię czołgów w wersji "Grand Turismo".
Wolność - to rażące naruszenie praw tych, którzy nie chcą być wolni.
- Tato, a mama wpadła do dołu z obornikiem!
- Dawno?!
- Pół godziny temu!
- I dopiero teraz z tym przychodzisz, gówniarzu?!
- Nie mogłem się podnieść ze śmiechu...
- To jest moja nowa żona.
- A co ze starą?
- I tak nic nie udowodnicie.
- Ależ pani jest umalowana... Nie gorąco pani aby?
Chcę odpocząć. Po prostu odpocząć. Bez telefonu, Internetu... Korei Północnej nie proponować.
W piątym dniu głodówki żony zauważyłem, że w domu przestały pojawiać się muchy.
- Synu, a co z Daszą? Od tygodnia cię z nią nie widuję...
- Tato, ona cały czas twierdziła, że jest dziewicą, że będę jej pierwszym. Wyobraź sobie, poszliśmy do łóżka, a ona wyciąga paczkę gumek!
- No i co?
- Co, co... Tam była ostatnia z pięciu!
Na początku związku wazelina jest nieodzowna. Ale z czasem ludzie się docierają.
- Doktorze, czemu zabieracie mnie do wariatkowa? Robiłem sobie tylko szaszłyki na grillu!
- Pośrodku pokoju, nad świeczką, opiekając muchy na drucie?
- I jak tam randka?
- To jest chory zboczeniec! Kazał mi dupę lizać!
- Ale niektórzy faceci to lubią...
- Ale sobie samej!
Paradoks: kobieta chce się ubierać jak inne, a cierpi, kiedy znajdzie się w towarzystwie innej ubranej, jak ona.
Jeżeli rosyjscy kopacze zdobędą Puchar Świata, dostaną po samochodzie.
Jeżeli nie - to po Ładzie.
Każdy zawód ma swoje plusy i minusy. Szczególnie matematyk, elektryk i synoptyk.
Moja żona jest wspaniałą kobietą. Nawet gdy pokłóciliśmy się i nie rozmawiamy, po powrocie z roboty czekał na mnie obiad: barszcz, pierogi, kompot... Ino w jednym naczyniu.
Wywiad ze stulatkiem. Pytają go, czego najbardziej mu brakuje w życiu:
- Od 10 lat nie uprawiałem seksu.
- Zdrowie?
- Nie. Lubię starsze od siebie, bardziej doświadczone kobiety. No i teraz nie ma żadnego wyboru.
- Kochanie, chodź, pojedziemy na wakacje do Hiszpanii...
- Oszalałaś?! Tam na samych płatnych toaletach można zbankrutować!
- A od kiedy w morzu są płatne toalety?!
Zachód wstał z kolan.
Rosja zapięła rozporek.
Jak się nazywa litewski gej?
Brałdoustas
Z kolei grecki to
Wdupalakopulos.
trzy etapy znajomości gejów:
1) per pan
2) per ty
3) per rectum
- Kochanie? Nie widziałaś może takiego małego czarnego dzyndzelka, co go miałem w laptopie w gniazdo USB wsadzony?
- Nie musisz do mnie mówić jak do niedorozwiniętej. Dobrze wiem co to pendrive. Chciałam sobie na niego zrzucić zdjęcia. Ale nie działał więc go wyrzuciłam.
- Dobrze Kochanie - a więc gdzie wyrzuciłaś mój adapter USB do myszy?
Droga redakcjo! Czy możecie zamienić spikerkę Wiadomości, która ma rozmiar biustu F na jakąś co ma A, albo maksymalnie B? Nic z tych wiadomości nie pamiętam...
Mój internet był kiedyś tak wolny, że jak oglądałem Dr House'a w streamingu, to nie dość, że kulał to jeszcze się jąkał.
Babcia stwierdziła, że kompot jednak sfermentował, po tym jak dziadek bełkocząc zapytał : - Te młoda! Masz jakieś plany na wieczór?
Kot się zesrał na dywan. Za karę postawiliśmy go w kącie, gdzie zesrał się ponownie.
- Znalazłam w twoim telefonie jakieś video nagranie z gołą babą. Jak to wytłumaczysz??
- Oj nie wiesz jak to jest z tymi smartfonami? Człowiek chce fotkę pstryknąć, a zapis video włączy przez pomyłkę...
- No i jak ci kochanie smakuje?
- Kochanie. Ilość soli w zupie po prostu idealna! Tylko na przyszły raz daj więcej samej zupy.
Marian szedł przez wagon pociągu Intercity z wyrazem wyższości na twarzy. Nikt jeszcze nie wiedział, że tylko on ma klucze do toalety.
Musiliśmy odłożyć dzisiejsze zdjęcia do naszej nowej produkcji porno. Debil grający główną rolę znowu się tekstu nie nauczył!
- Dzieci. Podajcie przykłady jak palenie źle wpływa na organizm. Tak Jasiu?
- Mój dziadek palił całe życie. Dlatego w setne urodziny zdmuchnął wszystkie świeczki na torcie dopiero za trzecim razem!
Fryzjer. Rok 2050.
- Proszę usiąść pod tomografem...
- Chciałem u Państwa zrobić rentgen klatki piersiowej.
- Normalny?
- ??? Nie ... z małpą na ramieniu i na tle plaży pod palmami!
Apteka.
- Chciałem kupić jakies mocne antydepresanty.
- A receptę Pan ma?
- Dowód mam. Widzi Pani meldunek? Radom!!
Gruzin do gruzina:
- Kupiłem sobie biały garnitur. Mam białe buty skórzane. Białą koszulę i biały krawat. Jutro założę to wszystko i będę wyglądał zajebiście!
- Załóż do tego zielony kapelusz. To będziesz jak kefir...
- Powiedz mi Abram. A twoja żona uczciwa jest?
- Bo ja wiem Aaaron? Trzydzieści lat ją znam. No niby nic nigdy nie ukradła...
Babcia zrobiła dzisiaj taki zajebisty barszcz, że postanowiła nie dzielić się z wnuczkiem.
Wstąpiłem do klubu AA. Chlamy już trzeci dzień i nadal nie wiem z kim.
Jeśli będziesz się długo patrzył na słońce to możesz oślepnąć. A jak oślepniesz, to możesz długo patrzeć na słońce.
Po wypadku przez półtorej roku musiałem jeździć na wózku. Tyle czasu zajęło wyrwanie pieniędzy z PZU.
Dałem żonie 3 stówki i powiedziałem, żeby w czwartek wybrała się na miasto, bo będę oglądał piłkę nożną:
- Kochanie, nie potrzebuję aż tyle.
- Potrzebujesz. Ma ci wystarczyć na 5 tygodni.
Wchodzi muzułmanin do meczetu i zaczyna się modlić: 'Wybacz panie, bo zgrzeszyłem. Nie rozumiem tylko jednego: dlaczego mogę zabijać wrogów, żenić się z małymi dziewczynkami, ale nie mogę zjeść pieprzonej kanapki z szynką?!'.
Szef FIFA, Sepp Blatter, opuścił dzisiaj swój hotel w Brazylii pod silną ochroną. Media podają, że to po to, żeby uchronić ludzi od jego pierdolenia.
- Zwichnąłem nadgarstek grając na wymyślonej perkusji.
- Dlaczego tylko jeden?
- Grałem Let`s Get rocked.
Nicolas Cage powiedział w wywiadzie, że unika oglądania filmów w których gra. Nie jest jedyny.
Mam świetny przepis na golonkę w piwie:
1. Wypijasz całe posiadane piwo.
2. Stwierdzasz, że masz w dupie gotowanie.
3. Zamawiasz pizzę.
Jeżeli globalne ocieplenie sprawi, że Rihanna będzie dalej ubierała się, tak jak się ubiera, to pieprzyć białe niedźwiedzie!
95% dna morskiego jest nieznane ludzkości.
95% lądów jest nieznane Amerykanom.
Pewien weteran II wojny światowej powiedział: ?'Gdyby nie my, to teraz słuchalibyście tylko Bacha, Beethovena i Brahmsa.'
Dzięki, kurffa wielkie. W zamian słuchamy Justina Biebera i Miley Cirus a średnie IQ wynosi 50.
Miley Cirus wzorem Britney Spears i Beyonce wypuści własną linię perfum. W wywiadzie powiedziała, że chce żeby zapach pokazywał jej osobowość i dawał kupującym pojęcie jak to jest być Miley.
'Plugawa suka' dostępna w sklepach już w przyszłym tygodniu!
Zadecydowaliśmy z żoną, że chcemy mieć dwójkę dzieci. Teraz musimy wybrać, którego się pozbędziemy.
Robiłem minetę kochance, kiedy nagle przestałem i powiedziałem:
- Słuchaj nie mogę tego robić żonie.
- Kochasz ją?
- Nie, jej cipa śmierdzi.
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
Z instytucji publicznych najsprawniej działa dom publiczny, bo jest prywatny.
Profesor psychologii podczas wykładu zadaje pytanie studentom:
- Jak byście opisali pacjenta, który nagle zrywa się z krzesła, wrzeszczy na wszystkich, aż sinieje na twarzy, a potem spokojnie siada, jakby nigdy nic się nie stało?
Cisza na sali, studenci myślą, nagle ktoś z ostatniej ławki pyta:
- Trener koszykówki?
Zajęcia teoretyczne w szkole nauki jazdy. Jedna z kursantek pyta:
- Czy to prawda, że niektóre kobiety jeżdżą lepiej, niż mężczyźni?
- Nieprawda. To niektórzy mężczyźni jeżdżą jak baby.
- Mamo, muszę ci coś powiedzieć; nie jestem już dziewicą.
- O Boże, mamy córkę - rozpustnicę!
- Mamo, blad', mam już 40 lat!
- Patrzcie ją, i jeszcze przeklina!
Najlepszy sposób, aby doprowadzić kobietę do załamania nerwowego - po prostu milczeć, kiedy próbuje coś udowodnić.
- Słuchaj, ja cię gdzieś już widziałem... To nie twój ryj jest na puszkach z peklowaną wieprzowiną?
Przywiązanie do wielkich zasad pozwala łżeć z czystym sumieniem.
Dziś przyszedł do mnie SMS z nieznanego numeru: " Kim ty jesteś i dlaczego napisałeś swój numer telefonu mazakiem na moim brzuchu?"
Microsoft i Skype opracowali mechanizm tłumaczenia mowy w czasie rzeczywistym.
Zajebista sprawa: teraz studenci lingwistyki będą mogli dostać pracę w McDonaldzie bez tracenia 5 lat na studia.
- Jak się nazywa człowiek pracujący za dwóch ludzi?
- Onanista.
Jeżeli rewolucję październikową by robili Żydzi, to Pałac Zimowy byłby wzięty...w dzierżawę.
Leonid był trzy razy żonaty i trzy razy się rozwodził. Mimo to postanowił wstąpić w związek małżeński po raz czwarty.
Z mężem żyje mu się dobrze.
W czerwcu 2016 roku w Warszawie odbędzie się Światowy Szczyt Kobiet. Lakiernicy i blacharze samochodowi własnie przestali przyjmować zapisy na cały ten rok.
Nie mówię, że mój komputer w pracy jest stary, ale jego adres IP to 6.
Moja żona nie jest zbyt uważnym kierowcą. Któregoś dnia narzekała na próg zwalniający na autostradzie. Do dzisiaj zastanawiam się kogo wtedy przejechała.
Coraz częściej nie wiem czy jestem smutny, czy po prostu trzeźwy. A jakiś czas potem czy jestem smutny, czy po prostu pijany.
Gdybym był złośliwy, to zacząłbym pracę w PKP i odegrał się za te wszystkie nieprzyjemne spotkania z koleją poprzez sabotowanie ich pracy i narażanie na koszty, opóźniałbym pociągi, przetargi, uszkadzał tory, namawiał do likwidacji połączeń, kupowania za grubą, państwową kasę Pendolino nienadające się na nasze szyny... Chyba że... ktoś mnie uprzedził?
– Trawę jarałem tato
– Taaaaa. Przyznaj się, że znowu płakałeś, ty cioto!
Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż podgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja?! Ja nic nie paliłem!
Po zakupach żona do męża:
- ubóstwiam cię
Na co mąż:
- mówi się zubażam
Pewien mistrz zen odkrył, że jeden uśmiech wydłuża życie o piętnaście minut. Sensei śmieje się więc nieprzerwanie od 1872.
Ukraińskie porzekadło: nowy prezydent - nowy Majdan.
2016 rok. W odwecie za reaktywację NRD Unia Europejska wpisała kolejnych 20 Rosjan na listę sankcyjną.
Russia Today ogłasza nabór na redaktora (na)prowadz(aj)ącego i operatora sprzętu. Wymagania: umiejętność obsługi automatycznego granatnika, moździerza i zestawu przeciwlotniczego, doświadczenie z Czeczenii lub Dagestanu.
Sławiańsk. Córka krzyczy do matki:
- Mamo, mamo, zgwałcili mnie banderowcy!
- Jak można tak matkę straszyć?! Już myślałam, że Rosjanie w mieście!
Ukraińcom nie podobało się, jak działała gospodarka za Janukowycza. Dlatego wybrali na prezydenta jego byłego ministra rozwoju gospodarczego.
Nowo wybrany prezydent Ukrainy sprzedaje cały swój biznes. Mądry człowiek, z gotówką łatwiej spierniczać.
- Wychodź! No wyjdź, proszę. No, ja tu czekam...
- Dupa jesteś a nie egzorcysta.
- Stirlitz, jesteście radzieckim szpiegiem, nosicie w wewnętrznej kieszeni munduru zdjęcie Putina!
- Mueller, wy nosicie zdjęcie Himmlera w kieszeni koszuli, ale ja nie mówię, że jesteście pedałem.
Trzepałem sobie, oglądając dwie porno gwiazdy w pozycji 69. W tym momencie do pokoju weszła żona:
- "Jesteś obrzydliwy!" - rzuciła z odrazą.
- "Ale to nie jest zdrada, gdy się tylko ogląda"
- "Nie obchodzi mnie to! Mają natychmiast opuścić nasze mieszkanie!"
Nie można zadowolić mojej żon
3 godziny marudzi mi o tym, że nigdy nie rozmawiamy.
Wczoraj na forum, napisałem komentarz oskarżający muzułmanów o uprawianie seksu ze świniami. Dziś zrozumiałem, że ten komentarz był błędem i nie był potrzebny. Sugerowanie, że ktoś mógłby uprawiać seks z tak brudnymi i nieprzyjemnymi stworzeniami jest obraźliwe i moralnie złe! Chciałbym przy tej okazji przeprosić wszystkie świnie które poczuły się urażone.
Usiadłem z żoną w naszym ogrodzie, pod starym dębem, oglądając jak nasz młodszy synek kołysze się na nim.
"Czy nie jest wspaniale" - uśmiechnęła się żona.
"Jest kochanie" - odpowiedziałem - "jednak zastanawiam się kto nauczył go robić pętlę."
Największa zaleta alzheimera?
Twoja żona nigdy się nie powtarza.
Nadszedł czas w którym muszę przyznać, że się starzeje.
Przeczytałem instrukcję obsługi od deski do deski.
W Polsce nielegalnym jest zostanie prostytutką przed ukończeniem 18 lat.
W Brazylii to wiek w którym odchodzi ona na emeryturę.
Kariera Justina Biebera legła w gruzach! To jeszcze jeden dowód na to, że rasizm to jednak dobra rzecz.
Żona powiedziała, że chciałaby dostać coś seksownego na urodziny. Dostała moją sekretarkę.
Teściową Waldemara zabił meteoryt. To byl pierwszy raz w historii kiedy spadająca gwiazda spełniła czyjeś życzenie.
- Panie Doktorze. Yyyyp. Proszę mi pomóc. Mam pernamętną czkawkę.. yyypp...
- CZKAWKA, CZKAWKA! PRZEJDŹ NA SŁAWKA!
- Ale ja yppp.. mam na imię Sławek! Yyyp...
Dobry dyplomata wie o co zapytać w momencie kiedy nie wie co ma odpowiedzieć.
Innowacja w Sosnowcu idzie pełną parą. Grafik, kiedy będzie ciepła woda w danym budynku, teraz można sprawdzić online.
Jak mały Nikołaj Wałujew kiedyś w szkole podstawowej powiedział do nauczyciela matematyki: - Proszę Pana! Mogę poprawić tą dwójkę? To niezwłocznie otrzymał dziennik i długopis.
Jak mój dziadek był młody to podkowy giął, gwoździe na palcu potrafił owijać. Ogólnie szkodził socjalistycznej gospodarce narodowej jak mógł.
- Panie Doktorze co mi jest?
- A co Panu dolega?
- Otóż jak usiądę w kucki. Lewą ręką dotknę prawego pośladka. Prawą przełożę za głowę i chwycę się za szyję, to w lewym kolanie mi tak cichutko pyka. Co to może być?
- To oznacza drogi panie, że ma pan od chuja wolnego czasu...
Każdy mężczyzna ma trzy typy ubrań
1. Wychodne
2. Domowe
3. Domowe w którym można skoczyć wieczorem do monopolowego
- Cześć? Jakie masz IQ?
- Usunęłam.
- ??? Jak to usunęłaś?
- No GG mi wystarcza....
Biedny. Wiecznie glodny student wchodzi do stołówki. Czyta jadłospis
Dzisiaj kurczak pieczony!
Cały - 20 PLN
- Drogo. Wzdycha student.
Połówka - 12 PLN
- Też nie za tanio. Wzdycha student.
Rosół na kościach kurczaka - 2 PLN
- Ooo... to jest to. Myśli.
- Poproszę ten rosół!
Po 10 minutach dostaje miskę gorącego wrzątku. Sama woda. Pyta:
- Ale to miał być rosół na kościach kurczaka! A tu jest sama woda!!!
- Bo żadnego kurczaka jeszcze nie sprzedaliśmy dzisiaj...
Nie wiem czym tak bardzo ludziom przeszkadza recykling. Jak trudne może być zwykłe oddzielenie białych śmieci od kolorowych?
Dotarłem do punktu, gdzie kiedy nie mogę zasnąć w nocy w swoim łóżku, wyobrażam sobie, że jestem już rano w pracy przy swoim biurku i dopiero to pomaga.
Mój pomysł na pozbycie się muzułmanów z kraju? W trakcie ramadanu kebaby jeść codziennie i tylko "na miejscu".
Od lat próbuję opowiedzieć dowcip "-puk puk -kto tam?" i jakoś nigdy nikt nie wpadnie na to, żeby zapytać "kto tam?". A mam już dosyć wkradania się do trumien w domach pogrzebowych.
Kiedy zombie ugryzie Chucka Norrisa, zmienia się w Chucka Norrisa.
Chuck Norris rzucił słowo na wiatr. Zginęło trzech ludzi.
Chłopak i dziewczyna grają w pokera na życzenia. Przed grą dziewczyna uprzedza:
- Pamiętaj, że we wszystkie trzy dziury liczy się jako trzy życzenia, a nie jedno!
Najbogatszy jest ten człowiek, którego przyjemności wymagają najmniej pieniędzy.
Rosyjskie wojska rzeczywiście oddalają się od granicy z Ukrainą.
Robią sobie miejsce na rozbieg.
Czym tańsze orzeszki, tym droższe leczenie zębów.
Jeżeli zapytasz Żyda o produkt, którego on nigdy nie miał w swoim sklepie, on nie odpowie, że tym nie handluje. On odpowie, że właśnie się skończył.
Oczywiście, że Rosja może zagewarantować integralność terytorialną Ukrainy. Z Rosją.
Dialog na lotnisku:
- Nationality?
- Ukrainian.
- Occupation?
- Russian.
Rosja, obracając wzrok na wschód, ma idealną pozycję, by nasrać na zachodnie sankcje.
Zanim wylejesz komuś swoje żale, upewnij się, że rozmówca nie " przecieka".
UE przeznaczy 2 mln ojro na walkę z korupcją w Mołdawii. I 2 tony heroiny na walkę z narkomanią.
Polacy odkryli czeskie sekstelefony. Słuchają i zdychają ze śmiechu.
Migalski szuka pracy, rozmowa kwalifikacyjna pytają go:
- Ma pan jakieś wykształcenie?
- Jestem doktorem nauk politycznych.
- A, czyli niepełne wyższe.
Zajączek wymyślił sobie że zrobi w lesie płatny kibelek ale atrakcja w nim będzie to że można posłuchać muzyki w trakcie korzystania.
Jak pomyślał tak zrobił.
Przychodzi pierwszy klient Sarna i pyta:
-Zając z kibelka to można skorzystać?
-pewnie, a jaką muzyczkę Ci puścić ?
-dawaj jakiś hip-hop
Sarna zrobiła co miała zrobić, wychodzi daję Zającowi 5zł i gitez zadowolona z usługi.
Przychodzi do kibelka Wilki i podobna sytuacja :
-Zając z kibelka to można skorzystać?
-pewnie, a jaką muzyczkę Ci puścić ?
-dawaj jakiegoś rocka zapuść
Wilk zrobił co miał zrobić, wychodzi daję Zającowi 5zł i gitez zadowolony z usługi.
Następny przychodzi Niedźwiedź i pyta:
-Zając z kibla można bo okrutnie srać mi sie chce szybko!
-no pewnie że możesz, jaką muzykę chcesz?
-cokolwiek puść.. zaraz się zesram!!!
Po chwili wychodzi Niedźwiedź z kibla cały obsrany i ufajdany w gównie od pasa w dół i ryczy na Zająca:
-Zając jeszcze raz mi puścisz kurwa Hymn!!
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
klaustrofobia to lek przed zamkniętymi przestrzeniami np. Idę do monopolowego i boje sie, ze będzie zamknięty
Jaka jest różnica pomiędzy demokracją a terrorem?
To zależy od tego czy USA atakują czy są atakowane.
Syn powiedział mi, że jest gejem. Objąłem go ramieniem i odparłem: 'Nie przejmuj się, twoja matka wciąż cię kocha'.
Co jest nie tak z wegetarianami, że robią te wszystkie kiełbaski, burgery i kotlety z warzyw. Jem mięso a jakoś nie tworzę marchewki z wieprzowiny.
Jak masturbują się bliźniaki syjamskie?
Nieporęcznie.
Do drzwi zapukały jakieś dzieciaki:
- Spierdalać mi stąd!
- Dlaczego proszę pana?
- Łamiecie warunki mojego zwolnienia warunkowego.
Wiesz, że to był dobry orgazm, kiedy palce u stóp krzyżują się w iksiki.
Wiecie dlaczego Amerykanie to tacy idioci?
Bo w USA bezpieczniej jest zostać w domu niż iść do szkoły.
Powiedziałem żonie, że jest głupia. Wyskoczyła ze swojego fotela i powiedziała:
- Podaj mi chociaż jeden powód, dlaczego nie powinnam teraz wyjść!
- Samolot jeszcze nie wylądował...
Dostałem smsa od żony: 'Wiem, że zdradzasz mnie z inną kobietą. Wyprowadzam się do matki!'
Odpisałem: 'Spoko, zobaczymy się, kiedy tutaj dotrzesz'.
Sierżant wezwał mnie do swojego biura i powiedział:
- Dostałem kilka skarg na twoje zachowanie. Koledzy mają zastrzeżenia do tego jak obchodzisz się z kolorowymi podejrzanymi.
- Nie rozumiem, zawsze jestem uprzejmy, wierzę w to, że są niewinni bez względu na kolor skóry, wyznanie, rasę.
- I to ich właśnie wkurwia...
Odkąd otworzyłem sklep z bronią i instrumentami perkusyjnymi zacząłem zarabiać kupę kasy. Za każdym razem, gdy ktoś kupuje gary, to jego sąsiad kupuje klamkę.
Chyba wlałem za dużo płynu zmiękczającego do prania z bielizną. Od tygodnia nie miałem erekcji.
Nietoperze mają najwyższy współczynnik homoseksualności wśród ssaków. To wyjaśnia skąd w Batmanie wziął się Robin i te fikuśne, lateksowe stroje.
Zauważyłem, ze niektórzy piłkarze noszą ostatnio na każdej stopie but w innym kolorze. Teraz, kiedy nauczyli się odróżniać lewo i prawo, zaczną ćwiczyć samodzielne wiązanie.
My żyjemy w tych starych, dobrych czasach, o których tyle będą, chcąc nie chcąc, słuchać następne pokolenia.
W USA co trzeci człowiek waży tyle, co pozostali dwaj razem wzięci.
Rosyjskie Ministerstwo Obrony zamówiło dużą partię czołgów w wersji "Grand Turismo".
Wolność - to rażące naruszenie praw tych, którzy nie chcą być wolni.
- Tato, a mama wpadła do dołu z obornikiem!
- Dawno?!
- Pół godziny temu!
- I dopiero teraz z tym przychodzisz, gówniarzu?!
- Nie mogłem się podnieść ze śmiechu...
- To jest moja nowa żona.
- A co ze starą?
- I tak nic nie udowodnicie.
- Ależ pani jest umalowana... Nie gorąco pani aby?
Chcę odpocząć. Po prostu odpocząć. Bez telefonu, Internetu... Korei Północnej nie proponować.
W piątym dniu głodówki żony zauważyłem, że w domu przestały pojawiać się muchy.
- Synu, a co z Daszą? Od tygodnia cię z nią nie widuję...
- Tato, ona cały czas twierdziła, że jest dziewicą, że będę jej pierwszym. Wyobraź sobie, poszliśmy do łóżka, a ona wyciąga paczkę gumek!
- No i co?
- Co, co... Tam była ostatnia z pięciu!
Na początku związku wazelina jest nieodzowna. Ale z czasem ludzie się docierają.
- Doktorze, czemu zabieracie mnie do wariatkowa? Robiłem sobie tylko szaszłyki na grillu!
- Pośrodku pokoju, nad świeczką, opiekając muchy na drucie?
- I jak tam randka?
- To jest chory zboczeniec! Kazał mi dupę lizać!
- Ale niektórzy faceci to lubią...
- Ale sobie samej!
Paradoks: kobieta chce się ubierać jak inne, a cierpi, kiedy znajdzie się w towarzystwie innej ubranej, jak ona.
Jeżeli rosyjscy kopacze zdobędą Puchar Świata, dostaną po samochodzie.
Jeżeli nie - to po Ładzie.
Każdy zawód ma swoje plusy i minusy. Szczególnie matematyk, elektryk i synoptyk.
Moja żona jest wspaniałą kobietą. Nawet gdy pokłóciliśmy się i nie rozmawiamy, po powrocie z roboty czekał na mnie obiad: barszcz, pierogi, kompot... Ino w jednym naczyniu.
Wywiad ze stulatkiem. Pytają go, czego najbardziej mu brakuje w życiu:
- Od 10 lat nie uprawiałem seksu.
- Zdrowie?
- Nie. Lubię starsze od siebie, bardziej doświadczone kobiety. No i teraz nie ma żadnego wyboru.
- Kochanie, chodź, pojedziemy na wakacje do Hiszpanii...
- Oszalałaś?! Tam na samych płatnych toaletach można zbankrutować!
- A od kiedy w morzu są płatne toalety?!
Zachód wstał z kolan.
Rosja zapięła rozporek.
Jak się nazywa litewski gej?
Brałdoustas
Z kolei grecki to
Wdupalakopulos.
trzy etapy znajomości gejów:
1) per pan
2) per ty
3) per rectum
- Kochanie? Nie widziałaś może takiego małego czarnego dzyndzelka, co go miałem w laptopie w gniazdo USB wsadzony?
- Nie musisz do mnie mówić jak do niedorozwiniętej. Dobrze wiem co to pendrive. Chciałam sobie na niego zrzucić zdjęcia. Ale nie działał więc go wyrzuciłam.
- Dobrze Kochanie - a więc gdzie wyrzuciłaś mój adapter USB do myszy?
Droga redakcjo! Czy możecie zamienić spikerkę Wiadomości, która ma rozmiar biustu F na jakąś co ma A, albo maksymalnie B? Nic z tych wiadomości nie pamiętam...
Mój internet był kiedyś tak wolny, że jak oglądałem Dr House'a w streamingu, to nie dość, że kulał to jeszcze się jąkał.
Babcia stwierdziła, że kompot jednak sfermentował, po tym jak dziadek bełkocząc zapytał : - Te młoda! Masz jakieś plany na wieczór?
Kot się zesrał na dywan. Za karę postawiliśmy go w kącie, gdzie zesrał się ponownie.
- Znalazłam w twoim telefonie jakieś video nagranie z gołą babą. Jak to wytłumaczysz??
- Oj nie wiesz jak to jest z tymi smartfonami? Człowiek chce fotkę pstryknąć, a zapis video włączy przez pomyłkę...
- No i jak ci kochanie smakuje?
- Kochanie. Ilość soli w zupie po prostu idealna! Tylko na przyszły raz daj więcej samej zupy.
Marian szedł przez wagon pociągu Intercity z wyrazem wyższości na twarzy. Nikt jeszcze nie wiedział, że tylko on ma klucze do toalety.
Musiliśmy odłożyć dzisiejsze zdjęcia do naszej nowej produkcji porno. Debil grający główną rolę znowu się tekstu nie nauczył!
- Dzieci. Podajcie przykłady jak palenie źle wpływa na organizm. Tak Jasiu?
- Mój dziadek palił całe życie. Dlatego w setne urodziny zdmuchnął wszystkie świeczki na torcie dopiero za trzecim razem!
Fryzjer. Rok 2050.
- Proszę usiąść pod tomografem...
- Chciałem u Państwa zrobić rentgen klatki piersiowej.
- Normalny?
- ??? Nie ... z małpą na ramieniu i na tle plaży pod palmami!
Apteka.
- Chciałem kupić jakies mocne antydepresanty.
- A receptę Pan ma?
- Dowód mam. Widzi Pani meldunek? Radom!!
Gruzin do gruzina:
- Kupiłem sobie biały garnitur. Mam białe buty skórzane. Białą koszulę i biały krawat. Jutro założę to wszystko i będę wyglądał zajebiście!
- Załóż do tego zielony kapelusz. To będziesz jak kefir...
- Powiedz mi Abram. A twoja żona uczciwa jest?
- Bo ja wiem Aaaron? Trzydzieści lat ją znam. No niby nic nigdy nie ukradła...
Babcia zrobiła dzisiaj taki zajebisty barszcz, że postanowiła nie dzielić się z wnuczkiem.
Wstąpiłem do klubu AA. Chlamy już trzeci dzień i nadal nie wiem z kim.
Jeśli będziesz się długo patrzył na słońce to możesz oślepnąć. A jak oślepniesz, to możesz długo patrzeć na słońce.
Po wypadku przez półtorej roku musiałem jeździć na wózku. Tyle czasu zajęło wyrwanie pieniędzy z PZU.
Dałem żonie 3 stówki i powiedziałem, żeby w czwartek wybrała się na miasto, bo będę oglądał piłkę nożną:
- Kochanie, nie potrzebuję aż tyle.
- Potrzebujesz. Ma ci wystarczyć na 5 tygodni.
Wchodzi muzułmanin do meczetu i zaczyna się modlić: 'Wybacz panie, bo zgrzeszyłem. Nie rozumiem tylko jednego: dlaczego mogę zabijać wrogów, żenić się z małymi dziewczynkami, ale nie mogę zjeść pieprzonej kanapki z szynką?!'.
Szef FIFA, Sepp Blatter, opuścił dzisiaj swój hotel w Brazylii pod silną ochroną. Media podają, że to po to, żeby uchronić ludzi od jego pierdolenia.
- Zwichnąłem nadgarstek grając na wymyślonej perkusji.
- Dlaczego tylko jeden?
- Grałem Let`s Get rocked.
Nicolas Cage powiedział w wywiadzie, że unika oglądania filmów w których gra. Nie jest jedyny.
Mam świetny przepis na golonkę w piwie:
1. Wypijasz całe posiadane piwo.
2. Stwierdzasz, że masz w dupie gotowanie.
3. Zamawiasz pizzę.
Jeżeli globalne ocieplenie sprawi, że Rihanna będzie dalej ubierała się, tak jak się ubiera, to pieprzyć białe niedźwiedzie!
95% dna morskiego jest nieznane ludzkości.
95% lądów jest nieznane Amerykanom.
Pewien weteran II wojny światowej powiedział: ?'Gdyby nie my, to teraz słuchalibyście tylko Bacha, Beethovena i Brahmsa.'
Dzięki, kurffa wielkie. W zamian słuchamy Justina Biebera i Miley Cirus a średnie IQ wynosi 50.
Miley Cirus wzorem Britney Spears i Beyonce wypuści własną linię perfum. W wywiadzie powiedziała, że chce żeby zapach pokazywał jej osobowość i dawał kupującym pojęcie jak to jest być Miley.
'Plugawa suka' dostępna w sklepach już w przyszłym tygodniu!
Zadecydowaliśmy z żoną, że chcemy mieć dwójkę dzieci. Teraz musimy wybrać, którego się pozbędziemy.
Robiłem minetę kochance, kiedy nagle przestałem i powiedziałem:
- Słuchaj nie mogę tego robić żonie.
- Kochasz ją?
- Nie, jej cipa śmierdzi.
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
Z instytucji publicznych najsprawniej działa dom publiczny, bo jest prywatny.
Profesor psychologii podczas wykładu zadaje pytanie studentom:
- Jak byście opisali pacjenta, który nagle zrywa się z krzesła, wrzeszczy na wszystkich, aż sinieje na twarzy, a potem spokojnie siada, jakby nigdy nic się nie stało?
Cisza na sali, studenci myślą, nagle ktoś z ostatniej ławki pyta:
- Trener koszykówki?
Zajęcia teoretyczne w szkole nauki jazdy. Jedna z kursantek pyta:
- Czy to prawda, że niektóre kobiety jeżdżą lepiej, niż mężczyźni?
- Nieprawda. To niektórzy mężczyźni jeżdżą jak baby.
- Mamo, muszę ci coś powiedzieć; nie jestem już dziewicą.
- O Boże, mamy córkę - rozpustnicę!
- Mamo, blad', mam już 40 lat!
- Patrzcie ją, i jeszcze przeklina!
Najlepszy sposób, aby doprowadzić kobietę do załamania nerwowego - po prostu milczeć, kiedy próbuje coś udowodnić.
- Słuchaj, ja cię gdzieś już widziałem... To nie twój ryj jest na puszkach z peklowaną wieprzowiną?
Przywiązanie do wielkich zasad pozwala łżeć z czystym sumieniem.
Dziś przyszedł do mnie SMS z nieznanego numeru: " Kim ty jesteś i dlaczego napisałeś swój numer telefonu mazakiem na moim brzuchu?"
Microsoft i Skype opracowali mechanizm tłumaczenia mowy w czasie rzeczywistym.
Zajebista sprawa: teraz studenci lingwistyki będą mogli dostać pracę w McDonaldzie bez tracenia 5 lat na studia.
- Jak się nazywa człowiek pracujący za dwóch ludzi?
- Onanista.
Jeżeli rewolucję październikową by robili Żydzi, to Pałac Zimowy byłby wzięty...w dzierżawę.
Leonid był trzy razy żonaty i trzy razy się rozwodził. Mimo to postanowił wstąpić w związek małżeński po raz czwarty.
Z mężem żyje mu się dobrze.
W czerwcu 2016 roku w Warszawie odbędzie się Światowy Szczyt Kobiet. Lakiernicy i blacharze samochodowi własnie przestali przyjmować zapisy na cały ten rok.
Nie mówię, że mój komputer w pracy jest stary, ale jego adres IP to 6.
Moja żona nie jest zbyt uważnym kierowcą. Któregoś dnia narzekała na próg zwalniający na autostradzie. Do dzisiaj zastanawiam się kogo wtedy przejechała.
Coraz częściej nie wiem czy jestem smutny, czy po prostu trzeźwy. A jakiś czas potem czy jestem smutny, czy po prostu pijany.
Gdybym był złośliwy, to zacząłbym pracę w PKP i odegrał się za te wszystkie nieprzyjemne spotkania z koleją poprzez sabotowanie ich pracy i narażanie na koszty, opóźniałbym pociągi, przetargi, uszkadzał tory, namawiał do likwidacji połączeń, kupowania za grubą, państwową kasę Pendolino nienadające się na nasze szyny... Chyba że... ktoś mnie uprzedził?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 22 cze 2014, o 12:40
Panowie czy wiecie, dlaczego kobieta po czterdziestce podczas seksu powinna mieć na sobie maskę tlenową? Po pierwsze w wielu przypadkach wygląda w niej dużo lepiej. Po drugie nie marudzi kiedy to robicie. I po trzecie, po przyciśnięciu rurki tlenowej nabiera wigoru jak dwudziestka.
Małżeństwo jest jak zmywarka do naczyń: na początku jest ładna, nowa i wydaje się świetnym pomysłem. Po jakimś czasie człowiek dochodzi jednak do wniosku, że szybciej i wygodniej zrobić to ręcznie.
Byłem strasznie napalony i chciałem sobie ulżyć. Zapytałem żony:
- Masz ochotę na seks?
- Nie!
Nie macie pojęcia jak mi ulżyło.
Ponoć człowiek średnio 3 lata życia spędza w siedząc w toalecie. Założę się, że co najmniej dwa z nich w pracy.
Zastanawiam się nad wysłaniem żony do Malezji żeby pomogła w poszukiwaniach zaginionego samolotu. Ma niesamowity dar do wygrzebywania rzeczy, o których każda inna kobieta dawno by zapomniała.
Dziewczyna przytulając się do mnie po seksie zapytała: 'Myślałeś kiedyś o dzieciach?'
Faktycznie. Kiedyś myślałem. Skąd wiedziała?
W autobusie jakaś małolata strasznie głośno rozmawiała przez telefon, więc zwróciłem jej uwagę:
- Słuchaj, nie wszystkich interesuje z kim i o czym rozmawiasz.
- Wyluzuj koleś, nawijam z kumplem. Łapiesz?
Gdybym wiedział, że jest upośledzona, to bym jej nie przerywał.
Pewien mężczyzna w Arizonie stojąc w kolejce do kasy w Wal-Marcie postrzelił się w stopę. Albo po prostu: samojebka po amerykańsku.
Trafiłem ostatnio na nowy kanał dla dorosłych. Pokazywali migawki z płacenia rachunków, podcierania tyłków i sprzątania po dzieciach, najgorszych zawodów świata.
Jaka jest różnica między małpą a murzynem?
Małpa za kratkami zazwyczaj jest niewinna.
Jaka jest różnica między Indiami a Tajlandią?
W Indiach kobiety się wiesza, w Tajlandii kobietom wisi.
Amerykanie sprzeciwiają się ubojowi zgodnemu z regułami halal. Chcą zabijać zwierzęta po swojemu. Nie rozumiem tylko po co zaciągać krowy do szkół żeby tam do nich strzelać.
Reszta świata: System metryczny?
USA: Nie.
Reszta świata: Skala Celsjusza?
USA: Nie.
Reszta świata: Dzień/miesiąc/rok?
USA: Nie.
Reszta świata: Ruch prawostronny?
USA: Jasne!
Wielka Brytania: Czekajcie…
Właśnie rozpoczęła się przerwa wakacyjna w USA. W Europie nazywamy to zawieszeniem broni.
Makabryczne doniesienia z Pakistanu. Dwaj bracia, Mohammad Arif i Mohammad Farman, są podejrzani o kanibalizm – prawdopodobnie zjedli dziecko. To straszne przestępstwo dla muzułmanów, przecież surowe dzieci nie są halal.
- Halo, pogotowie! Moja żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić?!
- Na początek proszę się uspokoić.
- OK, już jestem spokojny. Co teraz?
- Jest pan obok żony?
- Nie, przecież miałem się uspokoić. Sączę piwo w wannie.
Rozwód zaczyna się gdy ona wyrzuca twoje rzeczy przez okno, a kończy gdy sąd każe ci je oddać z powrotem.
Mieszkanie obok wprowadziła się rodzina hindusów. Chciałem żeby poczuli się jak w domu więc zgwałciłem im córkę.
Nie rozumiem sensu organizacji wielkich imprez sportowych w miejscu gdzie pieniądze są trawione przez skorumpowanych urzędników, mieszkańcy żyją w coraz większej nędzy, nie ma środków na podstawową infrastrukturę. Gdzie ludzie giną na ulicach, dzieci chodzą do szkół z nożami, a zanieczyszczonym powietrzem ciężko oddychać. Niemniej po lokalnym referendum temat organizacji Zimowych Igrzysk Olimpijskich w Krakowie możemy uznać za zamknięty.
- Zygmunt, grzebałeś w nawigacji GPS? - dzwoni żona do męża.
- No. Sprawdzałem, jaka jest odległość z naszego Białegostoku do Wałbrzycha. A co, Patrynia?
- Dzięki, kurwa... Właśnie dojeżdżam do Wałbrzycha.
Chłopak do swojej dziewczyny:
- Taka piękna pogoda, a my ciągle w domu. Chodźmy nad wodę, popływamy, poopalamy się.
Na co czekasz, aż spadnie deszcz?
- Czekam aż spadną mi jeszcze 2,5 kg na wadze i do końca zaliczę karnet na solarium.
Gość w restauracji do kelnera:
- Co to znaczy, że wasz lokal daje gwarancję na potrawy?
- A to znaczy, że jeżeli szanownemu panu jedzenie nie posłuży,
to może je pan zwrócić.
Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. A że nie umiał pływać, zawołał na pomoc wędkarza:
- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!
Wędkarz wskoczył do wody, uratował babę i powiedział do faceta:
- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś.
Facet na to:
- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod wodą, myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.
- Rozumiem. - mówi wędkarz, sięgając do kieszeni. - Ile ci jestem winien?
czym się różni grzechotka od małego cygana ?
Jak potrząśniesz grzechotką to nie wypadnie z niej twój portfel
Czemu dzieci w Afryce mają takie duże brzuszki ?
Bo jak już coś zjedzą, to żal im to wysrać...
Zuzanna wreszcie zrzuciła nadwagę i jest zadowolona ze swojego wyglądu , niestety jej onkolog nie podziela entuzjazmu.
Rozmawia dwóch biurwokratów:
- Słuchaj, kradnę, kradnę, ale i tak na normalne życie nie wystarcza, jak żyć?
- Musisz wziąć drugi etat i kraść w dwóch miejscach.
Pańszczyzna - to tworzenie nowych miejsc pracy i pewność dna jutrzejszego.
2034 rok... Taki termin widziałem w dzieciństwie na filmach S-f i był on dla mnie niewyobrażalną przyszłością. A dziś jest to termin końcowej spłaty mego kredytu hipotecznego.
Barack O'Bama - pierwszy amerykański prezydent biegle władający ukraińskim...prezydentem.
Dobrego księgowego trudno znaleźć. Dlatego Iwan Pawłow już dwadzieścia lat jest ścigany listem gończym.
- Przepraszam, w waszej ofercie pracy jest pomyłka; napisaliście, że potrzebujecie " deflorowanych" absolwentek, a powinno być " dyplomowanych".
- Żadna pomyłka. Nasz personel musi być gotowy na to, że ich będą jebać, jebać, jebać i jebać, niedoświadczone dziewice nie są nam potrzebne!
Tylko na Ukrainie można burzyć pomniki Lenina i jednocześnie chcieć zachować terytoria, które się od Lenina dostało.
- Wyobraź sobie, znalazłam w domu schowaną przez męża butelkę wódki, drugą w garażu, a trzecią na działce!
- Facet jest jak kot, znakuje swoje terytorium.
Obama oskarżył Rosję o stosowanie czarnej taktyki. Rasista jeden...
Minister zdrowia tak bardzo dba o zdrowie Rosjan, że nakazał usunięcie papierosów ze sklepowych półek.
Chyba na tej samej zasadzie znika asfalt z dróg.
W Brukseli odbędzie się trójstronne spotkanie USA-Ukraina-UE. USA z tyłu, UE z przodu, Ukraina pośrodku.
1944 rok. Wojska rosyjskie wyswobadzają Krym spod faszystowskiego jarzma. W odwecie Niemcy zamrażają aktywa Żukowa w Deutsche Bank i grożą zastąpieniem syberyjskiego gazu w obozach koncentracyjnych katarskim...
- Panie Rabinowicz, dlaczego wcześniej miał pan w mieszkaniu tyle pięknych kwiatów, a teraz tylko kilka kaktusów?
- Wodomierze założyli.
Nikołaj Wałujew zobaczył komara na twarzy znajomego i go zabił. Komar odleciał.
Odmówiłem podpisania protokołu policyjnego bo roiło się w nim od błędów ortograficznych. Kazali mi samemu przepisać.
- Mamo, tato, skąd się wziąłem?
- Wydrukowaliśmy cię na drukarce 3D.
Niedługo jedyną politpoprawną odpowiedzią na pytanie "Jest pan gejem?" będzie: "Jeszcze nie".
Nadmierna dbałość o własne zdrowie może być przeszkodą w spożywaniu alkoholu.
Bolek, Lolek i Tola pojechali na biwak. Bolek z Lolkiem napatrzyli się na Tole w stroju kąpielowym przez cały dzień. Wieczorem Tola poszła spać do swojego namiotu a Bolek i Lolek do swojego. Leżą już w namiocie i Bolek mówi do Lolka:
-co ty, konia walisz?
-no, odpowiada Lolek
-to wal swojego, odpowiada Bolek.
Egzaltowana turystka mówi do bacy:
- Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar niknącego tajemniczego dnia...
- Oj widywołem jo, widywołem - przerywa góral - ale juz tera nie pijem.
Elegancka pani pyta ekspedienta w sklepie z ekskluzywnymi wyrobami ze skóry:
- Powiedz mi dobry człowieku, dlaczegóż te oto dwa portfeliki z krokodylej skóry tak znacząco różnią się ceną, skoro rozmiary ich zasadniczo sa porównywalne?
- Łaskawa Pani zechce przyjąć do wiadomości, iż tańszy z nich został wykonany ze skóry wziętej z krokodylego grzbietu, natomiast droższy wykonano ze skóry pobranej - Pani wybaczy - z penisa rzeczonego zwierzęcia.
- Rozumiem zatem, iż wysoka cena wynika z ograniczonej dostępności surowca?
- Łaskawa Pani raczy się mylić. Ów portfelik odpowiednio pogłaskany zmienia się w walizkę podróżną
Wiejska dyskoteka w Jastkowie, niedaleko Lublina. Tłumek dziewcząt i chłopców. Każdy każdego zna. Na wylot (w przypadku dziewcząt). Nagle otwierają się drzwi i w progu staje piękny młodzian. Może nieco 'przechodzony', bo po 40-tce, ale nadzwyczaj wysportowany.
I tatuaże ma fajne też. Bierze do tańca dziewczynę, Patrycję. Tańczą, aż skry lecą.
- Jak masz na imię? - pyta Patrycja.
- Zenon.
- A skąd żeś?
- Z Garbowa.
- Czemu cie wcześniej tu nie widziała, ha?
- We pierdlu żem siedział.
- Tak, a za co siedział?
- Eeee... żonem żem zajebał na śmierć.
Patrycja się odwraca do koleżanek i woła:
- Dziewczyny, on nie jest żonaty!
Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa.
Pyta jednego z miejscowych:
- Gdzie oni go niosą?
- Do sąsiedniego pokoju.
- A po co?
- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają...
Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się 'zmarło'... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie:
- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy:
- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy.
Rozmawiają dwie przyjaciółki - blondynki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj!!! Normalnie bajka! Marzenie!
- A z kim?
- Nie, no co ty! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.
Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni.
Nawet nie może wymyślić powodu, żeby się napić...
Kiedyś składano ofiary z dziewic.
Dziś, aby pozostać dziewicą, trzeba być niezłą ofiarą.
Przystanek tramwajowy, do kobiety podchodzi facet i pyta:
- Haszło?
lekko zdezorientowana kobieta wczuwa się i odpowiada:
- Liszcz dębu.
Facet zaskoczony odpowiedzią odwraca się i odchodzi, a za chwilę przyjechał tramwaj z literką H.
Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i pyta:
- Ile?
Panienka odpowiada:
- 100 z przodu, 150 z tyłu.
Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?
Facet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.
Ten sam facet po tygodniu.
- A tym razem mam problemy z pamięcią.
- Siostro proszę o próbkę numer 19.
- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!
- No widzi pan. Pamięć wróciła.
- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz..
Kobieca logika: czekać na księcia, a później mieć pretensje do niego, że leży na kanapie i nie popindala jak chłop pańszczyźniany
Armia rosyjska testuje nową głowicę o nazwie "Kaczuszka". Jest to rakieta typu powietrze-woda-powietrze-woda-powietrze-woda-usa.
- Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. A zatem i między nogami różnica.
Turysta ogląda z żoną słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite! To naprawdę działa! - krzyczy uradowany mąż.
Porucznik Rżewski przychodzi do Nataszy Rostowej z wizytą.
- Natasza, właśnie wymyśliłem nową pozycję - nazwałem ją "pozycją na bobra". Chodż na schody.
Porucznik i Natasza przechodzą na schody, porucznik ustawia Nataszę na czworakach.
- Poruczniku, ja to znam. To jest na ..raka...
- Nie Natasza, w tej pozycji musisz gryźć poręcz...
Zorganizowano konkurs na plakat, którego tematem był głód. Amerykanin narysował rękę wyciągniętą po pieniądze.
- Jak są jeszcze pieniądze, to nie ma tak źle - orzekła komisja.
Polak narysował rękę wyciągniętą po chleb.
- Jak jest chleb, to nie ma jeszcze tak źle - orzekła komisja.
Ukrainiec narysował dziurę w ubikacji, zaciągniętą pajęczyną i... zdobył pierwsze miejsce
- Gdy mowisz do Boga, to powiedza, ze sie modlisz.
- Gdy Bog mowi do Ciebie, to powiedza, ze...
...jestes schizofrenikiem
Informatyk do informatyka:
- Cześć. Co u ciebie i coś taki zmarnowany?
- W zasadzie wszystko w porządku, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
Pani na lekcji matematyki do Jasia:
- Jasiu, postawią ci pałę!
Jasio:
- nie, dziękuję, mam dziewczynę...
Żeby być gejem, potrzeba drugiego geja.
Ciotą można być w pojedynkę.
Jeżeli samiczka modliszki nie zje samca po stosunku - zrobi to jej matka.
Dima w zasadzie mógł nie pić, ale nie miał takiej zasady.
Majdan coraz bardziej przypomina zebranie oszukanych inwestorów.
Brytyjscy naukowcy udowodnili, że tylko osoby z niskim IQ oglądają porno.
Dodatkowe badania wykazały, że tylko osoby z niskim IQ dają się złapać na oglądaniu porno.
Demokrację na okręcie nazywa się buntem.
Rosjanie stworzyli pierwszy program komputerowy, który podczas rozmowy w języku rosyjskim przeszedł test Turinga. Na wszystkie pytania odpowiadał "A idź w pizdu!".
- Cechuję się olimpijskim spokojem.
- Zawsze?
- Raz na cztery lata.
Zapisałem się do klubu AA. Już trzeci dzień chlam i nie wiem, z kim.
- Jeżeli założę konto na guglu to gugiel będzie wiedzieć o mnie wszystko?
- On i bez tego wie o tobie wszystko, ale jak założysz konto, to będzie się z tobą tą wiedzą dzielić.
Aby udowodnić, że demokracja jest o kant potłuc, wystarczy kilka truizmów.
Aby udowodnić, że demokracja jest ok, trzeba mnóstwo sofizmatów.
Czym się różni warszawiak od rdzennego warszawiaka?
Rdzenny ma mieszkanie bez obciążonej hipoteki.
Michael Schumacher odzyskał świadomość i opuścił szpital. Na pytanie czy powróci do F1 odpowiedział: 'Bwaaak!'
- Pamięta pani jak niechcący zabiłem pani psa i w ramach przeprosin kupiłem nowego?
- Tak..
- Zadzieraj kiecę, przejechałem ci córkę.
Przychodzi trędowaty do salonu tatuażu.
-Chciałbym sobie zrobić tatuaż -mówi
Tatuażysta ogląda całe ciało, po czym mówi:
-Może na prawej ręce?
-Prawa odpada
- Dlaczego francuski prezydent tak ciepło przyjął Putina, podczas gdy brytyjski premier mu nawet ręki nie podał?
- Bo rosyjskie wojska jeszcze ani razu nie były w Londynie.
- Jak ty sobie w lipcu rękę odmroziłeś?
- Na kacu po omacku piwa w zamrażalniku szukałem.
Czemu przełączając komputer w tryb uśpienia tak bardzo mu zazdroszczę?...
Proponuję układ: nie będę ściągał pirackich filmów, a wy nie będziecie wysyłać mi spamu.
W aptece:
- Poproszę jakieś antydepresanty.
- Recepta jest?
- A meldunek w Siedlcach nie wystarczy?!
U dentysty:
- Zęby ma pan połatane, proszę dwie godziny nic nie jeść.
- Przy pana cenach to ja będę pół roku głodować.
Problemy seksualne zaczynają się wtedy, kiedy próbujesz zadowolić gumową lalę wibratorem.
W piekle zrobiło się ciasno i po naradzie diabły postanowiły otworzyć filie na Ziemi. Na początek wybrano USA, Chiny i Rosję. Jakiś miesiąc później spływają raporty:
" Ameryka: zbudowaliśmy obóz, ale ledwie zaczęliśmy pracę, grzesznicy najęli sobie prawników i teraz non-stop siedzimy w sądach, zamiast ich męczyć".
" Chiny: sprzedano nam towar tani, ale tandetny. Kotły ciekną, drut kolczasty można palcami porwać, widły się gną.".
"Rosja: pobudowaliśmy się, ogrodziliśmy drutem kolczastym, zagoniliśmy grzeszników, diabły ubraliśmy w mundury, żeby się miejscowi nie połapali. I teraz mam przerąbane - błądzę po całym kraju i nie wiem które piekło - moje".
Jeżeli ktoś gra fubolówką w koszykówkę na boisku do siatkówki to jest to Rosja.
Byłem w rosyjskim szpitalu. Jeden lekarz powiedział, że mam zapalenie wyrostka, drugi, że kamienie nerkowe.
Ostatecznie usunęli mi migdałki.
Dwóch gliniarzy z drogówki uczy trzeciego grać w tysiąca:
- Podstawowa zasada jest identyczna, jak na służbie. Zebrać jak najwięcej.
- Wbij mu ten kołek w serce, póki śpi!
- Jak poznałeś, że to wampir?
- To on, blad', jest do tego wampirem?!
Rosja zakazała wwozu żywych świń z USA.
Pewnie dlatego, że niektóre rosyjskie świnie przestali wpuszczać do USA.
Stuprocentowy Amerykanin - to w 99% idiota.
Putin jedzie przez Moskwę. Nagle zauważa plakat z napisem "KRYM - NASZ!". Pochyla się do doradcy i pyta:
- Dlaczego w słowie "KIJÓW" są cztery błędy?
Byłem na zakupach i nie widziałem żadnych ozdób świątecznych, fajerwerków ani serduszek. Co to za miesiąc?
Lubię spotykać laski w barach, przespać się z nimi i nigdy nie oddzwonić. Nie jestem seksistą, bo nie mam nic przeciwko kiedy one robią to samo.
W salonie piękności:
- Ja was prosiłam, żeby mi tak wyskubać brwi, żebym wyglądała na lekko zdziwioną, a nie totalnie ochuj@łą!
- Leżysz na ciepłym piasku... Czujesz się dobrze i wygodnie... Twoje mięśnie są maksymalnie rozluźnione... Zaczynasz zasypiać... Twoje powieki robią się coraz cięższe....
- Człowieku, co ty pitolisz? Bilet!
Obama, oddawaj z procentami te pieniądze, które zbieraliśmy w szkole na pomoc Murzynom. To była pomyłka!
Jestem na wpół oligarchą. Już ni chuja nie robię, ale jeszcze nie mam pieniędzy.
- Jak zostałeś homosiem?
- Kiedyś mnie komar ugryzł w dupę, zaswędziało, podrapałem się i pooooszło!
Po wieloletnich badaniach brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że ciało zanurzone w wodzie robi się mokre.
- Słyszałaś, Pietrowna, w Izraelu wybrali nowego prezydenta!
- Pewnie znów jakiegoś Żyda...
- Na naszym teście językowym nie pozwalamy przez 3 godziny chodzić do toalety. Po części pisemnej zapraszamy na rozmowę na osobności.
- Będziecie mnie tam bić po nerkach?
Wchodzi ojciec do mego pokoju i pyta:
- Lubisz krew i trupy?
- No... lubię.
- Chodź, idziemy czyścić ryby.
Po kolejnym wzroście cen wody i gazu kubek wrzątku stał się luksusem.
Wygląda na to, że dla krajów Zachodu Ukraina jest trupem. Mówią o niej albo dobrze, albo wcale.
Ze słowami " chuj wam w dupę, a nie mieszkanie" babcia jednym dmuchem zgasiła 110 świeczek na urodzinowym torcie.
Prawie każdy wie, że Napoleon spał 3-4 godziny na dobę. Ale mało kto wie, że 5-6 godzin on po prostu przewracał się z boku na bok.
Ceremonia otwarcia Mundialu kosztowała 21 milionów baksów. Z tego 20 poszło na ubezpieczenie tyłka J. Lopez.
Nienawidzę, gdy ktoś mówi, że wszystkie kobiety są takie same. Jedne umieją gotować, inne sprzątać, jeszcze inne są mądre, no i jest pozostałe 90%.
Ustawiłem datę ślubu jako hasło do folderu z porno...
się małżonka w tym roku zdziwi...
Na pytanie Arystotelesa, dlaczego woda, która jest niezbędna do życia, jest tania, podczas gdy diamenty są bardzo drogie, choć można się bez nich obejść, ostatecznie odpowiedział Kongres 100 Najbogatszych Kobiet Świata: bez diamentów nie można się obejść.
Grupa Polaków aresztowana w Londynie za pobicie Pakistańczyków. A potem Brytyjczycy nas nie chcą.
Nic dziwnego, skoro zabieramy im najlepszą robotę.
Śmiechłem z gościa, który się sklonował. Normalnie bekap z typa.
– Jak biolog nazywa kogoś, kto lubi dużo?
– Sporofil.
– Położenie którego europejskiego kraju na której indonezyjskiej wyspie jest nierealne i dlaczego?
– Bośni na Jawie.
Spotyka się dwóch nowych ruskich. Pierwszy majątku dorobił się w mafii, drugi to typowy oligarcha-inteligent.
Pierwszy mówi:
- Dimoczka. A Ty wpadłbyś do naszego golfklubu. Sauna jest. Panienki pierwsza klasa. Dobrze zjeśść i wypić można...
- No fajnie. A w tego golfa to gdzie gracie?
- W co gramy???
Jak się nazywa wypad chłopaków z jednej wioski na dyskotekę do innej sąsiedniej wioski?
Krucjata...
Kiedyś ludzie na ulicy się sobie kłaniali się i uchylali kapelusza. Teraz jak się witają to wyjmują słuchawki z uszu. Jeśli z jakimś dobrym znajomym to nawet dwie...
Pies nauczył się krakać jak wrona. Ale nawet to nie zwiodło koreańczyka.
Drogie Panie. Nauczcie się wreszcie, że wychodząc za mąż nie jesteście w stanie zastąpić swojemu mężowi przyjaciół, piwa, meczy piłki nożnej, łowienia ryb, dłubania przy samochodzie, gier na konsoli, internetu i ponad trzech milardów innych kobiet...
- Kochanie? A pamiętasz jak się poznaliśmy?
- Oczywiście. Pół godziny temu przysiadłaś się do mnie i powiedziałaś, że albo zostanę twoim mężem, albo mnie zastrzelisz z rewolweru, który masz podobno w torebce.
- Mówię ci staryyyy. Za kilkanaście lat ludzię będą o mnie mówić "na tym uniwersytecie uczył się słynny Zdzisław Badziewiak!"
- Z tego co wiem to już mówią...
- Co? Jak to?
- Podobno cię w piątek skreślili z listy studentów.
- Przepraszam. Jak nazywa się ten obraz?
- Nazywa się "Iwan Groźny zabija swojego syna".
- Eee... ale na obrazie jest sam i wygląda jakby się masturbował!
- No właśnie...
Mongolscy archeolodzy odkryli doskonale zakonserwowane ciało mamuta na głębokości 30 metrów. Po raz kolejny tym samym upewnili się że mamuty żyły w głębokich wykopanych przez siebie norach.
Tusk może już przestać być rudy. I tak go będą nienawidzili.
Małżeństwo jest jak zmywarka do naczyń: na początku jest ładna, nowa i wydaje się świetnym pomysłem. Po jakimś czasie człowiek dochodzi jednak do wniosku, że szybciej i wygodniej zrobić to ręcznie.
Byłem strasznie napalony i chciałem sobie ulżyć. Zapytałem żony:
- Masz ochotę na seks?
- Nie!
Nie macie pojęcia jak mi ulżyło.
Ponoć człowiek średnio 3 lata życia spędza w siedząc w toalecie. Założę się, że co najmniej dwa z nich w pracy.
Zastanawiam się nad wysłaniem żony do Malezji żeby pomogła w poszukiwaniach zaginionego samolotu. Ma niesamowity dar do wygrzebywania rzeczy, o których każda inna kobieta dawno by zapomniała.
Dziewczyna przytulając się do mnie po seksie zapytała: 'Myślałeś kiedyś o dzieciach?'
Faktycznie. Kiedyś myślałem. Skąd wiedziała?
W autobusie jakaś małolata strasznie głośno rozmawiała przez telefon, więc zwróciłem jej uwagę:
- Słuchaj, nie wszystkich interesuje z kim i o czym rozmawiasz.
- Wyluzuj koleś, nawijam z kumplem. Łapiesz?
Gdybym wiedział, że jest upośledzona, to bym jej nie przerywał.
Pewien mężczyzna w Arizonie stojąc w kolejce do kasy w Wal-Marcie postrzelił się w stopę. Albo po prostu: samojebka po amerykańsku.
Trafiłem ostatnio na nowy kanał dla dorosłych. Pokazywali migawki z płacenia rachunków, podcierania tyłków i sprzątania po dzieciach, najgorszych zawodów świata.
Jaka jest różnica między małpą a murzynem?
Małpa za kratkami zazwyczaj jest niewinna.
Jaka jest różnica między Indiami a Tajlandią?
W Indiach kobiety się wiesza, w Tajlandii kobietom wisi.
Amerykanie sprzeciwiają się ubojowi zgodnemu z regułami halal. Chcą zabijać zwierzęta po swojemu. Nie rozumiem tylko po co zaciągać krowy do szkół żeby tam do nich strzelać.
Reszta świata: System metryczny?
USA: Nie.
Reszta świata: Skala Celsjusza?
USA: Nie.
Reszta świata: Dzień/miesiąc/rok?
USA: Nie.
Reszta świata: Ruch prawostronny?
USA: Jasne!
Wielka Brytania: Czekajcie…
Właśnie rozpoczęła się przerwa wakacyjna w USA. W Europie nazywamy to zawieszeniem broni.
Makabryczne doniesienia z Pakistanu. Dwaj bracia, Mohammad Arif i Mohammad Farman, są podejrzani o kanibalizm – prawdopodobnie zjedli dziecko. To straszne przestępstwo dla muzułmanów, przecież surowe dzieci nie są halal.
- Halo, pogotowie! Moja żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić?!
- Na początek proszę się uspokoić.
- OK, już jestem spokojny. Co teraz?
- Jest pan obok żony?
- Nie, przecież miałem się uspokoić. Sączę piwo w wannie.
Rozwód zaczyna się gdy ona wyrzuca twoje rzeczy przez okno, a kończy gdy sąd każe ci je oddać z powrotem.
Mieszkanie obok wprowadziła się rodzina hindusów. Chciałem żeby poczuli się jak w domu więc zgwałciłem im córkę.
Nie rozumiem sensu organizacji wielkich imprez sportowych w miejscu gdzie pieniądze są trawione przez skorumpowanych urzędników, mieszkańcy żyją w coraz większej nędzy, nie ma środków na podstawową infrastrukturę. Gdzie ludzie giną na ulicach, dzieci chodzą do szkół z nożami, a zanieczyszczonym powietrzem ciężko oddychać. Niemniej po lokalnym referendum temat organizacji Zimowych Igrzysk Olimpijskich w Krakowie możemy uznać za zamknięty.
- Zygmunt, grzebałeś w nawigacji GPS? - dzwoni żona do męża.
- No. Sprawdzałem, jaka jest odległość z naszego Białegostoku do Wałbrzycha. A co, Patrynia?
- Dzięki, kurwa... Właśnie dojeżdżam do Wałbrzycha.
Chłopak do swojej dziewczyny:
- Taka piękna pogoda, a my ciągle w domu. Chodźmy nad wodę, popływamy, poopalamy się.
Na co czekasz, aż spadnie deszcz?
- Czekam aż spadną mi jeszcze 2,5 kg na wadze i do końca zaliczę karnet na solarium.
Gość w restauracji do kelnera:
- Co to znaczy, że wasz lokal daje gwarancję na potrawy?
- A to znaczy, że jeżeli szanownemu panu jedzenie nie posłuży,
to może je pan zwrócić.
Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. A że nie umiał pływać, zawołał na pomoc wędkarza:
- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!
Wędkarz wskoczył do wody, uratował babę i powiedział do faceta:
- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś.
Facet na to:
- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod wodą, myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.
- Rozumiem. - mówi wędkarz, sięgając do kieszeni. - Ile ci jestem winien?
czym się różni grzechotka od małego cygana ?
Jak potrząśniesz grzechotką to nie wypadnie z niej twój portfel
Czemu dzieci w Afryce mają takie duże brzuszki ?
Bo jak już coś zjedzą, to żal im to wysrać...
Zuzanna wreszcie zrzuciła nadwagę i jest zadowolona ze swojego wyglądu , niestety jej onkolog nie podziela entuzjazmu.
Rozmawia dwóch biurwokratów:
- Słuchaj, kradnę, kradnę, ale i tak na normalne życie nie wystarcza, jak żyć?
- Musisz wziąć drugi etat i kraść w dwóch miejscach.
Pańszczyzna - to tworzenie nowych miejsc pracy i pewność dna jutrzejszego.
2034 rok... Taki termin widziałem w dzieciństwie na filmach S-f i był on dla mnie niewyobrażalną przyszłością. A dziś jest to termin końcowej spłaty mego kredytu hipotecznego.
Barack O'Bama - pierwszy amerykański prezydent biegle władający ukraińskim...prezydentem.
Dobrego księgowego trudno znaleźć. Dlatego Iwan Pawłow już dwadzieścia lat jest ścigany listem gończym.
- Przepraszam, w waszej ofercie pracy jest pomyłka; napisaliście, że potrzebujecie " deflorowanych" absolwentek, a powinno być " dyplomowanych".
- Żadna pomyłka. Nasz personel musi być gotowy na to, że ich będą jebać, jebać, jebać i jebać, niedoświadczone dziewice nie są nam potrzebne!
Tylko na Ukrainie można burzyć pomniki Lenina i jednocześnie chcieć zachować terytoria, które się od Lenina dostało.
- Wyobraź sobie, znalazłam w domu schowaną przez męża butelkę wódki, drugą w garażu, a trzecią na działce!
- Facet jest jak kot, znakuje swoje terytorium.
Obama oskarżył Rosję o stosowanie czarnej taktyki. Rasista jeden...
Minister zdrowia tak bardzo dba o zdrowie Rosjan, że nakazał usunięcie papierosów ze sklepowych półek.
Chyba na tej samej zasadzie znika asfalt z dróg.
W Brukseli odbędzie się trójstronne spotkanie USA-Ukraina-UE. USA z tyłu, UE z przodu, Ukraina pośrodku.
1944 rok. Wojska rosyjskie wyswobadzają Krym spod faszystowskiego jarzma. W odwecie Niemcy zamrażają aktywa Żukowa w Deutsche Bank i grożą zastąpieniem syberyjskiego gazu w obozach koncentracyjnych katarskim...
- Panie Rabinowicz, dlaczego wcześniej miał pan w mieszkaniu tyle pięknych kwiatów, a teraz tylko kilka kaktusów?
- Wodomierze założyli.
Nikołaj Wałujew zobaczył komara na twarzy znajomego i go zabił. Komar odleciał.
Odmówiłem podpisania protokołu policyjnego bo roiło się w nim od błędów ortograficznych. Kazali mi samemu przepisać.
- Mamo, tato, skąd się wziąłem?
- Wydrukowaliśmy cię na drukarce 3D.
Niedługo jedyną politpoprawną odpowiedzią na pytanie "Jest pan gejem?" będzie: "Jeszcze nie".
Nadmierna dbałość o własne zdrowie może być przeszkodą w spożywaniu alkoholu.
Bolek, Lolek i Tola pojechali na biwak. Bolek z Lolkiem napatrzyli się na Tole w stroju kąpielowym przez cały dzień. Wieczorem Tola poszła spać do swojego namiotu a Bolek i Lolek do swojego. Leżą już w namiocie i Bolek mówi do Lolka:
-co ty, konia walisz?
-no, odpowiada Lolek
-to wal swojego, odpowiada Bolek.
Egzaltowana turystka mówi do bacy:
- Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar niknącego tajemniczego dnia...
- Oj widywołem jo, widywołem - przerywa góral - ale juz tera nie pijem.
Elegancka pani pyta ekspedienta w sklepie z ekskluzywnymi wyrobami ze skóry:
- Powiedz mi dobry człowieku, dlaczegóż te oto dwa portfeliki z krokodylej skóry tak znacząco różnią się ceną, skoro rozmiary ich zasadniczo sa porównywalne?
- Łaskawa Pani zechce przyjąć do wiadomości, iż tańszy z nich został wykonany ze skóry wziętej z krokodylego grzbietu, natomiast droższy wykonano ze skóry pobranej - Pani wybaczy - z penisa rzeczonego zwierzęcia.
- Rozumiem zatem, iż wysoka cena wynika z ograniczonej dostępności surowca?
- Łaskawa Pani raczy się mylić. Ów portfelik odpowiednio pogłaskany zmienia się w walizkę podróżną
Wiejska dyskoteka w Jastkowie, niedaleko Lublina. Tłumek dziewcząt i chłopców. Każdy każdego zna. Na wylot (w przypadku dziewcząt). Nagle otwierają się drzwi i w progu staje piękny młodzian. Może nieco 'przechodzony', bo po 40-tce, ale nadzwyczaj wysportowany.
I tatuaże ma fajne też. Bierze do tańca dziewczynę, Patrycję. Tańczą, aż skry lecą.
- Jak masz na imię? - pyta Patrycja.
- Zenon.
- A skąd żeś?
- Z Garbowa.
- Czemu cie wcześniej tu nie widziała, ha?
- We pierdlu żem siedział.
- Tak, a za co siedział?
- Eeee... żonem żem zajebał na śmierć.
Patrycja się odwraca do koleżanek i woła:
- Dziewczyny, on nie jest żonaty!
Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa.
Pyta jednego z miejscowych:
- Gdzie oni go niosą?
- Do sąsiedniego pokoju.
- A po co?
- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają...
Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się 'zmarło'... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie:
- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy:
- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy.
Rozmawiają dwie przyjaciółki - blondynki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj!!! Normalnie bajka! Marzenie!
- A z kim?
- Nie, no co ty! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.
Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni.
Nawet nie może wymyślić powodu, żeby się napić...
Kiedyś składano ofiary z dziewic.
Dziś, aby pozostać dziewicą, trzeba być niezłą ofiarą.
Przystanek tramwajowy, do kobiety podchodzi facet i pyta:
- Haszło?
lekko zdezorientowana kobieta wczuwa się i odpowiada:
- Liszcz dębu.
Facet zaskoczony odpowiedzią odwraca się i odchodzi, a za chwilę przyjechał tramwaj z literką H.
Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i pyta:
- Ile?
Panienka odpowiada:
- 100 z przodu, 150 z tyłu.
Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?
Facet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.
Ten sam facet po tygodniu.
- A tym razem mam problemy z pamięcią.
- Siostro proszę o próbkę numer 19.
- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!
- No widzi pan. Pamięć wróciła.
- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz..
Kobieca logika: czekać na księcia, a później mieć pretensje do niego, że leży na kanapie i nie popindala jak chłop pańszczyźniany
Armia rosyjska testuje nową głowicę o nazwie "Kaczuszka". Jest to rakieta typu powietrze-woda-powietrze-woda-powietrze-woda-usa.
- Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. A zatem i między nogami różnica.
Turysta ogląda z żoną słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite! To naprawdę działa! - krzyczy uradowany mąż.
Porucznik Rżewski przychodzi do Nataszy Rostowej z wizytą.
- Natasza, właśnie wymyśliłem nową pozycję - nazwałem ją "pozycją na bobra". Chodż na schody.
Porucznik i Natasza przechodzą na schody, porucznik ustawia Nataszę na czworakach.
- Poruczniku, ja to znam. To jest na ..raka...
- Nie Natasza, w tej pozycji musisz gryźć poręcz...
Zorganizowano konkurs na plakat, którego tematem był głód. Amerykanin narysował rękę wyciągniętą po pieniądze.
- Jak są jeszcze pieniądze, to nie ma tak źle - orzekła komisja.
Polak narysował rękę wyciągniętą po chleb.
- Jak jest chleb, to nie ma jeszcze tak źle - orzekła komisja.
Ukrainiec narysował dziurę w ubikacji, zaciągniętą pajęczyną i... zdobył pierwsze miejsce
- Gdy mowisz do Boga, to powiedza, ze sie modlisz.
- Gdy Bog mowi do Ciebie, to powiedza, ze...
...jestes schizofrenikiem
Informatyk do informatyka:
- Cześć. Co u ciebie i coś taki zmarnowany?
- W zasadzie wszystko w porządku, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
Pani na lekcji matematyki do Jasia:
- Jasiu, postawią ci pałę!
Jasio:
- nie, dziękuję, mam dziewczynę...
Żeby być gejem, potrzeba drugiego geja.
Ciotą można być w pojedynkę.
Jeżeli samiczka modliszki nie zje samca po stosunku - zrobi to jej matka.
Dima w zasadzie mógł nie pić, ale nie miał takiej zasady.
Majdan coraz bardziej przypomina zebranie oszukanych inwestorów.
Brytyjscy naukowcy udowodnili, że tylko osoby z niskim IQ oglądają porno.
Dodatkowe badania wykazały, że tylko osoby z niskim IQ dają się złapać na oglądaniu porno.
Demokrację na okręcie nazywa się buntem.
Rosjanie stworzyli pierwszy program komputerowy, który podczas rozmowy w języku rosyjskim przeszedł test Turinga. Na wszystkie pytania odpowiadał "A idź w pizdu!".
- Cechuję się olimpijskim spokojem.
- Zawsze?
- Raz na cztery lata.
Zapisałem się do klubu AA. Już trzeci dzień chlam i nie wiem, z kim.
- Jeżeli założę konto na guglu to gugiel będzie wiedzieć o mnie wszystko?
- On i bez tego wie o tobie wszystko, ale jak założysz konto, to będzie się z tobą tą wiedzą dzielić.
Aby udowodnić, że demokracja jest o kant potłuc, wystarczy kilka truizmów.
Aby udowodnić, że demokracja jest ok, trzeba mnóstwo sofizmatów.
Czym się różni warszawiak od rdzennego warszawiaka?
Rdzenny ma mieszkanie bez obciążonej hipoteki.
Michael Schumacher odzyskał świadomość i opuścił szpital. Na pytanie czy powróci do F1 odpowiedział: 'Bwaaak!'
- Pamięta pani jak niechcący zabiłem pani psa i w ramach przeprosin kupiłem nowego?
- Tak..
- Zadzieraj kiecę, przejechałem ci córkę.
Przychodzi trędowaty do salonu tatuażu.
-Chciałbym sobie zrobić tatuaż -mówi
Tatuażysta ogląda całe ciało, po czym mówi:
-Może na prawej ręce?
-Prawa odpada
- Dlaczego francuski prezydent tak ciepło przyjął Putina, podczas gdy brytyjski premier mu nawet ręki nie podał?
- Bo rosyjskie wojska jeszcze ani razu nie były w Londynie.
- Jak ty sobie w lipcu rękę odmroziłeś?
- Na kacu po omacku piwa w zamrażalniku szukałem.
Czemu przełączając komputer w tryb uśpienia tak bardzo mu zazdroszczę?...
Proponuję układ: nie będę ściągał pirackich filmów, a wy nie będziecie wysyłać mi spamu.
W aptece:
- Poproszę jakieś antydepresanty.
- Recepta jest?
- A meldunek w Siedlcach nie wystarczy?!
U dentysty:
- Zęby ma pan połatane, proszę dwie godziny nic nie jeść.
- Przy pana cenach to ja będę pół roku głodować.
Problemy seksualne zaczynają się wtedy, kiedy próbujesz zadowolić gumową lalę wibratorem.
W piekle zrobiło się ciasno i po naradzie diabły postanowiły otworzyć filie na Ziemi. Na początek wybrano USA, Chiny i Rosję. Jakiś miesiąc później spływają raporty:
" Ameryka: zbudowaliśmy obóz, ale ledwie zaczęliśmy pracę, grzesznicy najęli sobie prawników i teraz non-stop siedzimy w sądach, zamiast ich męczyć".
" Chiny: sprzedano nam towar tani, ale tandetny. Kotły ciekną, drut kolczasty można palcami porwać, widły się gną.".
"Rosja: pobudowaliśmy się, ogrodziliśmy drutem kolczastym, zagoniliśmy grzeszników, diabły ubraliśmy w mundury, żeby się miejscowi nie połapali. I teraz mam przerąbane - błądzę po całym kraju i nie wiem które piekło - moje".
Jeżeli ktoś gra fubolówką w koszykówkę na boisku do siatkówki to jest to Rosja.
Byłem w rosyjskim szpitalu. Jeden lekarz powiedział, że mam zapalenie wyrostka, drugi, że kamienie nerkowe.
Ostatecznie usunęli mi migdałki.
Dwóch gliniarzy z drogówki uczy trzeciego grać w tysiąca:
- Podstawowa zasada jest identyczna, jak na służbie. Zebrać jak najwięcej.
- Wbij mu ten kołek w serce, póki śpi!
- Jak poznałeś, że to wampir?
- To on, blad', jest do tego wampirem?!
Rosja zakazała wwozu żywych świń z USA.
Pewnie dlatego, że niektóre rosyjskie świnie przestali wpuszczać do USA.
Stuprocentowy Amerykanin - to w 99% idiota.
Putin jedzie przez Moskwę. Nagle zauważa plakat z napisem "KRYM - NASZ!". Pochyla się do doradcy i pyta:
- Dlaczego w słowie "KIJÓW" są cztery błędy?
Byłem na zakupach i nie widziałem żadnych ozdób świątecznych, fajerwerków ani serduszek. Co to za miesiąc?
Lubię spotykać laski w barach, przespać się z nimi i nigdy nie oddzwonić. Nie jestem seksistą, bo nie mam nic przeciwko kiedy one robią to samo.
W salonie piękności:
- Ja was prosiłam, żeby mi tak wyskubać brwi, żebym wyglądała na lekko zdziwioną, a nie totalnie ochuj@łą!
- Leżysz na ciepłym piasku... Czujesz się dobrze i wygodnie... Twoje mięśnie są maksymalnie rozluźnione... Zaczynasz zasypiać... Twoje powieki robią się coraz cięższe....
- Człowieku, co ty pitolisz? Bilet!
Obama, oddawaj z procentami te pieniądze, które zbieraliśmy w szkole na pomoc Murzynom. To była pomyłka!
Jestem na wpół oligarchą. Już ni chuja nie robię, ale jeszcze nie mam pieniędzy.
- Jak zostałeś homosiem?
- Kiedyś mnie komar ugryzł w dupę, zaswędziało, podrapałem się i pooooszło!
Po wieloletnich badaniach brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że ciało zanurzone w wodzie robi się mokre.
- Słyszałaś, Pietrowna, w Izraelu wybrali nowego prezydenta!
- Pewnie znów jakiegoś Żyda...
- Na naszym teście językowym nie pozwalamy przez 3 godziny chodzić do toalety. Po części pisemnej zapraszamy na rozmowę na osobności.
- Będziecie mnie tam bić po nerkach?
Wchodzi ojciec do mego pokoju i pyta:
- Lubisz krew i trupy?
- No... lubię.
- Chodź, idziemy czyścić ryby.
Po kolejnym wzroście cen wody i gazu kubek wrzątku stał się luksusem.
Wygląda na to, że dla krajów Zachodu Ukraina jest trupem. Mówią o niej albo dobrze, albo wcale.
Ze słowami " chuj wam w dupę, a nie mieszkanie" babcia jednym dmuchem zgasiła 110 świeczek na urodzinowym torcie.
Prawie każdy wie, że Napoleon spał 3-4 godziny na dobę. Ale mało kto wie, że 5-6 godzin on po prostu przewracał się z boku na bok.
Ceremonia otwarcia Mundialu kosztowała 21 milionów baksów. Z tego 20 poszło na ubezpieczenie tyłka J. Lopez.
Nienawidzę, gdy ktoś mówi, że wszystkie kobiety są takie same. Jedne umieją gotować, inne sprzątać, jeszcze inne są mądre, no i jest pozostałe 90%.
Ustawiłem datę ślubu jako hasło do folderu z porno...
się małżonka w tym roku zdziwi...
Na pytanie Arystotelesa, dlaczego woda, która jest niezbędna do życia, jest tania, podczas gdy diamenty są bardzo drogie, choć można się bez nich obejść, ostatecznie odpowiedział Kongres 100 Najbogatszych Kobiet Świata: bez diamentów nie można się obejść.
Grupa Polaków aresztowana w Londynie za pobicie Pakistańczyków. A potem Brytyjczycy nas nie chcą.
Nic dziwnego, skoro zabieramy im najlepszą robotę.
Śmiechłem z gościa, który się sklonował. Normalnie bekap z typa.
– Jak biolog nazywa kogoś, kto lubi dużo?
– Sporofil.
– Położenie którego europejskiego kraju na której indonezyjskiej wyspie jest nierealne i dlaczego?
– Bośni na Jawie.
Spotyka się dwóch nowych ruskich. Pierwszy majątku dorobił się w mafii, drugi to typowy oligarcha-inteligent.
Pierwszy mówi:
- Dimoczka. A Ty wpadłbyś do naszego golfklubu. Sauna jest. Panienki pierwsza klasa. Dobrze zjeśść i wypić można...
- No fajnie. A w tego golfa to gdzie gracie?
- W co gramy???
Jak się nazywa wypad chłopaków z jednej wioski na dyskotekę do innej sąsiedniej wioski?
Krucjata...
Kiedyś ludzie na ulicy się sobie kłaniali się i uchylali kapelusza. Teraz jak się witają to wyjmują słuchawki z uszu. Jeśli z jakimś dobrym znajomym to nawet dwie...
Pies nauczył się krakać jak wrona. Ale nawet to nie zwiodło koreańczyka.
Drogie Panie. Nauczcie się wreszcie, że wychodząc za mąż nie jesteście w stanie zastąpić swojemu mężowi przyjaciół, piwa, meczy piłki nożnej, łowienia ryb, dłubania przy samochodzie, gier na konsoli, internetu i ponad trzech milardów innych kobiet...
- Kochanie? A pamiętasz jak się poznaliśmy?
- Oczywiście. Pół godziny temu przysiadłaś się do mnie i powiedziałaś, że albo zostanę twoim mężem, albo mnie zastrzelisz z rewolweru, który masz podobno w torebce.
- Mówię ci staryyyy. Za kilkanaście lat ludzię będą o mnie mówić "na tym uniwersytecie uczył się słynny Zdzisław Badziewiak!"
- Z tego co wiem to już mówią...
- Co? Jak to?
- Podobno cię w piątek skreślili z listy studentów.
- Przepraszam. Jak nazywa się ten obraz?
- Nazywa się "Iwan Groźny zabija swojego syna".
- Eee... ale na obrazie jest sam i wygląda jakby się masturbował!
- No właśnie...
Mongolscy archeolodzy odkryli doskonale zakonserwowane ciało mamuta na głębokości 30 metrów. Po raz kolejny tym samym upewnili się że mamuty żyły w głębokich wykopanych przez siebie norach.
Tusk może już przestać być rudy. I tak go będą nienawidzili.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 27 cze 2014, o 22:45
Trzech archeologów, Polak, Niemiec i Rosjanin, badali starożytny grobowiec, w którym znaleźli starą lampę pokrytą inskrypcjami
i kurzem. Chcąc odczytać inskrypcje starli kurz i... PUF! pojawił się wielki Dżin Mudżin, który oznajmił tubalnym głosem:
- JAM JEST DŻIN MUDŻIN! W RAMACH KLĄTWY WŁAŚCICIELA TEGO GROBOWCA SPEŁNIĘ WASZE TRZY ŻYCZENIA! JEST TYLKO JEDNO ALE!
ŻYCZENIEM TYM MUSI BYĆ WYRUCHANIE PRZEZE MNIE JEDEN Z OSÓB W TYM POKOJU! DOPÓKI NIE SPEŁNIĘ WASZYCH TRZECH ŻYCZEŃ
NIKT STĄD NIE WYJDZIE!
Naukowcy zmieszali się mocno, popatrzyli po sobie i zapadła chwila niezręcznej ciszy. Pierwszy odezwał się Rosjanin:
- Mój kraj od pokoleń na każdym kroku rucha Polaków, więc dziś moim życzeniem jest, byś wyruchał niemca!
PUF! Dżin Mudżin zaczął ruchać Niemca. Zwija się z bólu, płacze, widok tak okropny, że pozostali dwaj odwrócili wzrok.
W końcu Dżin Mudżin skończył i oznajmia:
- JEDNO ŻYCZENIE SPEŁNIONE. JESZCZE DWA...
Niemiec nie zastanawiając się wiele, ze łzami w oczach, zwijając się z bólu na podłodze wyjąkał:
- Ja... chciałem... byś wyruchał... polaka... bo my... od tysiącleci... na każdym kroku... robiliśmy wszystko...
by wyruchać polaków... ale ty... parszywy kacapie... sprawiłeś mi ból... skazuję Cię... Dżinie Mudżinie!...
Wyruchaj tego Kacapa!...
PUF! Dżin Mudżin pojawia się za plecami Rosjanina i zaczyna go dymać. Rosjanin wrzeszczy, kopie, gryzie,
stawia się, ale nie daje rady. W końcu zapłakany pada na ziemie i wije się z bólu. Dżin Mudżin mówi do Polaka:
- NO! POLAKU! SPEŁNIĘ TWOJE ŻYCZENIE I BĘDZIECIE WOLNI!
Polak spojrzał się po zapłakanym rusku i niemcu i mówi z uśmiechem:
- Wyruchałeś już kacapa, wyruchałeś już szwaba, wyruchaj sam siebie i wracamy do domu...
Sprzątaczka Waleria Kulanko od 15 lat pracuje na lotnisku Okęcie.
I potrafi w 70 językach powiedzieć: "Gdzie idziesz, kurwa? Dopiero co tam umyłam!"
Wkurzony prezes - wczesną porą - ruga sekretarkę w obecności personelu.
- Jak pani wygląda?! Dekolt do pępka, czerwona miniówka! Skandal! Spódnica powinna być do kolan, a bluzka pod szyję - ryczy i trzaskając drzwiami, znika w swoim gabinecie.
- Co się z nim dzieje?! - pytają wszyscy.
- Nie z nim, a ze mną - wyjaśnia sekretarka. - Mam okres.
Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony...
[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim "stój, stój!", ale się nie zatrzymał.
Dopiero jak krzyknąłem "stój ty skurwysynu!" to wtedy przystanął.
Dozorca zoo, pan Mietek, nieopatrznie podał w karmie dla zwierząt Viagrę.
W związku z tym sporo gatunków zwierząt nie jest już zagrożonych wyginięciem.
Kowalska jak zwykle przesoliła zupę, lecz mąż tylko machnął na to ręką.
Skubana zdążyła zrobić unik.
Mieszkańcy meteoru z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk...
Wódka jest napojem bezalkoholowym; najczęściej w 60 procentach.
Ona: dlaczego masz zamknięte oczy?
On: wyobrażam nas sobie razem
Ona: I co widzisz?
On: Ciii, nie mów z pełnymi ustami
Moja dziewczyna jest bardzo zboczona.
Kiedy spuszczam się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła,
po czym puszcza z niej bąbelki! Pod Koniec pozwala, aby całość skapywała jej wprost na cycki.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że suka to lubi...
-Mamo jestem nekrofilem!
-Co ty pierdolisz!
-Trupy.
Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:
-Możesz być szczery. jestem otwarta na krytykę.
-Całkiem niezłe, gruba suko.
-Jak się nazywa budynek zamieszkany przez dzieci z porażeniem mózgowym?
-Warzywniak.
Po stosunku mąż mówi do żony:
-To dziecko będzie owocem naszej wspólnej miłości...
Okazało się warzywem.
-Co jest śmieszniejsze od dziecka w nagrzanym samochodzie?
-Dziecko w nagrzanym piekarniku.
Przychodzi ksiądz do lekarza, a lekarz też pedofil.
-Co w trawie piszczy?
-Gwałcona 5-latka.
Opowiedziałbym ci kawał o gwałcie...
ale boje się, że byłby zbyt dziecinny.
Ranek, para kochanków po długiej, wyczerpującej nocy obfitującej we wszystkie pozycje...
Błogą ciszę przerywa jej głos: Tato, odwieziesz mnie do przedszkola?
Moja córka jest chora
Ma dopiero 7 latek i już woli w tyłek
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy być rodzeństwem.
Płakałem gdy moja córka została zgwałcona...
Skąd ona wzięła gaz pieprzowy?
Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle BUM!
Jedno uderzylo w przednią szybę.
Moja żona zaszła w ciążę. Ponieważ jesteśmy katolikami, nie uznajemy aborcji...
Modlimy się o poronienie.
Martwy płód z majonezem to chujowy pomysł...
Po majonezie się tyje...
-Co robi etiopska kobieta po poronieniu?
-Obiad.
-Dlaczego dzieci w afryce maja takie duże brzuszki?
-Bo jak coś zjedzą to zal im wysrać.
dlaczego biorą czarnych do reklam?
Bo nie trzeba im płacić.
Przepis na AIDS w sprayu:
* 1 mały Botswańczyk,
* 1 mina przeciwpiechotna.
reprezentacja Niemiec... oni zawsze lubili strzelać
-Co białego ma murzyn?
-Białego ma słuchać.
-Czym się różni serce od murzyna?
-Serce nie sługa.
-Po co powstała biała czekolada?
-Żeby murzyny sobie palców nie pogryzły.
-Biegnie po ścianie i zabija żydów?
-Instalacja gazowa.
-Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
-Bo wstydził się przez miasto.
-Co robi super laska w łóżku rudego?
-Nie żyje
Ukraińcy są dziwni. Modlą się do banderowców, pracują dla Żydów, umierają za Amerykanów i winią za to Ruskich.
Łatwo nauczyłem dzieci liczby pi do piętnastego miejsca po przecinku.
Ustawiłem ją jako hasło do gier online.
Kobieta jest jak silnik w samochodzie. Jak po jakimś czasie nie założysz nowych pierścieni, to ona zmieni tłok.
Jak widać na przykładzie władzy, do zawrotu głowy od sukcesów sukcesy nie są w ogóle potrzebne.
Starszy windykator Sidorow wynalazł nowy rodzaj sztuki - bodyart palnikiem.
Pewnego razu traktorzysta Sidorow nie pił przez tydzień i przypomniał sobie, że 10 lat temu przyjechał do tej wsi powędkować.
Rosyjskie MSZ zaproponowało Sikorskiemu cykl wykładów z leksykonu dyplomatycznego prowadzonych przez Siergieja Sznurowa.
Procedury w lotnictwie napisano krwią.
W zarządzaniu korporacją - wazeliną.
Po wielomiesięcznych próbach skrzyżowania węża z jeżem brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że nic z tego - bo to dwa samce.
Kiedy umiera Świadek Jehowy, w raju wyłączają wszystkie światła i udają, że nikogo nie ma w domu.
Przychodzi Luke Skywalker do Vadera i mówi:
- Twój stary ma zakuty łeb i sapie.
Na to Vader:
- Chyba twój.
Zadziwiające, że wśród kobiet zadowolonych ze swojego życia rodzinnego nie znaleziono pracoholiczki.
Z upływem czasu ilość głupich pomysłów maleje, ale bez wątpienia ich jakość wzrasta!
Bachus- bóg wina. Alka Prim- bóg kaca
Uwielbiam lato w Polsce. To mój ulubiony dzień w roku.
Krytyk kulinarny Luis Suarez potwierdza: Włosi smakują jak gówno.
Córeczko, dlaczego butelka wódki jest w połowie pusta?!
- Bo jesteś pesymistą, tato.
- Podwójną wódeczkę z lodem, poproszę.
- Przepraszam pana, ale to szkolna stołówka.
- Szkoda...
- Bardzo...
Ekologiczna prawda dnia:
Wódka na polowaniu uratowała więcej zwierząt, niż Greenpeace.
Widziałem na przystanku gościa, który zachowywał się jak Hiszpanie na mundialu: wysiadł, rozejrzał się ze zdziwieniem,
po czym wsiadł spowrotem i pojechał do domu.
Mam t-shirt, który potrafi rozmawiać ze zmarłymi. Na metce napisane jest 'medium'.
Jestem w tym wieku, że najlepszy w seksie jest sen zaraz po nim.
- Czarne nie powinno mieszać się z białym.
- Święta racja! Przez to nasze społeczeństwo schodzi na psy!
- O praniu mówiłam...
Trzech dziennikarzy Al-Jazeery zostało skazanych za podawanie fałszywych wiadomości.
Jestem pewien, że Fakt i Super Express cieszą się, że nie mamy takiego prawa.
Z piciem whiskey jest jak z byciem księdzem. Wiesz, że powinno się pić jak najstarszą,
ale te poniżej 12 lat są łatwiejsze do zdobycia.
Straszny zawód angielskich kibiców: samolot z reprezentacją wylądował bezpiecznie.
Że też żaden z wrogów spider-mana nie wpadł jeszcze na to żeby zwabić go pod wielki prysznic.
Ilu wieśniaków trzeba żeby zgwałcić kobietę?
Zależy od tego ilu ma braci.
Uwielbiam mówić ludziom, że jestem spirytualistą. Brzmi lepiej niż chroniczny alkoholik.
Zgodnie z badaniami kobiety mówią trzy razy więcej niż mężczyźni. To dlatego, że pierwsze dwa razy nie słuchamy.
Dowód na to, że kobiety nie lubią seksu:
Jeśli mężczyzna wskoczy na kobietę i ją zgwałci, to jest dla niej tragedia i trauma do końca życia.
Jeżeli kobieta wskoczy na mężczyznę i go zgwałcie to najlepszy dzień w jego życiu.
Zapytałem czarnoskórego znajomego dlaczego nie dostał pracy w radiu. Odpowiedział: 'Bo to pieeeprzeni ra-ra-ra-rasiści.'
Rosjanie pragną dwóch rzeczy:
- po pierwsze, państwa bez korupcji,
- po drugie, żeby za skromną opłatą można było obejść dowolne prawo.
- Jurij, ty mnie w ogóle słuchasz?
- Tak.
- O czym mówiłam?
- O swoich babskich sprawach, jak zwykle.
- No dobra, tym razem ci się udało.
Pierwsze prawo gospodarki rynkowej: klient ma rację zawsze do momentu, kiedy nie załapie, że został zrobiony w chuja.
- Walisz konia czy chodzisz na dziwki?
- Jestem żonaty!
- Dlatego pytam...
Szpieg wyjaśnia szefowi przyczyny porażki operacji:
- Na początku szło nieźle. Dojechałem do celu, spiłem dozorcę fabryki, dostałem się do środka, skopiowałem dane
o produktach na sticka, zapakowałem go w szczelny woreczek i poszedłem zostawić go tam, skąd go miano odebrać.
- No właśnie - przerywa szef - Miałeś wejść do tejże toalety i zostawić pakunek w zbiorniku nad sedesem. I co?!
- I tam nie było zbiornika.
Seks - transformacja adrenaliny w endorfiny.
- Wowaczka, masz się uczyć! Szkoła daje wiedzę, która pozwoli ci w przyszłości dobrze zarabiać!
- W Internecie wyczytałem, że najbardziej dochodowe zajęcia to handel bronią i narkotykami. Który przedmiot tego dotyczy?
W muzułmańskiej wersji bajki o trzech świnkach wilk jest bohaterem pozytywnym.
Hiszpanie grali tak, że król abdykował.
Rosjanie również obiecali nie zawieść.
Dzielnicowy menel Wasia znalazł mundur maskujący i stał się anonimowym alkoholikiem.
Brytyjscy dentyści zalecają mycie zębów żółtą szczoteczką; wtedy zęby wydają się być bielsze.
- Wowaczka! Co to ma być?! W dzienniczku same dwóje i uwagi odnośnie zachowania!
- Tato, nie przejmuj się. Będę jak John Lennon i będziemy bogaci.
- Jak to?
- Wczoraj na aukcji strona z jego dzienniczka z dwójami i uwagami poszła za 30.000 funtów.
- Tak, ale pośmiertnie.
Jesteś kobietą. Mieszkasz całą rodziną na kupie. Wracasz do domu i zastajesz nagą dziewczynę wychodzącą z łazienki.
Jaka jest twoja pierwsza myśl?
a) syn dojrzewa
b) mąż mnie zdradza
c) teściowi odbiło na starość
Ojciec zgubił pasek. Drugi tydzień anarchii w rodzinie.
Moja papuga cieszy się absolutną wolnością słowa. W każdej chwili ma prawo powiedzieć wszystko, czego ją nauczyłem.
- I jak tam minęła noc muzeów w Radomiu?
- Jak zwykle, okradziono wszystkie trzy muzea.
-Zenek dlaczego w większości murzyni mają z reguły większe fujarki od białych?
-Halina. To w skutek selekcji naturalnej. Szansę na rozmnożenie mieli tylko ci, którzy byli w stanie przepchać
się przez te grube czarne dupska.
-Eee... Gadanie... Przecież nie powiedziałam, że wszyscy mają wielkiego...
-Nie no owszem. Są i tacy z mniejszymi. Ale to potomkowie tych co nastawili się na gwałcenie białych kobiet...
- Po co ci ta maseczka z ogórka?
- Żeby poprawić moją twarz.
- Jeżeli to poprawia twoją twarz, to nie ma potrzeby jej zdejmować.
Kiedy zobaczyłem, że jeden z sędziów meczu Korea-Rosja ma na nazwisko Majdan, zrozumiałem, że Rosja ma przejegrane.
- Jako emerytowany krytyk sztuki stwierdzam, że to jest reprodukcja " Czarnego kwadratu" Malewicza malowana przez dyletanta.
Przecież to nawet proporcji nie trzyma. Jak mogłeś coś takiego w salonie powiesić? Wstyd!
- Dziadku, to jest wyłączony telewizor.
W salonie piękności:
- Poproszę manicure jak u Britney Spears, makijaż jak u Angeliny Jolie i pedicure jak u Naomi Campbell.
- A mordę jak u Gerarda Depardieu zostawiamy?
Grupa staruszków zaczęła rozmowę na temat zdrowia.
- Nie byłem chory ani dnia - opowiada jeden - a to dlatego, że prowadziłem prosty, regularny tryb życia.
- W wieku 20 do 40 lat szedłem codziennie spać o 21:00 i wstawałem o 6:00. Pracowałem od 08:00 do 17:00,
jadłem skromny obiad w przerwie pracy, a po pracy uprawiałem sport na świeżym powietrzu...
- Ułaaa - przerwał inny. - I za to otrzymałeś taki długi wyrok?
Rosyjska Agencja Badań nad Przyszłością ogłasza konkurs wśród jasnowidzów i wróżbitów
na najdokładniejszą wizję końca ery putinowskiej. Zwycięzca dostanie nagrodę - milion juanów.
50-ta rocznica ślubu:
-Myślałaś o rozwodzie w tym czasie?
-O rozwodzie nie, o morderstwie
Dom spokojnej starości:
-Często bolą mnie zęby i nie mogę spać. Też tak masz?
-Nie, ja i moje zęby sypiamy osobno
Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?
Jesli czujesz sie czasem maly i bezuzyteczny - pomysl, ze kiedys byles
najszybszym i najsprawniejszym plemnikiem w swojej grupie.
- Halo, czy to FSB?
- Tak.
- Pomóżcie proszę, założyłem się z kolegą. Co robiłem 16 maja 2008 roku?
Dla pieniędzy zgodziłbym się na wiele, ale spojrzawszy na mój status majątkowy można mnie uznać za wyjątkowo uczciwego człowieka.
Ostatniej nocy była kradzież z włamaniem do sex-shopu.
Rabusia wytropiono i ukarano skradzionym towarem.
Palenie może powodować impotencję.
W sumie na odwrót też...
Patrząc na sędziowanie w Brazylii nie dziwne, że logo mistrzostw został FACEPALM...
- Mamo, a co to takiego - wilkołak?
- Zamknij się i idź uczesz twarz!
Wiadomości o polskim rządzie powinny być w dziale "Kultura", a nie " Polityka".
Wszak teraz to jest teatr marionetek.
Chciałem ostatnio zgwałcić córkę sąsiada. Kurwa nie udało się! Poszła dobrowolnie i z wielką ochotą... Jak Boga kocham! Co się z tymi teraz dziećmi dzieje?!
Wyrwałem ostatnio na deptaku fajną laskę. Szkoda mi tylko tej starowniki... Tak pizdła bez podparcia na pysk!
Moja Stara wzięła naszego Fafika i poszła z nim brać udział w konkursie na najbrzydszego psa. Wróciła wkkuwiona z pucharem dla najbrzydszej pani. Tak sobie pomyślałem. Nie no chyba nie jest aż tak brzydka? Chociaż? Zawsze kiedy ją rucham zakładam jej na głowę worek... Po cemencie...
W Polsce jest setki a może nawet tysiące chińskich restauracji co oznacza, że mieszka u nas mnóstwo Chińczyków, ale czy słyszeliście kiedyś o pogrzebie jakiegoś?
Bon appetit!
Wszystkiego najlepszego z okazji dnia ojca dla najlepszego gracza w chowanego na świecie!
Ciągle cię szukam tato.
Wstyd Anglio! Nawet USA okazały się lepsze. A oni nawet nie nazywają tego footballem...
25% ludzi nie używa dezodorantów. Niestety używają komunikacji miejskiej.
Naklejka w autobusie: 'Uwaga kieszonkowcy!'. Mam pełne kieszenie żyletek i zużytych igieł. Rozpoczynamy zabawę.
Pamiętam jak niania zawsze mi powtarzała: 'Jeżeli nie masz nic sensownego do powiedzenia, to spierdalaj być cipą gdzie indziej.'
Kiedy zobaczyłem IRA vs NIG, to myślałem, że to Irlandzka Armia Republikańska vs Jay-Z. Byłem zawiedziony.
Czarno-biała telewizja była dużo lepsza. Od razu było widać kto jest dobrym a kto złym bohaterem.
Anglicy i Hiszpanie grillują na potęgę. Głównie flagi i koszulki.
Rzecznik rządu USA: 'Nasze myśli i modlitwy są z irackimi polami naftowymi.'
Włochy przegrały z krajem, który nie ma armii. Nic nowego.
Wiesz, że oglądanie dziecięcej pornografii wymyka się spod kontroli, kiedy podnieca cię ultrasonograf.
Rozmowa dwóch starszych kobiet:
- Śpisz jeszcze z mężem?
- Daj spokój, ja nawet już nie śpię z zębami.
'Brzydkie kaczątko' Christiana Andersena od 1844 roku daje rudym dzieciakom fałszywe nadzieje.
Budzi się facet, wokół ogień, obok diabeł...
- O nie! Trafiłem do piekła, bo jestem ateistą?!
- Nie - odpowiada diabeł. - Ateiści nie trafiają do piekła. Zrozumiałeś, pedofilu?
Sensacyjnie po drugiej rundzie mundialu Rosja miała tyle punktów, ile Anglia, Hiszpania i Portugalia razem wzięte...
- Mamo, ja chcę tatuaż!
- Głupia, nie rozumiesz, że to zostaje na zawsze?
- A ty to rozumiałaś, jak głosowałaś na Tuska?!
- Jak zarabiasz na życie?
- Humorem.
- Żartujesz?!
Rosyjscy naukowcy skrzyżowali słonia z komarem. Produkt końcowy jest praktycznie nie do zabicia i może zabezpieczyć
dostawy krwi dla średniej wielkości szpitala.
Nie mogę znaleźć końca taśmy klejącej. Chyba mi się trafiła samica.
Czołg - opancerzony pojazd bojowy dla bezwizowej turystyki lądowej.
Dziadek na wsi ma jeszcze radziecki telewizor, gdzie kanały zmienia się przyciskami na obudowie.
Kiedyś wnuk zauważył na kanapie procę i kulki i zaczął się bawić. Dziadek dał mu klapsa i przykazał:
- Nigdy więcej nie baw się pilotem.
i kurzem. Chcąc odczytać inskrypcje starli kurz i... PUF! pojawił się wielki Dżin Mudżin, który oznajmił tubalnym głosem:
- JAM JEST DŻIN MUDŻIN! W RAMACH KLĄTWY WŁAŚCICIELA TEGO GROBOWCA SPEŁNIĘ WASZE TRZY ŻYCZENIA! JEST TYLKO JEDNO ALE!
ŻYCZENIEM TYM MUSI BYĆ WYRUCHANIE PRZEZE MNIE JEDEN Z OSÓB W TYM POKOJU! DOPÓKI NIE SPEŁNIĘ WASZYCH TRZECH ŻYCZEŃ
NIKT STĄD NIE WYJDZIE!
Naukowcy zmieszali się mocno, popatrzyli po sobie i zapadła chwila niezręcznej ciszy. Pierwszy odezwał się Rosjanin:
- Mój kraj od pokoleń na każdym kroku rucha Polaków, więc dziś moim życzeniem jest, byś wyruchał niemca!
PUF! Dżin Mudżin zaczął ruchać Niemca. Zwija się z bólu, płacze, widok tak okropny, że pozostali dwaj odwrócili wzrok.
W końcu Dżin Mudżin skończył i oznajmia:
- JEDNO ŻYCZENIE SPEŁNIONE. JESZCZE DWA...
Niemiec nie zastanawiając się wiele, ze łzami w oczach, zwijając się z bólu na podłodze wyjąkał:
- Ja... chciałem... byś wyruchał... polaka... bo my... od tysiącleci... na każdym kroku... robiliśmy wszystko...
by wyruchać polaków... ale ty... parszywy kacapie... sprawiłeś mi ból... skazuję Cię... Dżinie Mudżinie!...
Wyruchaj tego Kacapa!...
PUF! Dżin Mudżin pojawia się za plecami Rosjanina i zaczyna go dymać. Rosjanin wrzeszczy, kopie, gryzie,
stawia się, ale nie daje rady. W końcu zapłakany pada na ziemie i wije się z bólu. Dżin Mudżin mówi do Polaka:
- NO! POLAKU! SPEŁNIĘ TWOJE ŻYCZENIE I BĘDZIECIE WOLNI!
Polak spojrzał się po zapłakanym rusku i niemcu i mówi z uśmiechem:
- Wyruchałeś już kacapa, wyruchałeś już szwaba, wyruchaj sam siebie i wracamy do domu...
Sprzątaczka Waleria Kulanko od 15 lat pracuje na lotnisku Okęcie.
I potrafi w 70 językach powiedzieć: "Gdzie idziesz, kurwa? Dopiero co tam umyłam!"
Wkurzony prezes - wczesną porą - ruga sekretarkę w obecności personelu.
- Jak pani wygląda?! Dekolt do pępka, czerwona miniówka! Skandal! Spódnica powinna być do kolan, a bluzka pod szyję - ryczy i trzaskając drzwiami, znika w swoim gabinecie.
- Co się z nim dzieje?! - pytają wszyscy.
- Nie z nim, a ze mną - wyjaśnia sekretarka. - Mam okres.
Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony...
[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim "stój, stój!", ale się nie zatrzymał.
Dopiero jak krzyknąłem "stój ty skurwysynu!" to wtedy przystanął.
Dozorca zoo, pan Mietek, nieopatrznie podał w karmie dla zwierząt Viagrę.
W związku z tym sporo gatunków zwierząt nie jest już zagrożonych wyginięciem.
Kowalska jak zwykle przesoliła zupę, lecz mąż tylko machnął na to ręką.
Skubana zdążyła zrobić unik.
Mieszkańcy meteoru z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk...
Wódka jest napojem bezalkoholowym; najczęściej w 60 procentach.
Ona: dlaczego masz zamknięte oczy?
On: wyobrażam nas sobie razem
Ona: I co widzisz?
On: Ciii, nie mów z pełnymi ustami
Moja dziewczyna jest bardzo zboczona.
Kiedy spuszczam się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła,
po czym puszcza z niej bąbelki! Pod Koniec pozwala, aby całość skapywała jej wprost na cycki.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że suka to lubi...
-Mamo jestem nekrofilem!
-Co ty pierdolisz!
-Trupy.
Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:
-Możesz być szczery. jestem otwarta na krytykę.
-Całkiem niezłe, gruba suko.
-Jak się nazywa budynek zamieszkany przez dzieci z porażeniem mózgowym?
-Warzywniak.
Po stosunku mąż mówi do żony:
-To dziecko będzie owocem naszej wspólnej miłości...
Okazało się warzywem.
-Co jest śmieszniejsze od dziecka w nagrzanym samochodzie?
-Dziecko w nagrzanym piekarniku.
Przychodzi ksiądz do lekarza, a lekarz też pedofil.
-Co w trawie piszczy?
-Gwałcona 5-latka.
Opowiedziałbym ci kawał o gwałcie...
ale boje się, że byłby zbyt dziecinny.
Ranek, para kochanków po długiej, wyczerpującej nocy obfitującej we wszystkie pozycje...
Błogą ciszę przerywa jej głos: Tato, odwieziesz mnie do przedszkola?
Moja córka jest chora
Ma dopiero 7 latek i już woli w tyłek
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy być rodzeństwem.
Płakałem gdy moja córka została zgwałcona...
Skąd ona wzięła gaz pieprzowy?
Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle BUM!
Jedno uderzylo w przednią szybę.
Moja żona zaszła w ciążę. Ponieważ jesteśmy katolikami, nie uznajemy aborcji...
Modlimy się o poronienie.
Martwy płód z majonezem to chujowy pomysł...
Po majonezie się tyje...
-Co robi etiopska kobieta po poronieniu?
-Obiad.
-Dlaczego dzieci w afryce maja takie duże brzuszki?
-Bo jak coś zjedzą to zal im wysrać.
dlaczego biorą czarnych do reklam?
Bo nie trzeba im płacić.
Przepis na AIDS w sprayu:
* 1 mały Botswańczyk,
* 1 mina przeciwpiechotna.
reprezentacja Niemiec... oni zawsze lubili strzelać
-Co białego ma murzyn?
-Białego ma słuchać.
-Czym się różni serce od murzyna?
-Serce nie sługa.
-Po co powstała biała czekolada?
-Żeby murzyny sobie palców nie pogryzły.
-Biegnie po ścianie i zabija żydów?
-Instalacja gazowa.
-Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
-Bo wstydził się przez miasto.
-Co robi super laska w łóżku rudego?
-Nie żyje
Ukraińcy są dziwni. Modlą się do banderowców, pracują dla Żydów, umierają za Amerykanów i winią za to Ruskich.
Łatwo nauczyłem dzieci liczby pi do piętnastego miejsca po przecinku.
Ustawiłem ją jako hasło do gier online.
Kobieta jest jak silnik w samochodzie. Jak po jakimś czasie nie założysz nowych pierścieni, to ona zmieni tłok.
Jak widać na przykładzie władzy, do zawrotu głowy od sukcesów sukcesy nie są w ogóle potrzebne.
Starszy windykator Sidorow wynalazł nowy rodzaj sztuki - bodyart palnikiem.
Pewnego razu traktorzysta Sidorow nie pił przez tydzień i przypomniał sobie, że 10 lat temu przyjechał do tej wsi powędkować.
Rosyjskie MSZ zaproponowało Sikorskiemu cykl wykładów z leksykonu dyplomatycznego prowadzonych przez Siergieja Sznurowa.
Procedury w lotnictwie napisano krwią.
W zarządzaniu korporacją - wazeliną.
Po wielomiesięcznych próbach skrzyżowania węża z jeżem brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że nic z tego - bo to dwa samce.
Kiedy umiera Świadek Jehowy, w raju wyłączają wszystkie światła i udają, że nikogo nie ma w domu.
Przychodzi Luke Skywalker do Vadera i mówi:
- Twój stary ma zakuty łeb i sapie.
Na to Vader:
- Chyba twój.
Zadziwiające, że wśród kobiet zadowolonych ze swojego życia rodzinnego nie znaleziono pracoholiczki.
Z upływem czasu ilość głupich pomysłów maleje, ale bez wątpienia ich jakość wzrasta!
Bachus- bóg wina. Alka Prim- bóg kaca
Uwielbiam lato w Polsce. To mój ulubiony dzień w roku.
Krytyk kulinarny Luis Suarez potwierdza: Włosi smakują jak gówno.
Córeczko, dlaczego butelka wódki jest w połowie pusta?!
- Bo jesteś pesymistą, tato.
- Podwójną wódeczkę z lodem, poproszę.
- Przepraszam pana, ale to szkolna stołówka.
- Szkoda...
- Bardzo...
Ekologiczna prawda dnia:
Wódka na polowaniu uratowała więcej zwierząt, niż Greenpeace.
Widziałem na przystanku gościa, który zachowywał się jak Hiszpanie na mundialu: wysiadł, rozejrzał się ze zdziwieniem,
po czym wsiadł spowrotem i pojechał do domu.
Mam t-shirt, który potrafi rozmawiać ze zmarłymi. Na metce napisane jest 'medium'.
Jestem w tym wieku, że najlepszy w seksie jest sen zaraz po nim.
- Czarne nie powinno mieszać się z białym.
- Święta racja! Przez to nasze społeczeństwo schodzi na psy!
- O praniu mówiłam...
Trzech dziennikarzy Al-Jazeery zostało skazanych za podawanie fałszywych wiadomości.
Jestem pewien, że Fakt i Super Express cieszą się, że nie mamy takiego prawa.
Z piciem whiskey jest jak z byciem księdzem. Wiesz, że powinno się pić jak najstarszą,
ale te poniżej 12 lat są łatwiejsze do zdobycia.
Straszny zawód angielskich kibiców: samolot z reprezentacją wylądował bezpiecznie.
Że też żaden z wrogów spider-mana nie wpadł jeszcze na to żeby zwabić go pod wielki prysznic.
Ilu wieśniaków trzeba żeby zgwałcić kobietę?
Zależy od tego ilu ma braci.
Uwielbiam mówić ludziom, że jestem spirytualistą. Brzmi lepiej niż chroniczny alkoholik.
Zgodnie z badaniami kobiety mówią trzy razy więcej niż mężczyźni. To dlatego, że pierwsze dwa razy nie słuchamy.
Dowód na to, że kobiety nie lubią seksu:
Jeśli mężczyzna wskoczy na kobietę i ją zgwałci, to jest dla niej tragedia i trauma do końca życia.
Jeżeli kobieta wskoczy na mężczyznę i go zgwałcie to najlepszy dzień w jego życiu.
Zapytałem czarnoskórego znajomego dlaczego nie dostał pracy w radiu. Odpowiedział: 'Bo to pieeeprzeni ra-ra-ra-rasiści.'
Rosjanie pragną dwóch rzeczy:
- po pierwsze, państwa bez korupcji,
- po drugie, żeby za skromną opłatą można było obejść dowolne prawo.
- Jurij, ty mnie w ogóle słuchasz?
- Tak.
- O czym mówiłam?
- O swoich babskich sprawach, jak zwykle.
- No dobra, tym razem ci się udało.
Pierwsze prawo gospodarki rynkowej: klient ma rację zawsze do momentu, kiedy nie załapie, że został zrobiony w chuja.
- Walisz konia czy chodzisz na dziwki?
- Jestem żonaty!
- Dlatego pytam...
Szpieg wyjaśnia szefowi przyczyny porażki operacji:
- Na początku szło nieźle. Dojechałem do celu, spiłem dozorcę fabryki, dostałem się do środka, skopiowałem dane
o produktach na sticka, zapakowałem go w szczelny woreczek i poszedłem zostawić go tam, skąd go miano odebrać.
- No właśnie - przerywa szef - Miałeś wejść do tejże toalety i zostawić pakunek w zbiorniku nad sedesem. I co?!
- I tam nie było zbiornika.
Seks - transformacja adrenaliny w endorfiny.
- Wowaczka, masz się uczyć! Szkoła daje wiedzę, która pozwoli ci w przyszłości dobrze zarabiać!
- W Internecie wyczytałem, że najbardziej dochodowe zajęcia to handel bronią i narkotykami. Który przedmiot tego dotyczy?
W muzułmańskiej wersji bajki o trzech świnkach wilk jest bohaterem pozytywnym.
Hiszpanie grali tak, że król abdykował.
Rosjanie również obiecali nie zawieść.
Dzielnicowy menel Wasia znalazł mundur maskujący i stał się anonimowym alkoholikiem.
Brytyjscy dentyści zalecają mycie zębów żółtą szczoteczką; wtedy zęby wydają się być bielsze.
- Wowaczka! Co to ma być?! W dzienniczku same dwóje i uwagi odnośnie zachowania!
- Tato, nie przejmuj się. Będę jak John Lennon i będziemy bogaci.
- Jak to?
- Wczoraj na aukcji strona z jego dzienniczka z dwójami i uwagami poszła za 30.000 funtów.
- Tak, ale pośmiertnie.
Jesteś kobietą. Mieszkasz całą rodziną na kupie. Wracasz do domu i zastajesz nagą dziewczynę wychodzącą z łazienki.
Jaka jest twoja pierwsza myśl?
a) syn dojrzewa
b) mąż mnie zdradza
c) teściowi odbiło na starość
Ojciec zgubił pasek. Drugi tydzień anarchii w rodzinie.
Moja papuga cieszy się absolutną wolnością słowa. W każdej chwili ma prawo powiedzieć wszystko, czego ją nauczyłem.
- I jak tam minęła noc muzeów w Radomiu?
- Jak zwykle, okradziono wszystkie trzy muzea.
-Zenek dlaczego w większości murzyni mają z reguły większe fujarki od białych?
-Halina. To w skutek selekcji naturalnej. Szansę na rozmnożenie mieli tylko ci, którzy byli w stanie przepchać
się przez te grube czarne dupska.
-Eee... Gadanie... Przecież nie powiedziałam, że wszyscy mają wielkiego...
-Nie no owszem. Są i tacy z mniejszymi. Ale to potomkowie tych co nastawili się na gwałcenie białych kobiet...
- Po co ci ta maseczka z ogórka?
- Żeby poprawić moją twarz.
- Jeżeli to poprawia twoją twarz, to nie ma potrzeby jej zdejmować.
Kiedy zobaczyłem, że jeden z sędziów meczu Korea-Rosja ma na nazwisko Majdan, zrozumiałem, że Rosja ma przejegrane.
- Jako emerytowany krytyk sztuki stwierdzam, że to jest reprodukcja " Czarnego kwadratu" Malewicza malowana przez dyletanta.
Przecież to nawet proporcji nie trzyma. Jak mogłeś coś takiego w salonie powiesić? Wstyd!
- Dziadku, to jest wyłączony telewizor.
W salonie piękności:
- Poproszę manicure jak u Britney Spears, makijaż jak u Angeliny Jolie i pedicure jak u Naomi Campbell.
- A mordę jak u Gerarda Depardieu zostawiamy?
Grupa staruszków zaczęła rozmowę na temat zdrowia.
- Nie byłem chory ani dnia - opowiada jeden - a to dlatego, że prowadziłem prosty, regularny tryb życia.
- W wieku 20 do 40 lat szedłem codziennie spać o 21:00 i wstawałem o 6:00. Pracowałem od 08:00 do 17:00,
jadłem skromny obiad w przerwie pracy, a po pracy uprawiałem sport na świeżym powietrzu...
- Ułaaa - przerwał inny. - I za to otrzymałeś taki długi wyrok?
Rosyjska Agencja Badań nad Przyszłością ogłasza konkurs wśród jasnowidzów i wróżbitów
na najdokładniejszą wizję końca ery putinowskiej. Zwycięzca dostanie nagrodę - milion juanów.
50-ta rocznica ślubu:
-Myślałaś o rozwodzie w tym czasie?
-O rozwodzie nie, o morderstwie
Dom spokojnej starości:
-Często bolą mnie zęby i nie mogę spać. Też tak masz?
-Nie, ja i moje zęby sypiamy osobno
Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?
Jesli czujesz sie czasem maly i bezuzyteczny - pomysl, ze kiedys byles
najszybszym i najsprawniejszym plemnikiem w swojej grupie.
- Halo, czy to FSB?
- Tak.
- Pomóżcie proszę, założyłem się z kolegą. Co robiłem 16 maja 2008 roku?
Dla pieniędzy zgodziłbym się na wiele, ale spojrzawszy na mój status majątkowy można mnie uznać za wyjątkowo uczciwego człowieka.
Ostatniej nocy była kradzież z włamaniem do sex-shopu.
Rabusia wytropiono i ukarano skradzionym towarem.
Palenie może powodować impotencję.
W sumie na odwrót też...
Patrząc na sędziowanie w Brazylii nie dziwne, że logo mistrzostw został FACEPALM...
- Mamo, a co to takiego - wilkołak?
- Zamknij się i idź uczesz twarz!
Wiadomości o polskim rządzie powinny być w dziale "Kultura", a nie " Polityka".
Wszak teraz to jest teatr marionetek.
Chciałem ostatnio zgwałcić córkę sąsiada. Kurwa nie udało się! Poszła dobrowolnie i z wielką ochotą... Jak Boga kocham! Co się z tymi teraz dziećmi dzieje?!
Wyrwałem ostatnio na deptaku fajną laskę. Szkoda mi tylko tej starowniki... Tak pizdła bez podparcia na pysk!
Moja Stara wzięła naszego Fafika i poszła z nim brać udział w konkursie na najbrzydszego psa. Wróciła wkkuwiona z pucharem dla najbrzydszej pani. Tak sobie pomyślałem. Nie no chyba nie jest aż tak brzydka? Chociaż? Zawsze kiedy ją rucham zakładam jej na głowę worek... Po cemencie...
W Polsce jest setki a może nawet tysiące chińskich restauracji co oznacza, że mieszka u nas mnóstwo Chińczyków, ale czy słyszeliście kiedyś o pogrzebie jakiegoś?
Bon appetit!
Wszystkiego najlepszego z okazji dnia ojca dla najlepszego gracza w chowanego na świecie!
Ciągle cię szukam tato.
Wstyd Anglio! Nawet USA okazały się lepsze. A oni nawet nie nazywają tego footballem...
25% ludzi nie używa dezodorantów. Niestety używają komunikacji miejskiej.
Naklejka w autobusie: 'Uwaga kieszonkowcy!'. Mam pełne kieszenie żyletek i zużytych igieł. Rozpoczynamy zabawę.
Pamiętam jak niania zawsze mi powtarzała: 'Jeżeli nie masz nic sensownego do powiedzenia, to spierdalaj być cipą gdzie indziej.'
Kiedy zobaczyłem IRA vs NIG, to myślałem, że to Irlandzka Armia Republikańska vs Jay-Z. Byłem zawiedziony.
Czarno-biała telewizja była dużo lepsza. Od razu było widać kto jest dobrym a kto złym bohaterem.
Anglicy i Hiszpanie grillują na potęgę. Głównie flagi i koszulki.
Rzecznik rządu USA: 'Nasze myśli i modlitwy są z irackimi polami naftowymi.'
Włochy przegrały z krajem, który nie ma armii. Nic nowego.
Wiesz, że oglądanie dziecięcej pornografii wymyka się spod kontroli, kiedy podnieca cię ultrasonograf.
Rozmowa dwóch starszych kobiet:
- Śpisz jeszcze z mężem?
- Daj spokój, ja nawet już nie śpię z zębami.
'Brzydkie kaczątko' Christiana Andersena od 1844 roku daje rudym dzieciakom fałszywe nadzieje.
Budzi się facet, wokół ogień, obok diabeł...
- O nie! Trafiłem do piekła, bo jestem ateistą?!
- Nie - odpowiada diabeł. - Ateiści nie trafiają do piekła. Zrozumiałeś, pedofilu?
Sensacyjnie po drugiej rundzie mundialu Rosja miała tyle punktów, ile Anglia, Hiszpania i Portugalia razem wzięte...
- Mamo, ja chcę tatuaż!
- Głupia, nie rozumiesz, że to zostaje na zawsze?
- A ty to rozumiałaś, jak głosowałaś na Tuska?!
- Jak zarabiasz na życie?
- Humorem.
- Żartujesz?!
Rosyjscy naukowcy skrzyżowali słonia z komarem. Produkt końcowy jest praktycznie nie do zabicia i może zabezpieczyć
dostawy krwi dla średniej wielkości szpitala.
Nie mogę znaleźć końca taśmy klejącej. Chyba mi się trafiła samica.
Czołg - opancerzony pojazd bojowy dla bezwizowej turystyki lądowej.
Dziadek na wsi ma jeszcze radziecki telewizor, gdzie kanały zmienia się przyciskami na obudowie.
Kiedyś wnuk zauważył na kanapie procę i kulki i zaczął się bawić. Dziadek dał mu klapsa i przykazał:
- Nigdy więcej nie baw się pilotem.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 4 lip 2014, o 23:42
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero okienko kasowe.
Szczęśliwa żona do męża:
- Kochanie, nasz synek już chodzi!
- Tak? To niech wyniesie śmieci.
Podczas wizyty u naprawdę doświadczonego i bardzo dobrego psychoterapeuty można usłyszeć:
-Jest ci miękko, ciepło i wygodnie. Wszystkie twoje mięśnie oprócz zwieraczy rozluźniają się...
Ruchy feministyczne są potrzebne.
Ważne jednak, aby te ruchy były rytmiczne.
'Jezus umarł za twoje grzechy.'
Jak to kurfa umarł? Co umarł? Nie mogliście poczekać aż skończę czytać tę książkę?
Żona wysłała mi maila, w którym napisała, że chyba się ze sobą nie dogadujemy.
Odpisałem jej na fejsie, żeby wyjaśniła o co jej chodzi. Odesłała mi tweeta, że nie tak sobie wyobrażała związek.
Napisałem jej smsa, że kocham ją tak jak nikogo na świecie. Wysłała mi na gg, że też mnie kocha i była zmęczona po całym dniu
pracy pisząc, to co mi przysłała.
Odwróciłem się na drugi bok i dałem jej całusa na dobranoc.
Statystycznie jest większe prawdopodobieństwo, że ugryzie cię Suarez niż rekin.
Mubarak Bala z Nigerii został wysłany na leczenie psychiatryczne po zadeklarowaniu ateizmu.
Nie gwałci trzynastoletnich dziewczynek, nie ubiera się w ciuchy swojej żony i nie wysadza się w powietrze.
Faktycznie pojeb.
- Tato, zapomniałem kupić ci prezent na dzień ojca.
- Nie przejmuj się, ja ciągle o czymś zapominam.
- Naprawdę?
- Jasne, jak wtedy kiedy zapomniałem założyć prezerwatywę i skończyłem z takim małym niewdzięcznikiem.
Luis Suarez twierdzi, że jest wart ponad 100 milionów funtów. Na tyle przynajmniej wycenia go Wróżka Zębuszka.
Dwie kobiety w Indiach zaprojektowały pierwsze na świecie jeansy-antygwałty.
Po naciśnięciu przycisku wysyłają sygnał do najbliższego komisariatu policji.
Jest tylko jeden mały problem: indyjska policja po otrzymaniu zgłoszenia niezwłocznie uda się na miejsce i dołączy do zabawy.
Hazard niszczy życie, ale zbliża do siebie rodzinę. Musieliśmy przeprowadzić się do kawalerki.
Brazylia nosi żólte koszulki, bo to kolor słońca. Zgodnie z tą logiką Włosi powinni nosić jasnobrązowe.
Zorganizowano konkurs na najlepszą piłkarkę. Trochę jak konkurs na najbogatszego bezdomnego albo najwyższego karła.
Greenpeace podaje, że codziennie jest dewastowany obszar wielkości Somalii. Dlaczego jednak nigdy nie jest to sama Somalia?
Mój dwuletni syn udał się dzisiaj w swoją pierwszą wycieczkę do Francji. Trochę go rozbujałem,
polizałem swojego loda i zamyśliłem się nad tym czy 50 balonów z helem wystarczy czy nie.
Provident rozesłał swoim klientom pisma o fikcyjnym zadłużeniu. W ramach przeprosin zapłaci im po 50zł.
Jeżeli nie wyrobi się w ciągu miesiąca, to suma wzrośnie do 5000zł.
USA twierdzą, że nigdy nie zostawiają swoich żołnierzy. Racja, bo jak już raz gdzieś wejdą, to zostają na zawsze.
Kremacja mojej żony jest jej ostatnią okazją na bycie gorącą laską.
Dlaczego nie ma sycylijskich świadków Jehowy?
Sycylijczycy nie lubią żadnych świadków.
Większość numerów telefonów zapisuję nie po to, żeby utrzymywać kontakt z ludźmi,
a po to, żeby wiedzieć, kiedy nie odbierać telefonu.
Poszedł myśliwy na polowanie, zobaczył niedźwiedzia, wymierzył i strzelił. Podszedł...
a tu niedźwiedź położył mu łapę na ramieniu i powiedział:
- wiesz, stary, mam zasadę: jak ktoś mnie nie upoluje - robi mi laskę!
Kilka dni później, myśliwy uzbrojony w sztucer 40 mm z kulami na słonie, znowu podkradał się do niedźwiedzia.
Wymierzył, strzelił, a niedźwiedź zerwał się z ziemi i powiedział:
- Stary, zasady już znasz!
Wkurzył się myśliwy. Załatwił granatnik przeciwpancerny,zasadził się na niedźwiedzia i wystrzelił.
Po chwili z chmury dymu wylazł niedźwiedź i powiedział:
- Coś mi się wydaje, stary, że ty tu, kurwa, wcale nie przychodzisz polować!
Większość numerów telefonów zapisuję nie po to, żeby utrzymywać kontakt z ludźmi,
a po to, żeby wiedzieć, kiedy nie odbierać telefonu.
Pewna kobieta zamieściła na instagramie zdjęcie "Mój były" i "Moje śniadanie". Jedna i ta sama fotka.
To chyba tłumaczy nick BlackWidow.
Będąc w Rosji mały chłopiec zdołał jakoś wyjaśnić gestami, że ma na imię Huan.
Wygląda na to, że mieszkam w bloku dla elity. Na trawniku przed wejściem są niedopałki cygar.
Nad bramą czelabińskiego cmentarza jest napis: "Ziemia - nasz wspólny dom!".
Do lekarza przychodzi ryży gostek i mówi:
- Panie doktorze, mam wytrzeszcz, co robić ?!
- Rozluźnić uśmiech.....
Ludzie oceniają cię na podstawie wyglądu zewnętrznego, tego, jak się ubierasz, jakiej słuchasz muzyki,
jaką religię wyznajesz, z kim idziesz do łóżka...
A komary kochają cię takiego, jakim jesteś.
Kiedy kobieta dyskutując z tobą mówi "dobrze", szybciutko przypomij sobie wszystko, co powiedziałeś i znajdź błąd.
Jedno słowo, siedem liter, sens wszystkiego, lekarstwo na każde zło: Nutella.
Nie wierzę w czekoladkowe cytaty. Powinni w nich po prostu napisać "Właśnie rośnie ci dupsko, kretynko".
Sczęście jest zbiorem małych rzeczy. Szybki pocałunek, jedna pieszczota, zobaczenie fotoradaru na czas i
pomachanie rączką policjantom jadąc 40 km/h...
Chcę, żeby to było jasne: jeśli nie podobają się wam moje wady, to mam i inne, wystarczy grzecznie poprosić.
Nie to, żebym się skarżyła, że jest gorąco w moim pokoju, ale dwaj Hobbici właśnie do niego weszli i wrzucili jakiś pierścień.
Zaczynasz rozumieć, w jakim świecie żyjesz, kiedy na YouTubie wstukujesz "P" i wyskakuje ci "Peppa Pig" przed "Pink Floyd".
Człowiek ma dwa życia. Drugie zaczyna się wtedy, kiedy zda sobie sprawę, że ma tylko jedno.
- Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa porucznika
Rżewskiego w czasie spaceru.
- O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem!
Podpis pod ilustracją w książce do Wychowania Seksualnego: "Dupa - widok z przodu".
Jeżeli nie układa ci się z mężem - pamiętaj, są inni faceci.
Jeżeli układa ci się z mężem - pamiętaj, są inne kobiety.
Dobrze wychowany mężczyzna nigdy nie będzie siedzieć, kiedy w jego obecności kobieta leży nago.
Najcichsza bijatyka na świecie miała miejsce podczas kongresu bibliotekarzy.
Mąż przyłapał żonę in figlanti. Ta oburzona go pyta:
- I komu wierzysz, mnie czy swoim kłamliwym oczom?!
Ogłoszenie: "Na sprzedaż suknie ślubne - rozmiary: 44, 46, 48, 50...60, 62, 64. Nie mam już sił czekać na księcia
na białym rumaku.".
Wypuszczono film biograficzny o Suarezie. Tytuł: "Szczęki".
Córka dostała w prezencie maskę smoka. Tydzień już zwijam się ze śmiechu, a kot ma stresa.
Usłyszawszy, jak żona mówi "Mam ochotę na smażone, solone truskawki" ojciec siedmiorga dzieci zemdlał.
Jeżeli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahomet - spierniczaj! To lawina!
W rodzinie bimbrowników herbatę pije się tylko bez cukru.
Jedyny hot-spot, jaki znam w swoim sąsiedztwie, to piekarnia.
Większość kobiet ma PMS-a. Ale u niektórych P = permanentny.
Karmiąc pewnego chłopca kwaszonymi ogórkami i zsiadłym mlekiem wyleczono go z klaustrofobii.
Wiecie jaki jest sekret islamu?
Facet ma darmowy striptiz co wieczór.
Pakistan wysłał rakietę na księżyc.
News w lokalnej gazecie : Na księżycu odkryliśmy wodę i ryby!!
CNN News : Pakistański lądownik księżycowy utonął w Morzu Arabskim.
Jak się mówi na muzułmanina, który ma wielbłąda i kozę?
Biseksualista.
Jaka jest różnica między ET, a muzułmanami w Europie?
ET za wszelką cenę chciał jednak wrócić do domu.
- Kochanie, nie dziś, boli mnie głowa...
- Niepokoją mnie te twoje bóle głowy. Chyba trzeba będzie wydać na ich leczenie pieniądze,
które odkładaliśmy na futro dla ciebie.
Główny problem z imigracją polega na tym, że po drenażu mózgów następuje import dupków.
Rzeka Niger w ramach politycznej poprawności zostanie przemianowana na Afrorzekę.
A mogli Niemcy przed meczem z Algierią zamówić piłkę ze świńskiej skóry...
- Abram, pożycz mi tysiąc baksów na tydzień...
- Nie, Chajm, nie oddasz, a ja stracę pieniądze i przyjaciela.
- Dobra, Abram, to pożycz na trzy lata a ja ci gwarantuję, że nasza przyjaźń przetrwa minimum ten czas.
Badanie opinii publicznej pokazuje nie tyle zdanie społeczeństwa, co jego IQ.
Lato 2014. Kolejki do solariów...
- Holmesie, czy moja szklaneczka whisky jest do połowy pełna, czy do połowy pusta?
- Elementarne, Watsonie. Chuchnij no...
Zamienię półwysep na Morzu Czarnym na 11 facetów umiejących grać w piłkę. Pytać Władimira.
Ponoć mundial ogląda rekordowa liczba widzów w USA, ale sądzę, że wcześniej czy później znajdą pracę.
- Przespałbyś się ze swoją babką za 5 stówek?
- No nie wiem... Ciężka sprawa.
- A za 5 tysiaków?
- Na pewno nie!
- Bez sensu. Za 5 stów może a za 5 tysięcy nie?
- Nie mam 5 tysięcy...
W Indiach zawalił się budynek, wielu robotników jest w rumowisku.
Jedyny plus jest taki, że do poszukiwań nie trzeba używać psów tropiących.
Koncert Dolly Parton na Glastonbury został okrzyknięty największą parą cycków na scenie od czasu występu braciaków
z Oasis w 2004 roku.
Zawsze powtarzam, że nie wolno okłamywać policji. I właśnie dlatego mnie aresztowano. Nazwałem jednego tępym chujem.
Starbucks zapowiada, że rozszerzy działalność o spożywkę. Już nie mogę się doczekać,
jak kupię sobie pomidora po dychu za sztukę.
Instrukcja obsługi przejścia dla pieszych w Pakistanie: spojrzyj w lewo, w prawo i upewnij się, że nie jedzie samochód,
nie idzie zwierzę lub pieszy. Spójrz w górę czy nie ma amerykańskich dronów, spójrz w dół czy nie ma żadnej bomby,
albo miny przeciwpiechotnej. Zewrzyj pośladki, obserwuj wszystkich wokół siebie,
po czym unikając kul szybkim slalomem przebiegnij ulicę.
Ryanair chce zlikwidować rozkładane krzesła w swoich samolotach.
Wpadli na ten pomysł w zeszłym miesiącu, kiedy zobaczyli pasażeraa, który wyglądał jakby było mu wygodnie.
Nie ma żadnych rannych po zderzeniu dwóch samolotów Ryanair na płycie lotniska w Londynie.
Założę się, że ci farciarze, którzy wykupili dodatkowy pakiet i mieli pasy bezpieczeństwa byli bardzo zadowoleni.
Widziałem szybkich i wściekłych - siedziałem przed meczetem i patrzyłem jak ciapaci rozpoczynają Ramadan.
Moja żona nie ma pojęcia o gotowaniu. Chociaż odkąd zorientowała się, że syrena przeciwpożarowa nie
jest czasomierzem do gotowania, to zrobiło się znośniej.
Lekarz mówi do bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...
- Stefan ty masz jeden bok całkiem goły!
- No mam.
- Co się stało?
- Oddaję narządy.
- Na przeszczepy?!
- Głupi jesteś! Na akupunkturę.
Stażysta w skarbówce jest jak ginekolog – spędza cały dzień z pi*dami.
- Przed naszą pierwszą nocą muszę cię ostrzec. Do masturbacji muszę używać obu rąk.
- Jest taki duży?
- Nie, jedną trzymam lupę, drugą pincetę.
IKEA to dla mnie świat równoległy – są kuchnie, są kobiety, nie gotują, nie sprzątają.
Jaki kierunek wybrać żeby nie martwić się o pracę?
Zachód.
Jeżeli żyd poderżnie gardło muzułmaninowi to truchło jest koszerne czy halal?
Wchodzę rano do kuchni, żona stoi nad kuchenką i wypinając się mówi "weź mnie tu i teraz".
Całe życie na to czekałem więc korzystam. Po wszystkim ona się odwraca i mi dziękuje.
Zdziwiony całą sytuacją pytam o co chodzi. Okazało się, że chciała na śniadanie jajko na miękko a popsuł się minutnik.
- Cześć stary, właśnie minąłem się z twoją żoną.
- Niemożliwe, moja żona jest w pracy.
- Naprawdę, powąchaj mój palec.
Wielka Brytania ma naprawdę poważny problem z imigrantami.
Najlepszym dowodem na to są Polacy narzekający na ilość Pakistańczyków w Londynie.
"Nie jadam w Burger Kingu"
Vincent Wegan
Kobiety są mniej kreatywne niż mężczyźni. To całkowicie naturalne,
po prostu nigdy nie musiały zmagać się z oddaniem moczu podczas erekcji.
Który z wyrazów nie pasuje do reszty: penis, jądra, Kaczyński?
Jądra. Pozostałe to prawdziwe kutasy.
Nie wierzę reklamom więc sam wszedłem na stronę Plusa zobaczyć czy faktycznie można oszczędzić na ich usługach.
I faktycznie zaoszczędziłem – nie wydałem nawet złotówki na te gówniane pakiety.
Jutro Francja gra z Niemcami. Jeżeli ich obrona wytrzyma 90 minut pobije rekord z II wojny światowej.
- Wyobraźcie sobie taką sytuację: wraca mąż wcześniej z delegacji, ale idzie nie do domu, ale do kochanki. Tam zastaje kochankę w łóżku ze swoją żoną.
- No i?
- No i kto w takiej sytuacji powinien schować się do szafy?
Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ?!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.
Dorwałem najnowszy album Eminema "The Marshall Mathers LP2: censored version"
Jeden z najlepszych instrumentali jakie ostatnio słyszałem.
Tatuaż na twoim karku mówi: "Tylko Bóg może mnie osądzać!"
No popatrz, popatrz... a ja i tak uważam, że jesteś ci*ą.
Mój 6-letni synek zadał mi jedno z tych niezręcznych pytań, które w końcu każdy kiedyś zadaje.
"Tatusiu... dlaczego mama jest taką wredną suką?"
99% mężczyzn nie jest w stanie samemu zrobić sobie laski.
Pozostały 1% jest zbyt zajęty aby to przeczytać.
Zapytano mnie ostatnio czy lubię hentai?
Czy lubię hentai? Ha! A czy ośmiornice bzykają japońskie licealistki?!?
Jak to jest, że ilekroć jest jakaś powódź to nagle wszyscy targają skądś jakieś cholerne łódki?
Jeżeli facet kupuje sobie Priusa to jak to działa? Czy od razu płaci swoimi jajami czy rozkłada to na raty?
Tęsknię za starymi dobrymi czasami, kiedy jak ktoś zaczynał gadać o religii to przybijało się go do krzyża.
Ile waży przeciętny pedał?
Instagram.
Już wiem jak powstrzymać plagę otyłości na świecie!
Zmienić podwójne drzwi w McDonaldach - na pojedyncze.
Zapytałem moją dziewczynę:
"Może nagramy sex taśmę?"
odpowiedziała:
"Masz na myśli Vine?"
Suka.
Ilekroć widzę jakiegoś Emo stojącego w kolejce - to zaraz się przed niego wcinam.
Oni tak lubią.
Podrzuciłem dzisiaj dzieciaki do szkoły.
Szkoda, że nie widzieliście tej ulgi na twarzach ich rodziców.
Putin oświadczył, że rosyjskiej reprezentacji piłkarskiej wcale w Brazylii nie było,
a takie koszulki to można w pierwszym lepszym sklepie kupić.
Gada sobie dwóch banderowców:
- A ja tym przeklętym Moskalom zesrałem się na samym środku Placu Czerwonego w Moskwie!
- I nic ci nie zrobili?
- A ja po cichutku, nie zdejmując spodni!
Aerofłot jest oficjalnym przewoźnikiem rosyjskiej drużyny piłkarskiej. Też wylatuje przy pierwszej okazji.
- Hej, dziewczyno, wolne tu? Może obok ciebie usiądę?
- Naprawdę ci nie przeszkadza, że to jest damska toaleta?!
Dziwna rzecz, poglądy... Można się nimi wymienić, jednocześnie pozostając przy swoich.
Dwóch świrów je banany. Jeden drugiego pyta:
- A ty ich nie obierasz?
- A po co, już wiem, co mają w środku.
W szkole im. Euklidesa uczniowie z klas równoległych nigdy się nie spotykają.
Wowaczka pyta rodziców:
- Mamo, skąd się wziąłem?
- Znaleźliśmy ciebie w kapuście.
- A moja siostrzyczka?
- Ją znaleźliśmy w ogórkach.
Parę dni później Wowaczka wchodzi do pokoju rodziców i przyłapuje ich in figlanti. Pyta z przekąsem:
- Co, ogrodnictwo w pełnym rozkwicie?
- Uspokój się synku, to dopiero okienko kasowe.
Szczęśliwa żona do męża:
- Kochanie, nasz synek już chodzi!
- Tak? To niech wyniesie śmieci.
Podczas wizyty u naprawdę doświadczonego i bardzo dobrego psychoterapeuty można usłyszeć:
-Jest ci miękko, ciepło i wygodnie. Wszystkie twoje mięśnie oprócz zwieraczy rozluźniają się...
Ruchy feministyczne są potrzebne.
Ważne jednak, aby te ruchy były rytmiczne.
'Jezus umarł za twoje grzechy.'
Jak to kurfa umarł? Co umarł? Nie mogliście poczekać aż skończę czytać tę książkę?
Żona wysłała mi maila, w którym napisała, że chyba się ze sobą nie dogadujemy.
Odpisałem jej na fejsie, żeby wyjaśniła o co jej chodzi. Odesłała mi tweeta, że nie tak sobie wyobrażała związek.
Napisałem jej smsa, że kocham ją tak jak nikogo na świecie. Wysłała mi na gg, że też mnie kocha i była zmęczona po całym dniu
pracy pisząc, to co mi przysłała.
Odwróciłem się na drugi bok i dałem jej całusa na dobranoc.
Statystycznie jest większe prawdopodobieństwo, że ugryzie cię Suarez niż rekin.
Mubarak Bala z Nigerii został wysłany na leczenie psychiatryczne po zadeklarowaniu ateizmu.
Nie gwałci trzynastoletnich dziewczynek, nie ubiera się w ciuchy swojej żony i nie wysadza się w powietrze.
Faktycznie pojeb.
- Tato, zapomniałem kupić ci prezent na dzień ojca.
- Nie przejmuj się, ja ciągle o czymś zapominam.
- Naprawdę?
- Jasne, jak wtedy kiedy zapomniałem założyć prezerwatywę i skończyłem z takim małym niewdzięcznikiem.
Luis Suarez twierdzi, że jest wart ponad 100 milionów funtów. Na tyle przynajmniej wycenia go Wróżka Zębuszka.
Dwie kobiety w Indiach zaprojektowały pierwsze na świecie jeansy-antygwałty.
Po naciśnięciu przycisku wysyłają sygnał do najbliższego komisariatu policji.
Jest tylko jeden mały problem: indyjska policja po otrzymaniu zgłoszenia niezwłocznie uda się na miejsce i dołączy do zabawy.
Hazard niszczy życie, ale zbliża do siebie rodzinę. Musieliśmy przeprowadzić się do kawalerki.
Brazylia nosi żólte koszulki, bo to kolor słońca. Zgodnie z tą logiką Włosi powinni nosić jasnobrązowe.
Zorganizowano konkurs na najlepszą piłkarkę. Trochę jak konkurs na najbogatszego bezdomnego albo najwyższego karła.
Greenpeace podaje, że codziennie jest dewastowany obszar wielkości Somalii. Dlaczego jednak nigdy nie jest to sama Somalia?
Mój dwuletni syn udał się dzisiaj w swoją pierwszą wycieczkę do Francji. Trochę go rozbujałem,
polizałem swojego loda i zamyśliłem się nad tym czy 50 balonów z helem wystarczy czy nie.
Provident rozesłał swoim klientom pisma o fikcyjnym zadłużeniu. W ramach przeprosin zapłaci im po 50zł.
Jeżeli nie wyrobi się w ciągu miesiąca, to suma wzrośnie do 5000zł.
USA twierdzą, że nigdy nie zostawiają swoich żołnierzy. Racja, bo jak już raz gdzieś wejdą, to zostają na zawsze.
Kremacja mojej żony jest jej ostatnią okazją na bycie gorącą laską.
Dlaczego nie ma sycylijskich świadków Jehowy?
Sycylijczycy nie lubią żadnych świadków.
Większość numerów telefonów zapisuję nie po to, żeby utrzymywać kontakt z ludźmi,
a po to, żeby wiedzieć, kiedy nie odbierać telefonu.
Poszedł myśliwy na polowanie, zobaczył niedźwiedzia, wymierzył i strzelił. Podszedł...
a tu niedźwiedź położył mu łapę na ramieniu i powiedział:
- wiesz, stary, mam zasadę: jak ktoś mnie nie upoluje - robi mi laskę!
Kilka dni później, myśliwy uzbrojony w sztucer 40 mm z kulami na słonie, znowu podkradał się do niedźwiedzia.
Wymierzył, strzelił, a niedźwiedź zerwał się z ziemi i powiedział:
- Stary, zasady już znasz!
Wkurzył się myśliwy. Załatwił granatnik przeciwpancerny,zasadził się na niedźwiedzia i wystrzelił.
Po chwili z chmury dymu wylazł niedźwiedź i powiedział:
- Coś mi się wydaje, stary, że ty tu, kurwa, wcale nie przychodzisz polować!
Większość numerów telefonów zapisuję nie po to, żeby utrzymywać kontakt z ludźmi,
a po to, żeby wiedzieć, kiedy nie odbierać telefonu.
Pewna kobieta zamieściła na instagramie zdjęcie "Mój były" i "Moje śniadanie". Jedna i ta sama fotka.
To chyba tłumaczy nick BlackWidow.
Będąc w Rosji mały chłopiec zdołał jakoś wyjaśnić gestami, że ma na imię Huan.
Wygląda na to, że mieszkam w bloku dla elity. Na trawniku przed wejściem są niedopałki cygar.
Nad bramą czelabińskiego cmentarza jest napis: "Ziemia - nasz wspólny dom!".
Do lekarza przychodzi ryży gostek i mówi:
- Panie doktorze, mam wytrzeszcz, co robić ?!
- Rozluźnić uśmiech.....
Ludzie oceniają cię na podstawie wyglądu zewnętrznego, tego, jak się ubierasz, jakiej słuchasz muzyki,
jaką religię wyznajesz, z kim idziesz do łóżka...
A komary kochają cię takiego, jakim jesteś.
Kiedy kobieta dyskutując z tobą mówi "dobrze", szybciutko przypomij sobie wszystko, co powiedziałeś i znajdź błąd.
Jedno słowo, siedem liter, sens wszystkiego, lekarstwo na każde zło: Nutella.
Nie wierzę w czekoladkowe cytaty. Powinni w nich po prostu napisać "Właśnie rośnie ci dupsko, kretynko".
Sczęście jest zbiorem małych rzeczy. Szybki pocałunek, jedna pieszczota, zobaczenie fotoradaru na czas i
pomachanie rączką policjantom jadąc 40 km/h...
Chcę, żeby to było jasne: jeśli nie podobają się wam moje wady, to mam i inne, wystarczy grzecznie poprosić.
Nie to, żebym się skarżyła, że jest gorąco w moim pokoju, ale dwaj Hobbici właśnie do niego weszli i wrzucili jakiś pierścień.
Zaczynasz rozumieć, w jakim świecie żyjesz, kiedy na YouTubie wstukujesz "P" i wyskakuje ci "Peppa Pig" przed "Pink Floyd".
Człowiek ma dwa życia. Drugie zaczyna się wtedy, kiedy zda sobie sprawę, że ma tylko jedno.
- Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa porucznika
Rżewskiego w czasie spaceru.
- O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem!
Podpis pod ilustracją w książce do Wychowania Seksualnego: "Dupa - widok z przodu".
Jeżeli nie układa ci się z mężem - pamiętaj, są inni faceci.
Jeżeli układa ci się z mężem - pamiętaj, są inne kobiety.
Dobrze wychowany mężczyzna nigdy nie będzie siedzieć, kiedy w jego obecności kobieta leży nago.
Najcichsza bijatyka na świecie miała miejsce podczas kongresu bibliotekarzy.
Mąż przyłapał żonę in figlanti. Ta oburzona go pyta:
- I komu wierzysz, mnie czy swoim kłamliwym oczom?!
Ogłoszenie: "Na sprzedaż suknie ślubne - rozmiary: 44, 46, 48, 50...60, 62, 64. Nie mam już sił czekać na księcia
na białym rumaku.".
Wypuszczono film biograficzny o Suarezie. Tytuł: "Szczęki".
Córka dostała w prezencie maskę smoka. Tydzień już zwijam się ze śmiechu, a kot ma stresa.
Usłyszawszy, jak żona mówi "Mam ochotę na smażone, solone truskawki" ojciec siedmiorga dzieci zemdlał.
Jeżeli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahomet - spierniczaj! To lawina!
W rodzinie bimbrowników herbatę pije się tylko bez cukru.
Jedyny hot-spot, jaki znam w swoim sąsiedztwie, to piekarnia.
Większość kobiet ma PMS-a. Ale u niektórych P = permanentny.
Karmiąc pewnego chłopca kwaszonymi ogórkami i zsiadłym mlekiem wyleczono go z klaustrofobii.
Wiecie jaki jest sekret islamu?
Facet ma darmowy striptiz co wieczór.
Pakistan wysłał rakietę na księżyc.
News w lokalnej gazecie : Na księżycu odkryliśmy wodę i ryby!!
CNN News : Pakistański lądownik księżycowy utonął w Morzu Arabskim.
Jak się mówi na muzułmanina, który ma wielbłąda i kozę?
Biseksualista.
Jaka jest różnica między ET, a muzułmanami w Europie?
ET za wszelką cenę chciał jednak wrócić do domu.
- Kochanie, nie dziś, boli mnie głowa...
- Niepokoją mnie te twoje bóle głowy. Chyba trzeba będzie wydać na ich leczenie pieniądze,
które odkładaliśmy na futro dla ciebie.
Główny problem z imigracją polega na tym, że po drenażu mózgów następuje import dupków.
Rzeka Niger w ramach politycznej poprawności zostanie przemianowana na Afrorzekę.
A mogli Niemcy przed meczem z Algierią zamówić piłkę ze świńskiej skóry...
- Abram, pożycz mi tysiąc baksów na tydzień...
- Nie, Chajm, nie oddasz, a ja stracę pieniądze i przyjaciela.
- Dobra, Abram, to pożycz na trzy lata a ja ci gwarantuję, że nasza przyjaźń przetrwa minimum ten czas.
Badanie opinii publicznej pokazuje nie tyle zdanie społeczeństwa, co jego IQ.
Lato 2014. Kolejki do solariów...
- Holmesie, czy moja szklaneczka whisky jest do połowy pełna, czy do połowy pusta?
- Elementarne, Watsonie. Chuchnij no...
Zamienię półwysep na Morzu Czarnym na 11 facetów umiejących grać w piłkę. Pytać Władimira.
Ponoć mundial ogląda rekordowa liczba widzów w USA, ale sądzę, że wcześniej czy później znajdą pracę.
- Przespałbyś się ze swoją babką za 5 stówek?
- No nie wiem... Ciężka sprawa.
- A za 5 tysiaków?
- Na pewno nie!
- Bez sensu. Za 5 stów może a za 5 tysięcy nie?
- Nie mam 5 tysięcy...
W Indiach zawalił się budynek, wielu robotników jest w rumowisku.
Jedyny plus jest taki, że do poszukiwań nie trzeba używać psów tropiących.
Koncert Dolly Parton na Glastonbury został okrzyknięty największą parą cycków na scenie od czasu występu braciaków
z Oasis w 2004 roku.
Zawsze powtarzam, że nie wolno okłamywać policji. I właśnie dlatego mnie aresztowano. Nazwałem jednego tępym chujem.
Starbucks zapowiada, że rozszerzy działalność o spożywkę. Już nie mogę się doczekać,
jak kupię sobie pomidora po dychu za sztukę.
Instrukcja obsługi przejścia dla pieszych w Pakistanie: spojrzyj w lewo, w prawo i upewnij się, że nie jedzie samochód,
nie idzie zwierzę lub pieszy. Spójrz w górę czy nie ma amerykańskich dronów, spójrz w dół czy nie ma żadnej bomby,
albo miny przeciwpiechotnej. Zewrzyj pośladki, obserwuj wszystkich wokół siebie,
po czym unikając kul szybkim slalomem przebiegnij ulicę.
Ryanair chce zlikwidować rozkładane krzesła w swoich samolotach.
Wpadli na ten pomysł w zeszłym miesiącu, kiedy zobaczyli pasażeraa, który wyglądał jakby było mu wygodnie.
Nie ma żadnych rannych po zderzeniu dwóch samolotów Ryanair na płycie lotniska w Londynie.
Założę się, że ci farciarze, którzy wykupili dodatkowy pakiet i mieli pasy bezpieczeństwa byli bardzo zadowoleni.
Widziałem szybkich i wściekłych - siedziałem przed meczetem i patrzyłem jak ciapaci rozpoczynają Ramadan.
Moja żona nie ma pojęcia o gotowaniu. Chociaż odkąd zorientowała się, że syrena przeciwpożarowa nie
jest czasomierzem do gotowania, to zrobiło się znośniej.
Lekarz mówi do bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...
- Stefan ty masz jeden bok całkiem goły!
- No mam.
- Co się stało?
- Oddaję narządy.
- Na przeszczepy?!
- Głupi jesteś! Na akupunkturę.
Stażysta w skarbówce jest jak ginekolog – spędza cały dzień z pi*dami.
- Przed naszą pierwszą nocą muszę cię ostrzec. Do masturbacji muszę używać obu rąk.
- Jest taki duży?
- Nie, jedną trzymam lupę, drugą pincetę.
IKEA to dla mnie świat równoległy – są kuchnie, są kobiety, nie gotują, nie sprzątają.
Jaki kierunek wybrać żeby nie martwić się o pracę?
Zachód.
Jeżeli żyd poderżnie gardło muzułmaninowi to truchło jest koszerne czy halal?
Wchodzę rano do kuchni, żona stoi nad kuchenką i wypinając się mówi "weź mnie tu i teraz".
Całe życie na to czekałem więc korzystam. Po wszystkim ona się odwraca i mi dziękuje.
Zdziwiony całą sytuacją pytam o co chodzi. Okazało się, że chciała na śniadanie jajko na miękko a popsuł się minutnik.
- Cześć stary, właśnie minąłem się z twoją żoną.
- Niemożliwe, moja żona jest w pracy.
- Naprawdę, powąchaj mój palec.
Wielka Brytania ma naprawdę poważny problem z imigrantami.
Najlepszym dowodem na to są Polacy narzekający na ilość Pakistańczyków w Londynie.
"Nie jadam w Burger Kingu"
Vincent Wegan
Kobiety są mniej kreatywne niż mężczyźni. To całkowicie naturalne,
po prostu nigdy nie musiały zmagać się z oddaniem moczu podczas erekcji.
Który z wyrazów nie pasuje do reszty: penis, jądra, Kaczyński?
Jądra. Pozostałe to prawdziwe kutasy.
Nie wierzę reklamom więc sam wszedłem na stronę Plusa zobaczyć czy faktycznie można oszczędzić na ich usługach.
I faktycznie zaoszczędziłem – nie wydałem nawet złotówki na te gówniane pakiety.
Jutro Francja gra z Niemcami. Jeżeli ich obrona wytrzyma 90 minut pobije rekord z II wojny światowej.
- Wyobraźcie sobie taką sytuację: wraca mąż wcześniej z delegacji, ale idzie nie do domu, ale do kochanki. Tam zastaje kochankę w łóżku ze swoją żoną.
- No i?
- No i kto w takiej sytuacji powinien schować się do szafy?
Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ?!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.
Dorwałem najnowszy album Eminema "The Marshall Mathers LP2: censored version"
Jeden z najlepszych instrumentali jakie ostatnio słyszałem.
Tatuaż na twoim karku mówi: "Tylko Bóg może mnie osądzać!"
No popatrz, popatrz... a ja i tak uważam, że jesteś ci*ą.
Mój 6-letni synek zadał mi jedno z tych niezręcznych pytań, które w końcu każdy kiedyś zadaje.
"Tatusiu... dlaczego mama jest taką wredną suką?"
99% mężczyzn nie jest w stanie samemu zrobić sobie laski.
Pozostały 1% jest zbyt zajęty aby to przeczytać.
Zapytano mnie ostatnio czy lubię hentai?
Czy lubię hentai? Ha! A czy ośmiornice bzykają japońskie licealistki?!?
Jak to jest, że ilekroć jest jakaś powódź to nagle wszyscy targają skądś jakieś cholerne łódki?
Jeżeli facet kupuje sobie Priusa to jak to działa? Czy od razu płaci swoimi jajami czy rozkłada to na raty?
Tęsknię za starymi dobrymi czasami, kiedy jak ktoś zaczynał gadać o religii to przybijało się go do krzyża.
Ile waży przeciętny pedał?
Instagram.
Już wiem jak powstrzymać plagę otyłości na świecie!
Zmienić podwójne drzwi w McDonaldach - na pojedyncze.
Zapytałem moją dziewczynę:
"Może nagramy sex taśmę?"
odpowiedziała:
"Masz na myśli Vine?"
Suka.
Ilekroć widzę jakiegoś Emo stojącego w kolejce - to zaraz się przed niego wcinam.
Oni tak lubią.
Podrzuciłem dzisiaj dzieciaki do szkoły.
Szkoda, że nie widzieliście tej ulgi na twarzach ich rodziców.
Putin oświadczył, że rosyjskiej reprezentacji piłkarskiej wcale w Brazylii nie było,
a takie koszulki to można w pierwszym lepszym sklepie kupić.
Gada sobie dwóch banderowców:
- A ja tym przeklętym Moskalom zesrałem się na samym środku Placu Czerwonego w Moskwie!
- I nic ci nie zrobili?
- A ja po cichutku, nie zdejmując spodni!
Aerofłot jest oficjalnym przewoźnikiem rosyjskiej drużyny piłkarskiej. Też wylatuje przy pierwszej okazji.
- Hej, dziewczyno, wolne tu? Może obok ciebie usiądę?
- Naprawdę ci nie przeszkadza, że to jest damska toaleta?!
Dziwna rzecz, poglądy... Można się nimi wymienić, jednocześnie pozostając przy swoich.
Dwóch świrów je banany. Jeden drugiego pyta:
- A ty ich nie obierasz?
- A po co, już wiem, co mają w środku.
W szkole im. Euklidesa uczniowie z klas równoległych nigdy się nie spotykają.
Wowaczka pyta rodziców:
- Mamo, skąd się wziąłem?
- Znaleźliśmy ciebie w kapuście.
- A moja siostrzyczka?
- Ją znaleźliśmy w ogórkach.
Parę dni później Wowaczka wchodzi do pokoju rodziców i przyłapuje ich in figlanti. Pyta z przekąsem:
- Co, ogrodnictwo w pełnym rozkwicie?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 12 lip 2014, o 08:33
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w
samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze
złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do
tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego
do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie
Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi,
jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie
Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy
i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła
Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi -
kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć
w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.
Jak się nazywa czarna noga?
-Nyga.
Co robi somalijski dziesięciolatek ?
Przeżywa kryzys wieku średniego
- Panie premierze, jak żyć?
- Krótko!
Dwa lata opryskiwałem ziemniaki czelabińskimi pestycydami. Trzeciego roku stonka już pomagała mojemu dziadkowi
sadzić i zbierać ziemniaki.
Chciałem do lata zrzucić pięć kilo. Zostało jeszcze siedem.
W Izraelu na maturze można odpowiadać na pytania pytaniami.
W północnokoreańskich rakietach balistycznych wykryto błąd oprogramowania.
Rakieta z raportem o błędzie już leci do siedziby Microsoft.
Wraca mąż późno z roboty, żona śpi, na stole kartka:
"Zupa, kotlety, seks. Wiesz, co gdzie jest.".
Idzie dwóch pijaków:
- Lonia, gdzie my jesteśmy?! W dżungli?!
- Wania, twoja mać! Zdejmij koperek z okularów!
- Czy to prawda, że wasza firma sprowadza wodę " Cudowne źródło" bezpośrednio z Izraela?
- Oczywiście. Importujemy koncentrat, u nas go tylko rozcieńczamy i butelkujemy.
Mądrość ludowa: jeśli nikt ci nie mówi, że jesteś ładna, to jesteś brzydka.
" Sport to zdrowie" - takie były pierwsze słowa Schumachera po wybudzeniu ze śpiączki.
- Byłeś na pogrzebie?
- Tak.
- I jak?
- Nie wiem, mnie tam się podobało.
Matematyk teoretyk - człowiek, który przeczyta dwie książki, których nie przeczytał nikt inny,
po czym napisze trzecią, której nikt nie przeczyta.
- Co to jest Pi-er-kwadrat?
- Wzór na powierzchnię kwadratu.
- To jaki w takim razie jest wzór na powierzchnię koła?
- Pi-er-koło.
Niesiołowskiego pogryzł pies. Jest to pierwszy przypadek w historii medycyny, że i napastnika,
i ofiarę trzeba było szczepić przeciwko wściekliźnie.
- Mamo, mamo, czy ja jestem Twoją małą księżniczką??
- Nie Przemku, jesteś debilem.
Będę miał kłopoty, kiedy w pracy zorientują się, że tak naprawdę to nie mam Tourett'a.
Czy twórcy Jetsonów kiedykolwiek wyjaśnili dlaczego w przyszłości nie ma czarnych?
Podczas porannego tankowania rozlałem pięć kropli paliwa.
I tak oto dycha poszła się jebać.
Lubię ostre zabawy w łóżku. Ważne jest jednak aby pamiętać o swoich "haśle bezpieczeństwa".
Moim jest: "Zróbmy sobie dzidziusia!"
Czasem warto jest zadać sobie pytanie: "Dlaczego mówię do siebie?"
Warto organizować sobie samemu rozrywkę.
Jutro rano w pracy wyłącz ksero z kontaktu i przyklej na nim kartkę.
"Od teraz - aktywowane głosem"
Potem usiądź wygodnie i pozwól działać magii.
Najwyraźniej wzruszenie ramionami nie jest prawidłową odpowiedzią na pytanie: "O mój Boże! Gdzie jest moje dziecko!"
Wyniki ostatniej sondy ulicznej pokazały, że 98% zaczepionych osób odpowiedziało: "Weź spierdalaj!"
Rady dla początkujących rodziców:
Obudź swoje dziecko delikatnie układając się do zasłużonego snu.
Czy mówiłem wam już ten dowcip o deja vu?
"Tylko dlatego, że się rozciąga - to wcale nie znaczy, że na ciebie pasuje"
Tak powinno brzmieć hasło na wszystkich rzeczach ze spandexu.
Z powodu rosnących cen amunicji, polska policja będzie oddawała tylko i wyłącznie strzały ostrzegawcze.
- Kopciuszku. Jak tylko Twoje złe siostry i macocha pojadą na bal to ja Ci skołuję sukienkę, karocę i buciki
i Ty też pojedziesz!
- Matko chrzestna, ale po co? Chata wolna!
Gorące lato. Przystanek PKS w Zadupiu Małym. PKS podjeżdża na przystanek.
Pakują się pasażerowie. Drzwi się zamykają. PKS rusza. Nagle słychać krzyk:
- POCZEKAJCIE!!! POCZEKAJCIE!!
Kierowca zauważa w lusterku biegnącego za autobusem człowieka. Łaskawie się zatrzymuje na poboczu,
wzbijając jednocześnie tumany pyłu. Otwiera drzwi. Facet spocony wpada do środka.
Z powodu pyłu głośno kicha i kichając puszcza jednocześnie głośnego bąka.
Zawstydzony wyskakuje z autobusu. Drzwi się zamykają. Autobus rusza. Jeden z pasażerów pyta nieśmiało:
- To my po to czekaliśmy??
Dzwoni klient do teleoperatora.
- Proszę Pani! Chciałem złożyć reklamację! Nie docierają do mnie wiadomości sms!!!
- W takim razie sugeruję się skupić i jeszcze raz je przeczytać.
Żona mnie rzuciła. Nie wiem dlaczego. Leżeliśmy sobie w łóżku. Paliliśmy papierosy. Wspominaliśmy młodość. I wtedy weszła żona...
Mówią, że kobiety to słaba płeć. Litości! Kto z was potrafi ugotować zupę na kacu,
jednocześnie zabawiając niemowle na ręku i odkurzając dywan???
Mam dzisiaj urodziny. Nie mogę się doczekać. Dzisiaj żona powie do mnie "Wynieś śmieci, proszę!"
zamiast standarowego "Wynieś śmieci!"
Poradnik : "Jak spędzić niezapomniany wieczór?"
1. Spędzić wieczór.
2. Nie zapomnieć go.
Salon piękności. Wchodzi dama i zamawia usługi:
- Manicure ma być jak u Britney Spears, makijaż jak u Angeliny Jolie, i pedicure jak u Naomi Campbell.
- Rozumiem. Twarz jak u Danne'go Trejo zostawiamy?
- Kochanie? Seksik?
- Głowa mnie boli!
- No ale chyba dupa nie??
- Mamo, podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego ty masz D, a ja A?
- Bo masz po ojcu.
Prawdziwa rosyjska kobieta zatrzyma konia w galopie.
Ta z Czelabińska - białego rumaka z księciem w siodle.
Druga w nocy. Mąż wraca z imprezy firmowej, wchodzi po ciemku do małżeńskiej sypialni. W ciemności uderza się o róg szafki, klnie pod nosem. Żona na to:
- Ninja to z ciebie ujowy jest...
Czym nowszy smartfon kupujesz, tym więcej wiedzą o tobie specsłużby.
Izraelska firma wypuściła wyszukiwarkę "Mojżesz". Po wprowadzeniu zapytania krąży 40 lat w poszukiwaniu odpowiedzi.
Nie wiem, co się ludzie tak emocjonują tą piłką. Na przykład wynik dzisiejszego meczu widziałem już w gazecie.
O, proszę: " Argentyna-Holandia - 22:00".
Wynalazca wynalazł wynalazek wynajdujący wynalazców.
Szef kontroli jakości Samsunga dzwoni do prezesa:
- Szefie, niestety, wskutek niedotrzymania reżimu technologicznego spora
partia telewizorów wyszła - co tu dużo mówić - krzywa....
Tydzień później Samsung wypuścił na rynek pierwszy na świecie zakrzywiony telewizor.
- U-ti-ti, i ktio tiu leży i nawet oczkiem nie mrugnie, a?
- Pietrowicz, uspokój się, przyszła już rodzina, więc wynosimy zmarłego.
Rodzice mają zwykle różne podejście do wychowania dzieci.
Matka opindala dzieciaka za to, że ten rzuca kamieniami.
Ojciec opindala dzieciaka za to, że ten nie trafia w cel.
- Co się dzieje tak naprawdę na wschodniej Ukrainie? Pytamy naszego eksperta...
- Widzieliście kiedyś, jak Ormianie walczą na pięści? Dwóch największych i najgłupszych macha łapami,
kilku stoi wokół i krzyczy, a najsprytniejszy krąży w tłumie i obrabia kieszenie.
Polityka gender osiągnie swój cel kiedy pierwszą damą zjednoczonej Europy zostanie mężczyzna.
Panicz Thep był arystokratą do szpiku kości. Nawet kiedy walił konia, to zawsze odchylał mały palec u ręki.
Jaka jest różnica pomiędzy Brazylią a Oscarem Pistoriousem?
Pistorious ma lepszą obronę i więcej razy trafił do celu.
Ostatnim tak upokorzonym kolesiem w żółtej koszulce był Lance Armstong.
Leżą dwa żule pod ławką w jakimś parku:
-Cholerne sssyny komary! Ale tną! Hik! A ja nie mam siły ani ręką ani nogą...
-Heeep! Jeśli cię to pocieszy to one jutro też będą miały cholernego kaca...
- Czy jesteś dziewicą?
- Z jednej strony, tak ...
To, że jesteś dorosły wcale nie oznacza, że nie możesz podejmować ważnych życiowych decyzji nucąc:
"na kogo wypadnie - na tego bęc!"
Jestem ciekaw jak długo zajmie temu policyjnemu rysownikowi zorientowanie się, że opisuję właśnie jego?
Moja dziewczyna powiedziała mi, że mnie kocha i chce za mnie wyjść - dlatego też postrzeliłem ją w samoobronie.
Kobiety wydają się zakochiwać w mitycznych stworzeniach:
- wampirach
- wilkołakach
- jednorożcach
- facetach, którzy słuchają tego o czym one mówią
Właśnie wyszedłem z bunkra, który zbudowałem z powodu Y2k.
Wszystko okej?
Zastanawialiście się kiedyś dlaczego do nieba są schody, a do piekła autostrada?
Natężenie ruchu.
Przepraszam za moją reakcję. Wiem, że była odrobinę przesadzona.
Naprawdę nie mam nic przeciwko tej krowie na której wjechałeś do biura.
Dokładnie za 4 i pół miliarda lat słońce się wypali...
A z pozytywnych informacji w końcu skończy się era wrzucania zdjęć zachodu słońca na Instagrama.
Wal się autokorekto! Jestem tobą zmęczony, a do tego jesteś całkowicie zbędna!!!
Fidzisz? Fsale nie potszebójem ciem w sfoim szyciu! Ty fredna siwko!
Według ostatnich badań przeprowadzonych przez Instytut Niekompletnych Danych, 7 na 10 osób
Niby wszystko jest w porządku, kiedy Kaczor Donald chodzi sobie wszędzie bez spodni,
ale kiedy ja to robię to słyszę: "Proszę natychmiast wyjść! Jest pan w To Domu Bożym!"
Uważajcie! Nocą po ulicach włóczą się kompletni psychopaci! Wiem coś o tym! Jestem jednym z nich!
Jestem na urlopie... ale moja wątroba wyrabia nadgodziny.
Każdy kto ma 600 znajomych na facebooku nie powinien robić sobie sam pieprzonego selfie.
Czasem dodaję "haha" na końcu zdania, aby ludzie nie myśleli, że jestem psychopatą. haha
Są trzy rodzaje ludzi:
- pierwszy rodzaj uczy się życia z książek
- drugi rodzaj uczy się poprzez obserwację innych
- trzeci rodzaj po prostu musi nasikać na płot elektryczny
Jestem dzisiaj tak głodny, że chyba Angelina Jolie zaraz mnie adoptuje.
Moją ulubioną figura geometryczną jest spirala wyparcia.
Idzie gość przez pustynię. Bardzo chciało mu się pić, aż w końcu zobaczył coś błyszczącego. Podszedł, otrzepał z piasku. A tu nagle ukazuje mu się duch i pyta:
- Który rok mamy?
- 2014 - odpowiada koleś.
- U to niedobrze, bo widzisz jestem dżinem i powinienem spać w lampie 1000 lat, a spałem 999, przerwałeś mój sen, wobec czego nie spełnię Twoich trzech życzeń, a tylko jedno. A potem zakop mnie głęboko.
Facet zaczął myśleć, w końcu wydumał:
- Wiesz co, na Ukrainie jest konflikt, ludzie do siebie strzelają - spraw, by wszystko się skończyło i by był pokój.
Dżin podumał i mówi:
- Wiesz co - jak szedłem spać przedostatnio, to ludzie dzidami walczyli. Ostatnio jakieś łuki wynaleźli. Teraz to już nie wiem co. Ja co prawda jestem duchem, ale cokolwiek we mnie trafi, to potem to miejsce swędzi tysiąc lat. Wiesz jak ciężko się podrapać w takiej lampie? A tak w ogóle to co to jest ta Ukraina? Jak szedłem spać ostatnio tego czegoś nie było.
- Tu mam mapę zobacz!
- Nie no wiesz - może masz bardziej osobiste życzenie?
- A mam - widzisz - spraw, by moja żona była ładniejsza!
- O widzisz i to jest jakieś osobiste życzenie! Możesz mi jakoś zaprezentować jak żona obecnie wygląda? Jakiś obraz czy rzeźba...
- Mogę tu masz jej zdjęcie!
Dżin popatrzył na zdjęcie i rzekł:
- Wiesz co? Daj mapę, poszukamy tej Ukrainy.
Dzisiaj znalazłem pierwszy siwy włos łonowy.
Niestety w BigMac'u.
Pewien chłopak był zachwycony tym, ze jego dziewczyna chce spróbować analu, do momentu kiedy wyciągnęła w strap-on.
Oglądałem dzisiaj swojego pierwszego pornosa.
Nie mogę uwierzyć jaki byłem młody.
W dyskotece:
- Cześć!
- Mam chłopaka.
- Powiedziałem "cześć", a nie "zrób mi laskę"!
Mam pytanie do facetów zamawiających bez-kościste przemielone "skrzydełka"w McDonaldzie...
Swędzi was czasami cipka?
Seks był tak dobry, że już w drugiej minucie wypadła mi z rąk lornetka.
Pić aby zapomnieć to dobry sposób do momentu, kiedy zorientujesz się, że twoja tolerancja alkoholu jest większa od zasobności portfela.
Faceci czekający na idealną kobietę: wina Playboya
Kobiety czekające na idealnego faceta: wina Disneya
Na świecie są dwa rodzaje ludzi:
1) ci, którzy pomogą ci ukryć zwłoki
2) ci, którzy są zwłokami
"Jestem odrobinkę głodny, więc zjem jakieś 8000 kalorii..."
Tak mniej więcej przebiega obecnie moja dieta.
Mówi się, że "droga do piekła jest wybrukowana dobrymi chęciami"...
Notka dla siebie! Za wszelką cenę unikać dobrych chęci!!!
Pewien gość nazwał mnie cipą. Niestety musiałam się z nim zgodzić, w końcu prawdziwe jest to powiedzenie: "Jesteś tym co jesz"
Jeżeli gry komputerowe czegoś mnie nauczyły to tego, że dostajesz automatyczny awans, kiedy zabijesz swojego szefa.
Masturbacja jest formą pozbycia się stresu.
Dlatego też idź się jebać i się zrelaksuj.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Świadkowie Jehowy.
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- Ilu was jest?
- Dwóch.
- To pogadajcie ze sobą!
Jeden przecinek z zmienia cały sens zdania, np.
"Nie jesteś śliczna"
"Nie jesteś przecinek"
Jeżeli spojrzysz z bliska na tatuaż na czyimś karku, a potem bardzo, ale to bardzo wolno się odsuniesz, to będziesz mógł zobaczyć ukryty we wzorze plan Biura Pośrednictwa Pracy.
Stary, nie mówię wcale, że jesteś brzydki, ale najlepiej wyglądałbyś będą niewidzialnym.
To mi spędza sen z powiek...
Skąd dziewczyny Amiszów wiedzą czy to jest romantyczna kolacja przy świecach, czy po prostu zwykła kolacja?
Najlepszym sposobem na obrobienie banku, jest posiadanie jednego.
Traktorzysta Siodorow słynął z najszerszego uśmiechu na świecie. Była to sprawka lekarza który po pijaku odbierał jego poród i przy cesarskim cięciu ciął zbyt głęboko...
Ironia losu. Chcesz zostać "nowym ruskim"? Stosuj stare sprawdzone metody...
-Co skarżony o ciężkie pobicie Gertrudy Pikawy, w stopniu pokrewieństwa własnej babci, ma na swoją obronę?
-Ja naprawdę już po prostu nie mogłem zjeść więcej tych cholernych pierożków!!!
Mały Jasio siedzi w łóżku i myśli:
Poudaję z pół godzinki, że śpię. Starzy się bzykną i pójdą wreszcie spać. A ja wtedy po cichutku włączę sobie komputer...
Jeżeli chcesz kogoś lepiej poznać, daj mu na parę miesięcy na przechowanie otwartą butelkę dobrego koniaku.
Też macie wrażenie, że scenariusz Mundialu napisał George R.R. Martin?
Ze swego okna mam widok na cztery wejścia, przed każdym stoją dwie ławki, na których zwykle siedzą babcie podwórkowe.
Jeżeli na ławkach są dwie-trzy babcie, to znaczy, że jest wietrznie, zimno i mokro. Jeżeli powyżej 10 - ładna pogoda. Jeżeli babek nie ma - znaczy, jest apokalipsa albo serial w telewizji.
Przychodzi chłop do weterynarza z koniem i rzecze:
- On czasem chodzi normalnie, a czasem kuleje. Co radzicie?
- Jak następnym razem będzie chodził normalnie - sprzedać.
Wczoraj Putin zapowiedział, że będzie aktywnie bronił rosyjskojęzycznych ludzi.
Dzisiaj Łukaszenka po raz pierwszy przemówił po białorusku.
- Co wczoraj tak ta twoja żona wieczorem na ciebie mordę darła?
- A, to przez bibliotekę.
- Byłeś w bibliotece?
- Tak.
- No to o co darła mordę?
- Majtek z czytelni zapomniałem.
- Halo, czy to szpital psychiatryczny?
- Nie, mieszkanie prywatne. Chociaż, proszę poczekać, zapytam żonę i teściową.
Według badań opinii publicznej 85% Rosjanek pragnie mieć dziecko z Putinem. I 70% Rosjan.
Komisja OBWE bada w Rosji kwestię koncentracji rosyjskich czołgów przy granicy ukraińskiej.
- Te czołgi są gumowe, nadmuchiwane - zapewnia komisję rosyjski generał.
- Nie wierzymy - odpowiedzieli komisarze.
Generał wyjął pistolet i zaczął strzelać do czołgów:
- Bang! - Pfffffft......
- Bang! - Pfffffft......
- Bang! - Klonk!
- Widzicie? Gumowe, ino jeden jakiś wybrakowany.
Dlaczego Niemcy nie mają poczucia humoru?
Nie muszą, ich reprezentacja potrafi grać.
Finał Niemcy – Argentyna. Dowiemy się, którego papieża woli Bóg.
200 000 ochotników zgłosiło się do NASA żeby polecieć z misją na Marsa i nigdy nie wrócić na Ziemię. Siedlce z przyległościami mają 200 000 mieszkańców.
- Tato, zrobiłem kupkę!
- Dobrze. Tylko do pracy się nie spóźnij!
- Kochany, nawet dobrego słowa mi nie powiesz. Źle się czułeś, to ja ugotowałam ci zupkę...
- Odwrotnie, Gosiu, odwrotnie! Najpierw ugotowałaś zupę, a potem ja się źle poczułem!
Mąż z żoną na rybach:
-Luśka daj chleb
-Zjadłam
-To dawaj kukurydzę
-Też zjadłam...
-To zjedz jeszcze robaki i wracamy!
Każdy mężczyzna jest zwolennikiem seksu przedmałżeńskiego- dopóki nie pojawi się córka.
Puchatek nie chce się żenić, ale myśl o miesiącu miodowym doprowadzała go do szaleństwa.
Pewna Siedlecka rodzina postanowiła zaoszczędzić na kamerzyście i zapamiętała dokładnie całe wesele.
samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze
złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do
tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego
do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie
Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi,
jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie
Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy
i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła
Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi -
kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć
w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.
Jak się nazywa czarna noga?
-Nyga.
Co robi somalijski dziesięciolatek ?
Przeżywa kryzys wieku średniego
- Panie premierze, jak żyć?
- Krótko!
Dwa lata opryskiwałem ziemniaki czelabińskimi pestycydami. Trzeciego roku stonka już pomagała mojemu dziadkowi
sadzić i zbierać ziemniaki.
Chciałem do lata zrzucić pięć kilo. Zostało jeszcze siedem.
W Izraelu na maturze można odpowiadać na pytania pytaniami.
W północnokoreańskich rakietach balistycznych wykryto błąd oprogramowania.
Rakieta z raportem o błędzie już leci do siedziby Microsoft.
Wraca mąż późno z roboty, żona śpi, na stole kartka:
"Zupa, kotlety, seks. Wiesz, co gdzie jest.".
Idzie dwóch pijaków:
- Lonia, gdzie my jesteśmy?! W dżungli?!
- Wania, twoja mać! Zdejmij koperek z okularów!
- Czy to prawda, że wasza firma sprowadza wodę " Cudowne źródło" bezpośrednio z Izraela?
- Oczywiście. Importujemy koncentrat, u nas go tylko rozcieńczamy i butelkujemy.
Mądrość ludowa: jeśli nikt ci nie mówi, że jesteś ładna, to jesteś brzydka.
" Sport to zdrowie" - takie były pierwsze słowa Schumachera po wybudzeniu ze śpiączki.
- Byłeś na pogrzebie?
- Tak.
- I jak?
- Nie wiem, mnie tam się podobało.
Matematyk teoretyk - człowiek, który przeczyta dwie książki, których nie przeczytał nikt inny,
po czym napisze trzecią, której nikt nie przeczyta.
- Co to jest Pi-er-kwadrat?
- Wzór na powierzchnię kwadratu.
- To jaki w takim razie jest wzór na powierzchnię koła?
- Pi-er-koło.
Niesiołowskiego pogryzł pies. Jest to pierwszy przypadek w historii medycyny, że i napastnika,
i ofiarę trzeba było szczepić przeciwko wściekliźnie.
- Mamo, mamo, czy ja jestem Twoją małą księżniczką??
- Nie Przemku, jesteś debilem.
Będę miał kłopoty, kiedy w pracy zorientują się, że tak naprawdę to nie mam Tourett'a.
Czy twórcy Jetsonów kiedykolwiek wyjaśnili dlaczego w przyszłości nie ma czarnych?
Podczas porannego tankowania rozlałem pięć kropli paliwa.
I tak oto dycha poszła się jebać.
Lubię ostre zabawy w łóżku. Ważne jest jednak aby pamiętać o swoich "haśle bezpieczeństwa".
Moim jest: "Zróbmy sobie dzidziusia!"
Czasem warto jest zadać sobie pytanie: "Dlaczego mówię do siebie?"
Warto organizować sobie samemu rozrywkę.
Jutro rano w pracy wyłącz ksero z kontaktu i przyklej na nim kartkę.
"Od teraz - aktywowane głosem"
Potem usiądź wygodnie i pozwól działać magii.
Najwyraźniej wzruszenie ramionami nie jest prawidłową odpowiedzią na pytanie: "O mój Boże! Gdzie jest moje dziecko!"
Wyniki ostatniej sondy ulicznej pokazały, że 98% zaczepionych osób odpowiedziało: "Weź spierdalaj!"
Rady dla początkujących rodziców:
Obudź swoje dziecko delikatnie układając się do zasłużonego snu.
Czy mówiłem wam już ten dowcip o deja vu?
"Tylko dlatego, że się rozciąga - to wcale nie znaczy, że na ciebie pasuje"
Tak powinno brzmieć hasło na wszystkich rzeczach ze spandexu.
Z powodu rosnących cen amunicji, polska policja będzie oddawała tylko i wyłącznie strzały ostrzegawcze.
- Kopciuszku. Jak tylko Twoje złe siostry i macocha pojadą na bal to ja Ci skołuję sukienkę, karocę i buciki
i Ty też pojedziesz!
- Matko chrzestna, ale po co? Chata wolna!
Gorące lato. Przystanek PKS w Zadupiu Małym. PKS podjeżdża na przystanek.
Pakują się pasażerowie. Drzwi się zamykają. PKS rusza. Nagle słychać krzyk:
- POCZEKAJCIE!!! POCZEKAJCIE!!
Kierowca zauważa w lusterku biegnącego za autobusem człowieka. Łaskawie się zatrzymuje na poboczu,
wzbijając jednocześnie tumany pyłu. Otwiera drzwi. Facet spocony wpada do środka.
Z powodu pyłu głośno kicha i kichając puszcza jednocześnie głośnego bąka.
Zawstydzony wyskakuje z autobusu. Drzwi się zamykają. Autobus rusza. Jeden z pasażerów pyta nieśmiało:
- To my po to czekaliśmy??
Dzwoni klient do teleoperatora.
- Proszę Pani! Chciałem złożyć reklamację! Nie docierają do mnie wiadomości sms!!!
- W takim razie sugeruję się skupić i jeszcze raz je przeczytać.
Żona mnie rzuciła. Nie wiem dlaczego. Leżeliśmy sobie w łóżku. Paliliśmy papierosy. Wspominaliśmy młodość. I wtedy weszła żona...
Mówią, że kobiety to słaba płeć. Litości! Kto z was potrafi ugotować zupę na kacu,
jednocześnie zabawiając niemowle na ręku i odkurzając dywan???
Mam dzisiaj urodziny. Nie mogę się doczekać. Dzisiaj żona powie do mnie "Wynieś śmieci, proszę!"
zamiast standarowego "Wynieś śmieci!"
Poradnik : "Jak spędzić niezapomniany wieczór?"
1. Spędzić wieczór.
2. Nie zapomnieć go.
Salon piękności. Wchodzi dama i zamawia usługi:
- Manicure ma być jak u Britney Spears, makijaż jak u Angeliny Jolie, i pedicure jak u Naomi Campbell.
- Rozumiem. Twarz jak u Danne'go Trejo zostawiamy?
- Kochanie? Seksik?
- Głowa mnie boli!
- No ale chyba dupa nie??
- Mamo, podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego ty masz D, a ja A?
- Bo masz po ojcu.
Prawdziwa rosyjska kobieta zatrzyma konia w galopie.
Ta z Czelabińska - białego rumaka z księciem w siodle.
Druga w nocy. Mąż wraca z imprezy firmowej, wchodzi po ciemku do małżeńskiej sypialni. W ciemności uderza się o róg szafki, klnie pod nosem. Żona na to:
- Ninja to z ciebie ujowy jest...
Czym nowszy smartfon kupujesz, tym więcej wiedzą o tobie specsłużby.
Izraelska firma wypuściła wyszukiwarkę "Mojżesz". Po wprowadzeniu zapytania krąży 40 lat w poszukiwaniu odpowiedzi.
Nie wiem, co się ludzie tak emocjonują tą piłką. Na przykład wynik dzisiejszego meczu widziałem już w gazecie.
O, proszę: " Argentyna-Holandia - 22:00".
Wynalazca wynalazł wynalazek wynajdujący wynalazców.
Szef kontroli jakości Samsunga dzwoni do prezesa:
- Szefie, niestety, wskutek niedotrzymania reżimu technologicznego spora
partia telewizorów wyszła - co tu dużo mówić - krzywa....
Tydzień później Samsung wypuścił na rynek pierwszy na świecie zakrzywiony telewizor.
- U-ti-ti, i ktio tiu leży i nawet oczkiem nie mrugnie, a?
- Pietrowicz, uspokój się, przyszła już rodzina, więc wynosimy zmarłego.
Rodzice mają zwykle różne podejście do wychowania dzieci.
Matka opindala dzieciaka za to, że ten rzuca kamieniami.
Ojciec opindala dzieciaka za to, że ten nie trafia w cel.
- Co się dzieje tak naprawdę na wschodniej Ukrainie? Pytamy naszego eksperta...
- Widzieliście kiedyś, jak Ormianie walczą na pięści? Dwóch największych i najgłupszych macha łapami,
kilku stoi wokół i krzyczy, a najsprytniejszy krąży w tłumie i obrabia kieszenie.
Polityka gender osiągnie swój cel kiedy pierwszą damą zjednoczonej Europy zostanie mężczyzna.
Panicz Thep był arystokratą do szpiku kości. Nawet kiedy walił konia, to zawsze odchylał mały palec u ręki.
Jaka jest różnica pomiędzy Brazylią a Oscarem Pistoriousem?
Pistorious ma lepszą obronę i więcej razy trafił do celu.
Ostatnim tak upokorzonym kolesiem w żółtej koszulce był Lance Armstong.
Leżą dwa żule pod ławką w jakimś parku:
-Cholerne sssyny komary! Ale tną! Hik! A ja nie mam siły ani ręką ani nogą...
-Heeep! Jeśli cię to pocieszy to one jutro też będą miały cholernego kaca...
- Czy jesteś dziewicą?
- Z jednej strony, tak ...
To, że jesteś dorosły wcale nie oznacza, że nie możesz podejmować ważnych życiowych decyzji nucąc:
"na kogo wypadnie - na tego bęc!"
Jestem ciekaw jak długo zajmie temu policyjnemu rysownikowi zorientowanie się, że opisuję właśnie jego?
Moja dziewczyna powiedziała mi, że mnie kocha i chce za mnie wyjść - dlatego też postrzeliłem ją w samoobronie.
Kobiety wydają się zakochiwać w mitycznych stworzeniach:
- wampirach
- wilkołakach
- jednorożcach
- facetach, którzy słuchają tego o czym one mówią
Właśnie wyszedłem z bunkra, który zbudowałem z powodu Y2k.
Wszystko okej?
Zastanawialiście się kiedyś dlaczego do nieba są schody, a do piekła autostrada?
Natężenie ruchu.
Przepraszam za moją reakcję. Wiem, że była odrobinę przesadzona.
Naprawdę nie mam nic przeciwko tej krowie na której wjechałeś do biura.
Dokładnie za 4 i pół miliarda lat słońce się wypali...
A z pozytywnych informacji w końcu skończy się era wrzucania zdjęć zachodu słońca na Instagrama.
Wal się autokorekto! Jestem tobą zmęczony, a do tego jesteś całkowicie zbędna!!!
Fidzisz? Fsale nie potszebójem ciem w sfoim szyciu! Ty fredna siwko!
Według ostatnich badań przeprowadzonych przez Instytut Niekompletnych Danych, 7 na 10 osób
Niby wszystko jest w porządku, kiedy Kaczor Donald chodzi sobie wszędzie bez spodni,
ale kiedy ja to robię to słyszę: "Proszę natychmiast wyjść! Jest pan w To Domu Bożym!"
Uważajcie! Nocą po ulicach włóczą się kompletni psychopaci! Wiem coś o tym! Jestem jednym z nich!
Jestem na urlopie... ale moja wątroba wyrabia nadgodziny.
Każdy kto ma 600 znajomych na facebooku nie powinien robić sobie sam pieprzonego selfie.
Czasem dodaję "haha" na końcu zdania, aby ludzie nie myśleli, że jestem psychopatą. haha
Są trzy rodzaje ludzi:
- pierwszy rodzaj uczy się życia z książek
- drugi rodzaj uczy się poprzez obserwację innych
- trzeci rodzaj po prostu musi nasikać na płot elektryczny
Jestem dzisiaj tak głodny, że chyba Angelina Jolie zaraz mnie adoptuje.
Moją ulubioną figura geometryczną jest spirala wyparcia.
Idzie gość przez pustynię. Bardzo chciało mu się pić, aż w końcu zobaczył coś błyszczącego. Podszedł, otrzepał z piasku. A tu nagle ukazuje mu się duch i pyta:
- Który rok mamy?
- 2014 - odpowiada koleś.
- U to niedobrze, bo widzisz jestem dżinem i powinienem spać w lampie 1000 lat, a spałem 999, przerwałeś mój sen, wobec czego nie spełnię Twoich trzech życzeń, a tylko jedno. A potem zakop mnie głęboko.
Facet zaczął myśleć, w końcu wydumał:
- Wiesz co, na Ukrainie jest konflikt, ludzie do siebie strzelają - spraw, by wszystko się skończyło i by był pokój.
Dżin podumał i mówi:
- Wiesz co - jak szedłem spać przedostatnio, to ludzie dzidami walczyli. Ostatnio jakieś łuki wynaleźli. Teraz to już nie wiem co. Ja co prawda jestem duchem, ale cokolwiek we mnie trafi, to potem to miejsce swędzi tysiąc lat. Wiesz jak ciężko się podrapać w takiej lampie? A tak w ogóle to co to jest ta Ukraina? Jak szedłem spać ostatnio tego czegoś nie było.
- Tu mam mapę zobacz!
- Nie no wiesz - może masz bardziej osobiste życzenie?
- A mam - widzisz - spraw, by moja żona była ładniejsza!
- O widzisz i to jest jakieś osobiste życzenie! Możesz mi jakoś zaprezentować jak żona obecnie wygląda? Jakiś obraz czy rzeźba...
- Mogę tu masz jej zdjęcie!
Dżin popatrzył na zdjęcie i rzekł:
- Wiesz co? Daj mapę, poszukamy tej Ukrainy.
Dzisiaj znalazłem pierwszy siwy włos łonowy.
Niestety w BigMac'u.
Pewien chłopak był zachwycony tym, ze jego dziewczyna chce spróbować analu, do momentu kiedy wyciągnęła w strap-on.
Oglądałem dzisiaj swojego pierwszego pornosa.
Nie mogę uwierzyć jaki byłem młody.
W dyskotece:
- Cześć!
- Mam chłopaka.
- Powiedziałem "cześć", a nie "zrób mi laskę"!
Mam pytanie do facetów zamawiających bez-kościste przemielone "skrzydełka"w McDonaldzie...
Swędzi was czasami cipka?
Seks był tak dobry, że już w drugiej minucie wypadła mi z rąk lornetka.
Pić aby zapomnieć to dobry sposób do momentu, kiedy zorientujesz się, że twoja tolerancja alkoholu jest większa od zasobności portfela.
Faceci czekający na idealną kobietę: wina Playboya
Kobiety czekające na idealnego faceta: wina Disneya
Na świecie są dwa rodzaje ludzi:
1) ci, którzy pomogą ci ukryć zwłoki
2) ci, którzy są zwłokami
"Jestem odrobinkę głodny, więc zjem jakieś 8000 kalorii..."
Tak mniej więcej przebiega obecnie moja dieta.
Mówi się, że "droga do piekła jest wybrukowana dobrymi chęciami"...
Notka dla siebie! Za wszelką cenę unikać dobrych chęci!!!
Pewien gość nazwał mnie cipą. Niestety musiałam się z nim zgodzić, w końcu prawdziwe jest to powiedzenie: "Jesteś tym co jesz"
Jeżeli gry komputerowe czegoś mnie nauczyły to tego, że dostajesz automatyczny awans, kiedy zabijesz swojego szefa.
Masturbacja jest formą pozbycia się stresu.
Dlatego też idź się jebać i się zrelaksuj.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Świadkowie Jehowy.
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- Ilu was jest?
- Dwóch.
- To pogadajcie ze sobą!
Jeden przecinek z zmienia cały sens zdania, np.
"Nie jesteś śliczna"
"Nie jesteś przecinek"
Jeżeli spojrzysz z bliska na tatuaż na czyimś karku, a potem bardzo, ale to bardzo wolno się odsuniesz, to będziesz mógł zobaczyć ukryty we wzorze plan Biura Pośrednictwa Pracy.
Stary, nie mówię wcale, że jesteś brzydki, ale najlepiej wyglądałbyś będą niewidzialnym.
To mi spędza sen z powiek...
Skąd dziewczyny Amiszów wiedzą czy to jest romantyczna kolacja przy świecach, czy po prostu zwykła kolacja?
Najlepszym sposobem na obrobienie banku, jest posiadanie jednego.
Traktorzysta Siodorow słynął z najszerszego uśmiechu na świecie. Była to sprawka lekarza który po pijaku odbierał jego poród i przy cesarskim cięciu ciął zbyt głęboko...
Ironia losu. Chcesz zostać "nowym ruskim"? Stosuj stare sprawdzone metody...
-Co skarżony o ciężkie pobicie Gertrudy Pikawy, w stopniu pokrewieństwa własnej babci, ma na swoją obronę?
-Ja naprawdę już po prostu nie mogłem zjeść więcej tych cholernych pierożków!!!
Mały Jasio siedzi w łóżku i myśli:
Poudaję z pół godzinki, że śpię. Starzy się bzykną i pójdą wreszcie spać. A ja wtedy po cichutku włączę sobie komputer...
Jeżeli chcesz kogoś lepiej poznać, daj mu na parę miesięcy na przechowanie otwartą butelkę dobrego koniaku.
Też macie wrażenie, że scenariusz Mundialu napisał George R.R. Martin?
Ze swego okna mam widok na cztery wejścia, przed każdym stoją dwie ławki, na których zwykle siedzą babcie podwórkowe.
Jeżeli na ławkach są dwie-trzy babcie, to znaczy, że jest wietrznie, zimno i mokro. Jeżeli powyżej 10 - ładna pogoda. Jeżeli babek nie ma - znaczy, jest apokalipsa albo serial w telewizji.
Przychodzi chłop do weterynarza z koniem i rzecze:
- On czasem chodzi normalnie, a czasem kuleje. Co radzicie?
- Jak następnym razem będzie chodził normalnie - sprzedać.
Wczoraj Putin zapowiedział, że będzie aktywnie bronił rosyjskojęzycznych ludzi.
Dzisiaj Łukaszenka po raz pierwszy przemówił po białorusku.
- Co wczoraj tak ta twoja żona wieczorem na ciebie mordę darła?
- A, to przez bibliotekę.
- Byłeś w bibliotece?
- Tak.
- No to o co darła mordę?
- Majtek z czytelni zapomniałem.
- Halo, czy to szpital psychiatryczny?
- Nie, mieszkanie prywatne. Chociaż, proszę poczekać, zapytam żonę i teściową.
Według badań opinii publicznej 85% Rosjanek pragnie mieć dziecko z Putinem. I 70% Rosjan.
Komisja OBWE bada w Rosji kwestię koncentracji rosyjskich czołgów przy granicy ukraińskiej.
- Te czołgi są gumowe, nadmuchiwane - zapewnia komisję rosyjski generał.
- Nie wierzymy - odpowiedzieli komisarze.
Generał wyjął pistolet i zaczął strzelać do czołgów:
- Bang! - Pfffffft......
- Bang! - Pfffffft......
- Bang! - Klonk!
- Widzicie? Gumowe, ino jeden jakiś wybrakowany.
Dlaczego Niemcy nie mają poczucia humoru?
Nie muszą, ich reprezentacja potrafi grać.
Finał Niemcy – Argentyna. Dowiemy się, którego papieża woli Bóg.
200 000 ochotników zgłosiło się do NASA żeby polecieć z misją na Marsa i nigdy nie wrócić na Ziemię. Siedlce z przyległościami mają 200 000 mieszkańców.
- Tato, zrobiłem kupkę!
- Dobrze. Tylko do pracy się nie spóźnij!
- Kochany, nawet dobrego słowa mi nie powiesz. Źle się czułeś, to ja ugotowałam ci zupkę...
- Odwrotnie, Gosiu, odwrotnie! Najpierw ugotowałaś zupę, a potem ja się źle poczułem!
Mąż z żoną na rybach:
-Luśka daj chleb
-Zjadłam
-To dawaj kukurydzę
-Też zjadłam...
-To zjedz jeszcze robaki i wracamy!
Każdy mężczyzna jest zwolennikiem seksu przedmałżeńskiego- dopóki nie pojawi się córka.
Puchatek nie chce się żenić, ale myśl o miesiącu miodowym doprowadzała go do szaleństwa.
Pewna Siedlecka rodzina postanowiła zaoszczędzić na kamerzyście i zapamiętała dokładnie całe wesele.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 19 lip 2014, o 09:06
- Jak byliśmy młodsi, to trzymałeś mnie za rękę.
Mąż bierze ją za rękę, a potem odwraca się i próbuje znowu zasnąć, ale słyszy żonę:
- Miałeś również zwyczaj mnie pocałować.
Trochę zirytowany daje jej buziaka w policzek i odwraca się do snu.
Po chwili słyszy:
- Czasem nadgryzałeś mi szyję.
Rozdrażniony mąż odrzuca kołdrę i zdenerwowany gwałtownie wstaje. Zaskoczona żona się go pyta:
- Ale gdzie ty idziesz?
- Po zęby!
Rosyjski milicjant zatrzymuje jadącego wężykiem Zaporożca. Otwierają się drzwi i wysiada jeden pijaniutki,
drugi, trzeci, czwarty, piąty... i tak aż siedemnastu. Milicjant odstawił ich do izby wytrzeźwień,
bo nie można było się dogadać.
Na drugi dzień milicjant zaprasza ich do siebie i mówi:
- Panowie, powiedzmy, że przymknę tym razem oko, ale pokażcie mi, jak wleźliście w tylu do auta?
Wszyscy zaczęli się pakować do środka, ale, jak by nie próbowali, właziło szesnastu, a jeden zostawał.
Ci, co wleźli, pomyśleli chwilę i pytają:
- A może ty wczoraj z nami nie jechałeś?
- Co?! Jak nie jechałem? A kto na harmoszce przygrywał?
Arabski biznesplan:
1. Wydać miliony na ostrzał Tel-Awiwu rakietami.
2. Remontować żydowskie domy po 10 szekli za godzinę.
Hamas udowodnił, że Żydówka może wyszykować się w półtorej minuty do wyjścia z domu
Pracownicy lotniska Ben Guriona zamierzają protestować przeciwko temu,
że ostrzały Hamasu przerywają ich protesty.
Zobaczywszy swego byłego, pewna modliszka bardzo się zdziwiła.
- Nigdy nie celuj broni w ludzi! Nawet rozładowanej!
- To jak mam ich pozabijać?!
- Kto najczęściej zostaje psychiatrą?
- Żydowski chłopak, który żeby zadowolić matkę idzie na medycynę, ale potem mdleje na widok krwi.
Do kobiecego więzienia trafia nowa dostawa osadzonych. Wydawanie ubrań. Strażniczka pyta świeżynkę:
- Rozmiar?!
- Piątka.
- Buta, twoja mać!
- Dlaczego programiści są kiepskimi kochankami?
- Bo cały czas szukają sposobu, żeby wykonać zadanie szybciej, a jak im się uda, to uważają, że poprawili swoje umiejętności.
Siedzi Stalin u siebie w gabinecie, pali fajkę. Dzwoni do niego sekretarz i mówi:
- Towarzyszu Stalin, przyszedł do was człowiek, który twierdzi, że potrafi przepowiedzieć przyszłość.
- Rozstrzelać - odpowiada Stalin, odkłada słuchawkę i myśli:
- Ech, ci oszuści... Jak by znał przyszłość, to by tu nie przyszedł.
Ochroniarz salonu meblowego nigdy nie śpi dwa razy w tym samym miejscu.
Czelabiński zakład usług komunalnych uruchomił gorącą linię.
Teraz każdy, komu w domu nie działa ogrzewanie, może się przy niej ogrzać.
Tak naprawdę Kubuś Puchatek nie chciał się żenić. Ale myśl o "miodowym miesiącu" po prostu go opętała.
Otrzymanie dyplomu po ukończeniu studiów w Polsce to trochę jak zniesienie pańszczyzny.
Niby jesteś wolny, ale nie wiesz co robić z tą wolnością.
Kiedy mówisz do kogoś przez komórkę "wiesz ... to nie jest rozmowa na telefon...",
pamiętaj właśnie zabijasz jakiegoś agenta ABW.
- Witam. Nazywam się Antolij i jestem alkoholikiem.
Aplauz.
- Witam nazywam się Sierioża i odziedziczyłem alkoholizm w genach po...
- A MAMUSIA GDZIE??
Moja babcia pół życia odkładała na swój pogrzeb. Pogrzeb jutro... "all inclusive" na Malediwach.
- Przepraszam. Jakie tu macie hasło do wi-fi?
- No co Pan? To jest dom pogrzebowy!
- Dom pogrzebowy... hmm... razem pisane? Bez wielkich liter?
- Sierżancie? Co to kurwa jest? W pierwszym szerego sami wysocy, a na końcu jakieś karły? Co to ma być??
- Przepraszam Panie kapitanie. W cywilu owoce wykładałem w supermarkecie na półkach.
Teściowa żmija zapytała kąśliwie w dzień mojego ślubu:
- No i co Witia? Garnitur ci się nie podoba, bo to ja kupiłam co?
- Nie no spoko mamusiu. Na kolejny ślub sam sobie kupię.
Kiedy bobry zagryzyły Pinokia, ten upadł na plecy brocząc wszędzie sokiem z brzozy.
A dzięcioły już krążyły nad nim, czekając aż skona.
Angela Merkel jest zachwycona grą niemieckich piłkarzy w finale mistrzostw świata.
'Dzwoni i smsuje do wszystkich znajomych' - powiedział rzecznik NSA.
Gdyby nie wojna, to moglibyśmy mówić po niemiecku - pomyślałem pakując zakupy z Lidla do swojego Audi.
Proszenie mojej dziewczyny cheerleaderki o seks oralny to istny koszmar: 'Zrób mi L! Zrób mi O! Zrób mi D...'
Zapłaciłem w terminie czynsz na mieszkanie.
Następnego dnia zjawiła się policja z zapytaniem skąd mam pieniądze.
Właśnie wtedy zorientowałem się, że mieszkam w kiepskiej okolicy.
Ostatnio miałem randkę w ciemno. Dziewczyna potraktowała mnie gazem pieprzowym.
Nie możemy być takimi rasistami.
Musimy przestać nazywać azjatów 'ciapatymi' i zacząć używać właściwego określenia: terroryści.
Nie ma zaskoczenia wynikiem wczorajszego meczu.
Ostatni raz kiedy Niemczy przegrali a złoto pojechało do Argentyny był w 1945 roku.
Kwadratowe i całe szare. Co to jest?
Kostka rubika mojego psa.
Co zrobić żeby zniechęcić islamskich terrorystów?
Ogłosić, że z 72 dziewicami w komplecie dostaną 72 teściowe.
A oto wyniki ostatnich meczów:
Niemcy - Argentyna 1:0
Izrael - Palestyna 172:0
Co mi rośnie za każdym razem jak patrzę na swoją żonę?
Żona mi rośnie.
Co jest najgorsze w uprawianiu seksu z własną babką?
Wyciąganie spermy z trwałej ondulacji.
Żartuję...
Najtrudniej jest oderwać to pieprzone wieko od trumny.
20:11
Szewc zdenerwował się na swojego praktykanta tak bardzo, że aż rzucił w niego kopytem.
Chłopak jednak miał na tyle refleksu, że zdążył się uchylić i kopyt trafiło w żonę szewca. Szewc popatrzył i mówi:
- Ha! Dobre i to.
Deputowani są przekonani, że przyjmują ustawy, a społeczeństwo - że narkotyki.
W ciągu roku schudłem ze 110 do 70 kg. Niczego sobie nie odmawiałem. Dieta była prosta:
kupuję jedzenie na jeden dzień. Najbliższy sklep pięć kilometrów od domu. Nie mam samochodu, nie ma komunikacji.
Żeby coś zjeść, trzeba pójść...
- Panie doktorze, ja nie jestem zbyt pewny siebie...albo nie?
Żona pyta męża:
- Chciałbyś, żeby nasza córka wyszła za Żyda?
- Lusia, rozumu ci nie starczy na to, żeby wydać ją za Żyda.
Nauczycielka historii opowiada uczniom ciekawostki:
- Powiadano, że Pompeja Sabina, druga żona cesarza Nerona, brała kąpiele w oślim mleku.
- A dlaczego nie prysznic? - spytał jeden z uczniów.
Wowaczka wyrywa się z odpowiedzią:
- Pewnie nie mogli znaleźć odpowiednio wysokiej oślicy.
Na Ukrainie po Majdanie wzrosły ceny usług komunalnych, paliw, żywności...
Dobrze, że chociaż pensje nie wzrosły, zawsze jakaś stabilizacja.
Optymista ma stakan do połowy pełen.
Pesymista - do połowy pusty.
A Chuckowi N. nikt by się nie ośmielił nie dolać do pełna.
W samolocie facet pyta stewardessy:
- Przepraszam, lecimy już ponad godzinę i stale trzęsie, dlaczego?
- A kto panu powiedział, że lecimy? Pas startowy był rozkopany, nie szło wystartować.
Do Czelabińska zostało ze 100 km, dojedziemy na kołach.
Mam już odłożone pół melona na urlop. Od poniedziałku wolne; wyjmę sobie tę połówkę z lodówki,
zjem spokojnie w fotelu na balkonie...
Doświadczony termit szybko wyleczył Pinokia z zaparcia.
- Jaki jest szczyt nieudacznictwa?
- Złapać złotą rybkę i trafić do ciupy za kłusownictwo.
- Czym się różni gej od pedała?
- Gej to orientacja. Pedał to diagnoza.
Czapajew ogłosił swój zamiar emigracji do Izraela.
Rozsierdzone dowództwo dywizji wezwało go celem złożenia wyjaśnień. Czapajew mówi:
- Widzicie, zdarza się, że siedzimy z Pietką, pijemy. Razu pewnego zażartowałem do niego:
"- Wiesz, Pietka, trochę jesteś do Żyda podobny!". A on mi obrażony odpowiada:
"- Wy sami macie żydowską mordę, Wasiliju Iwanowiczu!"
I tu Czapajew wtulił twarz w koszulę i żałośnie rzekł:
- I tak mnie te jego słowa zapadły w duszy....!
Jak nazwać murzynkę po siedmiu aborcjach?
Pogromczyni przestępczości.
Jak się nazywa mieszkanka Koła?
Szprycha.
Moja była żona uwielbiała seks o poranku. Zaraz po tym jak wychodziłem do pracy.
Luis Suarez powiedział: 'Z ciężkim sercem odchodzę z Liverpoolu do Barcelony.'
Po urugwajsku serce chyba znaczy tyle, co portfel.
Suarez przeszedl do Barcy. Hiszański związek piłki nożnej zapowiedział,
że szczepionki przeciw wściekliźnie będą od teraz obligatoryjne.
Według OPEC Stany Zjednoczone są największym producentem ropy naftowej na świecie. Ciekawe jak sami na siebie napadną?
Kara FIFA dla Suareza nic nie zmienia. I tak by nie mógł grać ze względu na kwarantannę.
Co jest najgorsze w uprawianiu seksu z własną babką?
Wyciąganie spermy z trwałej ondulacji.
Żartuję...
Najtrudniej jest oderwać to pieprzone wieko od trumny.
Żona pokazała mi spodnie zapobiegające erekcji.
Jak je założy, to rzeczywiście mi nie stanie.
- Kochanie, czemu jesteś nie w humorze? Po dzisiejszej nocy jesteś jakaś nie w sosie.
- Bo widzisz, nie miałam nastroju, ale nalegałeś...
- Przepraszam, nie miałem pojęcia, gdybym wiedział, to bym nie naciskał. Jeśli nie miałaś nastroju,
to nie mogłaś po prostu się rozwiązać, wyjąć knebel z ust i powiedzieć?
Moja żona jest tak beznadziejna w pracach domowych, że nawet deska do prasowania jest pognieciona.
Różnica pomiędzy kobietą i mężczyzną jest taka, że facet po gwałcie mówi 'dziękuję'.
Zorganizowano konkurs, która nacja jest najbardziej odporna na głód.
Zamknięci w pokoikach mieli do dyspozycji telefon, aby powiadomić o rezygnacji z próby.
Wśród startujących był, m.in., Czukcza. I to on, po 6 tygodniach został na placu boju.
Kiedy jurorzy weszli do jego pokoju, zobaczyli, jak chłopina stuka w telefon i słabym głosem szepcze:
- Tieliefon, tieliefon, Czukcza gałodny...
Malarze malują pokój. Jeden maluje sufit, drugi wchodzi i pyta:
- Mocno trzymasz pędzel?
- Tak, a co?
- Bo drabinę zabieram
Według rosyjskich źródeł już około 5 milionów Ukraińców uciekło do Rosji.
Co prawda, osiedlają się w rejonie Amuru i mówią tylko po chińsku.
- Jak nazwać miłośnika Pornhuba?
- Onlajnista.
Napis na drzwiach gabinetu psychiatry: " Pacjenci, którzy zrozumieli sens życia są przyjmowani poza kolejnością".
Sprzedawczyni ze sklepu jubilerskiego nie rozpoznała mnie w czasie okazania. Będę bogaty.
- Mykoła, a wiesz, że Ukraina była kiedyś częścią Rosji?
- Panas, nie może takiego być!
- Dlaczego?
- Bo to my byśmy byli separatyści.
Pistorius! Brzmi jak czar rzucony przez Harrego Pottera, po którym odpadają ci nogi.
Pod bramą niebios staje Adolf Hitler. Święty Piotr mierzy go wzrokiem i mówi:
- No siema, Hitler, czego tutaj szukasz?
- Chciałbym się dostać do królestwa niebieskiego
- No co Ty, typie, przecież Ty rozpętałeś wojnę, zabiłeś tylu ludzi, sprawiłeś, że inni ludzie jeszcze ile nagrzeszyli,
kumplowałeś się z Mengelem... no nie mogę cię wpuścić do nieba. Ni uja!
- No to może... Ty mnie wpuść do nieba, a ja w zamian dam Wam tu wszystkim Żelazny Krzyż
- A po kiego grzyba nam Żelazny Krzyż?
- No ale popatrz, Wy tu możecie mieć wszystko, ale Żelazny Krzyż III Rzeszy to mogę nadać tylko ja.
Piotr się zastanowił, pomyślał i swoim, bądź co bądź, żydowskim umysłem ogarnął, że to w sumie może być dobry interes,
a zresztą Hitler to przecież katolik, sam lubił te jego malowanki... Postanowił, że pójdzie z tym do Jezusa
- No cześć Dziżas.
- No elo, Piotrek, co tam?
- Słuchaj, taka sprawa jest, Hitler stoi u bram niebios i chce wejść do środka.
- Oszalał? No przecież on wywołał wojnę, zabił tylu ludzi, sprzedawał uran Czeczenom i sprowokował innych do grzeszenia,
nie możemy go wpuścić!
- Ale on nam proponuje taki układ, że jak my go wpuścimy to da nam tu wszystkim po Żelaznym Krzyżu
- A na uja nam ten krzyż??
- No bo patrz, on mówi, że w sumie tu w niebie możemy mieć wszystko, ale taki Żelazny Krzyż III Rzeszy to tylko on może nadać!
No i Jezus tak myśli, myśli, w sumie doszedł do tych samych wniosków co Piotrek i postanowił, że spyta samego Boga Ojca.
- No cześć tate, sprawa jest
- No co tam?
- Hitler jest u bram niebios i chce się dostać do środka.
- Synek, przecież on wybił tylu ludzi, wybuchł II Wojnę Swiatową itd. Mam nadzieję, że podzieliście mu, żeby stąd wypieprzał??
- No ale tate, on proponuje, że jak wpuścimy go do nieba, to on nam wszystkim da po Żelaznym Krzyżu!!
Bóg Ojciec parska śmiechem, kwiczy, płacze, w końcu łapie oddech i mówi:
- O Jezusie Nazareński! A po uj Ci Żelazny Krzyż, jak Ty się pod drewnianym trzy razy wyjebałeś?
Pierwszego kwietnia policja zatrzymała mnie za żart w pracy.
Powiedzieli, że nieważne, czy jest prima aprilis czy nie - gwałt to gwałt.
Jak wywabić ślady spermy z materaca? Ikea straszy, że będę musiał za niego zapłacić.
- Stary, oglądałeś ten nowy film o małpach?
- Chodzi ci o 'Ewolucję planety małp?'
- Nie, chodzi mi o 'Zniewolonego'.
Na czas Ramadanu otworzę knajpę. Będzie czynna od wschodu do zachodu słońca i nazwę ją 'Wszystko czego nie możesz zjeść'.
W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony.
Fred - brazylijski napastnik zapowiedział zakończenie kariery w reprezentacji.
Dziwne, myślałem, że zakończył jakieś 5 tygodni temu.
Papież powiedział, że 1 na 50 księży katolickich jest pedofilem. Rozumiem, że pozostałych 49 trzyma ministrantów?
Od dnia wprowadzenia na rynek słuchawki bluetooth pomagają ludziom wyglądać jakby byli schizofrenikami.
Nie lubię filmów o niewolnictwie. Za każdym razem wpędzam się w nostalgię.
Kościół Anglikański zezwolił kobietom na pełnienie posługi biskupiej.
Pewnie tradycyjne wino i opłatek zostanie teraz zastąpione ciasteczkami i filiżanką herbaty.
- ...mam dosyć, już cię nie kocham. Koniec.
- Tato, jutro bajkę na dobranoc czyta mama, ok?
Tym razem prawie go miałem, ale wyskoczył przez okno, kiedy wpadłem do sypialni. Strzeliłem z liścia żonę i pogoniłem za nim:
- Pobiegł tamtędy! - krzyknął mój sąsiad.
- Dzięki! - odkrzyknąłem przeskakując płot - i nałóż jakieś ciuchy, bo się przeziębisz!
Nie zapomnę miny Messiego, kiedy otrzymywał złotą piłkę. Tak wyglądał mój 5 letni syn,
który dostał batonika zamiast obiecanej wycieczki do Disneylandu.
Justin Bieber odpowiada przed sądem w Los Angeles za obrzucanie w styczniu tego roku domu sąsiada jajkami.
Sędzia powiedział, że to najgłupsze użycie jajka od czasu zapłodnienia w wyniku którego urodził się Justin.
Anglia w cuglach wygra turniej celebrytów-pedofilów. No chyba, że Watykan wystawi drużynę...
Szef nazwał mnie kretynem. Nonsens, ja nawet nigdy nie byłem na Krecie.
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
- Co drechy na dyskotekach w wiejskich remizach wciągają najczęściej?
- Brzuchy!
- Masz jakieś plany na wakacje Elwira?
- No mam, ale do tego czasu muszę zrzucić z pięć kilo.
- Uuu... no to już zaczynaj, bo zostało ci z piętnaście.
- Halo? Czy to prokuratura?
- Tak. Słucham.
- Mój ojciec kupił Bentleya za pieniądze z łapówek!
- Sierioża???!!!
- TATA??!!!
Czwarta rano. Telefon....
- Halooo... nie przebiegało pod Pana oknami stado dzików???
- A co? Zgubił się pan??
Jasio urodził się z mutacją. Miał po 15 palców u każdej ręki. Rodzice od samego początku zachęcali go do zabawy z petardami.
Zadanie z matematyki. Rok 2040.
"Zosia ma dwa jabłuszka, a Ewelina dwa arbuzy. Która z dziewczynek jest bardziej atrakcyjna?"
- Coś taki skwaszony?
- Brzuch mnie boli, a rano wyjdzie moja książka...
- No co ty gadasz? To świetna wiadomość!
- Jaka kurwa świetna... całą zeżarłem... po pijaku.
Marzę o pracy w sexshopie. Nienawidzę pracować z klientami.
A w sexshopie mógłbym ich się wprost pytać : - Po kiego chuja pani tu przyszła???!!!
Pamiętam jak pracowałem w WKU, to nasz pułkownik usłyszał kiedyś powiedzenie:
"Kto w wojsku służył, ten w cyrku się nie śmieje".
Rozesłaliśmy naszych żołnierzy w kamuflarzu do wszystkich cyrków w kraju. Poborowych przybyło nam 1000%!
Trener drużyny baseballowej ogląda wiadomości o wojnie w Iraku.
Podczas oglądania widzi film na którym iracki żołnierz rzuca granat na prawie 500 metrów.
Trener pojechał do Iraku, odnalazł żołnierza i zaoferował mu kontrakt. Żołnierz się zgadza ...
Pięć miesięcy później, byly żołnierz dzwoni do rodziny:
- Cześć Mamo! Nasz zespół wygrał Super Bowl! Jestem mistrzem!
- Pieprz się!
- Ale Mamo, chyba nie słyszałaś? Czy ty słyszysz co ja do Ciebie mówię?.
- Synu! Posłuchaj! Właśnie teraz mamy tu strzelaninę uliczną! W zeszłym tygodnu zastrzelili Twojego młodszego brata,
a przedwczoraj ktoś zasztyletował starszego. Ojca wczoraj pobili do nieprzytomności i okradli. OOooo..
a teraz właśnie podpalają nasz samochód!!! Co nas podkusiło, żeby się do tego szatańskiego Detroit wprowadzić???!!!
- Dostałaś kwiaty kochanie?
- Dostałam misiu. Ale kurier, co je przywiózł, chyba oszalał i mnie nimi schłostał po twarzy!
- Suprajz szmato!!!
NFZ 2020.
Lekarz ogląda zdjęcie rentgenowskie pacjenta.
- No tak. Dwa żebra złamane i obojczyk. Pęknięcie kości strzałkowej i zwichnięcie stawu skokowego.
No i jeszcze ta nadkruszona miednica. Ale spoko. Poprawimy w X-Ray Photoshopie.
"Dzięki Bogu już po wszystkim, teraz kolejne cztery lata spokoju" – powiedziała moja żona. Gdy wyjąłem z niej penisa…
- Panie władzo, obrabowano mnie!
- Spokojnie, jak ten człowiek wyglądał?
- Około 180cm wzrostu, łysy, biały.
- Zajmiemy się tym. Do wszystkich jednostek: poszukujemy łysego mężczyzny. Ma około 180cm i prawdopodobnie to czarny w przebraniu.
Kim Dzong Un powiedział, że Korea Północna ma arsenał atomowy i nie zawaha się poszczuć nim zachód.
No sram ze strachu. To jakbym szedł przez parking i zaczął na mnie szczekać chihuahua w zamkniętym samochodzie.
- Wiesz, że po ślubie skończy się robienie lodzika?
- Tak mamo...
Jak nazwać kobietę, która ma duże cycki, ale nie potrafi gotować?
Kompromis.
Nie to żebym się znał, ale Palestyńczycy nie robiliby tego całego syfu gdyby Hitler skończył to co zaczął.
Po tym jak Nigeria odpadła z mundialu, kapitan nigeryjskiej drużyny powiedział, że odda pieniądze kibicom,
którzy polecieli do Brazylii. Do sfinalizowania transakcji potrzebuje tylko ich danych osobowych i numerów pin.
Pokazano film nakręcony po wydobyciu Costa Concordii z dna morza, gdzie leżała przez 2,5 roku. Widać na nim dwóch Szkotów,
którzy ciągle siedzą przy barze i czekają na resztę.
- Halo, telefon zaufania dla ofiar przemocy w rodzinie, w czym mogę pomóc?
- Mój czteroletni syn uderzył mnie w twarz..
Statystycznie 10 na 10 znerwicowanych pasażerów ma żony, które prowadzą samochód.
Witam na spotkaniu uzależnionych od operacji plastycznych. Widzę dzisiaj dużo nowych twarzy i muszę powiedzieć,
że jestem tym strasznie zawiedziony..
Mąż bierze ją za rękę, a potem odwraca się i próbuje znowu zasnąć, ale słyszy żonę:
- Miałeś również zwyczaj mnie pocałować.
Trochę zirytowany daje jej buziaka w policzek i odwraca się do snu.
Po chwili słyszy:
- Czasem nadgryzałeś mi szyję.
Rozdrażniony mąż odrzuca kołdrę i zdenerwowany gwałtownie wstaje. Zaskoczona żona się go pyta:
- Ale gdzie ty idziesz?
- Po zęby!
Rosyjski milicjant zatrzymuje jadącego wężykiem Zaporożca. Otwierają się drzwi i wysiada jeden pijaniutki,
drugi, trzeci, czwarty, piąty... i tak aż siedemnastu. Milicjant odstawił ich do izby wytrzeźwień,
bo nie można było się dogadać.
Na drugi dzień milicjant zaprasza ich do siebie i mówi:
- Panowie, powiedzmy, że przymknę tym razem oko, ale pokażcie mi, jak wleźliście w tylu do auta?
Wszyscy zaczęli się pakować do środka, ale, jak by nie próbowali, właziło szesnastu, a jeden zostawał.
Ci, co wleźli, pomyśleli chwilę i pytają:
- A może ty wczoraj z nami nie jechałeś?
- Co?! Jak nie jechałem? A kto na harmoszce przygrywał?
Arabski biznesplan:
1. Wydać miliony na ostrzał Tel-Awiwu rakietami.
2. Remontować żydowskie domy po 10 szekli za godzinę.
Hamas udowodnił, że Żydówka może wyszykować się w półtorej minuty do wyjścia z domu
Pracownicy lotniska Ben Guriona zamierzają protestować przeciwko temu,
że ostrzały Hamasu przerywają ich protesty.
Zobaczywszy swego byłego, pewna modliszka bardzo się zdziwiła.
- Nigdy nie celuj broni w ludzi! Nawet rozładowanej!
- To jak mam ich pozabijać?!
- Kto najczęściej zostaje psychiatrą?
- Żydowski chłopak, który żeby zadowolić matkę idzie na medycynę, ale potem mdleje na widok krwi.
Do kobiecego więzienia trafia nowa dostawa osadzonych. Wydawanie ubrań. Strażniczka pyta świeżynkę:
- Rozmiar?!
- Piątka.
- Buta, twoja mać!
- Dlaczego programiści są kiepskimi kochankami?
- Bo cały czas szukają sposobu, żeby wykonać zadanie szybciej, a jak im się uda, to uważają, że poprawili swoje umiejętności.
Siedzi Stalin u siebie w gabinecie, pali fajkę. Dzwoni do niego sekretarz i mówi:
- Towarzyszu Stalin, przyszedł do was człowiek, który twierdzi, że potrafi przepowiedzieć przyszłość.
- Rozstrzelać - odpowiada Stalin, odkłada słuchawkę i myśli:
- Ech, ci oszuści... Jak by znał przyszłość, to by tu nie przyszedł.
Ochroniarz salonu meblowego nigdy nie śpi dwa razy w tym samym miejscu.
Czelabiński zakład usług komunalnych uruchomił gorącą linię.
Teraz każdy, komu w domu nie działa ogrzewanie, może się przy niej ogrzać.
Tak naprawdę Kubuś Puchatek nie chciał się żenić. Ale myśl o "miodowym miesiącu" po prostu go opętała.
Otrzymanie dyplomu po ukończeniu studiów w Polsce to trochę jak zniesienie pańszczyzny.
Niby jesteś wolny, ale nie wiesz co robić z tą wolnością.
Kiedy mówisz do kogoś przez komórkę "wiesz ... to nie jest rozmowa na telefon...",
pamiętaj właśnie zabijasz jakiegoś agenta ABW.
- Witam. Nazywam się Antolij i jestem alkoholikiem.
Aplauz.
- Witam nazywam się Sierioża i odziedziczyłem alkoholizm w genach po...
- A MAMUSIA GDZIE??
Moja babcia pół życia odkładała na swój pogrzeb. Pogrzeb jutro... "all inclusive" na Malediwach.
- Przepraszam. Jakie tu macie hasło do wi-fi?
- No co Pan? To jest dom pogrzebowy!
- Dom pogrzebowy... hmm... razem pisane? Bez wielkich liter?
- Sierżancie? Co to kurwa jest? W pierwszym szerego sami wysocy, a na końcu jakieś karły? Co to ma być??
- Przepraszam Panie kapitanie. W cywilu owoce wykładałem w supermarkecie na półkach.
Teściowa żmija zapytała kąśliwie w dzień mojego ślubu:
- No i co Witia? Garnitur ci się nie podoba, bo to ja kupiłam co?
- Nie no spoko mamusiu. Na kolejny ślub sam sobie kupię.
Kiedy bobry zagryzyły Pinokia, ten upadł na plecy brocząc wszędzie sokiem z brzozy.
A dzięcioły już krążyły nad nim, czekając aż skona.
Angela Merkel jest zachwycona grą niemieckich piłkarzy w finale mistrzostw świata.
'Dzwoni i smsuje do wszystkich znajomych' - powiedział rzecznik NSA.
Gdyby nie wojna, to moglibyśmy mówić po niemiecku - pomyślałem pakując zakupy z Lidla do swojego Audi.
Proszenie mojej dziewczyny cheerleaderki o seks oralny to istny koszmar: 'Zrób mi L! Zrób mi O! Zrób mi D...'
Zapłaciłem w terminie czynsz na mieszkanie.
Następnego dnia zjawiła się policja z zapytaniem skąd mam pieniądze.
Właśnie wtedy zorientowałem się, że mieszkam w kiepskiej okolicy.
Ostatnio miałem randkę w ciemno. Dziewczyna potraktowała mnie gazem pieprzowym.
Nie możemy być takimi rasistami.
Musimy przestać nazywać azjatów 'ciapatymi' i zacząć używać właściwego określenia: terroryści.
Nie ma zaskoczenia wynikiem wczorajszego meczu.
Ostatni raz kiedy Niemczy przegrali a złoto pojechało do Argentyny był w 1945 roku.
Kwadratowe i całe szare. Co to jest?
Kostka rubika mojego psa.
Co zrobić żeby zniechęcić islamskich terrorystów?
Ogłosić, że z 72 dziewicami w komplecie dostaną 72 teściowe.
A oto wyniki ostatnich meczów:
Niemcy - Argentyna 1:0
Izrael - Palestyna 172:0
Co mi rośnie za każdym razem jak patrzę na swoją żonę?
Żona mi rośnie.
Co jest najgorsze w uprawianiu seksu z własną babką?
Wyciąganie spermy z trwałej ondulacji.
Żartuję...
Najtrudniej jest oderwać to pieprzone wieko od trumny.
20:11
Szewc zdenerwował się na swojego praktykanta tak bardzo, że aż rzucił w niego kopytem.
Chłopak jednak miał na tyle refleksu, że zdążył się uchylić i kopyt trafiło w żonę szewca. Szewc popatrzył i mówi:
- Ha! Dobre i to.
Deputowani są przekonani, że przyjmują ustawy, a społeczeństwo - że narkotyki.
W ciągu roku schudłem ze 110 do 70 kg. Niczego sobie nie odmawiałem. Dieta była prosta:
kupuję jedzenie na jeden dzień. Najbliższy sklep pięć kilometrów od domu. Nie mam samochodu, nie ma komunikacji.
Żeby coś zjeść, trzeba pójść...
- Panie doktorze, ja nie jestem zbyt pewny siebie...albo nie?
Żona pyta męża:
- Chciałbyś, żeby nasza córka wyszła za Żyda?
- Lusia, rozumu ci nie starczy na to, żeby wydać ją za Żyda.
Nauczycielka historii opowiada uczniom ciekawostki:
- Powiadano, że Pompeja Sabina, druga żona cesarza Nerona, brała kąpiele w oślim mleku.
- A dlaczego nie prysznic? - spytał jeden z uczniów.
Wowaczka wyrywa się z odpowiedzią:
- Pewnie nie mogli znaleźć odpowiednio wysokiej oślicy.
Na Ukrainie po Majdanie wzrosły ceny usług komunalnych, paliw, żywności...
Dobrze, że chociaż pensje nie wzrosły, zawsze jakaś stabilizacja.
Optymista ma stakan do połowy pełen.
Pesymista - do połowy pusty.
A Chuckowi N. nikt by się nie ośmielił nie dolać do pełna.
W samolocie facet pyta stewardessy:
- Przepraszam, lecimy już ponad godzinę i stale trzęsie, dlaczego?
- A kto panu powiedział, że lecimy? Pas startowy był rozkopany, nie szło wystartować.
Do Czelabińska zostało ze 100 km, dojedziemy na kołach.
Mam już odłożone pół melona na urlop. Od poniedziałku wolne; wyjmę sobie tę połówkę z lodówki,
zjem spokojnie w fotelu na balkonie...
Doświadczony termit szybko wyleczył Pinokia z zaparcia.
- Jaki jest szczyt nieudacznictwa?
- Złapać złotą rybkę i trafić do ciupy za kłusownictwo.
- Czym się różni gej od pedała?
- Gej to orientacja. Pedał to diagnoza.
Czapajew ogłosił swój zamiar emigracji do Izraela.
Rozsierdzone dowództwo dywizji wezwało go celem złożenia wyjaśnień. Czapajew mówi:
- Widzicie, zdarza się, że siedzimy z Pietką, pijemy. Razu pewnego zażartowałem do niego:
"- Wiesz, Pietka, trochę jesteś do Żyda podobny!". A on mi obrażony odpowiada:
"- Wy sami macie żydowską mordę, Wasiliju Iwanowiczu!"
I tu Czapajew wtulił twarz w koszulę i żałośnie rzekł:
- I tak mnie te jego słowa zapadły w duszy....!
Jak nazwać murzynkę po siedmiu aborcjach?
Pogromczyni przestępczości.
Jak się nazywa mieszkanka Koła?
Szprycha.
Moja była żona uwielbiała seks o poranku. Zaraz po tym jak wychodziłem do pracy.
Luis Suarez powiedział: 'Z ciężkim sercem odchodzę z Liverpoolu do Barcelony.'
Po urugwajsku serce chyba znaczy tyle, co portfel.
Suarez przeszedl do Barcy. Hiszański związek piłki nożnej zapowiedział,
że szczepionki przeciw wściekliźnie będą od teraz obligatoryjne.
Według OPEC Stany Zjednoczone są największym producentem ropy naftowej na świecie. Ciekawe jak sami na siebie napadną?
Kara FIFA dla Suareza nic nie zmienia. I tak by nie mógł grać ze względu na kwarantannę.
Co jest najgorsze w uprawianiu seksu z własną babką?
Wyciąganie spermy z trwałej ondulacji.
Żartuję...
Najtrudniej jest oderwać to pieprzone wieko od trumny.
Żona pokazała mi spodnie zapobiegające erekcji.
Jak je założy, to rzeczywiście mi nie stanie.
- Kochanie, czemu jesteś nie w humorze? Po dzisiejszej nocy jesteś jakaś nie w sosie.
- Bo widzisz, nie miałam nastroju, ale nalegałeś...
- Przepraszam, nie miałem pojęcia, gdybym wiedział, to bym nie naciskał. Jeśli nie miałaś nastroju,
to nie mogłaś po prostu się rozwiązać, wyjąć knebel z ust i powiedzieć?
Moja żona jest tak beznadziejna w pracach domowych, że nawet deska do prasowania jest pognieciona.
Różnica pomiędzy kobietą i mężczyzną jest taka, że facet po gwałcie mówi 'dziękuję'.
Zorganizowano konkurs, która nacja jest najbardziej odporna na głód.
Zamknięci w pokoikach mieli do dyspozycji telefon, aby powiadomić o rezygnacji z próby.
Wśród startujących był, m.in., Czukcza. I to on, po 6 tygodniach został na placu boju.
Kiedy jurorzy weszli do jego pokoju, zobaczyli, jak chłopina stuka w telefon i słabym głosem szepcze:
- Tieliefon, tieliefon, Czukcza gałodny...
Malarze malują pokój. Jeden maluje sufit, drugi wchodzi i pyta:
- Mocno trzymasz pędzel?
- Tak, a co?
- Bo drabinę zabieram
Według rosyjskich źródeł już około 5 milionów Ukraińców uciekło do Rosji.
Co prawda, osiedlają się w rejonie Amuru i mówią tylko po chińsku.
- Jak nazwać miłośnika Pornhuba?
- Onlajnista.
Napis na drzwiach gabinetu psychiatry: " Pacjenci, którzy zrozumieli sens życia są przyjmowani poza kolejnością".
Sprzedawczyni ze sklepu jubilerskiego nie rozpoznała mnie w czasie okazania. Będę bogaty.
- Mykoła, a wiesz, że Ukraina była kiedyś częścią Rosji?
- Panas, nie może takiego być!
- Dlaczego?
- Bo to my byśmy byli separatyści.
Pistorius! Brzmi jak czar rzucony przez Harrego Pottera, po którym odpadają ci nogi.
Pod bramą niebios staje Adolf Hitler. Święty Piotr mierzy go wzrokiem i mówi:
- No siema, Hitler, czego tutaj szukasz?
- Chciałbym się dostać do królestwa niebieskiego
- No co Ty, typie, przecież Ty rozpętałeś wojnę, zabiłeś tylu ludzi, sprawiłeś, że inni ludzie jeszcze ile nagrzeszyli,
kumplowałeś się z Mengelem... no nie mogę cię wpuścić do nieba. Ni uja!
- No to może... Ty mnie wpuść do nieba, a ja w zamian dam Wam tu wszystkim Żelazny Krzyż
- A po kiego grzyba nam Żelazny Krzyż?
- No ale popatrz, Wy tu możecie mieć wszystko, ale Żelazny Krzyż III Rzeszy to mogę nadać tylko ja.
Piotr się zastanowił, pomyślał i swoim, bądź co bądź, żydowskim umysłem ogarnął, że to w sumie może być dobry interes,
a zresztą Hitler to przecież katolik, sam lubił te jego malowanki... Postanowił, że pójdzie z tym do Jezusa
- No cześć Dziżas.
- No elo, Piotrek, co tam?
- Słuchaj, taka sprawa jest, Hitler stoi u bram niebios i chce wejść do środka.
- Oszalał? No przecież on wywołał wojnę, zabił tylu ludzi, sprzedawał uran Czeczenom i sprowokował innych do grzeszenia,
nie możemy go wpuścić!
- Ale on nam proponuje taki układ, że jak my go wpuścimy to da nam tu wszystkim po Żelaznym Krzyżu
- A na uja nam ten krzyż??
- No bo patrz, on mówi, że w sumie tu w niebie możemy mieć wszystko, ale taki Żelazny Krzyż III Rzeszy to tylko on może nadać!
No i Jezus tak myśli, myśli, w sumie doszedł do tych samych wniosków co Piotrek i postanowił, że spyta samego Boga Ojca.
- No cześć tate, sprawa jest
- No co tam?
- Hitler jest u bram niebios i chce się dostać do środka.
- Synek, przecież on wybił tylu ludzi, wybuchł II Wojnę Swiatową itd. Mam nadzieję, że podzieliście mu, żeby stąd wypieprzał??
- No ale tate, on proponuje, że jak wpuścimy go do nieba, to on nam wszystkim da po Żelaznym Krzyżu!!
Bóg Ojciec parska śmiechem, kwiczy, płacze, w końcu łapie oddech i mówi:
- O Jezusie Nazareński! A po uj Ci Żelazny Krzyż, jak Ty się pod drewnianym trzy razy wyjebałeś?
Pierwszego kwietnia policja zatrzymała mnie za żart w pracy.
Powiedzieli, że nieważne, czy jest prima aprilis czy nie - gwałt to gwałt.
Jak wywabić ślady spermy z materaca? Ikea straszy, że będę musiał za niego zapłacić.
- Stary, oglądałeś ten nowy film o małpach?
- Chodzi ci o 'Ewolucję planety małp?'
- Nie, chodzi mi o 'Zniewolonego'.
Na czas Ramadanu otworzę knajpę. Będzie czynna od wschodu do zachodu słońca i nazwę ją 'Wszystko czego nie możesz zjeść'.
W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony.
Fred - brazylijski napastnik zapowiedział zakończenie kariery w reprezentacji.
Dziwne, myślałem, że zakończył jakieś 5 tygodni temu.
Papież powiedział, że 1 na 50 księży katolickich jest pedofilem. Rozumiem, że pozostałych 49 trzyma ministrantów?
Od dnia wprowadzenia na rynek słuchawki bluetooth pomagają ludziom wyglądać jakby byli schizofrenikami.
Nie lubię filmów o niewolnictwie. Za każdym razem wpędzam się w nostalgię.
Kościół Anglikański zezwolił kobietom na pełnienie posługi biskupiej.
Pewnie tradycyjne wino i opłatek zostanie teraz zastąpione ciasteczkami i filiżanką herbaty.
- ...mam dosyć, już cię nie kocham. Koniec.
- Tato, jutro bajkę na dobranoc czyta mama, ok?
Tym razem prawie go miałem, ale wyskoczył przez okno, kiedy wpadłem do sypialni. Strzeliłem z liścia żonę i pogoniłem za nim:
- Pobiegł tamtędy! - krzyknął mój sąsiad.
- Dzięki! - odkrzyknąłem przeskakując płot - i nałóż jakieś ciuchy, bo się przeziębisz!
Nie zapomnę miny Messiego, kiedy otrzymywał złotą piłkę. Tak wyglądał mój 5 letni syn,
który dostał batonika zamiast obiecanej wycieczki do Disneylandu.
Justin Bieber odpowiada przed sądem w Los Angeles za obrzucanie w styczniu tego roku domu sąsiada jajkami.
Sędzia powiedział, że to najgłupsze użycie jajka od czasu zapłodnienia w wyniku którego urodził się Justin.
Anglia w cuglach wygra turniej celebrytów-pedofilów. No chyba, że Watykan wystawi drużynę...
Szef nazwał mnie kretynem. Nonsens, ja nawet nigdy nie byłem na Krecie.
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
- Co drechy na dyskotekach w wiejskich remizach wciągają najczęściej?
- Brzuchy!
- Masz jakieś plany na wakacje Elwira?
- No mam, ale do tego czasu muszę zrzucić z pięć kilo.
- Uuu... no to już zaczynaj, bo zostało ci z piętnaście.
- Halo? Czy to prokuratura?
- Tak. Słucham.
- Mój ojciec kupił Bentleya za pieniądze z łapówek!
- Sierioża???!!!
- TATA??!!!
Czwarta rano. Telefon....
- Halooo... nie przebiegało pod Pana oknami stado dzików???
- A co? Zgubił się pan??
Jasio urodził się z mutacją. Miał po 15 palców u każdej ręki. Rodzice od samego początku zachęcali go do zabawy z petardami.
Zadanie z matematyki. Rok 2040.
"Zosia ma dwa jabłuszka, a Ewelina dwa arbuzy. Która z dziewczynek jest bardziej atrakcyjna?"
- Coś taki skwaszony?
- Brzuch mnie boli, a rano wyjdzie moja książka...
- No co ty gadasz? To świetna wiadomość!
- Jaka kurwa świetna... całą zeżarłem... po pijaku.
Marzę o pracy w sexshopie. Nienawidzę pracować z klientami.
A w sexshopie mógłbym ich się wprost pytać : - Po kiego chuja pani tu przyszła???!!!
Pamiętam jak pracowałem w WKU, to nasz pułkownik usłyszał kiedyś powiedzenie:
"Kto w wojsku służył, ten w cyrku się nie śmieje".
Rozesłaliśmy naszych żołnierzy w kamuflarzu do wszystkich cyrków w kraju. Poborowych przybyło nam 1000%!
Trener drużyny baseballowej ogląda wiadomości o wojnie w Iraku.
Podczas oglądania widzi film na którym iracki żołnierz rzuca granat na prawie 500 metrów.
Trener pojechał do Iraku, odnalazł żołnierza i zaoferował mu kontrakt. Żołnierz się zgadza ...
Pięć miesięcy później, byly żołnierz dzwoni do rodziny:
- Cześć Mamo! Nasz zespół wygrał Super Bowl! Jestem mistrzem!
- Pieprz się!
- Ale Mamo, chyba nie słyszałaś? Czy ty słyszysz co ja do Ciebie mówię?.
- Synu! Posłuchaj! Właśnie teraz mamy tu strzelaninę uliczną! W zeszłym tygodnu zastrzelili Twojego młodszego brata,
a przedwczoraj ktoś zasztyletował starszego. Ojca wczoraj pobili do nieprzytomności i okradli. OOooo..
a teraz właśnie podpalają nasz samochód!!! Co nas podkusiło, żeby się do tego szatańskiego Detroit wprowadzić???!!!
- Dostałaś kwiaty kochanie?
- Dostałam misiu. Ale kurier, co je przywiózł, chyba oszalał i mnie nimi schłostał po twarzy!
- Suprajz szmato!!!
NFZ 2020.
Lekarz ogląda zdjęcie rentgenowskie pacjenta.
- No tak. Dwa żebra złamane i obojczyk. Pęknięcie kości strzałkowej i zwichnięcie stawu skokowego.
No i jeszcze ta nadkruszona miednica. Ale spoko. Poprawimy w X-Ray Photoshopie.
"Dzięki Bogu już po wszystkim, teraz kolejne cztery lata spokoju" – powiedziała moja żona. Gdy wyjąłem z niej penisa…
- Panie władzo, obrabowano mnie!
- Spokojnie, jak ten człowiek wyglądał?
- Około 180cm wzrostu, łysy, biały.
- Zajmiemy się tym. Do wszystkich jednostek: poszukujemy łysego mężczyzny. Ma około 180cm i prawdopodobnie to czarny w przebraniu.
Kim Dzong Un powiedział, że Korea Północna ma arsenał atomowy i nie zawaha się poszczuć nim zachód.
No sram ze strachu. To jakbym szedł przez parking i zaczął na mnie szczekać chihuahua w zamkniętym samochodzie.
- Wiesz, że po ślubie skończy się robienie lodzika?
- Tak mamo...
Jak nazwać kobietę, która ma duże cycki, ale nie potrafi gotować?
Kompromis.
Nie to żebym się znał, ale Palestyńczycy nie robiliby tego całego syfu gdyby Hitler skończył to co zaczął.
Po tym jak Nigeria odpadła z mundialu, kapitan nigeryjskiej drużyny powiedział, że odda pieniądze kibicom,
którzy polecieli do Brazylii. Do sfinalizowania transakcji potrzebuje tylko ich danych osobowych i numerów pin.
Pokazano film nakręcony po wydobyciu Costa Concordii z dna morza, gdzie leżała przez 2,5 roku. Widać na nim dwóch Szkotów,
którzy ciągle siedzą przy barze i czekają na resztę.
- Halo, telefon zaufania dla ofiar przemocy w rodzinie, w czym mogę pomóc?
- Mój czteroletni syn uderzył mnie w twarz..
Statystycznie 10 na 10 znerwicowanych pasażerów ma żony, które prowadzą samochód.
Witam na spotkaniu uzależnionych od operacji plastycznych. Widzę dzisiaj dużo nowych twarzy i muszę powiedzieć,
że jestem tym strasznie zawiedziony..
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 27 lip 2014, o 17:39
Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić.
Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?
Młoda, atrakcyjna blondynka szuka sponsora. Seksu nie proponować!
Moje życie osobiste jest tak osobiste, że zawiera tylko mnie.
Kiedy człowiek się uśmiecha, używa 17 mięśni, kiedy się boczy - 43.
Strzel focha dla zdrowia!
USA są traktowane jako wróg Rosji, tymczasem przeciętny obywatel USA może swobodnie kupić u siebie kałacha,
a przeciętny Rosjanin - nie. Czy plan jest taki, żeby oni się wzajemnie z tych kałachów powystrzeliwali?
- Wnerwiają już mnie te kawały o blondynkach, jeszcze jeden taki żarcik, a nie ręczę za siebie!
- Wybacz, Khaleesi!
Po licznych skargach absolwentów do programu ostatniego roku polonistyki wprowadzono trzy nowe przedmioty:
przygotowanie hamburgerów, dostawę pizzy i - fakultatywnie - robienie loda.
- Tato, kup mi wypasioną komórkę.
- A gdzie magiczne słowo?
- Tania.
- Tania? Co to znaczy?
- To imię twojej kochanki.
- Pewnie potrzebujesz do tego etui?
- Pracujesz w banku. Chcę wziąć kredyt.
- Wiesz co, u mafii pożycz.
- Co ty myślisz, że jestem samobójcą?! Powiedz mi, jako mój najlepszy przyjaciel, jaki bank wybrać?
- Jako twój najlepszy przyjaciel radzę ci: pożycz od mafii.
Był pięć razy żonaty; pięć żon i pięć teściowych. Jeżeli chodzi o pojmowanie wiedźm,
inkwizycja pozostawała za nim w tyle o parę okrążeń.
Prawdziwy Żyd zawsze przychodzi na imprezę składkową z jednym małym piwem,
a wychodzi z naładowanym laptopem, tabletem i komórką.
Czelabiński śledczy i rybę zmusi do mówienia. Nawet martwą.
Nic tak nie wnerwia męża po zakupach jak żona wołająca do niego " Chodź! Jedziemy wymienić!"
W tolerancyjnej rodzinie są sami ojcowie.
Myślę, że pora żeby producenci karmy dla kotów trochę się opamiętali z tymi nazwami produktów.
Dlaczego Bubek je "zrazy z królika w sosie śliwkowym" a ja niedogotowany makaron z keczupem?
- Zenek! Co do Ciebie nie wpadnę, to ty pijesz!
- Roman. Co nie zacznę pić, to ty do mnie wpadasz!
- Wiesz Anatolij? Byłem tym roku na Krymie.
- No i jak było?
- A daj spokój! Drogo jak cholera i beznadziejna obsługa!
- Co się dziwisz Pietka. Krym teraz przecież nasz!
Wróciła teściowa z sanatorium i mówi:
- Ale miałam grożną przygodę. Ukąsiła mnie żmija i żeby nie szybka reakcja lekarza to bym nie przeżyła chyba!!
Zieć odpowiada:
- Mówiłem mamusi, żeby mamusia pojechała do jakiegoś pensjonatu, a nie do sanatorium!
- To na pensjonatach nie żmij?
- Nie mamusiu. Są! Lekarzy nie ma...
- W naszym mieście każdy chłop może ręką pięć cegieł na raz przełamać!
- Oooo... to co to? Jakieś miasto karateków??
- Nie. Cegielnię mamy chujową.
- Czy prezydent Rosji może być kobietą?
- Formalnie tak. Prakatycznie nie.
- Czemu nie?
- Ty durak? Przecież Putin to facet!
- Ty debilu. Sodomito jeden!
Powiedziała baba do dziada.
- Trzeba mieć we łbie nie pokolei, żeby złotą rybkę poprosić o złoty deszcz!!!
- To co. Może coś wypijemy?
- Ale dopiero jest 11:00 rano!!!
- A czy ja cię pytałem o godzinę??
Pociąg z Krakowa do Szczecina. W przedziale pan w średnim wieku. Wchodzi kobieta z chłopczykiem.
Zajmują miejsca. Ponieważ podróż będzie długa pan chce nawiązać kontakt:
- Jak masz na imię chłopczyku?
- Jasio.
- Bardzo mi miło Cię poznać Jasiu!
- To się jeszcze okaże...
Na plaży.
- Hmm... młody człowieku! Macie .... hmm.. silną erekcję!!!
- Odejdź kobieto! To nie do ciebie!!!
Co jest czerwone, ma rękę i cztery nogi?
- Pitbull na placu zabaw.
Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...
Jakie są trzy ulubione słowa rekina?
1) człowiek
2) za
3) burtą
Leci Boening 777. Kapitan mówi:
- proszę Państwa, za chwilę opuścimy strefę powietrzną Ukrainy. Jak BUK da.....
- Zostawiam cię. Ty mnie w ogóle nie rozumiesz. Nigdy mnie nie rozumiałeś.
- Ale o co ci chodzi?
- Widzisz?!
- Bez okularów raczej słabo, ale co ma jedno do drugiego?
- Powiedz mi coś, co mi da siłę, pozwoli przetrwać trudne chwile i iść do przodu...
- Jest zielone światło i ci za nami trąbią.
Kupiłem model boeinga 777. Otworzyłem pudełko a tam wszystko w kawałkach. Ktoś to zrobił przede mną...
Malezja wysłała śledczych na Ukrainę. Sądzę, że samochodami albo łodzią.
Pokonałem raka! Nie, nie miałem nowotworu. Stłukłem takiego jednego co ma.
Podszedłem do dziewczyny w barze:
- Bolało?
- Jak spadłam z nieba?
- Nie, jak odcinali ci penisa.
Gość powiesił się w muzeum sztuki współczesnej. Minęły 3 tygodnie zanim ktoś się zorientował.
Tak się opaliłem, że odpuściłem sobie jazdę swoim BMW w obawie, że policja weźmie mnie za cygana.
Podczas Ramadanu ciapci pomiędzy wschodem a zachodem słońca nie mogą brać nic do ust.
Nawet miętówek. Wychodzi na to, że Ramadan trwa cały rok.
Wśród kobiet przeprowadzono ankietę. Pytanie brzmiało: 'Gdybyś na jeden dzień stała się facetem,
to jaką rzecz zrobiłabyś jako pierwszą?' Najpopularniejsza odpowiedź: 'Poprawnie zaparkowałabym samochód.'
Thor będzie kobietą. Jej bronią będzie klucz francuski, kombinerki albo cokolwiek, co wyjmie ze skrzynki z narzędziami sądząc,
że to młot.
Przykro patrzeć jak Rosja i Ukraina obwiniają się nawzajem kto zestrzelił boeinga.
Nie mogą po prostu zgonić tego na Holendrów?
Puste i wciąż obraca się w koło. Co to jest?
Taśma bagażowa na lotnisku malezyjskich linii lotniczych.
Ludzie, którzy mówią, że miłość jest droższa od pieniędzy muszą kiedyś spróbować spłacić providenta całuskami.
Microsoft ma zwolnić 18000 pracowników. Nie mogą im po prostu pozwolić pracować w tle?
Rozbił się boeing malezyjskich linii lotniczych. Dopiero po tylu miesiącach skończyło się paliwo?
Mówią, że wewnątrz każdej grubej kobiety jest szczupła,
która chce się z niej wydostać. Analogicznie na zewnątrz każdej szczupłej kobiety kręci się dużo facetów,
którzy chcą wejść do środka.
Do żony przyszedł list z TVNu. Odrzucili jej aplikację do kuchennych rewolucji.
Okazało się, że już mają jedną grubą, wredną sukę, która wszystko wie lepiej.
FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn:
polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- "nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:
-"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.
Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
-" kurwa jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zajebac."
45 lat temu człowiek pierwszy raz wylądował na Księżycu.
Nigdy nie zapomnimy śmiałków, którzy tego dokonali: Neila Armstronga, Buzza Aldrina i tego trzeciego.
Za każdym razem gdy przychodzi do mnie listonosz muszę trzymać psa ze względu na jego bezpieczeństwo. On jest Koreańczykiem.
W związku z wczorajszymi wydarzeniami w Sopocie w całej w Polsce wdrożony został system identyfikacji debili na drodze.
Mają rejestracje zaczynające się od GWE oraz GKA.
Pracowałem kiedyś na budowie z jednym muzułmaninem. W pewnym momencie poślizgnął się i zawisł na krawędzi budynku.
Zaczął krzyczeć:
- Proszę, trzymaj mnie! Nie pozwól mi spaść!
- Czy jeżeli cię złapię zjesz moją kanapkę z boczkiem?
- Tak, zjem! Proszę, tylko mi pomóż!
Olałem go - jakbym mu pomógł to by gnojek zjadł moje śniadanie.
- Gdybyś miał wybór: uprawiać seks z psem czy z kotem, co byś wybrał?
- Z psem.
- Dlaczego?
- To oczywiste, jego penis jest większy.
- Co ty masz na sobie? Gdzie ty się wybierasz w tym stroju?
- Na bal przebierańców. Jestem żółwiem.
- Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro.
- Wiem. Jestem żółwiem.
Idzie Obama, Poroszenko i Putin. Nagle widzą przed sobą ukrzyżowanego Chrystusa. Obama pyta:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo jesteś przywódcą państwa z najmocniejszą ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Putin:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo masz szansę stworzyć kraj z silną ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Poroszenko:
- Jezu, a dlaczego ja mam w życiu szczęście?
- Ty masz chuju szczęście, że ja mam teraz ręce przybite.
DJ na dansingu nie rozumiał, dlaczego Murzyn albinos miał do niego pretensje o puszczenie kawałka Philla Collinsa - True Colours.
- Leon, patrz, gwiazda spada! Szybko... Życzenie!
- Chciałbym zamiast pępka mieć wejście mini-usb, żebym mógł podłączać sobie telefon.
- Debilem jesteś?!
- Czemu?
- Nie wolno mówić życzenia na głos!
- Stary, dlaczego patrzysz w obie strony przed przejściem przez jezdnię?
- Tu jest Rosja. Jeszcze i w górę spojrzę.
Żona oligarchy pyta swego męża:
- Dlaczego my nigdzie nie wychodzimy?
- Bo nasz jacht jest na środku oceanu.
- Jak będzie po niemiecku "U was w Berlinie jest wiele pięknych dziewczyn?"
- Nijak.
- Ostatnio oglądałem " Planeta małp - rewolucja".
- I jak?
- Marna parodia wiadomości z Ukrainy.
Po zestrzeleniu malezyjskiego samolotu Rosja spotka się z powszechnym ostracyzmem.
I w ten sposób, z braku godnych przeciwników, w 2018 roku Rosjanie zostaną mistrzami świata w piłce nożnej.
Odpowiadając na sankcje USA Rosja deportowała całą stonkę ziemniaczaną z powrotem do jej ojczyzny.
Każdego roku około 30.000 ludzi umiera we śnie z niewyjaśnionych przyczyn.
Dobranoc!
Dieta "warszawska" - wydajesz miesięczną pensję na spłatę kredytu mieszkaniowego; na żarcie nic nie zostaje.
Przychodzi kobieta z psem do weterynarza:
- Co piesku dolega?
- To trochę dziwne...
- W porządku, zajmujemy się tutaj wszystkim: biegunka, wymioty, moczenie?
- Zaburzenia erekcji...
Wiecie, że ktoś już wynalazł spóźniony refleks?
Dzisiaj miałem 2 niespodzianki. Pierwsza to taka, że salon masażu tajskiego na mojej ulicy okazał się burdelem.
Żona powiedziała, że powinniśmy uczcić naszego Fafika, który zdechł w zeszłym miesiącu.
Nasrałem na dywan.
Nestle zaprezentowało nową wodę mineralną 'Złoty środek'. Reklamują ją jako ekskluzywny produkt dla kobiet,
które dobrze zarabiają i chcą być trendy.
Taaa. 'Złoty środek' brzmi lepiej niż 'Kranówa dla idiotek'.
Nie ma mowy żebym w najbliższym czasie poleciał do Malezji. Nie po tym co usłyszałem ostatnio. Ponoć wszyscy tam są Azjatami.
Nie mówię, że moja żona jest gruba, ale jej najdłuższa dieta w życiu, to 15 minutowy spacer do McDonalda.
Zadzwoniłem do malezyjskich linii lotniczych:
Pamiętacie jak w zeszłym roku zgubiliście moje 2 walizki i powiedzieliście mi,
że takie rzeczy się zdarzają? Teraz wiecie jak się czułem.
Mogę ci powiedzieć co jest moim seksualnym fetyszem, ale później będę musiał cię zabić.
Jak na ironię, to prawda..
Rozmawiałem z dziewczyną na czacie i w pewnym momencie napisała 'ROTFLMAO PMSL'.
W mordę misia, upośledzona umysłowo pomyślałem i wylogowałem się.
Supermoce nowego Thora: osądzanie, wybuchowość i fochy.
Ponoć dużo łatwiej zginąć w wypadku samochodowym niż w katastrofie lotniczej
Malezyjczycy muszą strasznie chujowo prowadzić auta.
Śledczy oddelegowani do zbadania katastrofy na Ukrainie zastanawiają się dlaczego żaden z pasażerów nie miał ze sobą bagażu.
Nawet podręcznego.
Wszedłem ze swoją dziewczyną do sexshopu. Sprzedawca powiedział: 'Stary, mówiłem ci, że zwrotów nie przyjmujemy.'
Jak namówić Cygana żeby wszedł do komory gazowej?
Powiedzieć mu, że tam dają zasiłki.
Widzieć to uwierzyć. No chyba że czytasz Super Express.
Jeżeli Messi zasłużył na złotą piłkę, to Suarez powinien dostać nagrodę zagrę fair play.
Napisano piosenkę w hołdzie ofiar lotu MH17. Nosi tytuł 'It`s Ukraining Men'
Jeżeli kupujesz tampony swojej kobiecie, to jest miłość. Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy sam je wkładasz.
Malaysia Airlines - the fastest way to your final destination.
- Ukorz się, grzeszniku! - myśli ojciec Oko wyprzedzając jakiegoś smyka swoim Porsche Cayenne.
Jeżeli pasażerskiego Boeinga zestrzelą:
- separatyści - to akt terroru,
- Rosja - straszna zbrodnia,
- UPAińcy - niefortunne nieporozumienie
- USA - wina Boeinga.
Rosyjskie prostytutki nałożyły sankcje na USA. Teraz to, co kosztowało 100$ będzie kosztować 70 ojro.
Rosja wprowadza nowe sankcje na niektórych obywateli USA. Wjechać do Rosji mogą, wyjechać - już nie.
Kartka za szybą niedbale zaparkowanego samochodu:
"Jeśli przeszkadza ci moje auto, zadzwoń na numer xxxxxxx. To numer zdalnego odpalania ładunku wybuchowego".
- Houston, mamy problem.
- Jaki?
- Nie wiem, ale są tu jakieś gnojki w dresach i mówią, że mamy problem.
Dobrze mieć własnego adwokata. Jeszcze lepiej - własnego sędziego.
Dobrze, że nadchodzi globalne ocieplenie. Przyda się na zimę nuklearną.
Prezydent postanowił odwiedzić szpitale, aby sprawdzić jak wygląda sprawa opieki medycznej w kraju.
Pojechał więc do najlepszego szpitala i idzie z dyrektorem na obchód. W jednej sali widzi masturbującego się mężczyznę
i pyta zgorszony:
- Co to ma znaczyć? To oburzające!
Lekarz:
- Ten pacjent choruje na nadprodukcję nasienia. Jeżeli nie będzie się masturbował przynajmniej 5 razy dziennie,
jego jądra eksplodują i najprawdopodobniej umrze.
- Aha - odrzekł prezydent - Bardzo przykra sprawa.
Idą dalej i widzą jak pielęgniarka robi loda pacjentowi. Prezydent pyta:
- A to co znowu?
Lekarz odpowiada:
- Choroba ta sama co poprzednio, ale pacjent leczy się prywatnie.
Spotyka się dwóch studentów:
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-A wiesz? Namówiłeś mnie.
Stałem na środku pełnego dzieci placu zabaw kiedy podszedł do mnie policjant i zapytał:
- Mogę w czymś panu pomóc?
- Nie, dziękuję. Tylko przeglądam.
Kiedy pracowałem na kasie w biedrze jeden z klientów strasznie mnie wkurzył. Przejechałem mu po oczach czytnikiem kodów kreskowych. Jego mina - bezcenna.
Izrael sprawdza kto podłożył bombę pod szkołą w strefie Gazy. Nie jestem ministrem spraw zagranicznych, ale myślę, że to może być Izrael.
Obudziłem się rano i stwierdziłem, że jestem nieogolony i śmierdzący. Przypomniałem sobie co stało się wczoraj i wszystko stało się jasne. Przeszedłem na islam.
To strasznie ironiczne, że kobiety z małymi cyckami dużo lepiej biegają. Przecież i tak nikt nie chce ich gonić.
Papież powiedział, że ateiści wciąż mają szansę żeby pójść do nieba. Ogarnij się chłopie! Ateiści już są w niebie, bo mają religię w d...
Żona zapytała mnie dlaczego pamiętam kto 40 lat temu strzelił Anglikom gola a nie pamiętam o rocznicy naszego ślubu. Odpowiedziałem, że ten gol, to było bardzo szczęśliwe wydarzenie.
Populacja Iranu to obecnie około 80 milionów ludzi, Ali Khamenei, najwyższy przywódca Iranu powiedział, że chciałby, żeby wzrosła do 150 milionów.
Ali, dobra rada: jeżeli chcecie więcej ciąż, to zalegalizujcie alkohol.
Mam gdzieś bezpieczny sex, będę jarał i pił na umór. Ostatnie wydarzenia pokazują, że jest większe prawdopodobieństwo, że umrę w katastrofie lotniczej.
W pomundialowych wiadomościach sportowych podali, że w meczu Niemcy-Brazylia padło 8 bramek. Powiedzieć tyle, to jakby powiedzieć, że podczas rozwodu podzieliliśmy się majątkiem z żoną po równo.
- Czy mój tyłek grubo w tym wygląda?
- Tak, to trzyosobowa kanapa a ty się ledwo wcisnęłaś.
Pierwszego dnia w więzieniu mój współlokator z celi powiedział: 'Jeśli do mnie podejdziesz, to cię oskalpuję. Jeżeli podczas snu mnie dotkniesz, to utnę ci jaja. Nawet się kuuwa do mnie nie odzywaj!'
Ja pieidolę, pierwszy dzień we więźniu a już mam żonę...
Urząd imigracyjny w Rosji. Schwytano nielegalnie pracującego na budowie tadżyka. Urzędnik pyta:
- Jeśli Pan tu jest nielegalnie i pracuje bez legalnych dokumentów, to będziemy zmuszeni odesłać Pana do domu. Czy Pan to rozumie?
Tadżyk zamyślił się chwilę i odparł:
- Si. Senior!
Kobiety dzielą mężczyzn na dwie kategorie:
1. Frajerzy - zupełnie nie znają się na kobiecej psychologii.
2. Chamy - doskonale znają się na kobiecej psychologii.
Kiepski elektryk osobiście zna wszystkich archaniołów.
Żona nie mogła się nigdy do mnie przyczepić po wakacjach all inclusive. I ona wracała z czerwonym nosem i ja...
Mąż rano wychodzi do pracy. Żona pyta się przed wyjściem:
- Waldemar. Ale ty pamiętasz co dzisiaj mamy za dzień???
Waldemar wzdryga się, ale po chwili opanowany całuje czule żonę i na wychodnym mówi:
- Oczywiście, że pamietam kochanie.
O godzinie 12:00 dzwonek. Kurier dostarcza żonie bukiet róż.
O godzinie 15:00 dzwonek. Kurier dostarcza żonie płaszcz z lisa.
O 17:00 wraca mąż i wręcza jej brylantową kolię. Żona rzuca mu się na szyję i szepcze mu do ucha:
- Dziękuję Ci kochanie. To najpiękniejszy dzień podwodniaka w moim życiu!
- Mój mąż od wczoraj przez rurkę oddycha...
- O Matko! Na OIOM-ie?
- Nie, na kursie płetwonurków...
- Jasiu wymien słowo z literą 'w".
- Patelnia.
- Jasiu, a gdzie ty masz w słowie "patelnia" literę 'w"???
- W uchwycie...
Jeszcze sto lat temu czarni byli sprzedawani jako towar, kobiety były traktowane jak obywatele drugiej kategorii a wszystkich szurniętych zamykano w przytułkach. W którym miejscu popełniliśmy błąd?
18000 pracowników Microsoftu pożegnało się z pracą. Znam takiego irytującego spinacza do papieru, który pomoże wam napisać nowe CV.
Świadkowie katastrofy boeinga na Ukrainie mogli być przerażeni, ale za to mają dużo nowych, fajnych letnich ubrań.
Dlaczego miałbym się nie zgadzać na seks przedmałżeński skoro po ślubie nie ma żadnego seksu?
Malezyjskie linie lotnicze żeby nie zbankrutować zamierzają zaoferować nową usługę. Loty eutanazyjne do Szwajcarii.
Ceny biletów lotniczych w Malezji spadają jeszcze szybciej niż ich samoloty.
Jedyny powód dla którego zostałem z żoną jest taki, że zagroziła, że popełni samobójstwo jeśli odejdę. A ja nie chcę tego przegapić.
Przejrzałem stronę malezyjskich lini lotniczych i nie uwierzycie: ciągle oferują bilety powrotne!
- Kupiłem sobie zatyczkę do tyłka. Nie chcę żeby się wydostał.
- Bąk?
- Myszoskoczek.
Dostałem list w którym napisano, że jeśli nie prześlę go dalej 10 osobom, to zginie ktoś z mojej rodziny. Mam tylo żonę, więc go spaliłem.
- W pana wieku nie powinien pan stać, proszę usiąść.
- Dziękuję, to bardzo uprzejme z pana strony, ale ja nie mam pojęcia jak prowadzić autobus!
- Co byś zrobił gdybyś wygrał w lotto?
- Kupiłbym dom obok domu mojego szefa...
- Przecież go nie znosisz!
- ...i pozwoliłbym tam mieszkać cyganom.
Jeśli jesteś młodym czarnym mężczyzną, to nie oznacza, że na pewno skończysz w więzieniu. Najpierw muszą cię złapać.
Moja dziewczyna poszła do lekarza po wyniki badań. Złe wieści, będę mężem.
Tylko kobieta potrafi zrozumieć kobietę. I właśnie dlatego się nie znoszą.
- Czy jest jakaś miara szczęścia?
- Tak, promile.
Chuck Norris ma 32 zęby jak każdy człowiek. W dolnej szczęce też.
Wydawało mi się, że życie bez uprawiania seksu jest do dupy. A potem zobaczyłem gościa bez rąk
Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?
Młoda, atrakcyjna blondynka szuka sponsora. Seksu nie proponować!
Moje życie osobiste jest tak osobiste, że zawiera tylko mnie.
Kiedy człowiek się uśmiecha, używa 17 mięśni, kiedy się boczy - 43.
Strzel focha dla zdrowia!
USA są traktowane jako wróg Rosji, tymczasem przeciętny obywatel USA może swobodnie kupić u siebie kałacha,
a przeciętny Rosjanin - nie. Czy plan jest taki, żeby oni się wzajemnie z tych kałachów powystrzeliwali?
- Wnerwiają już mnie te kawały o blondynkach, jeszcze jeden taki żarcik, a nie ręczę za siebie!
- Wybacz, Khaleesi!
Po licznych skargach absolwentów do programu ostatniego roku polonistyki wprowadzono trzy nowe przedmioty:
przygotowanie hamburgerów, dostawę pizzy i - fakultatywnie - robienie loda.
- Tato, kup mi wypasioną komórkę.
- A gdzie magiczne słowo?
- Tania.
- Tania? Co to znaczy?
- To imię twojej kochanki.
- Pewnie potrzebujesz do tego etui?
- Pracujesz w banku. Chcę wziąć kredyt.
- Wiesz co, u mafii pożycz.
- Co ty myślisz, że jestem samobójcą?! Powiedz mi, jako mój najlepszy przyjaciel, jaki bank wybrać?
- Jako twój najlepszy przyjaciel radzę ci: pożycz od mafii.
Był pięć razy żonaty; pięć żon i pięć teściowych. Jeżeli chodzi o pojmowanie wiedźm,
inkwizycja pozostawała za nim w tyle o parę okrążeń.
Prawdziwy Żyd zawsze przychodzi na imprezę składkową z jednym małym piwem,
a wychodzi z naładowanym laptopem, tabletem i komórką.
Czelabiński śledczy i rybę zmusi do mówienia. Nawet martwą.
Nic tak nie wnerwia męża po zakupach jak żona wołająca do niego " Chodź! Jedziemy wymienić!"
W tolerancyjnej rodzinie są sami ojcowie.
Myślę, że pora żeby producenci karmy dla kotów trochę się opamiętali z tymi nazwami produktów.
Dlaczego Bubek je "zrazy z królika w sosie śliwkowym" a ja niedogotowany makaron z keczupem?
- Zenek! Co do Ciebie nie wpadnę, to ty pijesz!
- Roman. Co nie zacznę pić, to ty do mnie wpadasz!
- Wiesz Anatolij? Byłem tym roku na Krymie.
- No i jak było?
- A daj spokój! Drogo jak cholera i beznadziejna obsługa!
- Co się dziwisz Pietka. Krym teraz przecież nasz!
Wróciła teściowa z sanatorium i mówi:
- Ale miałam grożną przygodę. Ukąsiła mnie żmija i żeby nie szybka reakcja lekarza to bym nie przeżyła chyba!!
Zieć odpowiada:
- Mówiłem mamusi, żeby mamusia pojechała do jakiegoś pensjonatu, a nie do sanatorium!
- To na pensjonatach nie żmij?
- Nie mamusiu. Są! Lekarzy nie ma...
- W naszym mieście każdy chłop może ręką pięć cegieł na raz przełamać!
- Oooo... to co to? Jakieś miasto karateków??
- Nie. Cegielnię mamy chujową.
- Czy prezydent Rosji może być kobietą?
- Formalnie tak. Prakatycznie nie.
- Czemu nie?
- Ty durak? Przecież Putin to facet!
- Ty debilu. Sodomito jeden!
Powiedziała baba do dziada.
- Trzeba mieć we łbie nie pokolei, żeby złotą rybkę poprosić o złoty deszcz!!!
- To co. Może coś wypijemy?
- Ale dopiero jest 11:00 rano!!!
- A czy ja cię pytałem o godzinę??
Pociąg z Krakowa do Szczecina. W przedziale pan w średnim wieku. Wchodzi kobieta z chłopczykiem.
Zajmują miejsca. Ponieważ podróż będzie długa pan chce nawiązać kontakt:
- Jak masz na imię chłopczyku?
- Jasio.
- Bardzo mi miło Cię poznać Jasiu!
- To się jeszcze okaże...
Na plaży.
- Hmm... młody człowieku! Macie .... hmm.. silną erekcję!!!
- Odejdź kobieto! To nie do ciebie!!!
Co jest czerwone, ma rękę i cztery nogi?
- Pitbull na placu zabaw.
Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...
Jakie są trzy ulubione słowa rekina?
1) człowiek
2) za
3) burtą
Leci Boening 777. Kapitan mówi:
- proszę Państwa, za chwilę opuścimy strefę powietrzną Ukrainy. Jak BUK da.....
- Zostawiam cię. Ty mnie w ogóle nie rozumiesz. Nigdy mnie nie rozumiałeś.
- Ale o co ci chodzi?
- Widzisz?!
- Bez okularów raczej słabo, ale co ma jedno do drugiego?
- Powiedz mi coś, co mi da siłę, pozwoli przetrwać trudne chwile i iść do przodu...
- Jest zielone światło i ci za nami trąbią.
Kupiłem model boeinga 777. Otworzyłem pudełko a tam wszystko w kawałkach. Ktoś to zrobił przede mną...
Malezja wysłała śledczych na Ukrainę. Sądzę, że samochodami albo łodzią.
Pokonałem raka! Nie, nie miałem nowotworu. Stłukłem takiego jednego co ma.
Podszedłem do dziewczyny w barze:
- Bolało?
- Jak spadłam z nieba?
- Nie, jak odcinali ci penisa.
Gość powiesił się w muzeum sztuki współczesnej. Minęły 3 tygodnie zanim ktoś się zorientował.
Tak się opaliłem, że odpuściłem sobie jazdę swoim BMW w obawie, że policja weźmie mnie za cygana.
Podczas Ramadanu ciapci pomiędzy wschodem a zachodem słońca nie mogą brać nic do ust.
Nawet miętówek. Wychodzi na to, że Ramadan trwa cały rok.
Wśród kobiet przeprowadzono ankietę. Pytanie brzmiało: 'Gdybyś na jeden dzień stała się facetem,
to jaką rzecz zrobiłabyś jako pierwszą?' Najpopularniejsza odpowiedź: 'Poprawnie zaparkowałabym samochód.'
Thor będzie kobietą. Jej bronią będzie klucz francuski, kombinerki albo cokolwiek, co wyjmie ze skrzynki z narzędziami sądząc,
że to młot.
Przykro patrzeć jak Rosja i Ukraina obwiniają się nawzajem kto zestrzelił boeinga.
Nie mogą po prostu zgonić tego na Holendrów?
Puste i wciąż obraca się w koło. Co to jest?
Taśma bagażowa na lotnisku malezyjskich linii lotniczych.
Ludzie, którzy mówią, że miłość jest droższa od pieniędzy muszą kiedyś spróbować spłacić providenta całuskami.
Microsoft ma zwolnić 18000 pracowników. Nie mogą im po prostu pozwolić pracować w tle?
Rozbił się boeing malezyjskich linii lotniczych. Dopiero po tylu miesiącach skończyło się paliwo?
Mówią, że wewnątrz każdej grubej kobiety jest szczupła,
która chce się z niej wydostać. Analogicznie na zewnątrz każdej szczupłej kobiety kręci się dużo facetów,
którzy chcą wejść do środka.
Do żony przyszedł list z TVNu. Odrzucili jej aplikację do kuchennych rewolucji.
Okazało się, że już mają jedną grubą, wredną sukę, która wszystko wie lepiej.
FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn:
polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- "nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:
-"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.
Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
-" kurwa jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zajebac."
45 lat temu człowiek pierwszy raz wylądował na Księżycu.
Nigdy nie zapomnimy śmiałków, którzy tego dokonali: Neila Armstronga, Buzza Aldrina i tego trzeciego.
Za każdym razem gdy przychodzi do mnie listonosz muszę trzymać psa ze względu na jego bezpieczeństwo. On jest Koreańczykiem.
W związku z wczorajszymi wydarzeniami w Sopocie w całej w Polsce wdrożony został system identyfikacji debili na drodze.
Mają rejestracje zaczynające się od GWE oraz GKA.
Pracowałem kiedyś na budowie z jednym muzułmaninem. W pewnym momencie poślizgnął się i zawisł na krawędzi budynku.
Zaczął krzyczeć:
- Proszę, trzymaj mnie! Nie pozwól mi spaść!
- Czy jeżeli cię złapię zjesz moją kanapkę z boczkiem?
- Tak, zjem! Proszę, tylko mi pomóż!
Olałem go - jakbym mu pomógł to by gnojek zjadł moje śniadanie.
- Gdybyś miał wybór: uprawiać seks z psem czy z kotem, co byś wybrał?
- Z psem.
- Dlaczego?
- To oczywiste, jego penis jest większy.
- Co ty masz na sobie? Gdzie ty się wybierasz w tym stroju?
- Na bal przebierańców. Jestem żółwiem.
- Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro.
- Wiem. Jestem żółwiem.
Idzie Obama, Poroszenko i Putin. Nagle widzą przed sobą ukrzyżowanego Chrystusa. Obama pyta:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo jesteś przywódcą państwa z najmocniejszą ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Putin:
- Jezu, dlaczego mam w życiu szczęście?
- Masz szczęście, bo masz szansę stworzyć kraj z silną ekonomią, rozwiniętą demokracją i szczęśliwym narodem.
Poroszenko:
- Jezu, a dlaczego ja mam w życiu szczęście?
- Ty masz chuju szczęście, że ja mam teraz ręce przybite.
DJ na dansingu nie rozumiał, dlaczego Murzyn albinos miał do niego pretensje o puszczenie kawałka Philla Collinsa - True Colours.
- Leon, patrz, gwiazda spada! Szybko... Życzenie!
- Chciałbym zamiast pępka mieć wejście mini-usb, żebym mógł podłączać sobie telefon.
- Debilem jesteś?!
- Czemu?
- Nie wolno mówić życzenia na głos!
- Stary, dlaczego patrzysz w obie strony przed przejściem przez jezdnię?
- Tu jest Rosja. Jeszcze i w górę spojrzę.
Żona oligarchy pyta swego męża:
- Dlaczego my nigdzie nie wychodzimy?
- Bo nasz jacht jest na środku oceanu.
- Jak będzie po niemiecku "U was w Berlinie jest wiele pięknych dziewczyn?"
- Nijak.
- Ostatnio oglądałem " Planeta małp - rewolucja".
- I jak?
- Marna parodia wiadomości z Ukrainy.
Po zestrzeleniu malezyjskiego samolotu Rosja spotka się z powszechnym ostracyzmem.
I w ten sposób, z braku godnych przeciwników, w 2018 roku Rosjanie zostaną mistrzami świata w piłce nożnej.
Odpowiadając na sankcje USA Rosja deportowała całą stonkę ziemniaczaną z powrotem do jej ojczyzny.
Każdego roku około 30.000 ludzi umiera we śnie z niewyjaśnionych przyczyn.
Dobranoc!
Dieta "warszawska" - wydajesz miesięczną pensję na spłatę kredytu mieszkaniowego; na żarcie nic nie zostaje.
Przychodzi kobieta z psem do weterynarza:
- Co piesku dolega?
- To trochę dziwne...
- W porządku, zajmujemy się tutaj wszystkim: biegunka, wymioty, moczenie?
- Zaburzenia erekcji...
Wiecie, że ktoś już wynalazł spóźniony refleks?
Dzisiaj miałem 2 niespodzianki. Pierwsza to taka, że salon masażu tajskiego na mojej ulicy okazał się burdelem.
Żona powiedziała, że powinniśmy uczcić naszego Fafika, który zdechł w zeszłym miesiącu.
Nasrałem na dywan.
Nestle zaprezentowało nową wodę mineralną 'Złoty środek'. Reklamują ją jako ekskluzywny produkt dla kobiet,
które dobrze zarabiają i chcą być trendy.
Taaa. 'Złoty środek' brzmi lepiej niż 'Kranówa dla idiotek'.
Nie ma mowy żebym w najbliższym czasie poleciał do Malezji. Nie po tym co usłyszałem ostatnio. Ponoć wszyscy tam są Azjatami.
Nie mówię, że moja żona jest gruba, ale jej najdłuższa dieta w życiu, to 15 minutowy spacer do McDonalda.
Zadzwoniłem do malezyjskich linii lotniczych:
Pamiętacie jak w zeszłym roku zgubiliście moje 2 walizki i powiedzieliście mi,
że takie rzeczy się zdarzają? Teraz wiecie jak się czułem.
Mogę ci powiedzieć co jest moim seksualnym fetyszem, ale później będę musiał cię zabić.
Jak na ironię, to prawda..
Rozmawiałem z dziewczyną na czacie i w pewnym momencie napisała 'ROTFLMAO PMSL'.
W mordę misia, upośledzona umysłowo pomyślałem i wylogowałem się.
Supermoce nowego Thora: osądzanie, wybuchowość i fochy.
Ponoć dużo łatwiej zginąć w wypadku samochodowym niż w katastrofie lotniczej
Malezyjczycy muszą strasznie chujowo prowadzić auta.
Śledczy oddelegowani do zbadania katastrofy na Ukrainie zastanawiają się dlaczego żaden z pasażerów nie miał ze sobą bagażu.
Nawet podręcznego.
Wszedłem ze swoją dziewczyną do sexshopu. Sprzedawca powiedział: 'Stary, mówiłem ci, że zwrotów nie przyjmujemy.'
Jak namówić Cygana żeby wszedł do komory gazowej?
Powiedzieć mu, że tam dają zasiłki.
Widzieć to uwierzyć. No chyba że czytasz Super Express.
Jeżeli Messi zasłużył na złotą piłkę, to Suarez powinien dostać nagrodę zagrę fair play.
Napisano piosenkę w hołdzie ofiar lotu MH17. Nosi tytuł 'It`s Ukraining Men'
Jeżeli kupujesz tampony swojej kobiecie, to jest miłość. Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy sam je wkładasz.
Malaysia Airlines - the fastest way to your final destination.
- Ukorz się, grzeszniku! - myśli ojciec Oko wyprzedzając jakiegoś smyka swoim Porsche Cayenne.
Jeżeli pasażerskiego Boeinga zestrzelą:
- separatyści - to akt terroru,
- Rosja - straszna zbrodnia,
- UPAińcy - niefortunne nieporozumienie
- USA - wina Boeinga.
Rosyjskie prostytutki nałożyły sankcje na USA. Teraz to, co kosztowało 100$ będzie kosztować 70 ojro.
Rosja wprowadza nowe sankcje na niektórych obywateli USA. Wjechać do Rosji mogą, wyjechać - już nie.
Kartka za szybą niedbale zaparkowanego samochodu:
"Jeśli przeszkadza ci moje auto, zadzwoń na numer xxxxxxx. To numer zdalnego odpalania ładunku wybuchowego".
- Houston, mamy problem.
- Jaki?
- Nie wiem, ale są tu jakieś gnojki w dresach i mówią, że mamy problem.
Dobrze mieć własnego adwokata. Jeszcze lepiej - własnego sędziego.
Dobrze, że nadchodzi globalne ocieplenie. Przyda się na zimę nuklearną.
Prezydent postanowił odwiedzić szpitale, aby sprawdzić jak wygląda sprawa opieki medycznej w kraju.
Pojechał więc do najlepszego szpitala i idzie z dyrektorem na obchód. W jednej sali widzi masturbującego się mężczyznę
i pyta zgorszony:
- Co to ma znaczyć? To oburzające!
Lekarz:
- Ten pacjent choruje na nadprodukcję nasienia. Jeżeli nie będzie się masturbował przynajmniej 5 razy dziennie,
jego jądra eksplodują i najprawdopodobniej umrze.
- Aha - odrzekł prezydent - Bardzo przykra sprawa.
Idą dalej i widzą jak pielęgniarka robi loda pacjentowi. Prezydent pyta:
- A to co znowu?
Lekarz odpowiada:
- Choroba ta sama co poprzednio, ale pacjent leczy się prywatnie.
Spotyka się dwóch studentów:
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-A wiesz? Namówiłeś mnie.
Stałem na środku pełnego dzieci placu zabaw kiedy podszedł do mnie policjant i zapytał:
- Mogę w czymś panu pomóc?
- Nie, dziękuję. Tylko przeglądam.
Kiedy pracowałem na kasie w biedrze jeden z klientów strasznie mnie wkurzył. Przejechałem mu po oczach czytnikiem kodów kreskowych. Jego mina - bezcenna.
Izrael sprawdza kto podłożył bombę pod szkołą w strefie Gazy. Nie jestem ministrem spraw zagranicznych, ale myślę, że to może być Izrael.
Obudziłem się rano i stwierdziłem, że jestem nieogolony i śmierdzący. Przypomniałem sobie co stało się wczoraj i wszystko stało się jasne. Przeszedłem na islam.
To strasznie ironiczne, że kobiety z małymi cyckami dużo lepiej biegają. Przecież i tak nikt nie chce ich gonić.
Papież powiedział, że ateiści wciąż mają szansę żeby pójść do nieba. Ogarnij się chłopie! Ateiści już są w niebie, bo mają religię w d...
Żona zapytała mnie dlaczego pamiętam kto 40 lat temu strzelił Anglikom gola a nie pamiętam o rocznicy naszego ślubu. Odpowiedziałem, że ten gol, to było bardzo szczęśliwe wydarzenie.
Populacja Iranu to obecnie około 80 milionów ludzi, Ali Khamenei, najwyższy przywódca Iranu powiedział, że chciałby, żeby wzrosła do 150 milionów.
Ali, dobra rada: jeżeli chcecie więcej ciąż, to zalegalizujcie alkohol.
Mam gdzieś bezpieczny sex, będę jarał i pił na umór. Ostatnie wydarzenia pokazują, że jest większe prawdopodobieństwo, że umrę w katastrofie lotniczej.
W pomundialowych wiadomościach sportowych podali, że w meczu Niemcy-Brazylia padło 8 bramek. Powiedzieć tyle, to jakby powiedzieć, że podczas rozwodu podzieliliśmy się majątkiem z żoną po równo.
- Czy mój tyłek grubo w tym wygląda?
- Tak, to trzyosobowa kanapa a ty się ledwo wcisnęłaś.
Pierwszego dnia w więzieniu mój współlokator z celi powiedział: 'Jeśli do mnie podejdziesz, to cię oskalpuję. Jeżeli podczas snu mnie dotkniesz, to utnę ci jaja. Nawet się kuuwa do mnie nie odzywaj!'
Ja pieidolę, pierwszy dzień we więźniu a już mam żonę...
Urząd imigracyjny w Rosji. Schwytano nielegalnie pracującego na budowie tadżyka. Urzędnik pyta:
- Jeśli Pan tu jest nielegalnie i pracuje bez legalnych dokumentów, to będziemy zmuszeni odesłać Pana do domu. Czy Pan to rozumie?
Tadżyk zamyślił się chwilę i odparł:
- Si. Senior!
Kobiety dzielą mężczyzn na dwie kategorie:
1. Frajerzy - zupełnie nie znają się na kobiecej psychologii.
2. Chamy - doskonale znają się na kobiecej psychologii.
Kiepski elektryk osobiście zna wszystkich archaniołów.
Żona nie mogła się nigdy do mnie przyczepić po wakacjach all inclusive. I ona wracała z czerwonym nosem i ja...
Mąż rano wychodzi do pracy. Żona pyta się przed wyjściem:
- Waldemar. Ale ty pamiętasz co dzisiaj mamy za dzień???
Waldemar wzdryga się, ale po chwili opanowany całuje czule żonę i na wychodnym mówi:
- Oczywiście, że pamietam kochanie.
O godzinie 12:00 dzwonek. Kurier dostarcza żonie bukiet róż.
O godzinie 15:00 dzwonek. Kurier dostarcza żonie płaszcz z lisa.
O 17:00 wraca mąż i wręcza jej brylantową kolię. Żona rzuca mu się na szyję i szepcze mu do ucha:
- Dziękuję Ci kochanie. To najpiękniejszy dzień podwodniaka w moim życiu!
- Mój mąż od wczoraj przez rurkę oddycha...
- O Matko! Na OIOM-ie?
- Nie, na kursie płetwonurków...
- Jasiu wymien słowo z literą 'w".
- Patelnia.
- Jasiu, a gdzie ty masz w słowie "patelnia" literę 'w"???
- W uchwycie...
Jeszcze sto lat temu czarni byli sprzedawani jako towar, kobiety były traktowane jak obywatele drugiej kategorii a wszystkich szurniętych zamykano w przytułkach. W którym miejscu popełniliśmy błąd?
18000 pracowników Microsoftu pożegnało się z pracą. Znam takiego irytującego spinacza do papieru, który pomoże wam napisać nowe CV.
Świadkowie katastrofy boeinga na Ukrainie mogli być przerażeni, ale za to mają dużo nowych, fajnych letnich ubrań.
Dlaczego miałbym się nie zgadzać na seks przedmałżeński skoro po ślubie nie ma żadnego seksu?
Malezyjskie linie lotnicze żeby nie zbankrutować zamierzają zaoferować nową usługę. Loty eutanazyjne do Szwajcarii.
Ceny biletów lotniczych w Malezji spadają jeszcze szybciej niż ich samoloty.
Jedyny powód dla którego zostałem z żoną jest taki, że zagroziła, że popełni samobójstwo jeśli odejdę. A ja nie chcę tego przegapić.
Przejrzałem stronę malezyjskich lini lotniczych i nie uwierzycie: ciągle oferują bilety powrotne!
- Kupiłem sobie zatyczkę do tyłka. Nie chcę żeby się wydostał.
- Bąk?
- Myszoskoczek.
Dostałem list w którym napisano, że jeśli nie prześlę go dalej 10 osobom, to zginie ktoś z mojej rodziny. Mam tylo żonę, więc go spaliłem.
- W pana wieku nie powinien pan stać, proszę usiąść.
- Dziękuję, to bardzo uprzejme z pana strony, ale ja nie mam pojęcia jak prowadzić autobus!
- Co byś zrobił gdybyś wygrał w lotto?
- Kupiłbym dom obok domu mojego szefa...
- Przecież go nie znosisz!
- ...i pozwoliłbym tam mieszkać cyganom.
Jeśli jesteś młodym czarnym mężczyzną, to nie oznacza, że na pewno skończysz w więzieniu. Najpierw muszą cię złapać.
Moja dziewczyna poszła do lekarza po wyniki badań. Złe wieści, będę mężem.
Tylko kobieta potrafi zrozumieć kobietę. I właśnie dlatego się nie znoszą.
- Czy jest jakaś miara szczęścia?
- Tak, promile.
Chuck Norris ma 32 zęby jak każdy człowiek. W dolnej szczęce też.
Wydawało mi się, że życie bez uprawiania seksu jest do dupy. A potem zobaczyłem gościa bez rąk
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 2 sie 2014, o 18:23
Jak można określić wzrost gospodarczy w Rosji?
Iwan Iwanowicz Pupkin trzydzieści lat temu mieszkał w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 50.000 dolarów.
A teraz mieszka w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 2 mln dolarów. W międzyczasie nigdzie się nie przeprowadzał.
Podobno w niebie snują już plany, że jak Bill Gates umrze, to nie trafi ani do nieba, ani do piekła. Tylko do Kosza....
Dwie pijane przyjaciółki w barze.
- A Ty wiesz jak ja doskonale gotuję???
- Wiem kochana. Nie raz próbowałam Twoich potraw!!!
- A wiesz jak ja doskonale szyję???
- Kochanie!! Mam z dziesięć sukienek uszytych przez Ciebie!!!
- I mam takiego wspaniałego męża!!!
- Ze sto razy próbowałam....
Wywiad do pracy.
- Dobrze. Niech Pan się określi trzema słowami.
- Nie zrozumiałem pytania... ?
Pracuję po przykryciem. Na Syberii. Robimy pledy siedząc pod kocami.
Dopóki w internecie jak kilkasz na linki o wojnie na granicy rosyjsko- ukraińskiej pojawiają się reklamy nowych samochodów
- dopóty możesz spać spokojnie.
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Zrobiłem swojemu kierowcy operację plastyczną. Wygląda jak Putin!
- No co Ty? To pewnie Cię żaden ganszik w Moskwie nawet nie próbował jeszcze zatrzymać jak pomykaliście 200 Km/h przez miasto?
- W Moskwie? Stary!!! Nawet w Teksasie!!!
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Słyszałeś stary, że zrobili nową banię w mieście? Luksusową. Przeszklona.
Zajebista. Do 10 piętra tylko dla kobiet. Potem do 20 tylko dla mężczyzn.
- No i co?
- No i to. Rabinowicz, wczoraj na 20 piętrze był. Nachlał się i wyskoczył..
- No co Ty!!!
- No... jak leciał to do 10 piętra było słuchać: - AAAAAAAAAAAA!!!!!
- No i???
- A potem od 10 : AAAAA!!! OOOO!!!! OOOOOOOO!!!!! NAZAD!!!! NAZAD!!!!!!!!
Ziemniaczki obierałam. Nalałam wody do garnka. Postawiłam na kuchence.
Mąż w tym czasie oglądał mecz w pokoju więc go poprosiłam:
- Kochanie możesz zapalić ogień pod wodą?
- Ogień pod wodą? A co ja k.. jestem??? Harry Potter???
Oleg był strasznie zdziwiony. Gdy rankiem po imprezie, do jego łóżka przyszedł jenot.
Jenot był równie niesamowicie zdziwiony, gdy rankiem w swoim legowisku i w swojej norce zastał Olega...
Krzyk w autobusie.
- O.. AAA!!! Moje nogi!!!
- Pani wybaczy, ale to chyba płetwy??
- Wiesz Pamela. Dziwak z niego.
- Czemu Roksana?
- Trzy godziny mnie upraszal, żebym do niego na kawę wpadła. A potem się okazało, że ne ma korkociąga, ani prezerwatyw.
Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem
dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...
Jest jesienne popołudnie. Smętny Panicz siedzi w salonie z papierosem w śnieżnobiałej dłoni. Po chwili przyzywa kamerdynera:
- Janie!
Pojawia się kamerdyner i odpowiada: - Tak Panie.
- Przysuń mi fortepian. - mówi wyniosle Pan.
- Pan będzie grał? - zapytał nieśmiało kamerdyner.
- Nie, idioto! - powiedział Pan kryjąc twarz w dłoniach. - Na fortepianie leżą zapałki.
- Panie doktorze, mój maż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?
- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.
Spotyka się dwóch dawnych kumpli :
- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
- Tak, dwa miesiące temu.
- No i jak to jest ?
- Cudownie - odpowiada żonkoś - Nawet sobie nie wyobrażasz, jak to jest.
Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a tu mieszkanie wysprzątane,
gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść, a obok piękna kobieta,
wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze .....pierdolnięta idiotka.
Reprezentacja Malezji na Igrzyskach Wspólnoty Narodów w Glasgow sra po gaciach. Już myślą o locie do ojczyzny.
- Tato, co to znaczy 'ignorant'?
- Nie mam pojęcia. To chyba nazwa jakiegoś dinozaura.
Uwielbiam lato. Dwa tygodnie robienia tego na co ma się ochotę. A potem wraca mój szef i jadę na wakacje.
Kiedy stałem z najlepszym kumplem na ołtarzu zobaczyłem swoją narzeczoną,
która szła między ławami w naszą stronę i pomyślałem: 'Skąd się o nas dowiedziała?!'
Siedziałem w pubie na Podlasiu, kiedy podszedł barman, podał mi telefon i powiedział 'Proszę, to dla pana'.
Dzięki! Hojny człowiek.
Wraz z wiekiem moja żona nie wygląda już tak dobrze w pewnym świetle.
Włączonym.
Wiesz, że jesteś brzydkim człowiekiem jeżeli znajomi chcą zrobić grupowe zdjęcie i wręczają ci aparat.
Ilu katolików trzeba żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Będą siedzieć po ciemku i wymagać od ciebie żebyś też twierdził, że się świeci.
Ma osiem nóg i boisz się tego pod prysznicem?
Gwałt w więzieniu.
- Kochanie, jestem napalona. Chcesz pójść na pięterko?
- Jasne!
- Jak będziesz schodził, to znieś mój wibrator.
Przynajmniej wiemy, że algierski samolot nie został zestrzelony. Strzały z łuku nie niosą tak daleko.
Mam umowę z żoną, albo schudnie, albo mogę uprawiać seks z kim chcę. Żeby to uczcić zamówiłem pizzę.
Napisałem smsa kumpla, boksera, który jest dyslektykiem: 'Jak ci poszła walka?'
Opisał 'OK'
Ukraińcy oświadczyli, że nie życzą sobie u siebie polskich świń.
Tusk i Sikorski nadal udają, że to nie o nich chodziło...
Ech, dziewczyno, gdybym był Cyganem, to bym cię ukradł!
- Dlaczego, miły?
- Bo podobna jesteś do konia.
kiedy kobieta moze opuścić kuchnię ?
kiedy lekarz stwierdzi zgon
Moje rybki w akwarium chyba ogłosiły strajk. Pływają tylko brzuchami do góry.
Zastanawiam się czy nie wrzucić im trochę styropianu?
Gdy jesteś na spotkaniu towarzyskim w gronie kumpli. To długie przeciągłe pierdnięcie zawsze jest lepsze od długiego przeciągłego
ziewnięcia. Wszyscy potraktują je jako żart...
Zainstalowałem chomikowi napęd elektryczny do kółka żeby się tak nie męczył.
Full wypas! Uruchamiany na fotokomórkę i 2000 obrotów na minutę! Chyba mu się spodobało bo jak wlazł dwie
godziny temu i do tej pory wiruje...
Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie miedzy zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden.
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemie pierdolnął.
Czas na deklarację wiary!
Wierzę w pieniądze, alkohol i zależność kobiet od mężczyzn!
Moskowskije Nowosti Dział ogłoszeń drobnych:
W. W. Fiutin - Specjalista od przeginania pały - 0-07 495....
Oglądałem wiadomości i coś mi się nie zgadza. Sankcje miały dotyczyć Rosji.
Rosyjskich firm i polityków a nie polskich jabłek i wieprzowiny...
Współcześni planiści i architekci słuchali chyba jakiejś pokręconej wersji piosenki Jacka Kaczmarskiego:
"Zlejmy betonem centra miast
Wyrwijmy drzewa zduśmy chwast
Wstawmy donice Wstawmy donice
By powstał pusty płaski plac..."
A potem przyjdzie pan Zdzichu. Dwa razy machnie mietłą i bydzie czysto tanim kosztem...
Mieczysław H. z Besiekierza Nawojowego. Po obejrzeniu relacji na temat zestrzelenia samolotu Malaysia Airlines zniszczył
wszystkie zdjęcia swojej żony. Ot tak na wszelki wypadek ... By nikt nie wiedział jak wyglądała gdyby zaginęła...
Iwan Iwanowicz Pupkin trzydzieści lat temu mieszkał w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 50.000 dolarów.
A teraz mieszka w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 2 mln dolarów. W międzyczasie nigdzie się nie przeprowadzał.
Podobno w niebie snują już plany, że jak Bill Gates umrze, to nie trafi ani do nieba, ani do piekła. Tylko do Kosza....
Dwie pijane przyjaciółki w barze.
- A Ty wiesz jak ja doskonale gotuję???
- Wiem kochana. Nie raz próbowałam Twoich potraw!!!
- A wiesz jak ja doskonale szyję???
- Kochanie!! Mam z dziesięć sukienek uszytych przez Ciebie!!!
- I mam takiego wspaniałego męża!!!
- Ze sto razy próbowałam....
Wywiad do pracy.
- Dobrze. Niech Pan się określi trzema słowami.
- Nie zrozumiałem pytania... ?
Pracuję po przykryciem. Na Syberii. Robimy pledy siedząc pod kocami.
Dopóki w internecie jak kilkasz na linki o wojnie na granicy rosyjsko- ukraińskiej pojawiają się reklamy nowych samochodów
- dopóty możesz spać spokojnie.
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Zrobiłem swojemu kierowcy operację plastyczną. Wygląda jak Putin!
- No co Ty? To pewnie Cię żaden ganszik w Moskwie nawet nie próbował jeszcze zatrzymać jak pomykaliście 200 Km/h przez miasto?
- W Moskwie? Stary!!! Nawet w Teksasie!!!
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Słyszałeś stary, że zrobili nową banię w mieście? Luksusową. Przeszklona.
Zajebista. Do 10 piętra tylko dla kobiet. Potem do 20 tylko dla mężczyzn.
- No i co?
- No i to. Rabinowicz, wczoraj na 20 piętrze był. Nachlał się i wyskoczył..
- No co Ty!!!
- No... jak leciał to do 10 piętra było słuchać: - AAAAAAAAAAAA!!!!!
- No i???
- A potem od 10 : AAAAA!!! OOOO!!!! OOOOOOOO!!!!! NAZAD!!!! NAZAD!!!!!!!!
Ziemniaczki obierałam. Nalałam wody do garnka. Postawiłam na kuchence.
Mąż w tym czasie oglądał mecz w pokoju więc go poprosiłam:
- Kochanie możesz zapalić ogień pod wodą?
- Ogień pod wodą? A co ja k.. jestem??? Harry Potter???
Oleg był strasznie zdziwiony. Gdy rankiem po imprezie, do jego łóżka przyszedł jenot.
Jenot był równie niesamowicie zdziwiony, gdy rankiem w swoim legowisku i w swojej norce zastał Olega...
Krzyk w autobusie.
- O.. AAA!!! Moje nogi!!!
- Pani wybaczy, ale to chyba płetwy??
- Wiesz Pamela. Dziwak z niego.
- Czemu Roksana?
- Trzy godziny mnie upraszal, żebym do niego na kawę wpadła. A potem się okazało, że ne ma korkociąga, ani prezerwatyw.
Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem
dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...
Jest jesienne popołudnie. Smętny Panicz siedzi w salonie z papierosem w śnieżnobiałej dłoni. Po chwili przyzywa kamerdynera:
- Janie!
Pojawia się kamerdyner i odpowiada: - Tak Panie.
- Przysuń mi fortepian. - mówi wyniosle Pan.
- Pan będzie grał? - zapytał nieśmiało kamerdyner.
- Nie, idioto! - powiedział Pan kryjąc twarz w dłoniach. - Na fortepianie leżą zapałki.
- Panie doktorze, mój maż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?
- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.
Spotyka się dwóch dawnych kumpli :
- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
- Tak, dwa miesiące temu.
- No i jak to jest ?
- Cudownie - odpowiada żonkoś - Nawet sobie nie wyobrażasz, jak to jest.
Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a tu mieszkanie wysprzątane,
gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść, a obok piękna kobieta,
wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze .....pierdolnięta idiotka.
Reprezentacja Malezji na Igrzyskach Wspólnoty Narodów w Glasgow sra po gaciach. Już myślą o locie do ojczyzny.
- Tato, co to znaczy 'ignorant'?
- Nie mam pojęcia. To chyba nazwa jakiegoś dinozaura.
Uwielbiam lato. Dwa tygodnie robienia tego na co ma się ochotę. A potem wraca mój szef i jadę na wakacje.
Kiedy stałem z najlepszym kumplem na ołtarzu zobaczyłem swoją narzeczoną,
która szła między ławami w naszą stronę i pomyślałem: 'Skąd się o nas dowiedziała?!'
Siedziałem w pubie na Podlasiu, kiedy podszedł barman, podał mi telefon i powiedział 'Proszę, to dla pana'.
Dzięki! Hojny człowiek.
Wraz z wiekiem moja żona nie wygląda już tak dobrze w pewnym świetle.
Włączonym.
Wiesz, że jesteś brzydkim człowiekiem jeżeli znajomi chcą zrobić grupowe zdjęcie i wręczają ci aparat.
Ilu katolików trzeba żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Będą siedzieć po ciemku i wymagać od ciebie żebyś też twierdził, że się świeci.
Ma osiem nóg i boisz się tego pod prysznicem?
Gwałt w więzieniu.
- Kochanie, jestem napalona. Chcesz pójść na pięterko?
- Jasne!
- Jak będziesz schodził, to znieś mój wibrator.
Przynajmniej wiemy, że algierski samolot nie został zestrzelony. Strzały z łuku nie niosą tak daleko.
Mam umowę z żoną, albo schudnie, albo mogę uprawiać seks z kim chcę. Żeby to uczcić zamówiłem pizzę.
Napisałem smsa kumpla, boksera, który jest dyslektykiem: 'Jak ci poszła walka?'
Opisał 'OK'
Ukraińcy oświadczyli, że nie życzą sobie u siebie polskich świń.
Tusk i Sikorski nadal udają, że to nie o nich chodziło...
Ech, dziewczyno, gdybym był Cyganem, to bym cię ukradł!
- Dlaczego, miły?
- Bo podobna jesteś do konia.
kiedy kobieta moze opuścić kuchnię ?
kiedy lekarz stwierdzi zgon
Moje rybki w akwarium chyba ogłosiły strajk. Pływają tylko brzuchami do góry.
Zastanawiam się czy nie wrzucić im trochę styropianu?
Gdy jesteś na spotkaniu towarzyskim w gronie kumpli. To długie przeciągłe pierdnięcie zawsze jest lepsze od długiego przeciągłego
ziewnięcia. Wszyscy potraktują je jako żart...
Zainstalowałem chomikowi napęd elektryczny do kółka żeby się tak nie męczył.
Full wypas! Uruchamiany na fotokomórkę i 2000 obrotów na minutę! Chyba mu się spodobało bo jak wlazł dwie
godziny temu i do tej pory wiruje...
Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie miedzy zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden.
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemie pierdolnął.
Czas na deklarację wiary!
Wierzę w pieniądze, alkohol i zależność kobiet od mężczyzn!
Moskowskije Nowosti Dział ogłoszeń drobnych:
W. W. Fiutin - Specjalista od przeginania pały - 0-07 495....
Oglądałem wiadomości i coś mi się nie zgadza. Sankcje miały dotyczyć Rosji.
Rosyjskich firm i polityków a nie polskich jabłek i wieprzowiny...
Współcześni planiści i architekci słuchali chyba jakiejś pokręconej wersji piosenki Jacka Kaczmarskiego:
"Zlejmy betonem centra miast
Wyrwijmy drzewa zduśmy chwast
Wstawmy donice Wstawmy donice
By powstał pusty płaski plac..."
A potem przyjdzie pan Zdzichu. Dwa razy machnie mietłą i bydzie czysto tanim kosztem...
Mieczysław H. z Besiekierza Nawojowego. Po obejrzeniu relacji na temat zestrzelenia samolotu Malaysia Airlines zniszczył
wszystkie zdjęcia swojej żony. Ot tak na wszelki wypadek ... By nikt nie wiedział jak wyglądała gdyby zaginęła...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Konrad ''Owca'' » 9 sie 2014, o 23:40
Panie! Już niedziela....
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
-
Konrad ''Owca'' - .
- Posty: 1869
- Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
- Lokalizacja: Wwa/BS
- White Cross: SGW
- Na starym Warriorze od: 2005
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 11 sie 2014, o 21:54
jak obrzezać cygana ?
kopnąć jego siostrę w szczękę
Dwaj kumple, Tom i Jerry spotykają się na ulicy, oboje z psami. Jerry ma labradora, a Tom ratlerka. Gadają, gadają, mija godzina. Nagle Jerry proponuje:
- Zjedzmy coś w restauracji, dokończymy rozmowę...
- No nie wiem... Nie wpuszczają tam psów, a to pies córki. Jak go straci to chyba mnie zagryzie!
- Damy radę! Pokażę Ci coś... - mówi Jerry. Zakłada okulary przeciwsłoneczne i wchodzi z psem. Podchodzi kelner i mówi:
- Proszę Pana, tu nie wolno wprowadzać psów.
- Jestem niewidomy, a to mój pies przewodnik.
- W takim razie OK. - odpowiada kelner, a Jerry zachęca Toma aby zrobił to co on. Zakłada okulary przeciwsłoneczne
i wchodzi z ratlerkiem. Kelner:
- Proszę pana, tutaj nie wolno wchodzić z psami.
- Ależ ja jestem niewidomy! To mój pies przewodnik.
- To teraz ratlerki szkolą?!
- Cholera, ratlerka mi wcisnęli?!
Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 dolarów kary.
Jeśli znów ci się to
przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.
- Panie profesorze, cenię sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?
Do baru wchodzi 9 pięknych długonogich blondynek. Zamawiają 10 butelek szampana, po czym siadają przy dużym stoliku,
podnoszą kieliszki do toastu i krzyczą radośnie:
- 56!!!
Kolejny toast i znowu huczne :
-56!!!
Nagle do baru wchodzi dziesiąta blondynka z jakimś obrazkiem pod pachą. Kładzie go na środku stołu,
natychmiast podnosi się krzyk radości i kolejny toast:
- 56!!!
Barman zupełnie skołowany podchodzi do nowo przybyłej blondynki i pyta wprost:
-Co właściwie świętujecie, co to jest to 56?
Blondynka tylko się uśmiecha, wskazując dumnie na obrazek leżący na stole.
-Widzi pan te puzzle? Na pudełku było napisane ''2 do 3 lat'', a my złożyłyśmy je w zaledwie 56 dni.
- Zośka. Błagam. Dzisiaj bez gumki!
- A to niby dlaczego Waldemar?
- Na termometr patrzyłaś? Założ przedtem czepek i zobaczymy, czy Tobie też będzie tak fajnie.
Siedlce. Idzie sobie facet ulicą. Parzy, a tu na restauracji wywieszka: "Najlepsza obsługa w Polsce!".
Wchodzi i z miejsca atakuje barmana:
- Niech pan włączy klimatyzację! Albo nie - niech pan wyłączy!
Barman wciska przycisk na ścianie. I tak ze 200 razy. Potem upierdliwiec wychodzi.
- Kuźwa, ale masz pan cierpliwość! - podziwia go klient.
- Ale klimatyzacji - nie...
Nazbierałem grzybów w lesie.
Przyjechałem do domu i ugotowałem zupę.
Na wszelki wypadek wykąpałem się, ogoliłem, założyłem białą koszulę i czarne spodnie.
Teraz siedzę i jem...
Mistrzyni Polski w chodzie, uciekając od gwałciciela, mimowolnie jeszcze bardziej go podnieciła.
Zachorował mi pies. Po wizycie u weterynarza poszedłem wykupić leki. Farmaceuta zagaił:
- Hmm, co to jest? Czy ten weterynarz był chińczykiem?
- Właściwie to tak, a co? Nieczytelnie napisane?
- Nie, to przepis...
Jeżeli jesteś martwy, to nie wiesz o tym, że jesteś martwy. Boli to tylko żywych.
Podobnie jest z głupotą.
Powiedziałem córeczce żeby nigdy nie wsiadała do samochodu z obcym mężczyzną. Stała 6 godzin na przystanku autobusowym.
Rasizm jest zły niezależnie od tego w kogo jest skierowany. Czy w białych, czy w genetycznie upośledzonych.
Naukowcy odkryli, że można odmienić swoje życie w 6 sekund. Tyle zajmuje wbiegnięcie pod nadjeżdżający autobus.
Zaniepokoiła mnie ulotka od leków na depresję mojej żony.
Jest w niej napisane żeby po zażyciu nie operować ciężkim sprzętem budowlanym i nie prowadzić auta.
Ale nigdzie przecież nie napisali, że ma nie gotować i nie wycierać kurzy!
Orlando Bloom będąc w klubie nocnym w Hiszpanii spunktował Justina Biebera.
Powiedział potem, że strasznie zdrętwiała mu ręka. Wszyscy w klubie chcieli z nim przybić piątkę.
Dla wszystkich, którzy nie do końca wiedzą kto to jest Orlando Bloom i Justin Bieber:
- Orlando Bloom to angielski aktor najbardziej znany ze swoich ról we Władcy pierścieni i Piratach z Karaibów.
Grał też w nagrodzonych Oscarami flimach, takich jak: 'Helikopter w ogniu', 'Troja' i 'Królestwo niebieskie'.
- Justin Bieber to mały chujek.
Kiedy zmarł wynalazca portu USB, żałobnicy delikatnie opuścili wieko trumny, podnieśli, odwrócili i znowu delikatnie opuścili.
Zobaczyłem mojego syna jak wynosi lasso do sadu. 'Baw się dobrze!' - krzyknąłem. Dziwne, kowboje mają zazwyczaj weselsze miny.
Wchodzi gość do baru i widzi Żyda. No Żyd jak nic: idlejki, kapelusz, broda, tora w rękach. Wkurzył się i krzyczy:
'Kolejka dla wszystkich oprócz Żyda!'. Zapłacił, wypili a Żyd do niego: 'Dziękuję.'
Facet uniósł się jeszcze bardziej i drze się na całą knajpę: 'Druga kolejka dla wszystkich oprócz Żyda!' Żyd na to:
'Bardzo pięknie dziękuję!'
Gość podchodzi do barmana i pyta:
- Co z tym Żydem jest nie tak? Obrażam go, zamawiam drinki dla wszystkich, tylko nie dla niego, a on mi dziękuje. Niepełek?
- Właściciel baru.
Paryska policja obwieściła, że ukradziono im 51kg kokainy. Szef francuskiej policji powiedział na konferencji prasowej:
'Zrobimy wszystko żeby ująć złodziei: jeżeli będzie trzeba, to zostaniemy w pracy całą noc, może nawet całą jutrzejszą noc.
A potem pójdziemy się rozerwać.'
- Kochanie może przyjedziesz do mnie i zjemy kolację?
- Świetnie. Dziewiętnasta?
- Raczej siedemnasta, kolacja sama się nie zrobi.
Icek masz pięć jabłek, oddasz połowę bratu ile ci zostanie?
-Cztery i pół!
Żona do męża z łazienki.
-Kochanie mam problem z twoimi białymi slipami, które mi dałeś do prania.
-A w czym widzisz problem myszko?- pyta mąż.
- Jak tak na nie patrzę, to nie wiem czy je prać z białymi czy kolorowymi rzeczami.
Dlaczego polscy piłkarze powinni budować autostrady?
- Bo nie byłoby bramek
Czy jeżeli mój pies jest ubezpieczony od wypadków losowych i akurat jest u weterynarza, to dostanę zastępczego?
- A jak było u ciebie - zapytała dziewczyna na randce - masz dzieci, byłeś żonaty?
- Dzieci nie mam, a żona odeszła. Utopiła się.
- O mój boże! Tak mi przykro! Dawno temu?
- Całkiem niedawno. Jeszcze mi rękawy nie wyschły.
Jak najlepiej oglądać Warszawę?
Na mapie.
Kiedy ksiądz zakończył mowę pogrzebową i trumna z moją żoną zaczęła zjeżdżać pod ziemię, zacząłem klaskać.
Po chwili dołączyła reszta żałobników.
- To był niezwykły gest - powiedział po wszystkim ksiądz - uczcić w ten sposób życie własnej żony.
- Życie? Jakie Kurwa życie?
Za każdym razem, kiedy rozstaję się z dziewczyną mówią: tego kwiatu, to pół światu. Ostrzegam! Jest też sporo ostu i pokrzyw.
Para lesbijek zza ściany co noc uprawia seks.
Nie jest łatwo, ale jeżeli wyłączę telewizor i lodówkę, to całkiem nieźle wszystko słyszę.
Jedni twierdzą, że Izrael ma rację ostrzeliwując Strefę Gazy. Drudzy są w tym samym czasie przez nich ostrzeliwani.
Daj ludziom znać gdzie jedziesz - powiedział mój instruktor jazdy, kiedy zbliżaliśmy się do ronda.
Szybko zmieniłem status na fejsie.
Orlando Bloom uderzył Justina Biebera. Bieber jest zszokowany. Do tej pory myślał, że pięść służy do wkładania we własną dupę.
Jeżeli islam, to religia pokoju, to dlaczego ekstremiści nie są ekstremalnie pokojowi?
Zawieszenie broni w Gazie jest jak kobiecy orgazm: wszyscy wiemy, że udają, ale i tak czujemy się lepiej.
Rozmowa ciapatego małżeństwa:
- Już nie ma między nami tej chemii, nie kochasz mnie już tak jak kiedyś! Co się z nami stało?
- To proste. Nie masz już 11 lat.
Zawaliłem rozmowę o pracę. Jak się okazuje, udział w orgii nie jest dowodem umiejętności pracy w zespole.
Naucz człowieka z Alzhemierem łowić ryby a będzie jadł ryby aż do porzygu.
Większość ludzi nie znosi podsłuchiwaczy. Przynajmniej tak słyszałem.
Ciekawe czy chmury kiedykolwiek spoglądają na nas z góry i mówią: 'Hej! Patrz jaki ten ma śmieszny kształt!'
- Nie tato, proszę tato, nie! Nie każ mi tego znowu wkładać do ust, będę się czuła tak źle jak ostatnio!
- Dramatyzujesz kochanie, to nie jest takie złe, jeść coś trzeba, a mama podciągnęła się ostatnio w gotowaniu.
Naukowcy dowiedli, że przeciętny kurczakowy nugat zawiera w sobie 60% tłuszczu.
Dowiedli także, że amerykańscy murzyni składają się w 60% z nugatów kurczakowych.
Pamiętam swój pierwszy seks. W trakcie dziewczyna zapytała:
- To twój pierwszy raz?
- Nie, przedtem płakałem już wiele razy.
Żona: Nie rozmawiam z tobą!
Ja: Spoko.
Ż: Nie chcesz wiedzieć dlaczego?
J: Szanuję cię i ufam twoim decyzjom
I wtedy zaczęła się kłótnia...
Za każdym razem kiedy zaczynam oglądać z żoną film potrafię stwierdzić, że będzie gówniany - ona go wybrała.
Ostatni rodzinny grill był dosyć żenujący. Siedziałem w ogrodzie z ojcem i matką ciesząc się słoneczkiem,
kiedy obok wylądowały dwa gołebie. Nagle jedno rzuciło się na drugie i zaczęli się pieprzyć na piknikowym stole.
Nawet gołębie nie wiedziały gdzie oczy podziać.
- Kochanie, wiesz, że dzisiaj jest międzynarodowy dzień orgazmu?
- Jaka szkoda, że wypada w środku międzynarodowego tygodnia bólu głowy..
Wiesz, że twoje dziecko jest naprawdę brzydkie, kiedy po urodzeniu wkładają je do inkubatora z przyciemnianymi szybami.
Jeżeli 2x minus daje plus, to czy kibic Legii - Warszawiak nie jest już chujem?
Paradoks autostrady i polskiej reprezentacji w piłce kopanej:
Autostrady mają więcej bramek, a więcej osób jeździ po polskiej reprezentacji,
w obu przypadkach występują korki oraz są niewspółmiernie drogie w utrzymaniu, w obu przypadkach, zupełnie nieuzasadnienie,
pękają z dumy.
Powiedziałem dziś kumplowi, że ma fajnego ptaka. Też gracie w Angry Birds Epic
Policjant zatrzymuje smarta, który jedzie po jezdni zygzakiem i jednocześnie strasznie podskakuje.
- Co, wypiło się, panie kierowco? - zwraca się policjant do zatrzymanego.
- Ależ skąd - pewnym głosem zaprzecza kierowca - po prostu wiozę w bagażniku żywego karpia.
Czym się różni dobry uczeń od złego?
Złego leją rodzice, a dobrego koledzy.
- Żenia! A Ty gdzie się wybierasza?
- Na randkę idę mamo!
- Ale, że jakże to tak? Bez kwiatów?
- Spoko! Bokserki założyłem w różyczki!
- I wyobraź sobie mamusiu. On żeby kupić mi futro z lisa gotów był samochód sprzedać!!!
- Ooo... no to on dobry dla Ciebie Lusia!!
- Jaki k.. dobry!!! Mój samochód chciał sprzedać mamo!!!
W dzieciństwie babka mi mawiała : - Jak nie możesz wnusiu rozebrać małej cebuli, to zacznij od dużej. Będzie Ci łatwiej.
Zawsze słuchajcie rad swoich babć!!!
Jak mi się cos po pijaku nie podoba to wypierdzielam przez okno. Jak rano mi się spodoba, to przynoszę z powrotem. Mogę sobie pozwolić na taką frywolność, bo jestem cieciem i mieszkam na parterze...
Lato w Rosji.
Rano spaliłem sobie plecy. Wieczorem odmroziłem nogi.
Odessa. Rozmawiają dwie kumy.
- Monia! Chciałabym coś przekazać Twojej matce!
- A co Ty chcesz przekazać mojej matce Żora?
- Twoja mać!!! Kiedy mi oddasz pieniądze???
Żeby w Rosji zjeść kawałek tortu imieninowego i popic herbatką najpierw trzeba trzy godziny pic wódkę.
Jeśli faceci mogliby nosić ubrania po swoich żonach, to każdego dnia chodziliby w nowych.
Majster na budowie:
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie palimy???
- A kto tu niby pracuje Panie Majster?
Igor nie lubił biegać, skakać, nie wiedział co to parkur. Ale doberman sąsiada odkrył jego potencjał.
Tania od dzisiaj rozpoczyna radykalną dietę. Dlatego do McDonald'sa przyszła pieszo.
Biblioteka.
- Macie może jakieś periodyki lub książki o dyskryminacji karłów?
- Pan sprawdzi aleja 7 rząd 16. Najwyższa półka...
- Honorujecie karty kredytowe?
- Oczywiście...
- No to proszę...
- Ale... to jest dama pik!
- AAA..eee... to dziwka. Znalazła!!!
Stacja PKP.
- Bilet poproszę. Normalny.
- A dokąd?
- A co Pani taka ciekawa???!!!
Maryla miała tak wspaniałe usta, że nigdy nie mogła zajść w ciążę.
- Ale ten mój Zenek to bydlak! Kuźwa, znalazłam za łóżkiem stringi i stanik! Teraz muszę namierzyć kogo to.
- Najważniejsze, żeby nie Zenona...
Mózg w ponad 80% składa się z płynu. W niektórych przypadkach - hamulcowego.
W romansie z zamężną kobietą podstawową sprawą jest, by ona się nie rozwiodła.
Jeżeli masz cięty język, dobrze mieć oprócz tego szybkie nogi lub silne ręce.
- Jest może roquefort?
- A co to takiego?
- Ser z niebieską pleśnią.
- Takiego sera nie mamy. Ale mamy kiełbasę roquefort i śledzie roquefort.
Chociaż jedna dobra wiadomość - Bugatti Veyron staniał.
- Kochanie, czy mam duży nos?
- Nie, normalny.
- Naprawdę?
- No, jak na buldoga...
Rosja zniesie sankcje na USA jak te oddadzą Alaskę.
Siedzi sobie lew, ziewa. Patrzy, a tu mrówka biegnie. Lew pyta:
- Te, mrówa, gdzie tak pędzisz?
- Nie słyszałeś? Słoń i hipopotam się pobili, obaj są ciężko poturbowani.
- No ale co ty masz do tego?
- Lecę krew oddać.
Przed wejściem do samolotu linii Transaero należy uważnie obejrzeć sobie stewardessy.
Ukraińska armia się wzmacnia. Do służby weszły bezzałogowe samoloty, bezwieżowe czołgi i bezmózgi generałowie.
- Dlaczego w drogówce pracuje tak mało kobiet?
- Wyobraź sobie ten dialog: - Coś nie tak pani władzo?
- Zostaw mnie w spokoju!
kopnąć jego siostrę w szczękę
Dwaj kumple, Tom i Jerry spotykają się na ulicy, oboje z psami. Jerry ma labradora, a Tom ratlerka. Gadają, gadają, mija godzina. Nagle Jerry proponuje:
- Zjedzmy coś w restauracji, dokończymy rozmowę...
- No nie wiem... Nie wpuszczają tam psów, a to pies córki. Jak go straci to chyba mnie zagryzie!
- Damy radę! Pokażę Ci coś... - mówi Jerry. Zakłada okulary przeciwsłoneczne i wchodzi z psem. Podchodzi kelner i mówi:
- Proszę Pana, tu nie wolno wprowadzać psów.
- Jestem niewidomy, a to mój pies przewodnik.
- W takim razie OK. - odpowiada kelner, a Jerry zachęca Toma aby zrobił to co on. Zakłada okulary przeciwsłoneczne
i wchodzi z ratlerkiem. Kelner:
- Proszę pana, tutaj nie wolno wchodzić z psami.
- Ależ ja jestem niewidomy! To mój pies przewodnik.
- To teraz ratlerki szkolą?!
- Cholera, ratlerka mi wcisnęli?!
Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 dolarów kary.
Jeśli znów ci się to
przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.
- Panie profesorze, cenię sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?
Do baru wchodzi 9 pięknych długonogich blondynek. Zamawiają 10 butelek szampana, po czym siadają przy dużym stoliku,
podnoszą kieliszki do toastu i krzyczą radośnie:
- 56!!!
Kolejny toast i znowu huczne :
-56!!!
Nagle do baru wchodzi dziesiąta blondynka z jakimś obrazkiem pod pachą. Kładzie go na środku stołu,
natychmiast podnosi się krzyk radości i kolejny toast:
- 56!!!
Barman zupełnie skołowany podchodzi do nowo przybyłej blondynki i pyta wprost:
-Co właściwie świętujecie, co to jest to 56?
Blondynka tylko się uśmiecha, wskazując dumnie na obrazek leżący na stole.
-Widzi pan te puzzle? Na pudełku było napisane ''2 do 3 lat'', a my złożyłyśmy je w zaledwie 56 dni.
- Zośka. Błagam. Dzisiaj bez gumki!
- A to niby dlaczego Waldemar?
- Na termometr patrzyłaś? Założ przedtem czepek i zobaczymy, czy Tobie też będzie tak fajnie.
Siedlce. Idzie sobie facet ulicą. Parzy, a tu na restauracji wywieszka: "Najlepsza obsługa w Polsce!".
Wchodzi i z miejsca atakuje barmana:
- Niech pan włączy klimatyzację! Albo nie - niech pan wyłączy!
Barman wciska przycisk na ścianie. I tak ze 200 razy. Potem upierdliwiec wychodzi.
- Kuźwa, ale masz pan cierpliwość! - podziwia go klient.
- Ale klimatyzacji - nie...
Nazbierałem grzybów w lesie.
Przyjechałem do domu i ugotowałem zupę.
Na wszelki wypadek wykąpałem się, ogoliłem, założyłem białą koszulę i czarne spodnie.
Teraz siedzę i jem...
Mistrzyni Polski w chodzie, uciekając od gwałciciela, mimowolnie jeszcze bardziej go podnieciła.
Zachorował mi pies. Po wizycie u weterynarza poszedłem wykupić leki. Farmaceuta zagaił:
- Hmm, co to jest? Czy ten weterynarz był chińczykiem?
- Właściwie to tak, a co? Nieczytelnie napisane?
- Nie, to przepis...
Jeżeli jesteś martwy, to nie wiesz o tym, że jesteś martwy. Boli to tylko żywych.
Podobnie jest z głupotą.
Powiedziałem córeczce żeby nigdy nie wsiadała do samochodu z obcym mężczyzną. Stała 6 godzin na przystanku autobusowym.
Rasizm jest zły niezależnie od tego w kogo jest skierowany. Czy w białych, czy w genetycznie upośledzonych.
Naukowcy odkryli, że można odmienić swoje życie w 6 sekund. Tyle zajmuje wbiegnięcie pod nadjeżdżający autobus.
Zaniepokoiła mnie ulotka od leków na depresję mojej żony.
Jest w niej napisane żeby po zażyciu nie operować ciężkim sprzętem budowlanym i nie prowadzić auta.
Ale nigdzie przecież nie napisali, że ma nie gotować i nie wycierać kurzy!
Orlando Bloom będąc w klubie nocnym w Hiszpanii spunktował Justina Biebera.
Powiedział potem, że strasznie zdrętwiała mu ręka. Wszyscy w klubie chcieli z nim przybić piątkę.
Dla wszystkich, którzy nie do końca wiedzą kto to jest Orlando Bloom i Justin Bieber:
- Orlando Bloom to angielski aktor najbardziej znany ze swoich ról we Władcy pierścieni i Piratach z Karaibów.
Grał też w nagrodzonych Oscarami flimach, takich jak: 'Helikopter w ogniu', 'Troja' i 'Królestwo niebieskie'.
- Justin Bieber to mały chujek.
Kiedy zmarł wynalazca portu USB, żałobnicy delikatnie opuścili wieko trumny, podnieśli, odwrócili i znowu delikatnie opuścili.
Zobaczyłem mojego syna jak wynosi lasso do sadu. 'Baw się dobrze!' - krzyknąłem. Dziwne, kowboje mają zazwyczaj weselsze miny.
Wchodzi gość do baru i widzi Żyda. No Żyd jak nic: idlejki, kapelusz, broda, tora w rękach. Wkurzył się i krzyczy:
'Kolejka dla wszystkich oprócz Żyda!'. Zapłacił, wypili a Żyd do niego: 'Dziękuję.'
Facet uniósł się jeszcze bardziej i drze się na całą knajpę: 'Druga kolejka dla wszystkich oprócz Żyda!' Żyd na to:
'Bardzo pięknie dziękuję!'
Gość podchodzi do barmana i pyta:
- Co z tym Żydem jest nie tak? Obrażam go, zamawiam drinki dla wszystkich, tylko nie dla niego, a on mi dziękuje. Niepełek?
- Właściciel baru.
Paryska policja obwieściła, że ukradziono im 51kg kokainy. Szef francuskiej policji powiedział na konferencji prasowej:
'Zrobimy wszystko żeby ująć złodziei: jeżeli będzie trzeba, to zostaniemy w pracy całą noc, może nawet całą jutrzejszą noc.
A potem pójdziemy się rozerwać.'
- Kochanie może przyjedziesz do mnie i zjemy kolację?
- Świetnie. Dziewiętnasta?
- Raczej siedemnasta, kolacja sama się nie zrobi.
Icek masz pięć jabłek, oddasz połowę bratu ile ci zostanie?
-Cztery i pół!
Żona do męża z łazienki.
-Kochanie mam problem z twoimi białymi slipami, które mi dałeś do prania.
-A w czym widzisz problem myszko?- pyta mąż.
- Jak tak na nie patrzę, to nie wiem czy je prać z białymi czy kolorowymi rzeczami.
Dlaczego polscy piłkarze powinni budować autostrady?
- Bo nie byłoby bramek
Czy jeżeli mój pies jest ubezpieczony od wypadków losowych i akurat jest u weterynarza, to dostanę zastępczego?
- A jak było u ciebie - zapytała dziewczyna na randce - masz dzieci, byłeś żonaty?
- Dzieci nie mam, a żona odeszła. Utopiła się.
- O mój boże! Tak mi przykro! Dawno temu?
- Całkiem niedawno. Jeszcze mi rękawy nie wyschły.
Jak najlepiej oglądać Warszawę?
Na mapie.
Kiedy ksiądz zakończył mowę pogrzebową i trumna z moją żoną zaczęła zjeżdżać pod ziemię, zacząłem klaskać.
Po chwili dołączyła reszta żałobników.
- To był niezwykły gest - powiedział po wszystkim ksiądz - uczcić w ten sposób życie własnej żony.
- Życie? Jakie Kurwa życie?
Za każdym razem, kiedy rozstaję się z dziewczyną mówią: tego kwiatu, to pół światu. Ostrzegam! Jest też sporo ostu i pokrzyw.
Para lesbijek zza ściany co noc uprawia seks.
Nie jest łatwo, ale jeżeli wyłączę telewizor i lodówkę, to całkiem nieźle wszystko słyszę.
Jedni twierdzą, że Izrael ma rację ostrzeliwując Strefę Gazy. Drudzy są w tym samym czasie przez nich ostrzeliwani.
Daj ludziom znać gdzie jedziesz - powiedział mój instruktor jazdy, kiedy zbliżaliśmy się do ronda.
Szybko zmieniłem status na fejsie.
Orlando Bloom uderzył Justina Biebera. Bieber jest zszokowany. Do tej pory myślał, że pięść służy do wkładania we własną dupę.
Jeżeli islam, to religia pokoju, to dlaczego ekstremiści nie są ekstremalnie pokojowi?
Zawieszenie broni w Gazie jest jak kobiecy orgazm: wszyscy wiemy, że udają, ale i tak czujemy się lepiej.
Rozmowa ciapatego małżeństwa:
- Już nie ma między nami tej chemii, nie kochasz mnie już tak jak kiedyś! Co się z nami stało?
- To proste. Nie masz już 11 lat.
Zawaliłem rozmowę o pracę. Jak się okazuje, udział w orgii nie jest dowodem umiejętności pracy w zespole.
Naucz człowieka z Alzhemierem łowić ryby a będzie jadł ryby aż do porzygu.
Większość ludzi nie znosi podsłuchiwaczy. Przynajmniej tak słyszałem.
Ciekawe czy chmury kiedykolwiek spoglądają na nas z góry i mówią: 'Hej! Patrz jaki ten ma śmieszny kształt!'
- Nie tato, proszę tato, nie! Nie każ mi tego znowu wkładać do ust, będę się czuła tak źle jak ostatnio!
- Dramatyzujesz kochanie, to nie jest takie złe, jeść coś trzeba, a mama podciągnęła się ostatnio w gotowaniu.
Naukowcy dowiedli, że przeciętny kurczakowy nugat zawiera w sobie 60% tłuszczu.
Dowiedli także, że amerykańscy murzyni składają się w 60% z nugatów kurczakowych.
Pamiętam swój pierwszy seks. W trakcie dziewczyna zapytała:
- To twój pierwszy raz?
- Nie, przedtem płakałem już wiele razy.
Żona: Nie rozmawiam z tobą!
Ja: Spoko.
Ż: Nie chcesz wiedzieć dlaczego?
J: Szanuję cię i ufam twoim decyzjom
I wtedy zaczęła się kłótnia...
Za każdym razem kiedy zaczynam oglądać z żoną film potrafię stwierdzić, że będzie gówniany - ona go wybrała.
Ostatni rodzinny grill był dosyć żenujący. Siedziałem w ogrodzie z ojcem i matką ciesząc się słoneczkiem,
kiedy obok wylądowały dwa gołebie. Nagle jedno rzuciło się na drugie i zaczęli się pieprzyć na piknikowym stole.
Nawet gołębie nie wiedziały gdzie oczy podziać.
- Kochanie, wiesz, że dzisiaj jest międzynarodowy dzień orgazmu?
- Jaka szkoda, że wypada w środku międzynarodowego tygodnia bólu głowy..
Wiesz, że twoje dziecko jest naprawdę brzydkie, kiedy po urodzeniu wkładają je do inkubatora z przyciemnianymi szybami.
Jeżeli 2x minus daje plus, to czy kibic Legii - Warszawiak nie jest już chujem?
Paradoks autostrady i polskiej reprezentacji w piłce kopanej:
Autostrady mają więcej bramek, a więcej osób jeździ po polskiej reprezentacji,
w obu przypadkach występują korki oraz są niewspółmiernie drogie w utrzymaniu, w obu przypadkach, zupełnie nieuzasadnienie,
pękają z dumy.
Powiedziałem dziś kumplowi, że ma fajnego ptaka. Też gracie w Angry Birds Epic
Policjant zatrzymuje smarta, który jedzie po jezdni zygzakiem i jednocześnie strasznie podskakuje.
- Co, wypiło się, panie kierowco? - zwraca się policjant do zatrzymanego.
- Ależ skąd - pewnym głosem zaprzecza kierowca - po prostu wiozę w bagażniku żywego karpia.
Czym się różni dobry uczeń od złego?
Złego leją rodzice, a dobrego koledzy.
- Żenia! A Ty gdzie się wybierasza?
- Na randkę idę mamo!
- Ale, że jakże to tak? Bez kwiatów?
- Spoko! Bokserki założyłem w różyczki!
- I wyobraź sobie mamusiu. On żeby kupić mi futro z lisa gotów był samochód sprzedać!!!
- Ooo... no to on dobry dla Ciebie Lusia!!
- Jaki k.. dobry!!! Mój samochód chciał sprzedać mamo!!!
W dzieciństwie babka mi mawiała : - Jak nie możesz wnusiu rozebrać małej cebuli, to zacznij od dużej. Będzie Ci łatwiej.
Zawsze słuchajcie rad swoich babć!!!
Jak mi się cos po pijaku nie podoba to wypierdzielam przez okno. Jak rano mi się spodoba, to przynoszę z powrotem. Mogę sobie pozwolić na taką frywolność, bo jestem cieciem i mieszkam na parterze...
Lato w Rosji.
Rano spaliłem sobie plecy. Wieczorem odmroziłem nogi.
Odessa. Rozmawiają dwie kumy.
- Monia! Chciałabym coś przekazać Twojej matce!
- A co Ty chcesz przekazać mojej matce Żora?
- Twoja mać!!! Kiedy mi oddasz pieniądze???
Żeby w Rosji zjeść kawałek tortu imieninowego i popic herbatką najpierw trzeba trzy godziny pic wódkę.
Jeśli faceci mogliby nosić ubrania po swoich żonach, to każdego dnia chodziliby w nowych.
Majster na budowie:
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie palimy???
- A kto tu niby pracuje Panie Majster?
Igor nie lubił biegać, skakać, nie wiedział co to parkur. Ale doberman sąsiada odkrył jego potencjał.
Tania od dzisiaj rozpoczyna radykalną dietę. Dlatego do McDonald'sa przyszła pieszo.
Biblioteka.
- Macie może jakieś periodyki lub książki o dyskryminacji karłów?
- Pan sprawdzi aleja 7 rząd 16. Najwyższa półka...
- Honorujecie karty kredytowe?
- Oczywiście...
- No to proszę...
- Ale... to jest dama pik!
- AAA..eee... to dziwka. Znalazła!!!
Stacja PKP.
- Bilet poproszę. Normalny.
- A dokąd?
- A co Pani taka ciekawa???!!!
Maryla miała tak wspaniałe usta, że nigdy nie mogła zajść w ciążę.
- Ale ten mój Zenek to bydlak! Kuźwa, znalazłam za łóżkiem stringi i stanik! Teraz muszę namierzyć kogo to.
- Najważniejsze, żeby nie Zenona...
Mózg w ponad 80% składa się z płynu. W niektórych przypadkach - hamulcowego.
W romansie z zamężną kobietą podstawową sprawą jest, by ona się nie rozwiodła.
Jeżeli masz cięty język, dobrze mieć oprócz tego szybkie nogi lub silne ręce.
- Jest może roquefort?
- A co to takiego?
- Ser z niebieską pleśnią.
- Takiego sera nie mamy. Ale mamy kiełbasę roquefort i śledzie roquefort.
Chociaż jedna dobra wiadomość - Bugatti Veyron staniał.
- Kochanie, czy mam duży nos?
- Nie, normalny.
- Naprawdę?
- No, jak na buldoga...
Rosja zniesie sankcje na USA jak te oddadzą Alaskę.
Siedzi sobie lew, ziewa. Patrzy, a tu mrówka biegnie. Lew pyta:
- Te, mrówa, gdzie tak pędzisz?
- Nie słyszałeś? Słoń i hipopotam się pobili, obaj są ciężko poturbowani.
- No ale co ty masz do tego?
- Lecę krew oddać.
Przed wejściem do samolotu linii Transaero należy uważnie obejrzeć sobie stewardessy.
Ukraińska armia się wzmacnia. Do służby weszły bezzałogowe samoloty, bezwieżowe czołgi i bezmózgi generałowie.
- Dlaczego w drogówce pracuje tak mało kobiet?
- Wyobraź sobie ten dialog: - Coś nie tak pani władzo?
- Zostaw mnie w spokoju!
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Konrad ''Owca'' » 11 sie 2014, o 22:47
Dziękuję, ale może wracaj jednak na front bo za chwilę banderowcy, o przepraszam, Najlepsi Przyjaciele PPP wejdą do Doniecka....
Ciekawe zresztą jak to jest, że z jednej strony PPP podnieca się Żołnierzami Wyklętymi, rozpacza nad rzezią na Wołyniu, a z drugiej strony tak kocha banderowców.... Chyba już tak dał sobą zmanipulować, że gotów zacząć stawiać pomniki żołnierzom Waffen SS poległym w walce z przodkami Blodymira Putlera.... Nie mówiąc już o estońskich bohaterach Wojny Wyzwoleńczo-Obronnej, którzy później znaleźli się w Warszawie na Woli.....
Amerykanie rozważają wypuszczenie Buta z więzienia - ktoś musi zajebać z magazynów i sprzedać do Afryki, Syrii i Strefy Gazy tę broń i wyposażenie które ukraińska armia właśnie kupiła. A jak wiadomo nikt inny w tym nie ma takiej wprawy - raz już sprzedał wszystko do ostatniego kałasza.....
Ciekawe zresztą jak to jest, że z jednej strony PPP podnieca się Żołnierzami Wyklętymi, rozpacza nad rzezią na Wołyniu, a z drugiej strony tak kocha banderowców.... Chyba już tak dał sobą zmanipulować, że gotów zacząć stawiać pomniki żołnierzom Waffen SS poległym w walce z przodkami Blodymira Putlera.... Nie mówiąc już o estońskich bohaterach Wojny Wyzwoleńczo-Obronnej, którzy później znaleźli się w Warszawie na Woli.....
Amerykanie rozważają wypuszczenie Buta z więzienia - ktoś musi zajebać z magazynów i sprzedać do Afryki, Syrii i Strefy Gazy tę broń i wyposażenie które ukraińska armia właśnie kupiła. A jak wiadomo nikt inny w tym nie ma takiej wprawy - raz już sprzedał wszystko do ostatniego kałasza.....
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
-
Konrad ''Owca'' - .
- Posty: 1869
- Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
- Lokalizacja: Wwa/BS
- White Cross: SGW
- Na starym Warriorze od: 2005
Re: Śmieszne
przez arend » 12 sie 2014, o 23:30
Podparłbym się cytatą z CK dezerterów ale boję się że się obrazi 
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 15 sie 2014, o 22:27
Władimir Putin nalożył sankcje wobec Europy. Czy też jak mawiają starzy rosjanie - ogłosiliśmy Narodowy Strajk Głodowy.
Moja dziewczyna znalazła ostatnio szminkę w mojej marynarce. Powiedziałem jej, że mam kochankę.
Przecież nie powiem jej prawdy, że jestem konsultantem Avon'u...
Pytanie do Radia Moskwa:
- Jak pozbyć się czerwonych oczu na zdjęciach?
- Dzień wcześniej w czasie imprezy jeść dużo tłustych potraw i przed snem wypić dużo wody.
Porodówka. Lekarz mówi do ojca:
- Gratulacje! Może pan już skakać ze szczęścia. Córeczka!
- Dziękuję. To już czwarta. Skoczyłbym, ale to pierwsze piętro. Mógłbym przeżyć.
- Zenek! Czy Ty napewno wiesz jak się robi masaż? Coś mi tu nie gra!
- Nie marudź. Już kończę...
- Tylko nie we mnie!!!
Mam kochankę. Mieszka na 25 piętrze bez windy. Jak już tam dojdę, to już potem nie dochodzę. Nie mam siły...
- OOO..~. a gdzie kupiłaś taki piękny koperek? Zapytał najarany Wasilij, widząc żonę w drzwiach z choinką.
- No i co robiłeś Wadik przez ten tydzień jak mnie nie było? Waliłeś konia czy płakałeś?
- Lusia! Ty głupia jakaś? Przecież wiesz, że prawdziwi mężczyźni nigdy nie płaczą!!!
- No i jak tam nowy mąż Swietłana?
- Nie uwierzysz! Cudo! Ma alergię na barszcz i pierogi!!!
W odpowiedzi na sankcje rosyjskie krowy zadeklarowały, że będą dawać 70 litrów mleka dziennie. Tylko jeszcze o tym nie wiedzą...
Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:
- Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
- No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
- MORDY W KUBEŁ, GNOJE!!!
Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
- Dlaczego chce pani u nas pracować?
- Męczy mnie obecna praca.
- A co pani robi?
- Jestem wychowawcą w gimnazjum.
We wrześniu Masza będzie miała aż dwa święta. Wyjdzie iPhone 6 oraz - z więzienia - jej chłopak,
który swego czasu ukradł dla niej iPhone'a 5.
Interfejs użytkownika jest jak dowcip. Jeżeli nie jest jasny, to jest kiepski.
Stany Zjednoczone opublikowały oryginalne zdjęcia ostrzału Ukrainy z terytorium Rosji.
Widać tylko minimalne przeróbki daty z 1944 na 2014 rok.
Sąd przysądził dawnym właścicielom Jukosu 50 mld baksów odszkodowania.
Rosja postanowiła zapłacić w naturze: papierem, zieloną farbą i matrycami do druku.
Samotny smutny gość zamówił u mnie sałatkę i ziemniaki.
Zapytałem go, czy na miejscu, czy na wynos.
Wściekł się i sobie poszedł.
Uwielbiam pracę w więziennej stołówce.
W czelabińskiej fabryce czołgów przeprowadzono crash-testy.
Trzeba zamówić nowe przeszkody.
Stulecie pierwszej wojny światowej świat postanowił uczcić rozpoczęciem ostatniej.
Władze na tyle się nim interesowały, że już pół roku nie płacił za telefon i internet, a te nadal działały.
Jeżeli Chodorkowski w ramach windykacji swoich miliardów baksów zajmie Mistrala,
to będzie miał najbardziej zajebisty wycieczkowiec na świecie.
Wszyscy myśleli, że Andriej to garbus, a on po prostu miał krótki kabel od słuchawek.
Wczoraj pobiła mnie jedna dziewczyna z dużym biustem. Wchodzimy razem do windy, ja zagapiłem się na jej cycki.
W pewnym momencie ona rzekła:
- Może byś tak wreszcie coś nacisnął?
Po krzykach pacjenta anestezjolog zrozumiał, że spóźnił się na operację.
Żona dyrektora fabryki paracetamolu nijak nie może znaleźć sposobu, żeby odmówić mężowi seksu.
W ramach walki z korupcją i oszustwami podatkowymi pomnik Temidy przed Sądem Najwyższym będzie mieć nie tylko wagę,
ale i kasę fiskalną.
- Kto ma najwięcej futer z norek?
- Pewnie żona Abramowicza.
- Nie, szatniarka w Teatrze Bolszoj w dniu premiery.
Prezydenci Ukrainy w rozumieniu Zachodu:
1) Krawczuk - zdobył władzę w rezultacie przewrotu - demokrata
2) Kuczma - wygrał wybory - nie demokrata
3) Juszczenko - zdobył władzę w wyniku pomarańczowej rewolucji - demokrata
4) Janukowycz - wygrał wybory - nie demokrata
5) Poroszenko - zdobył władzę w wyniku rozwałki na Majdanie - demokrata
Jadę sobie wczoraj swoim Ferrari, a tu nagle - budzik!
Najpierw myślałem o samobójstwie. Potem o zabójstwie... A pieprzyć krzyżówki, piwa się napiję.
***
Popatrzcie na religię jak na film. Tora to pierwsza część a nowy testament to sequel. Potem pojawia się prequel - koran,
w którym dowiadujemy się, że pierwsze dwie części tak naprawdę nigdy się nie wydarzyły. Co prawda dalej gra Jezus,
ale nie jest już głównym bohaterem, a mesjasz jeszcze nie nadszedł.
Żydzi lubią pierwszą część, ale nie lubią sequeli, chrześcijanie twierdzą, że pierwsze 2 części są spoko,
ale trzecia jest do niczego. Muzułmanom podoba się tylko trzecia część, a mormonom tak podoba się druga,
że dopisują do niej własne wątki, które, nie pasują do żadnej cześci serii.
Przed ślubem powinno posadzić się przyszłego małżonka do komputera z wolnym internetem żeby zobaczyć jaka ta osoba jest naprawdę.
Ponoć kierowcy, którzy jeżdżą po pijaku są o 80% bardziej niebezpieczni niż ci, któzy jeżdżą po trawce.
To oczywiste, ci najarani siedzą w McDrive.
Świat byłby lepszym miejscem gdyby wszyscy brali tabletki na uspokojenie.
Byłby nawet jeszcze lepszy jeżeli część ludzi by się nimi udławiła.
Mówią, że pracy kobiety nigdy się nie kończy. Może dlatego mniej im płacą?
Dlaczego czarni się nie opalają?
Więzienia są pod dachem.
Córka od godziny kręci się na karuzeli. Chętnie bym ją już zdjął, ale ni cholery nie pamiętam, która to walizka.
Nie mogłem w nocy zasnąć, więc zacząłem grać na perkusji. Przy okazji dowiedziałem się, że sąsiad choruje na Touretta.
Dzisiaj rano żona uchroniła mnie przed zachłyśnięciem się sałatką warzywną. Wyżarła wszystko.
Odkurzacz przestał ciągnąć tak jak powinien. Sądzę, że wziął ślub.
Żona zatruła moją połówkę pizzy. Od pół roku jest w śpiączce. Chciwa, głupia suka.
Oscar Pistorius zwolnił swój sztab treningowy i zatrudnił Celtic Glasgow.
Dowiedział się, że można nie używać nóg i mimo to wygrywać.
Kupiłem Ładę. Piękna sztuka. Z oryginalną instrukcją po rosyjsku. Wieczorem rozsiadłem się w fotelu.
Otworzyłem sobie piwko. Przypaliłem papieroska i zacząłem ją wertować.
Wiecie, że od strony 101 jest dokładny rozkład jazdy autobusów w całej Rosji??
Rozprawa w sądzie. Sędzia mówi do oskarżonego:
- Tak młodo Pan wygląda. Maksymalnie 25 lat bym Panu dał...
Lusia całe życie marzyła, że jakiś kawaler jej zafunduje wannę z szampanem.
Ale jak przyszło co do czego, wódka z szampanem też ją zaspokoiła.
- Pani Sidorowa?? A Wasia może wyjść??!!!
- Nie może. Nie załapał się na amnestię!!
- Rany Boskie. Kto to widział taką paskudną kukłę umieścić na masce samochodu weselnego!!!
- Csss... Zamknj się pan!!! To panna młoda sobie blacharskie fotki strzela!!!
- Przeczytałem w horoskopie, że w tym tygodniu nie powinienem jeść mięsa z homara i czarnego kawioru z bieługi.
Jak żyć Premierze? Jak żyć???
- Kochanie. A jak bym była zwierzątkiem, to kim bym wedlug Ciebie była???
- Kupilaś mleko??
- Oglądałem wczoraj z żoną "Titanic".
- I jak się skończyło?
- Stary jaki dupczenie było!
- Dupczenie! Przecież oni na końcu utonęli!
- Aaa... nie wiem... do końca nie obejrzeliśmy...
- Och. Kochany zięciu, a co to jest?
- A to jest mamusiu specjalny aparat do robienia sobie samodzielnych fotek.
- Ale dlaczego on jest w kształcie pistoletu?
- Mama nie pyta, tylko niech sobie strzeli próbną fotkę!
Nowość
Czipsy "Przysmak ministranta", serowo-cebulowe o smaku penisa proboszcza.
Czym się różni ciąża od łańcucha?
Łańcucha młotkiem nie przerwiesz
Moja dziewczyna znalazła ostatnio szminkę w mojej marynarce. Powiedziałem jej, że mam kochankę.
Przecież nie powiem jej prawdy, że jestem konsultantem Avon'u...
Pytanie do Radia Moskwa:
- Jak pozbyć się czerwonych oczu na zdjęciach?
- Dzień wcześniej w czasie imprezy jeść dużo tłustych potraw i przed snem wypić dużo wody.
Porodówka. Lekarz mówi do ojca:
- Gratulacje! Może pan już skakać ze szczęścia. Córeczka!
- Dziękuję. To już czwarta. Skoczyłbym, ale to pierwsze piętro. Mógłbym przeżyć.
- Zenek! Czy Ty napewno wiesz jak się robi masaż? Coś mi tu nie gra!
- Nie marudź. Już kończę...
- Tylko nie we mnie!!!
Mam kochankę. Mieszka na 25 piętrze bez windy. Jak już tam dojdę, to już potem nie dochodzę. Nie mam siły...
- OOO..~. a gdzie kupiłaś taki piękny koperek? Zapytał najarany Wasilij, widząc żonę w drzwiach z choinką.
- No i co robiłeś Wadik przez ten tydzień jak mnie nie było? Waliłeś konia czy płakałeś?
- Lusia! Ty głupia jakaś? Przecież wiesz, że prawdziwi mężczyźni nigdy nie płaczą!!!
- No i jak tam nowy mąż Swietłana?
- Nie uwierzysz! Cudo! Ma alergię na barszcz i pierogi!!!
W odpowiedzi na sankcje rosyjskie krowy zadeklarowały, że będą dawać 70 litrów mleka dziennie. Tylko jeszcze o tym nie wiedzą...
Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:
- Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
- No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
- MORDY W KUBEŁ, GNOJE!!!
Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
- Dlaczego chce pani u nas pracować?
- Męczy mnie obecna praca.
- A co pani robi?
- Jestem wychowawcą w gimnazjum.
We wrześniu Masza będzie miała aż dwa święta. Wyjdzie iPhone 6 oraz - z więzienia - jej chłopak,
który swego czasu ukradł dla niej iPhone'a 5.
Interfejs użytkownika jest jak dowcip. Jeżeli nie jest jasny, to jest kiepski.
Stany Zjednoczone opublikowały oryginalne zdjęcia ostrzału Ukrainy z terytorium Rosji.
Widać tylko minimalne przeróbki daty z 1944 na 2014 rok.
Sąd przysądził dawnym właścicielom Jukosu 50 mld baksów odszkodowania.
Rosja postanowiła zapłacić w naturze: papierem, zieloną farbą i matrycami do druku.
Samotny smutny gość zamówił u mnie sałatkę i ziemniaki.
Zapytałem go, czy na miejscu, czy na wynos.
Wściekł się i sobie poszedł.
Uwielbiam pracę w więziennej stołówce.
W czelabińskiej fabryce czołgów przeprowadzono crash-testy.
Trzeba zamówić nowe przeszkody.
Stulecie pierwszej wojny światowej świat postanowił uczcić rozpoczęciem ostatniej.
Władze na tyle się nim interesowały, że już pół roku nie płacił za telefon i internet, a te nadal działały.
Jeżeli Chodorkowski w ramach windykacji swoich miliardów baksów zajmie Mistrala,
to będzie miał najbardziej zajebisty wycieczkowiec na świecie.
Wszyscy myśleli, że Andriej to garbus, a on po prostu miał krótki kabel od słuchawek.
Wczoraj pobiła mnie jedna dziewczyna z dużym biustem. Wchodzimy razem do windy, ja zagapiłem się na jej cycki.
W pewnym momencie ona rzekła:
- Może byś tak wreszcie coś nacisnął?
Po krzykach pacjenta anestezjolog zrozumiał, że spóźnił się na operację.
Żona dyrektora fabryki paracetamolu nijak nie może znaleźć sposobu, żeby odmówić mężowi seksu.
W ramach walki z korupcją i oszustwami podatkowymi pomnik Temidy przed Sądem Najwyższym będzie mieć nie tylko wagę,
ale i kasę fiskalną.
- Kto ma najwięcej futer z norek?
- Pewnie żona Abramowicza.
- Nie, szatniarka w Teatrze Bolszoj w dniu premiery.
Prezydenci Ukrainy w rozumieniu Zachodu:
1) Krawczuk - zdobył władzę w rezultacie przewrotu - demokrata
2) Kuczma - wygrał wybory - nie demokrata
3) Juszczenko - zdobył władzę w wyniku pomarańczowej rewolucji - demokrata
4) Janukowycz - wygrał wybory - nie demokrata
5) Poroszenko - zdobył władzę w wyniku rozwałki na Majdanie - demokrata
Jadę sobie wczoraj swoim Ferrari, a tu nagle - budzik!
Najpierw myślałem o samobójstwie. Potem o zabójstwie... A pieprzyć krzyżówki, piwa się napiję.
***
Popatrzcie na religię jak na film. Tora to pierwsza część a nowy testament to sequel. Potem pojawia się prequel - koran,
w którym dowiadujemy się, że pierwsze dwie części tak naprawdę nigdy się nie wydarzyły. Co prawda dalej gra Jezus,
ale nie jest już głównym bohaterem, a mesjasz jeszcze nie nadszedł.
Żydzi lubią pierwszą część, ale nie lubią sequeli, chrześcijanie twierdzą, że pierwsze 2 części są spoko,
ale trzecia jest do niczego. Muzułmanom podoba się tylko trzecia część, a mormonom tak podoba się druga,
że dopisują do niej własne wątki, które, nie pasują do żadnej cześci serii.
Przed ślubem powinno posadzić się przyszłego małżonka do komputera z wolnym internetem żeby zobaczyć jaka ta osoba jest naprawdę.
Ponoć kierowcy, którzy jeżdżą po pijaku są o 80% bardziej niebezpieczni niż ci, któzy jeżdżą po trawce.
To oczywiste, ci najarani siedzą w McDrive.
Świat byłby lepszym miejscem gdyby wszyscy brali tabletki na uspokojenie.
Byłby nawet jeszcze lepszy jeżeli część ludzi by się nimi udławiła.
Mówią, że pracy kobiety nigdy się nie kończy. Może dlatego mniej im płacą?
Dlaczego czarni się nie opalają?
Więzienia są pod dachem.
Córka od godziny kręci się na karuzeli. Chętnie bym ją już zdjął, ale ni cholery nie pamiętam, która to walizka.
Nie mogłem w nocy zasnąć, więc zacząłem grać na perkusji. Przy okazji dowiedziałem się, że sąsiad choruje na Touretta.
Dzisiaj rano żona uchroniła mnie przed zachłyśnięciem się sałatką warzywną. Wyżarła wszystko.
Odkurzacz przestał ciągnąć tak jak powinien. Sądzę, że wziął ślub.
Żona zatruła moją połówkę pizzy. Od pół roku jest w śpiączce. Chciwa, głupia suka.
Oscar Pistorius zwolnił swój sztab treningowy i zatrudnił Celtic Glasgow.
Dowiedział się, że można nie używać nóg i mimo to wygrywać.
Kupiłem Ładę. Piękna sztuka. Z oryginalną instrukcją po rosyjsku. Wieczorem rozsiadłem się w fotelu.
Otworzyłem sobie piwko. Przypaliłem papieroska i zacząłem ją wertować.
Wiecie, że od strony 101 jest dokładny rozkład jazdy autobusów w całej Rosji??
Rozprawa w sądzie. Sędzia mówi do oskarżonego:
- Tak młodo Pan wygląda. Maksymalnie 25 lat bym Panu dał...
Lusia całe życie marzyła, że jakiś kawaler jej zafunduje wannę z szampanem.
Ale jak przyszło co do czego, wódka z szampanem też ją zaspokoiła.
- Pani Sidorowa?? A Wasia może wyjść??!!!
- Nie może. Nie załapał się na amnestię!!
- Rany Boskie. Kto to widział taką paskudną kukłę umieścić na masce samochodu weselnego!!!
- Csss... Zamknj się pan!!! To panna młoda sobie blacharskie fotki strzela!!!
- Przeczytałem w horoskopie, że w tym tygodniu nie powinienem jeść mięsa z homara i czarnego kawioru z bieługi.
Jak żyć Premierze? Jak żyć???
- Kochanie. A jak bym była zwierzątkiem, to kim bym wedlug Ciebie była???
- Kupilaś mleko??
- Oglądałem wczoraj z żoną "Titanic".
- I jak się skończyło?
- Stary jaki dupczenie było!
- Dupczenie! Przecież oni na końcu utonęli!
- Aaa... nie wiem... do końca nie obejrzeliśmy...
- Och. Kochany zięciu, a co to jest?
- A to jest mamusiu specjalny aparat do robienia sobie samodzielnych fotek.
- Ale dlaczego on jest w kształcie pistoletu?
- Mama nie pyta, tylko niech sobie strzeli próbną fotkę!
Nowość
Czipsy "Przysmak ministranta", serowo-cebulowe o smaku penisa proboszcza.
Czym się różni ciąża od łańcucha?
Łańcucha młotkiem nie przerwiesz
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 23 sie 2014, o 10:26
Gienia zrozumiał, że żona go zdradza, kiedy w szafie znalazł taboret i stertę rozwiązanych krzyżówek.
- Dzień dobry. Chciałem zwrócić odkurzacz, który kupiłem u państwa tydzień temu.
- Co się panu nie spodobało? Przekażemy producentowi.
- Wszystko jest ok, tylko już nie potrzebuję odkurzacza. Po tym jak 3 razy zassał kota,
ten się nauczył obsługiwać szmatę, miotłę i szufelkę - dom aż błyszczy.
Rosyjski curling: przed przyjazdem Putina wszystko pucują na błysk.
Szybko rozwija się sztuczna inteligencja.
Roboodkurzacz pierwszej generacji jeździł losowo po domu, aż spadł ze schodów.
Drugiej generacji - metodycznie sprzątał mieszkanie i tylko w trybie "Odkurzanie tapicerki" ganiał za kotem.
Trzeciej generacji - ostatnio go przyłapałem, jak zamiatał śmieci pod dywan.
Co jest gorzsze niż mieć dziewczynę bez cycków?
Nie mieć dziewczyny i mieć cycki.
Wypuścili nową serię ekskluzywnych materacy. Jedyne 20000 tysięcy złotych.
W środku jest 4000 tysiące sprężyn na które naszyto kaszmir, na który naszyto moher,
na który naszyto jedwab, na którym leży pojeb, który zapłacił 20k za materac.
W dzisiejszych czasach rodzice martwią się dwoma rzeczami:
1. Co ściągają synowie,
2. Co wysyłają córki.
Rozmowa na serwisie randkowym:
- Wolisz Burger Kinga czy McDonalda?
- Hmm, no nie wiem, chyba Burgera.
- Narciarz, dobra odpowiedź brzmiała: nie jestem gruba.
Żona chciałaby żeby podczas seksu unosił się wokół nas łagodny i relaksujący zefirek. Co ja kurfa jestem, wentylator?
Kumpel jest mulatem. To znaczy, że jest w połowie czarny i w połowie niewinny.
Rozmowa małżeństwa podczas robienia loda:
- Chyba ci się nie podoba, prawda?
- Czemu tak myślisz?
- Zatykasz nos..
Chłopak głuszy dziewczynę w barze, w pewnym momencie pada pytanie:
- Masz prezerwatywę?
- Tak, wziąłem kiedy byłem w toalecie.
- Myślałem, że tutaj nie ma automatu do prezerwatyw.
- Bo nie ma.
Mam obsesję na punkcie sprzątania. Wywalili mnie z CSI.
'Śmierć Robina WIlliamsa nie mogła nastąpić w lepszym momencie' - Malezyjskie Linie Lotnicze.
RAF zamierza zrzucić leki dla chrześcijan okrążonych przez grabiących wszystko muzułmanów. Londynie, pomoc jest w drodze!
Przychodzi kobieta do poradni małżeńskiej, wchodzi do gabinetu a gość do niej od wejścia:
- Wiem po co pani przyszła. Mąż nie chce z panią uprawiać seksu i zamiast tego woli oglądać pornole i się masturbować.
- Dokładnie! Skąd pan to wie bez rozmowy ze mną?
- Jest pani gruba.
Odpaliłem fejsa i wszyscy mają mniej więcej taki status: 'Spoczywaj w pokoju, tak zabawnie było cię słuchać i oglądać.'
Stephen Hawking umarł?
Kiedy w 2040 roku Robin Williams objawi się żywy, to będziemy wiedzieli, że przez cały ten czas był uwieziony w grze planszowej.
Zawsze powtarzam, że jak kobieta zaprasza cię do siebie na kawę, to będzie seks.
Stawia to w dziwnym świetle moje wizyty u babci.
Pewna meksykańska piosenkarka usunęła sobie kilka żeber żeby być bardziej podobna do Shakiry.
Idąc tym tropem powinienem uciąć sobie penisa żeby wyglądać jak Justin Bieber.
Jak rozpętać gównoburzę w necie?
1. Wyrazić swoją opinię na jakiś temat,
2. Zaczekać.
Dzisiaj widziałem najdziwniejszą rzecz w życiu. Rzuciłem z mola do wody kawałek kiełbasy i jakiś niewidomy wskoczył za nią
do jeziora. Kiedy się wynurzył, był labradorem.
- Co wiozą rosyjskie ciężarówki w konwoju humanitarnym?
- Posiłki...
Cały czas poranek po kuli ziemskiej się przesuwa.
Prawie każdy mężczyzna doświadcza porannego wzwodu. Wniosek?
Przez całą Ziemię, codziennie przechodzi meksykańska fala kutasów.
Dialog w ciemnej uliczce:
- Stary, masz dychę?
- A masz resztę ze stówy?
- Nie...
- A jak znajdę?
Przedsiębiorca pyta prawnika:
- Mam u siebie kontrolę skarbową. Przysłali listę strasznie wścibskich pytań. Może im pan napisać "nie wasz interes, dupki"
jakoś po prawniczemu?
Czas spędzany w pracy nie powinien być wliczany do długości życia.
Z uwagi na znaczne przekroczenie maksymalnego dopuszczalnego poziomu pestycydów zabroniono wwozu unijnych wibratorów.
Jeżeli kanapka upadła masłem do góry, nie spiesz się, żeby ją podnieść.
Ten bochenek chleba najwyraźniej jest podejrzany i coś kombinuje.
A wiecie, że Kennedy'ego zabił z procy 11-letni pionier Wołodia Putin?
Żyjesz sobie, żyjesz a tu JEB! i szesnaście lat masz nie ty, a twoja córka.
Babcia nijak nie może zapamiętać PIN-u do komórki, dziadek stale nosi przy sobie papierowy notes
z numerami telefonów i wybiera je z klawiatury, stara ciotka przyświeca sobie komórką na zegarek, żeby sprawdzić czas...
Jakim cudem to pokolenie poleciało w kosmos?!
Zbliża się doroczny szkolny bal przebierańców.
Ojciec się martwi, bo 3 lata temu jego syn przebrał się za Kopciuszka, rok później za królewnę Śnieżkę,
a rok temu za śpiącą królewnę. Tymczasem podchodzi do niego syn i go pyta:
- Tato, kupisz mi na bal miecz?
- Tak.
- A tarczę?
- Z przyjemnością, synu!
- A zbroję?
- Chętnie! A za kogo się przebierasz?
- Za Xenę.
Niebezpiecznie graniczyć z Rosją...jeżeli nie jesteś Chinami.
Śniło mi się, że moja żona chrapie. Obudziłem się i ufff!... nie jestem żonaty.
Moskiewska kolej dojazdowa. Jeden pasażer mówi do drugiego:
- Czuje pan? Jakby grillem zapachniało...
- To chyba ten gapowicz na dachu złapał się pantografu.
Facet wchodzi do baru i zamawia 30-letnią whisky.
Barman mu polewa 5-letnią licząc na łatwy zarobek. Facet pije łyk, wypluwa i krzyczy:
- Miała być 30-letnia, a nie 5-letnia!
Barman przeprasza i nalewa mu 12-letnią. Historia się powtarza. Barman nalał zatem 25-letnią,
licząc, że tak małej różnicy gość nie zauważy. Ten znowu wziął łyk, pluje i mówi do barmana:
- Słuchaj, jeżeli tu i teraz mi nie nalejesz tego, co chcę, to rozwalę ci ryło w drobiazgi.
Barman w końcu uznał, że facet jest ekspertem i nalewa mu co trzeba. Facet najpierw bierze łyk,
a potem zaczyna się delektować z wyraźną błogością. Tymczasem podchodzi do niego jeden gość,
który obserwował całe wydarzenie, podaje mu pełną szklankę i mówi:
- Powinien pan spróbować.
Facet wziął łyk, natychmiast wypluł i krzyczy:
- Przecież to szczyny!
- Tak, moje. Ile mam lat?
Był sobie kościół i był sobie bar po drugiej stronie ulicy. Proboszcz od dawna zabiegał o to, by bar zamknąć,
lecz właścicielowi wciąż udawało się jakoś swój interes bez szkody dla zysku prowadzić. Ksiądz groził karą boską, wyklinał,
przeklinał i wzywał wiernych do modlitwy, aby niewygodnego przedsiębiorcę z pomocą bożą usunąć. Bez efektu.
Aż kiedyś przydarzyła się burza, pioruny waliły gdzie popadnie, a jeden rzeczywiście trafił w knajpkę,
która niewiele myśląc wzięła się i spaliła do imentu. Właściciel także się nie zastanawiał,
tylko wziął i z miejsca podał proboszcza do sądu, za to, iż to z jego przyczyny szkodę on sam jako człowiek interesu poniósł.
Proboszcz oczywiście zaprzeczył: "To jakiś absurd!", a po jego stronie opowiedziała się większość wiernych z parafii
. Rzecz jasna wkrótce spotkali się wszyscy w sądzie. Na rozprawie sędzia rozłożył przed sobą akta, przewertował,
potoczył wzrokiem po sali i powiedział:
- Nie wiem, co się tu, kurde, dzieje, ale z tego, co widzę w tych papierach, to mamy tu jednego szynkarza,
który wierzy w potęgę sił boskich i setkę parafian wraz z księdzem, którzy temu stanowczo zaprzeczają...
A - No właśnie wieśniaki nie musicie jechać do warszawy żeby zobaczyć ruchome schody,
wystarczy wpaść na dworzec w Katowicach? No chyba ze chcecie na nich pojeździć, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy.
Naukowcy dowiedli, że to nie sroki kradną błyszczące przedmioty. To czarni.
Sponsoruję jednego dzieciaka w Afryce. Kupuję mu jedzenie, ubieram go i wszystko to kosztuje jedyne 1,5 zeta dziennie.
Dużo droższe było wysłanie go tam.
Wiadomość od eBay: Twój zamówiony kontener emigrantów z Afryki czeka na odebranie w porcie.
Jednocześnie informujemy, że kilku z nich mogło się popsuć w czasie transportu.
A teraz lajtowy rasizm: Etiopczyk anorektyk.
Żona strasznie się wkurwiła kiedy odlałem się do zlewu. Czekam aż otworzy piekarnik.
Nazwiecie mnie staromodnym, ale jeżeli chcę usłyszeć opinię kobiety, to pytam jej męża.
Jeżeli obudziłeś się w kostnicy - to jest SZCZĘŚCIE!
W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.
Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.
Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.
Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.
Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pierdolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.
Nigdy nie zastanawiam się dwa razy czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.
Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.
Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.
Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?
- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia kurwa osiem!
Na bazarze facet zaczepia kobietę:
- Uczynię panią 10 lat młodszą!
- Ma pan w ofercie kosmetyki?
- Nie, dowody osobiste.
Dziewczyna dresiarza próbuje doczyścić ekran dotykowy swego telefonu. Jej ziom mówi:
- To trzeba alkoholem.
Ona odpowiada:
- To weź no tu chuchnij.
Byłem u dziewczyny. Poczęstowała mnie bardzo smacznym spaghetti z mięsem, ale nie chciała zdradzić przepisu.
Kiedy poszła do łazienki, zakradłem się do kuchni, w nadziei, że coś odgadnę. Na stole stał makaron,
ketchup i puszka po żarciu dla psów.
- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.
Rozmawia rosyjski orzeł z polskim:
- Stary, za co straciłeś głowę?
Rosyjskie biura podróży organizują wycieczki wolności na Białoruś.
W programie: zakup europejskiego żarcia, palenie papierosów na oczach gliniarzy,
konkurs przekleństw w miejscach publicznych i dostęp do WiFi bez konieczności podawania danych z dowodów osobistych.
* - w Rosji zakazano palenia i przeklinania w miejscach publicznych oraz wprowadzono obowiązek
podawania danych osobowych przy korzystaniu z publicznych WiFi.
- Kochasz mnie?
- Jasne!
- A umrzesz dla mnie?
- A kto cię wtedy będzie kochał?!
Pietrow zauważył deskę, kłodę i krowę. Od razu mu się przypomniały wszystkie jego trzy byłe.
Postanowiłem zapomnieć o przeszłości. Jeżeli komuś jestem winien pieniądze - przepraszam.
Dupa Jennifer Lopez została twarzą znanej firmy kosmetycznej.
Po dobrym zachodnim filmie człowiek nie chce wychodzić z kina do tej szarej, smutnej codzienności.
I tylko rosyjskie kino uczy nas radować się rzeczywistością.
Żeby zastąpić polskie jabłka, w Rosji powstanie 60 tys. hektarów sadów.
Już za 1-2 miesiące wydadzą pierwsze plony, zatem wzrost cen nie grozi.
Najlepszy sposób na wyeliminowanie najgłupszych osobników z ludzkiej populacji:
sprzedawać pistolety jako specjalne smartfony do robienia samojebek.
- Ilu wegetarian potrzeba do zabicia krowy?
- Pięciu. Czterech podnosi krowę, a piąty wyjada wkoło całą trawę.
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę panu teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi
Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!
Blondynka kupiła szczotkę toaletową, ale po dwóch dniach przyszła ją oddać.
- Czy coś jest nie tak z tą szczotką? - pyta zaskoczony sprzedawca.
- Właściwie, to nie, ale chyba jednak wolę papier toaletowy.
I tata powiedział żebym ustąpił tej pani miejsca w autobusie.
- Bardzo dobrze synku, powinieneś zawsze tak robić.
- Ale ja siedziałem na kolanach taty..
Ronaldo tak umiejętnie sfingował faul, że koledzy z zespołu dobili go, widząc jak bardzo cierpi.
- W jakiej walucie i ile zarabiasz Stefan?
- W dolarach. Miliony dolarów!
- No co ty? Poważnie?
- Poważnie. W zeszłym miesiącu zarobiłem 6 nanomilionów dolarów!
Stara maksyma syberyjskich myśliwych:
Ślady kału w jednoznaczny sposób wskazują, w którą stronę uciekał myśliwy,
który napotkał niedźwiedzia i nie zdążył załadować broni...
Sopel spadający w Petersburgu na maskę Bentley'a modlił się już w czasie spadania...
W Siedleckich supermarketach nowe trendy:
Kefir bezalkoholowy.
Wódka beztłuszczowa 0%
Putin jedzie na wakacje. Ciekawe czy przed wyjazdem bedzie pamiętał o wyłączeniu gazu.
Rosja. Rok 2020. Wieczór. Przystanek autobusowy.
Pojawia się staruszka z pieskiem na rękach i pyta osoby czekające na przystanku:
- Przepraszam. To nie pana piesek?
- Nie!
- A moze Pani?
- Nie!
- Nikt z Państw tego pieska nie poznaje???
- NIE!!!!
Staruszka odwaraca się i odchodzi szepcząc do pieska:
- Wiedziałam. Tłusta zupka z ciebie będzie mój malutki!!!
- Tato, co to znaczy, że ktoś jest perfekcjonistą?
- To znaczy, że jest ciulem, który będzie się przypieprzał.
- I teraz z kopa w jaja!
- Przestań! Następnym razem nie przyjedziesz kibicować małemu.
- Trudno. Szachy i tak są dla pizdusi.
Po pogrzebie żony rodzina przyjechała do mojego domu na stypę. Herbatka, poczętunek - dwoiłem się i troiłem.
To na górę, to na dół. Jedyne co wykrztusiła z siebie teściowa, to: 'Nie wierzę, że wynająłeś pompowany zamek do skakania..'
Chcę mieć zabawny pogrzeb, więc na powiadomieniu każę wydrukować 'Wstęp tylko w strojach hawajskich'.
Ale takie dostanie tylko jedna osoba.
- Ej! W samochodzie połknęłaś. Dlaczego nigdy nie robisz tego w sypialni?
- W sypialni nie mamy 'śpiących policjantów'.
Moja dziewczyna mówi, że sikanie pod prysznicem jest ohydne. Następnym razem poczekam aż wyjdzie.
Mojej żona nie potrafi dopilnować swojej diety, ale jej siostra bardzo ją wspiera.
Daje mi się bzyknąć w każdą środę, więc wisi mi jak wygląda.
Największe problemy w tym kraju wywołuje policja. Zauważyliście, że biorą udział we wszystkich strajkach i zamieszkach?
Kiedyś nie cierpiałem ślubów. Te wszystkie ciotki i babki mówiące: 'Będziesz następny!'
Skończyło się kiedy zacząłem im mówić to samo na pogrzebach.
Dzisiaj odebrałem bardzo ważną lekcję: w miejscach publicznych łatwiej jest udawać, że dziecko nie jest twoje niż ustawiać je
do pionu.
Prezydent Obama zapowiedział, że niedługo pojedzie do Ferguson, ale policja ostrzegła go, że nie będzie tam bezpieczny.
Nawet jeśli będzie nieuzbrojony i podniesie obie ręce.
Jestem przekonany, że mój kumpel ma romans z moją żoną. Ostatnio stał się smutny i żałosny.
Psychiatrzy dowiedli, że programy typu Mam Talent czy X Factor przyciągają ludzi z problemami psychicznymi.
Głównie widzów.
Co myśli gość gwałcony w więzieniu przez muzułmanina?
Dzięki ci boże, że kąpią się tylko raz na pół roku.
Na tarasie widokowym Pałacu Kultury zobaczyłem bardzo fajną laskę, więc podszedłem i szepnąłem jej do ucha:
- Witaj piękna, chcę spełnić twoje wszystkie marzenia.
- Mmm, to cudowne. Staraj się nie wylądować na moim samochodzie.
Zawsze z żoną robimy sobie nawzajem dowcipy. Na przykład dzisiaj rano, kiedy spała, zakleiłem jej usta kropelką.
Po powrocie do domu zastałem wymienione zamki w drzwiach. Klasyka!
Zamieszki w Ferguson w USA to tylko kampania reklamowa przed premierą nowej Planety Małp.
Eeeh, pamięć już nie ta co kiedyś...
Poza tym pamięć już nie ta co kiedyś...
Dobrze, że w Afryce mało kto ma dostęp do fejsa. Wkurzyliby się gdyby zobaczyli ile ostatnio wylewa się wody.
Byłem z żoną w pubie i w toalecie podszedł do mnie jakiś gość:
- Dwie stówki za seks z twoją żoną.
- Sorry stary, nie mam przy sobie takiej gotówki.
Rok 2020. Rosyjski supermarket. Babcia pyta pracownika sklepu:
- Są polskie jabłka?
- Nie ma.
- A łosoś norweski?
- No co też babciu. Oczywiście, że nie ma.
- Masło fińskie?
- No nie!
- A włoski parmezan?
- Nie ma! Swoją drogą babciu - masz niezłą pamięć!
Nowe chipsy Lay's na rosyjskim rynku! O smaku zakazanych towarów importowanych.
Według ankiety przeprowadzonej dla Cosmopolitana 29% kobiet się nie masturbuje.
29% facetów masturbuje się słysząc słowo 'ankieta'.
Zabrałem dziesięcioletnią córkę na koncert Justina Biebera. Żona nie chciała, a głupio było drugi raz iść samemu.
Policjanci przeszukujący dom Cliffa Richarda byli zszokowani, kiedy odkryli sekretny pokój w któym były przygotowywane obelżywe,
przebrzydłe i niecne rzeczy. Ustami swojego rzecznika prasowego zapewnili, że specjaliści już są w drodze
i zdemontują całe studio nagraniowe.
***
Nerd z Sheffield ustanowił nowy rekord świata układając jedną ręką kostkę Rubika w 43 sekundy.
Po powrocie do domu godnie uczcił ten wyczyn. Też jedną ręką.
Moja dziewczyna mówi, że nie cierpi kłamstwa, ale kiedy powiedziałem jak jej tyłek wygląda w nowych jeansach i
usłyszałem odpowiedź, to sądzę, że z prawdą też jej nie po drodze.
- Kochanie, to znowu jehowi pukają do drzwi.
- No dobra, wypuszczę ich z tego lochu.
Kiedy Kurt Cobain był młody jego matka mówiła: 'Nie baw się bronią synku.' Ale jak to u dzieciaków - jednym uchem wleciało,
drugim wyleciało.
Podszedłem do drzwi nago i listonosz cholernie się wystraszył. Nie wiem czy bardziej moją nagością,
czy tym, że wiem gdzie mieszka.
W filmie Martina Scorsese 'Wilk z Wall Street', słowo 'fuck' pada 506x i jest to nowy rekord.
Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.
Jaka jest różnica pomiędzy Markiem Knopflerem a Cliffem Richardem?
Jeden gra w Dire Straits a drugi jest w gównie po same uszy.
Znalazłem vhs swojego starego z pornolem z lat 80tych.
Wiecie, że wtedy używali włosów łonowych żeby cenzurować narządy płciowe?
Naukowcy w Japonii obwieścili, że do końca tego roku wyhodują ludzkie organy w ciele świni.
Strasznie ironiczne: dadzą ci nowe serce wyhodowane w świni, bo twoje stare serce zapchało się z powodu boczku i kiełbasy.
Niedługo będzie można hodować narządy do przeszczepów dla ludzi w świńskich organizmach.
Mówisz muzułmanin? Poważna wada serca i umierasz? Sorry stary, ale sam rozumiesz...
Teraz, kiedy już wiemy, że Robin WIlliams chorował na Parkinsona, możemy gdybać, że to może jednak nie było samobójstwo.
Być może po prostu chciał ubrać pasek do spodni.
Po śmierci Robina Williamsa Wietnamczycy wreszcie się wyśpią.
Po tym jak urodziło mi się dziecko miałem przeciąć pępowinę. Żona nie była zadowolona,
kiedy robiąc to obwieściłem światu: 'Uważam tę waginę za znowu otwartą!'
Wkurzają mnie 'odważni', którzy po latach mówią o tym, że byli seksualnie wykorzystywani przez Cliffa Richarda.
Znam prawdziwych kozaków, którzy przyznają się, że lubią jego muzykę!
'Masz prawo nic nie mówić' - te słowa powinny paść kiedy Cliff po raz pierwszy sięgnął po mikrofon.
Wędkowanie, idealne kiedy chcesz się zrelaksować, ale jednocześnie masz ochotę coś zabić.
Nie uwierzycie jak bardzo przytyła moja żona odkąd nie pracuje. Dobrze, że weekend już się kończy.
Rano odstawiając mleko do lodówki poczułem dziwny zapach.
Napisałem więc wiadomość do żony: 'Wyczyść lodówkę'. To nie był dobry pomysł. Kiedy wróciłem z pracy lodówka była pusta,
a ona leżała na kanapie i wyglądała jak pyton, który połknął kozę.
Po co bóg stworzył Ewę?
Żeby uprasowała liścia Adamowi.
- Iwanow, czemu śpicie w pracy?!
- Przepraszam, szefie, ale mój dzieciak mi całą noc nie dawał spać...
- Bierzcie go do roboty, niech wam tutaj spać nie daje.
Główne tematy rosyjskich serwisów:
1. Dlaczego sankcje nie przyniosą szkody Rosji i tylko wyjdą na dobre.
2. Jak przetrwać sankcje.
- Dlaczego ludzie oglądają w telewizji porno?
- Bo to najlepszy kanał. Żadnych wybuchów, zabójstw, wszyscy się kochają i zawsze jest szczęśliwe zakończenie.
- Dlaczego zabroniono tańczenia twista na plaży?
- A kto was będzie odkopywać?!
Polityka USA jest przynajmniej konsekwentna. W dowolnej popieprzonej sytuacji bombardują Irak.
Rosyjska państwowa wytwórnia papierów wartościowych przygotowuje się do druku serii kartek żywnościowych w
formie widokówek z Krymu.
O tym, że Lusia świetnie robi handjoba Wasia dowiedział się z pierwszej ręki.
Zimą w wyniku sankcji Rosjanie nie będą mieli co jeść, a Ukraińcy - na czym to ugotować.
Jak nazywa się małpa mająca problemy z nietrzymaniem moczu?
Szczympans.
Ministerstwo Transportu chciało pochwalić się nowym taborem. Niestety, ten tabor tylko kradnie i wróży z ręki.
Pizza "Cztery sery" w Pizza Hut w Moskwie obecnie składa się wyłączne z czterech serów rosyjskich. Tych samych.
Tylko w Siedlcach objeżdżając dziurę w drodze, można zawędrować do innego miasta.
- Co za idiotyczny plan!
- Wiem! Ale wchodzisz w to?
- Naturalnie!!!!
Wiejska dyskoteka. Podchodzi kolo do panny:
- Tee.. tańczysz?
- No tańczę!!
- Dzięki Bogu! Myślałem, że masz atak padaczki...
Supermarket. Przy kasie stoi facet z dużym opakowaniem papieru toaletowego. Płaci. Kasjer się pyta:
- Chce pan reklamówkę?
- A po co? Ja się nie wstydzę!!!!
Czy ktoś się kiedyś zastanowił, gdzie chodził Guliwer w krainie liliputów na stronę?
Na czym polega problem Putina?
Jak wódz narodu nie robi tego ze swoją żoną, to robi to ze swoim krajem.
Kobiety i koty mają wiele wspólnego. Nie chcą tego co im dajesz i nie mówią o tym czego chcą...
Jak wygląda obecna sytuacja polityczna w Rosji?
Otóż Rosja wstała w końcu z kolan. Potem przejrzała się w lustrze i stwierdziła, że pora przejść na dietę.
O co chodzi tak naprawdę z tym konwojem?
W ciężarówkach Kamaz jadących do Ukrainy znajduje się cała zachodnia żywność obecnie zakazana w Rosji.
- Dlaczego się przede mną zamykasz? Przeceż wiem, że jesteś tam sam. Słyszę jak cierpisz i jęczysz. Daj sobie pomóc!!!
- Pietrowicz. Idioto! Spierd@laj i daj się spokojnie wysrać!!!
Żona: - Hmm.. Pietka. Chcę żebyś mi dzisiaj strzelił gola!
Mąż: - Swietłana!!! Dmuchaj w gwizdek i zaczynamy mecz!!!
Najwyższe stadium zoofilii - pić z kotem bruderszaft walerianą.
- Stary wracam wczoraj wcześniej z pracy. Wpadam do domu. Otwieram szafę - pusto. Otwieram lodówkę - pusto. Sprawdzam pod łóżkiem - pusto!
- A co na to żona?
- Jaka żona? Kawalerem jestem. Okradli mnie!!!
- Synku idź już spać!
- Ale mamo jeszcze jest wcześnie!!!
- No nie wiem. Zobacz. Nawet ciocia w telewizji już się rozbiera do snu...
Rosyjskie wesele. Świadek pana młodego już nieźle podpity nagle wstaje. Stuka widelcem w szklankę i krzyczy:
- Cisza!!! Cisza!!!! A teraz panna młoda zrobi mi loda!!!
Na te słowa wstaje od stołu pan młody, jego starszy brat, jego ojciec, brat ojca, bracia panny młodej i zbliżają się do świadka.
Świadek uderza ponownie widelcem w szklanke i krzyczy:
- O NIE!! TYLKO PANNA MŁODA POWIEDZIAŁEM!!!!
Żona mówi do męża:
- No co to za lato! Co za lato! Zero słońca. Dwa miesiące próbuję się już opalić i nadal jestem biała jak śmietana!!
- Zawartość tłuszczu też masz podobny....
Sierioża zajrzał do lodówki i wtedy zrozumiał, że w jego przypadku sankcje zaczęły się dziesięć lat temu.
Dobry tata zawsze da dziecku spróbować kremu ubitego w mikserze. A dobra mama zawsze wcześniej wyłączy mikser.
Dwie rzeczy, które powinien wiedzieć prawdziwy mężczyzna:
1. Jeśli obiad jest smaczny - nie należy milczeć.
2. Jeśli obiad jest niesmaczny - należy milczeć i go zjeśc do końca.
Złota rybka nieco pobladła kiedy usłyszała pierwsze dwa życzenia angielskiego chłopa - frytki i gazeta.
Źli saperzy nie istnieją
Kochane kobiety przestancie chudnąć, na deskach zdążymy poleżeć w grobie
Okres urlopowy, plaża gdzieś nad morzem.
Na ręcznikach, obok siebie, siedzą dwaj koledzy i wyławiają wzrokiem najlepszy towar w bikini.
- Popatrz tam! Na tą w różowym stroju, gładziutka jak aksamit!
- No. A co powiesz o tej w błękitnym?
- Zgrabna jest! Ale popatrz jakie ma zęby do przodu.
- O taką mi właśnie chodzi!
- Żartujesz?
- Nie! Widać, że będąc dzieckiem, długo lubiła ssać smoczek. Idę do niej, przyzwyczajenia z dzieciństwa pozostają!
+ OK · Odpowiedz »
Co zrobił cygan z kablem?
Zwinął go.
co robi cygan na zielonym świetle ?
Jedzie
a co robi cygan na czerwonym świetle ?
Jedzie...
Bo od cygana zawsze jedzie.
Babcia rzekła Jasiowi: pilnuj kozy naszej , potrafi zjeść wszystko nawet miotłe,
dziadek mruknał pod wąsem więc dlatego araby tak je kochają , seks maszyny-napędzane wszystkim .
Grałem wczoraj w afrykańską wersję monopoly. Kiedy skończyłem grać to miałem lepiankę z gówna, trzy krowy, kurę i AIDS.
Pewien dzieciak tak się bał kłucia, że oddał do analizy nie tylko krew, ale wszystko inne też.
Życie dorosłej kobiety dzieli się na trzy okresy: wścieklizna macicy, psychoza ciążowa i depresja poporodowa.
Instruktor jazdy do kursantki:
- No gdzie? Gdzie?! Jaki znak?!
- Panna, rok Małpy...
Jeżeli twoja kobieta zauważyła, że gapisz się na inną, mów:
- Po prostu się cieszę, że nie masz tak kretyńskiej kiecki, jak ona...
Ukraina dostała pierwszą transzę pomocy humanitarnej - 30 tysięcy jaj. Opakowanych w 15 tysięcy wkurwionych zielonych ludzików.
Uważasz, że twoim życiem rządzi przeznaczenie? To dlaczego rozglądasz się przed wejściem na jezdnię?
Po polskiej akcji jabłkowej rozważane jest embargo na import obornika.
Gdzieś w egzotycznej knajpie pewien turysta zamawia drinka. Barman go zagaduje:
- A pan skąd jest?
- Z Ukrainy.
- Nie znam...
- No jak to, tyle się teraz o nas w telewizji mówi...
- To u was jest ta pieprzona Ebola?!
- Potrzebuję pracy i faceta...
- Puszczaj się za kasę - jeden strzał, dwa zające.
Facet rozwiązuje krzyżówkę, zacina się na jednym haśle, pyta dziewczyny:
- Mężczyzna o znikomych możliwościach seksualnych?
- Wiem, ale nie powiem.
- Dlaczego?
- Bo się obrazisz.
" Daj mi tę noc, ten jedną noc..."
Słuchali państwo błagania korposzczurka zawalającego deadline.
- Halo, okręg kijowski? Chcielibyśmy wam dostarczyć 400 ton pomocy humanitarnej - żywności, leków i takich tam.
- Ale przecież u nas nie ma katastrofy humanitarnej!
- Wolimy zacząć negocjować 2 miesiące przed jej wystąpieniem.
Tylko w Siedlcach idąc się wyszczać w krzaki można usłyszeć "Zajęte!"
- Dzień dobry. Chciałem zwrócić odkurzacz, który kupiłem u państwa tydzień temu.
- Co się panu nie spodobało? Przekażemy producentowi.
- Wszystko jest ok, tylko już nie potrzebuję odkurzacza. Po tym jak 3 razy zassał kota,
ten się nauczył obsługiwać szmatę, miotłę i szufelkę - dom aż błyszczy.
Rosyjski curling: przed przyjazdem Putina wszystko pucują na błysk.
Szybko rozwija się sztuczna inteligencja.
Roboodkurzacz pierwszej generacji jeździł losowo po domu, aż spadł ze schodów.
Drugiej generacji - metodycznie sprzątał mieszkanie i tylko w trybie "Odkurzanie tapicerki" ganiał za kotem.
Trzeciej generacji - ostatnio go przyłapałem, jak zamiatał śmieci pod dywan.
Co jest gorzsze niż mieć dziewczynę bez cycków?
Nie mieć dziewczyny i mieć cycki.
Wypuścili nową serię ekskluzywnych materacy. Jedyne 20000 tysięcy złotych.
W środku jest 4000 tysiące sprężyn na które naszyto kaszmir, na który naszyto moher,
na który naszyto jedwab, na którym leży pojeb, który zapłacił 20k za materac.
W dzisiejszych czasach rodzice martwią się dwoma rzeczami:
1. Co ściągają synowie,
2. Co wysyłają córki.
Rozmowa na serwisie randkowym:
- Wolisz Burger Kinga czy McDonalda?
- Hmm, no nie wiem, chyba Burgera.
- Narciarz, dobra odpowiedź brzmiała: nie jestem gruba.
Żona chciałaby żeby podczas seksu unosił się wokół nas łagodny i relaksujący zefirek. Co ja kurfa jestem, wentylator?
Kumpel jest mulatem. To znaczy, że jest w połowie czarny i w połowie niewinny.
Rozmowa małżeństwa podczas robienia loda:
- Chyba ci się nie podoba, prawda?
- Czemu tak myślisz?
- Zatykasz nos..
Chłopak głuszy dziewczynę w barze, w pewnym momencie pada pytanie:
- Masz prezerwatywę?
- Tak, wziąłem kiedy byłem w toalecie.
- Myślałem, że tutaj nie ma automatu do prezerwatyw.
- Bo nie ma.
Mam obsesję na punkcie sprzątania. Wywalili mnie z CSI.
'Śmierć Robina WIlliamsa nie mogła nastąpić w lepszym momencie' - Malezyjskie Linie Lotnicze.
RAF zamierza zrzucić leki dla chrześcijan okrążonych przez grabiących wszystko muzułmanów. Londynie, pomoc jest w drodze!
Przychodzi kobieta do poradni małżeńskiej, wchodzi do gabinetu a gość do niej od wejścia:
- Wiem po co pani przyszła. Mąż nie chce z panią uprawiać seksu i zamiast tego woli oglądać pornole i się masturbować.
- Dokładnie! Skąd pan to wie bez rozmowy ze mną?
- Jest pani gruba.
Odpaliłem fejsa i wszyscy mają mniej więcej taki status: 'Spoczywaj w pokoju, tak zabawnie było cię słuchać i oglądać.'
Stephen Hawking umarł?
Kiedy w 2040 roku Robin Williams objawi się żywy, to będziemy wiedzieli, że przez cały ten czas był uwieziony w grze planszowej.
Zawsze powtarzam, że jak kobieta zaprasza cię do siebie na kawę, to będzie seks.
Stawia to w dziwnym świetle moje wizyty u babci.
Pewna meksykańska piosenkarka usunęła sobie kilka żeber żeby być bardziej podobna do Shakiry.
Idąc tym tropem powinienem uciąć sobie penisa żeby wyglądać jak Justin Bieber.
Jak rozpętać gównoburzę w necie?
1. Wyrazić swoją opinię na jakiś temat,
2. Zaczekać.
Dzisiaj widziałem najdziwniejszą rzecz w życiu. Rzuciłem z mola do wody kawałek kiełbasy i jakiś niewidomy wskoczył za nią
do jeziora. Kiedy się wynurzył, był labradorem.
- Co wiozą rosyjskie ciężarówki w konwoju humanitarnym?
- Posiłki...
Cały czas poranek po kuli ziemskiej się przesuwa.
Prawie każdy mężczyzna doświadcza porannego wzwodu. Wniosek?
Przez całą Ziemię, codziennie przechodzi meksykańska fala kutasów.
Dialog w ciemnej uliczce:
- Stary, masz dychę?
- A masz resztę ze stówy?
- Nie...
- A jak znajdę?
Przedsiębiorca pyta prawnika:
- Mam u siebie kontrolę skarbową. Przysłali listę strasznie wścibskich pytań. Może im pan napisać "nie wasz interes, dupki"
jakoś po prawniczemu?
Czas spędzany w pracy nie powinien być wliczany do długości życia.
Z uwagi na znaczne przekroczenie maksymalnego dopuszczalnego poziomu pestycydów zabroniono wwozu unijnych wibratorów.
Jeżeli kanapka upadła masłem do góry, nie spiesz się, żeby ją podnieść.
Ten bochenek chleba najwyraźniej jest podejrzany i coś kombinuje.
A wiecie, że Kennedy'ego zabił z procy 11-letni pionier Wołodia Putin?
Żyjesz sobie, żyjesz a tu JEB! i szesnaście lat masz nie ty, a twoja córka.
Babcia nijak nie może zapamiętać PIN-u do komórki, dziadek stale nosi przy sobie papierowy notes
z numerami telefonów i wybiera je z klawiatury, stara ciotka przyświeca sobie komórką na zegarek, żeby sprawdzić czas...
Jakim cudem to pokolenie poleciało w kosmos?!
Zbliża się doroczny szkolny bal przebierańców.
Ojciec się martwi, bo 3 lata temu jego syn przebrał się za Kopciuszka, rok później za królewnę Śnieżkę,
a rok temu za śpiącą królewnę. Tymczasem podchodzi do niego syn i go pyta:
- Tato, kupisz mi na bal miecz?
- Tak.
- A tarczę?
- Z przyjemnością, synu!
- A zbroję?
- Chętnie! A za kogo się przebierasz?
- Za Xenę.
Niebezpiecznie graniczyć z Rosją...jeżeli nie jesteś Chinami.
Śniło mi się, że moja żona chrapie. Obudziłem się i ufff!... nie jestem żonaty.
Moskiewska kolej dojazdowa. Jeden pasażer mówi do drugiego:
- Czuje pan? Jakby grillem zapachniało...
- To chyba ten gapowicz na dachu złapał się pantografu.
Facet wchodzi do baru i zamawia 30-letnią whisky.
Barman mu polewa 5-letnią licząc na łatwy zarobek. Facet pije łyk, wypluwa i krzyczy:
- Miała być 30-letnia, a nie 5-letnia!
Barman przeprasza i nalewa mu 12-letnią. Historia się powtarza. Barman nalał zatem 25-letnią,
licząc, że tak małej różnicy gość nie zauważy. Ten znowu wziął łyk, pluje i mówi do barmana:
- Słuchaj, jeżeli tu i teraz mi nie nalejesz tego, co chcę, to rozwalę ci ryło w drobiazgi.
Barman w końcu uznał, że facet jest ekspertem i nalewa mu co trzeba. Facet najpierw bierze łyk,
a potem zaczyna się delektować z wyraźną błogością. Tymczasem podchodzi do niego jeden gość,
który obserwował całe wydarzenie, podaje mu pełną szklankę i mówi:
- Powinien pan spróbować.
Facet wziął łyk, natychmiast wypluł i krzyczy:
- Przecież to szczyny!
- Tak, moje. Ile mam lat?
Był sobie kościół i był sobie bar po drugiej stronie ulicy. Proboszcz od dawna zabiegał o to, by bar zamknąć,
lecz właścicielowi wciąż udawało się jakoś swój interes bez szkody dla zysku prowadzić. Ksiądz groził karą boską, wyklinał,
przeklinał i wzywał wiernych do modlitwy, aby niewygodnego przedsiębiorcę z pomocą bożą usunąć. Bez efektu.
Aż kiedyś przydarzyła się burza, pioruny waliły gdzie popadnie, a jeden rzeczywiście trafił w knajpkę,
która niewiele myśląc wzięła się i spaliła do imentu. Właściciel także się nie zastanawiał,
tylko wziął i z miejsca podał proboszcza do sądu, za to, iż to z jego przyczyny szkodę on sam jako człowiek interesu poniósł.
Proboszcz oczywiście zaprzeczył: "To jakiś absurd!", a po jego stronie opowiedziała się większość wiernych z parafii
. Rzecz jasna wkrótce spotkali się wszyscy w sądzie. Na rozprawie sędzia rozłożył przed sobą akta, przewertował,
potoczył wzrokiem po sali i powiedział:
- Nie wiem, co się tu, kurde, dzieje, ale z tego, co widzę w tych papierach, to mamy tu jednego szynkarza,
który wierzy w potęgę sił boskich i setkę parafian wraz z księdzem, którzy temu stanowczo zaprzeczają...
A - No właśnie wieśniaki nie musicie jechać do warszawy żeby zobaczyć ruchome schody,
wystarczy wpaść na dworzec w Katowicach? No chyba ze chcecie na nich pojeździć, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy.
Naukowcy dowiedli, że to nie sroki kradną błyszczące przedmioty. To czarni.
Sponsoruję jednego dzieciaka w Afryce. Kupuję mu jedzenie, ubieram go i wszystko to kosztuje jedyne 1,5 zeta dziennie.
Dużo droższe było wysłanie go tam.
Wiadomość od eBay: Twój zamówiony kontener emigrantów z Afryki czeka na odebranie w porcie.
Jednocześnie informujemy, że kilku z nich mogło się popsuć w czasie transportu.
A teraz lajtowy rasizm: Etiopczyk anorektyk.
Żona strasznie się wkurwiła kiedy odlałem się do zlewu. Czekam aż otworzy piekarnik.
Nazwiecie mnie staromodnym, ale jeżeli chcę usłyszeć opinię kobiety, to pytam jej męża.
Jeżeli obudziłeś się w kostnicy - to jest SZCZĘŚCIE!
W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.
Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.
Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.
Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.
Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pierdolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.
Nigdy nie zastanawiam się dwa razy czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.
Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.
Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.
Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?
- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia kurwa osiem!
Na bazarze facet zaczepia kobietę:
- Uczynię panią 10 lat młodszą!
- Ma pan w ofercie kosmetyki?
- Nie, dowody osobiste.
Dziewczyna dresiarza próbuje doczyścić ekran dotykowy swego telefonu. Jej ziom mówi:
- To trzeba alkoholem.
Ona odpowiada:
- To weź no tu chuchnij.
Byłem u dziewczyny. Poczęstowała mnie bardzo smacznym spaghetti z mięsem, ale nie chciała zdradzić przepisu.
Kiedy poszła do łazienki, zakradłem się do kuchni, w nadziei, że coś odgadnę. Na stole stał makaron,
ketchup i puszka po żarciu dla psów.
- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.
Rozmawia rosyjski orzeł z polskim:
- Stary, za co straciłeś głowę?
Rosyjskie biura podróży organizują wycieczki wolności na Białoruś.
W programie: zakup europejskiego żarcia, palenie papierosów na oczach gliniarzy,
konkurs przekleństw w miejscach publicznych i dostęp do WiFi bez konieczności podawania danych z dowodów osobistych.
* - w Rosji zakazano palenia i przeklinania w miejscach publicznych oraz wprowadzono obowiązek
podawania danych osobowych przy korzystaniu z publicznych WiFi.
- Kochasz mnie?
- Jasne!
- A umrzesz dla mnie?
- A kto cię wtedy będzie kochał?!
Pietrow zauważył deskę, kłodę i krowę. Od razu mu się przypomniały wszystkie jego trzy byłe.
Postanowiłem zapomnieć o przeszłości. Jeżeli komuś jestem winien pieniądze - przepraszam.
Dupa Jennifer Lopez została twarzą znanej firmy kosmetycznej.
Po dobrym zachodnim filmie człowiek nie chce wychodzić z kina do tej szarej, smutnej codzienności.
I tylko rosyjskie kino uczy nas radować się rzeczywistością.
Żeby zastąpić polskie jabłka, w Rosji powstanie 60 tys. hektarów sadów.
Już za 1-2 miesiące wydadzą pierwsze plony, zatem wzrost cen nie grozi.
Najlepszy sposób na wyeliminowanie najgłupszych osobników z ludzkiej populacji:
sprzedawać pistolety jako specjalne smartfony do robienia samojebek.
- Ilu wegetarian potrzeba do zabicia krowy?
- Pięciu. Czterech podnosi krowę, a piąty wyjada wkoło całą trawę.
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę panu teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi
Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!
Blondynka kupiła szczotkę toaletową, ale po dwóch dniach przyszła ją oddać.
- Czy coś jest nie tak z tą szczotką? - pyta zaskoczony sprzedawca.
- Właściwie, to nie, ale chyba jednak wolę papier toaletowy.
I tata powiedział żebym ustąpił tej pani miejsca w autobusie.
- Bardzo dobrze synku, powinieneś zawsze tak robić.
- Ale ja siedziałem na kolanach taty..
Ronaldo tak umiejętnie sfingował faul, że koledzy z zespołu dobili go, widząc jak bardzo cierpi.
- W jakiej walucie i ile zarabiasz Stefan?
- W dolarach. Miliony dolarów!
- No co ty? Poważnie?
- Poważnie. W zeszłym miesiącu zarobiłem 6 nanomilionów dolarów!
Stara maksyma syberyjskich myśliwych:
Ślady kału w jednoznaczny sposób wskazują, w którą stronę uciekał myśliwy,
który napotkał niedźwiedzia i nie zdążył załadować broni...
Sopel spadający w Petersburgu na maskę Bentley'a modlił się już w czasie spadania...
W Siedleckich supermarketach nowe trendy:
Kefir bezalkoholowy.
Wódka beztłuszczowa 0%
Putin jedzie na wakacje. Ciekawe czy przed wyjazdem bedzie pamiętał o wyłączeniu gazu.
Rosja. Rok 2020. Wieczór. Przystanek autobusowy.
Pojawia się staruszka z pieskiem na rękach i pyta osoby czekające na przystanku:
- Przepraszam. To nie pana piesek?
- Nie!
- A moze Pani?
- Nie!
- Nikt z Państw tego pieska nie poznaje???
- NIE!!!!
Staruszka odwaraca się i odchodzi szepcząc do pieska:
- Wiedziałam. Tłusta zupka z ciebie będzie mój malutki!!!
- Tato, co to znaczy, że ktoś jest perfekcjonistą?
- To znaczy, że jest ciulem, który będzie się przypieprzał.
- I teraz z kopa w jaja!
- Przestań! Następnym razem nie przyjedziesz kibicować małemu.
- Trudno. Szachy i tak są dla pizdusi.
Po pogrzebie żony rodzina przyjechała do mojego domu na stypę. Herbatka, poczętunek - dwoiłem się i troiłem.
To na górę, to na dół. Jedyne co wykrztusiła z siebie teściowa, to: 'Nie wierzę, że wynająłeś pompowany zamek do skakania..'
Chcę mieć zabawny pogrzeb, więc na powiadomieniu każę wydrukować 'Wstęp tylko w strojach hawajskich'.
Ale takie dostanie tylko jedna osoba.
- Ej! W samochodzie połknęłaś. Dlaczego nigdy nie robisz tego w sypialni?
- W sypialni nie mamy 'śpiących policjantów'.
Moja dziewczyna mówi, że sikanie pod prysznicem jest ohydne. Następnym razem poczekam aż wyjdzie.
Mojej żona nie potrafi dopilnować swojej diety, ale jej siostra bardzo ją wspiera.
Daje mi się bzyknąć w każdą środę, więc wisi mi jak wygląda.
Największe problemy w tym kraju wywołuje policja. Zauważyliście, że biorą udział we wszystkich strajkach i zamieszkach?
Kiedyś nie cierpiałem ślubów. Te wszystkie ciotki i babki mówiące: 'Będziesz następny!'
Skończyło się kiedy zacząłem im mówić to samo na pogrzebach.
Dzisiaj odebrałem bardzo ważną lekcję: w miejscach publicznych łatwiej jest udawać, że dziecko nie jest twoje niż ustawiać je
do pionu.
Prezydent Obama zapowiedział, że niedługo pojedzie do Ferguson, ale policja ostrzegła go, że nie będzie tam bezpieczny.
Nawet jeśli będzie nieuzbrojony i podniesie obie ręce.
Jestem przekonany, że mój kumpel ma romans z moją żoną. Ostatnio stał się smutny i żałosny.
Psychiatrzy dowiedli, że programy typu Mam Talent czy X Factor przyciągają ludzi z problemami psychicznymi.
Głównie widzów.
Co myśli gość gwałcony w więzieniu przez muzułmanina?
Dzięki ci boże, że kąpią się tylko raz na pół roku.
Na tarasie widokowym Pałacu Kultury zobaczyłem bardzo fajną laskę, więc podszedłem i szepnąłem jej do ucha:
- Witaj piękna, chcę spełnić twoje wszystkie marzenia.
- Mmm, to cudowne. Staraj się nie wylądować na moim samochodzie.
Zawsze z żoną robimy sobie nawzajem dowcipy. Na przykład dzisiaj rano, kiedy spała, zakleiłem jej usta kropelką.
Po powrocie do domu zastałem wymienione zamki w drzwiach. Klasyka!
Zamieszki w Ferguson w USA to tylko kampania reklamowa przed premierą nowej Planety Małp.
Eeeh, pamięć już nie ta co kiedyś...
Poza tym pamięć już nie ta co kiedyś...
Dobrze, że w Afryce mało kto ma dostęp do fejsa. Wkurzyliby się gdyby zobaczyli ile ostatnio wylewa się wody.
Byłem z żoną w pubie i w toalecie podszedł do mnie jakiś gość:
- Dwie stówki za seks z twoją żoną.
- Sorry stary, nie mam przy sobie takiej gotówki.
Rok 2020. Rosyjski supermarket. Babcia pyta pracownika sklepu:
- Są polskie jabłka?
- Nie ma.
- A łosoś norweski?
- No co też babciu. Oczywiście, że nie ma.
- Masło fińskie?
- No nie!
- A włoski parmezan?
- Nie ma! Swoją drogą babciu - masz niezłą pamięć!
Nowe chipsy Lay's na rosyjskim rynku! O smaku zakazanych towarów importowanych.
Według ankiety przeprowadzonej dla Cosmopolitana 29% kobiet się nie masturbuje.
29% facetów masturbuje się słysząc słowo 'ankieta'.
Zabrałem dziesięcioletnią córkę na koncert Justina Biebera. Żona nie chciała, a głupio było drugi raz iść samemu.
Policjanci przeszukujący dom Cliffa Richarda byli zszokowani, kiedy odkryli sekretny pokój w któym były przygotowywane obelżywe,
przebrzydłe i niecne rzeczy. Ustami swojego rzecznika prasowego zapewnili, że specjaliści już są w drodze
i zdemontują całe studio nagraniowe.
***
Nerd z Sheffield ustanowił nowy rekord świata układając jedną ręką kostkę Rubika w 43 sekundy.
Po powrocie do domu godnie uczcił ten wyczyn. Też jedną ręką.
Moja dziewczyna mówi, że nie cierpi kłamstwa, ale kiedy powiedziałem jak jej tyłek wygląda w nowych jeansach i
usłyszałem odpowiedź, to sądzę, że z prawdą też jej nie po drodze.
- Kochanie, to znowu jehowi pukają do drzwi.
- No dobra, wypuszczę ich z tego lochu.
Kiedy Kurt Cobain był młody jego matka mówiła: 'Nie baw się bronią synku.' Ale jak to u dzieciaków - jednym uchem wleciało,
drugim wyleciało.
Podszedłem do drzwi nago i listonosz cholernie się wystraszył. Nie wiem czy bardziej moją nagością,
czy tym, że wiem gdzie mieszka.
W filmie Martina Scorsese 'Wilk z Wall Street', słowo 'fuck' pada 506x i jest to nowy rekord.
Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.
Jaka jest różnica pomiędzy Markiem Knopflerem a Cliffem Richardem?
Jeden gra w Dire Straits a drugi jest w gównie po same uszy.
Znalazłem vhs swojego starego z pornolem z lat 80tych.
Wiecie, że wtedy używali włosów łonowych żeby cenzurować narządy płciowe?
Naukowcy w Japonii obwieścili, że do końca tego roku wyhodują ludzkie organy w ciele świni.
Strasznie ironiczne: dadzą ci nowe serce wyhodowane w świni, bo twoje stare serce zapchało się z powodu boczku i kiełbasy.
Niedługo będzie można hodować narządy do przeszczepów dla ludzi w świńskich organizmach.
Mówisz muzułmanin? Poważna wada serca i umierasz? Sorry stary, ale sam rozumiesz...
Teraz, kiedy już wiemy, że Robin WIlliams chorował na Parkinsona, możemy gdybać, że to może jednak nie było samobójstwo.
Być może po prostu chciał ubrać pasek do spodni.
Po śmierci Robina Williamsa Wietnamczycy wreszcie się wyśpią.
Po tym jak urodziło mi się dziecko miałem przeciąć pępowinę. Żona nie była zadowolona,
kiedy robiąc to obwieściłem światu: 'Uważam tę waginę za znowu otwartą!'
Wkurzają mnie 'odważni', którzy po latach mówią o tym, że byli seksualnie wykorzystywani przez Cliffa Richarda.
Znam prawdziwych kozaków, którzy przyznają się, że lubią jego muzykę!
'Masz prawo nic nie mówić' - te słowa powinny paść kiedy Cliff po raz pierwszy sięgnął po mikrofon.
Wędkowanie, idealne kiedy chcesz się zrelaksować, ale jednocześnie masz ochotę coś zabić.
Nie uwierzycie jak bardzo przytyła moja żona odkąd nie pracuje. Dobrze, że weekend już się kończy.
Rano odstawiając mleko do lodówki poczułem dziwny zapach.
Napisałem więc wiadomość do żony: 'Wyczyść lodówkę'. To nie był dobry pomysł. Kiedy wróciłem z pracy lodówka była pusta,
a ona leżała na kanapie i wyglądała jak pyton, który połknął kozę.
Po co bóg stworzył Ewę?
Żeby uprasowała liścia Adamowi.
- Iwanow, czemu śpicie w pracy?!
- Przepraszam, szefie, ale mój dzieciak mi całą noc nie dawał spać...
- Bierzcie go do roboty, niech wam tutaj spać nie daje.
Główne tematy rosyjskich serwisów:
1. Dlaczego sankcje nie przyniosą szkody Rosji i tylko wyjdą na dobre.
2. Jak przetrwać sankcje.
- Dlaczego ludzie oglądają w telewizji porno?
- Bo to najlepszy kanał. Żadnych wybuchów, zabójstw, wszyscy się kochają i zawsze jest szczęśliwe zakończenie.
- Dlaczego zabroniono tańczenia twista na plaży?
- A kto was będzie odkopywać?!
Polityka USA jest przynajmniej konsekwentna. W dowolnej popieprzonej sytuacji bombardują Irak.
Rosyjska państwowa wytwórnia papierów wartościowych przygotowuje się do druku serii kartek żywnościowych w
formie widokówek z Krymu.
O tym, że Lusia świetnie robi handjoba Wasia dowiedział się z pierwszej ręki.
Zimą w wyniku sankcji Rosjanie nie będą mieli co jeść, a Ukraińcy - na czym to ugotować.
Jak nazywa się małpa mająca problemy z nietrzymaniem moczu?
Szczympans.
Ministerstwo Transportu chciało pochwalić się nowym taborem. Niestety, ten tabor tylko kradnie i wróży z ręki.
Pizza "Cztery sery" w Pizza Hut w Moskwie obecnie składa się wyłączne z czterech serów rosyjskich. Tych samych.
Tylko w Siedlcach objeżdżając dziurę w drodze, można zawędrować do innego miasta.
- Co za idiotyczny plan!
- Wiem! Ale wchodzisz w to?
- Naturalnie!!!!
Wiejska dyskoteka. Podchodzi kolo do panny:
- Tee.. tańczysz?
- No tańczę!!
- Dzięki Bogu! Myślałem, że masz atak padaczki...
Supermarket. Przy kasie stoi facet z dużym opakowaniem papieru toaletowego. Płaci. Kasjer się pyta:
- Chce pan reklamówkę?
- A po co? Ja się nie wstydzę!!!!
Czy ktoś się kiedyś zastanowił, gdzie chodził Guliwer w krainie liliputów na stronę?
Na czym polega problem Putina?
Jak wódz narodu nie robi tego ze swoją żoną, to robi to ze swoim krajem.
Kobiety i koty mają wiele wspólnego. Nie chcą tego co im dajesz i nie mówią o tym czego chcą...
Jak wygląda obecna sytuacja polityczna w Rosji?
Otóż Rosja wstała w końcu z kolan. Potem przejrzała się w lustrze i stwierdziła, że pora przejść na dietę.
O co chodzi tak naprawdę z tym konwojem?
W ciężarówkach Kamaz jadących do Ukrainy znajduje się cała zachodnia żywność obecnie zakazana w Rosji.
- Dlaczego się przede mną zamykasz? Przeceż wiem, że jesteś tam sam. Słyszę jak cierpisz i jęczysz. Daj sobie pomóc!!!
- Pietrowicz. Idioto! Spierd@laj i daj się spokojnie wysrać!!!
Żona: - Hmm.. Pietka. Chcę żebyś mi dzisiaj strzelił gola!
Mąż: - Swietłana!!! Dmuchaj w gwizdek i zaczynamy mecz!!!
Najwyższe stadium zoofilii - pić z kotem bruderszaft walerianą.
- Stary wracam wczoraj wcześniej z pracy. Wpadam do domu. Otwieram szafę - pusto. Otwieram lodówkę - pusto. Sprawdzam pod łóżkiem - pusto!
- A co na to żona?
- Jaka żona? Kawalerem jestem. Okradli mnie!!!
- Synku idź już spać!
- Ale mamo jeszcze jest wcześnie!!!
- No nie wiem. Zobacz. Nawet ciocia w telewizji już się rozbiera do snu...
Rosyjskie wesele. Świadek pana młodego już nieźle podpity nagle wstaje. Stuka widelcem w szklankę i krzyczy:
- Cisza!!! Cisza!!!! A teraz panna młoda zrobi mi loda!!!
Na te słowa wstaje od stołu pan młody, jego starszy brat, jego ojciec, brat ojca, bracia panny młodej i zbliżają się do świadka.
Świadek uderza ponownie widelcem w szklanke i krzyczy:
- O NIE!! TYLKO PANNA MŁODA POWIEDZIAŁEM!!!!
Żona mówi do męża:
- No co to za lato! Co za lato! Zero słońca. Dwa miesiące próbuję się już opalić i nadal jestem biała jak śmietana!!
- Zawartość tłuszczu też masz podobny....
Sierioża zajrzał do lodówki i wtedy zrozumiał, że w jego przypadku sankcje zaczęły się dziesięć lat temu.
Dobry tata zawsze da dziecku spróbować kremu ubitego w mikserze. A dobra mama zawsze wcześniej wyłączy mikser.
Dwie rzeczy, które powinien wiedzieć prawdziwy mężczyzna:
1. Jeśli obiad jest smaczny - nie należy milczeć.
2. Jeśli obiad jest niesmaczny - należy milczeć i go zjeśc do końca.
Złota rybka nieco pobladła kiedy usłyszała pierwsze dwa życzenia angielskiego chłopa - frytki i gazeta.
Źli saperzy nie istnieją
Kochane kobiety przestancie chudnąć, na deskach zdążymy poleżeć w grobie
Okres urlopowy, plaża gdzieś nad morzem.
Na ręcznikach, obok siebie, siedzą dwaj koledzy i wyławiają wzrokiem najlepszy towar w bikini.
- Popatrz tam! Na tą w różowym stroju, gładziutka jak aksamit!
- No. A co powiesz o tej w błękitnym?
- Zgrabna jest! Ale popatrz jakie ma zęby do przodu.
- O taką mi właśnie chodzi!
- Żartujesz?
- Nie! Widać, że będąc dzieckiem, długo lubiła ssać smoczek. Idę do niej, przyzwyczajenia z dzieciństwa pozostają!
+ OK · Odpowiedz »
Co zrobił cygan z kablem?
Zwinął go.
co robi cygan na zielonym świetle ?
Jedzie
a co robi cygan na czerwonym świetle ?
Jedzie...
Bo od cygana zawsze jedzie.
Babcia rzekła Jasiowi: pilnuj kozy naszej , potrafi zjeść wszystko nawet miotłe,
dziadek mruknał pod wąsem więc dlatego araby tak je kochają , seks maszyny-napędzane wszystkim .
Grałem wczoraj w afrykańską wersję monopoly. Kiedy skończyłem grać to miałem lepiankę z gówna, trzy krowy, kurę i AIDS.
Pewien dzieciak tak się bał kłucia, że oddał do analizy nie tylko krew, ale wszystko inne też.
Życie dorosłej kobiety dzieli się na trzy okresy: wścieklizna macicy, psychoza ciążowa i depresja poporodowa.
Instruktor jazdy do kursantki:
- No gdzie? Gdzie?! Jaki znak?!
- Panna, rok Małpy...
Jeżeli twoja kobieta zauważyła, że gapisz się na inną, mów:
- Po prostu się cieszę, że nie masz tak kretyńskiej kiecki, jak ona...
Ukraina dostała pierwszą transzę pomocy humanitarnej - 30 tysięcy jaj. Opakowanych w 15 tysięcy wkurwionych zielonych ludzików.
Uważasz, że twoim życiem rządzi przeznaczenie? To dlaczego rozglądasz się przed wejściem na jezdnię?
Po polskiej akcji jabłkowej rozważane jest embargo na import obornika.
Gdzieś w egzotycznej knajpie pewien turysta zamawia drinka. Barman go zagaduje:
- A pan skąd jest?
- Z Ukrainy.
- Nie znam...
- No jak to, tyle się teraz o nas w telewizji mówi...
- To u was jest ta pieprzona Ebola?!
- Potrzebuję pracy i faceta...
- Puszczaj się za kasę - jeden strzał, dwa zające.
Facet rozwiązuje krzyżówkę, zacina się na jednym haśle, pyta dziewczyny:
- Mężczyzna o znikomych możliwościach seksualnych?
- Wiem, ale nie powiem.
- Dlaczego?
- Bo się obrazisz.
" Daj mi tę noc, ten jedną noc..."
Słuchali państwo błagania korposzczurka zawalającego deadline.
- Halo, okręg kijowski? Chcielibyśmy wam dostarczyć 400 ton pomocy humanitarnej - żywności, leków i takich tam.
- Ale przecież u nas nie ma katastrofy humanitarnej!
- Wolimy zacząć negocjować 2 miesiące przed jej wystąpieniem.
Tylko w Siedlcach idąc się wyszczać w krzaki można usłyszeć "Zajęte!"
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 29 sie 2014, o 17:40
- Jak to, panie władzo, to tu nie ma skrętu w prawo?!
- Jest, ale płatny.
Dwadzieścia pięć lat i konfiskata mienia. To nie punkt z kodeksu karnego, a streszczenie umowy o kredyt hipoteczny.
Paradoks transportowy polski trójzaprzeczny
Jechać metrem w łodzi
Synoptyk myli się tylko raz. Dziennie.
Cynik ma rację w dziewięciu przypadkach na dziesięć, ale jest przekonany, że ma rację we wszystkich dziesięciu.
- Hej, mała, co robisz dziś wieczorem?
- Jestem całkowicie wolna.
- To ja bym na twoim miejscu trochę pobiegał.
Zmodyfikowałem klakson w samochodzie tak, że zamiast trąbić wydaje odgłos serii z karabinu maszynowego.
Teraz ludzie jakoś szybciej zjeżdżają mi z drogi.
Rosja. Tu oczyszczanie organizmu rozpoczyna się od prania mózgu.
Gliniarz zatrzymuje samochód z kierownicą po prawej stronie:
- Pan nie wie, że takie samochody są u nas zakazane?
- A ja nim tylko z Japonii do Anglii jadę.
Nie możesz kupić sobie dobrego nastroju. Ale możesz kupić wódkę.
Władze nakazały sieciom supermarketów dostarczyć listę sklepów, które mają na stanie towary objęte sankcjami.
Sukinsyny chcą dla siebie zgarnąć wszystkie delikatesy!
"Nie szata zdobi człowieka" - sarkastycznie mruczał pod nosem dozorca Popow, malując ławki na podwórku.
- Mojej teściowej nie podobał się "Obcy - decydujące starcie".
- Dlaczego?
- A tobie by się podobał film, w którym twoi przegrywają?
Umyłem okna. Teraz widzę śmietnik w jakości HD.
Po włamaniu na Twittera Jaceniuk zwiększył poziom bezpieczeństwa. Zmienił hasło z "123" na " qwerty".
W czasie obiadu żona zagaduje do męża:
- Wiesz, z czasem właściciele i ich zwierzęta upodabniają się do siebie.
- To może jednak nie kastrujmy kota?
Żona do męża:
- Pilnie potrzebuję futra z norek!
- Przecież masz.
- Ale z kawałków, a ja chcę z całych futer! Wszystkie w księgowości mają, tylko jak chodzę jak menelica!
- Wszystkie w księgowości? U was w księgowości jedna Lusia jest.
- Ale ma!
- A ja chcę nowy aparat fotograficzny Canon 5D Mark 2!
- Przecież masz!
- Mam 5D, a chcę Mark 2! Wszyscy mają, tylko ja jak jakiś menel...
- Ale widzisz... ty po prostu chcesz, a ja potrzebuję!
- Wyobraź sobie: toną dwie osoby. Jedną ty kochasz bez wzajemności, druga kocha ciebie bez wzajemności.
Możesz uratować tylko jedną. Kogo wybierasz?
- Nie umiem pływać.
Przyszła teściowa pyta się przyszłej synowej:
- A wiesz ty, jak ugotować barszcz?
- Tak.
- A co trzeba zrobić, aby on był smaczny, a?
- A wykopać teściową z kuchni, żeby się do garów nie wtrącała.
Naukowcy twierdzą, że wypadek w Fukushimie nie spowodował zmian genetycznych u roślin i zwierząt.
Rośliny i zwierzęta to jednogłośnie potwierdzają.
Urodzaj na Ukrainie w tym roku marny. GRAD wykończył uprawy.
Z małżeństwem sprawa jest bardzo prosta. Nieudane małżeństwo - rozwód. Udane małżeństwo - syndrom sztokholmski.
- Ojejej! A czyje to oćka, cio? A czyje to paluszki? A rąsie? A uszka?
- Nie przebieraj tyle w garnku i jedz obiad, jesteśmy porządną rodziną kanibali!
Pomiatano tobą od dzieciństwa? Twoje życie ssie? Nienawidzisz ludzi i życzysz im jak najgorzej?
Warszawska straż miejska rozpoczyna rekrutację!
- Kochanie, jeszcze ci tego nie mówiłam, ale jesteś znakomity w łóżku... Gdzie się tego nauczyłeś?
- Jak to gdzie? W wojsku!
Wynalazca z Siedlec skonstruował perpetuum mobile. Od zwykłego silnika różni się tylko brakiem przycisku "wył.".
Ten lekarz, który zachorował na ebolę jest już zdrowy i opuścił szpital. Kiedy biały zachorował, to szybko wynaleźli lekarstwo.
Co należy pokazać kobiecie po dwóch latach bezwypadkowej jazdy?
Drugi bieg.
Chciałbym być jak nasi celebryci: mieć talent do bycia beztalenciem i zarabiania na tym kupy pieniędzy.
Artykuł w Cosmo: '35 miejsc w które twój facet lubi być dotykany.' Pieprzę to. Wolę być dotykany 35x w jedno miejsce.
Żona wyszła na zakupy a to oznacza tylko jedno: porno bez słuchawek!
Ryanair zatrudnił 82 nowych mechaników. Teraz mają już 83.
Mam duży samochód i ludzie mówią, że kompensuję tym sobie małego penisa. Zacząłem jeździć w ubraniu.
W razie wojny nuklearnej przeżyją tylko karaluchy. Oznacza to tyle, że Polska wciąż będzie miała funkcjonujący rząd.
Mały Żyd poprosił rodziców o transformersa. Dostał larwę i przykaz żeby siąść i poczekać.
W domu powiało grozą. Żona zmyła makijaż.
Mam magistra z psychologii, ekonomii i politoliogii. Nie mam pracy, ale przynajmniej wiem dlaczego.
W Iranie zamierzają pozwolić kobietom raz w tygodniu zdejmować woal z twarzy. Na całe 10 minut.
To chyba czas na mycie zębów i golenie.
- Tato, co to jest viagra?
- Widzisz synku, viagra to taka tabletka, którą tata musi brać, bo mama się starzeje.
Sąsiad zaprosił mnie na obiad. Nie jestem ekspertem, ale sądzę, że w warunkach więziennych oznacza to po prostu 'zgwałcę cię'.
Rodzice mojej dziewczyny są bardzo religijni.
Pamiętam kiedy pierwszy raz u niej nocowałem, jej ojciec nie chciał żebyśmy spali razem. Szkoda, jest bardzo przystojny.
Stosunek seksualny trwa średnio 7 minut. Dlaczego więc trzeba płacić za całą godzinę?
Ponoć 26% mężczyzn doświadczyło lodzika w samochodzie.
To pewnie te same 26%, które sra ze strachu na widok zwalniaczy drogowych.
Żona od tygodnia jest w śpiączce. Jeśli niedługo się nie wybudzi, to trzeba będzie wezwać pogotowie.
Według badań, mężczyźni z dużymi penisami są bardziej pewni siebie.
Kobiety z dużymi penisami wygrywają mistrzostwa Europy w rzucie młotem.
Wiecie w jakim wieku ludzie są najszczęśliwsi?
Po osiemdziesiątce. A wiecie dlaczego?
Bo wszyscy, którzy wku*wiali już dawno zdechli.
Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...
Jeżeli przy rejestracji nowego iPhone'a zaznaczysz, że mieszkasz w Izraelu,
AppStore nawet nie będzie ci proponować płatnych aplikacji.
Wczoraj piłem koniaki "Napoleon" i "Kutuzow". Najgorszy kac od 1812 roku.
- Nauczysz mnie robić to, czego nie wolno?
- A ile masz lat?
- 14.
- Wyciągaj zeszyt i długopis. Będziemy dzielić przez zero.
Mieszkasz w Rosji? Dziedziniec twojej kamienicy nie był od lat remontowany?
Namaluj tam na ścianie flagę ukraińską. Następnego dnia nie poznasz tego miejsca.
Paranoja - to wtedy, kiedy ci się wydaje, że po twojej nocy pełznie pająk,
co chwilę sprawdzasz, a to jednak kot ociera ci się o łydkę.
A ty nagle sobie przypominasz, że nie masz kota - i to jest już na dokładkę schizofrenia.
Po wprowadzeniu rosyjskich sankcji odwetowych okazało się, że Rosja obżerała pół świata.
Oto on - długo oczekiwany urlop. W schowku mam mapy sztabowe podwarszawskich lasów,
w kieszeni zapałki, a w bagażniku kanister benzyny oraz szefa.
To nie rosyjscy komandosi byli na Ukrainie. To czelabińska wycieczka szkolna zabłądziła.
Chłopak kłóci się z dziewczyną:
- Ty stara krowo!
- Ty gerontokrowojebco!
Mój sąsiad postanowił zacząć od zera. Ogromną rolę odegrało w tym kasyno.
Za zamknięciem McDonaldów w Rosji lobbowała ich najzawziętsza konkurencja - Stowarzyszenie Właścicieli Płatnych Toalet.
Kapitan trawlera rybackiego nawet w metrze nie może opędzić się od mew.
Postęp miał na celu, aby człowiek miał coraz więcej wolnego czasu.
Pralka, zmywarka, roboodkurzacz... Nawet guzik zamykania drzwi w windzie pozwala nam oszczędzić kilka sekund.
A potem pojawił się Internet.
- Kobiety NIE są mściwe! - mruczała wściekle pod nosem, wkładając watę szklaną do jego bokserek.
Statystyka jest bardzo zdradliwa. Zdajecie sobie sprawę że aż 9 na 10 osób jest zadowolonych z gwałtu zbiorowego?
Co odbiera cygan przy kasie w McDonaldzie?
Apetyt.
Czym różni się murzyn od ławki w parku?
Ławka utrzyma cztery osoby.
Żona nominowała mnie do wodnego wyzwania. Jestem lekko zdziwiony.
Czy ktokolwiek inny był oblewany z podłączonym do prądu tosterem w rękach?
- Czy to prawda, że kobiety lubią blizny?
- Ja nie. Po prostu ich nie znoszę.
- Dobrze - powiedziałem wyciągając nóż - więc bez awantur zrobisz co ci każę.
Profesor Stephen Hawking w wodnym wyzwaniu nominował BZZZZZZZZZZZZZZZZZT!
Według Cosmo grubi mężczyźni są lepszymi kochankami i ich stosunek trwa średnio 48 minut.
Szkoda, że przez pierwsze 46 szukają własnego interesu.
Ludzie w Afryce dołączyli do wodnego wyzwania. Wylewają na siebie całe wiadra powietrza.
Ebola jest już w Wielkiej Brytanii. Arsenal oferuje mu trzyletni kontrakt.
Czym różni się obraz żyjącego artysty od prostytutki?
Jedno będzie po śmierci dużo droższe, a drugie za darmo.
Sąsiad powiedział, że ciężko jest mu symatyzować z bezdomnymi. Spaliłem mu dom.
Robin Williams grał w Pani Doubtfire z dziecięcą aktorką Marą Wilson.
Zmarł dwa tygodnie temu. Richard Attenborough grał Cudzie na 34 ulicy z dziecięcą aktorką Marą Wilson.
Zmarł kilka dni temu. Dany de Vito grał z dziecięcą aktorką Marą Wilson w Matyldzie. Pewnie sra ze strachu.
Umiejętność mówienia w kilku językach jest zaletą, ale umiejętność trzymania gęby na kłódkę w jakimkolwiek języku jest bezcenna.
Kiedy poprosiłem swoją dziewczynę o rękę, to chodziło mi o to co ona mi tą ręką robi. Niestety dostałem też całą resztę.
Idzie dwóch Angoli ulicą i widzą plakaty na murach. Na jednym napis: 'Poszukiwany Pakistańczyk - pedofil'.
Na drugim: 'Poszukiwany Hindus - gwałciciel'. Jeden odwraca się do drugiego i mówi:
- 'Widzisz Harry? Pieprzeni imigranci! Przyjeżdżają tutaj i zabierają najlepszą robotę!'
Co należy zrobić, jeśli w wyniku masturbacji straciło się wzrok?
Wytrzeć okulary.
Szatański wynalazek Wielkiego Brata. Dajcie ludziom smartfona abo kamerę samochodową a sami zaczną się nagrywać,
kontrolować i donosić...
W Tej Islandii to musi być w chuj wesoło. Jak nie wybucha znany już wcześniej Ejjawamchujadampolatać.
To dla odmiany wybucha Barabarabungabunga.
Blondynka odwiedza blondynkę i podziwia jej nowy komputer:
-O widzę, że nawet myszka ci się świeci!
A druga patrząc sobie miedzy nogi:
-Żartujesz?! Gdzie?!
-Sąsiedzie co tak u was wczoraj w nocy huknęło?
-A starej się przez sen piardło... A u was co tak grzmotnęło?
-A moja się huku przestraszyła i z łóżka spadła...
Z tym eksportem do Rosji to tak trochę jak z naszym byłym prezydentem.
Kiedyś nie chcieliśmy a musieliśmy. Teraz chcemy a nie możemy...
A propos embarga. Ciekawe czy Microsoft założył Rosji embargo na Windowsa?
Marzenie każdej pani domu: posprzątać i nacisnąć "save".
Poziom intelektualny parlamentarzystów jest taki, że jak jeden z drugim debil we wtorek poślizgnie się i złamie rękę,
to nie będzie walczył z gołoledzią, tylko z wtorkami.
Karma wraca. Pracownica administracji komunalnej dwie godziny przestała w kolejce nie do tego okienka.
Żeby nie kółko od myszy to bym nie miał żadnego wysiłku fizycznego.
Najlepszy budzik to telefon z pracy z zapytaniem: " Gdzie ty, kurwa, jesteś?!"
Niemieckie władze nałożyły na J. Biebera karę 8 tysięcy euro za wwóz małpy bez zezwolenia.
Małpa za Biebera musi zapłacić 3 razy tyle.
Brytyjscy naukowcy wykazali, że małpy częściej znajdują związek między ołówkiem a
kasetą magnetofonową niż ludzie urodzeni po 1985 roku.
Jeżeli śni ci się jakiś człowiek, to znaczy, że on myśli o tobie.
Kate Upton - nie spodziewałem się...
Bogaty przedsiębiorca Rabinowicz nagabuje swojego przyjaciela, prawnika Kucmana:
- Wpadnij do nas na obiad, ciotka Sara się o ciebie dopytuje!
- Dobra, jaki kodeks przynieść? Cywilny czy karny?
Najlepszy prezent to ten wykonany własnoręcznie. Tak przynajmniej uważają fałszerze pieniędzy.
Córka dzwoni do matki:
- Mamo, gdzie są moje ochraniacze na kolana? Pojechałam z paczką...
- Na rolki?
- Nie, na Woodstock.
Debata Korwin-M. - Pawlak: werbalna biegunka kontra intelektualne zaparcie.
Dlaczego mężczyźni wiążą się z kobietami, które wydają ich pieniądze, płacząi ciągle narzekają?
Bo innych nie ma.
- Stuuulll... z powylaaaamywanymyyy... nogamy... podhszasss.. szusyy ... szasaaaa... szeeedlll... szuchoooom szosoooo...
- Kochanie. Czy możesz popracować nad dykcją, jak już skończysz robić mi loda?
Co pada w górach?
Konie...
- Sierioża, to co, napijemy się?
- Powaliło cię? Jest 4 rano?
- A czy ja ciebie o godzinę pytam?!
- Lepiej spróbować i żałować, niż żałować, że się nie spróbowało!
- Nie zgadzam się z tym.
- Ty co, pesymista?
- Nie, jestem żonaty.
Bardzo gruba dziewczynka mocno kichnęła i pobujała się na huśtawce jeszcze godzinę.
Prokurator pyta świadka:
- Kiedy pan po raz ostatni widział ofiarę?
- W nocy z 28-go na 1-go.
- Którego miesiąca?
- Pan nie uwierzy...
Dla niektórych polityków nekrolog to najlepszy możliwy chwyt PR-owy.
Lajfhak: twój zaprzęg husky będzie biegł szybciej, jeżeli będziesz ich poganiać po koreańsku.
W Afryce na człowieka składającego się w min. 80% z wody mówi się "bogaty".
Męskie slipy przeniesione wiatrem z balkonu mieszkania nr 63 przez okno do mieszkania
nr 37 stały się w tym drugim przyczyną rozwodu.
Czelabińskie linie lotnicze uruchamiają przystanki na żądanie.
Najkrótsza relacja ze zlotu:
- Nie pamiętam nic, ale było zajebiście!
- Jak odróżnić wiewiórkę od fortepianu?
- Postawić oboje pod drzewem. To, co wejdzie na drzewo, na pewno nie będzie fortepianem.
- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka.
- Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...
Przez 20 minut goniłem z nożem laskę po mieście.
W końcu okazało się, że to nie jej nóż.
Tort weselny - ostatnie przypomnienie, że można było włożyć jej coś w usta.
Wodne wyzwanie jest jak Akademia policyjna. Z każdym kolejnym mniej śmieszne.
WIdzieliście te filmiki, na których muzułmanie wymachują kałachami? Miękie faje. Dziewięciolatki w Ameryce mają uzi.
Jaka jest różnica pomiędzy szkołą podsatwową a burdelem?
Dla muzułmanina żadna.
Basen. Mały chłopczyk z wielką żywą rybą pod pachą ładuje się na najwyższą trampolinę. Ratownik krzyczy:
- Co chcesz z tym zrobić?!
- Potrójne salto.
Zauważyliście, że nikt z Afryki nie bierze udział w wodnym wyzwaniu?
Chyba mają coś przeciwko dobroczynności. Gnoje.
Mój dziadek ma takiego Parkinsona, że jak otwiera butelkę szampana, to wygląda jakby wygrał grand prix F1.
Mały ma napisać kim chce być jako dorosły:
- Tato, jak pisze się baletmistrz?
- P-I-Ł-K-A-R-Z.
Chyba za dużo się onanizuję. Mój Playboy z 2012 roku waży więcej niż encyklopedia.
Jak muzułmanin nazwie dziewięciolatkę z kanapką z szynką w ręku?
Dylemat.
- Byłem dzisiaj na bazarze, a tam jeden facet, namawiał mnie na kupno wypasionego roweru, prosto z Anglii.
- Za ile?
- Nawet nie drogo!
- Kupiłeś?
- Z kierownicą po prawej stronie?!
- Jest, ale płatny.
Dwadzieścia pięć lat i konfiskata mienia. To nie punkt z kodeksu karnego, a streszczenie umowy o kredyt hipoteczny.
Paradoks transportowy polski trójzaprzeczny
Jechać metrem w łodzi
Synoptyk myli się tylko raz. Dziennie.
Cynik ma rację w dziewięciu przypadkach na dziesięć, ale jest przekonany, że ma rację we wszystkich dziesięciu.
- Hej, mała, co robisz dziś wieczorem?
- Jestem całkowicie wolna.
- To ja bym na twoim miejscu trochę pobiegał.
Zmodyfikowałem klakson w samochodzie tak, że zamiast trąbić wydaje odgłos serii z karabinu maszynowego.
Teraz ludzie jakoś szybciej zjeżdżają mi z drogi.
Rosja. Tu oczyszczanie organizmu rozpoczyna się od prania mózgu.
Gliniarz zatrzymuje samochód z kierownicą po prawej stronie:
- Pan nie wie, że takie samochody są u nas zakazane?
- A ja nim tylko z Japonii do Anglii jadę.
Nie możesz kupić sobie dobrego nastroju. Ale możesz kupić wódkę.
Władze nakazały sieciom supermarketów dostarczyć listę sklepów, które mają na stanie towary objęte sankcjami.
Sukinsyny chcą dla siebie zgarnąć wszystkie delikatesy!
"Nie szata zdobi człowieka" - sarkastycznie mruczał pod nosem dozorca Popow, malując ławki na podwórku.
- Mojej teściowej nie podobał się "Obcy - decydujące starcie".
- Dlaczego?
- A tobie by się podobał film, w którym twoi przegrywają?
Umyłem okna. Teraz widzę śmietnik w jakości HD.
Po włamaniu na Twittera Jaceniuk zwiększył poziom bezpieczeństwa. Zmienił hasło z "123" na " qwerty".
W czasie obiadu żona zagaduje do męża:
- Wiesz, z czasem właściciele i ich zwierzęta upodabniają się do siebie.
- To może jednak nie kastrujmy kota?
Żona do męża:
- Pilnie potrzebuję futra z norek!
- Przecież masz.
- Ale z kawałków, a ja chcę z całych futer! Wszystkie w księgowości mają, tylko jak chodzę jak menelica!
- Wszystkie w księgowości? U was w księgowości jedna Lusia jest.
- Ale ma!
- A ja chcę nowy aparat fotograficzny Canon 5D Mark 2!
- Przecież masz!
- Mam 5D, a chcę Mark 2! Wszyscy mają, tylko ja jak jakiś menel...
- Ale widzisz... ty po prostu chcesz, a ja potrzebuję!
- Wyobraź sobie: toną dwie osoby. Jedną ty kochasz bez wzajemności, druga kocha ciebie bez wzajemności.
Możesz uratować tylko jedną. Kogo wybierasz?
- Nie umiem pływać.
Przyszła teściowa pyta się przyszłej synowej:
- A wiesz ty, jak ugotować barszcz?
- Tak.
- A co trzeba zrobić, aby on był smaczny, a?
- A wykopać teściową z kuchni, żeby się do garów nie wtrącała.
Naukowcy twierdzą, że wypadek w Fukushimie nie spowodował zmian genetycznych u roślin i zwierząt.
Rośliny i zwierzęta to jednogłośnie potwierdzają.
Urodzaj na Ukrainie w tym roku marny. GRAD wykończył uprawy.
Z małżeństwem sprawa jest bardzo prosta. Nieudane małżeństwo - rozwód. Udane małżeństwo - syndrom sztokholmski.
- Ojejej! A czyje to oćka, cio? A czyje to paluszki? A rąsie? A uszka?
- Nie przebieraj tyle w garnku i jedz obiad, jesteśmy porządną rodziną kanibali!
Pomiatano tobą od dzieciństwa? Twoje życie ssie? Nienawidzisz ludzi i życzysz im jak najgorzej?
Warszawska straż miejska rozpoczyna rekrutację!
- Kochanie, jeszcze ci tego nie mówiłam, ale jesteś znakomity w łóżku... Gdzie się tego nauczyłeś?
- Jak to gdzie? W wojsku!
Wynalazca z Siedlec skonstruował perpetuum mobile. Od zwykłego silnika różni się tylko brakiem przycisku "wył.".
Ten lekarz, który zachorował na ebolę jest już zdrowy i opuścił szpital. Kiedy biały zachorował, to szybko wynaleźli lekarstwo.
Co należy pokazać kobiecie po dwóch latach bezwypadkowej jazdy?
Drugi bieg.
Chciałbym być jak nasi celebryci: mieć talent do bycia beztalenciem i zarabiania na tym kupy pieniędzy.
Artykuł w Cosmo: '35 miejsc w które twój facet lubi być dotykany.' Pieprzę to. Wolę być dotykany 35x w jedno miejsce.
Żona wyszła na zakupy a to oznacza tylko jedno: porno bez słuchawek!
Ryanair zatrudnił 82 nowych mechaników. Teraz mają już 83.
Mam duży samochód i ludzie mówią, że kompensuję tym sobie małego penisa. Zacząłem jeździć w ubraniu.
W razie wojny nuklearnej przeżyją tylko karaluchy. Oznacza to tyle, że Polska wciąż będzie miała funkcjonujący rząd.
Mały Żyd poprosił rodziców o transformersa. Dostał larwę i przykaz żeby siąść i poczekać.
W domu powiało grozą. Żona zmyła makijaż.
Mam magistra z psychologii, ekonomii i politoliogii. Nie mam pracy, ale przynajmniej wiem dlaczego.
W Iranie zamierzają pozwolić kobietom raz w tygodniu zdejmować woal z twarzy. Na całe 10 minut.
To chyba czas na mycie zębów i golenie.
- Tato, co to jest viagra?
- Widzisz synku, viagra to taka tabletka, którą tata musi brać, bo mama się starzeje.
Sąsiad zaprosił mnie na obiad. Nie jestem ekspertem, ale sądzę, że w warunkach więziennych oznacza to po prostu 'zgwałcę cię'.
Rodzice mojej dziewczyny są bardzo religijni.
Pamiętam kiedy pierwszy raz u niej nocowałem, jej ojciec nie chciał żebyśmy spali razem. Szkoda, jest bardzo przystojny.
Stosunek seksualny trwa średnio 7 minut. Dlaczego więc trzeba płacić za całą godzinę?
Ponoć 26% mężczyzn doświadczyło lodzika w samochodzie.
To pewnie te same 26%, które sra ze strachu na widok zwalniaczy drogowych.
Żona od tygodnia jest w śpiączce. Jeśli niedługo się nie wybudzi, to trzeba będzie wezwać pogotowie.
Według badań, mężczyźni z dużymi penisami są bardziej pewni siebie.
Kobiety z dużymi penisami wygrywają mistrzostwa Europy w rzucie młotem.
Wiecie w jakim wieku ludzie są najszczęśliwsi?
Po osiemdziesiątce. A wiecie dlaczego?
Bo wszyscy, którzy wku*wiali już dawno zdechli.
Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...
Jeżeli przy rejestracji nowego iPhone'a zaznaczysz, że mieszkasz w Izraelu,
AppStore nawet nie będzie ci proponować płatnych aplikacji.
Wczoraj piłem koniaki "Napoleon" i "Kutuzow". Najgorszy kac od 1812 roku.
- Nauczysz mnie robić to, czego nie wolno?
- A ile masz lat?
- 14.
- Wyciągaj zeszyt i długopis. Będziemy dzielić przez zero.
Mieszkasz w Rosji? Dziedziniec twojej kamienicy nie był od lat remontowany?
Namaluj tam na ścianie flagę ukraińską. Następnego dnia nie poznasz tego miejsca.
Paranoja - to wtedy, kiedy ci się wydaje, że po twojej nocy pełznie pająk,
co chwilę sprawdzasz, a to jednak kot ociera ci się o łydkę.
A ty nagle sobie przypominasz, że nie masz kota - i to jest już na dokładkę schizofrenia.
Po wprowadzeniu rosyjskich sankcji odwetowych okazało się, że Rosja obżerała pół świata.
Oto on - długo oczekiwany urlop. W schowku mam mapy sztabowe podwarszawskich lasów,
w kieszeni zapałki, a w bagażniku kanister benzyny oraz szefa.
To nie rosyjscy komandosi byli na Ukrainie. To czelabińska wycieczka szkolna zabłądziła.
Chłopak kłóci się z dziewczyną:
- Ty stara krowo!
- Ty gerontokrowojebco!
Mój sąsiad postanowił zacząć od zera. Ogromną rolę odegrało w tym kasyno.
Za zamknięciem McDonaldów w Rosji lobbowała ich najzawziętsza konkurencja - Stowarzyszenie Właścicieli Płatnych Toalet.
Kapitan trawlera rybackiego nawet w metrze nie może opędzić się od mew.
Postęp miał na celu, aby człowiek miał coraz więcej wolnego czasu.
Pralka, zmywarka, roboodkurzacz... Nawet guzik zamykania drzwi w windzie pozwala nam oszczędzić kilka sekund.
A potem pojawił się Internet.
- Kobiety NIE są mściwe! - mruczała wściekle pod nosem, wkładając watę szklaną do jego bokserek.
Statystyka jest bardzo zdradliwa. Zdajecie sobie sprawę że aż 9 na 10 osób jest zadowolonych z gwałtu zbiorowego?
Co odbiera cygan przy kasie w McDonaldzie?
Apetyt.
Czym różni się murzyn od ławki w parku?
Ławka utrzyma cztery osoby.
Żona nominowała mnie do wodnego wyzwania. Jestem lekko zdziwiony.
Czy ktokolwiek inny był oblewany z podłączonym do prądu tosterem w rękach?
- Czy to prawda, że kobiety lubią blizny?
- Ja nie. Po prostu ich nie znoszę.
- Dobrze - powiedziałem wyciągając nóż - więc bez awantur zrobisz co ci każę.
Profesor Stephen Hawking w wodnym wyzwaniu nominował BZZZZZZZZZZZZZZZZZT!
Według Cosmo grubi mężczyźni są lepszymi kochankami i ich stosunek trwa średnio 48 minut.
Szkoda, że przez pierwsze 46 szukają własnego interesu.
Ludzie w Afryce dołączyli do wodnego wyzwania. Wylewają na siebie całe wiadra powietrza.
Ebola jest już w Wielkiej Brytanii. Arsenal oferuje mu trzyletni kontrakt.
Czym różni się obraz żyjącego artysty od prostytutki?
Jedno będzie po śmierci dużo droższe, a drugie za darmo.
Sąsiad powiedział, że ciężko jest mu symatyzować z bezdomnymi. Spaliłem mu dom.
Robin Williams grał w Pani Doubtfire z dziecięcą aktorką Marą Wilson.
Zmarł dwa tygodnie temu. Richard Attenborough grał Cudzie na 34 ulicy z dziecięcą aktorką Marą Wilson.
Zmarł kilka dni temu. Dany de Vito grał z dziecięcą aktorką Marą Wilson w Matyldzie. Pewnie sra ze strachu.
Umiejętność mówienia w kilku językach jest zaletą, ale umiejętność trzymania gęby na kłódkę w jakimkolwiek języku jest bezcenna.
Kiedy poprosiłem swoją dziewczynę o rękę, to chodziło mi o to co ona mi tą ręką robi. Niestety dostałem też całą resztę.
Idzie dwóch Angoli ulicą i widzą plakaty na murach. Na jednym napis: 'Poszukiwany Pakistańczyk - pedofil'.
Na drugim: 'Poszukiwany Hindus - gwałciciel'. Jeden odwraca się do drugiego i mówi:
- 'Widzisz Harry? Pieprzeni imigranci! Przyjeżdżają tutaj i zabierają najlepszą robotę!'
Co należy zrobić, jeśli w wyniku masturbacji straciło się wzrok?
Wytrzeć okulary.
Szatański wynalazek Wielkiego Brata. Dajcie ludziom smartfona abo kamerę samochodową a sami zaczną się nagrywać,
kontrolować i donosić...
W Tej Islandii to musi być w chuj wesoło. Jak nie wybucha znany już wcześniej Ejjawamchujadampolatać.
To dla odmiany wybucha Barabarabungabunga.
Blondynka odwiedza blondynkę i podziwia jej nowy komputer:
-O widzę, że nawet myszka ci się świeci!
A druga patrząc sobie miedzy nogi:
-Żartujesz?! Gdzie?!
-Sąsiedzie co tak u was wczoraj w nocy huknęło?
-A starej się przez sen piardło... A u was co tak grzmotnęło?
-A moja się huku przestraszyła i z łóżka spadła...
Z tym eksportem do Rosji to tak trochę jak z naszym byłym prezydentem.
Kiedyś nie chcieliśmy a musieliśmy. Teraz chcemy a nie możemy...
A propos embarga. Ciekawe czy Microsoft założył Rosji embargo na Windowsa?
Marzenie każdej pani domu: posprzątać i nacisnąć "save".
Poziom intelektualny parlamentarzystów jest taki, że jak jeden z drugim debil we wtorek poślizgnie się i złamie rękę,
to nie będzie walczył z gołoledzią, tylko z wtorkami.
Karma wraca. Pracownica administracji komunalnej dwie godziny przestała w kolejce nie do tego okienka.
Żeby nie kółko od myszy to bym nie miał żadnego wysiłku fizycznego.
Najlepszy budzik to telefon z pracy z zapytaniem: " Gdzie ty, kurwa, jesteś?!"
Niemieckie władze nałożyły na J. Biebera karę 8 tysięcy euro za wwóz małpy bez zezwolenia.
Małpa za Biebera musi zapłacić 3 razy tyle.
Brytyjscy naukowcy wykazali, że małpy częściej znajdują związek między ołówkiem a
kasetą magnetofonową niż ludzie urodzeni po 1985 roku.
Jeżeli śni ci się jakiś człowiek, to znaczy, że on myśli o tobie.
Kate Upton - nie spodziewałem się...
Bogaty przedsiębiorca Rabinowicz nagabuje swojego przyjaciela, prawnika Kucmana:
- Wpadnij do nas na obiad, ciotka Sara się o ciebie dopytuje!
- Dobra, jaki kodeks przynieść? Cywilny czy karny?
Najlepszy prezent to ten wykonany własnoręcznie. Tak przynajmniej uważają fałszerze pieniędzy.
Córka dzwoni do matki:
- Mamo, gdzie są moje ochraniacze na kolana? Pojechałam z paczką...
- Na rolki?
- Nie, na Woodstock.
Debata Korwin-M. - Pawlak: werbalna biegunka kontra intelektualne zaparcie.
Dlaczego mężczyźni wiążą się z kobietami, które wydają ich pieniądze, płacząi ciągle narzekają?
Bo innych nie ma.
- Stuuulll... z powylaaaamywanymyyy... nogamy... podhszasss.. szusyy ... szasaaaa... szeeedlll... szuchoooom szosoooo...
- Kochanie. Czy możesz popracować nad dykcją, jak już skończysz robić mi loda?
Co pada w górach?
Konie...
- Sierioża, to co, napijemy się?
- Powaliło cię? Jest 4 rano?
- A czy ja ciebie o godzinę pytam?!
- Lepiej spróbować i żałować, niż żałować, że się nie spróbowało!
- Nie zgadzam się z tym.
- Ty co, pesymista?
- Nie, jestem żonaty.
Bardzo gruba dziewczynka mocno kichnęła i pobujała się na huśtawce jeszcze godzinę.
Prokurator pyta świadka:
- Kiedy pan po raz ostatni widział ofiarę?
- W nocy z 28-go na 1-go.
- Którego miesiąca?
- Pan nie uwierzy...
Dla niektórych polityków nekrolog to najlepszy możliwy chwyt PR-owy.
Lajfhak: twój zaprzęg husky będzie biegł szybciej, jeżeli będziesz ich poganiać po koreańsku.
W Afryce na człowieka składającego się w min. 80% z wody mówi się "bogaty".
Męskie slipy przeniesione wiatrem z balkonu mieszkania nr 63 przez okno do mieszkania
nr 37 stały się w tym drugim przyczyną rozwodu.
Czelabińskie linie lotnicze uruchamiają przystanki na żądanie.
Najkrótsza relacja ze zlotu:
- Nie pamiętam nic, ale było zajebiście!
- Jak odróżnić wiewiórkę od fortepianu?
- Postawić oboje pod drzewem. To, co wejdzie na drzewo, na pewno nie będzie fortepianem.
- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka.
- Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...
Przez 20 minut goniłem z nożem laskę po mieście.
W końcu okazało się, że to nie jej nóż.
Tort weselny - ostatnie przypomnienie, że można było włożyć jej coś w usta.
Wodne wyzwanie jest jak Akademia policyjna. Z każdym kolejnym mniej śmieszne.
WIdzieliście te filmiki, na których muzułmanie wymachują kałachami? Miękie faje. Dziewięciolatki w Ameryce mają uzi.
Jaka jest różnica pomiędzy szkołą podsatwową a burdelem?
Dla muzułmanina żadna.
Basen. Mały chłopczyk z wielką żywą rybą pod pachą ładuje się na najwyższą trampolinę. Ratownik krzyczy:
- Co chcesz z tym zrobić?!
- Potrójne salto.
Zauważyliście, że nikt z Afryki nie bierze udział w wodnym wyzwaniu?
Chyba mają coś przeciwko dobroczynności. Gnoje.
Mój dziadek ma takiego Parkinsona, że jak otwiera butelkę szampana, to wygląda jakby wygrał grand prix F1.
Mały ma napisać kim chce być jako dorosły:
- Tato, jak pisze się baletmistrz?
- P-I-Ł-K-A-R-Z.
Chyba za dużo się onanizuję. Mój Playboy z 2012 roku waży więcej niż encyklopedia.
Jak muzułmanin nazwie dziewięciolatkę z kanapką z szynką w ręku?
Dylemat.
- Byłem dzisiaj na bazarze, a tam jeden facet, namawiał mnie na kupno wypasionego roweru, prosto z Anglii.
- Za ile?
- Nawet nie drogo!
- Kupiłeś?
- Z kierownicą po prawej stronie?!
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 6 wrz 2014, o 22:14
Pewna kucharka podając w szkolnej stołówce nieświeżą surówkę rozpoczęła nieświadomie nowy sezon gry o tron
Przed referendum o odłączeniu Szkocji od Zjednoczonego Króletwa obie strony wydały mnóstwo pieniędzy żeby przeciągnąć wyborców
na swoją stronę, ale wynik i tak będzie zależał od tego, czy dzień wcześniej puszczą w telewizji Braveheart.
Michael Schumacher to jednak twardziel. Zaakeceptował wodne wyzwanie i nawet się nie skrzywił,
kiedy wylali na niego wiadro lodowatej wody.
Tatusiowe mają dzień ojca. Mamusie - dzień matki. Zakochani cieszą się walentynkami.
Koniobijcom zostaje tylko niedziela palmowa...
Moja dziewczyna w łóżku powiedziała: 'Chcę, żebyś był zły, strasznie zły!'
Doszedłem po 20 sekundach.
Stosunek seksualny - masturbacja, która wymknęła się z rąk.
Ludzie w Afryce, którzy widzieli wodne wyzwanie myślą, że biały, głupi człowiek przeszedł 30 kilometrów żeby zrobić coś tak
bezsensownego.
W USA pozwalają dziewięcioletnim dziewczynkom bawić się bronią maszynową. W Rotherham mają lepsze zabawki.
Wypadek w pralni sprawił, że nie mogłem uprawiać seksu przez 2 tygodnie. Gnoje zniszczyli mi kominiarkę.
Tylko ludzie, którzy nigdy się nie rozwiedli twierdzą, że żyje się tylko raz.
Dlaczego ludzie obrażają się na słowo 'ciapaty'? Przecież 'jebany', które jest przed i 'skurwiel' które jest za,
są dużo bardziej obelżywe.
Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek...
Rosja to raj na ziemi, odkąd jabłko stało się owocem zakazanym.
Przypadkowe otwarcie drzwi do schowka na szczotki zapewniło Wowaczce piątki z rosyjskiego i wf-u do końca szkoły.
Idealny mąż - człowiek, który wierzy, że ma idealną żonę.
- Wadim, gdzie ty byłeś ostatnie trzy dni?!
- Chlałem.
- Zdradziłeś mnie?!!
- Skąd mam wiedzieć? Chlałem.
Krzyku duszy nie mierzysz w decybelach, tylko w wypitych litrach.
Nie jestem narcyzem. Mam po prostu piękne kości.
- Mamo, ja chcę kotka!
- A jak będzie szczał do butów?
- To wtedy imię " Czapka" będzie prorocze.
Dziewczyny, pamiętajcie: pocałunek za Snickersa w trzeciej klasie to pierwszy krok do prostytucji.
Dentysta z mieszanymi uczuciami spojrzał na podarowanego mu konia...
Czelabiński treser potrafi wyszkolić węża, by ten służył jako łom.
W związku ze zniesieniem ograniczeń poboru homosi do armii amerykańskiej amerykańskie
parady wojskowy stały się paradami równości.
Nikt się nie uratuje, jeżeli jamajscy biegacze zamienią się w zombie.
Aby udowodnić swoją nieingerencję w sprawy Ukrainy,
Rosjanie odznaczyli pskowską dywizję powietrznodesantową orderem Bohdana Chmielnickiego.
Na początku było Słowo. A Słowo to brzmiało: "JEBNIE!!!"
Więzień pyta współwięźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz...
Przed referendum o odłączeniu Szkocji od Zjednoczonego Króletwa obie strony wydały mnóstwo pieniędzy żeby przeciągnąć wyborców
na swoją stronę, ale wynik i tak będzie zależał od tego, czy dzień wcześniej puszczą w telewizji Braveheart.
Michael Schumacher to jednak twardziel. Zaakeceptował wodne wyzwanie i nawet się nie skrzywił,
kiedy wylali na niego wiadro lodowatej wody.
Tatusiowe mają dzień ojca. Mamusie - dzień matki. Zakochani cieszą się walentynkami.
Koniobijcom zostaje tylko niedziela palmowa...
Moja dziewczyna w łóżku powiedziała: 'Chcę, żebyś był zły, strasznie zły!'
Doszedłem po 20 sekundach.
Stosunek seksualny - masturbacja, która wymknęła się z rąk.
Ludzie w Afryce, którzy widzieli wodne wyzwanie myślą, że biały, głupi człowiek przeszedł 30 kilometrów żeby zrobić coś tak
bezsensownego.
W USA pozwalają dziewięcioletnim dziewczynkom bawić się bronią maszynową. W Rotherham mają lepsze zabawki.
Wypadek w pralni sprawił, że nie mogłem uprawiać seksu przez 2 tygodnie. Gnoje zniszczyli mi kominiarkę.
Tylko ludzie, którzy nigdy się nie rozwiedli twierdzą, że żyje się tylko raz.
Dlaczego ludzie obrażają się na słowo 'ciapaty'? Przecież 'jebany', które jest przed i 'skurwiel' które jest za,
są dużo bardziej obelżywe.
Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek...
Rosja to raj na ziemi, odkąd jabłko stało się owocem zakazanym.
Przypadkowe otwarcie drzwi do schowka na szczotki zapewniło Wowaczce piątki z rosyjskiego i wf-u do końca szkoły.
Idealny mąż - człowiek, który wierzy, że ma idealną żonę.
- Wadim, gdzie ty byłeś ostatnie trzy dni?!
- Chlałem.
- Zdradziłeś mnie?!!
- Skąd mam wiedzieć? Chlałem.
Krzyku duszy nie mierzysz w decybelach, tylko w wypitych litrach.
Nie jestem narcyzem. Mam po prostu piękne kości.
- Mamo, ja chcę kotka!
- A jak będzie szczał do butów?
- To wtedy imię " Czapka" będzie prorocze.
Dziewczyny, pamiętajcie: pocałunek za Snickersa w trzeciej klasie to pierwszy krok do prostytucji.
Dentysta z mieszanymi uczuciami spojrzał na podarowanego mu konia...
Czelabiński treser potrafi wyszkolić węża, by ten służył jako łom.
W związku ze zniesieniem ograniczeń poboru homosi do armii amerykańskiej amerykańskie
parady wojskowy stały się paradami równości.
Nikt się nie uratuje, jeżeli jamajscy biegacze zamienią się w zombie.
Aby udowodnić swoją nieingerencję w sprawy Ukrainy,
Rosjanie odznaczyli pskowską dywizję powietrznodesantową orderem Bohdana Chmielnickiego.
Na początku było Słowo. A Słowo to brzmiało: "JEBNIE!!!"
Więzień pyta współwięźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 13 wrz 2014, o 21:21
Zapchany do niemozliwosci autobus. Nagle w tym tlumie rozlega sie oburzony damski glos:
- Prosze pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Prosze pana, CO PAN ROBI?!
Z glebi autobusu rozlega sie meski glos:
- Stary, no nie badz cwok, opowiadaj!
Klinika stomatologiczna. Przychodzi pacjent z karteczką:
"Wczoraj u was ząb leczyłem i teraz mi się szczęka nie otwiera. Zróbcie coś."
Lekarz odpowiada:
- Zrobimy. Będzie to kosztować 20 tysięcy rubli.
Pacjentowi z wrażenia opada szczęka. Lekarz mówi:
- I gotowe. Zapraszam do kasy przy wyjściu.
- Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak
Jeśli mewa leci dupą do przodu, to mocno wieje!
Kijów niesie pokój i dobrobyt na wschodnią Ukrainę. Pokój ma kaliber 125 a dobrobyt 5,56 mm.
Jeśli teściowa słucha zięcia, to przypuszczalnie nie jest to jej zięć.
Jeśli zięć słucha teściowej, to przypuszczalnie pracuje w FSB.
- Coś taki markotny?
— Od tygodnia żonie się śni, że się spotyka z Putinem.
— I co?
— Nie wytrzymałem i zrobiłem jej awanturę.
— I co?
— Wczoraj przyśnił mi się pułkownik FSB i powiedział, żebym
nie wtykał nosa w tę sprawę.
Lata dwudzieste. Telefon do Czeki:
— Iwanow ma mnóstwo pieniędzy!
— Już jedziemy.
Lata siedemdziesiąte. Telefon do KGB:
— Pietrow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu!
— Już jedziemy.
Lata dziewięćdziesiąte. Telefon do FSK:
— Sidorow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu!
— I co?
— Nie płaci podatków!
— Już jedziemy.
Współcześnie.
Telefon do FSB:
— Kozłow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu, nie płaci podatków…
— Sekundę, łączę…
— Halo, tu Kozłow. W czym problem?
Wczoraj w godzinach przedpołudniowych miał miejsce wybuch na Słońcu.
Po 15 minutach na miejscu zdarzenia zjawili się funkcjonariusze FSB, ministerstwa ratownictwa i GRU.
Brytyjscy dyplomaci zachowywali się podejrzanie: chodzili kolejno do tego samego parku i oglądali ten sam kamień.
— Szpiedzy — domyślili się funkcjonariusze FSB, przejęli kamień i zanieśli do ekspertyzy.
Siedzą pod drzwiami laboratorium,czekają na wynik. Za drzwiami huk, pył. Wreszcie wychodzi
uczony w białym fartuchu.
— I co? — pytają funkcjonariusze FSB.
— Nie uwierzycie, ale w zwykłym parku moskiewskim udało się wam znaleźć meteoryt.
— Świetnie! W raporcie napiszemy, że w szpiegowskim urządzeniu zastosowano technologie kosmiczne.
— Skąd wiesz, że FSB założyła ci podsłuch?
— W moim pokoju pojawiła się nowa szafa.
FSB zdemaskowała dwóch brytyjskich szpiegów i przejęła urządzenia szpiegowskie wartości 10 mln euro.
Odpowiedź MI5 była asymetryczna: napisała i rozpowszechniła dwanaście kawałów o FSB i jej szefie.
Trzech rozbitków, Amerykanina, Niemca i Rosjanina, schwytali tubylcy. — Jeśli uda wam się nas czymś zadziwić, to was wypuścimy,
jeśli nie — zjemy.
Amerykanin mówi: komputer. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Wiemy. To takie coś z monitorem i klawiaturą.
I zjedli Amerykanina.
Niemiec mówi: komórka. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Wiemy. To takie coś z guzikami. Naciśniesz i rozmawiasz z innym człowiekiem.
I zjedli Niemca.
Rosjanin mówi: FSB. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Nie wiemy. Idź w pokoju, ale objaśnij nam, co to jest FSB.
Rosjanin na to: — A co tu objaśniać. To takie same gadziny jak wy. Odejdą na bok, poszeptają, poszeptają i nie ma człowieka!
Gdybym dostawał złocisza za każdym razem jak pomyślę o żonie, to zacząłbym o niej myśleć.
Ostatnio sypiam w kominiarce. W razie włamania złoczyńcy wezmą mnie za swojego.
- Synek, chodź, pokażę ci zdjęcia nagiej Jennifer Lawrence!
- Tato, ona wygląda jak wielka biała plama.
- Czekaj, wytrę monitor.
W niektórych muzułmańskich krajach zabroniono wyświetlania świnki Peppy,
bo narusza prawa islamu. Imam powiedział, że można tolerować to, że jest świnią, ale pozwolić samicy na zabawę i naukę,
to jest ostra przesada.
Ilu trzeba Niemców żeby wymienić żarówkę?
Jedenego. Są wydajni i nie mają poczucia humoru.
Byłem strasznie zdziwiony kiedy moja dziewięcioletnia córka powiedziała mi,
że jej nauczyciel uważa mnie za złego ojca. Odpałem na to: 'dokończ piwo i pójdziemy z nim pogadać.'
Dzisiaj w parku widziałem gościa, który podnosił psie odchody i pomyślałem: wreszcie jakiś odpowiedzialny psi właściciel.
Po chwili zorientowałem się, że nie miał torby. Ani psa.
Natrafiłem na swoje zdjęcie, na którym ssę pierś matki. Ale wczoraj była balanga...
Konkurs na miss Arabii Saudyjskiej został odwołany. Niektóe uczestniczki miały w strojach za szerokie szpary na oczy.
Joan Rivers jest jak lazania z biedry: więcej plastiku niż mięsa i niedługo wyląduje w piecu.
Na stronach z pornografią jest mnóstwo reklam w stylu: 'Czy chcesz powiększyć swojego penisa?'.
Jasne, że chcę. Właśnie po to wchodzę na te strony.
Po ostatnim włamaniu do chmury Apple możemy podziękować bogu, że Adele ciągle używa androida.
Stare przysłowie mówi, że "Przy jednej dziurze to i kot zdechnie"
Dla tego kobiety mają ich aż trzy...
W Indiach urodził się chłopiec ważący ponad 11kg.
Według zapewnień lekarzy zacznie chodzić szybciej niż jego mama...
- A co się Twojej żonie stało w rękę?
- Odmroziła sobie.
- Jak to odmroziła?? W środku lata??!!!
- Nie mogła się w Lidlu zdecydować, czy wziąć do obiadu mrożony szpinak, czy mrożony groszek z marchewką.
Pewien nowy ruski był taki oszczędny, że zamiast żonie i dzieciom kupowac na zimę ubrania
zawsze wysyłał je w tym czasie na trzymiesięczny urlop do Tajlandii.
Uśmiech - pojęcie rozciągliwe.
W związku z wystosowanym przez kraje nadbałtyckie do USA oczekiwaniem objęcia ich ochroną przeciwrakietową
rosyjskie Ministerstwo Obrony uspokaja; kraje o rozmiarach mniejszych od grzyba atomowego traktuje się
wyłącznie bronią konwencjonalną.
Rosyjska cerkiew prawosławna postanowiła wesprzeć politykę sankcji. Ogłosili ścisły post jak rok długi.
Zwolnieni przez Kijów rosyjscy żołnierze dostali na odchodne pamiątkowe kompasy.
Jeżeli kobiety są jak książki to Rafalala to zaczytany podręcznik leczenia chorób wenerycznych.
Wszyscy po śmierci trafiają w jedno miejsce.
Optymiści nazywają je rajem, pesymiści - piekłem.
Kiedy dziewczynka staje się kobietą?
Gdy rozmrożone lody kapią jej na piersi, a nie na nogi.
Niedźwiedzie, które spotykają ludzi myślą, że oni żyją na drzewach.
W Internecie drastycznie spadła liczba komentarzy wybitnych publicystów, politologów i ekonomistów.
Zaczęła się bowiem szkoła...
- Kochanie, co dziś mamy na obiad?
- Gołąbki leniwe.
- To znaczy?
- Kapusta na balkonie, farsz w zamrażarce.
Maleńka chytrość: aby nie zgubić myszy bezprzewodowej, przywiąż ją żyłką do komputera.
- Co otrzymamy wywołując u żółwia zaparcie?
- Granat odłamkowy.
Państwo prawa w praktyce - system, w którym ci, co kradną najwięcej, pilnują tych, którzy kradną mniej, by ci nie kradli więcej.
Rosyjscy spadochroniarze rzeczywiście zabłądzili. Przypadkowo wydano im mapy przewidziane na 2015 rok.
Przy siedzącej pracy punkt podparcia ewoluuje w punkt widzenia.
Dlaczego kiedy człowiek łapie ryby w sieć to jest kłusownictwo, a kiedy supermarkety łapią człowieka w sieć
to to jest marketing?
W Szkocji tylko biseksualista nie może odpuścić żadnej spódniczce.
Co to znaczy, że kobieta włącza wycieraczki, chociaż nie pada deszcz?
- Będzie skręcać
Znaleziono ciało hakera, który udostępnił zdjęcia Jennifer Lawrence.
To pierwszy przypadek śmierci na skutek poklepywania po plecach.
Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.
Erik Weinhenmayer, pierwszy niewidomy, który zdobył Mount Everest powiedział,
że najgorsze było ostatnie 200 metrów: 'Taszczenie zamarzniętego labradora, to istny koszmar.'
Manchester United ściągnął Falcao i Di Marię.
To jak powiększanie biustu choremu na raka: świetnie wygląda, ale nie załatwia problemu.
Rozmowa w barze:
- Aktualnie spotykam się z kimś, ale to fiut.
- A gdzie jest teraz?
- Stoi przede mną.
- Mamo, dlaczego nie znam swojego ojca?
- Bo miał kominiarkę...
Nie to, że nie przepadam za Kaczyńskim, ale jeżeli miałbym szklankę wody, a on by płonął, to wypiłbym za jego zdrowie.
Mam doyć ludzi, którzy mówią, że Justin Bieber dołączy do Kurta CObaina i Amy Winehouse w klubie 27.
Wyobrażacie sobie, że trzeba czekać jeszcze siedem lat aż to małe gówno zdechnie?
Modliłem się do Jezusa żeby wygrać w lotto. Trafiłem trójkę.
Do wszystkich ateistów: jedno i drugie wskazuje, że istnieje i że był Żydem.
Według doniesień prasowych Joan Rivers jest obłożnie chora i być może już niedługo spotka się ze swoim stwórcą.
Doktorem Frankensteinem.
- Synu, nie dostałeś tej pracy? Trudno. Życie się na tym nie kończy.
Pomyśl o sobie jak o Van Goghu. Wszycy mówili, że nigdy nie będzie artystą,
bo nie ma jednego ucha. I wiesz co on na to odpowiedział?
- Co?
- Dokładnie!
Ostatnio zarzuca się Obamie, że przemawiał w letnim garniturze a nie w czymś bardziej tradycyjnym.
Co miał założyć? Łańcuch i kajdany?
Najnowsze badania mówią, że kobiety mają nie jeden, a dwa okresy: rano i wieczorem.
Tabletki gwałtu są do niczego. Wczoraj wziąłem dwie i wróciłem do domu bez bzykanka.
Kto wygrałby walkę Bruce Lee vs. Muhammed Ali?
Zecydowanie Ali. Może i ma parkinsona, ale ciągle żyje.
Całe życie chciałem mieć wielkiego chuja. Adoptowałem Giertycha.
Moja żona ma serce we właściwym miejscu. Tylko twarz z dupą się zamieniły...
Rabinowicz chce się nająć na handlowca. Szef firmy mówi:
- Proszę Pana, nie wiem czy się Pan nadaje. Od moich pracowników wymagam operatywności.
Rozumie Pan o czym mówię? Szukam tylko takich, co to by byli w stanie eskimosowi lodówkę sprzedać!
- Ooo! To wymarzona praca dla mnie. Na przykład mój największy sukces, to sprzedaż towaru,
którą dokonałem w zeszłym roku. Klientem był arabski szejk. Właściciel haremu składającego się z 247 żon!
- No jeśli Pan mu sprzedał nawet sto Rolce-Roys'ów - to żaden sukces.
- Panie! Ja mu sprzedalm sto dmuchanych seks lalek!
Na lekcji religii katecheta pyta dzieci, kogo należy najbardziej czcić. Kto przyniesie jutro najlepszą odpowiedz, ten dostanie 50 groszy na cukierki.
Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty, Janek.
- Mamę!
- A ty, Rysiu?
- Tatusia!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz, pierwszy raz cię widzę!
- Srulek Rozenkranc!
- A skąd się tu wziąleś?
- Słyszałem, że tu można zarobić, więc przyszedłem!
Co robi senna gejsza z rozwolnieniem?
Wali w kimono.
Nie mówię, że się postarzałem. Ale teraz, te wszystkie dźwięki, które wydawałem z siebie ruchając żonę na dywanie,
wydaję wstając z fotela celem udania się do kibla.
W kraju, w którym średnie spożycie alkoholu na jednego mieszkańca w ciągu roku wynosi 18 litrów czystego spirytusu,
trudno jest udowodnić, że picie coca-coli jest szkodliwe.
- Musimy się rozstać!
- Ale w czym Ty masz problem Zenek? Używam za dużo makijażu???
- No w tym, to między innymi, jest główny problem Stefan!
Polska odmówiła przelotu nad swoim terytorium rosyjskiemu ministrowi obrony,
twierdząc, że porusza się samolotem wojskowym. Po tym, jak Moskwa wysłała do Warszawy zdjęcia,
jak naprawdę wyglądają ich samoloty wojskowe, korytarz natychmiast został otwarty.
Dziadek z wnuczkiem w cyrku. Na arenie stoi dyrektor cyrku i zapowiada:
- Proszę Państwa! A teraz gwóźdź programu! Śmiertelny numer!!!
Widzów o słabych nerwach prosimy na ten czas o wstrzymanie oddechu!!!
Werble. Gasną światła. Werble. Mroczna muzyka. Światła się zapalają. Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku! Ja nic nie widziałem! Ten śmiertelny numer! O co tu chodziło? Dziadku! Dziadku??? DZIADKU???
Rosyjski patriota nie jada w McDonaldzie!
Rosyjski Superpatriota chodzi do McDonalda tylko po to, żeby się odlać!
Zenek miał takiego pecha, że czarne koty na jego widok spluwały przez lewe ramię, jak mu mu miały przebiec drogę pod drabiną.
Szkoła muzyczna.
- Jewgienij. Powtarzam. Musisz więcej ćwiczyć. Inaczej nigdy nie zostaniesz wielkim skrzypkiem.
Więcej ćwiczeń. Nie tylko tutaj w szkole. W domu też!
- Ależ ćwiczę Panie Profesorze. Cwiczę! Codziennie w domu! Już siódmy sąsiad się powiesił!!!
- A co to za sterta węgla?
- Cśśś głupku! To grób mojego dziadka!!!
- Eee... przepraszam. Jak dziadek umarł?
- Na zawał.... w kopalni...
- Tato? A dlaczego cukierki są owijane w taki papierki, co szeleszczą jak się je rozwija?
- Żebyśmy słyszeli, jak mamusia się odchudza...
- Gdzie służysz Sierioża?
- Pod Paryżem.
- Wow. Super. A gdzie dokładnie?
- W Czelabińsku.
- W Czelabińsku? I to ma być pod Paryżem?
- Dowódca mówił, że to raptem 12 minut lotu...
Ukraina.
Droga redakcjo! Dziękuję za przepis! Awokado zastąpiłam ziemniakiem, a krewetki słoniną.
Mężowi strasznie smakowała Wasza sałatka z awokado i krewetkami!
Wraz ze wzrostem sankcji wobec Rosji wedlug informacji rządowych, wzrosla ilość witamin dostępnych w kaszy gryczanej.
Apteka. Wchodzi facet i pyta:
- Macie jakieś silne, ale takie naprawdę silne tabletki na uspokojenie?
- No mamy. Ale one są na receptę proszę Pana!
- To nieistotne. Zażyjcie ze dwie! TO JEST NAPAD!!!
Blondynka jedzie samochodem. Zatrzymuje ją patrol Policji do rutynowej kontroli. Sprawdzają dokumenty. Policjant pyta:
- Apteczkę Pani ma?
- Mam. Skaleczył się Pan??
Jak donosi agencja TASS - w dniu dzisiejszym o godzinie 8:00 czasu lokalnego,
trzech rosyjskich turystów przebywających w Alanii, w pięciogwiazdkowym hotelu Villa Augusto,
obroniło szwedzki bufet przed Niemcami.
Czym się różni trądzik od księdza?
Trądzik czeka aż dzieciak skończy 13 lat zanim zaleje mu twarz...
Lubię czarny humor itd, ale mimo wszystko wolałbym, żeby ludzie opamiętali się z żartami na temat terroryzmu.
Nie chodzi o to, że jestem sztywniakiem, po prostu mój ojciec znajdował się w samolocie,
który 11 września uderzył w jedną z wież World Trade Center i naprawdę czuję się dotknięty za każdym razem,
gdy ktoś bezmyślnie żartuje z tej tragedii. Po tylu latach nadal doskonale pamiętam,
jak zadzwonił do mnie na chwilę przed śmiercią i wykrzyczał ostatnie słowa: "ALLAHU AKBAR!"
Anglia. Rodzina spożywa śniadanie, a głowa rodziny - lord, czyta gazetę na głos:
- "Wczoraj na przedmieściu Londynu pluton żołnierzy zgwałcił pielęgniarkę".
Matka (z trwogą):
- Och! Pluton żołnierzy...
Córka (z rozmarzeniem):
- Ach! Pluton żołnierzy...
Służąca (z lekceważeniem):
- Też mi coś, pluton żołnierzy.
- Prosze pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Prosze pana, CO PAN ROBI?!
Z glebi autobusu rozlega sie meski glos:
- Stary, no nie badz cwok, opowiadaj!
Klinika stomatologiczna. Przychodzi pacjent z karteczką:
"Wczoraj u was ząb leczyłem i teraz mi się szczęka nie otwiera. Zróbcie coś."
Lekarz odpowiada:
- Zrobimy. Będzie to kosztować 20 tysięcy rubli.
Pacjentowi z wrażenia opada szczęka. Lekarz mówi:
- I gotowe. Zapraszam do kasy przy wyjściu.
- Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak
Jeśli mewa leci dupą do przodu, to mocno wieje!
Kijów niesie pokój i dobrobyt na wschodnią Ukrainę. Pokój ma kaliber 125 a dobrobyt 5,56 mm.
Jeśli teściowa słucha zięcia, to przypuszczalnie nie jest to jej zięć.
Jeśli zięć słucha teściowej, to przypuszczalnie pracuje w FSB.
- Coś taki markotny?
— Od tygodnia żonie się śni, że się spotyka z Putinem.
— I co?
— Nie wytrzymałem i zrobiłem jej awanturę.
— I co?
— Wczoraj przyśnił mi się pułkownik FSB i powiedział, żebym
nie wtykał nosa w tę sprawę.
Lata dwudzieste. Telefon do Czeki:
— Iwanow ma mnóstwo pieniędzy!
— Już jedziemy.
Lata siedemdziesiąte. Telefon do KGB:
— Pietrow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu!
— Już jedziemy.
Lata dziewięćdziesiąte. Telefon do FSK:
— Sidorow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu!
— I co?
— Nie płaci podatków!
— Już jedziemy.
Współcześnie.
Telefon do FSB:
— Kozłow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu, nie płaci podatków…
— Sekundę, łączę…
— Halo, tu Kozłow. W czym problem?
Wczoraj w godzinach przedpołudniowych miał miejsce wybuch na Słońcu.
Po 15 minutach na miejscu zdarzenia zjawili się funkcjonariusze FSB, ministerstwa ratownictwa i GRU.
Brytyjscy dyplomaci zachowywali się podejrzanie: chodzili kolejno do tego samego parku i oglądali ten sam kamień.
— Szpiedzy — domyślili się funkcjonariusze FSB, przejęli kamień i zanieśli do ekspertyzy.
Siedzą pod drzwiami laboratorium,czekają na wynik. Za drzwiami huk, pył. Wreszcie wychodzi
uczony w białym fartuchu.
— I co? — pytają funkcjonariusze FSB.
— Nie uwierzycie, ale w zwykłym parku moskiewskim udało się wam znaleźć meteoryt.
— Świetnie! W raporcie napiszemy, że w szpiegowskim urządzeniu zastosowano technologie kosmiczne.
— Skąd wiesz, że FSB założyła ci podsłuch?
— W moim pokoju pojawiła się nowa szafa.
FSB zdemaskowała dwóch brytyjskich szpiegów i przejęła urządzenia szpiegowskie wartości 10 mln euro.
Odpowiedź MI5 była asymetryczna: napisała i rozpowszechniła dwanaście kawałów o FSB i jej szefie.
Trzech rozbitków, Amerykanina, Niemca i Rosjanina, schwytali tubylcy. — Jeśli uda wam się nas czymś zadziwić, to was wypuścimy,
jeśli nie — zjemy.
Amerykanin mówi: komputer. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Wiemy. To takie coś z monitorem i klawiaturą.
I zjedli Amerykanina.
Niemiec mówi: komórka. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Wiemy. To takie coś z guzikami. Naciśniesz i rozmawiasz z innym człowiekiem.
I zjedli Niemca.
Rosjanin mówi: FSB. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Nie wiemy. Idź w pokoju, ale objaśnij nam, co to jest FSB.
Rosjanin na to: — A co tu objaśniać. To takie same gadziny jak wy. Odejdą na bok, poszeptają, poszeptają i nie ma człowieka!
Gdybym dostawał złocisza za każdym razem jak pomyślę o żonie, to zacząłbym o niej myśleć.
Ostatnio sypiam w kominiarce. W razie włamania złoczyńcy wezmą mnie za swojego.
- Synek, chodź, pokażę ci zdjęcia nagiej Jennifer Lawrence!
- Tato, ona wygląda jak wielka biała plama.
- Czekaj, wytrę monitor.
W niektórych muzułmańskich krajach zabroniono wyświetlania świnki Peppy,
bo narusza prawa islamu. Imam powiedział, że można tolerować to, że jest świnią, ale pozwolić samicy na zabawę i naukę,
to jest ostra przesada.
Ilu trzeba Niemców żeby wymienić żarówkę?
Jedenego. Są wydajni i nie mają poczucia humoru.
Byłem strasznie zdziwiony kiedy moja dziewięcioletnia córka powiedziała mi,
że jej nauczyciel uważa mnie za złego ojca. Odpałem na to: 'dokończ piwo i pójdziemy z nim pogadać.'
Dzisiaj w parku widziałem gościa, który podnosił psie odchody i pomyślałem: wreszcie jakiś odpowiedzialny psi właściciel.
Po chwili zorientowałem się, że nie miał torby. Ani psa.
Natrafiłem na swoje zdjęcie, na którym ssę pierś matki. Ale wczoraj była balanga...
Konkurs na miss Arabii Saudyjskiej został odwołany. Niektóe uczestniczki miały w strojach za szerokie szpary na oczy.
Joan Rivers jest jak lazania z biedry: więcej plastiku niż mięsa i niedługo wyląduje w piecu.
Na stronach z pornografią jest mnóstwo reklam w stylu: 'Czy chcesz powiększyć swojego penisa?'.
Jasne, że chcę. Właśnie po to wchodzę na te strony.
Po ostatnim włamaniu do chmury Apple możemy podziękować bogu, że Adele ciągle używa androida.
Stare przysłowie mówi, że "Przy jednej dziurze to i kot zdechnie"
Dla tego kobiety mają ich aż trzy...
W Indiach urodził się chłopiec ważący ponad 11kg.
Według zapewnień lekarzy zacznie chodzić szybciej niż jego mama...
- A co się Twojej żonie stało w rękę?
- Odmroziła sobie.
- Jak to odmroziła?? W środku lata??!!!
- Nie mogła się w Lidlu zdecydować, czy wziąć do obiadu mrożony szpinak, czy mrożony groszek z marchewką.
Pewien nowy ruski był taki oszczędny, że zamiast żonie i dzieciom kupowac na zimę ubrania
zawsze wysyłał je w tym czasie na trzymiesięczny urlop do Tajlandii.
Uśmiech - pojęcie rozciągliwe.
W związku z wystosowanym przez kraje nadbałtyckie do USA oczekiwaniem objęcia ich ochroną przeciwrakietową
rosyjskie Ministerstwo Obrony uspokaja; kraje o rozmiarach mniejszych od grzyba atomowego traktuje się
wyłącznie bronią konwencjonalną.
Rosyjska cerkiew prawosławna postanowiła wesprzeć politykę sankcji. Ogłosili ścisły post jak rok długi.
Zwolnieni przez Kijów rosyjscy żołnierze dostali na odchodne pamiątkowe kompasy.
Jeżeli kobiety są jak książki to Rafalala to zaczytany podręcznik leczenia chorób wenerycznych.
Wszyscy po śmierci trafiają w jedno miejsce.
Optymiści nazywają je rajem, pesymiści - piekłem.
Kiedy dziewczynka staje się kobietą?
Gdy rozmrożone lody kapią jej na piersi, a nie na nogi.
Niedźwiedzie, które spotykają ludzi myślą, że oni żyją na drzewach.
W Internecie drastycznie spadła liczba komentarzy wybitnych publicystów, politologów i ekonomistów.
Zaczęła się bowiem szkoła...
- Kochanie, co dziś mamy na obiad?
- Gołąbki leniwe.
- To znaczy?
- Kapusta na balkonie, farsz w zamrażarce.
Maleńka chytrość: aby nie zgubić myszy bezprzewodowej, przywiąż ją żyłką do komputera.
- Co otrzymamy wywołując u żółwia zaparcie?
- Granat odłamkowy.
Państwo prawa w praktyce - system, w którym ci, co kradną najwięcej, pilnują tych, którzy kradną mniej, by ci nie kradli więcej.
Rosyjscy spadochroniarze rzeczywiście zabłądzili. Przypadkowo wydano im mapy przewidziane na 2015 rok.
Przy siedzącej pracy punkt podparcia ewoluuje w punkt widzenia.
Dlaczego kiedy człowiek łapie ryby w sieć to jest kłusownictwo, a kiedy supermarkety łapią człowieka w sieć
to to jest marketing?
W Szkocji tylko biseksualista nie może odpuścić żadnej spódniczce.
Co to znaczy, że kobieta włącza wycieraczki, chociaż nie pada deszcz?
- Będzie skręcać
Znaleziono ciało hakera, który udostępnił zdjęcia Jennifer Lawrence.
To pierwszy przypadek śmierci na skutek poklepywania po plecach.
Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.
Erik Weinhenmayer, pierwszy niewidomy, który zdobył Mount Everest powiedział,
że najgorsze było ostatnie 200 metrów: 'Taszczenie zamarzniętego labradora, to istny koszmar.'
Manchester United ściągnął Falcao i Di Marię.
To jak powiększanie biustu choremu na raka: świetnie wygląda, ale nie załatwia problemu.
Rozmowa w barze:
- Aktualnie spotykam się z kimś, ale to fiut.
- A gdzie jest teraz?
- Stoi przede mną.
- Mamo, dlaczego nie znam swojego ojca?
- Bo miał kominiarkę...
Nie to, że nie przepadam za Kaczyńskim, ale jeżeli miałbym szklankę wody, a on by płonął, to wypiłbym za jego zdrowie.
Mam doyć ludzi, którzy mówią, że Justin Bieber dołączy do Kurta CObaina i Amy Winehouse w klubie 27.
Wyobrażacie sobie, że trzeba czekać jeszcze siedem lat aż to małe gówno zdechnie?
Modliłem się do Jezusa żeby wygrać w lotto. Trafiłem trójkę.
Do wszystkich ateistów: jedno i drugie wskazuje, że istnieje i że był Żydem.
Według doniesień prasowych Joan Rivers jest obłożnie chora i być może już niedługo spotka się ze swoim stwórcą.
Doktorem Frankensteinem.
- Synu, nie dostałeś tej pracy? Trudno. Życie się na tym nie kończy.
Pomyśl o sobie jak o Van Goghu. Wszycy mówili, że nigdy nie będzie artystą,
bo nie ma jednego ucha. I wiesz co on na to odpowiedział?
- Co?
- Dokładnie!
Ostatnio zarzuca się Obamie, że przemawiał w letnim garniturze a nie w czymś bardziej tradycyjnym.
Co miał założyć? Łańcuch i kajdany?
Najnowsze badania mówią, że kobiety mają nie jeden, a dwa okresy: rano i wieczorem.
Tabletki gwałtu są do niczego. Wczoraj wziąłem dwie i wróciłem do domu bez bzykanka.
Kto wygrałby walkę Bruce Lee vs. Muhammed Ali?
Zecydowanie Ali. Może i ma parkinsona, ale ciągle żyje.
Całe życie chciałem mieć wielkiego chuja. Adoptowałem Giertycha.
Moja żona ma serce we właściwym miejscu. Tylko twarz z dupą się zamieniły...
Rabinowicz chce się nająć na handlowca. Szef firmy mówi:
- Proszę Pana, nie wiem czy się Pan nadaje. Od moich pracowników wymagam operatywności.
Rozumie Pan o czym mówię? Szukam tylko takich, co to by byli w stanie eskimosowi lodówkę sprzedać!
- Ooo! To wymarzona praca dla mnie. Na przykład mój największy sukces, to sprzedaż towaru,
którą dokonałem w zeszłym roku. Klientem był arabski szejk. Właściciel haremu składającego się z 247 żon!
- No jeśli Pan mu sprzedał nawet sto Rolce-Roys'ów - to żaden sukces.
- Panie! Ja mu sprzedalm sto dmuchanych seks lalek!
Na lekcji religii katecheta pyta dzieci, kogo należy najbardziej czcić. Kto przyniesie jutro najlepszą odpowiedz, ten dostanie 50 groszy na cukierki.
Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty, Janek.
- Mamę!
- A ty, Rysiu?
- Tatusia!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz, pierwszy raz cię widzę!
- Srulek Rozenkranc!
- A skąd się tu wziąleś?
- Słyszałem, że tu można zarobić, więc przyszedłem!
Co robi senna gejsza z rozwolnieniem?
Wali w kimono.
Nie mówię, że się postarzałem. Ale teraz, te wszystkie dźwięki, które wydawałem z siebie ruchając żonę na dywanie,
wydaję wstając z fotela celem udania się do kibla.
W kraju, w którym średnie spożycie alkoholu na jednego mieszkańca w ciągu roku wynosi 18 litrów czystego spirytusu,
trudno jest udowodnić, że picie coca-coli jest szkodliwe.
- Musimy się rozstać!
- Ale w czym Ty masz problem Zenek? Używam za dużo makijażu???
- No w tym, to między innymi, jest główny problem Stefan!
Polska odmówiła przelotu nad swoim terytorium rosyjskiemu ministrowi obrony,
twierdząc, że porusza się samolotem wojskowym. Po tym, jak Moskwa wysłała do Warszawy zdjęcia,
jak naprawdę wyglądają ich samoloty wojskowe, korytarz natychmiast został otwarty.
Dziadek z wnuczkiem w cyrku. Na arenie stoi dyrektor cyrku i zapowiada:
- Proszę Państwa! A teraz gwóźdź programu! Śmiertelny numer!!!
Widzów o słabych nerwach prosimy na ten czas o wstrzymanie oddechu!!!
Werble. Gasną światła. Werble. Mroczna muzyka. Światła się zapalają. Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku! Ja nic nie widziałem! Ten śmiertelny numer! O co tu chodziło? Dziadku! Dziadku??? DZIADKU???
Rosyjski patriota nie jada w McDonaldzie!
Rosyjski Superpatriota chodzi do McDonalda tylko po to, żeby się odlać!
Zenek miał takiego pecha, że czarne koty na jego widok spluwały przez lewe ramię, jak mu mu miały przebiec drogę pod drabiną.
Szkoła muzyczna.
- Jewgienij. Powtarzam. Musisz więcej ćwiczyć. Inaczej nigdy nie zostaniesz wielkim skrzypkiem.
Więcej ćwiczeń. Nie tylko tutaj w szkole. W domu też!
- Ależ ćwiczę Panie Profesorze. Cwiczę! Codziennie w domu! Już siódmy sąsiad się powiesił!!!
- A co to za sterta węgla?
- Cśśś głupku! To grób mojego dziadka!!!
- Eee... przepraszam. Jak dziadek umarł?
- Na zawał.... w kopalni...
- Tato? A dlaczego cukierki są owijane w taki papierki, co szeleszczą jak się je rozwija?
- Żebyśmy słyszeli, jak mamusia się odchudza...
- Gdzie służysz Sierioża?
- Pod Paryżem.
- Wow. Super. A gdzie dokładnie?
- W Czelabińsku.
- W Czelabińsku? I to ma być pod Paryżem?
- Dowódca mówił, że to raptem 12 minut lotu...
Ukraina.
Droga redakcjo! Dziękuję za przepis! Awokado zastąpiłam ziemniakiem, a krewetki słoniną.
Mężowi strasznie smakowała Wasza sałatka z awokado i krewetkami!
Wraz ze wzrostem sankcji wobec Rosji wedlug informacji rządowych, wzrosla ilość witamin dostępnych w kaszy gryczanej.
Apteka. Wchodzi facet i pyta:
- Macie jakieś silne, ale takie naprawdę silne tabletki na uspokojenie?
- No mamy. Ale one są na receptę proszę Pana!
- To nieistotne. Zażyjcie ze dwie! TO JEST NAPAD!!!
Blondynka jedzie samochodem. Zatrzymuje ją patrol Policji do rutynowej kontroli. Sprawdzają dokumenty. Policjant pyta:
- Apteczkę Pani ma?
- Mam. Skaleczył się Pan??
Jak donosi agencja TASS - w dniu dzisiejszym o godzinie 8:00 czasu lokalnego,
trzech rosyjskich turystów przebywających w Alanii, w pięciogwiazdkowym hotelu Villa Augusto,
obroniło szwedzki bufet przed Niemcami.
Czym się różni trądzik od księdza?
Trądzik czeka aż dzieciak skończy 13 lat zanim zaleje mu twarz...
Lubię czarny humor itd, ale mimo wszystko wolałbym, żeby ludzie opamiętali się z żartami na temat terroryzmu.
Nie chodzi o to, że jestem sztywniakiem, po prostu mój ojciec znajdował się w samolocie,
który 11 września uderzył w jedną z wież World Trade Center i naprawdę czuję się dotknięty za każdym razem,
gdy ktoś bezmyślnie żartuje z tej tragedii. Po tylu latach nadal doskonale pamiętam,
jak zadzwonił do mnie na chwilę przed śmiercią i wykrzyczał ostatnie słowa: "ALLAHU AKBAR!"
Anglia. Rodzina spożywa śniadanie, a głowa rodziny - lord, czyta gazetę na głos:
- "Wczoraj na przedmieściu Londynu pluton żołnierzy zgwałcił pielęgniarkę".
Matka (z trwogą):
- Och! Pluton żołnierzy...
Córka (z rozmarzeniem):
- Ach! Pluton żołnierzy...
Służąca (z lekceważeniem):
- Też mi coś, pluton żołnierzy.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 20 wrz 2014, o 08:14
Jak podało dziś Radio Wrocław, instruktor miejscowej szkoły jazdy Henryk N. został przed południem zatrzymany jako podejrzany o
szerzenie nienawiści na tle orientacji seksualnej. Sprawę bada prokuratura.
Jak zeznaje bezpośredni świadek zdarzenia, zadeklarowany homoseksualista Robert B.,
gdy jako kursant wsiadł po raz pierwszy z Henrykiem N. do "eLki" i zapytał co znajduje się pod nogami, ten odpowiedział:
"Pedał do gazu!"
Na światłach w mieście stoi Pagani Zonda. Podjeżdża do niego jakaś stary rdzewiejący Mercedes.
Dziadek z Mercedesa, macha ręką do kierowcy z Pagani żeby otworzył szybę bo chce się go coś zapytać.
Kierowca Pagani otwiera szybę a dziadek do niego:
- Panie a te Pagani to dobre samochody czy gówno jakieś?
- No wie pan, to Pagani, to musi być dobry.
A dziadek z kwaśną miną na to:
- Jakoś kurwa mało ludzi nimi jeździ.
Nie wydaje Wam się dziwne że w serialu Sabrina - nastoletnia czarownica, rodzina ma kota o imieniu Salem?
To tak jakby żydowska rodzina miała kota o imieniu Auschwitz.
Nowość!
Pastylki na komary "Raptor"! Wsadzasz jedną pod język i po dziesięciu minutach zamiast komarów pojawiają się dionozaury,
motyle, niedźwiedzie i cyganie w strojach klaunów!
Gołąb to ma fajnie. Chce polecieć do Paryża - leci. Wkurwia go ktoś w Paryżu - sra mu na głowę.
- Mój ojciec zawsze był dla mnie autorytetem. I jego czarny pas!
- W karate?
- Nie... w dupę.... po wywiadówkach.
- Dlaczego nie byłeś na zajęciach?
- Przecież dzisiaj dopiero 43 sierpnia!!!
- Oleg! 12 września!!!
- No nie pierdol!!!
- Wczoraj się nawaliłem na maksa!
- Ale nie wyglądałeś tak źle. Po czym wnosisz?
- Jak wróciłem do domu to chciałem pozmywać. Do rana myłem talerze. Dopiero około siódmej rano zauważyłem, że to były talerze ze wzorem w kwiaty.
Mój wyjazd na wakacje do Tajlandii zakończył się prawdziwą męską przyjaźnią.
Moja szesnastoletnia sąsiadka, która jest z Pakistanu wczoraj mnie z lekka zszokowała, gdy powiedziała:
- 11 września, to dla mnie bardzo ważna data. Zawsze mnie cieszy!
Z lekka zszokowany zapytałem:
- Ale jak to??? W czym Cię cieszy???
- No przecież to 13 rocznica mojego ślubu z Ahmedem!!!
W RPA trwa wymiana tabliczek na drzwiach toalet z "wolne/zajęte" na "strzelać/nie strzelać".
- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem.
Widać, że w Apple pracują głównie mężczyźni - iPhone 6 Plus ma 5,5 cala.
Moja żona działa na mnie jak magnes - przyciąga z tyłu i odpycha z przodu.
Jeżeli kobiety tak świetnie radzą sobie z wieloma zadaniami równocześnie,
dlaczego nie potrafią łączyć seksu ze znoszeniem bólu głowy?
Słownictwo używane przez każdego z nas ściśle uzależnione jest od naszej rasy.
Biali nie mogą na przykład używać słowa "czarnuch". W zamian używają jednak fraz takich jak "dziękuję za ostrzeżenie,
panie oficerze" czy "cześć, tato".
Nie ma pracy, mieszka u teściów, drugie dziecko w drodze... Czekam aż Kate Middleton wyląduje w "Trudnych sprawach".
Pedofile mają być uczeni jak kontrolować swoje ciągoty. Genialny pomysł: wysłać pedofila do szkoły.
Wspominam czasy, kiedy przez 4 godziny potrafiłem patrzeć na słodycze w kiosku.
A wtedy, gdy wreszcie nikogo nie było przy okienku, nagle przypominałem sobie, że muszę kupić świerszczyka.
Nowy, 5,5 calowy ipad będzie większy niż 50% pyrdków ich posiadaczy.
Ten dowcip jest jak gwałciciel: dojdzie do puenty. Czy tego chcesz czy nie.
Mam nadzieję, że Oscar Pistorious dostanie krzesło! No bo przez cały proces stoi na tych patyczkach. Dajcie mu usiąść.
W dzisiejszych czasach do samolotu nie można zabierać mydła, dezodorantów, pasty do zębów..
Ale bądźmy szczerzy, żaden muzułmanin i tak nigdy ich nie wnosił na pokład.
Z nowym zegarkiem Appla wiele rzeczy stanie się prostsze.
Już nie będziesz musiał nic mówić, wystarczy, że wyciągniesz rękę z kieszeni a wszyscy będą wiedzieli, że jesteś zjebem.
Nigdy nie rozumiałem dlaczego na lotniskach są kaplice. Do czasu kiedy 9 września przyszło mi lecieć
Malezyjskimi Liniami Lotniczymi.
Na ASP uczą, że czarny to odcień a nie kolor. Czyli czarni nie są kolorowi, oni są odcieniści.
W londyńskim więzieniu Pentonville aresztowano mężczyznę, który próbował przeszmuglować do środka kokainę w protezie nogi.
Zeznał, że najtrudniejsze w tym wszystkim było wepchnąć ją sobie do tyłka.
Ponoć Angoli można sklasyfikować na podstawie tego, kogo najbardziej lubią w rodzinie królewskiej. A więc:
- jeżeli lubią królową, są praworządni i dystyngowani,
- jeżeli cenią księcia Harrego, są zabawni i trochę postrzeleni,
- jeżeli ktoś hołubi księcia Charlesa, to znaczy, że... jest księciem Charlesem.
Podczas całego życia kobiety płaczą średnio 12000 godzin. Tyle samo czasu faceci spędzają na zastanawianiu, co zrobili źle.
Nigdy nie widziałem tańca flamenco, ale ci Hiszpanie muszą być cwani, skoro udało im się wytresować tak wielkie ptaki.
Nie do wiary! Dzisiaj przyznałem, że jestem muzułmaninem! Na swoje usprawiedliwienie mam tylko to,
że alternatywą była czterogodzinna 'pogawędka' ze świadkami Jehowy.
Przez całe życie,
Nigdy,
Nie udało mi się napisać poprawinie żadnego pieprzonego haiku.
Brukowce podają: 'Cud! Schumacher wraca do domu!'
Jaki kurwa cud? Na własnych nogach wraca?
To strasznie ironiczne, że mężczyźni oświadczając się proszą kobietę o rękę, kiedy po ślubie są zmuszeni do używania własnej.
Wygląda na to, że Oscar Pistorious uniknie skazania za morderstwo.
To bardzo inspirująca wiadomość, zwłaszcza że żona właśnie wyszła do toalety...
Ilu murzynów potrzeba do wywołania zamieszek?
jednego mniej
Armia rosyjska. Jedyna armia na świecie, w której więcej żołnierzy ginie na urlopach, niż w czasie regularnej służby.
Jeżeli po imprezie korporacyjnej został alkohol, znaczy - w zespole jest poważny problem.
W łóżku była nienasycona. Mówiła tylko "A może lepiej coś zjedzmy?".
Nie upadłem nisko. Ja po prostu wygodnie leżę.
Leżę na kanapie i nic mi się nie chce. Chyba jestem buddystą.
- Mój kot stale kradnie mi mięso. Można go jakoś oduczyć? Ale bez przemocy!
- Proste. Zostań wegetarianinem.
Czego nie ma w Google, jest w damskiej torebce.
- Dlaczego MFW nie boi się pożyczać pieniędzy Ukrainie?
- Wiedzą, że jak przyjdzie termin spłaty, to spłacać będzie Rosja.
Hamulce wymyślili tchórze, kosmetyki - brzydale, perfumy - śmierdziuchy, a kondomy - jakiś chuj.
Matka siedzi z małą córeczką w kościele. W pewnym momencie dziecko poczuło się strasznie niedobrze,
więc matka mówi jej żeby poszła za kościół zwymiotować. Po chwili wraca. Matka pyta:
- I co, zwymiotowałaś?
- Tak mamo, ale nie musiałam iść aż za kościół, bo przy wejściu stoi taka duża puszka z napisem 'Dla chorych'.
Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.
Bntleye - samochody dla ludzi, którzy mają pieniądze, ale nie aż tyle, żeby jak panicz jeździć renówką.
- Tato, patrz! Czarni ludzie!
- Synku, nie można ich tak nazywać. To nie są ludzie.
Więc Kate Middleton znów jest w ciąży. Zaledwie rok po urodzeniu pierwszego dziecka.
Rozumiem, że William nie może się doprosić analu.
Zauważyliście, że w telewizji jest mnóstwo seksu? Zwłaszcza jak żona wyjeżdża.
55 lat temu wymyślono pigułkę antykoncepcyjną. Miesiąc później świat po raz pierwszy usłyszał tekst:
'Kuuwa, myślałem, że bierzesz te tabletki!'
186 lat temu urodził się Lew Tołstoj, pisarz znany z tego, że napisał niedokończoną powieść 'Wojna i pokój'.
Inaczej: on ją skończył jako jedyny.
Przed jednym z londyńskich meczetów zlokalizowano samochód-pułapkę.
Ludzie ze Scotland Yardu zażegnali kryzys - wepchnęli go do środka.
Wczoraj w nocy żona wkręciła mnie w seks. Poszła spać do pokoju córki.
Żona powiedziała, że to ona utrzymuje dom i że tak naprawdę, to na w tym związku ma jaja.
Może i racja. Rozwiodłem się i zabrałem dom.
- Nie lubię szkoły! Każą się uczyć i potem robią z tego testy!
- Poczekaj synku aż się ożenisz. Będziesz miał jedno wielkie pasmo testów z rzeczy o których nigdy się nie uczyłeś...
Uniwersytet w Liverpoolu wydał 900 tysięcy funtów na badania nad tym, że człowiek pochodzi od Neandertalczyka.
Mogłem oszczędzić im wydatków. Wiem to samo po obejrzeniu kilku reality show.
Żona powiedziała, że jeżeli PO znowu wygra wybory, to wyjedzie z Polski. Od jutra rozdaję ich ulotki agitacyjne.
Badania dowodzą, że każde 3 na 4 kobiety były kiedyś napastowane seksualnie, więc jeśli nie jesteś w tej trójce, to schudnij.
Mężczyzna nie może żyć samymym chlebem. Mężczyzna potrzebuje kobiety, która ten chleb upiecze.
- Co robi informatyk na spotkaniu sado-maso?
- Pejcz UP i Pejcz DOWN.
Kobiety dzielą się na dwa typy:
1) Dobrze ubrane,
oraz
2) Dobrze, że ubrane.
- Aj waj, ale u was ceny...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
Mama wchodzi do pokoju Jasia i widzi jak ten intensywnie się masturbuje.
- Jasiu! Zbereźniku, Bóg patrzy!!!
- Lubię jak patrzy
Dzięki wyrokowi, który zapadł w Sprawie Pistoriusa tysiące kobiet w RPA sra ze strachu. Ale nie w toaletach.
Mój pies uwialbia, kiedy karmię go odpadkami rzuconymi pod stół. Straciłem pracę w klinice aborcyjnej.
Kobieto! Karanie męża 'cichymi dniami' jest jak próba utopienia ryby.
Pszczoły uczą nas mądrej rzeczy: możesz być mały i mikry, ale jeżeli gonisz ludzi z ostrym narzędziem, to oni uciekają.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ładuję co miesiąc całą zarabianą kasę w alimenty dla byłej żony a i tak jest żałosną suką.
Rozmowa dwóch Angoli w barze:
- Szkoci mogą wsadzić sobie wynik tego referendum tam gdzie słońce nie dochodzi!
- Stary, przecież oni już są w Szkocji!
Za popełniony czyn Oscarowi Pistoriusowi grozi 15 lat w więzieniu,
gdzie wszyscy będą go dymać. Ironiczne jest to, że ma 27 lat doświadczeń w dziwnym chodzie, po wstaniu z łóżka.
9 miesięcy po wypadku Schumacher jest w domu. Zupełnie jak jak ja, kiedy byłem niemowlakiem.
Kiedy widzę czarnego i białego mężczyznę, to nie myślę, że 'Miałem sen, że pewnego dnia na czerwonych wzgórzach Georgii
synowie dawnych niewolników i synowie dawnych właścicieli niewolników będą mogli zasiąść razem przy braterskim stole'
Myślę: Oho! handel narkotykami.
Problem z anonimowymi pracokolikami jest taki, że jak masz czas żeby przyjść na spotkanie, to tak naprawdę nie masz problemu.
Najlepsze orgazmy mam kiedy pod prysznicę widzę gorącą wodę spływającą po plecach mojej żony, a ona sama nachyla się po szampon.
Wtedy wiem, że mam conajmniej 7 minut sam na sam z komputerem.
Umawianie się z czarnymi dziewczynami ma swoje plusy. Nigdy nie spotykasz ich ojców.
W Edynburgu widziałem kobietę z napisem 'YES' na koszulce. Jutro mam rozprawę o gwałt.
Jak nazwać czterech księży i pedofila?
Pięciu pedofili.
Segregacja rasowa: oddzielanie białego od złego.
- Pieniądze albo życie!
- Panie dyrektorze, moim zdaniem to słabe hasło reklamowe dla naszego szpitala.
Tybetańscy mnisi, ślubujący wieczne milczenie, nienawidzą sytuacji, gdy siedzą na kiblu, a ktoś wyłączy światło.
- Ja nie jestem, jak wszystkie inne dziewczyny!
- Wiem, Rysiu, wiem...
Pracownicy banku byli zaskoczeni, kiedy z banku skradziono ponad 3 miliony baksów.
Jeszcze bardziej zaskoczony był złodziej Sidorow, który dokładnie wiedział, że nie ukradł więcej, niż 30 tysięcy.
Czeska męska drużyna pływania synchronicznego w ramach odnowy biologicznej trenuje tylko w basenie z piwem.
Sieć supermarketów zatrudni specjalistów ds. obsługi klienta. Wymagania:
- umiejętność zapamiętania, które produkty są zbędne i bezużyteczne,
- umiejętność niepostrzeżonego podrzucenia tego chłamu do koszyków klientów.
Apple oferuje nagrodę 10 milionów baksów temu, kto opracuje dla iPhone'a 7 funkcjonalność " papier toaletowy".
Wowaczka zdybał siostrę i zaczął ją obracać. Ta protestuje:
- Ale ja jestem twoją siostrą!
- Zamknij się, teraz jesteś Angelina Jolie!
Bilet na rosyjski pociąg, kupiony przez Internet dostarczany przez rosyjską sieć komórkową,
poprzez przeglądarkę IE, opłacony kartą Sbierbanku i przesłany rosyjską pocztą potrafi otworzyć wrota piekieł.
Ale bardzo powoli.
Na wsi pod Czelabińskiem taka susza, że krowy zaczęły dawać mleko w proszku
Wzgórze Jasnogórskie, słychać wzniosłe śpiewy:
- (...) ojczyznę naszą racz nam zwrócić Panie
Nagle z nieba rozlega się głos:
- Ja? Przecie ja wam niczego nie zabrałem!!!
przejdźmy od razu do interesów - powiedziała nieśmiała dziewczyna w sexshopie
szerzenie nienawiści na tle orientacji seksualnej. Sprawę bada prokuratura.
Jak zeznaje bezpośredni świadek zdarzenia, zadeklarowany homoseksualista Robert B.,
gdy jako kursant wsiadł po raz pierwszy z Henrykiem N. do "eLki" i zapytał co znajduje się pod nogami, ten odpowiedział:
"Pedał do gazu!"
Na światłach w mieście stoi Pagani Zonda. Podjeżdża do niego jakaś stary rdzewiejący Mercedes.
Dziadek z Mercedesa, macha ręką do kierowcy z Pagani żeby otworzył szybę bo chce się go coś zapytać.
Kierowca Pagani otwiera szybę a dziadek do niego:
- Panie a te Pagani to dobre samochody czy gówno jakieś?
- No wie pan, to Pagani, to musi być dobry.
A dziadek z kwaśną miną na to:
- Jakoś kurwa mało ludzi nimi jeździ.
Nie wydaje Wam się dziwne że w serialu Sabrina - nastoletnia czarownica, rodzina ma kota o imieniu Salem?
To tak jakby żydowska rodzina miała kota o imieniu Auschwitz.
Nowość!
Pastylki na komary "Raptor"! Wsadzasz jedną pod język i po dziesięciu minutach zamiast komarów pojawiają się dionozaury,
motyle, niedźwiedzie i cyganie w strojach klaunów!
Gołąb to ma fajnie. Chce polecieć do Paryża - leci. Wkurwia go ktoś w Paryżu - sra mu na głowę.
- Mój ojciec zawsze był dla mnie autorytetem. I jego czarny pas!
- W karate?
- Nie... w dupę.... po wywiadówkach.
- Dlaczego nie byłeś na zajęciach?
- Przecież dzisiaj dopiero 43 sierpnia!!!
- Oleg! 12 września!!!
- No nie pierdol!!!
- Wczoraj się nawaliłem na maksa!
- Ale nie wyglądałeś tak źle. Po czym wnosisz?
- Jak wróciłem do domu to chciałem pozmywać. Do rana myłem talerze. Dopiero około siódmej rano zauważyłem, że to były talerze ze wzorem w kwiaty.
Mój wyjazd na wakacje do Tajlandii zakończył się prawdziwą męską przyjaźnią.
Moja szesnastoletnia sąsiadka, która jest z Pakistanu wczoraj mnie z lekka zszokowała, gdy powiedziała:
- 11 września, to dla mnie bardzo ważna data. Zawsze mnie cieszy!
Z lekka zszokowany zapytałem:
- Ale jak to??? W czym Cię cieszy???
- No przecież to 13 rocznica mojego ślubu z Ahmedem!!!
W RPA trwa wymiana tabliczek na drzwiach toalet z "wolne/zajęte" na "strzelać/nie strzelać".
- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem.
Widać, że w Apple pracują głównie mężczyźni - iPhone 6 Plus ma 5,5 cala.
Moja żona działa na mnie jak magnes - przyciąga z tyłu i odpycha z przodu.
Jeżeli kobiety tak świetnie radzą sobie z wieloma zadaniami równocześnie,
dlaczego nie potrafią łączyć seksu ze znoszeniem bólu głowy?
Słownictwo używane przez każdego z nas ściśle uzależnione jest od naszej rasy.
Biali nie mogą na przykład używać słowa "czarnuch". W zamian używają jednak fraz takich jak "dziękuję za ostrzeżenie,
panie oficerze" czy "cześć, tato".
Nie ma pracy, mieszka u teściów, drugie dziecko w drodze... Czekam aż Kate Middleton wyląduje w "Trudnych sprawach".
Pedofile mają być uczeni jak kontrolować swoje ciągoty. Genialny pomysł: wysłać pedofila do szkoły.
Wspominam czasy, kiedy przez 4 godziny potrafiłem patrzeć na słodycze w kiosku.
A wtedy, gdy wreszcie nikogo nie było przy okienku, nagle przypominałem sobie, że muszę kupić świerszczyka.
Nowy, 5,5 calowy ipad będzie większy niż 50% pyrdków ich posiadaczy.
Ten dowcip jest jak gwałciciel: dojdzie do puenty. Czy tego chcesz czy nie.
Mam nadzieję, że Oscar Pistorious dostanie krzesło! No bo przez cały proces stoi na tych patyczkach. Dajcie mu usiąść.
W dzisiejszych czasach do samolotu nie można zabierać mydła, dezodorantów, pasty do zębów..
Ale bądźmy szczerzy, żaden muzułmanin i tak nigdy ich nie wnosił na pokład.
Z nowym zegarkiem Appla wiele rzeczy stanie się prostsze.
Już nie będziesz musiał nic mówić, wystarczy, że wyciągniesz rękę z kieszeni a wszyscy będą wiedzieli, że jesteś zjebem.
Nigdy nie rozumiałem dlaczego na lotniskach są kaplice. Do czasu kiedy 9 września przyszło mi lecieć
Malezyjskimi Liniami Lotniczymi.
Na ASP uczą, że czarny to odcień a nie kolor. Czyli czarni nie są kolorowi, oni są odcieniści.
W londyńskim więzieniu Pentonville aresztowano mężczyznę, który próbował przeszmuglować do środka kokainę w protezie nogi.
Zeznał, że najtrudniejsze w tym wszystkim było wepchnąć ją sobie do tyłka.
Ponoć Angoli można sklasyfikować na podstawie tego, kogo najbardziej lubią w rodzinie królewskiej. A więc:
- jeżeli lubią królową, są praworządni i dystyngowani,
- jeżeli cenią księcia Harrego, są zabawni i trochę postrzeleni,
- jeżeli ktoś hołubi księcia Charlesa, to znaczy, że... jest księciem Charlesem.
Podczas całego życia kobiety płaczą średnio 12000 godzin. Tyle samo czasu faceci spędzają na zastanawianiu, co zrobili źle.
Nigdy nie widziałem tańca flamenco, ale ci Hiszpanie muszą być cwani, skoro udało im się wytresować tak wielkie ptaki.
Nie do wiary! Dzisiaj przyznałem, że jestem muzułmaninem! Na swoje usprawiedliwienie mam tylko to,
że alternatywą była czterogodzinna 'pogawędka' ze świadkami Jehowy.
Przez całe życie,
Nigdy,
Nie udało mi się napisać poprawinie żadnego pieprzonego haiku.
Brukowce podają: 'Cud! Schumacher wraca do domu!'
Jaki kurwa cud? Na własnych nogach wraca?
To strasznie ironiczne, że mężczyźni oświadczając się proszą kobietę o rękę, kiedy po ślubie są zmuszeni do używania własnej.
Wygląda na to, że Oscar Pistorious uniknie skazania za morderstwo.
To bardzo inspirująca wiadomość, zwłaszcza że żona właśnie wyszła do toalety...
Ilu murzynów potrzeba do wywołania zamieszek?
jednego mniej
Armia rosyjska. Jedyna armia na świecie, w której więcej żołnierzy ginie na urlopach, niż w czasie regularnej służby.
Jeżeli po imprezie korporacyjnej został alkohol, znaczy - w zespole jest poważny problem.
W łóżku była nienasycona. Mówiła tylko "A może lepiej coś zjedzmy?".
Nie upadłem nisko. Ja po prostu wygodnie leżę.
Leżę na kanapie i nic mi się nie chce. Chyba jestem buddystą.
- Mój kot stale kradnie mi mięso. Można go jakoś oduczyć? Ale bez przemocy!
- Proste. Zostań wegetarianinem.
Czego nie ma w Google, jest w damskiej torebce.
- Dlaczego MFW nie boi się pożyczać pieniędzy Ukrainie?
- Wiedzą, że jak przyjdzie termin spłaty, to spłacać będzie Rosja.
Hamulce wymyślili tchórze, kosmetyki - brzydale, perfumy - śmierdziuchy, a kondomy - jakiś chuj.
Matka siedzi z małą córeczką w kościele. W pewnym momencie dziecko poczuło się strasznie niedobrze,
więc matka mówi jej żeby poszła za kościół zwymiotować. Po chwili wraca. Matka pyta:
- I co, zwymiotowałaś?
- Tak mamo, ale nie musiałam iść aż za kościół, bo przy wejściu stoi taka duża puszka z napisem 'Dla chorych'.
Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.
Bntleye - samochody dla ludzi, którzy mają pieniądze, ale nie aż tyle, żeby jak panicz jeździć renówką.
- Tato, patrz! Czarni ludzie!
- Synku, nie można ich tak nazywać. To nie są ludzie.
Więc Kate Middleton znów jest w ciąży. Zaledwie rok po urodzeniu pierwszego dziecka.
Rozumiem, że William nie może się doprosić analu.
Zauważyliście, że w telewizji jest mnóstwo seksu? Zwłaszcza jak żona wyjeżdża.
55 lat temu wymyślono pigułkę antykoncepcyjną. Miesiąc później świat po raz pierwszy usłyszał tekst:
'Kuuwa, myślałem, że bierzesz te tabletki!'
186 lat temu urodził się Lew Tołstoj, pisarz znany z tego, że napisał niedokończoną powieść 'Wojna i pokój'.
Inaczej: on ją skończył jako jedyny.
Przed jednym z londyńskich meczetów zlokalizowano samochód-pułapkę.
Ludzie ze Scotland Yardu zażegnali kryzys - wepchnęli go do środka.
Wczoraj w nocy żona wkręciła mnie w seks. Poszła spać do pokoju córki.
Żona powiedziała, że to ona utrzymuje dom i że tak naprawdę, to na w tym związku ma jaja.
Może i racja. Rozwiodłem się i zabrałem dom.
- Nie lubię szkoły! Każą się uczyć i potem robią z tego testy!
- Poczekaj synku aż się ożenisz. Będziesz miał jedno wielkie pasmo testów z rzeczy o których nigdy się nie uczyłeś...
Uniwersytet w Liverpoolu wydał 900 tysięcy funtów na badania nad tym, że człowiek pochodzi od Neandertalczyka.
Mogłem oszczędzić im wydatków. Wiem to samo po obejrzeniu kilku reality show.
Żona powiedziała, że jeżeli PO znowu wygra wybory, to wyjedzie z Polski. Od jutra rozdaję ich ulotki agitacyjne.
Badania dowodzą, że każde 3 na 4 kobiety były kiedyś napastowane seksualnie, więc jeśli nie jesteś w tej trójce, to schudnij.
Mężczyzna nie może żyć samymym chlebem. Mężczyzna potrzebuje kobiety, która ten chleb upiecze.
- Co robi informatyk na spotkaniu sado-maso?
- Pejcz UP i Pejcz DOWN.
Kobiety dzielą się na dwa typy:
1) Dobrze ubrane,
oraz
2) Dobrze, że ubrane.
- Aj waj, ale u was ceny...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
Mama wchodzi do pokoju Jasia i widzi jak ten intensywnie się masturbuje.
- Jasiu! Zbereźniku, Bóg patrzy!!!
- Lubię jak patrzy
Dzięki wyrokowi, który zapadł w Sprawie Pistoriusa tysiące kobiet w RPA sra ze strachu. Ale nie w toaletach.
Mój pies uwialbia, kiedy karmię go odpadkami rzuconymi pod stół. Straciłem pracę w klinice aborcyjnej.
Kobieto! Karanie męża 'cichymi dniami' jest jak próba utopienia ryby.
Pszczoły uczą nas mądrej rzeczy: możesz być mały i mikry, ale jeżeli gonisz ludzi z ostrym narzędziem, to oni uciekają.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ładuję co miesiąc całą zarabianą kasę w alimenty dla byłej żony a i tak jest żałosną suką.
Rozmowa dwóch Angoli w barze:
- Szkoci mogą wsadzić sobie wynik tego referendum tam gdzie słońce nie dochodzi!
- Stary, przecież oni już są w Szkocji!
Za popełniony czyn Oscarowi Pistoriusowi grozi 15 lat w więzieniu,
gdzie wszyscy będą go dymać. Ironiczne jest to, że ma 27 lat doświadczeń w dziwnym chodzie, po wstaniu z łóżka.
9 miesięcy po wypadku Schumacher jest w domu. Zupełnie jak jak ja, kiedy byłem niemowlakiem.
Kiedy widzę czarnego i białego mężczyznę, to nie myślę, że 'Miałem sen, że pewnego dnia na czerwonych wzgórzach Georgii
synowie dawnych niewolników i synowie dawnych właścicieli niewolników będą mogli zasiąść razem przy braterskim stole'
Myślę: Oho! handel narkotykami.
Problem z anonimowymi pracokolikami jest taki, że jak masz czas żeby przyjść na spotkanie, to tak naprawdę nie masz problemu.
Najlepsze orgazmy mam kiedy pod prysznicę widzę gorącą wodę spływającą po plecach mojej żony, a ona sama nachyla się po szampon.
Wtedy wiem, że mam conajmniej 7 minut sam na sam z komputerem.
Umawianie się z czarnymi dziewczynami ma swoje plusy. Nigdy nie spotykasz ich ojców.
W Edynburgu widziałem kobietę z napisem 'YES' na koszulce. Jutro mam rozprawę o gwałt.
Jak nazwać czterech księży i pedofila?
Pięciu pedofili.
Segregacja rasowa: oddzielanie białego od złego.
- Pieniądze albo życie!
- Panie dyrektorze, moim zdaniem to słabe hasło reklamowe dla naszego szpitala.
Tybetańscy mnisi, ślubujący wieczne milczenie, nienawidzą sytuacji, gdy siedzą na kiblu, a ktoś wyłączy światło.
- Ja nie jestem, jak wszystkie inne dziewczyny!
- Wiem, Rysiu, wiem...
Pracownicy banku byli zaskoczeni, kiedy z banku skradziono ponad 3 miliony baksów.
Jeszcze bardziej zaskoczony był złodziej Sidorow, który dokładnie wiedział, że nie ukradł więcej, niż 30 tysięcy.
Czeska męska drużyna pływania synchronicznego w ramach odnowy biologicznej trenuje tylko w basenie z piwem.
Sieć supermarketów zatrudni specjalistów ds. obsługi klienta. Wymagania:
- umiejętność zapamiętania, które produkty są zbędne i bezużyteczne,
- umiejętność niepostrzeżonego podrzucenia tego chłamu do koszyków klientów.
Apple oferuje nagrodę 10 milionów baksów temu, kto opracuje dla iPhone'a 7 funkcjonalność " papier toaletowy".
Wowaczka zdybał siostrę i zaczął ją obracać. Ta protestuje:
- Ale ja jestem twoją siostrą!
- Zamknij się, teraz jesteś Angelina Jolie!
Bilet na rosyjski pociąg, kupiony przez Internet dostarczany przez rosyjską sieć komórkową,
poprzez przeglądarkę IE, opłacony kartą Sbierbanku i przesłany rosyjską pocztą potrafi otworzyć wrota piekieł.
Ale bardzo powoli.
Na wsi pod Czelabińskiem taka susza, że krowy zaczęły dawać mleko w proszku
Wzgórze Jasnogórskie, słychać wzniosłe śpiewy:
- (...) ojczyznę naszą racz nam zwrócić Panie
Nagle z nieba rozlega się głos:
- Ja? Przecie ja wam niczego nie zabrałem!!!
przejdźmy od razu do interesów - powiedziała nieśmiała dziewczyna w sexshopie
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 26 wrz 2014, o 22:44
Jeżeli obudziłeś się w kostnicy - to jest SZCZĘŚCIE!
W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.
Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.
Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.
Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.
Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pierdolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.
Nigdy nie zastanawiam się dwa razy czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.
Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.
Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.
Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?
- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia kurwa osiem!
Na bazarze facet zaczepia kobietę:
- Uczynię panią 10 lat młodszą!
- Ma pan w ofercie kosmetyki?
- Nie, dowody osobiste.
Dziewczyna dresiarza próbuje doczyścić ekran dotykowy swego telefonu. Jej ziom mówi:
- To trzeba alkoholem.
Ona odpowiada:
- To weź no tu chuchnij.
Byłem u dziewczyny. Poczęstowała mnie bardzo smacznym spaghetti z mięsem, ale nie chciała zdradzić przepisu. Kiedy poszła do łazienki, zakradłem się do kuchni, w nadziei, że coś odgadnę. Na stole stał makaron, ketchup i puszka po żarciu dla psów.
- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.
Dwóch gości zasiedziało się w barze:
- Co powiesz żonie?
- "Dobry wieczór", resztę sama sobie dopowie...
-Jest pan oskarżony o próbę gwałtu na stewardesie podczas lotu nad Atlantykiem. Uniemożliwił jej pan wykonywanie obowiązków podczas lotu w skrajnie niekorzystnych warunkach i turbulencjach. Co ma pan na swoją obronę?
-Przecież sama do mnie przyszła i powiedziała "Proszę pochylić głowę między kolana"...
Z ogłoszeń drobnych: "Oddam swoje kształty na utrzymanie."
- Ty widziałaś, co się wieczorami na ulicach dzieje? Męża strach z domu wypuścić!
- A co tam się dzieje?
- Mini spódniczki, dekolty...
Na świecie jest tyle niesprawiedliwości... Boże, uczyń jeszcze jedną. Spraw, żebym był mądry, piękny i bogaty.
Stałem kiedyś na stopa. Zatrzymał się mały, czerwony samochodzik. Za kierownicą siedziała sympatyczna blondynka:
- Dokąd? - spytała.
- Do Warszawy. - odpowiedziałem.
- O, to tak, jak ja! Sprawdzimy, kto szybciej? - i ruszyła z piskiem opon...
Słyszeć wewnętrzny głos - to jeszcze nie choroba, ale już kłócić się z nim...
Najprostsze wyjście ze stanu depresji, to wejście w stan upojenia.
- Nigdy w życiu kieliszka wódki do ust nie wziąłem!
- Ty? Chcesz, żebym w to uwierzyła?
- Święta prawda! Zawsze szklankami piłem!
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziewięć kilometrów!
- Taaa... Mój ty, kurwa, mistrzu świata! Dziewięć kilometrów w dwie minuty!!!
- Masz w kieszeni banana czy po prostu cieszysz się na mój widok?
- Ani jedno ani drugie. To mój nowy iPhone.
- Dlaczego mama płacze jak kroi cebulę?
- Ukradła ją ze sklepu i zżera ją poczucie winy.
Wczoraj w nocy usłyszałem dziwny dźwięk. To był brak narzekania mojej żony.
Kobiety strasznie wkurza, że mężczyzn interesuje tylko jedna rzecz. Zwłaszcza, jeżeli ta rzecz, to już nie są one.
Po kolejnej kłótni z żoną postanowiłem wyluzować i dać jej trochę przestrzeni. Dentyści mówia na to 'szczerba'.
Co powstanie z połączenia Pakistańczyka i słonia?
Zapach, którego nigdy nie zapomnisz.
Stany Zjednoczone wysłały 3000 żołnierzy, którzy mają pomóc w walce z ebolą. Czy tylko ja mam wrażenie, że oni nie mają pojęcia czym jest ebola?
Co jest najgorsze w umawianiu się z otyłą laską?
Kiedy zdejmuje stanik wysypują się wszystkie okruszki.
Wyrzuciłem dzisiaj nowego iPhona. Pieprzone gówno wzięło i wróciło...
Złota rybka zdechła po tym jak młody nakarmił ją styropianem. Od wczoraj próbuję spuścić ją w kiblu..
Znaleziono zwłoki ciapatego w jego mieszkaniu. Policja przepytuje sąsiadów:
- Nie poczuł pan nic dziwnego? Ciało leżało tam ze 2 tygodnie.
- Czułem, ale myślałem, że się po prostu wykąpał.
Dlaczego warto przystąpić do ISIS:
- nowa tożsamość,
- intensywna indoktrynacja religijna,
- dziewica od wzięcia.
Moment, to chyba jednak scjentologia...
Wchodzi facet do przychodni, idzie do rejestracji, a tam baba o facjacie i posturze buldoga:
- O co chodzi?! Był pan umówiony? Nie ma numerków! Jak nie ma zagrożenia życia, to na szczaw!
- Chodzi o przedwczesny wytrysk, ale chyba już mi przeszło...
Tesco podało, że ich obroty są 250m funtów poniżej oczekiwań.
Wielkanocne jaja na święta Bożego Narodzenia,
Stroje halloweenowe na Wielkanoc,
Fajerwerki w środku lata,
Bombki i girlandy na halloween.
Nie mam pojęcia w czym tkwi problem.
- Panie doktorze, mamy nową gosposię i ja z nią spałem. Chyba podłapałem rzeżączkę.
- Spokojnie, takie rzeczy się zdarzają. Zrobimy kilka testów i wyleczymy pana.
- Panie doktorze, ale po tym jak przespałem się z gosposią, to uprawiałem seks z żoną.
- Ty w mordę kopany! Teraz mamy to wszyscy!
Jak wpędzić niewidomego w klaustrofobię?
Włożyć mu laskę w wiadro.
Krowa, która bardzo będzie chciała żyć - nie tylko da mleko, a i jajka zniesie!
Zaraz odetchnę, policzę do dziesięciu, wypiję filiżankę kawy, uspokoję się...
I zabiję tego gnoja!!!
Nauczyciel matematyki przyłapawszy swoją żonę z kochankiem powiedział tylko: "Co należało udowodnić..."
Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa. Zagląda do łazienki, toalety, na balkon...
- Gdzie schowałeś! - krzyczy - Gdzie jest moja Tereska!?
- Szanowny panie, tu, poza nami dwoma, nikogo nie ma. - odpowiada gospodarz - A poza tym, niechże pan pomyśli i mi odpowie, na co mi potrzebne takie brzydactwo, jak pańska żona?
- Na co ty sobie pozwalasz?! Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo! - powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy...
- O której w piątek wieczorem będziesz wolny?
- W piątek wieczorem będę wolny w poniedziałek rano.
Porządnych ludzi nie jest tak mało, jak się wydaje.
Jest ich zdecydowanie mniej!
- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.
Mówią, że jak ktoś ci się przyśni, to znaczy, że o tobie myśli.
Nie spodziewałem się, Emmo Watson, zupełnie się nie spodziewałem.
- A na swoich 18-tych urodzinach byłaś najpiękniejsza.
- Dzięki, starałam się.
- Specjalnie gości dobierałaś?
Lord Stanley wraca do swojej rezydencji ze wielką śliwą na głowie.
- Co się stało, sir? pyta wierny majordomus John
- Hrabia Pristley mi przyłożył.
- Tak gołą reką, czy może trzymał coś, sir?
- Trzymał, pogrzebacz z kominka.
- A pan nie mógł też czegoś trzymać, sir?
- Trzymałem, cycek hrabiny. Piękna rzecz, ale do obrony się nie nadaje.
- Dlaczego Яндекс tak długo wyszukuje?
- Bo musi najpierw wygooglać...
Dyrektor cyrku zapowiada:
- A teraz przed państwem wystąpią akrobaci!!!
Z ostatniego rzędu głos: pedały, pedały!!! Obcisłe gacie noszą - pedały!!!
Akrobaci obrażeni - nie wystąpili. Dyrektor ponownie:
- A teraz przed państwem wystąpi klaun.
- Pedał, pedał!!! Maluje się - pedał!!!
Klaun obrażony polazł do garderoby.
I znów dyrektor:
- A teraz nasz mrożący krew w żyłach numer. Człowiek skoczy z samego wierzchołka namiotu wprost na arenę!!!
- Pedały, pedały ..... gdzie mnie wleczecie - pedały!!!
Rozpocząłem naukę gry na banjo. Z niezrozumiałych powodów nagle zaczęła podobać mi się rodzona siostra.
Żona oskarżyła mnie o to, że sypiam z jej siostrą bliźniaczką. Odpowiedziałem: 'Daj spokój, nawet bym się nie obejrzał za tą poczwarą...'
Moja dziewczyna musiałą za mną bardzo tęsknić na wyjeździe służbowym, bo po powrocie chce próbować w łóżku wielu nowych pozycji, o których nie miałem pojęcia.
Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.
Złe wieści dla kobiety z trzema cyckami. Właśnie dowiedziała się, że będzie mieć czworaczki.
Na forum Narodum Zjednoczonych Leo Dicaprio mówił o tym jak zmienia się klimat. Co racja, to racja. On akurat wie, czym kończy się topnienie lodowców.
Ponoć kryminałki w więzieniach mają lepszą dietę niż pacjenci w szpitalach. Trzeba jednak zaznaczyć, że jedni i drudzy jedzą lepiej niż klienci McDonalda czy KFC.
Żonate kobiety bardziej spełniają się w życiu niż panny. Albo odwrotnie. W zależności od nastroju.
Witamy na forum chorych na Alzheimera. Żeby się zalogować podaj swoje szesnastoliterowe hasło.
Jechałem z nową dziewczyną samochodem żeby zobaczyć moich starych. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
- Cześć mamo, będziemy trochę później, Magda złapała gumę.
- A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!!
- Tato, czemu mam takie małe piersi?
- Nie przejmuj się. Matka też nie ma dużych.
- I patrz z kim skończyła!
Zapisałem się na kurs asertywności. W pierwszym tygodniu wykładowca się nie pokazał. W drugim tak samo. Nie wytrzymałem i poszedłem do jego biura złożyć skargę. Odpowiedział: 'Gratulacje, zdałeś!'
- Słyszałeś? Nikołaj Wałujew zakończył karierę!
- Czyją?
W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.
Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.
Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.
Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.
Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pierdolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.
Nigdy nie zastanawiam się dwa razy czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.
Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.
Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.
Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?
- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia kurwa osiem!
Na bazarze facet zaczepia kobietę:
- Uczynię panią 10 lat młodszą!
- Ma pan w ofercie kosmetyki?
- Nie, dowody osobiste.
Dziewczyna dresiarza próbuje doczyścić ekran dotykowy swego telefonu. Jej ziom mówi:
- To trzeba alkoholem.
Ona odpowiada:
- To weź no tu chuchnij.
Byłem u dziewczyny. Poczęstowała mnie bardzo smacznym spaghetti z mięsem, ale nie chciała zdradzić przepisu. Kiedy poszła do łazienki, zakradłem się do kuchni, w nadziei, że coś odgadnę. Na stole stał makaron, ketchup i puszka po żarciu dla psów.
- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.
Dwóch gości zasiedziało się w barze:
- Co powiesz żonie?
- "Dobry wieczór", resztę sama sobie dopowie...
-Jest pan oskarżony o próbę gwałtu na stewardesie podczas lotu nad Atlantykiem. Uniemożliwił jej pan wykonywanie obowiązków podczas lotu w skrajnie niekorzystnych warunkach i turbulencjach. Co ma pan na swoją obronę?
-Przecież sama do mnie przyszła i powiedziała "Proszę pochylić głowę między kolana"...
Z ogłoszeń drobnych: "Oddam swoje kształty na utrzymanie."
- Ty widziałaś, co się wieczorami na ulicach dzieje? Męża strach z domu wypuścić!
- A co tam się dzieje?
- Mini spódniczki, dekolty...
Na świecie jest tyle niesprawiedliwości... Boże, uczyń jeszcze jedną. Spraw, żebym był mądry, piękny i bogaty.
Stałem kiedyś na stopa. Zatrzymał się mały, czerwony samochodzik. Za kierownicą siedziała sympatyczna blondynka:
- Dokąd? - spytała.
- Do Warszawy. - odpowiedziałem.
- O, to tak, jak ja! Sprawdzimy, kto szybciej? - i ruszyła z piskiem opon...
Słyszeć wewnętrzny głos - to jeszcze nie choroba, ale już kłócić się z nim...
Najprostsze wyjście ze stanu depresji, to wejście w stan upojenia.
- Nigdy w życiu kieliszka wódki do ust nie wziąłem!
- Ty? Chcesz, żebym w to uwierzyła?
- Święta prawda! Zawsze szklankami piłem!
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziewięć kilometrów!
- Taaa... Mój ty, kurwa, mistrzu świata! Dziewięć kilometrów w dwie minuty!!!
- Masz w kieszeni banana czy po prostu cieszysz się na mój widok?
- Ani jedno ani drugie. To mój nowy iPhone.
- Dlaczego mama płacze jak kroi cebulę?
- Ukradła ją ze sklepu i zżera ją poczucie winy.
Wczoraj w nocy usłyszałem dziwny dźwięk. To był brak narzekania mojej żony.
Kobiety strasznie wkurza, że mężczyzn interesuje tylko jedna rzecz. Zwłaszcza, jeżeli ta rzecz, to już nie są one.
Po kolejnej kłótni z żoną postanowiłem wyluzować i dać jej trochę przestrzeni. Dentyści mówia na to 'szczerba'.
Co powstanie z połączenia Pakistańczyka i słonia?
Zapach, którego nigdy nie zapomnisz.
Stany Zjednoczone wysłały 3000 żołnierzy, którzy mają pomóc w walce z ebolą. Czy tylko ja mam wrażenie, że oni nie mają pojęcia czym jest ebola?
Co jest najgorsze w umawianiu się z otyłą laską?
Kiedy zdejmuje stanik wysypują się wszystkie okruszki.
Wyrzuciłem dzisiaj nowego iPhona. Pieprzone gówno wzięło i wróciło...
Złota rybka zdechła po tym jak młody nakarmił ją styropianem. Od wczoraj próbuję spuścić ją w kiblu..
Znaleziono zwłoki ciapatego w jego mieszkaniu. Policja przepytuje sąsiadów:
- Nie poczuł pan nic dziwnego? Ciało leżało tam ze 2 tygodnie.
- Czułem, ale myślałem, że się po prostu wykąpał.
Dlaczego warto przystąpić do ISIS:
- nowa tożsamość,
- intensywna indoktrynacja religijna,
- dziewica od wzięcia.
Moment, to chyba jednak scjentologia...
Wchodzi facet do przychodni, idzie do rejestracji, a tam baba o facjacie i posturze buldoga:
- O co chodzi?! Był pan umówiony? Nie ma numerków! Jak nie ma zagrożenia życia, to na szczaw!
- Chodzi o przedwczesny wytrysk, ale chyba już mi przeszło...
Tesco podało, że ich obroty są 250m funtów poniżej oczekiwań.
Wielkanocne jaja na święta Bożego Narodzenia,
Stroje halloweenowe na Wielkanoc,
Fajerwerki w środku lata,
Bombki i girlandy na halloween.
Nie mam pojęcia w czym tkwi problem.
- Panie doktorze, mamy nową gosposię i ja z nią spałem. Chyba podłapałem rzeżączkę.
- Spokojnie, takie rzeczy się zdarzają. Zrobimy kilka testów i wyleczymy pana.
- Panie doktorze, ale po tym jak przespałem się z gosposią, to uprawiałem seks z żoną.
- Ty w mordę kopany! Teraz mamy to wszyscy!
Jak wpędzić niewidomego w klaustrofobię?
Włożyć mu laskę w wiadro.
Krowa, która bardzo będzie chciała żyć - nie tylko da mleko, a i jajka zniesie!
Zaraz odetchnę, policzę do dziesięciu, wypiję filiżankę kawy, uspokoję się...
I zabiję tego gnoja!!!
Nauczyciel matematyki przyłapawszy swoją żonę z kochankiem powiedział tylko: "Co należało udowodnić..."
Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa. Zagląda do łazienki, toalety, na balkon...
- Gdzie schowałeś! - krzyczy - Gdzie jest moja Tereska!?
- Szanowny panie, tu, poza nami dwoma, nikogo nie ma. - odpowiada gospodarz - A poza tym, niechże pan pomyśli i mi odpowie, na co mi potrzebne takie brzydactwo, jak pańska żona?
- Na co ty sobie pozwalasz?! Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo! - powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy...
- O której w piątek wieczorem będziesz wolny?
- W piątek wieczorem będę wolny w poniedziałek rano.
Porządnych ludzi nie jest tak mało, jak się wydaje.
Jest ich zdecydowanie mniej!
- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.
Mówią, że jak ktoś ci się przyśni, to znaczy, że o tobie myśli.
Nie spodziewałem się, Emmo Watson, zupełnie się nie spodziewałem.
- A na swoich 18-tych urodzinach byłaś najpiękniejsza.
- Dzięki, starałam się.
- Specjalnie gości dobierałaś?
Lord Stanley wraca do swojej rezydencji ze wielką śliwą na głowie.
- Co się stało, sir? pyta wierny majordomus John
- Hrabia Pristley mi przyłożył.
- Tak gołą reką, czy może trzymał coś, sir?
- Trzymał, pogrzebacz z kominka.
- A pan nie mógł też czegoś trzymać, sir?
- Trzymałem, cycek hrabiny. Piękna rzecz, ale do obrony się nie nadaje.
- Dlaczego Яндекс tak długo wyszukuje?
- Bo musi najpierw wygooglać...
Dyrektor cyrku zapowiada:
- A teraz przed państwem wystąpią akrobaci!!!
Z ostatniego rzędu głos: pedały, pedały!!! Obcisłe gacie noszą - pedały!!!
Akrobaci obrażeni - nie wystąpili. Dyrektor ponownie:
- A teraz przed państwem wystąpi klaun.
- Pedał, pedał!!! Maluje się - pedał!!!
Klaun obrażony polazł do garderoby.
I znów dyrektor:
- A teraz nasz mrożący krew w żyłach numer. Człowiek skoczy z samego wierzchołka namiotu wprost na arenę!!!
- Pedały, pedały ..... gdzie mnie wleczecie - pedały!!!
Rozpocząłem naukę gry na banjo. Z niezrozumiałych powodów nagle zaczęła podobać mi się rodzona siostra.
Żona oskarżyła mnie o to, że sypiam z jej siostrą bliźniaczką. Odpowiedziałem: 'Daj spokój, nawet bym się nie obejrzał za tą poczwarą...'
Moja dziewczyna musiałą za mną bardzo tęsknić na wyjeździe służbowym, bo po powrocie chce próbować w łóżku wielu nowych pozycji, o których nie miałem pojęcia.
Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.
Złe wieści dla kobiety z trzema cyckami. Właśnie dowiedziała się, że będzie mieć czworaczki.
Na forum Narodum Zjednoczonych Leo Dicaprio mówił o tym jak zmienia się klimat. Co racja, to racja. On akurat wie, czym kończy się topnienie lodowców.
Ponoć kryminałki w więzieniach mają lepszą dietę niż pacjenci w szpitalach. Trzeba jednak zaznaczyć, że jedni i drudzy jedzą lepiej niż klienci McDonalda czy KFC.
Żonate kobiety bardziej spełniają się w życiu niż panny. Albo odwrotnie. W zależności od nastroju.
Witamy na forum chorych na Alzheimera. Żeby się zalogować podaj swoje szesnastoliterowe hasło.
Jechałem z nową dziewczyną samochodem żeby zobaczyć moich starych. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
- Cześć mamo, będziemy trochę później, Magda złapała gumę.
- A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!!
- Tato, czemu mam takie małe piersi?
- Nie przejmuj się. Matka też nie ma dużych.
- I patrz z kim skończyła!
Zapisałem się na kurs asertywności. W pierwszym tygodniu wykładowca się nie pokazał. W drugim tak samo. Nie wytrzymałem i poszedłem do jego biura złożyć skargę. Odpowiedział: 'Gratulacje, zdałeś!'
- Słyszałeś? Nikołaj Wałujew zakończył karierę!
- Czyją?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 4 paź 2014, o 14:05
Uwaga! Czytanie może być przyczyną rozwoju mózgu!
Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę panu teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi
- Czy mogę na pani polegać ?
- Legnij pan.
Fakt nr 1: Szkotom wystarczyło postawić krzyżyk w krateczce żeby oderwać się od Wielkiej Brytanii.
Fakt nr 2: Musisz zgodzić się z warunkami osiemnastostronicowej umowy żeby ściągnąć iOS 8.
Pięć lat temu zapytałem dziewczynę, czy się ze mną umówi.
Dzisiaj zapytałem jej, czy za mnie wyjdzie. Drugi raz odpowiedziała NIE.
Co dostała feministka od rodziny na święta?
Kuwetę i drapak.
Sądzę, że teraz reszta Wielkiej Brytanii powinna zorganizować referendum nad pozbyciem się Szkocji.
Może wreszcie czegoś się nauczą.
I żyli długo i szczęśliwie...dopóki każde z nich nie wzięło przypadkowo telefonu tej drugiej osoby.
- To prawda?
- Gorzej, to opinia kierownictwa.
Nie chcę brać ślubu. Jakoś wzdrygam się na myśl o sytuacji, że podpisuję coś w obecności świadków i kamer
podczas gdy w kącie popłakuje moja matka.
W sklepie "Wszystko za 99 rubli" pojawiły się w asortymencie działki budowlane. Na Merkurym, Wenus i Marsie.
Po kiego żelazna kurtyna, po kiego zamykać granice... Wystarczy bankructwo 50 biur podróży i
ludzie nie będą nosa z kraju wystawiać.
Ostatnio stale żyję pod napięciem. Ta terapia elektrowstrząsami jest nie do wytrzymania.
Wygląda na to, że telewizyjni celebryci są dobrze opłacani. Na kokainę w każdym razie im starcza.
Pistolet - najlepszy talizman chroniący od gwałtów i rozbojów.
Nigdy nie komplementuj kobiecych wąsów. Nawet jak są zajebiście piękne.
Rosyjski MON ogłosił, że najlepszych graczy w WoT, CS i inne takie będzie się z miejsca wcielać do wojska.
Wczoraj na trasie M5 Moskwa - Riazań TIR przejechał psa. Z radaru też nie było co zbierać.
Żona bardzo często dostaje SMS-y z Play. Nie przejąłbym się tym, gdyby nie to, że mam w telefonie kochankę wpisaną jako Plus.
Z seksem jest jak z muzyką: na każdą osobę, która za to płaci przypada tysiąc, które mają to za free.
- Stary, patrz z jaką laską wczoraj spałem!
- Ale szprycha, jak ci się udało?
- Byłem od niej szybszy.
Ludzie mówią, że nie jestem eko, a tymczasem nawet moje buty są z recyklingu. Kiedyś były świnią.
Pewien klub golfowy z bardzo długą tradycją po raz pierwszy w swojej 260 letniej tradycji zezwolił na członkostwo kobiet.
Rzecznik klubu powiedział: 'Przez lata nie wpuszczaliśmy tutaj kobiet i to miejsce potrzebuje cholernie dokładnego odkurzania!'
Zielone, strasznie cuchnie i przed chwilą uprawiało seks. Co to jest?
Ja też nie mam pojęcia. Znalazłem to w przejściu podziemnym.
Być może nie uwierzycie, ale Michael Schumacher i Oscar Pistorius mają sporo wspólnego.
Przez następne kilka lat ani jeden ani drugi nie będzie miał wpływu na to, co mu będą wkładać do ust.
Jak nazwać policjanta na rowerze?
Jak tylko chcesz. Byle twój środek transportu był szybszy.
- Olewasz mnie, cały dzień siedzisz na fejsie i gadasz z obcymi babami a nie chce ci się nawet polubić moich statusów!
- Jak to nie? A ten sprzed roku, kiedy umarła twoja matka?
Polscy murarze są zawiedzeni. Mogli zrobić fortunę odbudowując Wał Hadriana.
Oświadczanie się dziewczynie z Tajlandii to spore ryzyko. Klękasz i nie wiesz, czy przyjmie propozycję, czy włoży ci do buzi.
Statystycznie 70% mężczyzn płaci za seks. Pozostałe 30% nie ma żon.
Facet wraca po pracy do domu. Wchodzi do kuchni - a na stole leży tabletka Viagry i karteczka:
"Wypij mnie, bo inaczej ta, która mnie kupiła odejdzie do tego, który mnie nie potrzebuje!"
- Jakbyś miał wybór, gdzie byśchodził z rana, do szkoły, na uniwerek, czy do roboty?
- Do przedszkola!
Drobna rada:
Jeśli napełniacie pojemnik na tusz od drukarki po raz pierwszy w życiu,
tak, jak ja, to zacznijcie od żółtego - najłatwiej zmyć go ze stołu i tapet...
Pestki słonecznika, znalezione w kieszeni piżamy pacjenta,
skutecznie uniemożliwiły zespołowi chirurgów przystąpienie do operacji.
Mądrzy zadają pytania, wykształceni znajdują odpowiedzi, a głupcy przyjmują rozwiązania.
Znalazłeś swoje miejsce w życiu? Parkuj!
Po sukcesach polskiej reprezentacji w siatkarskich mistrzostwach,
kibice futbolu postanowili nazywać zawodników reprezentacji w piłce nożnej tfutbolistami...
Jednorazowy seks z cudzą żoną - to jak pociągnąć łyczek wina z cudzej butelki.
I właściciel nie zauważy, i wam przyjemnie...
Życie jest jak szachy. Nie każdy może być biały.
Jeżeli podwładni są zadowoleni z wynagrodzenia, to znaczy, że kradną.
Według badań, najwięcej zwolenników niepodległości Szkocji mieszka w Rosji.
Pierwszą rzeczą, którą Chińczycy ukradli, była metodyka prowadzenia szpiegostwa przemysłowego.
Stirlitz poszedł do restauracji, zajął stolik, ale zamówił tylko wodę.
- Dieta - pomyślał kelner.
- Sankcje odwetowe - mściwie pomyślał Stirlitz.
Czelabiński radiolog z 30-letnim stażem przechodzi przez kontrolę bezpieczeństwa na każdym lotnisku.
Fakt, że trochę jak Magneto.
- Jak z czerwonego w czarnym zrobić białe?
- Wsadzić Murzynowi rzodkiewkę w dupę i połowę odciąć.
Durne idee rozumie większość. Mądre - mniejszość. Genialne - jednostki.
Witamy w demokracji.
Umiera Putin. Czuwa przy nim lekarz, chirurg. Putin mówi:
- Proszę mi amputować nogi.
- Ale dlaczego?!
- Takiego wała mnie nogami naprzód z Kremla wyniosą!
Na ulicach Edynburga pojawili się uprzejmi ludzie w mundurach Royal Commando, kupionych w miejscowych sklepach.
Jurij nienawidził złota. Zwłaszcza tych 5 gramów na palcu
Co się stanie, kiedy wyczerpią się w Szkocji złoża ropy naftowej?
Zapytajcie Anglię, im skończą się już jutro.
- Jesteś pieprzoną prostytutką?!
- Tak, a są jakieś inne?
Ilu Szkotów trzeba żeby wymienić żarówkę?
Ani jednego. Od jutra wracają do świeczników.
Głosowanie w Szkocji zaczyna się o 7 rano. Czyżby chcieli żeby ludzie wstępowali do lokali wyborczych po drodze do pubów?
Policzyłem, że mam dokładnie 69 problemów. Moja dziewczyna jest karlicą.
Jeszcze nigdy nie dostałem mandatu za przekroczenie prędkości. Jedna z zalet pięciolitrowego silnika w aucie.
Dużo Szkotów trzyma dzisiaj kciuki za to, żeby ludzie głosowali na tak. A jeszcze więcej Anglików.
Jak nazwiesz czarnego, który wychowuje swoje dzieci?
Kaleka.
Nie dostałem się do X Factor. Zapomniałem powiedzieć jurorom, że moja matka nie żyje.
Szkocjo, nie głosuj na tak! Jeżeli Stany Zjednoczone dowiedzą się, że macie ropę naftową,
ciapatych i nie jesteście już częścią Anglii...
Kiedy słucham o starych ludziach, którym płaci się głodowe emerytury i nie mogą o siebie zadbać,
to robi mi się niedobrze. Normalnie bym olał albo wyśmiał, ale sam mam babcię, która ma grubo ponad osiemdziesiąt lat.
Jest częściowo głucha, niedowidzi, ma artretyzm i początki demencji starczej. W zeszłym miesiącu,
po tym jak upadła ze schodów i złamała sobie miednicę, leżała przez 2 dni nie mogąc wstać, umyć się czy podejść do lodówki.
Jeżeli będzie gorzej, to chyba się od niej wyprowadzę.
Jeżeli przed rzuceniem starej pracy załatwisz sobie nową, to jesteś sprytny. Jeżeli to samo robisz z dziewczyną,
to mają pretensje, że zdradzasz.
Właściciel sieci sklepów sportowych na Bliskim wschodzi sprzedał 100 tysięcy masek narciarskich i ani jednej pary nart.
Jak nazwiesz człowieka bez nóg?
Lepiej przemyśl sprawę. Może cię zastrzelić.
Zastanawiam się jak ja zagłosowałbym w szkockim referendum. Zastanawiam się nad tym czy mam to w dupie, czy mnie to pierdoli.
Na pytanie czy kiedyś płaciłem za seks, odparłem: 'Tylko emocjonalnie.'
Egzoszkielety pozwolą żołnierzom biegać szybciej. Francuzi w ekstazie!
Oscar Pistorius powiedział, że srogo płaci za to co zrobił. No jasne, tysiak za nowe drzwi - następnym razem pomyśli dwa razy.
Są dwa rodzaje ludzi:
1) Ranne ptaszki,
2) Ludzie, którzy chcą zabić ranne ptaszki.
Drogie panie, możecie być pewne, że kampanię reklamową nowego iPhona opracowali mężczyźni.
Nazywa się '6 plus' a w największym rozmiarze ma tylko 5,5 cala.
- Ja pierdziu, jaka zajebista pieczara! Ciekawe, czy jak krzyknę HO-HO-HO będzie echo?
- Przepraszam, czy pan na pewno jest ginekologiem?!
- Panie profesorze, ale czy aby na pewno człowiek nie potrafi samodzielnie latać?
- Do góry - nie.
Podszedłem do kobiety karmiącej kaczki w parku.
- Przepraszam, ale czy nie jest to trochę dziwne? - spytałem.
- nie, dlaczego? - odpowiedziała.
Bo normalni ludzie karmią kaczki chlebem, a nie piersią...
Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy.
No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu,
że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o przepraszam, 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył,
bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące.
Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.
Zapukałem wczoraj do drzwi sąsiadki i mówię do niej:
-Musi pani uważać na swojego syna. Gdy jechałem autem to prawie go zabiłem jak mi wbiegł na ulicę.
-Oj przepraszam pana najmocniej -westchnęła - to już się więcej nie powtórzy.
Odpowiedziałem, że to całkiem prawdopodobne, bo ratownik z karetki mówił, że będzie on sparaliżowany do końca życia.
Wsiada parlamentarzysta do taksówki. Kierowca zaczął majstrować przy wszystkich dźwigniach, naciskać różne guziki,
kręcić kierownicą jak szalony... To włączy reflektory, to na czerwonym przejrdzie,
to maskę otworzy... W końcu pasażer się wnerwił:
- Tak to nigdzie nie dojedziemy, kto ci dał prawo jazdy, matole?!
- Wy tak rządzicie krajem tyle lat i jakoś to działa...
Zawsze myślałem, że najlepsza kochanka to gimnastyczka. Ale niedawno byłem z dzieckiem u logopedki i przemyślałem sprawę.
Kupiłem chińską gaśnicę, ale ta tylko rozdmuchała pożar.
Kupiłem chiński miotacz ognia...
Uprawiając seks można spalić nawet 1000 kalorii. Dlatego żonaci faceci tyją.
- Moja dziewczyna łamie jabłka na pół gołymi dłońmi!
- Jaj lepiej pilnuj.
Za zakazem importu do Rosji iPhone'ów 6 i 6s głosowało 32 deputowanych z iPhone 4, 40 deputowanych z iPhone 5
i 65 deputowanych z iPhone 5s.
- Byłem 5 razy żonaty...
- Przepraszam za niedelikatne pytanie - one żyją?
- Dlaczego sekretarki, to głównie kobiety?
- Bo szefowie są zazwyczaj hetero.
Niektórym mózg potrzebny jest do myślenia, a niektórym - dla równowagi z dupą...
- Wiesz, ta Marzena, to ma niegłupią buźkę...
- Szkoda, że o reszcie tego nie można powiedzieć!
Wydawało mi się, że odnalazłem swoją drugą połówkę. Okazało się, ze to 0,7!
Po każdej wizycie w Ikei po prostu trudno mi się pozbierać...
- Dlaczego gwiazdy polskiego show-businessu tak bardzo lubią odpoczywać za granicą?
- Bo nikt ich tam nie zna...
Spotkał raz pesymista optymistę i zabrał mu ostatnie pół szklanki...
Małpa je banana.
Podchodzi do niej druga i pyta:
- Hej, dlaczego twój banan jest brązowy?
- Bo jem go już drugi raz.
Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?
"Dzień dobry sąsiedzie.
Ktoś zapukał mi do głowy. Podchodzę, otwieram, a tam stoi jakaś pijaniutka myśl i mówi:
- Chcesz mnie? Użyj, pókim dobra! Na trzeźwo sama do ciebie nie przyjdę i mnie więcej nigdy i nigdzie nie znajdziesz!
Dziewczyna, która wykorzystała już wszelkie sposoby zasugerowania swemu chłopakowi, żeby podarował jej futro,
przytula kota do piersi i mówi:
- I jak? Pasuje mi?
Jest dżentelmen i prawdziwy dżentelmen. Dżentelmen - to mężczyzna, a prawdziwy dżentelmen - to babskie fantazje...
Moja żona nie umiała zrobić szpagatu do momentu, kiedy pierwszy raz zrobiła naszemu dziecku kisiel.
Sidorow miał ogromne problemy z matematyką. Do tego stopnia, że gdy popłynął kłusować na rzekę,
to pomylił się przy liczeniu dynamitu i wyprawił karasie na orbitę okołoziemską...
Dzisiejsza medycyna może już bardzo wiele, ale leczyć - jeszcze nie...
Jeśli nie wiesz, jak sprawić kobiecie przyjemność - powiedz jej, że nie masz racji.
- Znów się nachlałeś, sukinsynu!
- Jak ona mogła się domyślić? - zastanawiał się mąż, idąc przez korytarz na czworaka.
Są pewne plusy anoreksji... Pewna anorektyczka była tak chuda, że, kiedy nadepnęła na grabie, to jej nie trafiły!
Gość w restauracji do kelnera:
- Co to znaczy, że wasz lokal daje gwarancję na potrawy?
- A to znaczy, że jeżeli szanownemu panu jedzenie nie posłuży,
to może je pan zwrócić.
Ehh... Tak chciałoby się mieć kamienne serce, gumowy system nerwowy i walerianę zamiast krwi...
- Synek, nachyl się, drogówka!
- Mama, przecież ja za kierownicą!
- Boli mnie! Złamałeś mi serce!
- Mogę podmuchać...
Namalować obraz - to artyzm. Sprzedać - sztuka!
Wiele razy zastanawiałem się nad znaczeniem słowa "prokastrynacja". Myślałem - poszukam sobie w internecie,
albo w słowniku, dowiem się, co znaczy, ale jakoś tak odsuwałem to w czasie, odkładałem na później. I się dowiedziałem...
Moja żona twierdzi, że uważam ją za głupią kobietę. Podpowiedzcie, jak wytłumaczyć tej debilce, że to nie tak?
"Nie biorą" - to kiedy nakopałeś sobie robaków i wystarczyło ci ich na cały sezon.
Chrześcijanin uważa, ze nauki muzułmańskie są błędne.
Muzułmanin uważa, że nauki chrześcijańskie są błędne.
Ateista uważa, że obaj mają rację.
Pewnego razu facet dowiedział się o kobiecie która potrafi robić loda i jednocześnie śpiewać.
Postanowił ją zatrudnić, gdyż bardzo go interesowało jak ona to robi. Przed przystąpieniem do działania,
kobieta postawiła jeden warunek, że klient musi założyć opaskę na oczy. Ponieważ był bardzo ciekawy,
zgodził się. Kobieta zrobiła mu loda i jednocześnie zaśpiewała piosenkę. Kolejne razy minęły,
ale faceta zżerała niesamowita ciekawość więc podczas pewnej przyjemności stwierdził że musi podejrzeć,
jak ona to robi. Ściągając powoli opaskę jego wzrok padł na stół przed nim, na którym leżało sztuczne oko.
Taka mała rada: kiedy zaczynasz spotykać się z kimś nowym, to kiedy zaśnie naklejaj mu plastry nikotynowe na ramię.
Tym sposobem po ewentualnym rozstaniu będzie miał objawy odstawienia i myśląc, że to miłość wróci do ciebie.
Rozpocząłem sprzedaż pozłacanych zatyczek do tyłka. Wszystko szło dobrze dopóki Apple nie pozwał mnie o plagiat.
To oni sprzedają za duże pieniądze niewiele warty badziew wszystkim idiotom na świecie.
Kobiece sutki to jedyna rzecz, która jest tym gorętsza im jest chłodniejsza.
- Czterech bogatych, białych mężczyzn je obiad w restauracji. Kelneruje im murzyn. Drogie dzieci,
dlaczego to jest politycznie niepoprawne?
- Bo carnuchy nie mają pracy pse pani.
Kobieta zatrzymuje samochód przy krawężniku i pyta przechodnia:
- Jak najszybciej dojechać do cetrum?
- Zamienić się miejscami z mężem.
NASA bada dlaczego Mars, który był kiedyś gorącą i wilgotną planetą zamienił się w zimną i suchą pustynię.
Może wziął ślub?
Rozmowa dwóch czarnych:
- Dopadło mnie paru białasów i stłukło niemiłosiernie.
- Zadzwoniłeś na policję?
- To była policja...
Prezydent Obama zadeklarował, że amerykańskie buty nie postaną na irackiej ziemi. On wie, że produkowane są w Chinach.
Może to i prawda, że ananas wzmaga potencję, ale trzeba uważać. Bardzo łatwo pocharatać sobie jajca o krawędź puszki.
Tęsknie za czasami, kiedy można było trzasnąć słuchawką jeżeli ktoś cię wkurzył przez telefon.
Nerwowe wciskanie czerwonego przycisku to nie to samo.
Wiesz, że jesteś gruby, kiedy żona chce się bawić TWOIMI cyckami.
Mówią na to alkoholizm. Ja nazywam to nawilżaniem emocji.
Widziałem czarnego, który szedł po ulicy w kamizelce odblaskowej i w butach z behapkami. Po co ukradł ubranie robocze?
Syn sąsiadów gra na skrzypcach. Myślałem, że nie da się zabić kogoś, kto już nie żyje, ale usłyszałem jak gra Vivaldiego.
Powiedziałem ojcu, że chcę zostać księdzem. Odparł: 'Nie wierzę... Mój własny syn pedofilem...'
Jak pozbyć się czerwonych mrówek?
Weź puszkę czarnej farby w sprayu i je przemaluj. Po chwili przestaną pracować i zaczną zabijać się nawzajem.
- Musisz używać rysika?
- Nie zostawia smug i jest bardziej higieniczny.
- Kuuwa! To palcówka a nie twój nowy iphone!!
Lotnisko w Tel-Awiwie. Samolot szykuje się do lotu do Nowego Jorku. Steward widzi, że w biznes-klasie wszystkie miejsca
zajęli bogaci Żydzi i zaczyna kombinować:
" Jeśli ładnie ich obsłużę i dadzą mi po 10 dolarów napiwku, to będę miał 500. A jak się postaram jeszcze bardziej,
to może i po 25 dolarów dostanę…"
I zaczyna przy nich biegać. Napoje, poduszki, pledy, gazetki - wszystko, oczywiście, koszerne - przynosi.
Samolot wreszcie ląduje, steward staje w drzwiach i żegna się – z nadzieją – z pasażerami. Wychodzi pierwszy Żyd-bogacz:
- Tyle razy w życiu latałem, ale nikt mi nigdy tak nie dogadzał. Dziękuję! - mówi i ściska rękę stewarda.
Kolejny - to samo. I tak 49 Żydów robi. Aż na koniec podchodzi malutki, zasuszony staruszek:
- Postanowiliśmy wraz kolegami panu się odwdzięczyć za superobsługę – mówi i wręcza gostkowi czek na 10 tysięcy dolarów.
Siedzi steward na schodkach, ogląda czek i myśli:
" Oj, Żydzi, Żydzi… Może i nie zabiliście Jezusa, ale coście go nawkurwiali…!"
- Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił!
Bóg na to:
- Icek... Ja nie wiem... Mój też się ochrzci więc zmieniłem testament
- To jednak przyjemnie tak pooddychać pełną piersią...
- Rysiek, zboczeńcu, oddaj kasjerce biustonosz!!!
Geograf-optymista zna tylko cztery dobre strony świata.
Podanie o pracę:
"Szukam pracy! Chciałbym pracować jako dziecko w przedszkolu. Wezmę pod uwagę grupy od maluchów do starszaków.
Zerówki nie proponować! Zobowiązuję się: ładnie jeść, mocno spać na leżakowaniu, zabawki mogę przynosić swoje.
Marek, lat 30"
Facet w towarzystwie ubezpieczeniowym:
- Dzień dobry, właśnie kupiłem Multiplę. Można się u was ubezpieczyć?
- Niestety, nie. My od głupoty nie ubezpieczamy...
- Mój kot jest bardzo dziwny. Patrzy tam, gdzie nie ma nikogo, po nocach sam do siebie miauczy...
A tego właśnie dnia, Wysoki Sądzie, wziął tasak i zarąbał moją żonę!
W małżeństwie naukowca i poetki urodził się liryk jądrowy.
Jeśli pieniądze, to faktycznie zło - to już wiem, czemu ja taki dobry jestem...
Im mniejszy problem, tym więcej osób chce go rozwiązać!
Legenda mówi, że pod 999999999999 torebkami z napisem „ZARA” leży torebka z napisem „TERA”.
Jak na Zachodzie standardem jest oczekiwanie na wizytę u lekarza 24 godziny lub mniej,
tak u nas to co najmniej 48 godzin. Jak zwykle, podwójne standardy.
– Ty, skoro jesteś dziennikarzem, to dlaczego zwykle to twoi rozmówcy zadają ci pytania, a ty odpowiadasz?
– Bo ja pracuję w kontrwywiadzie.
- Jasiu, jaką częścią mowy jest "nic"?
- Czasownikiem.
- ???
- Bo odpowiada na pytanie "co robi".
- Co należy zrobić, jak widzisz zielonego człowieczka?
- Przejść przez ulicę.
Na dysku arcybiskupa Wesołowskiego znaleziono ponad sto tysięcy plików z dziecięca pornografią. Wiecie jak nazywam kogoś takiego?
Amator.
Jak to możliwe, że kobieta przez 9 miesięcy nosi w sobie dziecko, cierpliwie znosi niedogodności,
wytrzymuje straszliwy ból porodu, po czym bierze je na ręce i nazywa "Andżelika"?
Pedofil w areszcie domowym z niecierpliwością oczekuje Halloween...
Facet przejechał motocyklem kobite. Kto jest winien ?
Facet. Nie powinno się jeździć motocyklem po kuchni
Muller wzywa Stirlitza do siebie.
-Stirlitz! Wczoraj wizytował nas sam Fuhrer. Zobaczył zdjęcie waszej żony na biurku!
-Najmocniej przepraszam. To się więcej nie powtórzy. Zaraz usunę to zdjęcie.
-Nie, nie o to chodzi. Fuhrer postanowił was w związku z tym zdjęciem odznaczyć krzyżem żelaznym za męstwo..
- Tato, idę się wysrać.
- Nie mów tak!
- Ale dlaczego? Przecież zrobić kupę i wysrać znaczy to samo.
- Tak jak cipka i pizda, ale nigdy bym mamy cipką nie nazwał.
- Cześć przystojniaku!
- Wybacz ale...
- Nie pamiętasz mnie?
- Pamiętam, ale dzisiaj jestem z żoną.
57% Brytyjczyków jest za interwencją militarną w Syrii i Iraku. Pozostałe 43% to muzułmanie.
Co jest lepszego od kobiecej głowy leżącej na twojej piersi?
Lepiej jest, kiedy ta głowa jest przymocowana do reszty ciała.
Moja żona nigdy nie udaje orgazmów. Nie daję jej na to czasu.
Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami.
Ale jutro wychodzę na wolność.
Leonardo DiCaprio na forum Narodów zjednoczonych wygłosił płomienną mowę o tym, jak zmienia się klimat. Trochę się spóźnił,
bo jego prywatny odrzutowiec miał międzylądowanie żeby zatankować.
W czasie badań lekarka prosi pacjenta żeby pokazał penisa. Gość ściąga spodnie i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.
W związku z problemami z iPhonem 6 Apple obiecał, że w ciągu kilku miesięcy wypuści łatkę do oprogramowania.
Wreszcie będziesz mógł odbierać/wykonywać rozmowy telefoniczne.
Rada dla żonatych: po co kupować mleko skoro masz w domu krowę?
Za małolata wygrałem zawody pływackie. Konkretnie to wtedy, kiedy byłem plemnikiem.
Zakrztusiłem się podczas jedzenia golonki. To tak jakby najlepszy kumpel kopnął cię w jajca.
Nigdy nie kłócę się z żoną. Przyczyna jest prosta. Lubię swój dom.
Po tym jak wyciekły jej nagie zdjęcia, Kim Kardashian zwolniła swojego asystenta. Za opóźnienie.
Jest większa szansa na to, że piorun trafi cię dwa razy niż to, że wygrasz w lotka. Trafiłem szóstkę i boję się wyjść z domu.
Kobiecy orgazm jest jak weekend. Czekasz wieczność aż nadejdzie a potem jesteś zbyt zmęczony żeby się nim cieszyć.
Życie zmienia perspektywę i priorytety: kiedyś dbałem o to, żeby każdy włos na mojej głowie był ułożony jak trzeba.
Teraz mam je w dupie. Oba.
- Kochanie, nosisz moje zdjęcie w portfelu? Jakie to słodkie!
- Zawsze, kiedy dzieje się coś złego, patrzę na nie i czuję się lepiej.
- Czyli pomaga?
- Tak, jak patrzę na twoją twarz, to wszystkie problemy maleją.
Syn do ojca:
- Tato, przyszedł pan i prosi o datki na budowę basenu.
- To daj mu szklankę wody.
- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.
Co zrobić gdy dziecko w wannie dostanie ataku padaczki?
-Wrzucić pranie.
Chłopak sąsiadów poprosił mnie, żebym naprawił jego komputer. Chciałem mu powiedzieć,
żeby przyszedł jutro ale zobaczyłem to "tak bardzo potrzebuję porno" spojrzenie w jego oczach.
Tak wiele kobiet i tak mało czasu... by rozczarować je wszystkie.
Przypadkiem wybrałem w bankomacie język hiszpański. Chciałem wyciągnąć 100$.
Wyświetlił się komunikat: "Ha, ha. Niezła próba Jose, ale jeszcze nie wszystkie trawniki są skoszone."
"Kurde, wyglądam głupio" - Pierwszy wilk w owczej skórze.
Większością głosów Królewna Śnieżka i siedmiu krasnoludków przyjęli wniosek o seks grupowy.
Przy jednym głosie 'przeciw'.
Nigdy nie pozwól swemu morale i sumieniu powstrzymać cię przed dobrym uczynkiem.
- Ty chcesz mieć rację, czy być szczęśliwym?
- Porozmawiać z tobą chcę, Krysiu...
- To milcz!
Mam doskonały pomysł dla naukowców od GMO!
Choinka, która sama się rozbiera z ozdób i wychodzi na śmietnik po dwóch tygodniach od wstawienia do domu i ubrania.
Dzwoni żona w ciąży:
- Kochanie, nie będziesz miał nic przeciwko, jeśli dziś na kolację będą tylko jajka sadzone?
Próbuję wczuć się w jej stan, chociaż głodny jestem jak wilk.
- W porządku, najdroższa, niech będą...
- To super. Jak wrócisz z pracy, to i dla mnie usmaż dwa!
- Podoba ci się mój nowy płaszcz?
- Tak.
- Nawet nie spojrzałeś!
- Ale odpowiedź była prawidłowa!
- Lucynko, a ty gotować potrafisz?
- Oczywiście! Na przykład bardzo smacznie kroję kiełbasę...
Aby spotkać narzeczonego, dziewczyna powinna wychodzić z domu uśmiechnięta i umalowana.
Bo jeśli będzie wychodzić smutna i bez makijażu, to wszyscy będą myśleli, ze jest mężatką!
Chrońmy Ziemię! To jedyna planeta, na której jest czekolada!
Nie denerwuj się. Komórki nerwowe się nie regenerują, a amunicję zawsze można dokupić.
Mam przekichane. Moje alibi może potwierdzić tylko żona sędziego...
" Damskie majtki i prezerwatywa wypadły mu z kieszeni w czasie, gdy żona zdejmowała z kuchenki gar ze wrzątkiem"
Był to kolejny odcinek z cyklu " Historie choroby na OIOM-ie".
W łóżku była taka sobie, ale w krzakach nie miała sobie równych.
Gliniarz pyta mocno pobitego gościa:
- Może pan opisać tego, kto pana tak urządził?
- Właśnie to robiłem, kiedy rzucił się na mnie.
Po śmierci ateista zostaje aniołem-stróżem innego ateisty.
Ciekawostka: Obombama oczernia Putina, żeby się wybielić na jego tle.
Chińczycy nie muszą grozić światu atomówkami. Wystarczy, że zakażą u siebie sprzedaży jakichkolwiek środków antykoncepcyjnych.
Facet pojechał na ryby i złowił sobie rogi.
Emocje są jak konie. Albo je kontrolujesz, albo cię poniosą.
Z powodu bankructw dziesiątek biur podróży tysiące rosyjskich turystów utknęło za granicą.
A Władimir Władimirowicz prosił po dobroci: odpoczywajcie w Soczi, na Krymie...
- Lusia, ale wiesz, że najlepszy prezent, nie tylko na Dzień Chłopaka, ale i w ogóle,
to przygotowany własnoręcznie, a jeszcze lepiej - własnoustnie?
- Masz rację, Wadim, przygotowałam ci piosenkę, idziemy do baru karaoke!
Moja stara nigdy nie przyssie się do podłogi robiąc szpagat. Po prostu gęba się jej nie zamyka...
Latex jest stanowczo przereklamowany. Ubrałem się. Nabłyszczyłem szuwaksem do tego gówna.
Trzeba było mnie widzieć jak leciałem po schodach...
Jeżeli czujesz się pokrzywdzony przez los, to zaparkuj na miejscu dla inwalidy. Zawsze znajdzie się ktoś, kto powie ci,
ze jesteś zdrowym bucem.
Amerykanie: 'Nie możecie zmienić drugiej poprawki!' Czy oni mają pojęcie, co znaczy poprawka?
Phil Collins powiedział, że odkąd nie gra na perkusji i nie nagrywa muzyki,
to często jest tak zdołowany, że nie chce mu się nawet wstać z łóżka. Ja miałem to samo kiedy grał na bębnach i nagrywał.
Kiedy wprowadzaliśmy się do nowego domu nasz pies wbiegł do środka, zamarł w bezruchu i zaczął skamlać. Córka zapytała:
- Co ci jest piesku?
- To szósty zmysł - powiedziałem - psy potrafią wyczuć zło.
- Ten dom jest nawiedzony?!
- Nie. Myślę, że mama przyjechała.
Rosja przyłącza się do walki z Bractwem Muzułmańskim. Nie podała tylko po której stronie.
Napad na bank może sprawić, że już nie będziesz musiał martwić się o pieniądze,
jedzenie czy rachunki. A pomyśl, że jak się uda, to będzie jeszcze fajniej!
Odkryłem, że napastnik mojej ulubionej drużyny śpi z moją żoną. To chyba koniec jego kariery. Z tak zjebanym wzrokiem
do bramki już raczej nie trafi.
Usłyszałem jak moja dziewczyna mówi siostrze, że idzie ze swoim upośledzonym facetem do restauracji. Suka ma drugiego!
Samsung zaprezentował lodówkę z dostępem do internetu i dziesięciocalowym wyświetlaczem,
na który można wrzucić zdjęcia czy notatki. Kosztuje jedyna 1600 Euro. Za 10x mniejszą kwotę możesz kupić zwykłą lodówkę
i magnes.
- Tato, pójdziemy do nawiedzonego domu w wesołym miasteczku?
- A co jest nie tak z tym, w którym mieszkamy?
- CO?
- Dobranoc synu.
Jeżeli zobaczycie zdrowego, czarnego mężczyznę, który parkuje na miejscu dla inwalidów,
to nie bądźcie dla niego zbyt surowi. To prawdopodobnie nie jest jego auto.
Ciągle dostaje maile, w których oferują mi powiększanie penisa. Ktoś chyba za dużo o mnie wie.
Chyba powinienem przystopować z marychą. Próbowałem wyjść z domu przez lustro i jakiś koleś stanął mi na drodze.
Widziałem dzisiaj na ulicy gościa, który szedł za rękę z karlicą i pomyślałem: pedofil, który znalazł lukę w prawie.
To będzie długa noc. Mój kameleon znowu uciekł z terrarium.
Jeżeli moja żona używa małych kłamstewek, żeby nie psuć mi humoru, to wszystko jest spoko,
ale jeżeli ja nie mówię jej o kochance, to od razu wielka awantura...
Sharon Osbourne powiedziała, że nie wróci do męża jeżeli ten nie udowodni,
że potrafi żyć w trzeźwości. Ozzy, kiedy to usłyszał zapytał: 'Kto to jest Sharon Osbourne?'
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział,
żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
W kinie:
- Dla dziewczyny też musi pan kupić bilet.
- Dlaczego? Przecież ona będzie siedzieć tyłem do ekranu.
Pewna korporacja chciała pobić rekord Guinnessa i zmieścić stu swoich pracowników do Mini Coopera.
Za cholerę się nie udawało dopóki do środka nie wszedł prezes - wtedy reszta po prostu wczołgała się w jego dupę.
Rada dnia:
Jeżeli się topisz, udawaj martwego. Woda pomyśli, że nie żyjesz i wyrzuci twoje ciało na brzeg.
TVN24: 31 osób zginęło podczas niespodziewanej erupcji wulkanu.
TBS: Rozpoczęła się pierwsza runda eliminacji do nowej odsłony Takeshi's Castle.
Para jednorożców spaceruje po plaży. Zanosi się na burzę. W tle widać odpływający żaglowiec.
Nagle jeden zatrzymuje się pytając: Kurwa, to było dziś?!
Uwaga! Czytanie może być przyczyną rozwoju mózgu!
Ostatnio żona mi zakomunikowała:
- Więcej to ty już z kumplami pić nie będziesz!
A ja patrzę na nią, uśmiecham się i myślę sobie:
- Tyle lat po ślubie, a w niej wciąż tyle optymizmu...
- Doktorze, mam depresję!
- Proszę usiąść, napijemy się razem!
- Stasiu, kup mi pierścionek!
- Nie mam pieniędzy, kochanie, na pierścionek...
- To kup mi pantofelki...
- Nie mam pieniędzy!
- To chociaż gumę do żucia mi kup, żebym się w końcu zamknęła!
Prawdziwa siła woli - to pójść po 18.00 do lodówki po kefir i wziąć... tylko kefir!
Życie kobiety dzieli się na trzy etapy:
- psychoza prenatalna,
- psychoza okołopołogowa,
- psychoza poporodowa.
Umarł robiąc to co kocha. Tosty pod prysznicem.
Sporo ostatnio o hokeju. Niestety jestem z Alabamy, gdzie grupa białych facetów
ganiających z kijami za czymś czarnym ma zupełnie inne znaczenie.
Moja piramida żywieniowa? Kubek kawy stojący na paczce fajek.
Przestałem używać zwrotu "jak głupim można być?". Wydaje mi się, że ludzie zaczęli
to traktować jak wyzwanie.
Co to jest; długie i nie mieści się do windy?
Martwy płód na włóczni!
Centralne ogrzewanie włączają wtedy, gdy wszystkie apteki w mieście wyrobią plan sprzedaży środków przeciw przeziębieniom.
Z pieniędzmi nie tak dobrze, jak bez nich źle.
- Nie byłem pijany!
- Stary, błagałeś prysznic, aby przestał płakać!
Rosjanie szykują się na odcięcie Rosji od Internetu. Odkopują VHS-y z pornolami.
Nie rozumiem ludzi, którzy ledwo się położą do łóżka, to zasypiają. Oni zupełnie nie mają fantazji?
Mieszkanie z widokiem na Kreml w cholerę kosztuje. Mieszkanie z widokiem z Kremla jest bezcenne.
Życie jest jak Tetris:
- sukcesy nikną,
- porażki się nawarstwiają,
- a i tak najlepsza jest długa pałka.
Kupując szafę musisz tak dobierać rozmiar, aby kochanek żony tam się nie zmieścił, w przeciwieństwie do twojej kochanki.
Śledczy pyta kryminalistę:
- Włamał się pan do mieszkania tej staruszki i ją pan zamordował. Dlaczego?
- Na jej szkatułce z biżuterią była kartka " Otworzyć po mojej śmierci".
Michael Phepls aresztowany za jazdę po pijaku. Kiedy policjanci dali mu alkomat
to skubaniec wstrzymywał powietrze przez całe 8 minut.
Powinieneś przystopować, kiedy twoja dmuchana lalka zrywa się na równe nogi, gdy wchodzisz do sypialni.
U lekarza:
- Czy często się zdarza, że pacjenci dostają erekcji przy badaniu prostaty?
- Bywa, ale pan pierwszy złapał mnie za nadgarstek i wepchnął palec z powrotem do środka.
'Nigdy nie dowiesz się jakie to uczucie.' Tak powiedziałem mężczyźnie, który śmiertelnie potrącił moją żonę.
Kilka dni później trafił szóstkę w lotka i udowodnił, że się myliłem.
- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Dzięki kochanie!
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu do dupy w łóżku.
Wróciłem narąbany do domu i stwierdziłem, że pooglądam pornole na laptopie.
Pół godziny później załapałem, że masturbuję się przed pudełkiem od pizzy.
Ojciec pokazał mi jak rozpinać stanik. A potem kategorycznie zabronił mi ubierania bielizny mojej siostry.
Nie rozumiem ludzi, którzy sadzą się, kiedy w internecie obrażam ich religię.
Dlaczego nie pomodlą się do swojego boga żebym przestał?
Pomimo ochrony, szaleńcowi z nożem udało się wtargnąć do Białego Domu. To tylko rozwydrzy świadków jehowy.
FIFA 15 jest bardzo realistyczna. Musiałem dać łapówkę ekspedientowi w sklepie żeby sprzedał mi kopię.
Żona powiedziała, że seks jest o wiele przyjemniejszy od kiedy jestem obrzezany.
Ja dochodzę do siebie po zabiegu, a ona rżnie się z sąsiadem.
Konsensus pomiędzy politykami, to jak dwóch złodziei, którzy właśnie dogadali się jak cię okraść.
Jak nazwać kogoś, kto onanizuje się do Wikipedii?
Encyklopedofil.
Traktuj ją jakbyś chciał ją wyrwać a nigdy od ciebie nie odejdzie mówili.
Od sześciu lat staram się jej wytłumaczyć, co stało się z moim Ferrari.
Za każdym mężczyzną, który odniósł sukces stoi zawsze kobieta. Za pechowcem stoją conajmniej dwie.
Podeszła do mnie feministka i zapytała: 'Co takiego macie, czego my nie mamy?'
Spoglądając na jej owłosione nogi i wąsy odpowiedziałem: 'Nie mam bladego pojęcia.'
Ulubiony deser muzułmanina?
Terrormisu.
Za każdym razem kiedy poderwę nową dziewczynę, to kupuję jej wielką bombonierkę i mówię sobie,
że jeśli nie zje całej w ciągu doby, to się z nią ożenię. Już 40 lat jestem singlem...
Jak zabezpieczyć się przed ebolą?
Tak samo jak przed AIDS. Nie uprawiać seksu z czarnymi.
Egipt.
Grupa doświadczonych archeologów odkryła grupę niedoświadczonych.
Po miesiącu poszukiwań znalazłem idealny fitness-klub.
Gdy się zapisywałem recepcjonista zapytał w jakiej sali chcę ćwiczyć: dla palących, czy niepalących?
- O Jezusieńku, wody odeszły!
- Panie majster, nie mógłby pan mniej emocjonalnie podchodzić do tej wymiany sedesu?!
Czy warto iść na Miasto 44jak nie widziałam wcześniejszych 43 części?
- Wiesz Zenek co jest najgorsze jak mieszkasz w akademiku?
- No?
- Gotowanie pierogów.
- Nie rozumiem.
- No wstawiasz wodę na gaz. Czekasz, aż zacznie wrzeć. Otwierasz zamrażalnik w lodówce, a tam nie ma pierogów.
- Dlaczego oskarżony ukradł tą rolkę papieru toaletowego?
- Nie ukradłem. Zapłaciłbym za nią później.
- Oskarżony nie miał 10 rubli żeby za nią zapłacić?
- Ruble miałem. Czasu nie miałem...
Księga Rekordów Guinessa.
Telefon Nokia 3310 w ciągu jednego dnia w Kabulu zmienił właściciela trzynaście razy. Dodatkowo siedmiu z nich przeżył.
- Czy pani ma zarezerwowany następny taniec?
- O nie... jestem wolna!!!
- No i super. To niech mi pani popilnuje ten kufel piwa.
- Dzień dobry słuchacze z Rostowa. Dobry wieczór słuchacze z Archangielska... i Salem Alejkum ... słuchacze z Moskwy!
- Wróżko! Daj mi ten eliksir, a góry przeniosę!!!
- Młody człowieku. Wyraźnie jest napisane, że po 22:00 alkoholu nie sprzedajemy!!!
Restauracja.
- A wasi muzykanci grają też na życzenie?
- Oczywiście szanowny panie.
- To pan im da tą talię kart. Niech pograją sobie w brydża, dopóki nie skończę kolacji.
Jeśli ktoś gra w piłkę nożną piłką do siatkówki na boisku do koszykówki, to zapewne urodził się w Polsce.
ona: pokochamy się na łyżeczkę?
on: czyli jak?
ona:wepchnę ci tyłeczek pod twój brzuch
on: i co?
ona: i znieruchomieję
on: to nieruchom
Za każdym razem, kiedy wchodzę w fabryce do toalety, sprawdzam czy nie ma tam kamer.
Mam nadzieję, że koleżanki z pracy nie mają takiej paranoi jak ja.
- Mamo, tato, mam i chłopaka i dziewczynę.
- Yyyy, no tak, jak się nazywają...?
- Oni?
- Nie widziałeś Skazanych na Shawshank? Gdzieś ty się podziewał przez ostatnie 20 lat?
- Siedziałem w więzieniu.
George Clooney w końcu się ożenił. To koniec marzeń dla wszystich brzydkich, grubych i zakompleksionych kobiet na całym świecie.
Pokazywałem znajomemu ze Stanów Zjednoczonych nasz przepiękny kraj.
Skomentował: 'Wszystko macie takie małe. Małe samochody, małe mieszkania, nawet porcje jedzenia w restauracjach są małe.'
Pokazałem mu swoją żonę i zamknął japę.
Legia Warszawa jest jak wirus ebola. Nie zagraża Europie.
Ślub Clooneya to niezła przykrywka. Ciekawe które kasyno obrobili tym razem.
Pierwszego dnia w pracy dostałem czarną listę. To był dziennik, a ja jestem nauczycielem w gimnazjum.
Wchodzi gość z Alzheimerem do baru i widzi przy stoliku fajną laskę.
Podchodzi i zagaja: 'Dzień dobry, czy ja często tutaj bywam?'
Jedyny prezent jaki chcę dostać na urodziny, to nowy odświeżacz powietrza. Ile razy można czytać ten sam tekst na szpraju?
Jak gołąb spada na beton to co słuchać?
Gruchnięcie...
Najlepsza kochanka to księgowa. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza, to we wszystkich pozycjach.
Czego szuka onkolog-zawadiaka na sali operacyjnej?
-Szuka guza...
Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę panu teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi
- Czy mogę na pani polegać ?
- Legnij pan.
Fakt nr 1: Szkotom wystarczyło postawić krzyżyk w krateczce żeby oderwać się od Wielkiej Brytanii.
Fakt nr 2: Musisz zgodzić się z warunkami osiemnastostronicowej umowy żeby ściągnąć iOS 8.
Pięć lat temu zapytałem dziewczynę, czy się ze mną umówi.
Dzisiaj zapytałem jej, czy za mnie wyjdzie. Drugi raz odpowiedziała NIE.
Co dostała feministka od rodziny na święta?
Kuwetę i drapak.
Sądzę, że teraz reszta Wielkiej Brytanii powinna zorganizować referendum nad pozbyciem się Szkocji.
Może wreszcie czegoś się nauczą.
I żyli długo i szczęśliwie...dopóki każde z nich nie wzięło przypadkowo telefonu tej drugiej osoby.
- To prawda?
- Gorzej, to opinia kierownictwa.
Nie chcę brać ślubu. Jakoś wzdrygam się na myśl o sytuacji, że podpisuję coś w obecności świadków i kamer
podczas gdy w kącie popłakuje moja matka.
W sklepie "Wszystko za 99 rubli" pojawiły się w asortymencie działki budowlane. Na Merkurym, Wenus i Marsie.
Po kiego żelazna kurtyna, po kiego zamykać granice... Wystarczy bankructwo 50 biur podróży i
ludzie nie będą nosa z kraju wystawiać.
Ostatnio stale żyję pod napięciem. Ta terapia elektrowstrząsami jest nie do wytrzymania.
Wygląda na to, że telewizyjni celebryci są dobrze opłacani. Na kokainę w każdym razie im starcza.
Pistolet - najlepszy talizman chroniący od gwałtów i rozbojów.
Nigdy nie komplementuj kobiecych wąsów. Nawet jak są zajebiście piękne.
Rosyjski MON ogłosił, że najlepszych graczy w WoT, CS i inne takie będzie się z miejsca wcielać do wojska.
Wczoraj na trasie M5 Moskwa - Riazań TIR przejechał psa. Z radaru też nie było co zbierać.
Żona bardzo często dostaje SMS-y z Play. Nie przejąłbym się tym, gdyby nie to, że mam w telefonie kochankę wpisaną jako Plus.
Z seksem jest jak z muzyką: na każdą osobę, która za to płaci przypada tysiąc, które mają to za free.
- Stary, patrz z jaką laską wczoraj spałem!
- Ale szprycha, jak ci się udało?
- Byłem od niej szybszy.
Ludzie mówią, że nie jestem eko, a tymczasem nawet moje buty są z recyklingu. Kiedyś były świnią.
Pewien klub golfowy z bardzo długą tradycją po raz pierwszy w swojej 260 letniej tradycji zezwolił na członkostwo kobiet.
Rzecznik klubu powiedział: 'Przez lata nie wpuszczaliśmy tutaj kobiet i to miejsce potrzebuje cholernie dokładnego odkurzania!'
Zielone, strasznie cuchnie i przed chwilą uprawiało seks. Co to jest?
Ja też nie mam pojęcia. Znalazłem to w przejściu podziemnym.
Być może nie uwierzycie, ale Michael Schumacher i Oscar Pistorius mają sporo wspólnego.
Przez następne kilka lat ani jeden ani drugi nie będzie miał wpływu na to, co mu będą wkładać do ust.
Jak nazwać policjanta na rowerze?
Jak tylko chcesz. Byle twój środek transportu był szybszy.
- Olewasz mnie, cały dzień siedzisz na fejsie i gadasz z obcymi babami a nie chce ci się nawet polubić moich statusów!
- Jak to nie? A ten sprzed roku, kiedy umarła twoja matka?
Polscy murarze są zawiedzeni. Mogli zrobić fortunę odbudowując Wał Hadriana.
Oświadczanie się dziewczynie z Tajlandii to spore ryzyko. Klękasz i nie wiesz, czy przyjmie propozycję, czy włoży ci do buzi.
Statystycznie 70% mężczyzn płaci za seks. Pozostałe 30% nie ma żon.
Facet wraca po pracy do domu. Wchodzi do kuchni - a na stole leży tabletka Viagry i karteczka:
"Wypij mnie, bo inaczej ta, która mnie kupiła odejdzie do tego, który mnie nie potrzebuje!"
- Jakbyś miał wybór, gdzie byśchodził z rana, do szkoły, na uniwerek, czy do roboty?
- Do przedszkola!
Drobna rada:
Jeśli napełniacie pojemnik na tusz od drukarki po raz pierwszy w życiu,
tak, jak ja, to zacznijcie od żółtego - najłatwiej zmyć go ze stołu i tapet...
Pestki słonecznika, znalezione w kieszeni piżamy pacjenta,
skutecznie uniemożliwiły zespołowi chirurgów przystąpienie do operacji.
Mądrzy zadają pytania, wykształceni znajdują odpowiedzi, a głupcy przyjmują rozwiązania.
Znalazłeś swoje miejsce w życiu? Parkuj!
Po sukcesach polskiej reprezentacji w siatkarskich mistrzostwach,
kibice futbolu postanowili nazywać zawodników reprezentacji w piłce nożnej tfutbolistami...
Jednorazowy seks z cudzą żoną - to jak pociągnąć łyczek wina z cudzej butelki.
I właściciel nie zauważy, i wam przyjemnie...
Życie jest jak szachy. Nie każdy może być biały.
Jeżeli podwładni są zadowoleni z wynagrodzenia, to znaczy, że kradną.
Według badań, najwięcej zwolenników niepodległości Szkocji mieszka w Rosji.
Pierwszą rzeczą, którą Chińczycy ukradli, była metodyka prowadzenia szpiegostwa przemysłowego.
Stirlitz poszedł do restauracji, zajął stolik, ale zamówił tylko wodę.
- Dieta - pomyślał kelner.
- Sankcje odwetowe - mściwie pomyślał Stirlitz.
Czelabiński radiolog z 30-letnim stażem przechodzi przez kontrolę bezpieczeństwa na każdym lotnisku.
Fakt, że trochę jak Magneto.
- Jak z czerwonego w czarnym zrobić białe?
- Wsadzić Murzynowi rzodkiewkę w dupę i połowę odciąć.
Durne idee rozumie większość. Mądre - mniejszość. Genialne - jednostki.
Witamy w demokracji.
Umiera Putin. Czuwa przy nim lekarz, chirurg. Putin mówi:
- Proszę mi amputować nogi.
- Ale dlaczego?!
- Takiego wała mnie nogami naprzód z Kremla wyniosą!
Na ulicach Edynburga pojawili się uprzejmi ludzie w mundurach Royal Commando, kupionych w miejscowych sklepach.
Jurij nienawidził złota. Zwłaszcza tych 5 gramów na palcu
Co się stanie, kiedy wyczerpią się w Szkocji złoża ropy naftowej?
Zapytajcie Anglię, im skończą się już jutro.
- Jesteś pieprzoną prostytutką?!
- Tak, a są jakieś inne?
Ilu Szkotów trzeba żeby wymienić żarówkę?
Ani jednego. Od jutra wracają do świeczników.
Głosowanie w Szkocji zaczyna się o 7 rano. Czyżby chcieli żeby ludzie wstępowali do lokali wyborczych po drodze do pubów?
Policzyłem, że mam dokładnie 69 problemów. Moja dziewczyna jest karlicą.
Jeszcze nigdy nie dostałem mandatu za przekroczenie prędkości. Jedna z zalet pięciolitrowego silnika w aucie.
Dużo Szkotów trzyma dzisiaj kciuki za to, żeby ludzie głosowali na tak. A jeszcze więcej Anglików.
Jak nazwiesz czarnego, który wychowuje swoje dzieci?
Kaleka.
Nie dostałem się do X Factor. Zapomniałem powiedzieć jurorom, że moja matka nie żyje.
Szkocjo, nie głosuj na tak! Jeżeli Stany Zjednoczone dowiedzą się, że macie ropę naftową,
ciapatych i nie jesteście już częścią Anglii...
Kiedy słucham o starych ludziach, którym płaci się głodowe emerytury i nie mogą o siebie zadbać,
to robi mi się niedobrze. Normalnie bym olał albo wyśmiał, ale sam mam babcię, która ma grubo ponad osiemdziesiąt lat.
Jest częściowo głucha, niedowidzi, ma artretyzm i początki demencji starczej. W zeszłym miesiącu,
po tym jak upadła ze schodów i złamała sobie miednicę, leżała przez 2 dni nie mogąc wstać, umyć się czy podejść do lodówki.
Jeżeli będzie gorzej, to chyba się od niej wyprowadzę.
Jeżeli przed rzuceniem starej pracy załatwisz sobie nową, to jesteś sprytny. Jeżeli to samo robisz z dziewczyną,
to mają pretensje, że zdradzasz.
Właściciel sieci sklepów sportowych na Bliskim wschodzi sprzedał 100 tysięcy masek narciarskich i ani jednej pary nart.
Jak nazwiesz człowieka bez nóg?
Lepiej przemyśl sprawę. Może cię zastrzelić.
Zastanawiam się jak ja zagłosowałbym w szkockim referendum. Zastanawiam się nad tym czy mam to w dupie, czy mnie to pierdoli.
Na pytanie czy kiedyś płaciłem za seks, odparłem: 'Tylko emocjonalnie.'
Egzoszkielety pozwolą żołnierzom biegać szybciej. Francuzi w ekstazie!
Oscar Pistorius powiedział, że srogo płaci za to co zrobił. No jasne, tysiak za nowe drzwi - następnym razem pomyśli dwa razy.
Są dwa rodzaje ludzi:
1) Ranne ptaszki,
2) Ludzie, którzy chcą zabić ranne ptaszki.
Drogie panie, możecie być pewne, że kampanię reklamową nowego iPhona opracowali mężczyźni.
Nazywa się '6 plus' a w największym rozmiarze ma tylko 5,5 cala.
- Ja pierdziu, jaka zajebista pieczara! Ciekawe, czy jak krzyknę HO-HO-HO będzie echo?
- Przepraszam, czy pan na pewno jest ginekologiem?!
- Panie profesorze, ale czy aby na pewno człowiek nie potrafi samodzielnie latać?
- Do góry - nie.
Podszedłem do kobiety karmiącej kaczki w parku.
- Przepraszam, ale czy nie jest to trochę dziwne? - spytałem.
- nie, dlaczego? - odpowiedziała.
Bo normalni ludzie karmią kaczki chlebem, a nie piersią...
Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy.
No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu,
że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o przepraszam, 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył,
bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące.
Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.
Zapukałem wczoraj do drzwi sąsiadki i mówię do niej:
-Musi pani uważać na swojego syna. Gdy jechałem autem to prawie go zabiłem jak mi wbiegł na ulicę.
-Oj przepraszam pana najmocniej -westchnęła - to już się więcej nie powtórzy.
Odpowiedziałem, że to całkiem prawdopodobne, bo ratownik z karetki mówił, że będzie on sparaliżowany do końca życia.
Wsiada parlamentarzysta do taksówki. Kierowca zaczął majstrować przy wszystkich dźwigniach, naciskać różne guziki,
kręcić kierownicą jak szalony... To włączy reflektory, to na czerwonym przejrdzie,
to maskę otworzy... W końcu pasażer się wnerwił:
- Tak to nigdzie nie dojedziemy, kto ci dał prawo jazdy, matole?!
- Wy tak rządzicie krajem tyle lat i jakoś to działa...
Zawsze myślałem, że najlepsza kochanka to gimnastyczka. Ale niedawno byłem z dzieckiem u logopedki i przemyślałem sprawę.
Kupiłem chińską gaśnicę, ale ta tylko rozdmuchała pożar.
Kupiłem chiński miotacz ognia...
Uprawiając seks można spalić nawet 1000 kalorii. Dlatego żonaci faceci tyją.
- Moja dziewczyna łamie jabłka na pół gołymi dłońmi!
- Jaj lepiej pilnuj.
Za zakazem importu do Rosji iPhone'ów 6 i 6s głosowało 32 deputowanych z iPhone 4, 40 deputowanych z iPhone 5
i 65 deputowanych z iPhone 5s.
- Byłem 5 razy żonaty...
- Przepraszam za niedelikatne pytanie - one żyją?
- Dlaczego sekretarki, to głównie kobiety?
- Bo szefowie są zazwyczaj hetero.
Niektórym mózg potrzebny jest do myślenia, a niektórym - dla równowagi z dupą...
- Wiesz, ta Marzena, to ma niegłupią buźkę...
- Szkoda, że o reszcie tego nie można powiedzieć!
Wydawało mi się, że odnalazłem swoją drugą połówkę. Okazało się, ze to 0,7!
Po każdej wizycie w Ikei po prostu trudno mi się pozbierać...
- Dlaczego gwiazdy polskiego show-businessu tak bardzo lubią odpoczywać za granicą?
- Bo nikt ich tam nie zna...
Spotkał raz pesymista optymistę i zabrał mu ostatnie pół szklanki...
Małpa je banana.
Podchodzi do niej druga i pyta:
- Hej, dlaczego twój banan jest brązowy?
- Bo jem go już drugi raz.
Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?
"Dzień dobry sąsiedzie.
Ktoś zapukał mi do głowy. Podchodzę, otwieram, a tam stoi jakaś pijaniutka myśl i mówi:
- Chcesz mnie? Użyj, pókim dobra! Na trzeźwo sama do ciebie nie przyjdę i mnie więcej nigdy i nigdzie nie znajdziesz!
Dziewczyna, która wykorzystała już wszelkie sposoby zasugerowania swemu chłopakowi, żeby podarował jej futro,
przytula kota do piersi i mówi:
- I jak? Pasuje mi?
Jest dżentelmen i prawdziwy dżentelmen. Dżentelmen - to mężczyzna, a prawdziwy dżentelmen - to babskie fantazje...
Moja żona nie umiała zrobić szpagatu do momentu, kiedy pierwszy raz zrobiła naszemu dziecku kisiel.
Sidorow miał ogromne problemy z matematyką. Do tego stopnia, że gdy popłynął kłusować na rzekę,
to pomylił się przy liczeniu dynamitu i wyprawił karasie na orbitę okołoziemską...
Dzisiejsza medycyna może już bardzo wiele, ale leczyć - jeszcze nie...
Jeśli nie wiesz, jak sprawić kobiecie przyjemność - powiedz jej, że nie masz racji.
- Znów się nachlałeś, sukinsynu!
- Jak ona mogła się domyślić? - zastanawiał się mąż, idąc przez korytarz na czworaka.
Są pewne plusy anoreksji... Pewna anorektyczka była tak chuda, że, kiedy nadepnęła na grabie, to jej nie trafiły!
Gość w restauracji do kelnera:
- Co to znaczy, że wasz lokal daje gwarancję na potrawy?
- A to znaczy, że jeżeli szanownemu panu jedzenie nie posłuży,
to może je pan zwrócić.
Ehh... Tak chciałoby się mieć kamienne serce, gumowy system nerwowy i walerianę zamiast krwi...
- Synek, nachyl się, drogówka!
- Mama, przecież ja za kierownicą!
- Boli mnie! Złamałeś mi serce!
- Mogę podmuchać...
Namalować obraz - to artyzm. Sprzedać - sztuka!
Wiele razy zastanawiałem się nad znaczeniem słowa "prokastrynacja". Myślałem - poszukam sobie w internecie,
albo w słowniku, dowiem się, co znaczy, ale jakoś tak odsuwałem to w czasie, odkładałem na później. I się dowiedziałem...
Moja żona twierdzi, że uważam ją za głupią kobietę. Podpowiedzcie, jak wytłumaczyć tej debilce, że to nie tak?
"Nie biorą" - to kiedy nakopałeś sobie robaków i wystarczyło ci ich na cały sezon.
Chrześcijanin uważa, ze nauki muzułmańskie są błędne.
Muzułmanin uważa, że nauki chrześcijańskie są błędne.
Ateista uważa, że obaj mają rację.
Pewnego razu facet dowiedział się o kobiecie która potrafi robić loda i jednocześnie śpiewać.
Postanowił ją zatrudnić, gdyż bardzo go interesowało jak ona to robi. Przed przystąpieniem do działania,
kobieta postawiła jeden warunek, że klient musi założyć opaskę na oczy. Ponieważ był bardzo ciekawy,
zgodził się. Kobieta zrobiła mu loda i jednocześnie zaśpiewała piosenkę. Kolejne razy minęły,
ale faceta zżerała niesamowita ciekawość więc podczas pewnej przyjemności stwierdził że musi podejrzeć,
jak ona to robi. Ściągając powoli opaskę jego wzrok padł na stół przed nim, na którym leżało sztuczne oko.
Taka mała rada: kiedy zaczynasz spotykać się z kimś nowym, to kiedy zaśnie naklejaj mu plastry nikotynowe na ramię.
Tym sposobem po ewentualnym rozstaniu będzie miał objawy odstawienia i myśląc, że to miłość wróci do ciebie.
Rozpocząłem sprzedaż pozłacanych zatyczek do tyłka. Wszystko szło dobrze dopóki Apple nie pozwał mnie o plagiat.
To oni sprzedają za duże pieniądze niewiele warty badziew wszystkim idiotom na świecie.
Kobiece sutki to jedyna rzecz, która jest tym gorętsza im jest chłodniejsza.
- Czterech bogatych, białych mężczyzn je obiad w restauracji. Kelneruje im murzyn. Drogie dzieci,
dlaczego to jest politycznie niepoprawne?
- Bo carnuchy nie mają pracy pse pani.
Kobieta zatrzymuje samochód przy krawężniku i pyta przechodnia:
- Jak najszybciej dojechać do cetrum?
- Zamienić się miejscami z mężem.
NASA bada dlaczego Mars, który był kiedyś gorącą i wilgotną planetą zamienił się w zimną i suchą pustynię.
Może wziął ślub?
Rozmowa dwóch czarnych:
- Dopadło mnie paru białasów i stłukło niemiłosiernie.
- Zadzwoniłeś na policję?
- To była policja...
Prezydent Obama zadeklarował, że amerykańskie buty nie postaną na irackiej ziemi. On wie, że produkowane są w Chinach.
Może to i prawda, że ananas wzmaga potencję, ale trzeba uważać. Bardzo łatwo pocharatać sobie jajca o krawędź puszki.
Tęsknie za czasami, kiedy można było trzasnąć słuchawką jeżeli ktoś cię wkurzył przez telefon.
Nerwowe wciskanie czerwonego przycisku to nie to samo.
Wiesz, że jesteś gruby, kiedy żona chce się bawić TWOIMI cyckami.
Mówią na to alkoholizm. Ja nazywam to nawilżaniem emocji.
Widziałem czarnego, który szedł po ulicy w kamizelce odblaskowej i w butach z behapkami. Po co ukradł ubranie robocze?
Syn sąsiadów gra na skrzypcach. Myślałem, że nie da się zabić kogoś, kto już nie żyje, ale usłyszałem jak gra Vivaldiego.
Powiedziałem ojcu, że chcę zostać księdzem. Odparł: 'Nie wierzę... Mój własny syn pedofilem...'
Jak pozbyć się czerwonych mrówek?
Weź puszkę czarnej farby w sprayu i je przemaluj. Po chwili przestaną pracować i zaczną zabijać się nawzajem.
- Musisz używać rysika?
- Nie zostawia smug i jest bardziej higieniczny.
- Kuuwa! To palcówka a nie twój nowy iphone!!
Lotnisko w Tel-Awiwie. Samolot szykuje się do lotu do Nowego Jorku. Steward widzi, że w biznes-klasie wszystkie miejsca
zajęli bogaci Żydzi i zaczyna kombinować:
" Jeśli ładnie ich obsłużę i dadzą mi po 10 dolarów napiwku, to będę miał 500. A jak się postaram jeszcze bardziej,
to może i po 25 dolarów dostanę…"
I zaczyna przy nich biegać. Napoje, poduszki, pledy, gazetki - wszystko, oczywiście, koszerne - przynosi.
Samolot wreszcie ląduje, steward staje w drzwiach i żegna się – z nadzieją – z pasażerami. Wychodzi pierwszy Żyd-bogacz:
- Tyle razy w życiu latałem, ale nikt mi nigdy tak nie dogadzał. Dziękuję! - mówi i ściska rękę stewarda.
Kolejny - to samo. I tak 49 Żydów robi. Aż na koniec podchodzi malutki, zasuszony staruszek:
- Postanowiliśmy wraz kolegami panu się odwdzięczyć za superobsługę – mówi i wręcza gostkowi czek na 10 tysięcy dolarów.
Siedzi steward na schodkach, ogląda czek i myśli:
" Oj, Żydzi, Żydzi… Może i nie zabiliście Jezusa, ale coście go nawkurwiali…!"
- Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił!
Bóg na to:
- Icek... Ja nie wiem... Mój też się ochrzci więc zmieniłem testament
- To jednak przyjemnie tak pooddychać pełną piersią...
- Rysiek, zboczeńcu, oddaj kasjerce biustonosz!!!
Geograf-optymista zna tylko cztery dobre strony świata.
Podanie o pracę:
"Szukam pracy! Chciałbym pracować jako dziecko w przedszkolu. Wezmę pod uwagę grupy od maluchów do starszaków.
Zerówki nie proponować! Zobowiązuję się: ładnie jeść, mocno spać na leżakowaniu, zabawki mogę przynosić swoje.
Marek, lat 30"
Facet w towarzystwie ubezpieczeniowym:
- Dzień dobry, właśnie kupiłem Multiplę. Można się u was ubezpieczyć?
- Niestety, nie. My od głupoty nie ubezpieczamy...
- Mój kot jest bardzo dziwny. Patrzy tam, gdzie nie ma nikogo, po nocach sam do siebie miauczy...
A tego właśnie dnia, Wysoki Sądzie, wziął tasak i zarąbał moją żonę!
W małżeństwie naukowca i poetki urodził się liryk jądrowy.
Jeśli pieniądze, to faktycznie zło - to już wiem, czemu ja taki dobry jestem...
Im mniejszy problem, tym więcej osób chce go rozwiązać!
Legenda mówi, że pod 999999999999 torebkami z napisem „ZARA” leży torebka z napisem „TERA”.
Jak na Zachodzie standardem jest oczekiwanie na wizytę u lekarza 24 godziny lub mniej,
tak u nas to co najmniej 48 godzin. Jak zwykle, podwójne standardy.
– Ty, skoro jesteś dziennikarzem, to dlaczego zwykle to twoi rozmówcy zadają ci pytania, a ty odpowiadasz?
– Bo ja pracuję w kontrwywiadzie.
- Jasiu, jaką częścią mowy jest "nic"?
- Czasownikiem.
- ???
- Bo odpowiada na pytanie "co robi".
- Co należy zrobić, jak widzisz zielonego człowieczka?
- Przejść przez ulicę.
Na dysku arcybiskupa Wesołowskiego znaleziono ponad sto tysięcy plików z dziecięca pornografią. Wiecie jak nazywam kogoś takiego?
Amator.
Jak to możliwe, że kobieta przez 9 miesięcy nosi w sobie dziecko, cierpliwie znosi niedogodności,
wytrzymuje straszliwy ból porodu, po czym bierze je na ręce i nazywa "Andżelika"?
Pedofil w areszcie domowym z niecierpliwością oczekuje Halloween...
Facet przejechał motocyklem kobite. Kto jest winien ?
Facet. Nie powinno się jeździć motocyklem po kuchni
Muller wzywa Stirlitza do siebie.
-Stirlitz! Wczoraj wizytował nas sam Fuhrer. Zobaczył zdjęcie waszej żony na biurku!
-Najmocniej przepraszam. To się więcej nie powtórzy. Zaraz usunę to zdjęcie.
-Nie, nie o to chodzi. Fuhrer postanowił was w związku z tym zdjęciem odznaczyć krzyżem żelaznym za męstwo..
- Tato, idę się wysrać.
- Nie mów tak!
- Ale dlaczego? Przecież zrobić kupę i wysrać znaczy to samo.
- Tak jak cipka i pizda, ale nigdy bym mamy cipką nie nazwał.
- Cześć przystojniaku!
- Wybacz ale...
- Nie pamiętasz mnie?
- Pamiętam, ale dzisiaj jestem z żoną.
57% Brytyjczyków jest za interwencją militarną w Syrii i Iraku. Pozostałe 43% to muzułmanie.
Co jest lepszego od kobiecej głowy leżącej na twojej piersi?
Lepiej jest, kiedy ta głowa jest przymocowana do reszty ciała.
Moja żona nigdy nie udaje orgazmów. Nie daję jej na to czasu.
Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami.
Ale jutro wychodzę na wolność.
Leonardo DiCaprio na forum Narodów zjednoczonych wygłosił płomienną mowę o tym, jak zmienia się klimat. Trochę się spóźnił,
bo jego prywatny odrzutowiec miał międzylądowanie żeby zatankować.
W czasie badań lekarka prosi pacjenta żeby pokazał penisa. Gość ściąga spodnie i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.
W związku z problemami z iPhonem 6 Apple obiecał, że w ciągu kilku miesięcy wypuści łatkę do oprogramowania.
Wreszcie będziesz mógł odbierać/wykonywać rozmowy telefoniczne.
Rada dla żonatych: po co kupować mleko skoro masz w domu krowę?
Za małolata wygrałem zawody pływackie. Konkretnie to wtedy, kiedy byłem plemnikiem.
Zakrztusiłem się podczas jedzenia golonki. To tak jakby najlepszy kumpel kopnął cię w jajca.
Nigdy nie kłócę się z żoną. Przyczyna jest prosta. Lubię swój dom.
Po tym jak wyciekły jej nagie zdjęcia, Kim Kardashian zwolniła swojego asystenta. Za opóźnienie.
Jest większa szansa na to, że piorun trafi cię dwa razy niż to, że wygrasz w lotka. Trafiłem szóstkę i boję się wyjść z domu.
Kobiecy orgazm jest jak weekend. Czekasz wieczność aż nadejdzie a potem jesteś zbyt zmęczony żeby się nim cieszyć.
Życie zmienia perspektywę i priorytety: kiedyś dbałem o to, żeby każdy włos na mojej głowie był ułożony jak trzeba.
Teraz mam je w dupie. Oba.
- Kochanie, nosisz moje zdjęcie w portfelu? Jakie to słodkie!
- Zawsze, kiedy dzieje się coś złego, patrzę na nie i czuję się lepiej.
- Czyli pomaga?
- Tak, jak patrzę na twoją twarz, to wszystkie problemy maleją.
Syn do ojca:
- Tato, przyszedł pan i prosi o datki na budowę basenu.
- To daj mu szklankę wody.
- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.
Co zrobić gdy dziecko w wannie dostanie ataku padaczki?
-Wrzucić pranie.
Chłopak sąsiadów poprosił mnie, żebym naprawił jego komputer. Chciałem mu powiedzieć,
żeby przyszedł jutro ale zobaczyłem to "tak bardzo potrzebuję porno" spojrzenie w jego oczach.
Tak wiele kobiet i tak mało czasu... by rozczarować je wszystkie.
Przypadkiem wybrałem w bankomacie język hiszpański. Chciałem wyciągnąć 100$.
Wyświetlił się komunikat: "Ha, ha. Niezła próba Jose, ale jeszcze nie wszystkie trawniki są skoszone."
"Kurde, wyglądam głupio" - Pierwszy wilk w owczej skórze.
Większością głosów Królewna Śnieżka i siedmiu krasnoludków przyjęli wniosek o seks grupowy.
Przy jednym głosie 'przeciw'.
Nigdy nie pozwól swemu morale i sumieniu powstrzymać cię przed dobrym uczynkiem.
- Ty chcesz mieć rację, czy być szczęśliwym?
- Porozmawiać z tobą chcę, Krysiu...
- To milcz!
Mam doskonały pomysł dla naukowców od GMO!
Choinka, która sama się rozbiera z ozdób i wychodzi na śmietnik po dwóch tygodniach od wstawienia do domu i ubrania.
Dzwoni żona w ciąży:
- Kochanie, nie będziesz miał nic przeciwko, jeśli dziś na kolację będą tylko jajka sadzone?
Próbuję wczuć się w jej stan, chociaż głodny jestem jak wilk.
- W porządku, najdroższa, niech będą...
- To super. Jak wrócisz z pracy, to i dla mnie usmaż dwa!
- Podoba ci się mój nowy płaszcz?
- Tak.
- Nawet nie spojrzałeś!
- Ale odpowiedź była prawidłowa!
- Lucynko, a ty gotować potrafisz?
- Oczywiście! Na przykład bardzo smacznie kroję kiełbasę...
Aby spotkać narzeczonego, dziewczyna powinna wychodzić z domu uśmiechnięta i umalowana.
Bo jeśli będzie wychodzić smutna i bez makijażu, to wszyscy będą myśleli, ze jest mężatką!
Chrońmy Ziemię! To jedyna planeta, na której jest czekolada!
Nie denerwuj się. Komórki nerwowe się nie regenerują, a amunicję zawsze można dokupić.
Mam przekichane. Moje alibi może potwierdzić tylko żona sędziego...
" Damskie majtki i prezerwatywa wypadły mu z kieszeni w czasie, gdy żona zdejmowała z kuchenki gar ze wrzątkiem"
Był to kolejny odcinek z cyklu " Historie choroby na OIOM-ie".
W łóżku była taka sobie, ale w krzakach nie miała sobie równych.
Gliniarz pyta mocno pobitego gościa:
- Może pan opisać tego, kto pana tak urządził?
- Właśnie to robiłem, kiedy rzucił się na mnie.
Po śmierci ateista zostaje aniołem-stróżem innego ateisty.
Ciekawostka: Obombama oczernia Putina, żeby się wybielić na jego tle.
Chińczycy nie muszą grozić światu atomówkami. Wystarczy, że zakażą u siebie sprzedaży jakichkolwiek środków antykoncepcyjnych.
Facet pojechał na ryby i złowił sobie rogi.
Emocje są jak konie. Albo je kontrolujesz, albo cię poniosą.
Z powodu bankructw dziesiątek biur podróży tysiące rosyjskich turystów utknęło za granicą.
A Władimir Władimirowicz prosił po dobroci: odpoczywajcie w Soczi, na Krymie...
- Lusia, ale wiesz, że najlepszy prezent, nie tylko na Dzień Chłopaka, ale i w ogóle,
to przygotowany własnoręcznie, a jeszcze lepiej - własnoustnie?
- Masz rację, Wadim, przygotowałam ci piosenkę, idziemy do baru karaoke!
Moja stara nigdy nie przyssie się do podłogi robiąc szpagat. Po prostu gęba się jej nie zamyka...
Latex jest stanowczo przereklamowany. Ubrałem się. Nabłyszczyłem szuwaksem do tego gówna.
Trzeba było mnie widzieć jak leciałem po schodach...
Jeżeli czujesz się pokrzywdzony przez los, to zaparkuj na miejscu dla inwalidy. Zawsze znajdzie się ktoś, kto powie ci,
ze jesteś zdrowym bucem.
Amerykanie: 'Nie możecie zmienić drugiej poprawki!' Czy oni mają pojęcie, co znaczy poprawka?
Phil Collins powiedział, że odkąd nie gra na perkusji i nie nagrywa muzyki,
to często jest tak zdołowany, że nie chce mu się nawet wstać z łóżka. Ja miałem to samo kiedy grał na bębnach i nagrywał.
Kiedy wprowadzaliśmy się do nowego domu nasz pies wbiegł do środka, zamarł w bezruchu i zaczął skamlać. Córka zapytała:
- Co ci jest piesku?
- To szósty zmysł - powiedziałem - psy potrafią wyczuć zło.
- Ten dom jest nawiedzony?!
- Nie. Myślę, że mama przyjechała.
Rosja przyłącza się do walki z Bractwem Muzułmańskim. Nie podała tylko po której stronie.
Napad na bank może sprawić, że już nie będziesz musiał martwić się o pieniądze,
jedzenie czy rachunki. A pomyśl, że jak się uda, to będzie jeszcze fajniej!
Odkryłem, że napastnik mojej ulubionej drużyny śpi z moją żoną. To chyba koniec jego kariery. Z tak zjebanym wzrokiem
do bramki już raczej nie trafi.
Usłyszałem jak moja dziewczyna mówi siostrze, że idzie ze swoim upośledzonym facetem do restauracji. Suka ma drugiego!
Samsung zaprezentował lodówkę z dostępem do internetu i dziesięciocalowym wyświetlaczem,
na który można wrzucić zdjęcia czy notatki. Kosztuje jedyna 1600 Euro. Za 10x mniejszą kwotę możesz kupić zwykłą lodówkę
i magnes.
- Tato, pójdziemy do nawiedzonego domu w wesołym miasteczku?
- A co jest nie tak z tym, w którym mieszkamy?
- CO?
- Dobranoc synu.
Jeżeli zobaczycie zdrowego, czarnego mężczyznę, który parkuje na miejscu dla inwalidów,
to nie bądźcie dla niego zbyt surowi. To prawdopodobnie nie jest jego auto.
Ciągle dostaje maile, w których oferują mi powiększanie penisa. Ktoś chyba za dużo o mnie wie.
Chyba powinienem przystopować z marychą. Próbowałem wyjść z domu przez lustro i jakiś koleś stanął mi na drodze.
Widziałem dzisiaj na ulicy gościa, który szedł za rękę z karlicą i pomyślałem: pedofil, który znalazł lukę w prawie.
To będzie długa noc. Mój kameleon znowu uciekł z terrarium.
Jeżeli moja żona używa małych kłamstewek, żeby nie psuć mi humoru, to wszystko jest spoko,
ale jeżeli ja nie mówię jej o kochance, to od razu wielka awantura...
Sharon Osbourne powiedziała, że nie wróci do męża jeżeli ten nie udowodni,
że potrafi żyć w trzeźwości. Ozzy, kiedy to usłyszał zapytał: 'Kto to jest Sharon Osbourne?'
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział,
żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
W kinie:
- Dla dziewczyny też musi pan kupić bilet.
- Dlaczego? Przecież ona będzie siedzieć tyłem do ekranu.
Pewna korporacja chciała pobić rekord Guinnessa i zmieścić stu swoich pracowników do Mini Coopera.
Za cholerę się nie udawało dopóki do środka nie wszedł prezes - wtedy reszta po prostu wczołgała się w jego dupę.
Rada dnia:
Jeżeli się topisz, udawaj martwego. Woda pomyśli, że nie żyjesz i wyrzuci twoje ciało na brzeg.
TVN24: 31 osób zginęło podczas niespodziewanej erupcji wulkanu.
TBS: Rozpoczęła się pierwsza runda eliminacji do nowej odsłony Takeshi's Castle.
Para jednorożców spaceruje po plaży. Zanosi się na burzę. W tle widać odpływający żaglowiec.
Nagle jeden zatrzymuje się pytając: Kurwa, to było dziś?!
Uwaga! Czytanie może być przyczyną rozwoju mózgu!
Ostatnio żona mi zakomunikowała:
- Więcej to ty już z kumplami pić nie będziesz!
A ja patrzę na nią, uśmiecham się i myślę sobie:
- Tyle lat po ślubie, a w niej wciąż tyle optymizmu...
- Doktorze, mam depresję!
- Proszę usiąść, napijemy się razem!
- Stasiu, kup mi pierścionek!
- Nie mam pieniędzy, kochanie, na pierścionek...
- To kup mi pantofelki...
- Nie mam pieniędzy!
- To chociaż gumę do żucia mi kup, żebym się w końcu zamknęła!
Prawdziwa siła woli - to pójść po 18.00 do lodówki po kefir i wziąć... tylko kefir!
Życie kobiety dzieli się na trzy etapy:
- psychoza prenatalna,
- psychoza okołopołogowa,
- psychoza poporodowa.
Umarł robiąc to co kocha. Tosty pod prysznicem.
Sporo ostatnio o hokeju. Niestety jestem z Alabamy, gdzie grupa białych facetów
ganiających z kijami za czymś czarnym ma zupełnie inne znaczenie.
Moja piramida żywieniowa? Kubek kawy stojący na paczce fajek.
Przestałem używać zwrotu "jak głupim można być?". Wydaje mi się, że ludzie zaczęli
to traktować jak wyzwanie.
Co to jest; długie i nie mieści się do windy?
Martwy płód na włóczni!
Centralne ogrzewanie włączają wtedy, gdy wszystkie apteki w mieście wyrobią plan sprzedaży środków przeciw przeziębieniom.
Z pieniędzmi nie tak dobrze, jak bez nich źle.
- Nie byłem pijany!
- Stary, błagałeś prysznic, aby przestał płakać!
Rosjanie szykują się na odcięcie Rosji od Internetu. Odkopują VHS-y z pornolami.
Nie rozumiem ludzi, którzy ledwo się położą do łóżka, to zasypiają. Oni zupełnie nie mają fantazji?
Mieszkanie z widokiem na Kreml w cholerę kosztuje. Mieszkanie z widokiem z Kremla jest bezcenne.
Życie jest jak Tetris:
- sukcesy nikną,
- porażki się nawarstwiają,
- a i tak najlepsza jest długa pałka.
Kupując szafę musisz tak dobierać rozmiar, aby kochanek żony tam się nie zmieścił, w przeciwieństwie do twojej kochanki.
Śledczy pyta kryminalistę:
- Włamał się pan do mieszkania tej staruszki i ją pan zamordował. Dlaczego?
- Na jej szkatułce z biżuterią była kartka " Otworzyć po mojej śmierci".
Michael Phepls aresztowany za jazdę po pijaku. Kiedy policjanci dali mu alkomat
to skubaniec wstrzymywał powietrze przez całe 8 minut.
Powinieneś przystopować, kiedy twoja dmuchana lalka zrywa się na równe nogi, gdy wchodzisz do sypialni.
U lekarza:
- Czy często się zdarza, że pacjenci dostają erekcji przy badaniu prostaty?
- Bywa, ale pan pierwszy złapał mnie za nadgarstek i wepchnął palec z powrotem do środka.
'Nigdy nie dowiesz się jakie to uczucie.' Tak powiedziałem mężczyźnie, który śmiertelnie potrącił moją żonę.
Kilka dni później trafił szóstkę w lotka i udowodnił, że się myliłem.
- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Dzięki kochanie!
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu do dupy w łóżku.
Wróciłem narąbany do domu i stwierdziłem, że pooglądam pornole na laptopie.
Pół godziny później załapałem, że masturbuję się przed pudełkiem od pizzy.
Ojciec pokazał mi jak rozpinać stanik. A potem kategorycznie zabronił mi ubierania bielizny mojej siostry.
Nie rozumiem ludzi, którzy sadzą się, kiedy w internecie obrażam ich religię.
Dlaczego nie pomodlą się do swojego boga żebym przestał?
Pomimo ochrony, szaleńcowi z nożem udało się wtargnąć do Białego Domu. To tylko rozwydrzy świadków jehowy.
FIFA 15 jest bardzo realistyczna. Musiałem dać łapówkę ekspedientowi w sklepie żeby sprzedał mi kopię.
Żona powiedziała, że seks jest o wiele przyjemniejszy od kiedy jestem obrzezany.
Ja dochodzę do siebie po zabiegu, a ona rżnie się z sąsiadem.
Konsensus pomiędzy politykami, to jak dwóch złodziei, którzy właśnie dogadali się jak cię okraść.
Jak nazwać kogoś, kto onanizuje się do Wikipedii?
Encyklopedofil.
Traktuj ją jakbyś chciał ją wyrwać a nigdy od ciebie nie odejdzie mówili.
Od sześciu lat staram się jej wytłumaczyć, co stało się z moim Ferrari.
Za każdym mężczyzną, który odniósł sukces stoi zawsze kobieta. Za pechowcem stoją conajmniej dwie.
Podeszła do mnie feministka i zapytała: 'Co takiego macie, czego my nie mamy?'
Spoglądając na jej owłosione nogi i wąsy odpowiedziałem: 'Nie mam bladego pojęcia.'
Ulubiony deser muzułmanina?
Terrormisu.
Za każdym razem kiedy poderwę nową dziewczynę, to kupuję jej wielką bombonierkę i mówię sobie,
że jeśli nie zje całej w ciągu doby, to się z nią ożenię. Już 40 lat jestem singlem...
Jak zabezpieczyć się przed ebolą?
Tak samo jak przed AIDS. Nie uprawiać seksu z czarnymi.
Egipt.
Grupa doświadczonych archeologów odkryła grupę niedoświadczonych.
Po miesiącu poszukiwań znalazłem idealny fitness-klub.
Gdy się zapisywałem recepcjonista zapytał w jakiej sali chcę ćwiczyć: dla palących, czy niepalących?
- O Jezusieńku, wody odeszły!
- Panie majster, nie mógłby pan mniej emocjonalnie podchodzić do tej wymiany sedesu?!
Czy warto iść na Miasto 44jak nie widziałam wcześniejszych 43 części?
- Wiesz Zenek co jest najgorsze jak mieszkasz w akademiku?
- No?
- Gotowanie pierogów.
- Nie rozumiem.
- No wstawiasz wodę na gaz. Czekasz, aż zacznie wrzeć. Otwierasz zamrażalnik w lodówce, a tam nie ma pierogów.
- Dlaczego oskarżony ukradł tą rolkę papieru toaletowego?
- Nie ukradłem. Zapłaciłbym za nią później.
- Oskarżony nie miał 10 rubli żeby za nią zapłacić?
- Ruble miałem. Czasu nie miałem...
Księga Rekordów Guinessa.
Telefon Nokia 3310 w ciągu jednego dnia w Kabulu zmienił właściciela trzynaście razy. Dodatkowo siedmiu z nich przeżył.
- Czy pani ma zarezerwowany następny taniec?
- O nie... jestem wolna!!!
- No i super. To niech mi pani popilnuje ten kufel piwa.
- Dzień dobry słuchacze z Rostowa. Dobry wieczór słuchacze z Archangielska... i Salem Alejkum ... słuchacze z Moskwy!
- Wróżko! Daj mi ten eliksir, a góry przeniosę!!!
- Młody człowieku. Wyraźnie jest napisane, że po 22:00 alkoholu nie sprzedajemy!!!
Restauracja.
- A wasi muzykanci grają też na życzenie?
- Oczywiście szanowny panie.
- To pan im da tą talię kart. Niech pograją sobie w brydża, dopóki nie skończę kolacji.
Jeśli ktoś gra w piłkę nożną piłką do siatkówki na boisku do koszykówki, to zapewne urodził się w Polsce.
ona: pokochamy się na łyżeczkę?
on: czyli jak?
ona:wepchnę ci tyłeczek pod twój brzuch
on: i co?
ona: i znieruchomieję
on: to nieruchom
Za każdym razem, kiedy wchodzę w fabryce do toalety, sprawdzam czy nie ma tam kamer.
Mam nadzieję, że koleżanki z pracy nie mają takiej paranoi jak ja.
- Mamo, tato, mam i chłopaka i dziewczynę.
- Yyyy, no tak, jak się nazywają...?
- Oni?
- Nie widziałeś Skazanych na Shawshank? Gdzieś ty się podziewał przez ostatnie 20 lat?
- Siedziałem w więzieniu.
George Clooney w końcu się ożenił. To koniec marzeń dla wszystich brzydkich, grubych i zakompleksionych kobiet na całym świecie.
Pokazywałem znajomemu ze Stanów Zjednoczonych nasz przepiękny kraj.
Skomentował: 'Wszystko macie takie małe. Małe samochody, małe mieszkania, nawet porcje jedzenia w restauracjach są małe.'
Pokazałem mu swoją żonę i zamknął japę.
Legia Warszawa jest jak wirus ebola. Nie zagraża Europie.
Ślub Clooneya to niezła przykrywka. Ciekawe które kasyno obrobili tym razem.
Pierwszego dnia w pracy dostałem czarną listę. To był dziennik, a ja jestem nauczycielem w gimnazjum.
Wchodzi gość z Alzheimerem do baru i widzi przy stoliku fajną laskę.
Podchodzi i zagaja: 'Dzień dobry, czy ja często tutaj bywam?'
Jedyny prezent jaki chcę dostać na urodziny, to nowy odświeżacz powietrza. Ile razy można czytać ten sam tekst na szpraju?
Jak gołąb spada na beton to co słuchać?
Gruchnięcie...
Najlepsza kochanka to księgowa. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza, to we wszystkich pozycjach.
Czego szuka onkolog-zawadiaka na sali operacyjnej?
-Szuka guza...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 10 paź 2014, o 21:57
Gdy zabili Bin Ladena oglądałem wiadomości - pokazywali pochód ludzi cieszących się z tego wydarzenia.
Zauważyłem jankesa z transparentem 'Ameryka 1-0 Bin Laden'.
Ktoś chyba nie potrafi liczyć do 2973.
Po roku studiów studentka wpada do domu i od progu krzyczy:
-Mamo! Mam chłopaka!
-Świetnie! Gdzie on studiuje?
-Mamo, on ma dopiero dwa miesiące.
Zobaczyłem rano bezdomnego, który spał pod kartonem na stacji PKP. Położyłem na pudle kubek ze Starbucksa. Nagle wstał:
- Dziękuję - powiedział
- Nie ma problemu - uśmiechnąłem się.
Spojrzał na mnie ponownie:
- Ale ten kubek jest pusty
- Wiem, chciałem zrobić Ci w domku komin.
Moja córka miała wypadek samochodowy. Kupiłem jej różowy wózek inwalidzki i okleiłem różnymi wzorami z Barbie.
Chodziłem po mieście pchając wózek, odwiedzaliśmy razem sklepy. Uśmiechałem się do każdego przechodnia,
aż po dwóch tygodniach ktoś powiedział:
- Robert, myślę, że to czas, by ją pochować
- Panie doktorze, czy po operacji prostaty będę mógł uprawiać seks?
- Tak, ale tylko analny.
- Moja żona tego nie lubi…
- A co ma do tego żona?
Staram się bardzo dbać o swoją figurę.
Ale, cholera, jak tylko się odwrócę, to ona od razu coś żre!
Patrząc na budynek ZUSu nie możesz oprzeć się myśli, że wszyscy emeryci po prostu nie wyjeżdżają z Kanarów...
Mądra żona zawsze puści męża na ryby.
A sprytna - razem z dziećmi!
- Jak można przehulać całą wypłatę w jeden dzień!?
- Bierz pieniądze i chodź, pokażę...
Dwa fakty o kobietach:
- Bardzo często są w złym nastroju.
- Zawsze ty jesteś temu winien!
- Dziś już w końcu nie będziesz narzekał, że źle gotuję.
- Tak? A co przygotowałaś na kolację?
- Nic!
Nikogo nie dziwi że w bajce mama nazwała córkę Czerwony Kapturek, bo nosiła ona właśnie taką czapeczkę.
A przecież równie dobrze mogła ją nazwać Szare Palteczko, Znoszone buciki albo Dziewczynka Bez Majteczek czy Zerowy Staniczek...
- Moja doba dzieli się na trzy części. Rano, dzień i wieczór. Potem znów rano...
- A noc?
- Nie ma nocy w mojej dobie. Nie ma, od kiedy ten cholerny doktor zabronił mi w nocy jeść.
"Poniedziałek Siedlcami tygodnia"
- Na pana miejscu już dawno bym ze sobą skończył.
- Szczerze mówiąc, taki sobie z pana psychoterapeuta...
Z gier kobiecych: "Zgadnij za co się na ciebie obraziłam. Żeby było ciekawiej - nie rozmawiam z tobą!"
- Dzień dobry, najdroższa!
- Jaki tam, kurwa, dobry! Całą noc mnie komary gryzły!
- Hmm... A mnie jakoś nawet nie tknęły...
- A po co miały ciebie tykać, jak obok takie pyszności leżały!!!
Grażynka całe życie szukała sobie brzydkiej przyjaciółki.
A kiedy już ją znalazła, ludzie zaczęli mówić: Fu! Dwie brzydkie przyjaciółki!
- Co u was tyle szkła? Naczynia potłukliście?
- Kłóciliśmy się...
- O, i łóżko połamaliście!
- A to jak się godziliśmy...
- Pachołku! Zostałeś stworzony w jednym celu! Masz służyć mnie - twemu panu! Pokłoń się mi,
albo zniszczę ciebie i cały twój ród!
- Kici, kici, a co ty tak miauczysz? Jeść chcesz? No chodź, kici, kici...
Posiadacz ostrego języka powinien mieć w odwodzie dodatkowo szybkie nogi lub silne ręce.
Mój wieczór jest pełen wrażeń! Ot - dopiero co leżałem na lewym boku, a teraz już na prawym!
Nie jestem złym kucharzem, ale nie mam bladego pojęcia ile czasu mam gotować spaghetti w tosterze.
Wchodzi Jezus z apostołami do baru i mówi: trzynaście szklanek wody poproszę.
Oglądałem film przyrodniczy, w którym mówili, że samce małp i wiewiórek zaniedbują swoje partnerki i młode.
Coś mi świta, że gdzieś już kiedyś...
Czarne i śmierdzi kurczakiem. Co to jest?
Obsługa w KFC.
Współczuję Justinowi Bieberowi. Wiecie, że on musi być na każdym koncercie Justina Biebera?
Jeśli bóg nie chciał żebyśmy uprawiali seks z kozami, to dlaczego umieścił im rogi w tak poręcznej pozycji?
'Penisy wyhodowane przez naukowców w laboratorium są gotowe do testowania na mężczyznach.'
Nie jestem naukowcem, ale w tym zdaniu jest fundamentalny błąd...
Jestem paranoicznym schizofrenikiem.
Dlaczego im to powiedzieliście?!
Cyganie nie są tacy żli. Dzięki temu, że wprowadzili się do mieszkania obok, nikt nie wyczuje mojej plantacji marihuany.
Kurde, sram pod siebie ze strachu przed wirusem ebola. I to jest problem, bo to jeden z objawów...
Nerwica natręctw prawie doprowadziła mnie do samobójstwa. Na szczęście nie potrafię napisać takiego listu pożegnalnego,
który by mi się podobał.
Każda sałatka może być sałatką Cezara jeżeli dziabniesz ją wystarczająco dużo razy.
Jeżeli dostawałbym zeta za każdym razem, kiedy nie rozumiem czegoś w matematyce, to miałbym już 8 litrów,
5 centymetów i 14 kilogramów.
Kiedy urodziło nam się drugie dziecko powiedziałem żonie: 'Dwoje wystarczy, nie chcę więcej dzieci!'
Odpowiedziała: 'Zabierz tę łapę, to trojaczki idioto!'
Podchodzi turysta zza granicy do Polaka i pyta:
- Przepraszam, jak nazywają się te upierdliwe żółto-czarne stwory, które żądlą ludzi?
- Straż Miejska.
Żona zrobiła mi dzisiaj idealną oralną przyjemność. Lodzik bez odzywania się słowem.
Kiedyś chciałem być członkiem boys bandu. Byłem idealnym kandydatem: nie umiałem tańczyć, śpiewać ani grać na czymkolwiek.
Był tylko jeden problem. Nigdy nie lubiłem analu.
Zabrałem dzieci na strzelnicę. Na miejscu powiedzieli mi, że niestety muszę strzelać do tarczy.
Lenistwo - sztuka odpoczywania zawczasu.
Przycisk "like" - najpopularniejszy sposób udzielania pomocy psychologicznej i humanitarnej na początku XXI wieku.
Anatomopatolog w odróżnieniu od psychiatry naprawdę wie, co siedzi w człowieku.
Departament Analiz Ekonomicznych CIA podsłuchiwał telefony, liczył na superkomputerach,
ale nie mógł zrozumieć, dlaczego uprawa pomidorów w Holandii, gdzie jest wieczny deficyt ziemi,
taki sobie klimat i droga siła robocza - wychodzi taniej, niż w Rosji.
- Wczoraj kupiłam "100 sposobów na przyciąganie mężczyzn"!
- 5 skrzynek wódki?! Jak to do domu zatargałaś?!
- Chaim, co ty tam kombinujesz z tymi pakunkami?
- Zamierzam dać prezent na urodziny Mordechaja, w końcu nas zaprosił.
- I chcesz mu to wszystko dać?!
- Nie, jeden prezent. A jaki - to zależy, jak stół będzie zastawiony.
Życie jest jak pudełko czekoladek. Jak dopuściłeś do niego kobietę to możesz się z nim pożegnać.
Średniowiecze. Egzamin z teologii. Jeden student wychodzi z odpytywania, drugi, czekający, pyta:
- Zdałeś?
- Nie.
- To coś taki zadowolony?
- Bo Bartłomieja z miejsca zabrała inkwizycja.
- Popatrz na tego słodziaka, zaraz wyjdzie na świat! Już główkę widać!
- Blad', Kolia, zapnij ten rozporek!
Inspekcja z Ministerstwa Zdrowia przyjechała na kontrolę do wariatkowa. Razem z ordynatorem zwiedzają teren i
nagle napotykają jednego z pacjentów stojącego na placyku, podczas gdy pozostali stali wokół niego i go oglądali.
Inspektor pyta ordynatora:
- Czemu oni go tak oglądają?
- Bo on im mówi, że jest gazetą, to oni go czytają.
- Hm... Interesujące. Dobra, na dziś kończymy, będziemy kontynuować inspekcję jutro.
Następnego dnia inspektor idzie na plac i widzi, jak ten świr, który poprzedniego dnia udawał gazetę, ucieka,
a reszta go goni. Pyta ordynatora:
- A teraz o co chodzi? Czemu oni gonią " gazetę"?
- Teraz to jest wczorajsza gazeta, oni już go przeczytali i chcą wykorzystać do celów toaletowych.
Chcesz uniknąć mandatów z fotoradaru? Naklej sobie na szybę napis " Photoshop"!
Gdybym pracował w poradni małżeńskiej, miałbym tylko jedną, uniwersalną radę: czasem trzeba się razem upić.
Przeczytałem już tyle dowcipów o eboli, że od samego patrzenia na nie krwawią mi oczy.
Najpierw Afryka dała nam AIDS a teraz ebolę. Co my im zrobiliśmy?
Reżyser Pogromców duchów III powiedział, że w obsadzie będzie grupa przezabawnych kobiet.
Łatwiej będzie znaleźć prawdziwe duchy.
Gratulacje dla mojej żony. Właśnie osiągnęła nowy poziom w sztuce gotowania. Sąsiadom włączył się alarm dymny.
Czułem się samotny, więc zamówiłem prostytutkę. Za dodatkową opłatą miałą udawać moją dziewczynę:
na początek spóźniła się godzinę, siadła na kanapie i zupełnie mnie olewając zaczęła smsować ze znajomymi.
Weszła na fejsa i zaczęła wypytywać o moje koleżanki. Kiedy w końcu udało mi się zaciągnąć ją do łóżka,
zaczęła narzekać na za krótką grę wstępną i odmówiła analu albo lodzika. Nie pytając się czy mam ochotę
gdzieś wyjść zamówiła jedzenie do domu, pożyczyła stówkę i zaczęła kłócić się o jakieś pierduły. Na końcu,
chwilę przed tym jak zażyczyła sobie taksówki wykasztaniła się nie zamykając drzwi do ubikacji...
Myślę, że ją kocham!
Stany Zjednoczone wdrożyły na lotniskach procedurę, która ma odsiewać potencjalnie chorych na ebolę.
Sprawa jest prosta. Facet na bramce trzyma przed sobą kartkę białego papieru.
Jednostki, które nie pasują do wzorca, nie są wpuszczne.
Moja dziewczyna karlica była strasznie zła, kiedy wychodziła do pracy. Wszystko przez to, że robiłem sobie jaja z jej wzrostu.
Trzeba to jakoś naprawić. Kupię butelkę dobrego wina i dvd z najnowszym sezonem jej ulubionego serialu.
Kiedy wróci do domu, zamówię jedzenie z jej ulubionej restauracji i przygotuję kąpiel. Olejki i gorąca woda - cała umywalka.
Dlaczego mężczyźni tak bardzo lubią lesbijskie porno?
Bo to jedyny czas, kiedy w jednym pomieszczeniu są dwie kobiety z otwartymi ustami, a nie wydobywa się żaden dźwięk.
Ameryka ogłosiła, że ma lekarstwo na ebolę. Naloty dywanowe.
Nie cierpię tego snu, kiedy wydaje mi się że spadam i nagle się budzę.
Trzeba wtedy szybko poderwać nos samolotu żeby nie zabić siebie i pasażerów.
Moja żona mówi, że nie ma w sobie nic z rasisty. No chyba, że uprawiamy seks.
Nigdy nie narzekam jeżeli w restauracji jest zła obsługa.
Przyklejenie kartki z napisem 'i kolorowi' na drzwiach łazienki dla niepełnosprawnych daje dużo lepsze efekty.
Nie dyskryminuję ludzi, którzy mają problemy psychiczne. Nieważne czy to schizofrenia. psychoza, katolicyzm czy muzułmanizm.
Ikea wypuściła meble, które można złożyć w 5 minut. Seria nazywa się 'Zamknij Się Kobieto, Próbuję To Rozgryźć'.
Nic tak nie dodaje kobiecie urody jak maska przeciwgazowa. Od razu gładka cera i wielkie, błyszczące oczy...
- Czuję jakąś pustkę wewnątrz siebie...
- Było nie wymieniać nerki na nowego iPhone'a.
- Iwaaan! Będziesz jadł zupę?!
- Póki co nie mam ochoty.
Frrru! wylała małżonka zupę do kibla.
- Co ty robisz?! Później bym zjadł!
- Teraz wiesz, jak ja się czuję, kiedy ty zasypiasz po tym, jak mówię: " Póki co nie mam ochoty"!
Złamali mi hasło do WiFi. Ale skąd oni wiedzieli, kiedy Grzegorz IX kanonizował świętego Dominika?!
W konkursie na najskuteczniejszego komornika ogłoszonym przez " Głos Rosji" komornik z Czelabińska zajął...rachunki
wydawcy gazety.
- Wydaje mi się, że pora się rozstać.
- A co, nie podoba ci się mój makijaż?!
- W tym problem, Dimitr, w tym problem...
Czy ktoś zauważył, że znak & przypomina człowieka szorującego dupą po podłodze?
- Kolia, weź mnie tu i teraz!
- Mówiłem ci, że skończyłem z kleptomanią!
Władze Warszawy ogłosiły konkurs na nazwę nowego ronda. Główna nagroda: Fiat Multipla.
Zero zgłoszeń.
Stary indianin pyta młodego:
-Złamane pióro dlaczego wysylasz sygnały dymne?
-A co mam zrobić, wczoraj zgubiłem komórkę
W sądzie:
-Oskarzony zastal pan zone z kochankiem i zabil pan ją. Moze mi pan wytlumaczyć dlaczego zabil pan ją, a nie jego?
-Wysoki Sądzie doszedlem do wniosku, ze lepiej raz zabić kobiete, niz co tydzien męzczyne...
- Panie sprzedawco! Mamusia prosiła, żeby Panu powiedzieć, że Pan mi wczoraj źle reszty wydał.
- No i co chłopczyku? Dzisiaj z tym przychodzisz? Dzisiaj to już za późno!
- Naprawdę? Dziękuję! To ja sobie za te 50 złotych słodyczy kupię.
- Mój kot jest niezwykły...
- A co w nim takiego niezwykłego?
- No poczekaj. Zdjęcia ci pokażę. Zobacz...
- No i co? Śmietana, tuńczyk z puszki, mysz, surowa ryba. Je to co każdy kot!
- Ale to on te zdjęcia zrobił!
Wysłałem mojej dziewczynie sms-a:
- Spokojnej nocy!
Odpisała:
- A czemu takim tonem???
Restauracja.
- Keeelnerr... blurp... przyynieścieee.... dwa razyyy drzwiii... heeep... myyy juuużżż z Zenkiem wyyychodzimy!!!
- Kochanie! Idź zobacz dlaczego nasz kochany Miecio tak płacze!
- To nie Miecio. To syn sąsiada.
- Jeb@ny gówniarz. Drze mordę jak popierdolony!
- Kochanie... ja Cię przepraszam, że byłam taka niedostępna. Myślałam po prostu, że Ty zupełnie nie masz pieniędzy!
Do urodzonych w okolicach końca września:
- Wasi starzy wiedzieli jak się zabawić w Sylwestra!
Oj będą się dziwić archeolodzy za tysiące lat, jak będą znajdować szkielety z dziwnymi dwoma balonami z silikonu...
Formuła szczęścia:
Idziesz spać syty, zdrowy i najebany. I nie budzisz się póki kac nie minie.
Sery pleśniowe wymyślili rosjanie. Po prostu ktoś kiedyś wysłał z Moskwy rodzinie do Archangielska zwykły ser Pocztą Rosji.
- Coś taki wesoły?
- Bo jutro dzień ochrony przyrody!!!
- No i co z tego???
- No jak to co? Jestem ochroniarzem w siedzibie redakcji magazynu "Przyroda"!!!
Mam zapalniczkę z flagą Ukrainy. Kurwa gaz się w niej skończył!
Idzie hrywna po ulicy. Taka ładna, młoda, zgrabna. Dopiero co wydrukowana.
A naprzeciwko niej idą dolar i funt. Funt mówi do dolara:
- Ty zobacz jaka laska. Chodź się z nią zapoznamy!
- Zgłupiałeś? Chcesz jakąś inflację załapać??
- Policja? Jakiś dwóch pijanych czarnych pojebów rozbija mi witrynę
sklepową.
- Ma Pan chyba na myśli dwóch afroamerykanów sir?
- Mam na myśli dwóch afropojebów sir!!!
Ojciec kupił synowi Ładę. Taką do remontu.
Zaholowali ją do garażu. Ojciec następnego dnia daje synowi książkę pod tytułem "Sam remontuję swoją Ładę" i mówi:
- Synu! Od dzisiaj to będzie Twoja Biblia!
- Chyba Kamasutra tato!
Igor Antonowicz Osłow nie lubił używać inicjałów przed swoim nazwiskiem.
90 letni sułtan wchodzi do haremu.
- Dziewczyny proszę stanąć w rzędzie. Dzisiaj zaszalejemy!
[Pisk kobiecych głosów]
- Dobrze. Proszę się odwrócić tyłem do mnie i klękamy!
[Większy pisk]
- Obnażcie swe krągłe pośladki!
[Apogeum pisku!]
- Cmok
- Cmok
- Cmok
- Cmokk... zmęczyłem się... na dzisiaj starczy...
- Za co Sidorowa posadzili? Przecież to nasz najlepszy szpieg. Podobno włamał się do Pentagonu!
- A no włamał się. Do centralnego komputera się włamał. Wszystkie hasła tam były, dane, szpiedzy wroga, akcje najbliższe!
- No to za co siedzi!!?
- Bo jak się już włamał, to ukradł tylko monitor.
Jeśli rano założysz gacie na lewą stronę, to wtedy cały wszechświat nosi Twoje gacie za wyjątkiem Ciebie.
Zauważyłem jankesa z transparentem 'Ameryka 1-0 Bin Laden'.
Ktoś chyba nie potrafi liczyć do 2973.
Po roku studiów studentka wpada do domu i od progu krzyczy:
-Mamo! Mam chłopaka!
-Świetnie! Gdzie on studiuje?
-Mamo, on ma dopiero dwa miesiące.
Zobaczyłem rano bezdomnego, który spał pod kartonem na stacji PKP. Położyłem na pudle kubek ze Starbucksa. Nagle wstał:
- Dziękuję - powiedział
- Nie ma problemu - uśmiechnąłem się.
Spojrzał na mnie ponownie:
- Ale ten kubek jest pusty
- Wiem, chciałem zrobić Ci w domku komin.
Moja córka miała wypadek samochodowy. Kupiłem jej różowy wózek inwalidzki i okleiłem różnymi wzorami z Barbie.
Chodziłem po mieście pchając wózek, odwiedzaliśmy razem sklepy. Uśmiechałem się do każdego przechodnia,
aż po dwóch tygodniach ktoś powiedział:
- Robert, myślę, że to czas, by ją pochować
- Panie doktorze, czy po operacji prostaty będę mógł uprawiać seks?
- Tak, ale tylko analny.
- Moja żona tego nie lubi…
- A co ma do tego żona?
Staram się bardzo dbać o swoją figurę.
Ale, cholera, jak tylko się odwrócę, to ona od razu coś żre!
Patrząc na budynek ZUSu nie możesz oprzeć się myśli, że wszyscy emeryci po prostu nie wyjeżdżają z Kanarów...
Mądra żona zawsze puści męża na ryby.
A sprytna - razem z dziećmi!
- Jak można przehulać całą wypłatę w jeden dzień!?
- Bierz pieniądze i chodź, pokażę...
Dwa fakty o kobietach:
- Bardzo często są w złym nastroju.
- Zawsze ty jesteś temu winien!
- Dziś już w końcu nie będziesz narzekał, że źle gotuję.
- Tak? A co przygotowałaś na kolację?
- Nic!
Nikogo nie dziwi że w bajce mama nazwała córkę Czerwony Kapturek, bo nosiła ona właśnie taką czapeczkę.
A przecież równie dobrze mogła ją nazwać Szare Palteczko, Znoszone buciki albo Dziewczynka Bez Majteczek czy Zerowy Staniczek...
- Moja doba dzieli się na trzy części. Rano, dzień i wieczór. Potem znów rano...
- A noc?
- Nie ma nocy w mojej dobie. Nie ma, od kiedy ten cholerny doktor zabronił mi w nocy jeść.
"Poniedziałek Siedlcami tygodnia"
- Na pana miejscu już dawno bym ze sobą skończył.
- Szczerze mówiąc, taki sobie z pana psychoterapeuta...
Z gier kobiecych: "Zgadnij za co się na ciebie obraziłam. Żeby było ciekawiej - nie rozmawiam z tobą!"
- Dzień dobry, najdroższa!
- Jaki tam, kurwa, dobry! Całą noc mnie komary gryzły!
- Hmm... A mnie jakoś nawet nie tknęły...
- A po co miały ciebie tykać, jak obok takie pyszności leżały!!!
Grażynka całe życie szukała sobie brzydkiej przyjaciółki.
A kiedy już ją znalazła, ludzie zaczęli mówić: Fu! Dwie brzydkie przyjaciółki!
- Co u was tyle szkła? Naczynia potłukliście?
- Kłóciliśmy się...
- O, i łóżko połamaliście!
- A to jak się godziliśmy...
- Pachołku! Zostałeś stworzony w jednym celu! Masz służyć mnie - twemu panu! Pokłoń się mi,
albo zniszczę ciebie i cały twój ród!
- Kici, kici, a co ty tak miauczysz? Jeść chcesz? No chodź, kici, kici...
Posiadacz ostrego języka powinien mieć w odwodzie dodatkowo szybkie nogi lub silne ręce.
Mój wieczór jest pełen wrażeń! Ot - dopiero co leżałem na lewym boku, a teraz już na prawym!
Nie jestem złym kucharzem, ale nie mam bladego pojęcia ile czasu mam gotować spaghetti w tosterze.
Wchodzi Jezus z apostołami do baru i mówi: trzynaście szklanek wody poproszę.
Oglądałem film przyrodniczy, w którym mówili, że samce małp i wiewiórek zaniedbują swoje partnerki i młode.
Coś mi świta, że gdzieś już kiedyś...
Czarne i śmierdzi kurczakiem. Co to jest?
Obsługa w KFC.
Współczuję Justinowi Bieberowi. Wiecie, że on musi być na każdym koncercie Justina Biebera?
Jeśli bóg nie chciał żebyśmy uprawiali seks z kozami, to dlaczego umieścił im rogi w tak poręcznej pozycji?
'Penisy wyhodowane przez naukowców w laboratorium są gotowe do testowania na mężczyznach.'
Nie jestem naukowcem, ale w tym zdaniu jest fundamentalny błąd...
Jestem paranoicznym schizofrenikiem.
Dlaczego im to powiedzieliście?!
Cyganie nie są tacy żli. Dzięki temu, że wprowadzili się do mieszkania obok, nikt nie wyczuje mojej plantacji marihuany.
Kurde, sram pod siebie ze strachu przed wirusem ebola. I to jest problem, bo to jeden z objawów...
Nerwica natręctw prawie doprowadziła mnie do samobójstwa. Na szczęście nie potrafię napisać takiego listu pożegnalnego,
który by mi się podobał.
Każda sałatka może być sałatką Cezara jeżeli dziabniesz ją wystarczająco dużo razy.
Jeżeli dostawałbym zeta za każdym razem, kiedy nie rozumiem czegoś w matematyce, to miałbym już 8 litrów,
5 centymetów i 14 kilogramów.
Kiedy urodziło nam się drugie dziecko powiedziałem żonie: 'Dwoje wystarczy, nie chcę więcej dzieci!'
Odpowiedziała: 'Zabierz tę łapę, to trojaczki idioto!'
Podchodzi turysta zza granicy do Polaka i pyta:
- Przepraszam, jak nazywają się te upierdliwe żółto-czarne stwory, które żądlą ludzi?
- Straż Miejska.
Żona zrobiła mi dzisiaj idealną oralną przyjemność. Lodzik bez odzywania się słowem.
Kiedyś chciałem być członkiem boys bandu. Byłem idealnym kandydatem: nie umiałem tańczyć, śpiewać ani grać na czymkolwiek.
Był tylko jeden problem. Nigdy nie lubiłem analu.
Zabrałem dzieci na strzelnicę. Na miejscu powiedzieli mi, że niestety muszę strzelać do tarczy.
Lenistwo - sztuka odpoczywania zawczasu.
Przycisk "like" - najpopularniejszy sposób udzielania pomocy psychologicznej i humanitarnej na początku XXI wieku.
Anatomopatolog w odróżnieniu od psychiatry naprawdę wie, co siedzi w człowieku.
Departament Analiz Ekonomicznych CIA podsłuchiwał telefony, liczył na superkomputerach,
ale nie mógł zrozumieć, dlaczego uprawa pomidorów w Holandii, gdzie jest wieczny deficyt ziemi,
taki sobie klimat i droga siła robocza - wychodzi taniej, niż w Rosji.
- Wczoraj kupiłam "100 sposobów na przyciąganie mężczyzn"!
- 5 skrzynek wódki?! Jak to do domu zatargałaś?!
- Chaim, co ty tam kombinujesz z tymi pakunkami?
- Zamierzam dać prezent na urodziny Mordechaja, w końcu nas zaprosił.
- I chcesz mu to wszystko dać?!
- Nie, jeden prezent. A jaki - to zależy, jak stół będzie zastawiony.
Życie jest jak pudełko czekoladek. Jak dopuściłeś do niego kobietę to możesz się z nim pożegnać.
Średniowiecze. Egzamin z teologii. Jeden student wychodzi z odpytywania, drugi, czekający, pyta:
- Zdałeś?
- Nie.
- To coś taki zadowolony?
- Bo Bartłomieja z miejsca zabrała inkwizycja.
- Popatrz na tego słodziaka, zaraz wyjdzie na świat! Już główkę widać!
- Blad', Kolia, zapnij ten rozporek!
Inspekcja z Ministerstwa Zdrowia przyjechała na kontrolę do wariatkowa. Razem z ordynatorem zwiedzają teren i
nagle napotykają jednego z pacjentów stojącego na placyku, podczas gdy pozostali stali wokół niego i go oglądali.
Inspektor pyta ordynatora:
- Czemu oni go tak oglądają?
- Bo on im mówi, że jest gazetą, to oni go czytają.
- Hm... Interesujące. Dobra, na dziś kończymy, będziemy kontynuować inspekcję jutro.
Następnego dnia inspektor idzie na plac i widzi, jak ten świr, który poprzedniego dnia udawał gazetę, ucieka,
a reszta go goni. Pyta ordynatora:
- A teraz o co chodzi? Czemu oni gonią " gazetę"?
- Teraz to jest wczorajsza gazeta, oni już go przeczytali i chcą wykorzystać do celów toaletowych.
Chcesz uniknąć mandatów z fotoradaru? Naklej sobie na szybę napis " Photoshop"!
Gdybym pracował w poradni małżeńskiej, miałbym tylko jedną, uniwersalną radę: czasem trzeba się razem upić.
Przeczytałem już tyle dowcipów o eboli, że od samego patrzenia na nie krwawią mi oczy.
Najpierw Afryka dała nam AIDS a teraz ebolę. Co my im zrobiliśmy?
Reżyser Pogromców duchów III powiedział, że w obsadzie będzie grupa przezabawnych kobiet.
Łatwiej będzie znaleźć prawdziwe duchy.
Gratulacje dla mojej żony. Właśnie osiągnęła nowy poziom w sztuce gotowania. Sąsiadom włączył się alarm dymny.
Czułem się samotny, więc zamówiłem prostytutkę. Za dodatkową opłatą miałą udawać moją dziewczynę:
na początek spóźniła się godzinę, siadła na kanapie i zupełnie mnie olewając zaczęła smsować ze znajomymi.
Weszła na fejsa i zaczęła wypytywać o moje koleżanki. Kiedy w końcu udało mi się zaciągnąć ją do łóżka,
zaczęła narzekać na za krótką grę wstępną i odmówiła analu albo lodzika. Nie pytając się czy mam ochotę
gdzieś wyjść zamówiła jedzenie do domu, pożyczyła stówkę i zaczęła kłócić się o jakieś pierduły. Na końcu,
chwilę przed tym jak zażyczyła sobie taksówki wykasztaniła się nie zamykając drzwi do ubikacji...
Myślę, że ją kocham!
Stany Zjednoczone wdrożyły na lotniskach procedurę, która ma odsiewać potencjalnie chorych na ebolę.
Sprawa jest prosta. Facet na bramce trzyma przed sobą kartkę białego papieru.
Jednostki, które nie pasują do wzorca, nie są wpuszczne.
Moja dziewczyna karlica była strasznie zła, kiedy wychodziła do pracy. Wszystko przez to, że robiłem sobie jaja z jej wzrostu.
Trzeba to jakoś naprawić. Kupię butelkę dobrego wina i dvd z najnowszym sezonem jej ulubionego serialu.
Kiedy wróci do domu, zamówię jedzenie z jej ulubionej restauracji i przygotuję kąpiel. Olejki i gorąca woda - cała umywalka.
Dlaczego mężczyźni tak bardzo lubią lesbijskie porno?
Bo to jedyny czas, kiedy w jednym pomieszczeniu są dwie kobiety z otwartymi ustami, a nie wydobywa się żaden dźwięk.
Ameryka ogłosiła, że ma lekarstwo na ebolę. Naloty dywanowe.
Nie cierpię tego snu, kiedy wydaje mi się że spadam i nagle się budzę.
Trzeba wtedy szybko poderwać nos samolotu żeby nie zabić siebie i pasażerów.
Moja żona mówi, że nie ma w sobie nic z rasisty. No chyba, że uprawiamy seks.
Nigdy nie narzekam jeżeli w restauracji jest zła obsługa.
Przyklejenie kartki z napisem 'i kolorowi' na drzwiach łazienki dla niepełnosprawnych daje dużo lepsze efekty.
Nie dyskryminuję ludzi, którzy mają problemy psychiczne. Nieważne czy to schizofrenia. psychoza, katolicyzm czy muzułmanizm.
Ikea wypuściła meble, które można złożyć w 5 minut. Seria nazywa się 'Zamknij Się Kobieto, Próbuję To Rozgryźć'.
Nic tak nie dodaje kobiecie urody jak maska przeciwgazowa. Od razu gładka cera i wielkie, błyszczące oczy...
- Czuję jakąś pustkę wewnątrz siebie...
- Było nie wymieniać nerki na nowego iPhone'a.
- Iwaaan! Będziesz jadł zupę?!
- Póki co nie mam ochoty.
Frrru! wylała małżonka zupę do kibla.
- Co ty robisz?! Później bym zjadł!
- Teraz wiesz, jak ja się czuję, kiedy ty zasypiasz po tym, jak mówię: " Póki co nie mam ochoty"!
Złamali mi hasło do WiFi. Ale skąd oni wiedzieli, kiedy Grzegorz IX kanonizował świętego Dominika?!
W konkursie na najskuteczniejszego komornika ogłoszonym przez " Głos Rosji" komornik z Czelabińska zajął...rachunki
wydawcy gazety.
- Wydaje mi się, że pora się rozstać.
- A co, nie podoba ci się mój makijaż?!
- W tym problem, Dimitr, w tym problem...
Czy ktoś zauważył, że znak & przypomina człowieka szorującego dupą po podłodze?
- Kolia, weź mnie tu i teraz!
- Mówiłem ci, że skończyłem z kleptomanią!
Władze Warszawy ogłosiły konkurs na nazwę nowego ronda. Główna nagroda: Fiat Multipla.
Zero zgłoszeń.
Stary indianin pyta młodego:
-Złamane pióro dlaczego wysylasz sygnały dymne?
-A co mam zrobić, wczoraj zgubiłem komórkę
W sądzie:
-Oskarzony zastal pan zone z kochankiem i zabil pan ją. Moze mi pan wytlumaczyć dlaczego zabil pan ją, a nie jego?
-Wysoki Sądzie doszedlem do wniosku, ze lepiej raz zabić kobiete, niz co tydzien męzczyne...
- Panie sprzedawco! Mamusia prosiła, żeby Panu powiedzieć, że Pan mi wczoraj źle reszty wydał.
- No i co chłopczyku? Dzisiaj z tym przychodzisz? Dzisiaj to już za późno!
- Naprawdę? Dziękuję! To ja sobie za te 50 złotych słodyczy kupię.
- Mój kot jest niezwykły...
- A co w nim takiego niezwykłego?
- No poczekaj. Zdjęcia ci pokażę. Zobacz...
- No i co? Śmietana, tuńczyk z puszki, mysz, surowa ryba. Je to co każdy kot!
- Ale to on te zdjęcia zrobił!
Wysłałem mojej dziewczynie sms-a:
- Spokojnej nocy!
Odpisała:
- A czemu takim tonem???
Restauracja.
- Keeelnerr... blurp... przyynieścieee.... dwa razyyy drzwiii... heeep... myyy juuużżż z Zenkiem wyyychodzimy!!!
- Kochanie! Idź zobacz dlaczego nasz kochany Miecio tak płacze!
- To nie Miecio. To syn sąsiada.
- Jeb@ny gówniarz. Drze mordę jak popierdolony!
- Kochanie... ja Cię przepraszam, że byłam taka niedostępna. Myślałam po prostu, że Ty zupełnie nie masz pieniędzy!
Do urodzonych w okolicach końca września:
- Wasi starzy wiedzieli jak się zabawić w Sylwestra!
Oj będą się dziwić archeolodzy za tysiące lat, jak będą znajdować szkielety z dziwnymi dwoma balonami z silikonu...
Formuła szczęścia:
Idziesz spać syty, zdrowy i najebany. I nie budzisz się póki kac nie minie.
Sery pleśniowe wymyślili rosjanie. Po prostu ktoś kiedyś wysłał z Moskwy rodzinie do Archangielska zwykły ser Pocztą Rosji.
- Coś taki wesoły?
- Bo jutro dzień ochrony przyrody!!!
- No i co z tego???
- No jak to co? Jestem ochroniarzem w siedzibie redakcji magazynu "Przyroda"!!!
Mam zapalniczkę z flagą Ukrainy. Kurwa gaz się w niej skończył!
Idzie hrywna po ulicy. Taka ładna, młoda, zgrabna. Dopiero co wydrukowana.
A naprzeciwko niej idą dolar i funt. Funt mówi do dolara:
- Ty zobacz jaka laska. Chodź się z nią zapoznamy!
- Zgłupiałeś? Chcesz jakąś inflację załapać??
- Policja? Jakiś dwóch pijanych czarnych pojebów rozbija mi witrynę
sklepową.
- Ma Pan chyba na myśli dwóch afroamerykanów sir?
- Mam na myśli dwóch afropojebów sir!!!
Ojciec kupił synowi Ładę. Taką do remontu.
Zaholowali ją do garażu. Ojciec następnego dnia daje synowi książkę pod tytułem "Sam remontuję swoją Ładę" i mówi:
- Synu! Od dzisiaj to będzie Twoja Biblia!
- Chyba Kamasutra tato!
Igor Antonowicz Osłow nie lubił używać inicjałów przed swoim nazwiskiem.
90 letni sułtan wchodzi do haremu.
- Dziewczyny proszę stanąć w rzędzie. Dzisiaj zaszalejemy!
[Pisk kobiecych głosów]
- Dobrze. Proszę się odwrócić tyłem do mnie i klękamy!
[Większy pisk]
- Obnażcie swe krągłe pośladki!
[Apogeum pisku!]
- Cmok
- Cmok
- Cmok
- Cmokk... zmęczyłem się... na dzisiaj starczy...
- Za co Sidorowa posadzili? Przecież to nasz najlepszy szpieg. Podobno włamał się do Pentagonu!
- A no włamał się. Do centralnego komputera się włamał. Wszystkie hasła tam były, dane, szpiedzy wroga, akcje najbliższe!
- No to za co siedzi!!?
- Bo jak się już włamał, to ukradł tylko monitor.
Jeśli rano założysz gacie na lewą stronę, to wtedy cały wszechświat nosi Twoje gacie za wyjątkiem Ciebie.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 17 paź 2014, o 19:57
Sybolem Rosji jest Matrioszka i butelka wódki. Po chwili zastanowienia dochodzę do wmniosku, ze w sumie to to samo.
Otwierasz butelkę i zaraz pojawia się druga, trzecia, czwarta...
Wraca mąż wcześniej z pracy, wchdzi do domu i widzi nagą żonę:
- Co ty robisz?
-Noo... Pomyślałam, że pobawimy się nago w chowanego..
- Dobra, ja chowam się pierwszy!
Wyskoczył z ciuchów i pobiegł na piętro. Otwiera szafę i widzi swojego najlepszego kumpla. Ten mówi:
- Sorry stary...
- Spoko, ja schowam się pod łóżko!
Na pogrzebie żony moja córka zaczęła płakać. Objąłem ją ramieniem i powiedziałem: 'Nie psuj mi tej chwili.'
Szczęśliwa żona = szczęśliwe życie.
Wkukwiona żona = posprzątane mieszkanie.
Barcelona ma plan jak powstrzymać Suareza od gryzienia kumpli z drużyny. Sprowadzili jedenastu zawodników z Afryki.
Wkręcając żarówkę pomyślałem: 'To będzie gówniany dowcip...'
Jedną z konsekwencji kryzysu jest to, że kobiety częściej uprawiają seks ze swoim małżonkami. Oszczędzają na bateriach.
Kiedy poznałem swoją żonę jej piersi były małe i w perfekcyjnych proporcjach do ciała.
Teraz po dwudziestu latach małżeństwa jej biust jest wielki... I dalej perfekcyjnie pasuje do całej reszty.
Jeżeli ktoś mówi, że coś jest lepsze niż seks, to prawdopodobnie nigdy nie robił tego tak jak pownien.
Prezerwatywa jest jak radiowóz. Chuj zawsze trafi do środka.
Oddałem lalkę do sex-shopu bo miała dziurę. A ja chciałem z trzema.
Ojciec powiedział: 'Pociągnij mnie za kciuk.' Skutek był daleki od oczekiwanego. To był ten moment,
kiedy okazało się, że jest trędowaty.
Mój kot wypadł z 10 piętra wieżowca prosto na asfalt. Chyba go nie boli, bo nawet nie zamiałuczał.
Ebola - wreszcie w Afryce coś się naje do syta.
Nie jestem odważny. Po prostu jestem już w tym wieku, kiedy ucieczka nie jest już opcją.
Czym różni się cygan od bajki dla dzieci?
Jeżeli w bajce umiera troll, to wzbudza to jakieś uczucia.
Musiałem przeprowadzić ciężką rozmowę z własnym synem na temat porno w internecie.
Jedyne co z siebie wydusiłem, to: 'Wiesz jak jest, byłem młody, potrzebowałem pieniędzy i było bardzo zimno...'
Moje dziecko narysowało swoją matkę i muszę przyznać, że widzę ogromne podobieństwo.
Obrazek też jest przyklejony do drzwi lodówki.
W Maroko za bycie gejem można trafić za kratki.
Jeżeli to, co słyszałem o więzieniach jest prawdą, to nie mogli wymyślić nic okrutniejszego.
Spotyka się dwóch kumpli z podstawówki:
- Siema, Maciek, co tam u ciebie?
- Chujnia. Jestem analitykiem giełdowym. Bessa, hossa... i tak w koło macieju. Szans na zmianę żadnych... A u ciebie, Patryk?
- Człowieku, pnę się w górę! Co pół roku awans!
Zaczynałem w markecie. Później już poszło - bank, centrum leasingowe i teraz, uważaj - międzynarodowa korpo!
- Kuźwa, stary, jak ci się to udaje?!
- Dobry strażnik przy bramie wjazdowej jest bezcenny!
Halinka, żeby poznać samotnego chłopca nie korzysta z Internetu, nie chodzi do kina, ani restauracji.
Idzie do marketu i staje przy stoisku z jedzeniem do przyrządzania w mikrofali.
I czeka...
Pewien rosyjski ufolog przez 20 lat próbował nawiązać kontakt z zielonymi ludzikami.
Z powodu niepowodzeń zaczął pić - i od razu nawiązał kontakt!
Są dowcipy, które jednakowo podobają się i dorosłym i dzieciom.
Z tym, że dorośli uważają, że nie powinno się ich opowiadać przy dzieciach, a dzieci - że przy dorosłych.
Jest ci nudno przy rodzinnej kolacji? Spróbuj w trakcie dyskusji o pierdołach spojrzeć żonie prosto w oczy i spytać:
Kim jest Rysiek?...
- Wczoraj kupiłam "100 sposobów zainteresowania mężczyzny"...
- Pięć skrzynek wódki? Jak ty to sama do domu przywlekłaś!?
Mogę sobie kupić zamek we Francji!
Ale na razie tylko błyskawiczny...
Ile byś kobiety nie karmił, przeżuje, przełknie i znów zacznie gadać...
- A jaką ja mam gwarancję, że to Rembrandt, a nie jakaś podróbka?
- Trzyletnią...
- Jutro na rano do roboty, trzeba wcześniej się położyć, żeby się wyspać. Co ty na to?
- Spoko. Możesz polać.
Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka?
- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowcawzrokiem.
Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już, już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?
Na przeziębienie najlepsze jest nie mleko z miodek, a koniaczek z pielęgniarką.
Ostatnio widziałem dwa znaki na jednym słupie: "zakaz parkowania" i "wulkanizacja - 2km".
- Chodź, spotkamy się w McDonaldzie.
- Jak cię rozpoznam?
- Pomacham ci brzuchem.
Często mówimy: "Będzie co wspominać na stare lata!" A na starość, jak na złość, skleroza...
Jeżeli przyjeżdżam do ważnego urzędu państwowego i na wstępie pozdrawiam jego szefa dyskretnym, ale wyraźnym " Szalom!",
to bardzo przyspiesza załatwienie sprawy.
Amerykanie stworzyli najmniejszy procesor na świecie. Rosjanie stworzyli najmniejszy ekran - rozdzielczość: 1 piksel.
Sztuka medyczna - jedyna sztuka, która NAPRAWDĘ wymaga ofiar
Rosjanie opracowali samochód elektryczny. Pierwsze ćwierć mili jedzie poniżej 10 sekund. Potem, niestety,
braknie kabla i wtyczka wypada z gniazdka.
System prawny w Afryce zasadniczo różni się od europejskiego.
Nie zdziwię się jeżeli rodzice Reevy Steenkamp będą musieli pokryć koszty wymiany drzwi łazienkowych.
Kobiety w średnim wieku mają coś, co bardzo mi się bardzo podoba. Córki.
- Jasiu, jak brzmi druga zasada termodynamiki?
- Nie rozmawiać o termodynamice pszepani.
Jak jest różnica między niewolnictwem a wolnością?
W RPA dzisiaj już nie kupisz niewolnika.
Wczorajszą noc spędziłem w szpitalu na obserwacji. Nie było nic ciekawego, więc wczesnym rankiem wróciłem do domu.
Dania ogłosiła, że zabroni seksu ze zwierzętami. Więc to dlatego ich bekon jest taki słony?
Od miesięcy strasznie bolało mnie kolano, ale dzisiejsza wizyta u lekarza zmieniła wszystko.
Ten kaszlący murzyn w poczekalni sprawił, że spieprzałem aż się kurzyło.
Naukowcy potwierdzili, że jedzenie wieprzowiny wyostrza poczucie humoru.
Dodali też, że to tłumaczy Żydów, muzułmanów i wegetarian.
Kelly Osbourne ma wiele powodów do dumy: córka Ozzy'ego, piosenkarka, prezenterka telewizyjna oraz jedyna osoba,
u której ustąpił zespół Downa.
Co jest gorsze od znalezienia robaka w jabłku?
Odkrycie nowego albumu U2 na twoim iPhonie.
Polska - Niemcy 2:0. 59999998exp to the next level.
Ludzie wierzący są trochę dziwni. Trzeba im mówić, że seks ze zwierzętami nie jest normalny.
Co Doda mówi po seksie?
Następny!
Dobra katoliczka nie uprawia seksu przed ślubem. Dlaczego jednak nikt nie mówi, że po ślubie jest tak samo?
Dlaczego kluby gejowskie otwarte są do samego ranka?
Bo gejom nikt nie ględzi żeby wracali do domu.
Co jest rzadsze od bliźniaków syjamskich?
Cygan jedynak...
- Kelner, u mnie na dnie talerza z zupą był aparat słuchowy!
- Kelner! Keeelner!!!
Jeśli będziesz przykładnie pracował osiem godzin dziennie, może ci się kiedyś uda zostać kierownikiem i pracować dwanaście.
Dzwoni budzik. Naciskam wyłącznik. A ta menda pokazuje mi na wyświetlaczu " Celem potwierdzenia wybudzenia przepisz captchę".
- Władimirze Władimirowiczu, jak pan skomentuje nieustanne insynuacje władz Ukrainy o rosyjskich wojskach na jej terytorium?
- Pamiętacie bajkę o prosiaczku Piotrusiu, który co dnia zaklinał się, że wilki na wieś idą?
A kiedy wilki rzeczywiście przyszły, nikt nie wierzył. A zatem niech sobie gadają.
Podczas zażartej kłótni w Internecie nigdy nie atakuj oponenta za jego błędy gramatyczne i ortograficzne.
Może być tak, że jego klasa jeszcze danego zagadnienia nie przerabiała.
Kiedy pada ci Internet, możesz pogrążyć się w swoich myślach i przemyśleć... A nie, już działa.
Rok 2040. Greenpeace wystąpił przeciwko żywności GMO. Żywność GMO odpowiedziała krzyżowym ogniem i wezwała wsparcie lotnicze.
Używanie łacińskich zwrotów by wyglądać na piekielnie mądrego to mój modus operandi.
Co ma więcej mocy niż północnokoreańska bomba atomowa?
Daewoo Matiz.
-Kochanie, a gdybym się spasła i była bardzo gruba to rzuciłbyś mnie?
-Nie mógłbym...
-Jejku kochany jesteś!
-Nie mógłbym bo bym Cię do cholery nie podniósł...
W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
Czelabińscy naukowcy przy pomocy magnesów udowodnili, że homomałżeństwa są awykonalne.
Zapytano kiedyś Stalina:
- Dlaczego w herbie Armenii jest góra Ararat, skoro ona jest w Turcji?
- W herbie Turcji jest półksiężyc, a w Turcji nie ma ani kawałka księżyca - odpowiedział Stalin.
Podczas zbliżających się wyborów na Ukrainie do urn trafią nie karty wyborcze, a kandydaci.
- W jaki sposób profesjonalny zabójca zdaje egzamin?
- Strzela.
A gdyby tak wysłać z bramki SMS na losowe numery wiadomość "Za pięć minut planeta Ziemia zostanie zniszczona.
Dziękujemy za zrozumienie"?
- Doktorze, na pewno wyleczył mnie pan z eboli?
- Tak.
- Niech no ja pana ucałuję...
- Dlaczego nowy system Microsoftu będzie się nazywać Windows 10?
- Potrzebuje 10x więcej zasobów niż poprzednik.
Pacjent choruje coraz ciężej. 39,9 do 40,0, konwulsje, drgawki, konwulsje. Podjęto nadzwyczajne środki w celu poprawy sytuacji.
Czytali państwo najnowsze doniesienia o kursie RUB/USD.
Pytanie do radia Erewań:
- Jakim cudem ten czekoladowy burak został prezydentem?!
- A pan pyta w kontekście USA czy Ukrainy?
- Nie ma niezastąpionych ludzi - rzekł Robinson Cruzoe i odstrzelił Piętaszka.
Doświadczenie życiowe to jest coś takiego: następujesz na grabie, jeb! - a ty jesteś w kasku.
Myśliwi 7 godzin szli tropem niedźwiedzicy, a okazało się, że to była Niemka.
W sumie nie rozumiem, czemu dozwolone są reklamy wczasów all inclusive. Przecież to propagowanie komunizmu.
Chciałem zamówić ubranie ochronne na wypadek epidemii eboli,
ale okazało się, że strój Ku Klux Klanu utrzyma zagrożenie w wystarczająco dużej odległości.
Podczas pobytu w Chinach zostałem aresztowany i policjant przeczytał mi moje prawa. Nie było tego za wiele.
Gazety rozpisują się nad ebolą i nazywają ją nową czarną śmiercią. Jak narazie wszystko się zgadza.
Kopanie w brzuch kobiety w ciąży jest fajne, ale tylko w wypadku, jeśli siedzisz w środku.
Moja żona jest jak pogoda: wysokie ciśnienie, lodowata, zmienna, mokra i wietrzna z dusznymi okresami.
Ebola objawia się potami, słabością, biegunką i bólami żołądka.
Mam to samo, kiedy widzę żonę przy komputerze i przypominam sobie, że nie skasowałem historii przeglądarki.
Kiedy władowałem sobie do ust kolejny plaster boczku, żona powiedziała: 'Jeżeli zjesz jeszcze kawałek, to wybuchniesz!'
Statystycznie mam dużo większe szanse wybuchnąć jeżeli nigdy w życiu boczku nie jadłem...
Ebola - od 2014 roku nowy idol rasistów.
Kiedy mówię znajomym, że nigdy nie wiem kiedy moja dziewczyna ma okres myślą pewnie,
że jestem farciarzem. Prawda jest taka, że jest suką cały czas.
Wielka Brytania wysyła wojsko do walki z ebolą i pomoc humanitarną do walki z Bractwem Muzułmańskim.
Jak do kurwy nędzy oni wygrali dwie Wojny Światowe?!
Żona powiedziała: 'Nigdy nie mówisz mi nic romantycznego. Odparłem: 'Możesz być grubą suką, ale jesteś moją grubą suką!'
Czasami trzeba pokazać im ludzką twarz.
Najgorsza rzecz w byciu czterdziestolatkiem, to fakt, że strasznie ciężko zaciągnąć nastolatkę do łóżka.
To zupełnie tak, jakby znowu być nastolatkiem...
Mam 500 batoników, a ty masz jeden. Namawiam cię żebyś oddał go bezdomnemu.
Tak mniej więcej wygląda charytatywność w wykonaniu celebrytów.
- Synku, zdmuchnij świeczki i pomyśl życzenie.
- Chcę tort.
Niektórzy ludzie widzą Jezusa na tostach, niektórzy widzą go w chmurach, niektórzy w skałach,
a teraz jeszcze w firmowych kiblach. Zawsze kiedy skończę srać i wchodzi po mnie druga osoba, to słyszę: 'O Jezu!!'
- Mamo, jestem gejem.
- Czy to znaczy, że bierzesz do ust męskie genitalia?
- No zdarza się...
- To nie waż się więcej mówić, że źle gotuję!
Georgere W. Bush skrytykował Baraka Obamę za to, że tak wolno zareagował na ebolę.
Powiedział: 'Gdybym to ja ciągle bym był prezydentem, to już wiele miesięcy temu wydałbym decyzję o zaatakowaniu eboli.
Wspaniali obywatele USA nie powinni być terroryzowani przez fanatyczny eboliański reżim!'
Wagina mojej żony jest tak wielka, że kiedy usiadła na wielbłądzie, to myślałem, że to koń.
W bibliotece podszedł do mnie czarny koleś pytając, czy wiem gdzie jest tutaj kolorowa drukarka.
Odpowiedziałem, że mamy XXI wiek i może używać drukarki jakiej chce.
- Palisz czy nie?
- Tylko po seksie.
- Czyli?
- Nie...
Drogie Panie, pamiętajcie: nasze "mhm… kochanie, pyszny obiad" jest tak samo szczere jak wasze orgazmy.
Co jest najgorszego w zarażeniu Ebolą?
Fakt, że jesteś czarny.
Justin Bieber sprzedał ponad 15 milionów płyt. Jako ludzkość zasłużyliśmy na każdego wirusa.
Miałem jakieś problemy z kolanami i nie mogłem chodzić, a po jednej wizycie w przychodni pobiłem swój rekord na setkę.
Wystarczyło, że ten czarnuch kaszlnął w poczekalni.
Świat staje się okropnym miejscem - ISIS, Ebola, wojna na Ukrainie, a lada moment dojdą do tego świąteczne piosenki.
- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
- Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
...
- I jak? Podnieca cię to?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
- Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.
Obserwując żydów, muzułmanów i wegetarian amerykańscy naukowcy odkryli, że to bekon odpowiada za poczucie humoru.
Zatrzymajcie pęd postępu!
Tablet, to już jednak nie to...
Gdy papieru zbraknie w kiblu,
tęsknię strasznie za gazetą!
Mama, tato i córeczka spacerują po parku. Nagle dziewczynka krzyczy:
- Mamo, mamo! A ta pani ma płaszcz w tygrysie pasy!
- Aha...
- Takie same pasy, jak na majtkach u wujka Ryśka, co do ciebie wczoraj przychodził!
Duży biust zdecydowanie nie wszystkim pasuje.
Na przykład mężczyznom...
W Czelabińskiej fabryce czołgów niepowodzeniem zakończył się kolejny crash-test. Trzeba mocniejszą ścianę wybudować.
Facet za obrazę może dać w ryj.
A inteligentny człowiek - tylko w twarz.
By przekroczyć wszelkie granice, potrzebna po prostu amerykańska wiza...
Mistrzyni świata w chodzie sportowym, uciekając od gwałciciela, tylko go jeszcze bardziej rozochociła!
W tym tygodniu postanowiłem zająć się swoją nieruchomością.
Po prostu leżę i się nie ruszam.
Wraca facet z delegacji. Otwiera szafę, a tam goły gościu.
- Kuźwa, kolego, ile razy mam powtarzać? Nie ma jej tu, rozwiodłem się!
Halinka bała się tylko whisky.
Gdyż po whisky niczego się nie bała.
Prostytutka Olivia nienawidzi lizaków Chupa-Chups, bo wystarczają jej tylko na 20 sekund.
Otwierasz butelkę i zaraz pojawia się druga, trzecia, czwarta...
Wraca mąż wcześniej z pracy, wchdzi do domu i widzi nagą żonę:
- Co ty robisz?
-Noo... Pomyślałam, że pobawimy się nago w chowanego..
- Dobra, ja chowam się pierwszy!
Wyskoczył z ciuchów i pobiegł na piętro. Otwiera szafę i widzi swojego najlepszego kumpla. Ten mówi:
- Sorry stary...
- Spoko, ja schowam się pod łóżko!
Na pogrzebie żony moja córka zaczęła płakać. Objąłem ją ramieniem i powiedziałem: 'Nie psuj mi tej chwili.'
Szczęśliwa żona = szczęśliwe życie.
Wkukwiona żona = posprzątane mieszkanie.
Barcelona ma plan jak powstrzymać Suareza od gryzienia kumpli z drużyny. Sprowadzili jedenastu zawodników z Afryki.
Wkręcając żarówkę pomyślałem: 'To będzie gówniany dowcip...'
Jedną z konsekwencji kryzysu jest to, że kobiety częściej uprawiają seks ze swoim małżonkami. Oszczędzają na bateriach.
Kiedy poznałem swoją żonę jej piersi były małe i w perfekcyjnych proporcjach do ciała.
Teraz po dwudziestu latach małżeństwa jej biust jest wielki... I dalej perfekcyjnie pasuje do całej reszty.
Jeżeli ktoś mówi, że coś jest lepsze niż seks, to prawdopodobnie nigdy nie robił tego tak jak pownien.
Prezerwatywa jest jak radiowóz. Chuj zawsze trafi do środka.
Oddałem lalkę do sex-shopu bo miała dziurę. A ja chciałem z trzema.
Ojciec powiedział: 'Pociągnij mnie za kciuk.' Skutek był daleki od oczekiwanego. To był ten moment,
kiedy okazało się, że jest trędowaty.
Mój kot wypadł z 10 piętra wieżowca prosto na asfalt. Chyba go nie boli, bo nawet nie zamiałuczał.
Ebola - wreszcie w Afryce coś się naje do syta.
Nie jestem odważny. Po prostu jestem już w tym wieku, kiedy ucieczka nie jest już opcją.
Czym różni się cygan od bajki dla dzieci?
Jeżeli w bajce umiera troll, to wzbudza to jakieś uczucia.
Musiałem przeprowadzić ciężką rozmowę z własnym synem na temat porno w internecie.
Jedyne co z siebie wydusiłem, to: 'Wiesz jak jest, byłem młody, potrzebowałem pieniędzy i było bardzo zimno...'
Moje dziecko narysowało swoją matkę i muszę przyznać, że widzę ogromne podobieństwo.
Obrazek też jest przyklejony do drzwi lodówki.
W Maroko za bycie gejem można trafić za kratki.
Jeżeli to, co słyszałem o więzieniach jest prawdą, to nie mogli wymyślić nic okrutniejszego.
Spotyka się dwóch kumpli z podstawówki:
- Siema, Maciek, co tam u ciebie?
- Chujnia. Jestem analitykiem giełdowym. Bessa, hossa... i tak w koło macieju. Szans na zmianę żadnych... A u ciebie, Patryk?
- Człowieku, pnę się w górę! Co pół roku awans!
Zaczynałem w markecie. Później już poszło - bank, centrum leasingowe i teraz, uważaj - międzynarodowa korpo!
- Kuźwa, stary, jak ci się to udaje?!
- Dobry strażnik przy bramie wjazdowej jest bezcenny!
Halinka, żeby poznać samotnego chłopca nie korzysta z Internetu, nie chodzi do kina, ani restauracji.
Idzie do marketu i staje przy stoisku z jedzeniem do przyrządzania w mikrofali.
I czeka...
Pewien rosyjski ufolog przez 20 lat próbował nawiązać kontakt z zielonymi ludzikami.
Z powodu niepowodzeń zaczął pić - i od razu nawiązał kontakt!
Są dowcipy, które jednakowo podobają się i dorosłym i dzieciom.
Z tym, że dorośli uważają, że nie powinno się ich opowiadać przy dzieciach, a dzieci - że przy dorosłych.
Jest ci nudno przy rodzinnej kolacji? Spróbuj w trakcie dyskusji o pierdołach spojrzeć żonie prosto w oczy i spytać:
Kim jest Rysiek?...
- Wczoraj kupiłam "100 sposobów zainteresowania mężczyzny"...
- Pięć skrzynek wódki? Jak ty to sama do domu przywlekłaś!?
Mogę sobie kupić zamek we Francji!
Ale na razie tylko błyskawiczny...
Ile byś kobiety nie karmił, przeżuje, przełknie i znów zacznie gadać...
- A jaką ja mam gwarancję, że to Rembrandt, a nie jakaś podróbka?
- Trzyletnią...
- Jutro na rano do roboty, trzeba wcześniej się położyć, żeby się wyspać. Co ty na to?
- Spoko. Możesz polać.
Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka?
- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowcawzrokiem.
Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już, już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?
Na przeziębienie najlepsze jest nie mleko z miodek, a koniaczek z pielęgniarką.
Ostatnio widziałem dwa znaki na jednym słupie: "zakaz parkowania" i "wulkanizacja - 2km".
- Chodź, spotkamy się w McDonaldzie.
- Jak cię rozpoznam?
- Pomacham ci brzuchem.
Często mówimy: "Będzie co wspominać na stare lata!" A na starość, jak na złość, skleroza...
Jeżeli przyjeżdżam do ważnego urzędu państwowego i na wstępie pozdrawiam jego szefa dyskretnym, ale wyraźnym " Szalom!",
to bardzo przyspiesza załatwienie sprawy.
Amerykanie stworzyli najmniejszy procesor na świecie. Rosjanie stworzyli najmniejszy ekran - rozdzielczość: 1 piksel.
Sztuka medyczna - jedyna sztuka, która NAPRAWDĘ wymaga ofiar
Rosjanie opracowali samochód elektryczny. Pierwsze ćwierć mili jedzie poniżej 10 sekund. Potem, niestety,
braknie kabla i wtyczka wypada z gniazdka.
System prawny w Afryce zasadniczo różni się od europejskiego.
Nie zdziwię się jeżeli rodzice Reevy Steenkamp będą musieli pokryć koszty wymiany drzwi łazienkowych.
Kobiety w średnim wieku mają coś, co bardzo mi się bardzo podoba. Córki.
- Jasiu, jak brzmi druga zasada termodynamiki?
- Nie rozmawiać o termodynamice pszepani.
Jak jest różnica między niewolnictwem a wolnością?
W RPA dzisiaj już nie kupisz niewolnika.
Wczorajszą noc spędziłem w szpitalu na obserwacji. Nie było nic ciekawego, więc wczesnym rankiem wróciłem do domu.
Dania ogłosiła, że zabroni seksu ze zwierzętami. Więc to dlatego ich bekon jest taki słony?
Od miesięcy strasznie bolało mnie kolano, ale dzisiejsza wizyta u lekarza zmieniła wszystko.
Ten kaszlący murzyn w poczekalni sprawił, że spieprzałem aż się kurzyło.
Naukowcy potwierdzili, że jedzenie wieprzowiny wyostrza poczucie humoru.
Dodali też, że to tłumaczy Żydów, muzułmanów i wegetarian.
Kelly Osbourne ma wiele powodów do dumy: córka Ozzy'ego, piosenkarka, prezenterka telewizyjna oraz jedyna osoba,
u której ustąpił zespół Downa.
Co jest gorsze od znalezienia robaka w jabłku?
Odkrycie nowego albumu U2 na twoim iPhonie.
Polska - Niemcy 2:0. 59999998exp to the next level.
Ludzie wierzący są trochę dziwni. Trzeba im mówić, że seks ze zwierzętami nie jest normalny.
Co Doda mówi po seksie?
Następny!
Dobra katoliczka nie uprawia seksu przed ślubem. Dlaczego jednak nikt nie mówi, że po ślubie jest tak samo?
Dlaczego kluby gejowskie otwarte są do samego ranka?
Bo gejom nikt nie ględzi żeby wracali do domu.
Co jest rzadsze od bliźniaków syjamskich?
Cygan jedynak...
- Kelner, u mnie na dnie talerza z zupą był aparat słuchowy!
- Kelner! Keeelner!!!
Jeśli będziesz przykładnie pracował osiem godzin dziennie, może ci się kiedyś uda zostać kierownikiem i pracować dwanaście.
Dzwoni budzik. Naciskam wyłącznik. A ta menda pokazuje mi na wyświetlaczu " Celem potwierdzenia wybudzenia przepisz captchę".
- Władimirze Władimirowiczu, jak pan skomentuje nieustanne insynuacje władz Ukrainy o rosyjskich wojskach na jej terytorium?
- Pamiętacie bajkę o prosiaczku Piotrusiu, który co dnia zaklinał się, że wilki na wieś idą?
A kiedy wilki rzeczywiście przyszły, nikt nie wierzył. A zatem niech sobie gadają.
Podczas zażartej kłótni w Internecie nigdy nie atakuj oponenta za jego błędy gramatyczne i ortograficzne.
Może być tak, że jego klasa jeszcze danego zagadnienia nie przerabiała.
Kiedy pada ci Internet, możesz pogrążyć się w swoich myślach i przemyśleć... A nie, już działa.
Rok 2040. Greenpeace wystąpił przeciwko żywności GMO. Żywność GMO odpowiedziała krzyżowym ogniem i wezwała wsparcie lotnicze.
Używanie łacińskich zwrotów by wyglądać na piekielnie mądrego to mój modus operandi.
Co ma więcej mocy niż północnokoreańska bomba atomowa?
Daewoo Matiz.
-Kochanie, a gdybym się spasła i była bardzo gruba to rzuciłbyś mnie?
-Nie mógłbym...
-Jejku kochany jesteś!
-Nie mógłbym bo bym Cię do cholery nie podniósł...
W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
Czelabińscy naukowcy przy pomocy magnesów udowodnili, że homomałżeństwa są awykonalne.
Zapytano kiedyś Stalina:
- Dlaczego w herbie Armenii jest góra Ararat, skoro ona jest w Turcji?
- W herbie Turcji jest półksiężyc, a w Turcji nie ma ani kawałka księżyca - odpowiedział Stalin.
Podczas zbliżających się wyborów na Ukrainie do urn trafią nie karty wyborcze, a kandydaci.
- W jaki sposób profesjonalny zabójca zdaje egzamin?
- Strzela.
A gdyby tak wysłać z bramki SMS na losowe numery wiadomość "Za pięć minut planeta Ziemia zostanie zniszczona.
Dziękujemy za zrozumienie"?
- Doktorze, na pewno wyleczył mnie pan z eboli?
- Tak.
- Niech no ja pana ucałuję...
- Dlaczego nowy system Microsoftu będzie się nazywać Windows 10?
- Potrzebuje 10x więcej zasobów niż poprzednik.
Pacjent choruje coraz ciężej. 39,9 do 40,0, konwulsje, drgawki, konwulsje. Podjęto nadzwyczajne środki w celu poprawy sytuacji.
Czytali państwo najnowsze doniesienia o kursie RUB/USD.
Pytanie do radia Erewań:
- Jakim cudem ten czekoladowy burak został prezydentem?!
- A pan pyta w kontekście USA czy Ukrainy?
- Nie ma niezastąpionych ludzi - rzekł Robinson Cruzoe i odstrzelił Piętaszka.
Doświadczenie życiowe to jest coś takiego: następujesz na grabie, jeb! - a ty jesteś w kasku.
Myśliwi 7 godzin szli tropem niedźwiedzicy, a okazało się, że to była Niemka.
W sumie nie rozumiem, czemu dozwolone są reklamy wczasów all inclusive. Przecież to propagowanie komunizmu.
Chciałem zamówić ubranie ochronne na wypadek epidemii eboli,
ale okazało się, że strój Ku Klux Klanu utrzyma zagrożenie w wystarczająco dużej odległości.
Podczas pobytu w Chinach zostałem aresztowany i policjant przeczytał mi moje prawa. Nie było tego za wiele.
Gazety rozpisują się nad ebolą i nazywają ją nową czarną śmiercią. Jak narazie wszystko się zgadza.
Kopanie w brzuch kobiety w ciąży jest fajne, ale tylko w wypadku, jeśli siedzisz w środku.
Moja żona jest jak pogoda: wysokie ciśnienie, lodowata, zmienna, mokra i wietrzna z dusznymi okresami.
Ebola objawia się potami, słabością, biegunką i bólami żołądka.
Mam to samo, kiedy widzę żonę przy komputerze i przypominam sobie, że nie skasowałem historii przeglądarki.
Kiedy władowałem sobie do ust kolejny plaster boczku, żona powiedziała: 'Jeżeli zjesz jeszcze kawałek, to wybuchniesz!'
Statystycznie mam dużo większe szanse wybuchnąć jeżeli nigdy w życiu boczku nie jadłem...
Ebola - od 2014 roku nowy idol rasistów.
Kiedy mówię znajomym, że nigdy nie wiem kiedy moja dziewczyna ma okres myślą pewnie,
że jestem farciarzem. Prawda jest taka, że jest suką cały czas.
Wielka Brytania wysyła wojsko do walki z ebolą i pomoc humanitarną do walki z Bractwem Muzułmańskim.
Jak do kurwy nędzy oni wygrali dwie Wojny Światowe?!
Żona powiedziała: 'Nigdy nie mówisz mi nic romantycznego. Odparłem: 'Możesz być grubą suką, ale jesteś moją grubą suką!'
Czasami trzeba pokazać im ludzką twarz.
Najgorsza rzecz w byciu czterdziestolatkiem, to fakt, że strasznie ciężko zaciągnąć nastolatkę do łóżka.
To zupełnie tak, jakby znowu być nastolatkiem...
Mam 500 batoników, a ty masz jeden. Namawiam cię żebyś oddał go bezdomnemu.
Tak mniej więcej wygląda charytatywność w wykonaniu celebrytów.
- Synku, zdmuchnij świeczki i pomyśl życzenie.
- Chcę tort.
Niektórzy ludzie widzą Jezusa na tostach, niektórzy widzą go w chmurach, niektórzy w skałach,
a teraz jeszcze w firmowych kiblach. Zawsze kiedy skończę srać i wchodzi po mnie druga osoba, to słyszę: 'O Jezu!!'
- Mamo, jestem gejem.
- Czy to znaczy, że bierzesz do ust męskie genitalia?
- No zdarza się...
- To nie waż się więcej mówić, że źle gotuję!
Georgere W. Bush skrytykował Baraka Obamę za to, że tak wolno zareagował na ebolę.
Powiedział: 'Gdybym to ja ciągle bym był prezydentem, to już wiele miesięcy temu wydałbym decyzję o zaatakowaniu eboli.
Wspaniali obywatele USA nie powinni być terroryzowani przez fanatyczny eboliański reżim!'
Wagina mojej żony jest tak wielka, że kiedy usiadła na wielbłądzie, to myślałem, że to koń.
W bibliotece podszedł do mnie czarny koleś pytając, czy wiem gdzie jest tutaj kolorowa drukarka.
Odpowiedziałem, że mamy XXI wiek i może używać drukarki jakiej chce.
- Palisz czy nie?
- Tylko po seksie.
- Czyli?
- Nie...
Drogie Panie, pamiętajcie: nasze "mhm… kochanie, pyszny obiad" jest tak samo szczere jak wasze orgazmy.
Co jest najgorszego w zarażeniu Ebolą?
Fakt, że jesteś czarny.
Justin Bieber sprzedał ponad 15 milionów płyt. Jako ludzkość zasłużyliśmy na każdego wirusa.
Miałem jakieś problemy z kolanami i nie mogłem chodzić, a po jednej wizycie w przychodni pobiłem swój rekord na setkę.
Wystarczyło, że ten czarnuch kaszlnął w poczekalni.
Świat staje się okropnym miejscem - ISIS, Ebola, wojna na Ukrainie, a lada moment dojdą do tego świąteczne piosenki.
- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
- Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
...
- I jak? Podnieca cię to?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
- Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.
Obserwując żydów, muzułmanów i wegetarian amerykańscy naukowcy odkryli, że to bekon odpowiada za poczucie humoru.
Zatrzymajcie pęd postępu!
Tablet, to już jednak nie to...
Gdy papieru zbraknie w kiblu,
tęsknię strasznie za gazetą!
Mama, tato i córeczka spacerują po parku. Nagle dziewczynka krzyczy:
- Mamo, mamo! A ta pani ma płaszcz w tygrysie pasy!
- Aha...
- Takie same pasy, jak na majtkach u wujka Ryśka, co do ciebie wczoraj przychodził!
Duży biust zdecydowanie nie wszystkim pasuje.
Na przykład mężczyznom...
W Czelabińskiej fabryce czołgów niepowodzeniem zakończył się kolejny crash-test. Trzeba mocniejszą ścianę wybudować.
Facet za obrazę może dać w ryj.
A inteligentny człowiek - tylko w twarz.
By przekroczyć wszelkie granice, potrzebna po prostu amerykańska wiza...
Mistrzyni świata w chodzie sportowym, uciekając od gwałciciela, tylko go jeszcze bardziej rozochociła!
W tym tygodniu postanowiłem zająć się swoją nieruchomością.
Po prostu leżę i się nie ruszam.
Wraca facet z delegacji. Otwiera szafę, a tam goły gościu.
- Kuźwa, kolego, ile razy mam powtarzać? Nie ma jej tu, rozwiodłem się!
Halinka bała się tylko whisky.
Gdyż po whisky niczego się nie bała.
Prostytutka Olivia nienawidzi lizaków Chupa-Chups, bo wystarczają jej tylko na 20 sekund.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 24 paź 2014, o 21:32
Chyba otworzę knajpę o nazwie " Robota". Przynajmniej faceci nie będą kłamać żonom, gdzie byli do późna.
- Witold, kocham cię...
- Yhy.
- Bardzo cię kocham!
- Znów się chcesz kłócić?!
W supermarketach co do zasady są dwa rodzaje towarów. Worki na śmieci i śmieci do tych worków.
Angelina Jolie zna zwrot "Nie pyskuj matce!" w 10 językach.
- Tato, daj 500 rubli na prezent urodzinowy dla mamy!
- Dam 200, nie może być, żeby prezent od ciebie był droższy od mojego.
- Mamo, ojciec rozlał kawę na biały obrus. Namoczyć go?
- Ojca zostaw w spokoju a obrus wrzuć do pralki, wrócę wieczorem to wszystko ogarnę.
Kiedy Nikołaj zdmuchiwał świeczki z okazji swoich urodzin był dosyć wcięty, dlatego nie rozumiał, za co wyproszono go z cerkwi.
- Miałaś kogoś przede mną?
- Ale że dzisiaj?
Molestowanie nieletnich uderza w całe społeczeństwo. Każdy złapany pedofil, to jeden zamknięty lokal z kebabem.
Mówią, że w Teksasie wszystko jest większe. Nawet szansa podłapania eboli.
- Piotrze, zakręć globusem i podaj mi lotkę, mam nową zajefajną chorobę zakaźną do spuszczenia ze smyczy.
- W mordę! Znowu Afryka! Boże, czy ty aby nie oszukujesz?
Jaka jest różnica pomiędzy kubełkiem z KFC a magistrem socjologii? Kubełkiem nakarmisz rodzinę.
Już wiedziałem, że żona ode mnie odchodzi, ale wybłagałem ostatniego loda.
Niestety za wolno wyciągałem interes ze spodni, lekarz odłączył aparaturę podtrzymującą życie..
Kumpel miał wypadek i mocno krwawił. W książce do pierwszej pomocy napisali żeby zastosować nacisk.
Powiedziałem więc stanowczym tonem: 'Jeżeli natychmiast nie przestaniesz krwawić, to umrzesz!'
W tym roku strój pielęgniarki może okazać się prawdziwym halloweenowym hitem . Dzięki ci ebolo!
'Uważajcie!' zawołała nastoletnia matka do trójki swoich dzieci na przejściu dla pieszych.
Hipokrytka.
Mówią, że mężczyzna w wieku 39 lat staje się 'niewidzialny' dla kobiet. Świetnie, zaoszczędę fortunę na kominiarkach.
Kanadyjczyk znalazł zdechłą mysz w kawie z McDonalda. Ehh, już nie przykładają się tak jak kiedyś do zabawek z happy meala..
Dostałem dzisiaj fajną lustrzankę od zagranicznych turystów. Nie zrozumiałem z jakiej okazji, ale to i tak bardzo miły gest.
Podejrzewam, że moja nowa dziewczyna może być z lekka zdzirowata. W zmywarce do naczyń ma przegródkę na wibrator.
Gdzieś pomiędzy głodem, AIDS i ebolą zorientowałem się, że być może bóg chce coś naprawić...
Na pokład samolotów nie można wnosić widelców. To nie takie głupie. Każdy kto aż tak podnieca się syfiastym żarciem,
które w nich dają, że bierze własny widelec na 100% jest podejrzany.
Mieszkam sam, więc myślę, że mogę srać przy otwartych drzwiach. Niestety listonosz tak nie uważa.
Oscar Pistorius obawia się, że skażą go na 15 lat. Na pociesznie mogę mu powiedzieć,
że przynajmniej nie będzie musiał klękać do laski.
Oglądałem mecz w telewizji, kiedy usłyszałem głos z kuchni:
- Kochanie, dzisiaj jagnięcina, wołowinka czy kurczaczek?
- Kurczak - odkrzyknąłem.
- Ty jesz zupkę chińską, mówiłam do kota.
WHO podało, że do świąt spodziewa się 10000 nowych zachorowań na ebolę. O tak! Mikołaj już dostał mój list!
Rozmowa dwóch kumpli:
- Wiesz co zazwyczaj mówią do mnie kobiety kiedy, pytam o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?
Idzie wilk przez las. Powoli, krok za krokiem, łapami trzyma się za obolałe jajca.
Oczy jednocześnie rozanielone i pełne cierpienia. Napotyka go niedźwiedź i pyta:
- Co jest, futrzak?
- Czerwony Kapturek...
- To znaczy?
- Wracała z pornocastingu.
- Tato, co sądzisz o aborcji?
- Spytaj siostry.
- Ale ja nie mam....
Znaleziono dziewczynę wychowywaną przez psy. Bardzo wierna, ale i tak suka.
Drugi pilot Aerofłotu stanął przed ciężkim wyborem. Albo wpuści na pokład awanturującego się pijaka, albo leci bez kapitana.
- Jakie leki bierze Stephen Hawking?
- Środki ochrony roślin.
Każdy mężczyzna szuka idealnej kobiety. Zwłaszcza po ślubie.
Z cyklu "Sekrety kobiet":
Jeżeli włożyć pierś w dłonie mężczyzny, ten przestaje się denerwować.
Mieszkam w kiepskiej okolicy. Nie czułem się bezpiecznie.
Postanowiłem wziąć sprawy w swoje ręce – zerwałem kontakty ze znajomymi, wypisałem się z siłowni, wszystkich klubów i
stowarzyszeń, a w oknie wywiesiłem flagę ISIS. Od tej pory policja, ABW i każda agencja wywiadowcza
na tej planecie obserwuje mój dom 24 godziny na dobę, a dzieci są eskortowane do szkoły przez dwóch kolesi w cywilnym wozie.
Ustawiłem żonie jako budzik charakterystyczny dźwięk samochodu z lodami.
To jedyny sposób żeby ta leniwa suka podniosła się z wyrka.
Co ma wspólnego Oscar Pistorius i George Michael?
Obaj zostali aresztowani za "strzały" w toalecie.
- Pogotowie, słucham?
– Pomocy, mojej żonie odeszły wody! Nie wiem co robić!
– Proszę się uspokoić. Czy to jej pierwsze dziecko?
– Nie, jej mąż.
- Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Zamiast kwiatów kupuje warzywa.
- Stary, gratuluję nowej pracy! Jak ją dostałeś?
- Tak jak Maria Dziewica Jezusa.
- Cud?
- Seks, którym nie mogę się pochwalić.
Znajomy zapytał, cze może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.
Na zdjęciach z wczorajeszej strzelaniny w Ottawie widać jak setki ludzi uciekają z parlamentu.
Typowi frankojęzyczni Kanadyjczycy.
Dylemat: umyć naczynia, czy zjeść płatki kukurydziane nożem z filiżanki do kawy?
Zapytano Oscara Pistoriusa jaki był dla niego najcięższy moment w czasie całej rozprawy.
Odpowiedział, że to była ta chwila, kiedy sędzina wchodziła na salę i kazano wszystkim wstać.
Kiedy Oscar Pistorius po ogłoszeniu wyroku myślał już, że gorzej być nie może, to dowiedział się,
że będzie spał na górnej pryczy.
Muzułmanin kłócił się ze mną o to, jakie świnie są obleśne i jakie zagrożenie stanowią dla życia ludzkiego.
Odpowiedziałem: 'Ale nigdy nie widziałem żeby jakaś wybuchła...'
Kupiłem żonie prezent z diamentem i w zamian obiecała mi seks analny.
Kiedy przedstawiła mi swojego fryzjera, to pomyślałem, że chyba nie o to walczyłem.
Nigdzie nie ruszam się bez megafonu. No bo gdyby padł facebook, to trzeba jakoś ogłosić światu, co jadłem na obiad.
Terroryści-samobójcy korzystają coraz bardziej wyrafinowanych metod żeby nie dać się wykryć policyjnym psom tropiącym.
Używają mydła.
Naukowcy odkryli, że pierwszymi gatunkami zwierząt, które rozmnażały się płciowo,
były wczesne odmiany ryb. Zapach pozostał do dzisiaj...
Po tysiącu lat odprawiania pięć razy dziennie modłów, muzułmanie mogliby wreszcie się domyślić,
że ten dywan ni chuja od ziemi się nie oderwie.
Zawsze bądź sobą. No chyba, że wpadniesz na ulicy na swoją eks. Wtedy stwarzaj wrażenie bardziej zadowolonej wersji siebie.
Moja żona po wypadku straciła pamięć. Zapomniała nawet to, jak bardzo lubiła robić loda.
Moja sąsiadka znowu śpiewała pod prysznicem. W sumie wcale mi to nie przeszkadza, bo przez teleskop i tak nic nie słychać.
Żona nie odzywa się do mnie od czasu, jak nie chciałem dać jej pieniędzy na czyszczenie okrężnicy i
zaproponowałem tańszą wersję: 2 litry dietetycznej pepsi i paczka mentosów.
Mój świat runął w gruzach. Mim, którego gwałciłem niemożebnie się wydzierał.
Bono wreszcie wyjaśnił dlaczego cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Ma jaskrę.
To by tłumaczyło dlaczego jeszcze nie znalazł tego, czego szuka.
Dziecko modli się przed snem:
'Boże, spraw żeby szybko wynaleziono lekarstwo na ebolę... I żeby zawierało dużo alkoholu i bekonu.'
Trzy tygodnie wolności!! Zawiozłem żonę do szpitala żeby obejrzeli jej skręconą kostkę.
Coś tam marudziła, ale z łatwością przekonałem lekarza, że kaszle odkąd wróciła z Afryki.
Jeśli nigdy nie przeprowadziłeś czterogodzinnej rozmowy na temat,
która postać z kreskówki najlepiej zrobiłaby loda, to kwestionuję twój profesjonalizm w piciu tequili.
- Jaki jest szczyt chamstwa?
- Założyć w sierocińcu na komputery kontrolę rodzicielską.
- Co to znaczy po rosyjsku "Gospodi, twoju mat'!"?
- O Matko Boska!
Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek pyta:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy..
Czy to nie ironia, że zwolennicy obrony życia poczętego obrzucają kliniki aborcyjne jajkami ?
Okazuje się, że ebola potrafi przeżyć w nasieniu do dwóch miesięcy.
Chyba lepiej upiorę skarpety.
Sms koleżanki do koleżanki:
"38,5. Wszystko mnie boli!"
Odpowiedź:
"Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!"
Ona: - Ukarz mnie! Ukarz mnie, mój panie!
On: - OK. Tydzień bez komputera!
Pewien facet nie miał seksu tak długo, że zupełnie stracił orientację.
Jeżeli szef z tobą grzecznie rozmawia, jeden z was wkrótce odejdzie.
Pytanie do radia Erewań:
- Czym się różni totalitaryzm od demokracji?
- W totalitaryzmie ludzie mają tyle, ile państwo im da. W demokracji mają tyle, ile im państwo zostawi.
Jeżeli reżyser porno podczas kręcenia filmu zawoła "Stop, powtarzamy ujęcie!" to czy to jest mobbing czy molestowanie seksualne?
- Witold, kocham cię...
- Yhy.
- Bardzo cię kocham!
- Znów się chcesz kłócić?!
W supermarketach co do zasady są dwa rodzaje towarów. Worki na śmieci i śmieci do tych worków.
Angelina Jolie zna zwrot "Nie pyskuj matce!" w 10 językach.
- Tato, daj 500 rubli na prezent urodzinowy dla mamy!
- Dam 200, nie może być, żeby prezent od ciebie był droższy od mojego.
- Mamo, ojciec rozlał kawę na biały obrus. Namoczyć go?
- Ojca zostaw w spokoju a obrus wrzuć do pralki, wrócę wieczorem to wszystko ogarnę.
Kiedy Nikołaj zdmuchiwał świeczki z okazji swoich urodzin był dosyć wcięty, dlatego nie rozumiał, za co wyproszono go z cerkwi.
- Miałaś kogoś przede mną?
- Ale że dzisiaj?
Molestowanie nieletnich uderza w całe społeczeństwo. Każdy złapany pedofil, to jeden zamknięty lokal z kebabem.
Mówią, że w Teksasie wszystko jest większe. Nawet szansa podłapania eboli.
- Piotrze, zakręć globusem i podaj mi lotkę, mam nową zajefajną chorobę zakaźną do spuszczenia ze smyczy.
- W mordę! Znowu Afryka! Boże, czy ty aby nie oszukujesz?
Jaka jest różnica pomiędzy kubełkiem z KFC a magistrem socjologii? Kubełkiem nakarmisz rodzinę.
Już wiedziałem, że żona ode mnie odchodzi, ale wybłagałem ostatniego loda.
Niestety za wolno wyciągałem interes ze spodni, lekarz odłączył aparaturę podtrzymującą życie..
Kumpel miał wypadek i mocno krwawił. W książce do pierwszej pomocy napisali żeby zastosować nacisk.
Powiedziałem więc stanowczym tonem: 'Jeżeli natychmiast nie przestaniesz krwawić, to umrzesz!'
W tym roku strój pielęgniarki może okazać się prawdziwym halloweenowym hitem . Dzięki ci ebolo!
'Uważajcie!' zawołała nastoletnia matka do trójki swoich dzieci na przejściu dla pieszych.
Hipokrytka.
Mówią, że mężczyzna w wieku 39 lat staje się 'niewidzialny' dla kobiet. Świetnie, zaoszczędę fortunę na kominiarkach.
Kanadyjczyk znalazł zdechłą mysz w kawie z McDonalda. Ehh, już nie przykładają się tak jak kiedyś do zabawek z happy meala..
Dostałem dzisiaj fajną lustrzankę od zagranicznych turystów. Nie zrozumiałem z jakiej okazji, ale to i tak bardzo miły gest.
Podejrzewam, że moja nowa dziewczyna może być z lekka zdzirowata. W zmywarce do naczyń ma przegródkę na wibrator.
Gdzieś pomiędzy głodem, AIDS i ebolą zorientowałem się, że być może bóg chce coś naprawić...
Na pokład samolotów nie można wnosić widelców. To nie takie głupie. Każdy kto aż tak podnieca się syfiastym żarciem,
które w nich dają, że bierze własny widelec na 100% jest podejrzany.
Mieszkam sam, więc myślę, że mogę srać przy otwartych drzwiach. Niestety listonosz tak nie uważa.
Oscar Pistorius obawia się, że skażą go na 15 lat. Na pociesznie mogę mu powiedzieć,
że przynajmniej nie będzie musiał klękać do laski.
Oglądałem mecz w telewizji, kiedy usłyszałem głos z kuchni:
- Kochanie, dzisiaj jagnięcina, wołowinka czy kurczaczek?
- Kurczak - odkrzyknąłem.
- Ty jesz zupkę chińską, mówiłam do kota.
WHO podało, że do świąt spodziewa się 10000 nowych zachorowań na ebolę. O tak! Mikołaj już dostał mój list!
Rozmowa dwóch kumpli:
- Wiesz co zazwyczaj mówią do mnie kobiety kiedy, pytam o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?
Idzie wilk przez las. Powoli, krok za krokiem, łapami trzyma się za obolałe jajca.
Oczy jednocześnie rozanielone i pełne cierpienia. Napotyka go niedźwiedź i pyta:
- Co jest, futrzak?
- Czerwony Kapturek...
- To znaczy?
- Wracała z pornocastingu.
- Tato, co sądzisz o aborcji?
- Spytaj siostry.
- Ale ja nie mam....
Znaleziono dziewczynę wychowywaną przez psy. Bardzo wierna, ale i tak suka.
Drugi pilot Aerofłotu stanął przed ciężkim wyborem. Albo wpuści na pokład awanturującego się pijaka, albo leci bez kapitana.
- Jakie leki bierze Stephen Hawking?
- Środki ochrony roślin.
Każdy mężczyzna szuka idealnej kobiety. Zwłaszcza po ślubie.
Z cyklu "Sekrety kobiet":
Jeżeli włożyć pierś w dłonie mężczyzny, ten przestaje się denerwować.
Mieszkam w kiepskiej okolicy. Nie czułem się bezpiecznie.
Postanowiłem wziąć sprawy w swoje ręce – zerwałem kontakty ze znajomymi, wypisałem się z siłowni, wszystkich klubów i
stowarzyszeń, a w oknie wywiesiłem flagę ISIS. Od tej pory policja, ABW i każda agencja wywiadowcza
na tej planecie obserwuje mój dom 24 godziny na dobę, a dzieci są eskortowane do szkoły przez dwóch kolesi w cywilnym wozie.
Ustawiłem żonie jako budzik charakterystyczny dźwięk samochodu z lodami.
To jedyny sposób żeby ta leniwa suka podniosła się z wyrka.
Co ma wspólnego Oscar Pistorius i George Michael?
Obaj zostali aresztowani za "strzały" w toalecie.
- Pogotowie, słucham?
– Pomocy, mojej żonie odeszły wody! Nie wiem co robić!
– Proszę się uspokoić. Czy to jej pierwsze dziecko?
– Nie, jej mąż.
- Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Zamiast kwiatów kupuje warzywa.
- Stary, gratuluję nowej pracy! Jak ją dostałeś?
- Tak jak Maria Dziewica Jezusa.
- Cud?
- Seks, którym nie mogę się pochwalić.
Znajomy zapytał, cze może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.
Na zdjęciach z wczorajeszej strzelaniny w Ottawie widać jak setki ludzi uciekają z parlamentu.
Typowi frankojęzyczni Kanadyjczycy.
Dylemat: umyć naczynia, czy zjeść płatki kukurydziane nożem z filiżanki do kawy?
Zapytano Oscara Pistoriusa jaki był dla niego najcięższy moment w czasie całej rozprawy.
Odpowiedział, że to była ta chwila, kiedy sędzina wchodziła na salę i kazano wszystkim wstać.
Kiedy Oscar Pistorius po ogłoszeniu wyroku myślał już, że gorzej być nie może, to dowiedział się,
że będzie spał na górnej pryczy.
Muzułmanin kłócił się ze mną o to, jakie świnie są obleśne i jakie zagrożenie stanowią dla życia ludzkiego.
Odpowiedziałem: 'Ale nigdy nie widziałem żeby jakaś wybuchła...'
Kupiłem żonie prezent z diamentem i w zamian obiecała mi seks analny.
Kiedy przedstawiła mi swojego fryzjera, to pomyślałem, że chyba nie o to walczyłem.
Nigdzie nie ruszam się bez megafonu. No bo gdyby padł facebook, to trzeba jakoś ogłosić światu, co jadłem na obiad.
Terroryści-samobójcy korzystają coraz bardziej wyrafinowanych metod żeby nie dać się wykryć policyjnym psom tropiącym.
Używają mydła.
Naukowcy odkryli, że pierwszymi gatunkami zwierząt, które rozmnażały się płciowo,
były wczesne odmiany ryb. Zapach pozostał do dzisiaj...
Po tysiącu lat odprawiania pięć razy dziennie modłów, muzułmanie mogliby wreszcie się domyślić,
że ten dywan ni chuja od ziemi się nie oderwie.
Zawsze bądź sobą. No chyba, że wpadniesz na ulicy na swoją eks. Wtedy stwarzaj wrażenie bardziej zadowolonej wersji siebie.
Moja żona po wypadku straciła pamięć. Zapomniała nawet to, jak bardzo lubiła robić loda.
Moja sąsiadka znowu śpiewała pod prysznicem. W sumie wcale mi to nie przeszkadza, bo przez teleskop i tak nic nie słychać.
Żona nie odzywa się do mnie od czasu, jak nie chciałem dać jej pieniędzy na czyszczenie okrężnicy i
zaproponowałem tańszą wersję: 2 litry dietetycznej pepsi i paczka mentosów.
Mój świat runął w gruzach. Mim, którego gwałciłem niemożebnie się wydzierał.
Bono wreszcie wyjaśnił dlaczego cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Ma jaskrę.
To by tłumaczyło dlaczego jeszcze nie znalazł tego, czego szuka.
Dziecko modli się przed snem:
'Boże, spraw żeby szybko wynaleziono lekarstwo na ebolę... I żeby zawierało dużo alkoholu i bekonu.'
Trzy tygodnie wolności!! Zawiozłem żonę do szpitala żeby obejrzeli jej skręconą kostkę.
Coś tam marudziła, ale z łatwością przekonałem lekarza, że kaszle odkąd wróciła z Afryki.
Jeśli nigdy nie przeprowadziłeś czterogodzinnej rozmowy na temat,
która postać z kreskówki najlepiej zrobiłaby loda, to kwestionuję twój profesjonalizm w piciu tequili.
- Jaki jest szczyt chamstwa?
- Założyć w sierocińcu na komputery kontrolę rodzicielską.
- Co to znaczy po rosyjsku "Gospodi, twoju mat'!"?
- O Matko Boska!
Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek pyta:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy..
Czy to nie ironia, że zwolennicy obrony życia poczętego obrzucają kliniki aborcyjne jajkami ?
Okazuje się, że ebola potrafi przeżyć w nasieniu do dwóch miesięcy.
Chyba lepiej upiorę skarpety.
Sms koleżanki do koleżanki:
"38,5. Wszystko mnie boli!"
Odpowiedź:
"Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!"
Ona: - Ukarz mnie! Ukarz mnie, mój panie!
On: - OK. Tydzień bez komputera!
Pewien facet nie miał seksu tak długo, że zupełnie stracił orientację.
Jeżeli szef z tobą grzecznie rozmawia, jeden z was wkrótce odejdzie.
Pytanie do radia Erewań:
- Czym się różni totalitaryzm od demokracji?
- W totalitaryzmie ludzie mają tyle, ile państwo im da. W demokracji mają tyle, ile im państwo zostawi.
Jeżeli reżyser porno podczas kręcenia filmu zawoła "Stop, powtarzamy ujęcie!" to czy to jest mobbing czy molestowanie seksualne?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 31 paź 2014, o 17:11
Dzungla. Idzie stado sloni. Drzewa lamia, wiory leca. Loskot i
trzesienie ziemi. Zwierzeta w poplochu uciekaja.
Nagle naprzeciwko stada wybiega maaaalenka myszka. Slonie robia zwrot o
180 stopni i zaczynaja biec.
Na koncu stada biegnie maly slonik i krzyczy do ojca, slonia-giganta:
- Tatku, jestesmy wielcy?
- Tak synku, jestesmy wielcy.
- Tatku, jestesmy silni?
- Tak synku, jestesmy silni.
- Tatku, a to prawda, ze nikogo sie nie boimy?
- Tak synku, nie boimy sie nikogo.
- Tatku, a to czemu tak szybko uciekamy?
- Synku, my nie uciekamy. My sie szybko pasiemy.
Ilu gejów potrzeba do naprawy kranu?
Dwóch:
-jeden dzwoni po hydraulika, a drugi chlodzi Martini...
"Wpaść do sąsiadów" nabiera zupełnie nowego znaczenia w świetle katowickiego pożaru.
-Polowanie to sport!
-Tak, jeśli skończą ci się naboje, a dzik jeszcze żyje
Kto rano wstaje, temu słabo polewano.
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...
West Ham - jedyny klub piłkarski, którego nazwa składa się ze słów, których bractwo muzułmańskie nienawidzi najbardziej.
Dzisiaj w nocy przestawialiśmy zegarki o godzinę do tyłu. No chyba, że jesteście muzułmanami.
Wtedy przestawcie o kilka stuleci do przodu.
Moja nowo narodzona córka wydawała mi się strasznie do mnie niepodobna do czasu,
kiedy dałem jej butelkę mleka Wypiła za dużo, beknęła, rzygnęła i zasnęła. Moje dziecko!
Ma cztery ręce, dwie nogi i drze ryja po nocy. Co to jest?
Oscar Pistorius gwałcony przez 'kumpla' z celi.
Wczoraj widziałem Strażników Galaktyki. Właściwie to oglądaliśmy Kapitana Amerykę,
ale żona zaprosiła na film swoją siostrę i nieopatrznie zapytałem czy mogę dostać kawałek ich czekolady.
Różnica pomiędzy ekstazą a kokainą?
Seks nie daje kokainy.
W kilka dni po narodzinach walenie osiągają rozmiary osiemnastoletnich anorektyczek. Mówię im to przy każdej okazji.
Kiedy się nudzę, to walę konia. Sąsiedzi chyba więcej nie zaproszą mnie na oglądanie zdjęć z wakacji.
Akupunktura - dowód na to, że dźganie kogoś może przynieść pozytywne efekty.
Seks poprawia pamięć. Czytałem o tym w jakiejś książce... Albo w gazecie... A może to był internet?
Zapytałem górala z iloma partnerkami uprawiał seks. Zaczął je liczyć i zasnął.
Spędziłem prawie cały dzień nad grobem żony. Ona myśli, że to będzie ogrodowa fontanna.
Czego się Tusk nie naobiecywał: drugie Japonie, drugie Irlandie.
A ja myślę, że Polacy woleliby na początek mieć codziennie drugie Danie.
– Od zawsze jest pani zwolenniczką legalnej aborcji?
– Nie, trzydzieści lat temu byłam jej przeciwna.
– A ile ma pani lat?
– Dwadzieścia dziewięć i pół.
– Dlaczego geje tak się burzą, gdy ktoś homofobiczną wypowiedzią wsadzi kij w mrowisko?
– Bo geje nie lubią w mrowisko.
– Jak brzmi hasło „Polska Jest Najważniejsza!” we wrocławskiej wersji lokalnej?
– „Ino Wrocław!”
– Jadłeś coś poza domem?
– W ogóle nie jadłem domu.
Barack Obama spotkał się z Niną Pham, pielęgniarką wyleczoną z Eboli. Podczas spotkania się przytulili.
Wiem, że chodziło o gest, niemniej nie dało się nie zauważyć tego strachu w oczach. W końcu on jest czarny,
dziewczyna miała prawo bać się gwałtu czy kradzieży.
Moja żona prawdopodobnie potrafi leczyć AIDS. Wszystkie pozytywy zamienia w negatywy.
Od czasu naszej przeprowadzki do Teksasu moja żona jest dla mnie jak siostra.
Dzisiaj świętuję z żoną dwa lata naszego szczęśliwego pożycia. Jesteśmy małżeństwem od dwunastu lat.
- Mamo, dlaczego dałaś mi prezent świąteczny w październiku?
- Ponieważ Lego są tańsze niż chemioterapia, kochanie.
wezwałem straż pożarną, byli po 5 minutach.... stwierdzili że tak dobrych schabowych to żadna z ich żon nie umie usmażyć
co jest potrzebne przy wyborach na Ukrainie? dowód tożsamości, długopis i pełny magazynek
to że pośpimy teraz dłużej to bujda! znowu czekałem do 3 by przestawić zegarki
Pewnego bezdomnego zapytano:
- Jak to jest, każdego dnia żywić się odpadkami?
- Nie wiem, nie jadam w McDonaldzie.
W mojej głowie wszystko działa jak w zegarku. Tylko czasem kukułka wyskakuje.
Wasia oglądał serial mając wolne łącze, dlatego doktor House nie tylko kulał, ale i się jąkał.
Ciepły dzień. Otwarty balkon. Od podwórka, przebijając się przez dźwięk telewizora, słychać rozpczliwy dziecięcy głos:
- Mamo! Maaamooo!
- Co?! - odpowiada w końcu matka.
- Mamo! Odbierz komórkę! Dzwonię do ciebie i dzwonię....
Jakby to nie brzmiało, na zajęciu Krymu najbardziej ucierpieli finansowo stacjonujący tam rosujscu żołnierze.
Odebrano im wszystkie dodatki za służbę za granicą.
Nie martw się o przyszłe problemy. Martw się, jak do nich dożyć.
Zakres wolności na Ukrainie bardzo się powiększył.
Za poprzedniego reżimu nie można było wynajmować prywatnych armii, bombardować miast i palić ludzi żywcem.
- Niestety, panie Rabinowicz, nie możemy panu płacić większej pensji.
- Jak nie możecie płacić większej, to może chociaż częściej?
Niemiec przychodzi do burdelu i bierze sobie prostytutkę.
Polak przychodzi do burdelu i sprząta po Niemcu.
Ukrainiec przychodzi do burdelu i odbiera żonę z roboty.
Pierwszoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Pierwszoroczniak wylewa zupę z obrzydzeniem.
Drugoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Drugoroczniak wylewa powoli zupę, aż zobaczy,
że wylał i karalucha, resztę zostawia.
Trzecioroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Trzecioroczniak odławia karalucha łyżeczką, zupę zjada.
Czwartoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Czwartoroczniak zjada zupę razem z karaluchem.
Piątoroczniak nie gotuje zupy, dopóki nie nałapie dość karaluchów.
Na Ukrainie odbyły się wybory.... wschód głosował na Kałasznikowa
Facet kupuje w sklepie kostium kąpielowy dla swojej narzeczonej na miesiąc miodowy, który mają spędzić na tropikalnej plaży.
Cmoka. Kręci głową. Sprzedawczyni pyta:
- Pomóc w czymś panu?
- No bo wie Pani. Te wszystkie kostiumy taki skąpe. Wszystko odkrywają. No ten tutaj ma chociaż kawałek materiału,
ale kolor taki jakiś nijaki...
- To metka...
- Jak tata powiedział, że tak będzie, to będzie tak jak mama chce!
Niedzielny poranek. Do pijalni piwa wchodzi facet z profesjonalnie zawiązanym bandażem na głowie.
- Dzień dobry Panie doktorze!
Rosyjski sprzedawca ubezpieczeń przyjechał na komisję wojskową i zwraca się do świeżo upieczonych poborowych:
- Chłopaki. Jak ktoś się u mnie nie ubezpieczy to pojedzie na front, zginie i rodzicom tylko list kondolencyjny przyślą!
- A jak ktoś się ubezpieczy?
- A jak ktoś się ubezpieczy to jak pojedzie na front i zginie to rząd będzie musiał zapłacić rodzicom 20 tysięcy dolarów.
- No ale co to za różnica jak i tak się zginie???
- No różnica taka, że rząd wtedy się najpierw zastanowi, nim takiego ubezpieczonego wyśle na front.
Żona hydraulika Pietrowa była wniebowzięta.
Pietrow zmieniał pieluchy syna nawet się nie krzywiąc i na dodatek wesoło przy tym pogwizdując...
Babcia pomyliła mojego bongosa z swoim inhalatorem i zapomniała o astmie na cały dzień.
- Ratunku! Pomocy!!!
- Zenek obudź się! To tylko zły sen!!!
- Rany Boskie! Co za koszmar. Śniło mi się, że się żenię po raz drugi i znowu z tobą!!
Małe, czarne. Mają to kobiety. Co to jest?
Dusza...
- Samojed? To taki pies?
- Nie. Kanibal na bezludnej wyspie...
Wsiadłem do zapchanego wagonu w metrze. Kichnąłem. Prychnąłem. Pod nosem powiedziałem cicho : Jebany Ebola...
Profit - pusty wagon!
Romantyzm na Ukrainie.
- Stiopa!! Ty lubisz słoninę??
- Uwielbiam!!!
- Tak ja cała Twoja jestem!!!
- Kochanie? Co się stało? Ty mnie wczoraj przez sen zwyzywałeś od dziwek, kurew, szmat??!!!
- A ja wcale nie spałem!
- Panie doktorze! Jestem przepita!
- A ja przechuj!
przychodzi zdenerwowany klient do sex shopu i wydziera się od wejścia:
-co mi pani tu sprzedała!? miała być sex lala a sprzedała mi pani jakiegoś faceta z wackiem i cygarem w gębie!!
-niech się pan nie denerwuje i wywróci lalkę na prawą stronę
Istnieje taka legenda, że nad ranem ściany są bardziej miękkie do wiercenia.
- Wierzysz w jednorożce?
- Tak.
- Przecież one nie istnieją!
- Uprzedziły mnie, że tak powiesz...
Dwie przyjaciółki, sobotni wieczór, trzecia flaszka wina:
- Nie kocha mnie... Świnia, szwenda się... Na pewno inną ma... Już mnie nie kochaaaa!!!
- Kocha cię, kocha! Zawsze jak dochodzi, to mnie twoim imieniem nazywa...
Rybacy wrócili po całym dniu na łowisku. Umęczeni położyli się spać. Tylko dwóch zostało szykować zanętę na następny dzień.
Jeden z nich kichnął. Drugi:
- Na zdrowie!
A na to głosy pozostałych śpiących:
- Co to ma być!? Polejcie i dla nas!
Co robić, jeśli fortuna odwróciła się od ciebie?
Uważać, żeby nie zainteresowała się tobą Temida.
- Ty rozumiesz, taka nerwówka! Pierwszy raz przy Karolu zmywałam makijaż!
- No i co?
- No i zmyłam, a on spojrzał i mówi: No i w porządku. Normalnie. A już się bałem, że gorzej będzie...
Wczoraj wieczorem widziałem dziewczynę, która zmywała napis zrobiony kredą na asfalcie "Krysia zrobiła laskę za iPhone'a".
Przyświecała sobie iPhonem...
Monter konstrukcji, który ma lęk wysokości jest znacznie niebezpieczniejszy od gołębia...
- Panie doktorze, nie wiem czy jestem mężczyzną czy kobietą.
- OK, proszę zdjąć spodnie.
- Ale dlaczego?
- Jesteś kobietą.
Żona powiedziała do mnie: "Coś piszczy w kuchni. Jesteś mężczyzną - zrób coś z tym. Napraw, puknij gdzie trzeba." Pokojówka jest teraz w ciąży.
Zamówiłem ostatnio prostytutkę - narzekała, że wszystko ją boli, w łóżku była beznadziejna, a po wszystkim skasowała kosmiczne pieniądze. Gdy kulturalnie zwróciłem jej na to wszystko uwagę okazało się, że niedługo wychodzi za mąż i chce nabrać trochę praktyki.
Naziści wcale nie okłamywali Żydów, że ci idą pod prysznic. Po prostu mówili prawdę, otwierali drzwi od komory i wrzucali pieniążek do środka.
Fakt #1: Dziewczyny lubią “złych chłopców” ponieważ z reguły są przystojni, zabawni, towarzyscy i w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
Fakt #2: Dziewczyny lubią homoseksualistów ponieważ z reguły są przystojni, zabawni, towarzyscy i w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
Wniosek: Łobuzy to pedały.
Sklep spożywczy, stoisko z nabiałem.
- Proszę, co podać?
- Kawałek żółtego sera.
- Woli pan z dziurami czy bez?
- Może być z jedną foremną!
- Panie doktorze! Jestem przepita!
- A ja przechuj!
-Jak się nazywa elitarna jednostka komandosów Państwa Islamskiego?
-G.O.A.T.S.
Naukowo udowodniono, że świnie mają w 98% takie samo DNA jak ludzie.
Z tego wynika, że muzułmanie i żydzi powinni nienawidzieć samych siebie.
- Kochanie, co za dzień! Niechcący zrzuciłem psią piłkę z urwiska.
- Zszedłeś po nią?
- Po co? Już nie będzie potrzebna.
Odwiedziłem dziadka w domu starców. Wszedłem do pokoju i zobaczyłem jak myje go seksowna blond pielęgniarka.
Z rozmarzeniem powiedziałem: 'A to mógłbym być ja...' 10 sekund później myłem mu jaja.
Powiedziałbym wam świetny dowcip o eboli, ale jeżeli nie jesteście czarni, to nie załapiecie.
Dzisiaj pomiziałem kota sąsiadów. Albo coś nie tak z wiatrówką albo z moją celnością.
Będzie angielska wersja Aukcji w ciemno. McCannowie walą po gaciach ze strachu.
Rastafarianizm wydaje się najbardziej zbliżoną do ideału religią.
Mówi o pokoju, równości i o tym, że wszyscy czarni w końcu wrócą do Afryki.
- Kochanie, jak nazywasz mojego penisa?
- Justin Bieber.
- Dlaczego?
- Bo też do niczego się nie nadaje.
Ciapaty z sąsiedztwa twierdzi, że kawał chuja ze mnie. Wykrzyczał mi to, przez dziurę po cegle w szybie.
Powiem szczerze, że nie przypominam sobie, kiedy po raz ostatni uprawiałem z żoną seks. Sądzę, że jakieś 15-20 kilogramów temu.
'Możesz się odsunąć? Chcę zobaczyć 'Ze śmiercią jej do twarzy' ' - powiedziałem do żony, usiłując trafić samochodem w teściową.
McDonalds ma nowego, brazylijskiego burgera w jadłospisie. Czy to oznacza, że w mięsie wreszcie nie będzie łoniaków?
Do drzwi zapukał świadek jehowy i próbował wręczyć mi jedną z ichniejszych ulotek.
Grzecznie odmówiłem, ale uparł się, twierdząc, że to bardzo użyteczna rzecz.
Wziąłem, zmiąłem w kulkę i rzuciłem mu prosto w twarz. Rzeczywiście miał rację.
Pijmy Za Śmierć! Oby przyszła nie w porę i była nie na rękę naszym bliskim!
- Halo, czy to burdel?
- Nie. Łaźnia miejska.
- A jak się dodzwonić do burdelu?
- Pan przekręci do nas za jakieś dwie godziny...
- Mamusiu, a Klaudiusz mnie obryzgał!
- To ty też go obryzgaj.
- Jak?! Przecież jestem dziewczynką!
Dlaczego leki na Ebolę są w Afryce takie nieskuteczne ?
Bo nie wolno ich brać na pusty żołądek.
Dlaczego sierotka Marysia nie idzie do lekarza?
Bo w okolicy jest tylko rodzinny.
Tim Cook, szef Apple wyjawił, że jest gejem. W jakiś perwersyjny sposób to tłumaczy dlaczego ich telefony łamią się w pół.
Znam geja, który jest tak zniewieściały, że co 28 dni krwawi z nosa.
Co Jezus powiedział do Mahometa?
'Umarłem za ciebie.'
Co odpowiedział Mahomet?
'Ilu ludzi zginęło podczas wybuchu?'
Samsung rozgląda się za patentem na homoseksualizm.
45% Amerykanów ma problemy z połykaniem tabletek, ale jeżeli zrobić większe tabletki z wołowiny,
dodać ser i włożyć w bułkę, to problem znika.
- Dobry, sierżant Kowalski. Wie pan za co pana zatrzymałem?
- Chce pan wiedzieć jak wysoki jestem?
- Proszę wysiąść z auta!
- A nie mówiłem?
Przez ostatnich kilka tygodni masturbuję się do tego samego zdjęcia. Chciałbym żeby znowu ktoś zaginął..
Jebać islam! - powiedział Abdul jedząc bekon -
jeżeli w niebie czekają 72 dziewice, to pomyśl stary ile puszczalskich suk musi być w piekle!
Czy tylko mi się wydaje, że jakby założyć Kim Dzong Unowi cylinder i monokl, to wyglądałby jak Pingwin z Batmana?
Chciałem popchnąć rzeczy do przodu, więc zapytałem swojej dziewczyny: 'Czy wierzysz w seks poślubny?'
'Jesteś pieprzonym dupkiem! Słyszysz tylko to, co chcesz usłyszeć!' - wydarła się na mnie żona.
Zgiąłem ją w pół i ściągnąłem majtki. 'Co ty wyprawiasz?!' - pieniła się dalej. Odpowiedziałem:
'Dokładnie to co chciałaś: pieprzyć i dupa..'
Strasznie zazdroszczę mojemu dziecku. Ma najlepszego ojca na świecie!
Co jest brązowe i lepkie?
Pakistaniec obrzucony napalmem.
'Nigdy nie mieszam interesów z przyjemnością' powiedziała najgorsza na świecie prostytutka.
- Przelecę cię jak Wiking!
- Spodoba mi się?
- Nie sądzę. Już zamordowałem ci męża, a po wszystkim spalę ten dom.
Kupiłem wolnowar. Jest świetny. Przed wyjściem do pracy wkładasz do środka kawał mięsa, a kiedy wracasz,
to w domu pachnie świeżutkim obiadkiem. To jak małżeństwo, ale bez tego całego badziewia.
Byłem na rozdaniu nagród przemysłu pornograficznego. Impreza jak inne, tyle, że czerwony dywan jest ogolony.
Na imprezie halloweenowej wystąpię jako gwałciciel. Nie mam czasu żeby kupić kostium.
Może nie jestem najlepszym kochankiem, ale tej nocy kiedy przestawiało się czas skończyłem zanim zacząłem.
Zostałem pracownikiem miesiąca w fabryce kominiarek: 14 gwałtów, 0 oskarżeń.
- Mojej żonie po alkoholu bardzo wzrasta poziom agresji...
- To ona tak pije?
- Ja piję. I im bardziej jestem pijany, tym ona jest agresywniejsza!
- Co to jest? Mała, czarna, ma ją każda dziewczynka?
- Dusza!
W kapliczce cmentarnej dwóch mężczyzn pociąga sobie zdrowo z flaszki. Nagle jeden:
- Stasiek, a kto ci dał taki zajebisty, złoty kajdan?
- Marian, ty debil jesteś, czy już się nachlałeś? Nie pamiętasz, kogo wczoraj chowaliśmy?
- Nastąpił mi pan na nogę.
- Pan wybaczy, nie zauważyłem. Proszę przyjąć najszczersze przeprosiny.
- Przecież jedziemy metrem.
- A, rzeczywiście. To idź pan na chuj!
Zawsze zgadzam się z ludźmi. Bo jak się nie zgodzę, to ci debile nie przestaną gadać!
Chciałem kupić sobie piwko do oglądana meczu w telewizji. Przypomniałem sobie, że grają nasi.
Wziąłem wódkę...
Pewna puszysta kobieta postanowiła schudnąć. Po dwóch tygodniach diety stanęła na wagę i, zauważywszy,
że jej waga się nie zmieniła, woła do męża:
- Nie obraź się, kochanie, ale chyba lepiej, żebyś miał żonę grubą i wesołą, a nie szczupłą i wściekłą...
- W porządku. - odpowiedział mąż - Ile jeszcze musisz przytyć?
Drażni cię piana, która pojawia się podczas nalewania coli do szklanki?
Przed nalaniem coli wrzuć do szklanki dwie kostki lodu i wlej sto mililitrów whisky. Nerwy przejdą jak ręką odjął.
Mały yeti pyta dużego :
- tato, dlaczego musimy zabijać człowieków zamiast jeść tych wykopanych spod krzyżyków?
Na co duży odpowiada:
- bo ludzie z gruntu są źli, synu.
trzesienie ziemi. Zwierzeta w poplochu uciekaja.
Nagle naprzeciwko stada wybiega maaaalenka myszka. Slonie robia zwrot o
180 stopni i zaczynaja biec.
Na koncu stada biegnie maly slonik i krzyczy do ojca, slonia-giganta:
- Tatku, jestesmy wielcy?
- Tak synku, jestesmy wielcy.
- Tatku, jestesmy silni?
- Tak synku, jestesmy silni.
- Tatku, a to prawda, ze nikogo sie nie boimy?
- Tak synku, nie boimy sie nikogo.
- Tatku, a to czemu tak szybko uciekamy?
- Synku, my nie uciekamy. My sie szybko pasiemy.
Ilu gejów potrzeba do naprawy kranu?
Dwóch:
-jeden dzwoni po hydraulika, a drugi chlodzi Martini...
"Wpaść do sąsiadów" nabiera zupełnie nowego znaczenia w świetle katowickiego pożaru.
-Polowanie to sport!
-Tak, jeśli skończą ci się naboje, a dzik jeszcze żyje
Kto rano wstaje, temu słabo polewano.
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...
West Ham - jedyny klub piłkarski, którego nazwa składa się ze słów, których bractwo muzułmańskie nienawidzi najbardziej.
Dzisiaj w nocy przestawialiśmy zegarki o godzinę do tyłu. No chyba, że jesteście muzułmanami.
Wtedy przestawcie o kilka stuleci do przodu.
Moja nowo narodzona córka wydawała mi się strasznie do mnie niepodobna do czasu,
kiedy dałem jej butelkę mleka Wypiła za dużo, beknęła, rzygnęła i zasnęła. Moje dziecko!
Ma cztery ręce, dwie nogi i drze ryja po nocy. Co to jest?
Oscar Pistorius gwałcony przez 'kumpla' z celi.
Wczoraj widziałem Strażników Galaktyki. Właściwie to oglądaliśmy Kapitana Amerykę,
ale żona zaprosiła na film swoją siostrę i nieopatrznie zapytałem czy mogę dostać kawałek ich czekolady.
Różnica pomiędzy ekstazą a kokainą?
Seks nie daje kokainy.
W kilka dni po narodzinach walenie osiągają rozmiary osiemnastoletnich anorektyczek. Mówię im to przy każdej okazji.
Kiedy się nudzę, to walę konia. Sąsiedzi chyba więcej nie zaproszą mnie na oglądanie zdjęć z wakacji.
Akupunktura - dowód na to, że dźganie kogoś może przynieść pozytywne efekty.
Seks poprawia pamięć. Czytałem o tym w jakiejś książce... Albo w gazecie... A może to był internet?
Zapytałem górala z iloma partnerkami uprawiał seks. Zaczął je liczyć i zasnął.
Spędziłem prawie cały dzień nad grobem żony. Ona myśli, że to będzie ogrodowa fontanna.
Czego się Tusk nie naobiecywał: drugie Japonie, drugie Irlandie.
A ja myślę, że Polacy woleliby na początek mieć codziennie drugie Danie.
– Od zawsze jest pani zwolenniczką legalnej aborcji?
– Nie, trzydzieści lat temu byłam jej przeciwna.
– A ile ma pani lat?
– Dwadzieścia dziewięć i pół.
– Dlaczego geje tak się burzą, gdy ktoś homofobiczną wypowiedzią wsadzi kij w mrowisko?
– Bo geje nie lubią w mrowisko.
– Jak brzmi hasło „Polska Jest Najważniejsza!” we wrocławskiej wersji lokalnej?
– „Ino Wrocław!”
– Jadłeś coś poza domem?
– W ogóle nie jadłem domu.
Barack Obama spotkał się z Niną Pham, pielęgniarką wyleczoną z Eboli. Podczas spotkania się przytulili.
Wiem, że chodziło o gest, niemniej nie dało się nie zauważyć tego strachu w oczach. W końcu on jest czarny,
dziewczyna miała prawo bać się gwałtu czy kradzieży.
Moja żona prawdopodobnie potrafi leczyć AIDS. Wszystkie pozytywy zamienia w negatywy.
Od czasu naszej przeprowadzki do Teksasu moja żona jest dla mnie jak siostra.
Dzisiaj świętuję z żoną dwa lata naszego szczęśliwego pożycia. Jesteśmy małżeństwem od dwunastu lat.
- Mamo, dlaczego dałaś mi prezent świąteczny w październiku?
- Ponieważ Lego są tańsze niż chemioterapia, kochanie.
wezwałem straż pożarną, byli po 5 minutach.... stwierdzili że tak dobrych schabowych to żadna z ich żon nie umie usmażyć
co jest potrzebne przy wyborach na Ukrainie? dowód tożsamości, długopis i pełny magazynek
to że pośpimy teraz dłużej to bujda! znowu czekałem do 3 by przestawić zegarki
Pewnego bezdomnego zapytano:
- Jak to jest, każdego dnia żywić się odpadkami?
- Nie wiem, nie jadam w McDonaldzie.
W mojej głowie wszystko działa jak w zegarku. Tylko czasem kukułka wyskakuje.
Wasia oglądał serial mając wolne łącze, dlatego doktor House nie tylko kulał, ale i się jąkał.
Ciepły dzień. Otwarty balkon. Od podwórka, przebijając się przez dźwięk telewizora, słychać rozpczliwy dziecięcy głos:
- Mamo! Maaamooo!
- Co?! - odpowiada w końcu matka.
- Mamo! Odbierz komórkę! Dzwonię do ciebie i dzwonię....
Jakby to nie brzmiało, na zajęciu Krymu najbardziej ucierpieli finansowo stacjonujący tam rosujscu żołnierze.
Odebrano im wszystkie dodatki za służbę za granicą.
Nie martw się o przyszłe problemy. Martw się, jak do nich dożyć.
Zakres wolności na Ukrainie bardzo się powiększył.
Za poprzedniego reżimu nie można było wynajmować prywatnych armii, bombardować miast i palić ludzi żywcem.
- Niestety, panie Rabinowicz, nie możemy panu płacić większej pensji.
- Jak nie możecie płacić większej, to może chociaż częściej?
Niemiec przychodzi do burdelu i bierze sobie prostytutkę.
Polak przychodzi do burdelu i sprząta po Niemcu.
Ukrainiec przychodzi do burdelu i odbiera żonę z roboty.
Pierwszoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Pierwszoroczniak wylewa zupę z obrzydzeniem.
Drugoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Drugoroczniak wylewa powoli zupę, aż zobaczy,
że wylał i karalucha, resztę zostawia.
Trzecioroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Trzecioroczniak odławia karalucha łyżeczką, zupę zjada.
Czwartoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Czwartoroczniak zjada zupę razem z karaluchem.
Piątoroczniak nie gotuje zupy, dopóki nie nałapie dość karaluchów.
Na Ukrainie odbyły się wybory.... wschód głosował na Kałasznikowa
Facet kupuje w sklepie kostium kąpielowy dla swojej narzeczonej na miesiąc miodowy, który mają spędzić na tropikalnej plaży.
Cmoka. Kręci głową. Sprzedawczyni pyta:
- Pomóc w czymś panu?
- No bo wie Pani. Te wszystkie kostiumy taki skąpe. Wszystko odkrywają. No ten tutaj ma chociaż kawałek materiału,
ale kolor taki jakiś nijaki...
- To metka...
- Jak tata powiedział, że tak będzie, to będzie tak jak mama chce!
Niedzielny poranek. Do pijalni piwa wchodzi facet z profesjonalnie zawiązanym bandażem na głowie.
- Dzień dobry Panie doktorze!
Rosyjski sprzedawca ubezpieczeń przyjechał na komisję wojskową i zwraca się do świeżo upieczonych poborowych:
- Chłopaki. Jak ktoś się u mnie nie ubezpieczy to pojedzie na front, zginie i rodzicom tylko list kondolencyjny przyślą!
- A jak ktoś się ubezpieczy?
- A jak ktoś się ubezpieczy to jak pojedzie na front i zginie to rząd będzie musiał zapłacić rodzicom 20 tysięcy dolarów.
- No ale co to za różnica jak i tak się zginie???
- No różnica taka, że rząd wtedy się najpierw zastanowi, nim takiego ubezpieczonego wyśle na front.
Żona hydraulika Pietrowa była wniebowzięta.
Pietrow zmieniał pieluchy syna nawet się nie krzywiąc i na dodatek wesoło przy tym pogwizdując...
Babcia pomyliła mojego bongosa z swoim inhalatorem i zapomniała o astmie na cały dzień.
- Ratunku! Pomocy!!!
- Zenek obudź się! To tylko zły sen!!!
- Rany Boskie! Co za koszmar. Śniło mi się, że się żenię po raz drugi i znowu z tobą!!
Małe, czarne. Mają to kobiety. Co to jest?
Dusza...
- Samojed? To taki pies?
- Nie. Kanibal na bezludnej wyspie...
Wsiadłem do zapchanego wagonu w metrze. Kichnąłem. Prychnąłem. Pod nosem powiedziałem cicho : Jebany Ebola...
Profit - pusty wagon!
Romantyzm na Ukrainie.
- Stiopa!! Ty lubisz słoninę??
- Uwielbiam!!!
- Tak ja cała Twoja jestem!!!
- Kochanie? Co się stało? Ty mnie wczoraj przez sen zwyzywałeś od dziwek, kurew, szmat??!!!
- A ja wcale nie spałem!
- Panie doktorze! Jestem przepita!
- A ja przechuj!
przychodzi zdenerwowany klient do sex shopu i wydziera się od wejścia:
-co mi pani tu sprzedała!? miała być sex lala a sprzedała mi pani jakiegoś faceta z wackiem i cygarem w gębie!!
-niech się pan nie denerwuje i wywróci lalkę na prawą stronę
Istnieje taka legenda, że nad ranem ściany są bardziej miękkie do wiercenia.
- Wierzysz w jednorożce?
- Tak.
- Przecież one nie istnieją!
- Uprzedziły mnie, że tak powiesz...
Dwie przyjaciółki, sobotni wieczór, trzecia flaszka wina:
- Nie kocha mnie... Świnia, szwenda się... Na pewno inną ma... Już mnie nie kochaaaa!!!
- Kocha cię, kocha! Zawsze jak dochodzi, to mnie twoim imieniem nazywa...
Rybacy wrócili po całym dniu na łowisku. Umęczeni położyli się spać. Tylko dwóch zostało szykować zanętę na następny dzień.
Jeden z nich kichnął. Drugi:
- Na zdrowie!
A na to głosy pozostałych śpiących:
- Co to ma być!? Polejcie i dla nas!
Co robić, jeśli fortuna odwróciła się od ciebie?
Uważać, żeby nie zainteresowała się tobą Temida.
- Ty rozumiesz, taka nerwówka! Pierwszy raz przy Karolu zmywałam makijaż!
- No i co?
- No i zmyłam, a on spojrzał i mówi: No i w porządku. Normalnie. A już się bałem, że gorzej będzie...
Wczoraj wieczorem widziałem dziewczynę, która zmywała napis zrobiony kredą na asfalcie "Krysia zrobiła laskę za iPhone'a".
Przyświecała sobie iPhonem...
Monter konstrukcji, który ma lęk wysokości jest znacznie niebezpieczniejszy od gołębia...
- Panie doktorze, nie wiem czy jestem mężczyzną czy kobietą.
- OK, proszę zdjąć spodnie.
- Ale dlaczego?
- Jesteś kobietą.
Żona powiedziała do mnie: "Coś piszczy w kuchni. Jesteś mężczyzną - zrób coś z tym. Napraw, puknij gdzie trzeba." Pokojówka jest teraz w ciąży.
Zamówiłem ostatnio prostytutkę - narzekała, że wszystko ją boli, w łóżku była beznadziejna, a po wszystkim skasowała kosmiczne pieniądze. Gdy kulturalnie zwróciłem jej na to wszystko uwagę okazało się, że niedługo wychodzi za mąż i chce nabrać trochę praktyki.
Naziści wcale nie okłamywali Żydów, że ci idą pod prysznic. Po prostu mówili prawdę, otwierali drzwi od komory i wrzucali pieniążek do środka.
Fakt #1: Dziewczyny lubią “złych chłopców” ponieważ z reguły są przystojni, zabawni, towarzyscy i w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
Fakt #2: Dziewczyny lubią homoseksualistów ponieważ z reguły są przystojni, zabawni, towarzyscy i w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
Wniosek: Łobuzy to pedały.
Sklep spożywczy, stoisko z nabiałem.
- Proszę, co podać?
- Kawałek żółtego sera.
- Woli pan z dziurami czy bez?
- Może być z jedną foremną!
- Panie doktorze! Jestem przepita!
- A ja przechuj!
-Jak się nazywa elitarna jednostka komandosów Państwa Islamskiego?
-G.O.A.T.S.
Naukowo udowodniono, że świnie mają w 98% takie samo DNA jak ludzie.
Z tego wynika, że muzułmanie i żydzi powinni nienawidzieć samych siebie.
- Kochanie, co za dzień! Niechcący zrzuciłem psią piłkę z urwiska.
- Zszedłeś po nią?
- Po co? Już nie będzie potrzebna.
Odwiedziłem dziadka w domu starców. Wszedłem do pokoju i zobaczyłem jak myje go seksowna blond pielęgniarka.
Z rozmarzeniem powiedziałem: 'A to mógłbym być ja...' 10 sekund później myłem mu jaja.
Powiedziałbym wam świetny dowcip o eboli, ale jeżeli nie jesteście czarni, to nie załapiecie.
Dzisiaj pomiziałem kota sąsiadów. Albo coś nie tak z wiatrówką albo z moją celnością.
Będzie angielska wersja Aukcji w ciemno. McCannowie walą po gaciach ze strachu.
Rastafarianizm wydaje się najbardziej zbliżoną do ideału religią.
Mówi o pokoju, równości i o tym, że wszyscy czarni w końcu wrócą do Afryki.
- Kochanie, jak nazywasz mojego penisa?
- Justin Bieber.
- Dlaczego?
- Bo też do niczego się nie nadaje.
Ciapaty z sąsiedztwa twierdzi, że kawał chuja ze mnie. Wykrzyczał mi to, przez dziurę po cegle w szybie.
Powiem szczerze, że nie przypominam sobie, kiedy po raz ostatni uprawiałem z żoną seks. Sądzę, że jakieś 15-20 kilogramów temu.
'Możesz się odsunąć? Chcę zobaczyć 'Ze śmiercią jej do twarzy' ' - powiedziałem do żony, usiłując trafić samochodem w teściową.
McDonalds ma nowego, brazylijskiego burgera w jadłospisie. Czy to oznacza, że w mięsie wreszcie nie będzie łoniaków?
Do drzwi zapukał świadek jehowy i próbował wręczyć mi jedną z ichniejszych ulotek.
Grzecznie odmówiłem, ale uparł się, twierdząc, że to bardzo użyteczna rzecz.
Wziąłem, zmiąłem w kulkę i rzuciłem mu prosto w twarz. Rzeczywiście miał rację.
Pijmy Za Śmierć! Oby przyszła nie w porę i była nie na rękę naszym bliskim!
- Halo, czy to burdel?
- Nie. Łaźnia miejska.
- A jak się dodzwonić do burdelu?
- Pan przekręci do nas za jakieś dwie godziny...
- Mamusiu, a Klaudiusz mnie obryzgał!
- To ty też go obryzgaj.
- Jak?! Przecież jestem dziewczynką!
Dlaczego leki na Ebolę są w Afryce takie nieskuteczne ?
Bo nie wolno ich brać na pusty żołądek.
Dlaczego sierotka Marysia nie idzie do lekarza?
Bo w okolicy jest tylko rodzinny.
Tim Cook, szef Apple wyjawił, że jest gejem. W jakiś perwersyjny sposób to tłumaczy dlaczego ich telefony łamią się w pół.
Znam geja, który jest tak zniewieściały, że co 28 dni krwawi z nosa.
Co Jezus powiedział do Mahometa?
'Umarłem za ciebie.'
Co odpowiedział Mahomet?
'Ilu ludzi zginęło podczas wybuchu?'
Samsung rozgląda się za patentem na homoseksualizm.
45% Amerykanów ma problemy z połykaniem tabletek, ale jeżeli zrobić większe tabletki z wołowiny,
dodać ser i włożyć w bułkę, to problem znika.
- Dobry, sierżant Kowalski. Wie pan za co pana zatrzymałem?
- Chce pan wiedzieć jak wysoki jestem?
- Proszę wysiąść z auta!
- A nie mówiłem?
Przez ostatnich kilka tygodni masturbuję się do tego samego zdjęcia. Chciałbym żeby znowu ktoś zaginął..
Jebać islam! - powiedział Abdul jedząc bekon -
jeżeli w niebie czekają 72 dziewice, to pomyśl stary ile puszczalskich suk musi być w piekle!
Czy tylko mi się wydaje, że jakby założyć Kim Dzong Unowi cylinder i monokl, to wyglądałby jak Pingwin z Batmana?
Chciałem popchnąć rzeczy do przodu, więc zapytałem swojej dziewczyny: 'Czy wierzysz w seks poślubny?'
'Jesteś pieprzonym dupkiem! Słyszysz tylko to, co chcesz usłyszeć!' - wydarła się na mnie żona.
Zgiąłem ją w pół i ściągnąłem majtki. 'Co ty wyprawiasz?!' - pieniła się dalej. Odpowiedziałem:
'Dokładnie to co chciałaś: pieprzyć i dupa..'
Strasznie zazdroszczę mojemu dziecku. Ma najlepszego ojca na świecie!
Co jest brązowe i lepkie?
Pakistaniec obrzucony napalmem.
'Nigdy nie mieszam interesów z przyjemnością' powiedziała najgorsza na świecie prostytutka.
- Przelecę cię jak Wiking!
- Spodoba mi się?
- Nie sądzę. Już zamordowałem ci męża, a po wszystkim spalę ten dom.
Kupiłem wolnowar. Jest świetny. Przed wyjściem do pracy wkładasz do środka kawał mięsa, a kiedy wracasz,
to w domu pachnie świeżutkim obiadkiem. To jak małżeństwo, ale bez tego całego badziewia.
Byłem na rozdaniu nagród przemysłu pornograficznego. Impreza jak inne, tyle, że czerwony dywan jest ogolony.
Na imprezie halloweenowej wystąpię jako gwałciciel. Nie mam czasu żeby kupić kostium.
Może nie jestem najlepszym kochankiem, ale tej nocy kiedy przestawiało się czas skończyłem zanim zacząłem.
Zostałem pracownikiem miesiąca w fabryce kominiarek: 14 gwałtów, 0 oskarżeń.
- Mojej żonie po alkoholu bardzo wzrasta poziom agresji...
- To ona tak pije?
- Ja piję. I im bardziej jestem pijany, tym ona jest agresywniejsza!
- Co to jest? Mała, czarna, ma ją każda dziewczynka?
- Dusza!
W kapliczce cmentarnej dwóch mężczyzn pociąga sobie zdrowo z flaszki. Nagle jeden:
- Stasiek, a kto ci dał taki zajebisty, złoty kajdan?
- Marian, ty debil jesteś, czy już się nachlałeś? Nie pamiętasz, kogo wczoraj chowaliśmy?
- Nastąpił mi pan na nogę.
- Pan wybaczy, nie zauważyłem. Proszę przyjąć najszczersze przeprosiny.
- Przecież jedziemy metrem.
- A, rzeczywiście. To idź pan na chuj!
Zawsze zgadzam się z ludźmi. Bo jak się nie zgodzę, to ci debile nie przestaną gadać!
Chciałem kupić sobie piwko do oglądana meczu w telewizji. Przypomniałem sobie, że grają nasi.
Wziąłem wódkę...
Pewna puszysta kobieta postanowiła schudnąć. Po dwóch tygodniach diety stanęła na wagę i, zauważywszy,
że jej waga się nie zmieniła, woła do męża:
- Nie obraź się, kochanie, ale chyba lepiej, żebyś miał żonę grubą i wesołą, a nie szczupłą i wściekłą...
- W porządku. - odpowiedział mąż - Ile jeszcze musisz przytyć?
Drażni cię piana, która pojawia się podczas nalewania coli do szklanki?
Przed nalaniem coli wrzuć do szklanki dwie kostki lodu i wlej sto mililitrów whisky. Nerwy przejdą jak ręką odjął.
Mały yeti pyta dużego :
- tato, dlaczego musimy zabijać człowieków zamiast jeść tych wykopanych spod krzyżyków?
Na co duży odpowiada:
- bo ludzie z gruntu są źli, synu.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 8 lis 2014, o 22:36
Lodówka i telewizor są jednakowo szkodliwe dla zdrowia wieczorem po 19.00.
Ogłoszenie. Wezmę udział w reklamie whisky. Poniżej dziesięciu dubli nie proponować.
- W jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kreatyn.
Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.
- Jak masz na imię?
- Jak Andrzej.
- Jaki Andrzej?
- Każdy Andrzej...
Protetyk do pacjenta:
- Jak się panu udało w tak krótkim czasie znów połamać protezę?
- Panie doktorze, będę z panem szczery. Podczas seksu lubię mojej partnerce przygryzać sutki.
- Nie uwierzę, że pana partnerka ma tak twarde piersi!
- Pięści, panie doktorze, pięści...
Wszystko jeszcze przed nami... Na przykład starość!
Namawiano mnie do nałożenia koszulki promującej feminizm. Odpowiedziałem, że jasne, nie ma problemu, ale najpierw żona musi mi ją uprasować.
Adam i Ewa - pierwsi ludzie, którzy nie przeczytali umowy licencyjnej Apple.
Grałem wczoraj z żoną w scrabble. Cały czas wymyślała słowa, które nie istnieją. No bo czym do cholery jest 'gra wstępna'?
Jeżeli ktoś obcy powie wam, że wyglądacie znajomo, to zapytajcie go czy siedział w tym samym więzieniu co wy.
Moja żona ma ciało stworzone do grzechu. Jej obżarstwo zmusiło mnie do cudzołóstwa.
Jedyny raz, kiedy moja żona będzie krzyczała 'głębiej, głębiej!' nastąpi w dniu, w którym będą spuszczać moją trumnę do grobu.
Facet przyłapał córkę jak robiła loda swojemu chłopakowi i pyta: 'Pamiętasz jak złapałem cię na paleniu papierosów i musiałaś wyjarać całą paczkę? Przywitaj się z moimi kumplami!'
Chiny mają największą na świecie populację nie dlatego, że faceci są tam tacy napaleni, a kobiety płodne. Po prostu używają prezerwatyw 'Made in China'.
Moja dziewczyna powiedziała, że to, iż ma wątpliwości co do tego, co dzieje się w naszym związku świadczy o tym, że bierze go na poważnie i nie traktuje tego jako zabawy. Chciałaby też, abym był jej życiowym partnerem, żebyśmy mogli się szanować i ufać sobie. Sądzi, że możemy być czymś więcej niż przyjaciółmi - możemy łączyć swoje pasje i zamiłowania, oraz razem iść przez życie.
Jej szczęście, że jest dobra w łóżku..
Wiesz, że się starzejesz. kiedy potrzebujesz dwóch tabletek viagry i napoju energetycznego tylko po to, żeby zalogować się na pornhubie.
Pracownicy Apple kłaniali się Steve'owi Jobsowi. Ciekawe czy robią to samo widząc Tima Cooka?
Żona zapytała jakie było pełne imię i nazwisko Jezusa. Upuściłem jej cegłę na stopę.
Wczoraj zostałem napadnięty w domu przez gang karlow.
Włamywacze mieli niebezpieczne narzędzia ale po odstrzeleniu jednego stwierdzili ze nie chcą tych cukierków i uciekli
Co robi teściowa w karetce?
-Nadzieję.
Jaki jest najgorszy szkodnik na Podhalu.?
Gąsienica.
Układanie płytek w cv jest ok, ale my szukamy grabarza.
Wczoraj i dzisiaj bylem u teściowej zobaczyć czy wszystko ok.
Jest ok, znicze się palą.
Ugotuję dzisiaj dla żony coś pysznego. Chociażby po to, żeby wiedziała jak to się robi.
Moja żona jest tak brzydka, że jak w halloween zapukała do sąsiadów poprosić żeby zachowywali się ciszej, to dostała batonika.
Na zabawę halloweenową przebrałem się za Maddie McCann. Żeby wypadło bardziej realistycznie w ogóle na nie nie poszedłem.
- Kochanie, będziemy ze sobą do końca życia!
- Jesteś bardzo pewna siebie.
- Lewe skrzydło odpadło i silniki się palą.
Nauczyciel wytłumaczył nam znaczenie nauki: 'Z każdą złą odpowiedzią w teście maturalnym wasz miesiąc miodowy oddala się od Francji, a przybliża do Afganistanu.'
W noc z piątku na sobotę zabiłem 15 zombie. Wiecie może dlaczego noszą ze sobą cukierki?
Co mówi O do Q?
Te, faja ci wystaje.
Gdyby bóg chciał żebyśmy nie jedli zwierząt, to nie stworzyłby ich z jedzenia.
- Czas tworzy człowieka, nadaje wartość i strukturę chaotycznemu wszechświatowi w którym żyjemy, nie potrzebuje przyczyny, jest wieczny i nieskończony, niezgłebiony i subiektywny...
- Znowu się kurwa spóźniłeś do pracy!
Aukcja w ciemno w Wielkiej Brytanii - na 100% znajdą kontener pełen nielegalnych imigrantów.
'Bycie gejem jest najlepszą rzeczą jaką dostałem od życia' - Tim Cook.
Jest coś na rzeczy jeżeli nawet szef Apple woli raczej przyznać, że jest gejem niż używać nowego iPhona 6.
Badanie prostaty. Lekarz spuszcza pacjentowi spodnie, wkłada palec w tyłek i mówi:
- Proszę powiedzieć, kiedy poczuje się pan niekomfortowo.
- Prawdę powiedziawszy, to poczułem się niekomfortowo, kiedy przyciemnił pan światło i włączył kamerę...
Żona napisała mi smsa: 'Kup coś fajnego dla maluchów skoro już jesteś na mieście.'. Kupiłem jej biustonosz.
Kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie 11 browarów, a żona w domu tylko dwie kawy. Nawet nie macie pojęcia jaka była wkurwiona kiedy wróciłem.
Kiedyś żeby komfortowo się wysrać potrzebny był papier toaletowy. Dzisiaj niezbędny jest jeszcze telefon.
Jeżeli nijak nie możesz wymyślić imienia dla swojego nowego zwierzaka - otwórz katalog Ikei.
Gliniarze z drogówki są jak dzieci. Bezmyślne toto i potrafi z zaskoczenia wybiec na drogę.
Kot dotknął zimnym nosem mojej głowy i znieruchomiał. Coś ściąga, skubany.
W supermarkecie mąż ciężko popycha wyładowany ponad normę wózek, idą już z żoną do kasy. Nagle żona zawraca ze słowami:
- Papieru toaletowego zapomnieliśmy!
Mąż na to:
- Wracaj, niepotrzebny. Nasz rachunek będzie mieć z 60 metrów.
- Wczoraj położyłem się spać o 22:00.
- I co?
- Z tego szczęścia nie mogłem usnąć jeszcze 4 godziny.
Zwykle w każdej firmie jest minimum jeden dupek. Jeżeli uważasz, że w twojej firmie nie ma żadnego, to mam dla ciebie złą wiadomość...
Biznesman przed wejściem do windy pyta stojącego w niej analityka giełdowego:
- Może mi pan teraz jasno powiedzieć - w górę, czy w dół?
Nic tak nie rozgrzewa rosyjskiej duszy jak zamarzający Upainiec.
Jeśli coś posiada koła lub cycki, to na bank pojawią sie wraz z nimi kłopoty
Rosja zaczyna tracic pozycje lidera w piciu alkoholu.Według ostatnich badań, utrzymała tylko tytuł lidera w miesiącach zimowych. W pozostałych miesiacach na pozycję lidera wyszedl Egipt iTurcja
Uczę moją córkę samoobrony.
Nie jest zbyt pojętna, udało mi się zgwałcić ją już trzy razy w tym tygodniu.
Główna różnica między humanistami a niehumanistami jest taka, że jak jeden z drugim pokończą studia i dostaną w końcu prace jako ciecie na nocnej zmianie, to pierwszy rozwiązuje z nudów krzyżówki, a drugi - sudoku.
Jeżeli jeden człowiek ma urojenia, to jest to choroba psychiczna.
Jeżeli wielu ludzi ma urojenia, to jest to religia.
Biegnie lis przez las i napotyka pawiana. Ten go zaczepia:
- Lis, gdzie tak gnasz?
- Wprowadzili progresywny podatek na futra. Boję się, że mi ostatni włosek z grzbietu zedrą.
Pawian, ledwie to usłyszał, zaczął biec. Lis za nim, dogania go i pyta:
- Te, pawian, a ty się czego boisz?
- Ja już znam ten nasz las. I podatek od futer będą najpierw z gołodupców ściągać.
Spotyka się Putin z prezydentemm Armenii. Pyta go:
- Ilu Ormian mieszka w Armenii?
- Jakieś półtora miliona.
- A w Rosji trzy miliony. To który z nas jest prezydentem Armenii?
Sprzedawczyni w sex-shopie wita wchodzącą klientkę:
- Po kiego chuja tu przylazła?!
Prawdziwy estoński mężczyzna powinien zrobić w życiu trzy rzeczy. O ile zdąży...
Powiedziałam mężowi, że chcę być jego najlepszym przyjacielem. A ten na to otworzył piwo i zaczął mnie opowiadać, jak go wykończyło życie rodzinne...
- Kochanie, kup mi kotka. Bedę go kochać, głaskać, całować, kąpać, karmić, brać do łóżka...
- Miaauuuu!
- Jak się nazywa ulubiony kompozytor czołgistów?
- A.Brahms.
- Stary, czemu ruchasz dynię?!
- O w mordę! Północ wybiła..
Byłem na wycieczce w Pakistanie. Jest tak samo jak w Anglii, tyle że mniej pakistańców.
To bardzo miłe, że moi dziadkowie zeszli się ze sobą 40 lat po rozwodzie. Nienawidzą tego domu starców.
Niektórzy uważają, że projekt Richarda Bronsona jest zbyt ambitny. Ja sądzę, że jest raczej przyziemny.
Moja żona twierdzi, że nie panuję nad emocjami. A jednak wciąż żyje...
- Będę cię nazywał 'hashtag'
- To znaczy, że wyznaczam trendy?
- Nie, po prostu jesteś bezużyteczny i wkurwjający.
Jeżeli sugerować się tym, co piszą na opakowaniach dań Winiary, to jestem czteroosobową rodziną.
- Synu, urodziłeś się tydzień przed terminem i prawie umarłeś, ale położna cię uratowała.
- Naprawdę? Jak?
- Zdążyła się obrócić i trafiłem ją szpadlem w plecy.
Policja ewakuowała ulicę Grunwaldzką w Bydgoszczy z powodu podejrzanego samochodu. Stał tam zaparkowany przez dwa dni i wciąż było w nim radio.
Teraz już wiem dlaczego pies dziwnie na mnie patrzy kiedy się rozbieram. Wie co go czeka.
Rzuciłem narkotyki i wszyscy się ucieszyli. Oprócz lampy. Przestała ze mną rozmawiać.
Ebolą można zarazić się tylko poprzez kontakt z krwią, wymiocinami oraz fekaliami. Na szczęście nie stołuję się w maku.
Lubię kobiety, które są jak smartfony: dobrze wyglądające, łatwe w obsłudze, z dużą ilością funkcji i z opcją wyłączenia dźwięku.
Wczoraj sąsiad mnie straszył, bo się dobieram do jego żony.
Niech spada, przecież on nie żyje od 5 lat.
W tym roku akcja znicz wypadła lepiej niż w zeszłym roku.
Ja i mietek mamy 34 dobre, lekko nadpalone znicze, 16 doniczek ze świeżymi kwiatami, 4 zapalniczki i rower.
- Lucyna, co ci przywieźć z delegacji?
- Nie szlajaj się, to nic nie przywieziesz!
Mówią, że pies to najlepszy przyjaciel człowieka.
Mam nadzieję, że ten rottweiler bez kagańca, z pianą na pysku biegnie do mnie, żeby się zapytać co słychać...
Najlepsze w Haloween? Świadkowie Jehowy zastanawiający się, dlaczego do cholery dostali cukierka.
Nikt nie odgadnie, że jesteś spoko i wyluzowany jeśli jesteś żydem, jarmułka założona tył na przód
wygląda jak założona normalnie.
Gdyby ludzie potrafili czytać w moich myślach, dość często dostawałabym w pysk.
- Mamo, zakochałem się.
- Jak wygląda? Jak ma na imię? Umie gotować? Jest z dobrej rodziny? Czym się zajmuje? Jaką szkołę skończyła? Czemu mówisz mi dopiero teraz? Kiedy się umówiliście? Przyprowadzisz ją? Czy to na poważnie?
-... tato, zakochałem się.
- w dziewczynie?
- tak.
- dobrze...
Oglądałem TV i wyświetliło się ogłoszenie jakiejś fundacji: "Czy biedne chińskie dzieci w ogóle wiedzą, że zbliżają się święta" ?
Jak mogłyby kurwa nie wiedzieć, skoro zrobiły 99% prezentów pod choinkę ?
Młody cygan postanowił iść na studia i zostać kimś wyjątkowym.
Niestety, jego plan legł w gruzach...
Test na gejostwo:
1. zegnij się
2. spójrz do tyłu
3. jeśli widzisz 4 jaja - jesteś gejem
Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:
1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.
Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru i sześciopak piwa. Głupia żona zrobiła by awanturę. Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.
Nauczycielka na lekcji:
- Jasiu czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji?
- Bo mam nowy zeszyt.
- A gdzie stary?
- Stary w robocie.
Przepis dla łysych:
1. Nasmarować głowę miodem.
2. Zaczekać trzy dni.
3. Mocno klasnąć w dłonie.
Muchy odlecą, a łapki zostaną.
Zagadka programistów.
Mariuszek dostał pięć jabłek. trzy z nich zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało Mariuszkowi?
Myślicie, że dwa?
Guzik prawda! Nie wiadomo przecież, ile jabłek miał Mariuszek, zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!
Murzyn, muzułmanin i rudy skaczą z wieżowca żeby zobaczyć który spadnie pierwszy. Kto wygra?
Społeczeństwo.
Co mają wspólnego gotowany szpinak i seks analny?
Nawet jak użyjesz masła dzieci i tak tego nie lubią.
Co robi dres w slumsach?
Klepie biedę.
Niektórzy z powodów religijnych nie chcą spróbować bekonu. Ja z powodu bekonu nie czepiam się religii.
Brałeś dzisiaj prysznic? Wali od ciebie, że aż tutaj czuję! Halo? Czemu się rozłączyłeś?
Jeżeli bóg nie chciałby żebym pokazywał ludziom swojego penisa w erekcji, to nie wypolerowałby końcówki.
Żona przed każdym wyjściem na miasto z koleżankami zdejmuje obrączkę. Chyba nie chce jej zgubić.
Nasz trzyletni syn wmaszerował do pokoju mówiąc: 'jebać, kurwa, pierdolony, gówno, gówno, gówno!'
- Gdzie on się tego nauczył?!
- Nadepnąłem na klocek lego...
- Kochanie, zawsze powtarzasz, że chciałabyś usłyszeć tupot małych stópek w naszym domu.
- O rany! Chcesz mieć dziecko?
- Nie, szczury się zalęgły.
3000 afrykańskich dzieci zostało osieroconych przez ebolę. Wszystkie 4 rodziny są pogrążone w rozpaczy.
Richard Branson powiedział, że żaden pasażer nie wsiądzie do jego statku kosmicznego, dopóki on go nie wypróbuje. Sądzę, że później też nie...
Siedzi dwóch gości w barze, w pewnym momencie jeden poszedł to kibla. Wraca z niewyraźną miną i zagaja:
- Stary, dziwna sprawa, mam niebieskie pręgi na wacku.
- Nic się nie przejmuj. Ja kiedyś miałem czerwone, poszedłem do lekarza i za 50 dych usunął.
Facet poszedł do lekarza. Po obejrzeniu problemu lekarz mówi:
- Mogę to usunąć, ale będzie kosztowało 1000zł.
- Jak to? Kumel był u pana z czerwonymi pręgami i usunął mu pan je za 50zł.
- No tak, ale żylaki to nie szminka.
Nie wzbogacisz się na byciu beztalenciem. Foremniak się wzbogaci.
Ostatnio miałem randkę w ciemno. Suka potraktowała mnie gazem.
Odkryłem apkę, która namierza największą mendę w okolicy. Nazywa się głośnik.
Mój wujek zginął podczas żółwiego rodeo. To była powolna śmierć.
Widząc znajomego sąsiada karła na przystanku, zatrzymałem się i zapytałem:
- Podrzucić cię?
- Spadaj!
- Jak tam sobie chcesz.
Zarzuciłem z powrotem plecak na grzbiet i odszedłem.
Żona jest jak granat. Zerwiesz obrączkę i domu nie ma.
- Czemu nie śpisz?
- W necie siedzę.
- Nieźle, a ja w gościach.
- A u kogo?
- U ciebie.
- O kurwa... zapomniałem!
Policja ewakuowała podejrzany blok w Mielcu. Wózek dziecięcy pozostawiony w klatce bez nadzoru stał tam na drugi dzień.
Co uprawia Anna Grodzka na ulicy?
Nodick walking
Ogłoszenie. Wezmę udział w reklamie whisky. Poniżej dziesięciu dubli nie proponować.
- W jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kreatyn.
Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.
- Jak masz na imię?
- Jak Andrzej.
- Jaki Andrzej?
- Każdy Andrzej...
Protetyk do pacjenta:
- Jak się panu udało w tak krótkim czasie znów połamać protezę?
- Panie doktorze, będę z panem szczery. Podczas seksu lubię mojej partnerce przygryzać sutki.
- Nie uwierzę, że pana partnerka ma tak twarde piersi!
- Pięści, panie doktorze, pięści...
Wszystko jeszcze przed nami... Na przykład starość!
Namawiano mnie do nałożenia koszulki promującej feminizm. Odpowiedziałem, że jasne, nie ma problemu, ale najpierw żona musi mi ją uprasować.
Adam i Ewa - pierwsi ludzie, którzy nie przeczytali umowy licencyjnej Apple.
Grałem wczoraj z żoną w scrabble. Cały czas wymyślała słowa, które nie istnieją. No bo czym do cholery jest 'gra wstępna'?
Jeżeli ktoś obcy powie wam, że wyglądacie znajomo, to zapytajcie go czy siedział w tym samym więzieniu co wy.
Moja żona ma ciało stworzone do grzechu. Jej obżarstwo zmusiło mnie do cudzołóstwa.
Jedyny raz, kiedy moja żona będzie krzyczała 'głębiej, głębiej!' nastąpi w dniu, w którym będą spuszczać moją trumnę do grobu.
Facet przyłapał córkę jak robiła loda swojemu chłopakowi i pyta: 'Pamiętasz jak złapałem cię na paleniu papierosów i musiałaś wyjarać całą paczkę? Przywitaj się z moimi kumplami!'
Chiny mają największą na świecie populację nie dlatego, że faceci są tam tacy napaleni, a kobiety płodne. Po prostu używają prezerwatyw 'Made in China'.
Moja dziewczyna powiedziała, że to, iż ma wątpliwości co do tego, co dzieje się w naszym związku świadczy o tym, że bierze go na poważnie i nie traktuje tego jako zabawy. Chciałaby też, abym był jej życiowym partnerem, żebyśmy mogli się szanować i ufać sobie. Sądzi, że możemy być czymś więcej niż przyjaciółmi - możemy łączyć swoje pasje i zamiłowania, oraz razem iść przez życie.
Jej szczęście, że jest dobra w łóżku..
Wiesz, że się starzejesz. kiedy potrzebujesz dwóch tabletek viagry i napoju energetycznego tylko po to, żeby zalogować się na pornhubie.
Pracownicy Apple kłaniali się Steve'owi Jobsowi. Ciekawe czy robią to samo widząc Tima Cooka?
Żona zapytała jakie było pełne imię i nazwisko Jezusa. Upuściłem jej cegłę na stopę.
Wczoraj zostałem napadnięty w domu przez gang karlow.
Włamywacze mieli niebezpieczne narzędzia ale po odstrzeleniu jednego stwierdzili ze nie chcą tych cukierków i uciekli
Co robi teściowa w karetce?
-Nadzieję.
Jaki jest najgorszy szkodnik na Podhalu.?
Gąsienica.
Układanie płytek w cv jest ok, ale my szukamy grabarza.
Wczoraj i dzisiaj bylem u teściowej zobaczyć czy wszystko ok.
Jest ok, znicze się palą.
Ugotuję dzisiaj dla żony coś pysznego. Chociażby po to, żeby wiedziała jak to się robi.
Moja żona jest tak brzydka, że jak w halloween zapukała do sąsiadów poprosić żeby zachowywali się ciszej, to dostała batonika.
Na zabawę halloweenową przebrałem się za Maddie McCann. Żeby wypadło bardziej realistycznie w ogóle na nie nie poszedłem.
- Kochanie, będziemy ze sobą do końca życia!
- Jesteś bardzo pewna siebie.
- Lewe skrzydło odpadło i silniki się palą.
Nauczyciel wytłumaczył nam znaczenie nauki: 'Z każdą złą odpowiedzią w teście maturalnym wasz miesiąc miodowy oddala się od Francji, a przybliża do Afganistanu.'
W noc z piątku na sobotę zabiłem 15 zombie. Wiecie może dlaczego noszą ze sobą cukierki?
Co mówi O do Q?
Te, faja ci wystaje.
Gdyby bóg chciał żebyśmy nie jedli zwierząt, to nie stworzyłby ich z jedzenia.
- Czas tworzy człowieka, nadaje wartość i strukturę chaotycznemu wszechświatowi w którym żyjemy, nie potrzebuje przyczyny, jest wieczny i nieskończony, niezgłebiony i subiektywny...
- Znowu się kurwa spóźniłeś do pracy!
Aukcja w ciemno w Wielkiej Brytanii - na 100% znajdą kontener pełen nielegalnych imigrantów.
'Bycie gejem jest najlepszą rzeczą jaką dostałem od życia' - Tim Cook.
Jest coś na rzeczy jeżeli nawet szef Apple woli raczej przyznać, że jest gejem niż używać nowego iPhona 6.
Badanie prostaty. Lekarz spuszcza pacjentowi spodnie, wkłada palec w tyłek i mówi:
- Proszę powiedzieć, kiedy poczuje się pan niekomfortowo.
- Prawdę powiedziawszy, to poczułem się niekomfortowo, kiedy przyciemnił pan światło i włączył kamerę...
Żona napisała mi smsa: 'Kup coś fajnego dla maluchów skoro już jesteś na mieście.'. Kupiłem jej biustonosz.
Kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie 11 browarów, a żona w domu tylko dwie kawy. Nawet nie macie pojęcia jaka była wkurwiona kiedy wróciłem.
Kiedyś żeby komfortowo się wysrać potrzebny był papier toaletowy. Dzisiaj niezbędny jest jeszcze telefon.
Jeżeli nijak nie możesz wymyślić imienia dla swojego nowego zwierzaka - otwórz katalog Ikei.
Gliniarze z drogówki są jak dzieci. Bezmyślne toto i potrafi z zaskoczenia wybiec na drogę.
Kot dotknął zimnym nosem mojej głowy i znieruchomiał. Coś ściąga, skubany.
W supermarkecie mąż ciężko popycha wyładowany ponad normę wózek, idą już z żoną do kasy. Nagle żona zawraca ze słowami:
- Papieru toaletowego zapomnieliśmy!
Mąż na to:
- Wracaj, niepotrzebny. Nasz rachunek będzie mieć z 60 metrów.
- Wczoraj położyłem się spać o 22:00.
- I co?
- Z tego szczęścia nie mogłem usnąć jeszcze 4 godziny.
Zwykle w każdej firmie jest minimum jeden dupek. Jeżeli uważasz, że w twojej firmie nie ma żadnego, to mam dla ciebie złą wiadomość...
Biznesman przed wejściem do windy pyta stojącego w niej analityka giełdowego:
- Może mi pan teraz jasno powiedzieć - w górę, czy w dół?
Nic tak nie rozgrzewa rosyjskiej duszy jak zamarzający Upainiec.
Jeśli coś posiada koła lub cycki, to na bank pojawią sie wraz z nimi kłopoty
Rosja zaczyna tracic pozycje lidera w piciu alkoholu.Według ostatnich badań, utrzymała tylko tytuł lidera w miesiącach zimowych. W pozostałych miesiacach na pozycję lidera wyszedl Egipt iTurcja
Uczę moją córkę samoobrony.
Nie jest zbyt pojętna, udało mi się zgwałcić ją już trzy razy w tym tygodniu.
Główna różnica między humanistami a niehumanistami jest taka, że jak jeden z drugim pokończą studia i dostaną w końcu prace jako ciecie na nocnej zmianie, to pierwszy rozwiązuje z nudów krzyżówki, a drugi - sudoku.
Jeżeli jeden człowiek ma urojenia, to jest to choroba psychiczna.
Jeżeli wielu ludzi ma urojenia, to jest to religia.
Biegnie lis przez las i napotyka pawiana. Ten go zaczepia:
- Lis, gdzie tak gnasz?
- Wprowadzili progresywny podatek na futra. Boję się, że mi ostatni włosek z grzbietu zedrą.
Pawian, ledwie to usłyszał, zaczął biec. Lis za nim, dogania go i pyta:
- Te, pawian, a ty się czego boisz?
- Ja już znam ten nasz las. I podatek od futer będą najpierw z gołodupców ściągać.
Spotyka się Putin z prezydentemm Armenii. Pyta go:
- Ilu Ormian mieszka w Armenii?
- Jakieś półtora miliona.
- A w Rosji trzy miliony. To który z nas jest prezydentem Armenii?
Sprzedawczyni w sex-shopie wita wchodzącą klientkę:
- Po kiego chuja tu przylazła?!
Prawdziwy estoński mężczyzna powinien zrobić w życiu trzy rzeczy. O ile zdąży...
Powiedziałam mężowi, że chcę być jego najlepszym przyjacielem. A ten na to otworzył piwo i zaczął mnie opowiadać, jak go wykończyło życie rodzinne...
- Kochanie, kup mi kotka. Bedę go kochać, głaskać, całować, kąpać, karmić, brać do łóżka...
- Miaauuuu!
- Jak się nazywa ulubiony kompozytor czołgistów?
- A.Brahms.
- Stary, czemu ruchasz dynię?!
- O w mordę! Północ wybiła..
Byłem na wycieczce w Pakistanie. Jest tak samo jak w Anglii, tyle że mniej pakistańców.
To bardzo miłe, że moi dziadkowie zeszli się ze sobą 40 lat po rozwodzie. Nienawidzą tego domu starców.
Niektórzy uważają, że projekt Richarda Bronsona jest zbyt ambitny. Ja sądzę, że jest raczej przyziemny.
Moja żona twierdzi, że nie panuję nad emocjami. A jednak wciąż żyje...
- Będę cię nazywał 'hashtag'
- To znaczy, że wyznaczam trendy?
- Nie, po prostu jesteś bezużyteczny i wkurwjający.
Jeżeli sugerować się tym, co piszą na opakowaniach dań Winiary, to jestem czteroosobową rodziną.
- Synu, urodziłeś się tydzień przed terminem i prawie umarłeś, ale położna cię uratowała.
- Naprawdę? Jak?
- Zdążyła się obrócić i trafiłem ją szpadlem w plecy.
Policja ewakuowała ulicę Grunwaldzką w Bydgoszczy z powodu podejrzanego samochodu. Stał tam zaparkowany przez dwa dni i wciąż było w nim radio.
Teraz już wiem dlaczego pies dziwnie na mnie patrzy kiedy się rozbieram. Wie co go czeka.
Rzuciłem narkotyki i wszyscy się ucieszyli. Oprócz lampy. Przestała ze mną rozmawiać.
Ebolą można zarazić się tylko poprzez kontakt z krwią, wymiocinami oraz fekaliami. Na szczęście nie stołuję się w maku.
Lubię kobiety, które są jak smartfony: dobrze wyglądające, łatwe w obsłudze, z dużą ilością funkcji i z opcją wyłączenia dźwięku.
Wczoraj sąsiad mnie straszył, bo się dobieram do jego żony.
Niech spada, przecież on nie żyje od 5 lat.
W tym roku akcja znicz wypadła lepiej niż w zeszłym roku.
Ja i mietek mamy 34 dobre, lekko nadpalone znicze, 16 doniczek ze świeżymi kwiatami, 4 zapalniczki i rower.
- Lucyna, co ci przywieźć z delegacji?
- Nie szlajaj się, to nic nie przywieziesz!
Mówią, że pies to najlepszy przyjaciel człowieka.
Mam nadzieję, że ten rottweiler bez kagańca, z pianą na pysku biegnie do mnie, żeby się zapytać co słychać...
Najlepsze w Haloween? Świadkowie Jehowy zastanawiający się, dlaczego do cholery dostali cukierka.
Nikt nie odgadnie, że jesteś spoko i wyluzowany jeśli jesteś żydem, jarmułka założona tył na przód
wygląda jak założona normalnie.
Gdyby ludzie potrafili czytać w moich myślach, dość często dostawałabym w pysk.
- Mamo, zakochałem się.
- Jak wygląda? Jak ma na imię? Umie gotować? Jest z dobrej rodziny? Czym się zajmuje? Jaką szkołę skończyła? Czemu mówisz mi dopiero teraz? Kiedy się umówiliście? Przyprowadzisz ją? Czy to na poważnie?
-... tato, zakochałem się.
- w dziewczynie?
- tak.
- dobrze...
Oglądałem TV i wyświetliło się ogłoszenie jakiejś fundacji: "Czy biedne chińskie dzieci w ogóle wiedzą, że zbliżają się święta" ?
Jak mogłyby kurwa nie wiedzieć, skoro zrobiły 99% prezentów pod choinkę ?
Młody cygan postanowił iść na studia i zostać kimś wyjątkowym.
Niestety, jego plan legł w gruzach...
Test na gejostwo:
1. zegnij się
2. spójrz do tyłu
3. jeśli widzisz 4 jaja - jesteś gejem
Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:
1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.
Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru i sześciopak piwa. Głupia żona zrobiła by awanturę. Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.
Nauczycielka na lekcji:
- Jasiu czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji?
- Bo mam nowy zeszyt.
- A gdzie stary?
- Stary w robocie.
Przepis dla łysych:
1. Nasmarować głowę miodem.
2. Zaczekać trzy dni.
3. Mocno klasnąć w dłonie.
Muchy odlecą, a łapki zostaną.
Zagadka programistów.
Mariuszek dostał pięć jabłek. trzy z nich zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało Mariuszkowi?
Myślicie, że dwa?
Guzik prawda! Nie wiadomo przecież, ile jabłek miał Mariuszek, zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!
Murzyn, muzułmanin i rudy skaczą z wieżowca żeby zobaczyć który spadnie pierwszy. Kto wygra?
Społeczeństwo.
Co mają wspólnego gotowany szpinak i seks analny?
Nawet jak użyjesz masła dzieci i tak tego nie lubią.
Co robi dres w slumsach?
Klepie biedę.
Niektórzy z powodów religijnych nie chcą spróbować bekonu. Ja z powodu bekonu nie czepiam się religii.
Brałeś dzisiaj prysznic? Wali od ciebie, że aż tutaj czuję! Halo? Czemu się rozłączyłeś?
Jeżeli bóg nie chciałby żebym pokazywał ludziom swojego penisa w erekcji, to nie wypolerowałby końcówki.
Żona przed każdym wyjściem na miasto z koleżankami zdejmuje obrączkę. Chyba nie chce jej zgubić.
Nasz trzyletni syn wmaszerował do pokoju mówiąc: 'jebać, kurwa, pierdolony, gówno, gówno, gówno!'
- Gdzie on się tego nauczył?!
- Nadepnąłem na klocek lego...
- Kochanie, zawsze powtarzasz, że chciałabyś usłyszeć tupot małych stópek w naszym domu.
- O rany! Chcesz mieć dziecko?
- Nie, szczury się zalęgły.
3000 afrykańskich dzieci zostało osieroconych przez ebolę. Wszystkie 4 rodziny są pogrążone w rozpaczy.
Richard Branson powiedział, że żaden pasażer nie wsiądzie do jego statku kosmicznego, dopóki on go nie wypróbuje. Sądzę, że później też nie...
Siedzi dwóch gości w barze, w pewnym momencie jeden poszedł to kibla. Wraca z niewyraźną miną i zagaja:
- Stary, dziwna sprawa, mam niebieskie pręgi na wacku.
- Nic się nie przejmuj. Ja kiedyś miałem czerwone, poszedłem do lekarza i za 50 dych usunął.
Facet poszedł do lekarza. Po obejrzeniu problemu lekarz mówi:
- Mogę to usunąć, ale będzie kosztowało 1000zł.
- Jak to? Kumel był u pana z czerwonymi pręgami i usunął mu pan je za 50zł.
- No tak, ale żylaki to nie szminka.
Nie wzbogacisz się na byciu beztalenciem. Foremniak się wzbogaci.
Ostatnio miałem randkę w ciemno. Suka potraktowała mnie gazem.
Odkryłem apkę, która namierza największą mendę w okolicy. Nazywa się głośnik.
Mój wujek zginął podczas żółwiego rodeo. To była powolna śmierć.
Widząc znajomego sąsiada karła na przystanku, zatrzymałem się i zapytałem:
- Podrzucić cię?
- Spadaj!
- Jak tam sobie chcesz.
Zarzuciłem z powrotem plecak na grzbiet i odszedłem.
Żona jest jak granat. Zerwiesz obrączkę i domu nie ma.
- Czemu nie śpisz?
- W necie siedzę.
- Nieźle, a ja w gościach.
- A u kogo?
- U ciebie.
- O kurwa... zapomniałem!
Policja ewakuowała podejrzany blok w Mielcu. Wózek dziecięcy pozostawiony w klatce bez nadzoru stał tam na drugi dzień.
Co uprawia Anna Grodzka na ulicy?
Nodick walking
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 16 lis 2014, o 21:00
Dowiedziałem się ile kalorii jest w butelce piwa. Chyba zrezygnuję z jedzenia.
Panowie, to jest restauracja, tam siedzi moja żona z córką i nie chcą słuchać o tych panienkach, które ruchaliście wczoraj w nocy. Ale ja chcę, mogę się przysiąść?
- Mamo, dlaczego Rzymianie rzucali lwom chrześcijan?
- Bo nie było katolików
Badania mówią, że masturbacja 2x w tygodniu wydłuża przewidywaną długość życia o 20%. Jeżeli dobrze policzyłem, to jestem nieśmiertelny!
Sąsiadka przyłapała mnie na waleniu gruchy w jej ogrodzie. Powiedziała, że zapłacę jej za to. Nie miałem pojęcia, że jest prostytutką.
Moja żona jest tak gruba, że jak w horrorze jest wyjątkowo straszna scena, to sofa chowa się za nią.
Miałem w domu 4 różne piloty, więc kupiłem uniwersalny. Teraz mam 5 pilotów.
Specjalista potwierdził, że nasz dwulatek ma autyzm. Plusem jest to, że za ten post dostanę ze 300 lajków na fejsie.
Mówią, że pieniądze wprawiają świat w ruch. A ja głupi myślałem, że to moment pędu.
Mam ochotę skakać kiedy pomyślę, że mogę po raz drugi ożenić się i znowu mieć małe dzieci. Z najbliższego wieżowca.
Mówią, że nie nauczysz starego psa nowych sztuczek. Nieprawda! Po dwudziestu latach małżeństwa moja żona wreszcie połyka.
Widziałem jak grupa czarnych kopie białego geja. Miałem mieszane uczucia.
Nigdy nie wybaczę sobie tego, że przegapiłem szansę na powiedzenie słowa, które mogło mnie uszczęśliwić. To słowo brzmi 'NIE'.
Kobiety powinny być jak moje zęby. Białe z wielką dziurą z tyłu, która potrzebuje wypełnienia.
Po pijaku odpaliłem papierosa drugą stroną. Teraz mam poparzoną dupę..
Gotowanie jest jak masturbacja. Dobrze, kiedy robi to żona, ale wiesz, że sam potrafisz lepiej.
Zaopiekowałem się 4 miesięcznym kotkiem, po 2 godzinach kotek stwierdził że nie nadaje się na właściciela i popełnił samobójstwo w mikrofalowce.
A ja chciałem żeby mu było tylko ciepło
Zdzisław miał tak dobre serce, że jak topił kotki, to wyłącznie w ciepłej wodzie
- Kiedy się zwykle kładziesz spać?
- Wcześnie.
- O 22:00?
- Wcześnie rano.
Pijany luksemburski kierowca nie wyrobił się na zakręcie i wpadł do Belgii.
W związku z nałożonymi na Rosję sankcjami nakazuję traktować każde amerykańskie oprogramowanie nie jako pirackie, a jako zdobyczne.
- W.W. Putin.
Rosyjscy naukowcy próbują stworzyć szczepionkę przeciwko eboli. Ale póki co wciąż wychodzi im wódka.
- Kiepsko wyglądasz...
- To zatrucie.
- Czym?
- Rzeczywistością.
- Jak jest prawidłowo? "w Ukrainie" czy "na Ukrainie"?
- Z Ukrainy. Jak najszybciej.
Mąż przychodzi do domu pijany późno w nocy. Na progu żona z patelnią. On:
- Kochanie, chcesz zepsuć noc cudownego seksu?!
Po nieudanym rzucie granatem szeregowego Pietrowa częściowo zabrano do szpitala.
Pewien lotnik-kadet zabłądził i wylądował gdzieś w polu. Wezwał przez radio pomoc. Przylatuje instruktor, zerka - a samolot ucznia stoi na małym kawałeczku płaskiego terenu. Ambicja go wzięła; co to - młodzik usiadł, a ja, stary wyga nie dam rady? Przyziemił z dużą prędkością, trach! - poszło podwozie. Wyskakuje z samolotu i z mordą na młodego:
- A ty czemu nie lądowałeś na tym większym polu obok?
- Lądowałem tam, tylko żeśmy z kołchoźnikami samolot przeciągnęli tutaj, żeby panu miejsce zrobić...
Rosyjska logika: trzymać oszczędności w walucie potencjalnego przeciwnika.
Szczyt powodzenia fotografa ślubnego: mieć stałych klientów.
Zapytano rosyjskiego analityka finansowego o prognozy na koniec roku:
- Ropa 120, dolar 30. Albo odwrotnie - odpowiedział.
90-60-90. Z takim systemem mistrzostwo świata w piłce kopanej mamy w kieszeni!
Złapałem złotą rybkę, ta oferuje jedno życzenie. Mówię:
- Uczyń mnie bogiem!
Trzasnęło, prasnęło, budzę się cały obity, obolały, w jakichś łapciach, nade mną stoi jakiś to tłusty facet i pyta:
- Prawda, co to jest prawda – kto to wie?
Rosja to taki kraj, że jeżeli dobrze zabłądzić przy fińskiej granicy, to można się po jakimś czasie odnaleźć przy koreańskiej.
- Jaka jest najstraszniejsza choroba dla nimfomanek?
- Niedojebola.
Po kolejnej rozróbie wróżka Zębuszka stwierdziła, że taki Dzień Niepodległości to ona pierwoli.
Jak najszybciej rozbroić bombę atomową?
Zrzucić ją na japońskie miasto.
Lubię słuchać ciapatych, którzy w samolocie opowiadają o planach na przyszłość. Wiem, że dzisiaj nie umrę.
Dlaczego niewidomy przebiegł przez ulicę?
Bo jego labrador gonił kota.
Żona znowu dziwnie się zachowuje. To pewnie przez te dni w miesiącu. Wziąłem wypłatę i pewnie czegoś chce.
Mam Talent:
- Co nam zaprezentujesz?
- Magię.
- A co konkretnie?
- Sprawię, że zniknie dziecko.
- Robiłaś to już kiedyś?
- Tak. Raz.
- Powodzenia mamo Madzi!
Nie jestem koniobijcą. Po prostu umawiam się na randki z samym sobą.
Moi sąsiedzi są Chińczykami. Zapytali czy ich dziecko jest bardziej podobne do ojca czy do matki. Już 3 godziny się przyglądam. To strasznie podchwytliwe pytanie.
Odkryłem jak sprawić żeby kobieta dochowała tajemnicy. Wystarczy powiedzieć, że jeżeli tego nie zrobi, to komuś to pomoże.
Nie nazywajcie mnie seryjnym mordercą. Jestem regulatorem przyrostu naturalnego.
Uwielbiam lesbijki, które mówią, że nie potrzebują niczego, co facet ma do zaoferowania, a zaraz potem zamawiają najnowszy model dildo w kształcie penisa.
Wyniki potyczki paintballowej:
Ja - 114 pkt.
Mieszkańcy Domu Pogodnej Jesieni "Jagoda" - 0 pkt.
Wchodzi kogut do łazienki, patrzy, a tam wszystkie kurki zakręcone.
Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr:
- Ktoś Ty? - pyta św. Piotr
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
- To jak trafiłeś do bramy?
- Robi Pan takie piękne zdjęcia. Na pewno ma Pan bardzo dobry aparat!
- A Pani gotuje wyśmienity barszcz. Na pewno ma Pani świetne garnki!
Dziadek prosił żeby mu przysłać 5 letni armeński koniak. Dlatego Woweczka kupił 3 letni i wysłał go dziadkowi Pocztą Rosji.
Niektórzy nigdy nie dorastają. Dzisiaj w kinie przed seansem widziałem czterdziestoletniego faceta, który nie mógł się zdecydować, czy chce colę w kubku z Transformersami, czy z Żółwiami Ninja.
- No i czego się denerwujesz? Przecież młodszy brat zawsze nosi ubrania po starszym.
- Tak, ale Wadim ty już masz 55 lat, a ja 52...
Nowe mądre rosyjskie przysłowie mówi : Nie odkładaj rubli, które możesz wydać dzisiaj na jutro. Bo jutro Ci może zabraknąć...
Idzie sobie moskwiczanin po ulicy i raptem znajduje banknot 100 dolarowy. Wkłada go do kieszeni, potakuje głową i mruczy pod nosem: - No tak. Wszystko jasne. Naród zaczyna pozbywać się waluty!
Po tym jak Jeżyk złamał korkociąg, Jura ząb, a Alosza palec, dziewczęta przestały wydziwiać i zaczęły pić wódkę tak jak wszyscy.
- Halo?!
- Wadik... nie mogę teraz rozmawiać!
- Ale Lusia .. przecież to Ty do mnie zadzwoniłaś!
- Oj.. mówię, że nie teraz!!
- Co Panu dolega?
- Panie doktorze. Doszedłem do wniosku, że widzę tylko poruszające się przedmioty.
- Jak Pan doszedł do takiego wniosku?
- A głową szybko kręciłem.
- Co tam u Ciebie Zenek? Jak się czujesz?
- Jak stary czołg.
- He?
- No wiesz. Lufa ciągle sterczy, a wojować nie ma z kim.
- Zenek. Masz tu zdjęcie wnętrza naszej lodówki.
- Zgłupiałaś Barbara??
- Nie zgłupiałam. Wstajesz w nocy. Otwierasz lodówkę i przez godzinę się zastanawiasz co by tu pożreć. A lodówka w tym czasie się rozmraża!
Rosyjska załoga Międzynarodowej Stacji Kosmicznej wróciła na Ziemię. Zobaczyli aktualne kursy walut, spakowali się i polecieli z powrotem.
- Konstanty, poradź mi...
- OK, co tam?
- Jaki płaszczyk mam włożyć: ten zielony, z szarymi wstawkami od Diora czy może ten Burberry - brązowy, dłuższy z kapturkiem? A może tę czerwoną, nieprzemakalną kurteczkę od Dolce Gabana?
- A gdzie ty się Justyna, wybierasz?!
- Śmieci wyrzucić.
Krążą plotki, że dopuściłem się kazirodztwa uprawiając seks z własną córką. Chciałbym je zdementować - ona jest adoptowana.
Znalazłeś się w okolicy, w której mieszka Banksy. Po czym poznać, w którym domu?
Duży, biały, jedyny bez graffiti.
Kasia przez cały dzień liczyła auta przejeżdżające obok jej domu. Naliczyła 16 srebrnych, 9 czarnych, 8 czerwonych i 2 białe. Jakie jest prawdopodobieństwo, że Kasia ma autyzm?
Nigdy nie będę w stanie spłacić człowieka, który uratował życie mojej córce. On pracuje w Providencie.
Rada dnia:
Ananas nie tylko poprawi smak twojej spermy, ale może także opóźnić wytrysk. Wystarczy, że zrobisz w nim większy otwór.
Co otrzymamy, kiedy połączymy głupie, płytkie kobiety z ludźmi, którzy mają problem z nauką?
Widownię Trudnych spraw.
Pierwsza zasada klubu dla gejów: wchodzić tylko od zaplecza.
Znam świetny dowcip o jednonogim, karłowatym, głuchym, ślepym i niemym geju. Nie opowiem, bo jest czarny i nie chcę być oskarżony o rasizm.
Justin Bieber na World Music Awards dostał nagrodę dla najlepszego męskiego artysty roku - co bystrzejsi w tym jednym zdaniu doliczą się aż trzech kłamstw.
Syn zapytał mnie jak to jest mieć dzieci. Zacząłem przerywać mu co pięć sekund aż się popłakał.
Po dziesięciu latach lotu sonda Rosetta bezpiecznie wylądowała na pędzącej komecie. Malezyjskie Linie Lotnicze nie potrafią zrobić tego na Ziemi.
Do baru wchodzi prorok Mahomet z trójką niepełnosprawnych dzieci. Barman: 'Łooo, lepszego żartu nie wymyślę!'
Żona kupiła trzy dildo. Myślałem, że po jednym na otwór dopóki nie zobaczyłem, ze skleja je do kupy.
Zmarł gość, który wymyślił orgię. Wszyscy wybierają się na pogrzeb.
Niektórzy ludzie są bardzo nieuprzejmi. Weźmy na przykład dzisiejszy poranek. Nowi sąsiedzi zapukali do moich drzwi żeby się przedstawić, a ja kazałem im spierdalać.
Policja wypuściła właśnie moją teściową. Chodziło o śmierć teścia i o to, czy go nie zabiła. Po dwóch minutach przesłuchania stwierdzili, że to z pewnością było samobójstwo.
Kiedy byłem mały, rodzice zabierali mnie do cyrku żebym zobaczył kobietę z tatuażem. Teraz są wszędzie!
Jak będzie wyglądał armageddon
Dzień pierwszy. Grupa naukowców odkrywa olbrzymią asteroidę, która zbliża się w kierunku ziemi.
Dzień trzydziesty. Grupa dzielnych naukowców zostaje wysłana w kosmos celem zainstalowania na asteroidzie ładunków nuklearnych.
Dzień trzydziesty czwarty. Do ziemi zbliża się olbrzymia asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi.
Dlaczego nie oszukasz dziecka po aborcji?
Bo nie urodziło się wczoraj.
Dlaczego czarni mają tylko koszmary?
Tego który"miał sen" zabiliśmy.
Co jest najlepsze w dowcipach o martwych niemowlakach?
Nigdy się nie starzeją .
Szewc zdenerwował się na swojego praktykanta tak bardzo, że aż rzucił w niego kopytem. Chłopak jednak miał na tyle refleksu, że zdążył się uchylić i kopyt trafiło w żonę szewca. Szewc popatrzył i mówi:
- Ha! Dobre i to.
Deputowani są przekonani, że przyjmują ustawy, a społeczeństwo - że narkotyki.
W ciągu roku schudłem ze 110 do 70 kg. Niczego sobie nie odmawiałem. Dieta była prosta: kupuję jedzenie na jeden dzień. Najbliższy sklep pięć kilometrów od domu. Nie mam samochodu, nie ma komunikacji. Żeby coś zjeść, trzeba pójść...
- Panie doktorze, ja nie jestem zbyt pewny siebie...albo nie?
Żona pyta męża:
- Chciałbyś, żeby nasza córka wyszła za Żyda?
- Lusia, rozumu ci nie starczy na to, żeby wydać ją za Żyda.
Nauczycielka historii opowiada uczniom ciekawostki:
- Powiadano, że Pompeja Sabina, druga żona cesarza Nerona, brała kąpiele w oślim mleku.
- A dlaczego nie prysznic? - spytał jeden z uczniów.
Wowaczka wyrywa się z odpowiedzią:
- Pewnie nie mogli znaleźć odpowiednio wysokiej oślicy.
Na Ukrainie po Majdanie wzrosły ceny usług komunalnych, paliw, żywności... Dobrze, że chociaż pensje nie wzrosły, zawsze jakaś stabilizacja.
Optymista ma stakan do połowy pełen.
Pesymista - do połowy pusty.
A Chuckowi N. nikt by się nie ośmielił nie dolać do pełna.
W samolocie facet pyta stewardessy:
- Przepraszam, lecimy już ponad godzinę i stale trzęsie, dlaczego?
- A kto panu powiedział, że lecimy? Pas startowy był rozkopany, nie szło wystartować. Do Czelabińska zostało ze 100 km, dojedziemy na kołach.
Mam już odłożone pół melona na urlop. Od poniedziałku wolne; wyjmę sobie tę połówkę z lodówki, zjem spokojnie w fotelu na balkonie...
Doświadczony termit szybko wyleczył Pinokia z zaparcia.
- Jaki jest szczyt nieudacznictwa?
- Złapać złotą rybkę i trafić do ciupy za kłusownictwo.
- Czym się różni gej od pedała?
- Gej to orientacja. Pedał to diagnoza.
Czapajew ogłosił swój zamiar emigracji do Izraela. Rozsierdzone dowództwo dywizji wezwało go celem złożenia wyjaśnień. Czapajew mówi:
- Widzicie, zdarza się, że siedzimy z Pietką, pijemy. Razu pewnego zażartowałem do niego:
"- Wiesz, Pietka, trochę jesteś do Żyda podobny!". A on mi obrażony odpowiada: "- Wy sami macie żydowską mordę, Wasiliju Iwanowiczu!"
I tu Czapajew wtulił twarz w koszulę i żałośnie rzekł:
- I tak mnie te jego słowa zapadły w duszy....!
Jak nazwać murzynkę po siedmiu aborcjach?
Pogromczyni przestępczości.
Jak się nazywa mieszkanka Koła?
Szprycha.
Moja była żona uwielbiała seks o poranku. Zaraz po tym jak wychodziłem do pracy.
Luis Suarez powiedział: 'Z ciężkim sercem odchodzę z Liverpoolu do Barcelony.'
Po urugwajsku serce chyba znaczy tyle, co portfel.
Suarez przeszedl do Barcy. Hiszański związek piłki nożnej zapowiedział, że szczepionki przeciw wściekliźnie będą od teraz obligatoryjne.
Według OPEC Stany Zjednoczone są największym producentem ropy naftowej na świecie. Ciekawe jak sami na siebie napadną?
Kara FIFA dla Suareza nic nie zmienia. I tak by nie mógł grać ze względu na kwarantannę.
Co jest najgorsze w uprawianiu seksu z własną babką?
Wyciąganie spermy z trwałej ondulacji.
Żartuję...
Najtrudniej jest oderwać to pieprzone wieko od trumny.
Żona pokazała mi spodnie zapobiegające erekcji.
Jak je założy, to rzeczywiście mi nie stanie.
- Kochanie, czemu jesteś nie w humorze? Po dzisiejszej nocy jesteś jakaś nie w sosie.
- Bo widzisz, nie miałam nastroju, ale nalegałeś...
- Przepraszam, nie miałem pojęcia, gdybym wiedział, to bym nie naciskał. Jeśli nie miałaś nastroju, to nie mogłaś po prostu się rozwiązać, wyjąć knebel z ust i powiedzieć?
Moja żona jest tak beznadziejna w pracach domowych, że nawet deska do prasowania jest pognieciona.
Różnica pomiędzy kobietą i mężczyzną jest taka, że facet po gwałcie mówi 'dziękuję'.
Panowie, to jest restauracja, tam siedzi moja żona z córką i nie chcą słuchać o tych panienkach, które ruchaliście wczoraj w nocy. Ale ja chcę, mogę się przysiąść?
- Mamo, dlaczego Rzymianie rzucali lwom chrześcijan?
- Bo nie było katolików
Badania mówią, że masturbacja 2x w tygodniu wydłuża przewidywaną długość życia o 20%. Jeżeli dobrze policzyłem, to jestem nieśmiertelny!
Sąsiadka przyłapała mnie na waleniu gruchy w jej ogrodzie. Powiedziała, że zapłacę jej za to. Nie miałem pojęcia, że jest prostytutką.
Moja żona jest tak gruba, że jak w horrorze jest wyjątkowo straszna scena, to sofa chowa się za nią.
Miałem w domu 4 różne piloty, więc kupiłem uniwersalny. Teraz mam 5 pilotów.
Specjalista potwierdził, że nasz dwulatek ma autyzm. Plusem jest to, że za ten post dostanę ze 300 lajków na fejsie.
Mówią, że pieniądze wprawiają świat w ruch. A ja głupi myślałem, że to moment pędu.
Mam ochotę skakać kiedy pomyślę, że mogę po raz drugi ożenić się i znowu mieć małe dzieci. Z najbliższego wieżowca.
Mówią, że nie nauczysz starego psa nowych sztuczek. Nieprawda! Po dwudziestu latach małżeństwa moja żona wreszcie połyka.
Widziałem jak grupa czarnych kopie białego geja. Miałem mieszane uczucia.
Nigdy nie wybaczę sobie tego, że przegapiłem szansę na powiedzenie słowa, które mogło mnie uszczęśliwić. To słowo brzmi 'NIE'.
Kobiety powinny być jak moje zęby. Białe z wielką dziurą z tyłu, która potrzebuje wypełnienia.
Po pijaku odpaliłem papierosa drugą stroną. Teraz mam poparzoną dupę..
Gotowanie jest jak masturbacja. Dobrze, kiedy robi to żona, ale wiesz, że sam potrafisz lepiej.
Zaopiekowałem się 4 miesięcznym kotkiem, po 2 godzinach kotek stwierdził że nie nadaje się na właściciela i popełnił samobójstwo w mikrofalowce.
A ja chciałem żeby mu było tylko ciepło
Zdzisław miał tak dobre serce, że jak topił kotki, to wyłącznie w ciepłej wodzie
- Kiedy się zwykle kładziesz spać?
- Wcześnie.
- O 22:00?
- Wcześnie rano.
Pijany luksemburski kierowca nie wyrobił się na zakręcie i wpadł do Belgii.
W związku z nałożonymi na Rosję sankcjami nakazuję traktować każde amerykańskie oprogramowanie nie jako pirackie, a jako zdobyczne.
- W.W. Putin.
Rosyjscy naukowcy próbują stworzyć szczepionkę przeciwko eboli. Ale póki co wciąż wychodzi im wódka.
- Kiepsko wyglądasz...
- To zatrucie.
- Czym?
- Rzeczywistością.
- Jak jest prawidłowo? "w Ukrainie" czy "na Ukrainie"?
- Z Ukrainy. Jak najszybciej.
Mąż przychodzi do domu pijany późno w nocy. Na progu żona z patelnią. On:
- Kochanie, chcesz zepsuć noc cudownego seksu?!
Po nieudanym rzucie granatem szeregowego Pietrowa częściowo zabrano do szpitala.
Pewien lotnik-kadet zabłądził i wylądował gdzieś w polu. Wezwał przez radio pomoc. Przylatuje instruktor, zerka - a samolot ucznia stoi na małym kawałeczku płaskiego terenu. Ambicja go wzięła; co to - młodzik usiadł, a ja, stary wyga nie dam rady? Przyziemił z dużą prędkością, trach! - poszło podwozie. Wyskakuje z samolotu i z mordą na młodego:
- A ty czemu nie lądowałeś na tym większym polu obok?
- Lądowałem tam, tylko żeśmy z kołchoźnikami samolot przeciągnęli tutaj, żeby panu miejsce zrobić...
Rosyjska logika: trzymać oszczędności w walucie potencjalnego przeciwnika.
Szczyt powodzenia fotografa ślubnego: mieć stałych klientów.
Zapytano rosyjskiego analityka finansowego o prognozy na koniec roku:
- Ropa 120, dolar 30. Albo odwrotnie - odpowiedział.
90-60-90. Z takim systemem mistrzostwo świata w piłce kopanej mamy w kieszeni!
Złapałem złotą rybkę, ta oferuje jedno życzenie. Mówię:
- Uczyń mnie bogiem!
Trzasnęło, prasnęło, budzę się cały obity, obolały, w jakichś łapciach, nade mną stoi jakiś to tłusty facet i pyta:
- Prawda, co to jest prawda – kto to wie?
Rosja to taki kraj, że jeżeli dobrze zabłądzić przy fińskiej granicy, to można się po jakimś czasie odnaleźć przy koreańskiej.
- Jaka jest najstraszniejsza choroba dla nimfomanek?
- Niedojebola.
Po kolejnej rozróbie wróżka Zębuszka stwierdziła, że taki Dzień Niepodległości to ona pierwoli.
Jak najszybciej rozbroić bombę atomową?
Zrzucić ją na japońskie miasto.
Lubię słuchać ciapatych, którzy w samolocie opowiadają o planach na przyszłość. Wiem, że dzisiaj nie umrę.
Dlaczego niewidomy przebiegł przez ulicę?
Bo jego labrador gonił kota.
Żona znowu dziwnie się zachowuje. To pewnie przez te dni w miesiącu. Wziąłem wypłatę i pewnie czegoś chce.
Mam Talent:
- Co nam zaprezentujesz?
- Magię.
- A co konkretnie?
- Sprawię, że zniknie dziecko.
- Robiłaś to już kiedyś?
- Tak. Raz.
- Powodzenia mamo Madzi!
Nie jestem koniobijcą. Po prostu umawiam się na randki z samym sobą.
Moi sąsiedzi są Chińczykami. Zapytali czy ich dziecko jest bardziej podobne do ojca czy do matki. Już 3 godziny się przyglądam. To strasznie podchwytliwe pytanie.
Odkryłem jak sprawić żeby kobieta dochowała tajemnicy. Wystarczy powiedzieć, że jeżeli tego nie zrobi, to komuś to pomoże.
Nie nazywajcie mnie seryjnym mordercą. Jestem regulatorem przyrostu naturalnego.
Uwielbiam lesbijki, które mówią, że nie potrzebują niczego, co facet ma do zaoferowania, a zaraz potem zamawiają najnowszy model dildo w kształcie penisa.
Wyniki potyczki paintballowej:
Ja - 114 pkt.
Mieszkańcy Domu Pogodnej Jesieni "Jagoda" - 0 pkt.
Wchodzi kogut do łazienki, patrzy, a tam wszystkie kurki zakręcone.
Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr:
- Ktoś Ty? - pyta św. Piotr
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
- To jak trafiłeś do bramy?
- Robi Pan takie piękne zdjęcia. Na pewno ma Pan bardzo dobry aparat!
- A Pani gotuje wyśmienity barszcz. Na pewno ma Pani świetne garnki!
Dziadek prosił żeby mu przysłać 5 letni armeński koniak. Dlatego Woweczka kupił 3 letni i wysłał go dziadkowi Pocztą Rosji.
Niektórzy nigdy nie dorastają. Dzisiaj w kinie przed seansem widziałem czterdziestoletniego faceta, który nie mógł się zdecydować, czy chce colę w kubku z Transformersami, czy z Żółwiami Ninja.
- No i czego się denerwujesz? Przecież młodszy brat zawsze nosi ubrania po starszym.
- Tak, ale Wadim ty już masz 55 lat, a ja 52...
Nowe mądre rosyjskie przysłowie mówi : Nie odkładaj rubli, które możesz wydać dzisiaj na jutro. Bo jutro Ci może zabraknąć...
Idzie sobie moskwiczanin po ulicy i raptem znajduje banknot 100 dolarowy. Wkłada go do kieszeni, potakuje głową i mruczy pod nosem: - No tak. Wszystko jasne. Naród zaczyna pozbywać się waluty!
Po tym jak Jeżyk złamał korkociąg, Jura ząb, a Alosza palec, dziewczęta przestały wydziwiać i zaczęły pić wódkę tak jak wszyscy.
- Halo?!
- Wadik... nie mogę teraz rozmawiać!
- Ale Lusia .. przecież to Ty do mnie zadzwoniłaś!
- Oj.. mówię, że nie teraz!!
- Co Panu dolega?
- Panie doktorze. Doszedłem do wniosku, że widzę tylko poruszające się przedmioty.
- Jak Pan doszedł do takiego wniosku?
- A głową szybko kręciłem.
- Co tam u Ciebie Zenek? Jak się czujesz?
- Jak stary czołg.
- He?
- No wiesz. Lufa ciągle sterczy, a wojować nie ma z kim.
- Zenek. Masz tu zdjęcie wnętrza naszej lodówki.
- Zgłupiałaś Barbara??
- Nie zgłupiałam. Wstajesz w nocy. Otwierasz lodówkę i przez godzinę się zastanawiasz co by tu pożreć. A lodówka w tym czasie się rozmraża!
Rosyjska załoga Międzynarodowej Stacji Kosmicznej wróciła na Ziemię. Zobaczyli aktualne kursy walut, spakowali się i polecieli z powrotem.
- Konstanty, poradź mi...
- OK, co tam?
- Jaki płaszczyk mam włożyć: ten zielony, z szarymi wstawkami od Diora czy może ten Burberry - brązowy, dłuższy z kapturkiem? A może tę czerwoną, nieprzemakalną kurteczkę od Dolce Gabana?
- A gdzie ty się Justyna, wybierasz?!
- Śmieci wyrzucić.
Krążą plotki, że dopuściłem się kazirodztwa uprawiając seks z własną córką. Chciałbym je zdementować - ona jest adoptowana.
Znalazłeś się w okolicy, w której mieszka Banksy. Po czym poznać, w którym domu?
Duży, biały, jedyny bez graffiti.
Kasia przez cały dzień liczyła auta przejeżdżające obok jej domu. Naliczyła 16 srebrnych, 9 czarnych, 8 czerwonych i 2 białe. Jakie jest prawdopodobieństwo, że Kasia ma autyzm?
Nigdy nie będę w stanie spłacić człowieka, który uratował życie mojej córce. On pracuje w Providencie.
Rada dnia:
Ananas nie tylko poprawi smak twojej spermy, ale może także opóźnić wytrysk. Wystarczy, że zrobisz w nim większy otwór.
Co otrzymamy, kiedy połączymy głupie, płytkie kobiety z ludźmi, którzy mają problem z nauką?
Widownię Trudnych spraw.
Pierwsza zasada klubu dla gejów: wchodzić tylko od zaplecza.
Znam świetny dowcip o jednonogim, karłowatym, głuchym, ślepym i niemym geju. Nie opowiem, bo jest czarny i nie chcę być oskarżony o rasizm.
Justin Bieber na World Music Awards dostał nagrodę dla najlepszego męskiego artysty roku - co bystrzejsi w tym jednym zdaniu doliczą się aż trzech kłamstw.
Syn zapytał mnie jak to jest mieć dzieci. Zacząłem przerywać mu co pięć sekund aż się popłakał.
Po dziesięciu latach lotu sonda Rosetta bezpiecznie wylądowała na pędzącej komecie. Malezyjskie Linie Lotnicze nie potrafią zrobić tego na Ziemi.
Do baru wchodzi prorok Mahomet z trójką niepełnosprawnych dzieci. Barman: 'Łooo, lepszego żartu nie wymyślę!'
Żona kupiła trzy dildo. Myślałem, że po jednym na otwór dopóki nie zobaczyłem, ze skleja je do kupy.
Zmarł gość, który wymyślił orgię. Wszyscy wybierają się na pogrzeb.
Niektórzy ludzie są bardzo nieuprzejmi. Weźmy na przykład dzisiejszy poranek. Nowi sąsiedzi zapukali do moich drzwi żeby się przedstawić, a ja kazałem im spierdalać.
Policja wypuściła właśnie moją teściową. Chodziło o śmierć teścia i o to, czy go nie zabiła. Po dwóch minutach przesłuchania stwierdzili, że to z pewnością było samobójstwo.
Kiedy byłem mały, rodzice zabierali mnie do cyrku żebym zobaczył kobietę z tatuażem. Teraz są wszędzie!
Jak będzie wyglądał armageddon
Dzień pierwszy. Grupa naukowców odkrywa olbrzymią asteroidę, która zbliża się w kierunku ziemi.
Dzień trzydziesty. Grupa dzielnych naukowców zostaje wysłana w kosmos celem zainstalowania na asteroidzie ładunków nuklearnych.
Dzień trzydziesty czwarty. Do ziemi zbliża się olbrzymia asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi.
Dlaczego nie oszukasz dziecka po aborcji?
Bo nie urodziło się wczoraj.
Dlaczego czarni mają tylko koszmary?
Tego który"miał sen" zabiliśmy.
Co jest najlepsze w dowcipach o martwych niemowlakach?
Nigdy się nie starzeją .
Szewc zdenerwował się na swojego praktykanta tak bardzo, że aż rzucił w niego kopytem. Chłopak jednak miał na tyle refleksu, że zdążył się uchylić i kopyt trafiło w żonę szewca. Szewc popatrzył i mówi:
- Ha! Dobre i to.
Deputowani są przekonani, że przyjmują ustawy, a społeczeństwo - że narkotyki.
W ciągu roku schudłem ze 110 do 70 kg. Niczego sobie nie odmawiałem. Dieta była prosta: kupuję jedzenie na jeden dzień. Najbliższy sklep pięć kilometrów od domu. Nie mam samochodu, nie ma komunikacji. Żeby coś zjeść, trzeba pójść...
- Panie doktorze, ja nie jestem zbyt pewny siebie...albo nie?
Żona pyta męża:
- Chciałbyś, żeby nasza córka wyszła za Żyda?
- Lusia, rozumu ci nie starczy na to, żeby wydać ją za Żyda.
Nauczycielka historii opowiada uczniom ciekawostki:
- Powiadano, że Pompeja Sabina, druga żona cesarza Nerona, brała kąpiele w oślim mleku.
- A dlaczego nie prysznic? - spytał jeden z uczniów.
Wowaczka wyrywa się z odpowiedzią:
- Pewnie nie mogli znaleźć odpowiednio wysokiej oślicy.
Na Ukrainie po Majdanie wzrosły ceny usług komunalnych, paliw, żywności... Dobrze, że chociaż pensje nie wzrosły, zawsze jakaś stabilizacja.
Optymista ma stakan do połowy pełen.
Pesymista - do połowy pusty.
A Chuckowi N. nikt by się nie ośmielił nie dolać do pełna.
W samolocie facet pyta stewardessy:
- Przepraszam, lecimy już ponad godzinę i stale trzęsie, dlaczego?
- A kto panu powiedział, że lecimy? Pas startowy był rozkopany, nie szło wystartować. Do Czelabińska zostało ze 100 km, dojedziemy na kołach.
Mam już odłożone pół melona na urlop. Od poniedziałku wolne; wyjmę sobie tę połówkę z lodówki, zjem spokojnie w fotelu na balkonie...
Doświadczony termit szybko wyleczył Pinokia z zaparcia.
- Jaki jest szczyt nieudacznictwa?
- Złapać złotą rybkę i trafić do ciupy za kłusownictwo.
- Czym się różni gej od pedała?
- Gej to orientacja. Pedał to diagnoza.
Czapajew ogłosił swój zamiar emigracji do Izraela. Rozsierdzone dowództwo dywizji wezwało go celem złożenia wyjaśnień. Czapajew mówi:
- Widzicie, zdarza się, że siedzimy z Pietką, pijemy. Razu pewnego zażartowałem do niego:
"- Wiesz, Pietka, trochę jesteś do Żyda podobny!". A on mi obrażony odpowiada: "- Wy sami macie żydowską mordę, Wasiliju Iwanowiczu!"
I tu Czapajew wtulił twarz w koszulę i żałośnie rzekł:
- I tak mnie te jego słowa zapadły w duszy....!
Jak nazwać murzynkę po siedmiu aborcjach?
Pogromczyni przestępczości.
Jak się nazywa mieszkanka Koła?
Szprycha.
Moja była żona uwielbiała seks o poranku. Zaraz po tym jak wychodziłem do pracy.
Luis Suarez powiedział: 'Z ciężkim sercem odchodzę z Liverpoolu do Barcelony.'
Po urugwajsku serce chyba znaczy tyle, co portfel.
Suarez przeszedl do Barcy. Hiszański związek piłki nożnej zapowiedział, że szczepionki przeciw wściekliźnie będą od teraz obligatoryjne.
Według OPEC Stany Zjednoczone są największym producentem ropy naftowej na świecie. Ciekawe jak sami na siebie napadną?
Kara FIFA dla Suareza nic nie zmienia. I tak by nie mógł grać ze względu na kwarantannę.
Co jest najgorsze w uprawianiu seksu z własną babką?
Wyciąganie spermy z trwałej ondulacji.
Żartuję...
Najtrudniej jest oderwać to pieprzone wieko od trumny.
Żona pokazała mi spodnie zapobiegające erekcji.
Jak je założy, to rzeczywiście mi nie stanie.
- Kochanie, czemu jesteś nie w humorze? Po dzisiejszej nocy jesteś jakaś nie w sosie.
- Bo widzisz, nie miałam nastroju, ale nalegałeś...
- Przepraszam, nie miałem pojęcia, gdybym wiedział, to bym nie naciskał. Jeśli nie miałaś nastroju, to nie mogłaś po prostu się rozwiązać, wyjąć knebel z ust i powiedzieć?
Moja żona jest tak beznadziejna w pracach domowych, że nawet deska do prasowania jest pognieciona.
Różnica pomiędzy kobietą i mężczyzną jest taka, że facet po gwałcie mówi 'dziękuję'.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 22 lis 2014, o 19:33
Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" – pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza.
- Spiłuj jej pan pilnikiem dziób – poradził mu lekarz.
Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza.
- I jak, pomogło?
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle.
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
- Wiesz, Lechu, oglądałem wczoraj indyjskie porno...
- I co?! I jak?!
- Wszystko to samo, tylko co jakiś czas śpiewają i tańczą
Pamiętaj! W kołchozie najciężej pracuje koń, ale to nie on jest szefem.
- Panie doktorze, niech pan coś zrobi, ja chcę żyć!
- A ma pan pieniądze?
- Nie.
- To po co panu takie życie?
- Wszędzie te zakazy! Nie stój tu, nie dotykaj tego, nie idź tamtędy, nie wychodź w czasie jazdy, nie wypływaj za boje, nie karm zwierząt w zoo, nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż... Koszmar!
- No nie gadaj!
Szwecja ogłosiła, że rosyjska łódź podwodna wpłynęła na jej wody terytorialne.
Po prawdzie to rosyjski turysta płynący łodzią poszedł pod wodę po wypiciu Finlandii...
Zamienię broń jądrową na szwedzkie obywatelstwo.
Taras-podwodnik
Przychodzi Obama do banku wypłacić kasę z rachunku. Urzędnik prosi go o jakiś dokument. Obama odpowiada:
- Nie mam, ale co, nie poznajesz mnie?
- Muszę mieć dowód. Na przykład tydzień temu był Tiger Woods. Uderzył kijem od golfa w piłeczkę i rozbił kamerę na drugim końcu sali. Dwa tygodnie temu był Bruce Willis, akurat nas napadli, a on wszystkich napastników powystrzelał.
Obama myśli i w końcu mówi:
- Nie mam zielonego pojęcia, co robić w tej sytuacji...
- To mówi pan, że ile chce pan wypłacić?
Jeżeli oglądać film z Stevenem Seagalem od tyłu, to otrzyma się historię wybitnego lekarza-kręgarza.
- Doktorze, umieram, pomocy!
- Co za ludzie, już samodzielnie umrzeć nie potrafią...
Cwany polityk, to taki, który obieca, że w tygodniu będą cztery dni robocze i słowa dotrzyma. Przy czym skróci całość tygodnia do pięciu dni.
chujgowie.com - takie Google dla dresiarzy.
Wojna pomiędzy fanami Coca Coli i Pepsi Coli była praktycznie załagodzona, gdy nagle komuś zadzwonił iPhone, a komuś innemu Samsung...
Informatyk przekwalifikował się na lekarza. Kroi pacjenta, gdy nagle anestezjolog informuje go:
- Pacjent nie ma pulsu!
Lekarz złapał się za rękę i mówi:
- Dziwne, u mnie działa...
Wyobraźcie sobie: lata 70., Barack Obama jest prezydentem USA, przylatuje do RPA, jedzie na jakiś spęd, dajmy na to, G20, zasiada do stołu, a tu nagle podbiega do niego gość od protokołu dyplomatycznego i szepcze:
- Panie prezydencie, najmocniej przepraszam, ale to miejsce jest tylko dla białych.
Ściąłem drzewo..
Zbudowałem z niego dom.
Przekonałem kobietę, że chcę mieć z nią syna.
Wszystko jedną siekierą!
Mój syn zapomniał dzisiaj rano wziąć ze sobą telefonu. Kiedy wrócił zapytał: 'Tato, czy niebo zawsze ma taki kolor?'
Tyłek Kim Kardashian jest tak duży, że gościowi, który obrabiał jej zdjęcia w photoshopie skończyła się farba w aerografie.
Head&Shoulders - bo mam tak zarośnięte bary, że bez szamponu się nie obejdzie.
Patrząc na wielki tyłek Kim Kardashian zaczynam współczuć Kanye Westowi. Czas, który musi poświęcić żeby to przeorać sprawia, że chłopak czuje się pewnie jakby znowu był na plantacji.
Nie dziwię się, że Francuzi na wieść o tygrysie w Paryżu zaczęli panikować. Ostatnim razem na tych terenach tygrysy pojawiły się w 1943 roku i narobiły niezłego bajzlu.
Ekolodzy odkryli, że podczas pięciominutowego prysznica zużywamy mniej więcej o 2/3 mniej wody niż podczas piętnastominutowego.
Dzisiaj chciałbym obejrzeć z dziewczyną jakiś dobry film. Może ktoś polecić jakąś dobrą dziewczynę?
Czy chlamydia jest dziedziczna? Jeżeli nie, to będę się musiał grubo tłumaczyć, kiedy moja córka dorośnie.
Kiedy w centrum handlowym rozglądam się za żoną lubię myśleć o sobie jak o Terminatorze, który szuka Sary Connor.
Czym różni się mąż od gwiazdy porno?
Gwiazda porno wie, że będzie uprawiała seks w tym miesiącu.
Moja żona twierdzi, że nie da się kupić doświadczenia. Prostytutka u której byłem wczoraj ma inne zdanie.
Śmiech jest najlepszym lekarstwem, ale jeżeli pacjent umiera, to należy natychmiast przestać.
- Zamontowałem ukrytą kamerkę w pokoju mojej córki.
- Jakim zboczeńcem trzeba być, żeby robić takie rzeczy?!
- Heteroseksualnym.
Co jest najlepszego w byciu pedofilem?
Nikt nie zawraca dupy w halloween.
Komp zamula? Podrasuj procka! Oprzyj głowę na ramionach i wyszepcz: 'szybciej kurwa...'
Zmarł wynalazca autouzpełniania tekstu. Pogrzeb w nie dzielę się.
Ulubiony chleb cygana?
Krojony..
"Czemu to widzisz drzazgę w oku innych, a nie dostrzegasz belki we własnym oku?"
Tymi słowami odpowiadał Jezus na zarzuty, że jest chujowym cieślą.
Mała kawalerka na siódmym piętrze, w "gomułkowskim" wieżowcu gdzieś na Mokotowie. Późny wieczór. W łóżku mąż i żona już kończą grę wstępną, gdy rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują się do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący na środku stół i wychodzą:
- Co się, kurwa, dzieje? - pyta facet
- Nic - odpowiada jeden z mężczyzn - Klatkę macie tak wąską, że nie można normalnie wykręcić z tym pudłem.
Nie ma nic gorszego, niż:
- obudzić się z potwornym kacem,
- z babką, której nie pamięta się ani imienia,
- ani okoliczności poznania,
- ani dlaczego jest martwa.
Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.
Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.
Kupiłem prezerwatywy żeby żona nie zaszła w ciążę. Teraz musi tylko przekonać klientów żeby chcieli ich używać.
Żona odkryła, że mam romans ze stewardessą. Reszta lotu przebiegła w bardzo dusznej atmosferze.
Moja żona twierdzi, że to nie ona jest gruba, tylko wszystko się kurczy. Nie przypominam sobie żebym kiedykolwiek widział nasz samochód w pralce.
Pewien Kalifornijczyk w trakcie rozmowy o pracę zabił swojego potencjalnego chlebodawcę. Tym samym odpowiedział na pytanie, gdzie widzi siebie za 5 lat.
Mam dosyć pakistańców, którzy przyjeżdżają do Europy i rozumieją tylko 3 słowa: ciapaty, chuj i rasizm.
Osobiście bardzo lubię niepełnosprawne dzieci. Łatwiej je złapać.
Chciałem ściągnąć tę nową piosenkę, nagraną aby wspomóc ofiary eboli, ale mój antywirus na to nie pozwala.
Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych. Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.
Moja dziewczyna narzeka, że nie kupuję jej kwiatów. Nie miałem bladego pojęcia, że sprzedała te, które kupiłem jej w zeszłym roku.
Feministki od lat walczą o równouprawnienie, a mimo tego po dziś dzień mały zielony albo czerwony mężczyzna pozwala im lub nie pozwala przejść przez ulicę.
Będąc na zakupach usłyszałem jak jakiś koleś drze się do drugiego: 'Nie możesz parkować na miejscu dla niepełnosprawnych debilu!'
Pomyślałem: 'Właśnie dlatego może.'
Więc Charles Manson się żeni. Też mi się wydaje, że dla niego więzienie, to za mała kara.
Ci, którzy widzą pozytywy w każdej sytuacji prawdopodobnie nie siedli nigdy na własnych jajcach.
Prowadzimy casting do sztuki teatralnej. Poszukujemy osoby, która ma doświadczenie w graniu ofiary. Zgłosiły się same kobiety.
Nieważne co poszło źle. Zawsze jest ktoś, kto to przewidział.
Przyglądałem się fajnej lasce, kiedy bibliotekarz powiedział: 'Panie, my wypożyczamy tylko książki.'
Sądzę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu do którego chochla się nie mieści.
Po raz pierwszy w życiu widziałem na żywo autopsję. Nie jestem strachliwy, ale ulżyło mi dopiero wtedy, kiedy wyjęli wreszcie serce i skończyły się wrzaski.
Popłakałem się na pogrzebie żony. Przytrzasnąłem sobie palce wiekiem trumny, kiedy sprawdzałem czy na pewno jest w środku.
Mówią, że Bill Cosby wymyślił rap. Był pierwszym czarnym, który zaczął żyć zarobkowo z bełkotliwego sposobu mówienia i znęcania się nad kobietami.
Czterolatek po śniadaniu zaczyna rozmowę:
- Jestem już duży jak tatuś?
- Tak.
- Jestem już silny jak tatuś?
- Tak.
- Poproszę piwo.
Owcu masz Biełomory?
- Spiłuj jej pan pilnikiem dziób – poradził mu lekarz.
Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza.
- I jak, pomogło?
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle.
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
- Wiesz, Lechu, oglądałem wczoraj indyjskie porno...
- I co?! I jak?!
- Wszystko to samo, tylko co jakiś czas śpiewają i tańczą
Pamiętaj! W kołchozie najciężej pracuje koń, ale to nie on jest szefem.
- Panie doktorze, niech pan coś zrobi, ja chcę żyć!
- A ma pan pieniądze?
- Nie.
- To po co panu takie życie?
- Wszędzie te zakazy! Nie stój tu, nie dotykaj tego, nie idź tamtędy, nie wychodź w czasie jazdy, nie wypływaj za boje, nie karm zwierząt w zoo, nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż... Koszmar!
- No nie gadaj!
Szwecja ogłosiła, że rosyjska łódź podwodna wpłynęła na jej wody terytorialne.
Po prawdzie to rosyjski turysta płynący łodzią poszedł pod wodę po wypiciu Finlandii...
Zamienię broń jądrową na szwedzkie obywatelstwo.
Taras-podwodnik
Przychodzi Obama do banku wypłacić kasę z rachunku. Urzędnik prosi go o jakiś dokument. Obama odpowiada:
- Nie mam, ale co, nie poznajesz mnie?
- Muszę mieć dowód. Na przykład tydzień temu był Tiger Woods. Uderzył kijem od golfa w piłeczkę i rozbił kamerę na drugim końcu sali. Dwa tygodnie temu był Bruce Willis, akurat nas napadli, a on wszystkich napastników powystrzelał.
Obama myśli i w końcu mówi:
- Nie mam zielonego pojęcia, co robić w tej sytuacji...
- To mówi pan, że ile chce pan wypłacić?
Jeżeli oglądać film z Stevenem Seagalem od tyłu, to otrzyma się historię wybitnego lekarza-kręgarza.
- Doktorze, umieram, pomocy!
- Co za ludzie, już samodzielnie umrzeć nie potrafią...
Cwany polityk, to taki, który obieca, że w tygodniu będą cztery dni robocze i słowa dotrzyma. Przy czym skróci całość tygodnia do pięciu dni.
chujgowie.com - takie Google dla dresiarzy.
Wojna pomiędzy fanami Coca Coli i Pepsi Coli była praktycznie załagodzona, gdy nagle komuś zadzwonił iPhone, a komuś innemu Samsung...
Informatyk przekwalifikował się na lekarza. Kroi pacjenta, gdy nagle anestezjolog informuje go:
- Pacjent nie ma pulsu!
Lekarz złapał się za rękę i mówi:
- Dziwne, u mnie działa...
Wyobraźcie sobie: lata 70., Barack Obama jest prezydentem USA, przylatuje do RPA, jedzie na jakiś spęd, dajmy na to, G20, zasiada do stołu, a tu nagle podbiega do niego gość od protokołu dyplomatycznego i szepcze:
- Panie prezydencie, najmocniej przepraszam, ale to miejsce jest tylko dla białych.
Ściąłem drzewo..
Zbudowałem z niego dom.
Przekonałem kobietę, że chcę mieć z nią syna.
Wszystko jedną siekierą!
Mój syn zapomniał dzisiaj rano wziąć ze sobą telefonu. Kiedy wrócił zapytał: 'Tato, czy niebo zawsze ma taki kolor?'
Tyłek Kim Kardashian jest tak duży, że gościowi, który obrabiał jej zdjęcia w photoshopie skończyła się farba w aerografie.
Head&Shoulders - bo mam tak zarośnięte bary, że bez szamponu się nie obejdzie.
Patrząc na wielki tyłek Kim Kardashian zaczynam współczuć Kanye Westowi. Czas, który musi poświęcić żeby to przeorać sprawia, że chłopak czuje się pewnie jakby znowu był na plantacji.
Nie dziwię się, że Francuzi na wieść o tygrysie w Paryżu zaczęli panikować. Ostatnim razem na tych terenach tygrysy pojawiły się w 1943 roku i narobiły niezłego bajzlu.
Ekolodzy odkryli, że podczas pięciominutowego prysznica zużywamy mniej więcej o 2/3 mniej wody niż podczas piętnastominutowego.
Dzisiaj chciałbym obejrzeć z dziewczyną jakiś dobry film. Może ktoś polecić jakąś dobrą dziewczynę?
Czy chlamydia jest dziedziczna? Jeżeli nie, to będę się musiał grubo tłumaczyć, kiedy moja córka dorośnie.
Kiedy w centrum handlowym rozglądam się za żoną lubię myśleć o sobie jak o Terminatorze, który szuka Sary Connor.
Czym różni się mąż od gwiazdy porno?
Gwiazda porno wie, że będzie uprawiała seks w tym miesiącu.
Moja żona twierdzi, że nie da się kupić doświadczenia. Prostytutka u której byłem wczoraj ma inne zdanie.
Śmiech jest najlepszym lekarstwem, ale jeżeli pacjent umiera, to należy natychmiast przestać.
- Zamontowałem ukrytą kamerkę w pokoju mojej córki.
- Jakim zboczeńcem trzeba być, żeby robić takie rzeczy?!
- Heteroseksualnym.
Co jest najlepszego w byciu pedofilem?
Nikt nie zawraca dupy w halloween.
Komp zamula? Podrasuj procka! Oprzyj głowę na ramionach i wyszepcz: 'szybciej kurwa...'
Zmarł wynalazca autouzpełniania tekstu. Pogrzeb w nie dzielę się.
Ulubiony chleb cygana?
Krojony..
"Czemu to widzisz drzazgę w oku innych, a nie dostrzegasz belki we własnym oku?"
Tymi słowami odpowiadał Jezus na zarzuty, że jest chujowym cieślą.
Mała kawalerka na siódmym piętrze, w "gomułkowskim" wieżowcu gdzieś na Mokotowie. Późny wieczór. W łóżku mąż i żona już kończą grę wstępną, gdy rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują się do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący na środku stół i wychodzą:
- Co się, kurwa, dzieje? - pyta facet
- Nic - odpowiada jeden z mężczyzn - Klatkę macie tak wąską, że nie można normalnie wykręcić z tym pudłem.
Nie ma nic gorszego, niż:
- obudzić się z potwornym kacem,
- z babką, której nie pamięta się ani imienia,
- ani okoliczności poznania,
- ani dlaczego jest martwa.
Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.
Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.
Kupiłem prezerwatywy żeby żona nie zaszła w ciążę. Teraz musi tylko przekonać klientów żeby chcieli ich używać.
Żona odkryła, że mam romans ze stewardessą. Reszta lotu przebiegła w bardzo dusznej atmosferze.
Moja żona twierdzi, że to nie ona jest gruba, tylko wszystko się kurczy. Nie przypominam sobie żebym kiedykolwiek widział nasz samochód w pralce.
Pewien Kalifornijczyk w trakcie rozmowy o pracę zabił swojego potencjalnego chlebodawcę. Tym samym odpowiedział na pytanie, gdzie widzi siebie za 5 lat.
Mam dosyć pakistańców, którzy przyjeżdżają do Europy i rozumieją tylko 3 słowa: ciapaty, chuj i rasizm.
Osobiście bardzo lubię niepełnosprawne dzieci. Łatwiej je złapać.
Chciałem ściągnąć tę nową piosenkę, nagraną aby wspomóc ofiary eboli, ale mój antywirus na to nie pozwala.
Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych. Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.
Moja dziewczyna narzeka, że nie kupuję jej kwiatów. Nie miałem bladego pojęcia, że sprzedała te, które kupiłem jej w zeszłym roku.
Feministki od lat walczą o równouprawnienie, a mimo tego po dziś dzień mały zielony albo czerwony mężczyzna pozwala im lub nie pozwala przejść przez ulicę.
Będąc na zakupach usłyszałem jak jakiś koleś drze się do drugiego: 'Nie możesz parkować na miejscu dla niepełnosprawnych debilu!'
Pomyślałem: 'Właśnie dlatego może.'
Więc Charles Manson się żeni. Też mi się wydaje, że dla niego więzienie, to za mała kara.
Ci, którzy widzą pozytywy w każdej sytuacji prawdopodobnie nie siedli nigdy na własnych jajcach.
Prowadzimy casting do sztuki teatralnej. Poszukujemy osoby, która ma doświadczenie w graniu ofiary. Zgłosiły się same kobiety.
Nieważne co poszło źle. Zawsze jest ktoś, kto to przewidział.
Przyglądałem się fajnej lasce, kiedy bibliotekarz powiedział: 'Panie, my wypożyczamy tylko książki.'
Sądzę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu do którego chochla się nie mieści.
Po raz pierwszy w życiu widziałem na żywo autopsję. Nie jestem strachliwy, ale ulżyło mi dopiero wtedy, kiedy wyjęli wreszcie serce i skończyły się wrzaski.
Popłakałem się na pogrzebie żony. Przytrzasnąłem sobie palce wiekiem trumny, kiedy sprawdzałem czy na pewno jest w środku.
Mówią, że Bill Cosby wymyślił rap. Był pierwszym czarnym, który zaczął żyć zarobkowo z bełkotliwego sposobu mówienia i znęcania się nad kobietami.
Czterolatek po śniadaniu zaczyna rozmowę:
- Jestem już duży jak tatuś?
- Tak.
- Jestem już silny jak tatuś?
- Tak.
- Poproszę piwo.
Owcu masz Biełomory?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Konrad ''Owca'' » 22 lis 2014, o 20:17
Biełomorów nietu.... 
((((((
((((((Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
-
Konrad ''Owca'' - .
- Posty: 1869
- Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
- Lokalizacja: Wwa/BS
- White Cross: SGW
- Na starym Warriorze od: 2005
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 29 lis 2014, o 16:11
Lodzik od brzydkiej dziewczyny jest jak wspinaczka skałkowa
Będzie dobrze, ale nie patrz w dół.
Jeśli dziewczyna ogląda porno i się rumieni – jest niewinna. Jeśli się uśmiecha – potrafi lepiej.
Zmierzyłem sobie “małego”. Prawie 37. Od dzisiaj zawsze będę mierzył fiuta termometrem.
Ksiądz, pastor i rabin spotkają się by ustalić kiedy zaczyna się życie.
– W chwili poczęcia – stanowczo stwierdza ksiądz.
– Dopiero w szóstym tygodniu ciąży – uważa pastor.
Rabin długo myśli. Wreszcie odpowiada:
– Życie zaczyna się, gdy dzieci wyjdą z domu, a pies zdechnie.
Maryla miała tak wspaniałe usta, że nie mogła zajść w ciążę.
Wczoraj Krzysztofa, dzisiaj Anny. Grodzka pije drugi dzień.
Ojciec zgubił pasek. Trwa drugi tydzień anarchii w rodzinie.
Dlaczego nie zrobiłeś obiadu? Dlaczego nie odkurzyłeś? Idź wyrzucić śmieci! Sprzątnij w piwnicy! Jedź po zakupy! Ścisz telewizor!
Kurwa, schizofrenia jest jak żona.
Ojciec ogląda z dziećmi TV. Przychodzi żona i mówi:
- Pojebało cię ? Porno z dziećmi oglądasz ?
A mąż na to:
- Kochanie, ależ to jest porno dziecięce !
Idę do więzienia. Żegnaj seksie! Oby...
Pierwszy angielski autobus napędzany odchodami wylądował w serwisie. Za każdym razem, kiedy przejeżdżał koło katolika zapalała się lampka wycieku paliwa.
Żona zatrzasnęła kluczyki w aucie, więc musiałem poszukać cegły. Wstrząs mózgu oduczy ją robienia głupich rzeczy.
Coraz więcej kobiet ujawnia, że zostały zgwałcone przez Billa Cosby'ego. Dobrze wiedzieć, że pieniądze i sława nie zmieniają czarnych.
Kiedy ojciec wyszedł do pracy matka zaproponowała mi zabawę w chowanego. Ukryłem się tak dobrze, że musiała zawołać do pomocy wujka Edwarda. Nie wiedzieć czemu szukali tylko w sypialni.
Żona powiedziała, że kiedy odwoziła dzieci do szkoły, to przy wrzucaniu wstecznego samochód zaczął wydawać dziwne trzaski. Wziąłem narzędzia i naprawiłem rozbite drzwi do garażu.
'Jeżeli spojrzysz na inną kobietę, to utnę ci jaja.' Tak powiedziała żona do mojego psa przewodnika.
Na paczkach papierosów drukuje się ostrzeżenia, bo są uzależniające i niebezpieczne dla zdrowia. Z niezrozumiałych powodów waginy nie mają takich obostrzeń.
- Za kogo się przebrałeś?
- Za chomika.
- To dlaczego jesteś nagi i nie masz stroju?
- A od kiedy chomiki noszą przebrania?
'Czy ty Afton Burton, bierzesz Charlesa Mansona, powtarzam CHARLESA KURWA MANSONA za męża?'
Rzadko rozmawiam ze zwolennikami Kongresu Nowej Prawicy, ale jeżeli już się zdarza, to zazwyczaj zamawiam Big Maca i frytki.
Od kiedy zapuściłem brodę sprzedawcy słodyczy zaczęli dziwnie na mnie patrzeć.
W barze podeszła do mnie bardzo brzydka dziewczyna i zapytała:
- Jesteś gejem?
- Nie, ale jakbym był, to bym cię stuknął.
Więc po Anglii jeździ autobus napędzany gównem. Wrzućcie mu nowy album U2, a będzie jeździł przez wieczność.
Zasmucają mnie historie o nauczycielach sypiających z uczenicami. Kiedy pracowałem w szkole żadna nie była zainteresowana.
- W wolnym czasie pracuję jako wolontariusz w Afryce.
- To miło. A dla jakiej organizacji?
- Ku Klux Klan.
- Ilu amerykańskich policjantów potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Zastrzelą pokój za to że był czarny
- Jak nazywamy czterech trędowatych w jacuzzi?
- Owsianka
- Jakie są dwa najważniejsze otwory w ciele kobiety?
- Dziurki w nosie. Dzięki nim ma jak oddychać kiedy robi loda.
Mały czarny żyd pyta ojca:
- Tato a ja jestem bardziej murzynem czy bardzie żydem?
- Dlaczego pytasz?
- Bo w szkole jeden kumpel sprzedaje rower za $50 i nie wiem czy się targować do $30 czy my go ukraść.
Feministki twierdzą, że Matt Taylor zasłużył sobie na to co go spotkało nosząc taką koszulę.
Gdzie ja już kiedyś słyszałem ten argument?
Miłości nie kupisz. ale możesz za nią drogo zapłacić
Mężczyzno, jeśli uczynisz kobietę szczęśliwą to ona będzie się mściła do końca waszych dni
Samica modliszki nieco się zdziwiła, gdy po latach spotkała na liściu swojego ex.
Przychodzi murzyn do spożywczego i pyta
- Dzińdobdy, ci jeśt kava tchipo?
- Nie ma chuju!
Myśliwy poszedł na polowanie na niedźwiedzia z gołymi rękami.
A wrócił bez.
Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo - z nosa przestanie ci lecieć krew...
Wowoczka tak pięknie zagrał na harmonijce, "Oh, mein Liebe Augustin", że jego dziadek zaczął strzelać z kałasznikowa.
Pobrałem dzisiaj nowy album Biebera. Zapisał się automatycznie w Koszu.
W związku z daleko idącą poprawnością polityczną od tego miesiąca na czarne koty w USA należy mówić afrokoty.
- Panie doktorze, worek mnie boli.
- Mosznowy?
- Ni mom.
Co to jest - wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim a mimo to zostaje w głowie?
Kilof
Będzie dobrze, ale nie patrz w dół.
Jeśli dziewczyna ogląda porno i się rumieni – jest niewinna. Jeśli się uśmiecha – potrafi lepiej.
Zmierzyłem sobie “małego”. Prawie 37. Od dzisiaj zawsze będę mierzył fiuta termometrem.
Ksiądz, pastor i rabin spotkają się by ustalić kiedy zaczyna się życie.
– W chwili poczęcia – stanowczo stwierdza ksiądz.
– Dopiero w szóstym tygodniu ciąży – uważa pastor.
Rabin długo myśli. Wreszcie odpowiada:
– Życie zaczyna się, gdy dzieci wyjdą z domu, a pies zdechnie.
Maryla miała tak wspaniałe usta, że nie mogła zajść w ciążę.
Wczoraj Krzysztofa, dzisiaj Anny. Grodzka pije drugi dzień.
Ojciec zgubił pasek. Trwa drugi tydzień anarchii w rodzinie.
Dlaczego nie zrobiłeś obiadu? Dlaczego nie odkurzyłeś? Idź wyrzucić śmieci! Sprzątnij w piwnicy! Jedź po zakupy! Ścisz telewizor!
Kurwa, schizofrenia jest jak żona.
Ojciec ogląda z dziećmi TV. Przychodzi żona i mówi:
- Pojebało cię ? Porno z dziećmi oglądasz ?
A mąż na to:
- Kochanie, ależ to jest porno dziecięce !
Idę do więzienia. Żegnaj seksie! Oby...
Pierwszy angielski autobus napędzany odchodami wylądował w serwisie. Za każdym razem, kiedy przejeżdżał koło katolika zapalała się lampka wycieku paliwa.
Żona zatrzasnęła kluczyki w aucie, więc musiałem poszukać cegły. Wstrząs mózgu oduczy ją robienia głupich rzeczy.
Coraz więcej kobiet ujawnia, że zostały zgwałcone przez Billa Cosby'ego. Dobrze wiedzieć, że pieniądze i sława nie zmieniają czarnych.
Kiedy ojciec wyszedł do pracy matka zaproponowała mi zabawę w chowanego. Ukryłem się tak dobrze, że musiała zawołać do pomocy wujka Edwarda. Nie wiedzieć czemu szukali tylko w sypialni.
Żona powiedziała, że kiedy odwoziła dzieci do szkoły, to przy wrzucaniu wstecznego samochód zaczął wydawać dziwne trzaski. Wziąłem narzędzia i naprawiłem rozbite drzwi do garażu.
'Jeżeli spojrzysz na inną kobietę, to utnę ci jaja.' Tak powiedziała żona do mojego psa przewodnika.
Na paczkach papierosów drukuje się ostrzeżenia, bo są uzależniające i niebezpieczne dla zdrowia. Z niezrozumiałych powodów waginy nie mają takich obostrzeń.
- Za kogo się przebrałeś?
- Za chomika.
- To dlaczego jesteś nagi i nie masz stroju?
- A od kiedy chomiki noszą przebrania?
'Czy ty Afton Burton, bierzesz Charlesa Mansona, powtarzam CHARLESA KURWA MANSONA za męża?'
Rzadko rozmawiam ze zwolennikami Kongresu Nowej Prawicy, ale jeżeli już się zdarza, to zazwyczaj zamawiam Big Maca i frytki.
Od kiedy zapuściłem brodę sprzedawcy słodyczy zaczęli dziwnie na mnie patrzeć.
W barze podeszła do mnie bardzo brzydka dziewczyna i zapytała:
- Jesteś gejem?
- Nie, ale jakbym był, to bym cię stuknął.
Więc po Anglii jeździ autobus napędzany gównem. Wrzućcie mu nowy album U2, a będzie jeździł przez wieczność.
Zasmucają mnie historie o nauczycielach sypiających z uczenicami. Kiedy pracowałem w szkole żadna nie była zainteresowana.
- W wolnym czasie pracuję jako wolontariusz w Afryce.
- To miło. A dla jakiej organizacji?
- Ku Klux Klan.
- Ilu amerykańskich policjantów potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Zastrzelą pokój za to że był czarny
- Jak nazywamy czterech trędowatych w jacuzzi?
- Owsianka
- Jakie są dwa najważniejsze otwory w ciele kobiety?
- Dziurki w nosie. Dzięki nim ma jak oddychać kiedy robi loda.
Mały czarny żyd pyta ojca:
- Tato a ja jestem bardziej murzynem czy bardzie żydem?
- Dlaczego pytasz?
- Bo w szkole jeden kumpel sprzedaje rower za $50 i nie wiem czy się targować do $30 czy my go ukraść.
Feministki twierdzą, że Matt Taylor zasłużył sobie na to co go spotkało nosząc taką koszulę.
Gdzie ja już kiedyś słyszałem ten argument?
Miłości nie kupisz. ale możesz za nią drogo zapłacić
Mężczyzno, jeśli uczynisz kobietę szczęśliwą to ona będzie się mściła do końca waszych dni
Samica modliszki nieco się zdziwiła, gdy po latach spotkała na liściu swojego ex.
Przychodzi murzyn do spożywczego i pyta
- Dzińdobdy, ci jeśt kava tchipo?
- Nie ma chuju!
Myśliwy poszedł na polowanie na niedźwiedzia z gołymi rękami.
A wrócił bez.
Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo - z nosa przestanie ci lecieć krew...
Wowoczka tak pięknie zagrał na harmonijce, "Oh, mein Liebe Augustin", że jego dziadek zaczął strzelać z kałasznikowa.
Pobrałem dzisiaj nowy album Biebera. Zapisał się automatycznie w Koszu.
W związku z daleko idącą poprawnością polityczną od tego miesiąca na czarne koty w USA należy mówić afrokoty.
- Panie doktorze, worek mnie boli.
- Mosznowy?
- Ni mom.
Co to jest - wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim a mimo to zostaje w głowie?
Kilof
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 9 gru 2014, o 16:14
Diabeł odwiedza biuro prawnika i składa mu ofertę:
- Mogę dla ciebie załatwić kilka rzeczy. Zwiększę twój dochód
pięciokrotnie, twoi rodzice będą cię kochać, klienci szanować, co
roku będziesz miał cztery miesiące urlopu, będziesz żył do setki.
Jedyne czego chcę w zamian to dusze twojej żony, twoich dzieci i
wnuków, które będą gnić przez wieki.
Prawnik pomyślał przez dłuższą chwilę i zapytał:
- Więc w czym tkwi kruczek?
Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu.
Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!
- Jak inaczej nazywa się wkładka higieniczna?
- Podkładka pod myszkę.
Z moim zdaniem jest jak z prześcieradłami. Zmieniam je tylko wtedy, kiedy jest szansa na seks.
Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!
Zapytałem czy ktoś widział moje LSD. 'W kieszeni' - odpowiedział pies.
Byliśmy na wakacjach i żona całymi dniami opalała się na plaży pogryzając sobie jabłka. Nie macie pojęcia jakie to wkurwiające, kiedy wszyscy pytają jak długo piecze się wieprza.
Za każdą piękną panną młodą stoi gruba, zrzędliwa żona, która tylko czeka aż powiesz 'tak' żeby się ujawnić.
Jeżeli uchylasz się od płacenia abonamentu radiowo-telewizyjnego, to możesz trafić do więzienia, gdzie będziesz mógł całymi dniami słuchać radia i oglądać telewizję nie płacąc abonamentu.
W celu rozproszenia zamieszek w Ferguson policja zaczęła zrzucać z helikopterów podania o pracę.
Czarni nie lubią, kiedy przypina im się metki. No dobra, ale skąd inaczej byśmy wiedzieli ile kosztują?
Czarnopiątkowe żarciki chyba się nie przyjmą. Tylko ja przyszedłem do pracy z twarzą wysmarowaną pastą do butów.
Rozmowa w barze:
- Kogo ty wczoraj tutaj przyprowadziłeś?! Zawsze takie fajne dupy, a do tego czegoś z kijem bym nie podszedł! Co cię podkusiło?
- Rocznica ślubu...
Po powrocie ze szkoły córka nie mogła znaleźć swojego króliczka, więc przyszła do mnie i zapytała:
- Nie wiesz gdzie może być?
- Spróbuj poszukać tam, gdzie jest dużo marchewki...
- Świetny pomysł!
- ...oraz groszku, cebuli i sosu - dokończyłem rozstawiając talerze do obiadu.
Nie ma znaczenia jaki jest kolor twojej skóry. No chyba, że właśnie urodziła cię moja żona.
- Mam jedną z tych rzeczy, która sprawia, że świetnie robię minetę.
- Jaką?
- Katar.
Epidemia eboli, w odróżnieniu od noworodków, które na nią zachorowały, ma już osiem miesięcy.
– Dlaczego rynek nie przypomina człowieka?
– Bo czarny rynek to wolny rynek.
Własny biznes jest o wiele bardziej dochodowy, jeżeli do kompletu zainwestujesz we własnego adwokata, własnego prokuratora i własnego sędziego.
Moskwa. Supermarket.
- Dzień dobry! Małże są?
- Są.
- Jak to możliwe? Przecież nigdzie ich nie można kupić!!
- Białoruskie.
- Białoruskie? Przecież na Białorusi..
- BIAŁORUSKIE!!!!
- Zrozumiałem. Piętnaście białoruskich małży poproszę.
- Dlaczego ukraińscy żołnierze Gwardii Narodowej wciąż ukrywają swoje twarze?
- A jak potem robotę w Rosji znajdą?
Rosja - jedyny kraj na świecie, która chroni swoich obywateli wyłącznie na obcym terytorium.
Mówią, że śmiech przedłuża życie ... Wczoraj przeczytałem nowy podręcznik historii Ukrainy, wydany w Kijowie. Teraz będę żył wiecznie!
W ukraińskich komisjach wojskowych pojawił się Robin Hood. Zabiera karty powołania bogatym i oddaje biednym.
Niedaleka przyszłość.
- Wowa? Masz zaproszenie na inaugurację prezydencką Putina?
- Zaproszenie? Ja mam abonament!
Lecą w rządowym helikopterze Poroszenko i Jaceniuk. Jaceniuk mówi:
- Wiesz, że jak bym teraz wyrzucił z helikoptera 1000 hrywien w banknotach po 100 ... to zapewne uszczęśliwiłbym jakichś 10 ukraińców?
- Echh... Arsenij... a wiesz, że jak bym ja wyrzucił 1000 hrywien w banknotach po 50 , to bym uszczęśliwił 20 ??
Na co odzywa się pilot helikoptera:
- Panowie. A wiecie, że jak bym teraz Was obydwu stąd wyjebał, to bym uszczęśliwił jakieś 45 i pół miliona ukraińców i 140 mln rosjan???
- Nic z tego Alosza nie rozumiem. Cena nafty drożeje. W Rosji drożeje benzyna. Nafta tanieje. Benzyna w Rosji drożeje...
- Czego nie rozumiesz? To się nazywa rosyjska stabilność!
Putin do Miedwiediewa:
- Miszka. Ty już całkiem przepadłeś w tych technologiach. Jakieś Ajfony, twitery, internety. Choć skoczymy na miasto. Wynajmiemy najdroższy klub w Moskwie. Z bani skorzystamy. Wódki się napijemy. Zamówimy najdroższe dziwki w kraju. Poruchamy...
- Poruchamy???? Władek! Tak przy tych dziwkach???
Hydraulik Sidorow walnął się młotkiem w palec i nieoczekiwanie dla siebie odkrył 8 nowych przypadków rzeczownika.
Wygląda na to, że cena w USD za baryłkę ropy i kurs EUR/RUB spotkają się w okolicach 70.
Miedwiediew nałożył maskę Poroszenki i z okrzykiem "Krym nasz!" z rozmachem otworzył drzwi gabinetu.
Takiego numeru na Halloween jeszcze nikt Putinowi nie wyciął.
A teraz dla komandora podporucznika Sidorowa, zastępcy dowódcy atomowego okrętu podwodnego - nosiciela rakiet balistycznych " Jurij Dołgoruki" zagramy jego ulubioną piosenkę " Good bye America!"
- Jadłeś grochówkę? - spytała żona
- Tak - odpierdział mąż.
Z pamiętnika dojarki:
" Kiedy skacowana weszłam do obory i zabrałam się za dojenie Mućki, ta mi pokazała figę przy pomocy wymion. To będzie kiepski dzień".
Życie jest jak hollywoodzka komedia. Gówniane, ale wielu to lubi.
Oficer dyżurny instruuje wartownika:
- Jakby ktoś pytał, jestem u dowódcy bazy.
- A jakby pytał dowódca bazy?
Królowa Elżbieta i papież zorganizowali wielkie charytatywne wydarzenie. Stojąc na scenie obok siebie królowa nagle obraca się do papieża i mówi:
- Robiliśmy już takie imprezy wiele razy. Co powiesz na mały zakład, żeby trochę sobie urozmaicić czas? Jestem pewna, że każdy Brytyjczyk wpadnie w euforię jeśli wykonam tylko jeden ruch ręką.
Papież się zgadza, królowa macha do wszystkich zgromadzonych. Szlacheckie powitanie sprawia, że cała brytyjska publiczność szaleje.
Papież, nie chcąc być gorszym od kogoś, kto nosi brzydszą sukienkę od niego mówi do Elżbiety:
- Słuchaj, Elu, to było świetne, ale co powiesz na jeszcze jeden zakład? Stawiam cały mój watykański majątek. Jestem w stanie sprawić, że jednym kiwnięciem głowy sprawię, że każdy Irlandczyk na tej imprezie zacznie szaleć z radości. Ale nie chwilowo. Ta radość będzie trwała miesiącami i będą o niej mówili przez lata.
Królowa, sceptycznie nastawiona mówi, że chętnie to zobaczy.
I wtedy papież wyjebał jej z bani.
Kierowca czelabińskiego autobusu przegubowego, naciskając odpowiednio gaz i hamulec, odegrał na autobusie "Kalinkę".
Życie ssie, kiedy jaja twego faceta są większe od twoich cycków...
Babcia z wnukiem dwa tygodnie bawili się w szkołę. Potem babcia zorientowała się, że odrabia za wnuka prace domowe...
Nikt nie będzie czekać na ciebie z takim utęsknieniem, jak taksówkarze przed dworcem.
Żaden facet na świecie tak się nie troszczy o swoje jaja, jak właściciel zadłużonej po uszy fermy niosek.
Uciekłem somalijskim piratom kradnąc im Kamaza z ładunkiem broni. Uciekając, niechcący wygrałem rajd Afryki.
Kolejny przekaz z Centrali przyszedł w rublach. Stirlitz zaczął się obawiać, że listonosz może się czegoś domyślać...
A w Estonii nadal można kupić dolara po 30 rubli...
- Wania, a sto kilo podniesiesz?
- Człowieku, rano przecież jakoś wstaję...
Może to i głowa decyduje, gdzie nogi poniosą, ale rozkazy i tak przez dupę przechodzą.
U naczelnych samiec alfa, aby pokazać swą władzę, często robi tak: demonstracyjnie daje niższym rangą małpom nadwyżkę żywności. Potem od razu i znów ostantacyjnie zabiera ją z powrotem.
U ludzi to się nazywa " podatki".
Rosja i Korea Płn. podpisały umowę o ruchu bezwizowym. Mamy gdzieś wasze sankcje!
- Halo, czy to burdel?
- Tu baza reprezentacji piłkarskiej. Jak chcecie, to możemy wysłać wam kilku spoconych, wysportowanych facetów albo masażystę.
Po czym poznać czarnucha z Alzheimerem?
Po tym, że okrada swój własny dom.
- Dlaczego sedesy są przeważnie białe?
- Ludzie od zarania dziejów chcieli obsrać wszystko, co jasne i czyste...
- Doktorze, a moja żona będzie żyła?
- Tak.
- A może się jakoś dogadamy?
Gdyby armator Titanica w porę zaklepał prawa autorskie, to ten projekt byłby całkiem dochodowy...
Wojna z terroryzmem jest głównym priorytetem Białego Domu. Nie znoszą konkurencji.
- Ty, popatrz, euro trochę staniało!
- Patrzysz na dolara, jełopie.
Według najnowszych badań kobiety siedem razy łatwiej odczytują emocje z męskiej twarzy, niż mężczyźni z kobiecych. Wynika to stąd, że one patrzą na twarze.
Dlaczego dzisiejszy dzień nazywa się czarnym piątkiem?
Bo ludzie zachowują się jak murzyni kradnący w Tesco.
Siedzę, przed kompem, przeglądam redtube, dżwięk wyłączony, nie hałasuję, a bibliotekarz i tak marudzi.
Dzisiaj po raz pierwszy zrobiłam laskę chłopakowi. Po wszystkim wypiłam tyskie - musiałam pozbyć się tego okropnego smaku z ust. Zrobiłam mu loda po raz drugi.
Najpierw bóg powiedział 'Idzcie i rozmnażajcie się'. Potem kazał nam nie popełniać cudzołóstwa, a na końcu dziewica urodziła jego syna. Czy on ma pojęcie, co za głupoty pierdoli?
Czarnuchy z Ferguson wszczynają zamieszki, kradną i podpalają miasto w proteście przeciwko temu, jak policja traktuje 'przestrzegających prawa obywateli'. Myślę, że sobie nie pomagają...
Dziecko patrzy na swoją ciężarną matkę i mówi:
- Mamo, robisz się coraz grubsza.
- Wiem synku, w moim brzuszku rośnie dziecko.
- Rozumiem. Ciekawy jestem co w takim razie rośnie ci w tyłku!
Portale społecznościowe są jak małżeństwo: możesz wyrazić opinię na dowolny temat, ale zaraz dowiesz się w jak wielkim błędzie jesteś.
Pamiętacie jak biali wzniecili zamieszki po uniewinnieniu OJ Simpsona?
Ja też nie.
Chcę do piekła! Tam mają bekon i narkotyki.
Specjalne pokoje na lotniskach dla chcących się pomodlić muzułmanów, to głupi pomysł. Jeżeli się boją, to niech po prostu nie zabierają tych pieprzonych bomb na pokład samolotu.
- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.
Podczas pracy na komputerze ekran nagle stał się czarny. Może sprecyzuję: pisząc 'stał się czarny' mam na myśli to, że komputer przestał pracować, a nie to, że dźgnął kobietę nożem i urkadł jej torebkę.
A w USA od poniedziałku w Ferguson trwa Afro-Majdan...
Sprzedam domek letniskowy 120 m2 z odkrytym basenem na Czukotce.
Chciałbym wspomóc zubożałych, zdesperowanych i zapomnianych. Mówię o uczestnikach zeszłorocznej edycji X-Factor.
Sąd nie postawi zarzutów policjantowi, który zabił osiemnatoletniego murzyna w Ferguson. Protestujący zapowiedzieli, że uczczą pamięć zmarłego tak, jak zwykli to robić przy takich okazjach: przeprowadzą 48-godzinny szaber.
W sądzie:
- Jaka będzie pana linia obrony?
- Przed żoną zwykle padam na kolana, ale tutaj jestem za mandaty, więc po prostu mnie skażcie i idźcie wszyscy w pizdu!
Kupiłem i obejrzałem wszystkie 204 odcinki Bill Cosby Show: 102 godziny i 2 złocisze, których nigdy nie odzyskam.
Kumpel powiedział mi, że w jego fabryce kupili nowe maszyny i teraz boi się redukcji etatów. Odpowiedziałem: 'Nic nie dygaj, ja kupiłem nową zmywarkę do naczyń, a ciągle potrzebuję żony żeby ją załadowała.'
- Stary, odkąd zmarła moja żona schudłem 20kg.
- Brakuje domowego jedzonka?
- Nie, ciągle skaczę z radości.
- Poproszę pizzę.
- Ale wie pan, że to jest pięciogwiazdkowa francuska restauracja?
- Poproszę le pizzę.
Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?
Kobieta, która nie może mieć dzieci jest nieznośna, niepłodna czy nieprzekonywalna?
Lewis Hamilton powiedział po wygranym wyścigu, że to był jego najlepszy dzień w życiu. Gdyby moja dziewczyna pocałowała mnie w 'kask' na wizji, to też bym tak powiedział.
Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.
Kupiłem książkę pod tytułem 'Jak zostać mistrzem origami'. Do dzisiaj zrobiłem 1000 papierowych kulek.
Udało mi się odtworzyć wielki bieg byków w Pampelunie. Upuściłem złotówkę w biedrze.
- Twój samochód po obniżeniu zawieszenia wygląda dużo fajniej!
- Jakim obniżeniu? Żonę z McDonalda zabrałem.
- Kochanie, coś mnie chyba ugryzło w pupę. Możesz spojrzeć?
- O żesz... To jest wielkie!
- Naprawdę?
- Potrwa zanim sprawdzę całą..
To już 5 lat mija od czasu, kiedy przestałem pić... I 4 lata, 364 i pół dnia odkąd znowu zacząłem.
Jeżeli dostawałbym grosza za każdym razem, kiedy ludzie nazywają mnie debilem, to srałbym na wpół strawionymi monetami.
FC Liverpool mógłby przyoszczędzić parę groszy organizując przyjęcie kończące sezon razem z bożym narodzeniem.
Bill Cosby to jednak przechuj! Skubaniec wydupcył żonę Hulka.
Spacerowałem ulicami Paryża, kiedy nagle zobaczyłem grupę pędzących, przestraszonych ludzi. Krzyknąłem:
- Hej! Czemu biegniecie?
- Na wolności jest tygrys!
- Którędy pobiegł?
- My go kuchwa nie gonimy!
Malowanie - druga czynność do której potrzebna jest dłoń i wyobraźnia.
Do Biura Informacji Turystycznej w Siedlcach wchodzi zagraniczny turysta i pyta pracownika, co ciekawego może zobaczyć w tym mieście. Pracownik odpowiada:
- Mecz dzisiaj fajny będzie w telewizji...
- Kiedy chce mi się dymać, a wokół same pasztety, to biorę buteleczkę wódeczki i za chwilę wszystkie panny okazują się pięknościami. A ty, Henryk, co robisz w takim przypadku?
- Zdejmuję okulary.
Nauczycielka w szkole zbiera prace domowe. Jasiu się usprawiedliwia:
- Proszę pani, nie dałem rady odrobić zadań. Tata przyprowadził jedną panią i całą noc ją dymał na moim biurku.
- Janku, szok! Proszę, żeby twój tata dzisiaj stawił się w szkole!
- Proszę pani, a może lepiej nie...? Nie będzie pani w stanie sprawdzić żadnej pracy domowej...
Życie jest za krótkie, żeby je tracić na bezpieczne usuwanie sprzętu USB.
Mąż po wielu godzinach grania w "World of Tanks" zachodzi do kuchni i pyta:
- Co na obiad?
- A co, kuchnię polową ci rozwalili?
Jeżeli w CV napiszesz "2012-2014: sommelier - freelancer" to nikt się nie domyśli, że dwa lata chlałeś z rozpaczy po utracie poprzedniej pracy.
Właścicielu papugi, pamiętaj: oglądaj porno bez dźwięku!
Olimpiada nie poszła na marne. Rubel z olimpijskim spokojem ustanawia nowe rekordy.
Obama - ebola z ludzką twarzą.
Stolarz Sidorow z przyczyn obiektywnych nosi obrączkę na środkowym palcu lewej ręki.
Siergiej kochał swój garb. Przy oglądaniu telewizji na leżąco była to zajebista sprawa.
- Chłopcze, czemu wyrzucasz niedopałek na chodnik, zamiast do kosza?! Czego was w tym przedszkolu uczą?!
Trzeci raz w ciągu miesiąca do dentysty przychodzi starszy gość w sprawie naprawy sztucznej szczęki. Dentysta go pyta:
- Jakim cudem pan tak często łamie protezę?
- Będę z panem szczery: mam młodą żone i w czasie seksu gryzę ją w piersi.
- I ona ma takie jędrne piersi?!
- Nie, twarde pięści.
Jeżeli masz małego fiuta - idź z szefem do bani. Chłop się dowartościuje, podwyżka murowana!
Dziewczyna, która nieudolnie udawała orgazm, dostała w prezencie fałszywe brylanty.
- Panie Tarpiszczew, pana żart z braćmi Williams jest nie na miejscu, jest niepoprawny politycznie.
- To co jest poprawne politycznie?
- Siostry Kliczko.
- Jaki rodzaj seksu najbardziej lubią bokserzy?
- Fisting.
TVP 1 przeszarżowała. Przerywać transmisję obrad Sejmu reklamami Stoperanu....
-Rozsypałeś sól w piątek - to przynosi pecha
-ale dzisiaj poniedziałek.
- czyli działa
- Halo? Mogę rozmawiać z Zofią?
- Zofii nie ma. Zawieźli ją na porodówkę.
- Na porodówkę? A co jej jest?
- A nie wiem...
- Powiedz mi Zenek. Ale szczerze. Miałeś kogoś przede mną?
- Zofia. Jak to przed Tobą? Przecież ja jeszcze Ciebie nie miałem!
Ostatnio na Ukrainie wszyscy z takim entuzjazmem śpiewają hymn, malują wszystko na niebiesko i żółto i burzą pomniki Lenina, jakby przez ostatnie 23 lata Lenin zakazał im śpiewać hymn i wszystko malować w kolorze niebieskim i żółtym.
Rosyjski patrol policji zatrzymuje kierowcę.
- Dlaczego się Pan nie zatrzymał, tylko musieliśmy pana ścigać?
- A kiedy mnie niby zatrzymywaliście? Nic nie widziałem!
- Mój kolega głośno gwizdał gwizdkiem!
- Nie słyszałem żadnego gwizdka!!!
- Aaa... bo zapewne przekroczyliście barierę dźwięku! Tak też zapiszemy...
Chłopak i dziewczyna siedzą na
randce. Miło, przyjemnie, śmiechy,
dokazywania, figle, psoty, aż tu
nagle… telefon dzwoni. Chłopak
odbiera:
- Nie mamo nie dam rady teraz,
może za godzinę… No to co? Niech
stygnie.
- Co? Mamusia obiadek zrobiła?
- Nie, siostra umarła.
Przychodzi baba do lekarza z rolką papieru toaletowego.
-Po co Pani ten papier?- pyta lekarz.
-Bo słyszałam, że jest Pan zasranym specjalistą.
- Mamusiu, co byś zrobiła jakby
tak tatuś nagle umarł?
- Cycki.
- Pani pozwoli, że Pani pomogę…
- Nie trzeba. Ta torba nie jest taka
ciężka.
- Nie o tym mówię. Jestem
chirurgiem plastycznym.
Jak nazywa się lewitujący kilof ?
Murzyn pracujący w kopalni.
- Ile lat ma twoja dziewczyna?
- 41
- Kurde, mogłaby być twoją matką.
- Tak, ale jest twoją.
- Czy obfite jedzenie na noc jest
naprawdę szkodliwe?
- A słyszałeś o Ostatniej
Wieczerzy?
Luśka tak szybko uciekała przed maniakiem seksualnym, że po drugim kółku zaatakowała go od tyłu
Do gabinetu psychiatry włazi na kolanach gość z czymś w zębach.
-A kto to do mnie przyszedł? Kotek?
Gość lezie w kąt pokoju.Lekarz spogląda za nim
-Piesek?
Facet wali ręką w listwę podłogową i przechodzi w drugi kąt. Psychiatra podąża za nim wzrokiem
-Jeżyk, do mnie przyszedł!
Mężczyzna wyjmuje przewód z ust
-Qźwa, weź się gościu odpindol i daj mi podłączyć ten internet!
-A od kiedy ty się takim miłośnikiem kotów stałeś, że sobie dwa sprawiłeś?
-Od chwili kiedy dowiedziałem się, że moja teściowa jest uczulona na kocią sierść
- Patrz synku. Mama wyszła bez parasola, a tu taki deszcz zaczął padać.
- Nie bój się tato. Mama pewnie wejdzie do jakiegoś sklepu i poczeka aż przestanie padać.
- Właśnie tego się boję.
Czarny piątek po amerykańsku - spadają ceny.
Czarny piątek po rosyjsku - spada cena rubla.
Z dniem 1 grudnia rosyjskie banki przyjmują depozyty w rublach tylko na podstawie skierowania od psychiatry.
- A ty co? Dwa koty sobie na raz sprawiłeś? Od kiedy taka zmiana? Przecież ty nie lubisz kotów?
- Od czasu jak się dowiedziałem, że teściowa ma alergię na kocią sierść.
Z pamiętnika rekina ludojada.
Jest człowiek - nie ma problemu. Nie ma człowieka - jest problem.
Kiedy Lada jest w stanie osiągnąć maksymalną prędkość?
Na lawecie...
- Na cudzym nieszczęściu nie można budować swojego szczęścia Zenek!
- Durna babo! Nie wiem kto zeżarł Twoją czekoladę!!!
- I to wszystko to było dawno i nieprawda!
- Przepraszam. Pan naprawdę będzie nas w tym roku uczył historii???
- Szkoliłem się w Bristolu, Los Angeles, Princeton oraz Columbia University, mam tytuł doktora nauk medycznych!
- Dobrze. Odparł przewodniczący komisji wojskowej. Zapiszcie. - Umie pisać i czytać.
Menu w jednej z moskiewskich restauracji.
"Oszołomienie" - koktajl bezalkoholowy. 200 gram. 400 rubli.
- W młodości moja żona ważyła 60 kg. A teraz waga nadal pokazuje 60 kg.
- Jak ona to robi?
- Normalnie. Na dwóch wagach staje. Okrakiem.
Wraca mąż z żoną od teściów. Po drodze pyta żony:
- Ty mi nie mówiłaś, że masz siostrę.
- Jaką siostrę? Przecież ja nie mam siostry?
- Tak? To o kim Twoja matka cały wieczór mówiła "Moja piękna, moja piękna..."???
- Proszę wódkę z Colą.
- Skończyła się, mamy tylko Pepsi.
Może być?
- Niech będzie…
I dostałem Pepsi z Colą.
- Jesteś taka słodka, kiedy śpisz?
- Skąd wiesz?
- Podejrzałem przez okno.
- Ale ja mieszkam na 6. piętrze!
- To nie było łatwe.
Prawdziwi miłośnicy wolności śpią bez gaci.
Pesymista - optymista, który był w Ukrainie.
Osoba cierpiąca na bezsenność - to ktoś, kto chce spać cały czas, z wyjątkiem przypadków, gdy jest to konieczne.
Do dziewczyn, które się stale odchudzają; posłuchajcie słów starego marynarza: lepiej się bujać na falach, niż walnąć w skały.
Zenek uległ wypadkowi w czasie gdy pracował w fabryce produkującej botox. Kiedy przestawiał beczki z jednej niedomkniętej chlapnęło mu prosto na krocze. Biedak już 10 at nie może sobie zmarszczyć....
- Aj waj, ale u was ceny...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
Wraca facio, pijany jak bąk, trzecia nad ranem, śmierdzi prostytutkami, wódą, dymem i czym się jeszcze da. Na palcu brak obrączki...
Żona wkurzona z ryjem:
- Gdzies ty był ?!?!! Gdzie obrączka ?!?!!?
- Kochaaaaiiee, zarrraz si szyssskoo wyytuumaczeem...
I tak powstał "Władca pierścieni"...
Żona do męża:
- Przedtem to z miłości chcialeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie zawadza...
Czym się różnią bezdomni od sopli ?
Sople zamarzają w pionie.
- Mogę dla ciebie załatwić kilka rzeczy. Zwiększę twój dochód
pięciokrotnie, twoi rodzice będą cię kochać, klienci szanować, co
roku będziesz miał cztery miesiące urlopu, będziesz żył do setki.
Jedyne czego chcę w zamian to dusze twojej żony, twoich dzieci i
wnuków, które będą gnić przez wieki.
Prawnik pomyślał przez dłuższą chwilę i zapytał:
- Więc w czym tkwi kruczek?
Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu.
Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!
- Jak inaczej nazywa się wkładka higieniczna?
- Podkładka pod myszkę.
Z moim zdaniem jest jak z prześcieradłami. Zmieniam je tylko wtedy, kiedy jest szansa na seks.
Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!
Zapytałem czy ktoś widział moje LSD. 'W kieszeni' - odpowiedział pies.
Byliśmy na wakacjach i żona całymi dniami opalała się na plaży pogryzając sobie jabłka. Nie macie pojęcia jakie to wkurwiające, kiedy wszyscy pytają jak długo piecze się wieprza.
Za każdą piękną panną młodą stoi gruba, zrzędliwa żona, która tylko czeka aż powiesz 'tak' żeby się ujawnić.
Jeżeli uchylasz się od płacenia abonamentu radiowo-telewizyjnego, to możesz trafić do więzienia, gdzie będziesz mógł całymi dniami słuchać radia i oglądać telewizję nie płacąc abonamentu.
W celu rozproszenia zamieszek w Ferguson policja zaczęła zrzucać z helikopterów podania o pracę.
Czarni nie lubią, kiedy przypina im się metki. No dobra, ale skąd inaczej byśmy wiedzieli ile kosztują?
Czarnopiątkowe żarciki chyba się nie przyjmą. Tylko ja przyszedłem do pracy z twarzą wysmarowaną pastą do butów.
Rozmowa w barze:
- Kogo ty wczoraj tutaj przyprowadziłeś?! Zawsze takie fajne dupy, a do tego czegoś z kijem bym nie podszedł! Co cię podkusiło?
- Rocznica ślubu...
Po powrocie ze szkoły córka nie mogła znaleźć swojego króliczka, więc przyszła do mnie i zapytała:
- Nie wiesz gdzie może być?
- Spróbuj poszukać tam, gdzie jest dużo marchewki...
- Świetny pomysł!
- ...oraz groszku, cebuli i sosu - dokończyłem rozstawiając talerze do obiadu.
Nie ma znaczenia jaki jest kolor twojej skóry. No chyba, że właśnie urodziła cię moja żona.
- Mam jedną z tych rzeczy, która sprawia, że świetnie robię minetę.
- Jaką?
- Katar.
Epidemia eboli, w odróżnieniu od noworodków, które na nią zachorowały, ma już osiem miesięcy.
– Dlaczego rynek nie przypomina człowieka?
– Bo czarny rynek to wolny rynek.
Własny biznes jest o wiele bardziej dochodowy, jeżeli do kompletu zainwestujesz we własnego adwokata, własnego prokuratora i własnego sędziego.
Moskwa. Supermarket.
- Dzień dobry! Małże są?
- Są.
- Jak to możliwe? Przecież nigdzie ich nie można kupić!!
- Białoruskie.
- Białoruskie? Przecież na Białorusi..
- BIAŁORUSKIE!!!!
- Zrozumiałem. Piętnaście białoruskich małży poproszę.
- Dlaczego ukraińscy żołnierze Gwardii Narodowej wciąż ukrywają swoje twarze?
- A jak potem robotę w Rosji znajdą?
Rosja - jedyny kraj na świecie, która chroni swoich obywateli wyłącznie na obcym terytorium.
Mówią, że śmiech przedłuża życie ... Wczoraj przeczytałem nowy podręcznik historii Ukrainy, wydany w Kijowie. Teraz będę żył wiecznie!
W ukraińskich komisjach wojskowych pojawił się Robin Hood. Zabiera karty powołania bogatym i oddaje biednym.
Niedaleka przyszłość.
- Wowa? Masz zaproszenie na inaugurację prezydencką Putina?
- Zaproszenie? Ja mam abonament!
Lecą w rządowym helikopterze Poroszenko i Jaceniuk. Jaceniuk mówi:
- Wiesz, że jak bym teraz wyrzucił z helikoptera 1000 hrywien w banknotach po 100 ... to zapewne uszczęśliwiłbym jakichś 10 ukraińców?
- Echh... Arsenij... a wiesz, że jak bym ja wyrzucił 1000 hrywien w banknotach po 50 , to bym uszczęśliwił 20 ??
Na co odzywa się pilot helikoptera:
- Panowie. A wiecie, że jak bym teraz Was obydwu stąd wyjebał, to bym uszczęśliwił jakieś 45 i pół miliona ukraińców i 140 mln rosjan???
- Nic z tego Alosza nie rozumiem. Cena nafty drożeje. W Rosji drożeje benzyna. Nafta tanieje. Benzyna w Rosji drożeje...
- Czego nie rozumiesz? To się nazywa rosyjska stabilność!
Putin do Miedwiediewa:
- Miszka. Ty już całkiem przepadłeś w tych technologiach. Jakieś Ajfony, twitery, internety. Choć skoczymy na miasto. Wynajmiemy najdroższy klub w Moskwie. Z bani skorzystamy. Wódki się napijemy. Zamówimy najdroższe dziwki w kraju. Poruchamy...
- Poruchamy???? Władek! Tak przy tych dziwkach???
Hydraulik Sidorow walnął się młotkiem w palec i nieoczekiwanie dla siebie odkrył 8 nowych przypadków rzeczownika.
Wygląda na to, że cena w USD za baryłkę ropy i kurs EUR/RUB spotkają się w okolicach 70.
Miedwiediew nałożył maskę Poroszenki i z okrzykiem "Krym nasz!" z rozmachem otworzył drzwi gabinetu.
Takiego numeru na Halloween jeszcze nikt Putinowi nie wyciął.
A teraz dla komandora podporucznika Sidorowa, zastępcy dowódcy atomowego okrętu podwodnego - nosiciela rakiet balistycznych " Jurij Dołgoruki" zagramy jego ulubioną piosenkę " Good bye America!"
- Jadłeś grochówkę? - spytała żona
- Tak - odpierdział mąż.
Z pamiętnika dojarki:
" Kiedy skacowana weszłam do obory i zabrałam się za dojenie Mućki, ta mi pokazała figę przy pomocy wymion. To będzie kiepski dzień".
Życie jest jak hollywoodzka komedia. Gówniane, ale wielu to lubi.
Oficer dyżurny instruuje wartownika:
- Jakby ktoś pytał, jestem u dowódcy bazy.
- A jakby pytał dowódca bazy?
Królowa Elżbieta i papież zorganizowali wielkie charytatywne wydarzenie. Stojąc na scenie obok siebie królowa nagle obraca się do papieża i mówi:
- Robiliśmy już takie imprezy wiele razy. Co powiesz na mały zakład, żeby trochę sobie urozmaicić czas? Jestem pewna, że każdy Brytyjczyk wpadnie w euforię jeśli wykonam tylko jeden ruch ręką.
Papież się zgadza, królowa macha do wszystkich zgromadzonych. Szlacheckie powitanie sprawia, że cała brytyjska publiczność szaleje.
Papież, nie chcąc być gorszym od kogoś, kto nosi brzydszą sukienkę od niego mówi do Elżbiety:
- Słuchaj, Elu, to było świetne, ale co powiesz na jeszcze jeden zakład? Stawiam cały mój watykański majątek. Jestem w stanie sprawić, że jednym kiwnięciem głowy sprawię, że każdy Irlandczyk na tej imprezie zacznie szaleć z radości. Ale nie chwilowo. Ta radość będzie trwała miesiącami i będą o niej mówili przez lata.
Królowa, sceptycznie nastawiona mówi, że chętnie to zobaczy.
I wtedy papież wyjebał jej z bani.
Kierowca czelabińskiego autobusu przegubowego, naciskając odpowiednio gaz i hamulec, odegrał na autobusie "Kalinkę".
Życie ssie, kiedy jaja twego faceta są większe od twoich cycków...
Babcia z wnukiem dwa tygodnie bawili się w szkołę. Potem babcia zorientowała się, że odrabia za wnuka prace domowe...
Nikt nie będzie czekać na ciebie z takim utęsknieniem, jak taksówkarze przed dworcem.
Żaden facet na świecie tak się nie troszczy o swoje jaja, jak właściciel zadłużonej po uszy fermy niosek.
Uciekłem somalijskim piratom kradnąc im Kamaza z ładunkiem broni. Uciekając, niechcący wygrałem rajd Afryki.
Kolejny przekaz z Centrali przyszedł w rublach. Stirlitz zaczął się obawiać, że listonosz może się czegoś domyślać...
A w Estonii nadal można kupić dolara po 30 rubli...
- Wania, a sto kilo podniesiesz?
- Człowieku, rano przecież jakoś wstaję...
Może to i głowa decyduje, gdzie nogi poniosą, ale rozkazy i tak przez dupę przechodzą.
U naczelnych samiec alfa, aby pokazać swą władzę, często robi tak: demonstracyjnie daje niższym rangą małpom nadwyżkę żywności. Potem od razu i znów ostantacyjnie zabiera ją z powrotem.
U ludzi to się nazywa " podatki".
Rosja i Korea Płn. podpisały umowę o ruchu bezwizowym. Mamy gdzieś wasze sankcje!
- Halo, czy to burdel?
- Tu baza reprezentacji piłkarskiej. Jak chcecie, to możemy wysłać wam kilku spoconych, wysportowanych facetów albo masażystę.
Po czym poznać czarnucha z Alzheimerem?
Po tym, że okrada swój własny dom.
- Dlaczego sedesy są przeważnie białe?
- Ludzie od zarania dziejów chcieli obsrać wszystko, co jasne i czyste...
- Doktorze, a moja żona będzie żyła?
- Tak.
- A może się jakoś dogadamy?
Gdyby armator Titanica w porę zaklepał prawa autorskie, to ten projekt byłby całkiem dochodowy...
Wojna z terroryzmem jest głównym priorytetem Białego Domu. Nie znoszą konkurencji.
- Ty, popatrz, euro trochę staniało!
- Patrzysz na dolara, jełopie.
Według najnowszych badań kobiety siedem razy łatwiej odczytują emocje z męskiej twarzy, niż mężczyźni z kobiecych. Wynika to stąd, że one patrzą na twarze.
Dlaczego dzisiejszy dzień nazywa się czarnym piątkiem?
Bo ludzie zachowują się jak murzyni kradnący w Tesco.
Siedzę, przed kompem, przeglądam redtube, dżwięk wyłączony, nie hałasuję, a bibliotekarz i tak marudzi.
Dzisiaj po raz pierwszy zrobiłam laskę chłopakowi. Po wszystkim wypiłam tyskie - musiałam pozbyć się tego okropnego smaku z ust. Zrobiłam mu loda po raz drugi.
Najpierw bóg powiedział 'Idzcie i rozmnażajcie się'. Potem kazał nam nie popełniać cudzołóstwa, a na końcu dziewica urodziła jego syna. Czy on ma pojęcie, co za głupoty pierdoli?
Czarnuchy z Ferguson wszczynają zamieszki, kradną i podpalają miasto w proteście przeciwko temu, jak policja traktuje 'przestrzegających prawa obywateli'. Myślę, że sobie nie pomagają...
Dziecko patrzy na swoją ciężarną matkę i mówi:
- Mamo, robisz się coraz grubsza.
- Wiem synku, w moim brzuszku rośnie dziecko.
- Rozumiem. Ciekawy jestem co w takim razie rośnie ci w tyłku!
Portale społecznościowe są jak małżeństwo: możesz wyrazić opinię na dowolny temat, ale zaraz dowiesz się w jak wielkim błędzie jesteś.
Pamiętacie jak biali wzniecili zamieszki po uniewinnieniu OJ Simpsona?
Ja też nie.
Chcę do piekła! Tam mają bekon i narkotyki.
Specjalne pokoje na lotniskach dla chcących się pomodlić muzułmanów, to głupi pomysł. Jeżeli się boją, to niech po prostu nie zabierają tych pieprzonych bomb na pokład samolotu.
- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.
Podczas pracy na komputerze ekran nagle stał się czarny. Może sprecyzuję: pisząc 'stał się czarny' mam na myśli to, że komputer przestał pracować, a nie to, że dźgnął kobietę nożem i urkadł jej torebkę.
A w USA od poniedziałku w Ferguson trwa Afro-Majdan...
Sprzedam domek letniskowy 120 m2 z odkrytym basenem na Czukotce.
Chciałbym wspomóc zubożałych, zdesperowanych i zapomnianych. Mówię o uczestnikach zeszłorocznej edycji X-Factor.
Sąd nie postawi zarzutów policjantowi, który zabił osiemnatoletniego murzyna w Ferguson. Protestujący zapowiedzieli, że uczczą pamięć zmarłego tak, jak zwykli to robić przy takich okazjach: przeprowadzą 48-godzinny szaber.
W sądzie:
- Jaka będzie pana linia obrony?
- Przed żoną zwykle padam na kolana, ale tutaj jestem za mandaty, więc po prostu mnie skażcie i idźcie wszyscy w pizdu!
Kupiłem i obejrzałem wszystkie 204 odcinki Bill Cosby Show: 102 godziny i 2 złocisze, których nigdy nie odzyskam.
Kumpel powiedział mi, że w jego fabryce kupili nowe maszyny i teraz boi się redukcji etatów. Odpowiedziałem: 'Nic nie dygaj, ja kupiłem nową zmywarkę do naczyń, a ciągle potrzebuję żony żeby ją załadowała.'
- Stary, odkąd zmarła moja żona schudłem 20kg.
- Brakuje domowego jedzonka?
- Nie, ciągle skaczę z radości.
- Poproszę pizzę.
- Ale wie pan, że to jest pięciogwiazdkowa francuska restauracja?
- Poproszę le pizzę.
Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?
Kobieta, która nie może mieć dzieci jest nieznośna, niepłodna czy nieprzekonywalna?
Lewis Hamilton powiedział po wygranym wyścigu, że to był jego najlepszy dzień w życiu. Gdyby moja dziewczyna pocałowała mnie w 'kask' na wizji, to też bym tak powiedział.
Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.
Kupiłem książkę pod tytułem 'Jak zostać mistrzem origami'. Do dzisiaj zrobiłem 1000 papierowych kulek.
Udało mi się odtworzyć wielki bieg byków w Pampelunie. Upuściłem złotówkę w biedrze.
- Twój samochód po obniżeniu zawieszenia wygląda dużo fajniej!
- Jakim obniżeniu? Żonę z McDonalda zabrałem.
- Kochanie, coś mnie chyba ugryzło w pupę. Możesz spojrzeć?
- O żesz... To jest wielkie!
- Naprawdę?
- Potrwa zanim sprawdzę całą..
To już 5 lat mija od czasu, kiedy przestałem pić... I 4 lata, 364 i pół dnia odkąd znowu zacząłem.
Jeżeli dostawałbym grosza za każdym razem, kiedy ludzie nazywają mnie debilem, to srałbym na wpół strawionymi monetami.
FC Liverpool mógłby przyoszczędzić parę groszy organizując przyjęcie kończące sezon razem z bożym narodzeniem.
Bill Cosby to jednak przechuj! Skubaniec wydupcył żonę Hulka.
Spacerowałem ulicami Paryża, kiedy nagle zobaczyłem grupę pędzących, przestraszonych ludzi. Krzyknąłem:
- Hej! Czemu biegniecie?
- Na wolności jest tygrys!
- Którędy pobiegł?
- My go kuchwa nie gonimy!
Malowanie - druga czynność do której potrzebna jest dłoń i wyobraźnia.
Do Biura Informacji Turystycznej w Siedlcach wchodzi zagraniczny turysta i pyta pracownika, co ciekawego może zobaczyć w tym mieście. Pracownik odpowiada:
- Mecz dzisiaj fajny będzie w telewizji...
- Kiedy chce mi się dymać, a wokół same pasztety, to biorę buteleczkę wódeczki i za chwilę wszystkie panny okazują się pięknościami. A ty, Henryk, co robisz w takim przypadku?
- Zdejmuję okulary.
Nauczycielka w szkole zbiera prace domowe. Jasiu się usprawiedliwia:
- Proszę pani, nie dałem rady odrobić zadań. Tata przyprowadził jedną panią i całą noc ją dymał na moim biurku.
- Janku, szok! Proszę, żeby twój tata dzisiaj stawił się w szkole!
- Proszę pani, a może lepiej nie...? Nie będzie pani w stanie sprawdzić żadnej pracy domowej...
Życie jest za krótkie, żeby je tracić na bezpieczne usuwanie sprzętu USB.
Mąż po wielu godzinach grania w "World of Tanks" zachodzi do kuchni i pyta:
- Co na obiad?
- A co, kuchnię polową ci rozwalili?
Jeżeli w CV napiszesz "2012-2014: sommelier - freelancer" to nikt się nie domyśli, że dwa lata chlałeś z rozpaczy po utracie poprzedniej pracy.
Właścicielu papugi, pamiętaj: oglądaj porno bez dźwięku!
Olimpiada nie poszła na marne. Rubel z olimpijskim spokojem ustanawia nowe rekordy.
Obama - ebola z ludzką twarzą.
Stolarz Sidorow z przyczyn obiektywnych nosi obrączkę na środkowym palcu lewej ręki.
Siergiej kochał swój garb. Przy oglądaniu telewizji na leżąco była to zajebista sprawa.
- Chłopcze, czemu wyrzucasz niedopałek na chodnik, zamiast do kosza?! Czego was w tym przedszkolu uczą?!
Trzeci raz w ciągu miesiąca do dentysty przychodzi starszy gość w sprawie naprawy sztucznej szczęki. Dentysta go pyta:
- Jakim cudem pan tak często łamie protezę?
- Będę z panem szczery: mam młodą żone i w czasie seksu gryzę ją w piersi.
- I ona ma takie jędrne piersi?!
- Nie, twarde pięści.
Jeżeli masz małego fiuta - idź z szefem do bani. Chłop się dowartościuje, podwyżka murowana!
Dziewczyna, która nieudolnie udawała orgazm, dostała w prezencie fałszywe brylanty.
- Panie Tarpiszczew, pana żart z braćmi Williams jest nie na miejscu, jest niepoprawny politycznie.
- To co jest poprawne politycznie?
- Siostry Kliczko.
- Jaki rodzaj seksu najbardziej lubią bokserzy?
- Fisting.
TVP 1 przeszarżowała. Przerywać transmisję obrad Sejmu reklamami Stoperanu....
-Rozsypałeś sól w piątek - to przynosi pecha
-ale dzisiaj poniedziałek.
- czyli działa
- Halo? Mogę rozmawiać z Zofią?
- Zofii nie ma. Zawieźli ją na porodówkę.
- Na porodówkę? A co jej jest?
- A nie wiem...
- Powiedz mi Zenek. Ale szczerze. Miałeś kogoś przede mną?
- Zofia. Jak to przed Tobą? Przecież ja jeszcze Ciebie nie miałem!
Ostatnio na Ukrainie wszyscy z takim entuzjazmem śpiewają hymn, malują wszystko na niebiesko i żółto i burzą pomniki Lenina, jakby przez ostatnie 23 lata Lenin zakazał im śpiewać hymn i wszystko malować w kolorze niebieskim i żółtym.
Rosyjski patrol policji zatrzymuje kierowcę.
- Dlaczego się Pan nie zatrzymał, tylko musieliśmy pana ścigać?
- A kiedy mnie niby zatrzymywaliście? Nic nie widziałem!
- Mój kolega głośno gwizdał gwizdkiem!
- Nie słyszałem żadnego gwizdka!!!
- Aaa... bo zapewne przekroczyliście barierę dźwięku! Tak też zapiszemy...
Chłopak i dziewczyna siedzą na
randce. Miło, przyjemnie, śmiechy,
dokazywania, figle, psoty, aż tu
nagle… telefon dzwoni. Chłopak
odbiera:
- Nie mamo nie dam rady teraz,
może za godzinę… No to co? Niech
stygnie.
- Co? Mamusia obiadek zrobiła?
- Nie, siostra umarła.
Przychodzi baba do lekarza z rolką papieru toaletowego.
-Po co Pani ten papier?- pyta lekarz.
-Bo słyszałam, że jest Pan zasranym specjalistą.
- Mamusiu, co byś zrobiła jakby
tak tatuś nagle umarł?
- Cycki.
- Pani pozwoli, że Pani pomogę…
- Nie trzeba. Ta torba nie jest taka
ciężka.
- Nie o tym mówię. Jestem
chirurgiem plastycznym.
Jak nazywa się lewitujący kilof ?
Murzyn pracujący w kopalni.
- Ile lat ma twoja dziewczyna?
- 41
- Kurde, mogłaby być twoją matką.
- Tak, ale jest twoją.
- Czy obfite jedzenie na noc jest
naprawdę szkodliwe?
- A słyszałeś o Ostatniej
Wieczerzy?
Luśka tak szybko uciekała przed maniakiem seksualnym, że po drugim kółku zaatakowała go od tyłu
Do gabinetu psychiatry włazi na kolanach gość z czymś w zębach.
-A kto to do mnie przyszedł? Kotek?
Gość lezie w kąt pokoju.Lekarz spogląda za nim
-Piesek?
Facet wali ręką w listwę podłogową i przechodzi w drugi kąt. Psychiatra podąża za nim wzrokiem
-Jeżyk, do mnie przyszedł!
Mężczyzna wyjmuje przewód z ust
-Qźwa, weź się gościu odpindol i daj mi podłączyć ten internet!
-A od kiedy ty się takim miłośnikiem kotów stałeś, że sobie dwa sprawiłeś?
-Od chwili kiedy dowiedziałem się, że moja teściowa jest uczulona na kocią sierść
- Patrz synku. Mama wyszła bez parasola, a tu taki deszcz zaczął padać.
- Nie bój się tato. Mama pewnie wejdzie do jakiegoś sklepu i poczeka aż przestanie padać.
- Właśnie tego się boję.
Czarny piątek po amerykańsku - spadają ceny.
Czarny piątek po rosyjsku - spada cena rubla.
Z dniem 1 grudnia rosyjskie banki przyjmują depozyty w rublach tylko na podstawie skierowania od psychiatry.
- A ty co? Dwa koty sobie na raz sprawiłeś? Od kiedy taka zmiana? Przecież ty nie lubisz kotów?
- Od czasu jak się dowiedziałem, że teściowa ma alergię na kocią sierść.
Z pamiętnika rekina ludojada.
Jest człowiek - nie ma problemu. Nie ma człowieka - jest problem.
Kiedy Lada jest w stanie osiągnąć maksymalną prędkość?
Na lawecie...
- Na cudzym nieszczęściu nie można budować swojego szczęścia Zenek!
- Durna babo! Nie wiem kto zeżarł Twoją czekoladę!!!
- I to wszystko to było dawno i nieprawda!
- Przepraszam. Pan naprawdę będzie nas w tym roku uczył historii???
- Szkoliłem się w Bristolu, Los Angeles, Princeton oraz Columbia University, mam tytuł doktora nauk medycznych!
- Dobrze. Odparł przewodniczący komisji wojskowej. Zapiszcie. - Umie pisać i czytać.
Menu w jednej z moskiewskich restauracji.
"Oszołomienie" - koktajl bezalkoholowy. 200 gram. 400 rubli.
- W młodości moja żona ważyła 60 kg. A teraz waga nadal pokazuje 60 kg.
- Jak ona to robi?
- Normalnie. Na dwóch wagach staje. Okrakiem.
Wraca mąż z żoną od teściów. Po drodze pyta żony:
- Ty mi nie mówiłaś, że masz siostrę.
- Jaką siostrę? Przecież ja nie mam siostry?
- Tak? To o kim Twoja matka cały wieczór mówiła "Moja piękna, moja piękna..."???
- Proszę wódkę z Colą.
- Skończyła się, mamy tylko Pepsi.
Może być?
- Niech będzie…
I dostałem Pepsi z Colą.
- Jesteś taka słodka, kiedy śpisz?
- Skąd wiesz?
- Podejrzałem przez okno.
- Ale ja mieszkam na 6. piętrze!
- To nie było łatwe.
Prawdziwi miłośnicy wolności śpią bez gaci.
Pesymista - optymista, który był w Ukrainie.
Osoba cierpiąca na bezsenność - to ktoś, kto chce spać cały czas, z wyjątkiem przypadków, gdy jest to konieczne.
Do dziewczyn, które się stale odchudzają; posłuchajcie słów starego marynarza: lepiej się bujać na falach, niż walnąć w skały.
Zenek uległ wypadkowi w czasie gdy pracował w fabryce produkującej botox. Kiedy przestawiał beczki z jednej niedomkniętej chlapnęło mu prosto na krocze. Biedak już 10 at nie może sobie zmarszczyć....
- Aj waj, ale u was ceny...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
Wraca facio, pijany jak bąk, trzecia nad ranem, śmierdzi prostytutkami, wódą, dymem i czym się jeszcze da. Na palcu brak obrączki...
Żona wkurzona z ryjem:
- Gdzies ty był ?!?!! Gdzie obrączka ?!?!!?
- Kochaaaaiiee, zarrraz si szyssskoo wyytuumaczeem...
I tak powstał "Władca pierścieni"...
Żona do męża:
- Przedtem to z miłości chcialeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie zawadza...
Czym się różnią bezdomni od sopli ?
Sople zamarzają w pionie.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 15 gru 2014, o 11:43
W księgarni:
- Czego pan potrzebuje? - pyta sprzedawczyni.
Facet pokazuje palcem książkę "Sekrety łechtaczki".
- Palcem?! Nie ma pan języka w gębie?
Zakładki - przeglądarkowy odpowiednik damskiej torebki.
Lenistwo - reakcja obronna organizmu na nadmiar bodźców zewnętrznych.
Teleportacja - jedyny skuteczny sposób uniknięcia konfliktu z rozsierdzoną żoną.
Nescafe - światowy lider w produkcji popielniczek.
Kupiłem lekko wybrakowaną książkę, ale z 50% zniżką. Ma tylko okładkę do góry nogami. Usiadłem sobie w parku i zacząłem czytać. Tylu zjadliwych spojrzeń na sobie nigdy w życiu nie czułem.
Sankcje wzmacniają gospodarkę podobnie, jak cios łopatą w łeb wzmacnia mózg.
Logika żon:
- Ty bylaku, podlcu, nie chcę cię więcej widzieć! Barszczu zjesz?!
W wykwintnej restauracji kelner mówi do gości:
- Niestety, nie możemy podać żadnej z naszych specjalności.
- Dlaczego?
- Szef kuchni zgubił swój ulubiony otwieracz do konserw.
Wśród włascicieli iPhone'ów zyskuje popularność wygaszacz ekranu z napisem "Nie jestem pedałem!"
- Teraz nikt nie będzie mógł mi zarzucić, że nie trawię tresera - powiedział pyton Koa i zadowolony głośno beknął.
Nie jestem szowinistą, uważam, że i kobiety mogą czasem nosić spodnie.
Do pralni.
- Tato, a co to takiego "kleptokracja"?
- A wyjrzyj przez okno...
Panicz pyta ojca:
- Tato, czy jestem adoptowany?
- Synu, pomyśl: czy gdybyśmy z matką mogli wybierać, to byśmy wybrali takiego debila?
Dżepetto wiedział, że prawdziwy mężczyzna powinien posadzić drzewo, zbudować dom i spłodzić syna. Ale że był leniwy, poszedł na skróty.
Mały chłopczyk był przyzwyczajony widzieć swoją mamę w dżinsach. Gdy pewnego razu zobaczył ją w sukience, zszokowany spytał:
- Mamo! Ty jesteś dziewczynką, czy co?!
Wracam do domu. Na stole trzydaniowy obiad, deser, żona z uwagą słucha, jak mi minął dzień w pracy... Myślę sobie: to jest szczęście! Okazało się - tylny zderzak.
- Ti-ti-tiu, ktio tiutaj jest taki spokojny, taki posłuszny, wszystko wie, wszystko rozumie, nic nie mówi...
- Panie prezydencie, to jest prezydent Francji, a koala jest nieco dalej.
Nagłówek z rosyjskiej gazety: " Putin sfotografował się z koalą".
Tak premiera Australii jeszcze nikt i nigdy nie poniżył.
Prezes rosyjskiego banku centralnego zadeklarował, że nie będą już więcej próbować hamować osłabienia rubla, a zamiast tego skupią się na walce z inflacją.
Myślą, że znaleźli słabszego przeciwnika...
Rosyjska konstytucja. Art. 1: "Wódka nie może być ciepła".
Kiedy zaczyna się główne wydanie "Faktów", gdzieś na końcu piekła cicho płacze z zawiści jeden maleńki Goebbels.
- Tato, czy to prawda, że są kraje,
w których mężczyzna poznaje
swoją żonę dopiero gdy się z nią
żeni?
- Tak jest wszędzie, synku.
- Panie doktorze, dzięki! Zacząłem grać w ping-ponga i chudnę w oczach.
- Super, jakie rezultaty?
- Zrzucam 1,5 kilograma w tydzień!
- Słabo, bardzo słabo! Ja zrzucam kilogram dziennie!
- Niemożliwe! Jak pan to robi?!
- Gram sam.
Dziwne. Dzisiaj dopiero 12 grudnia, a alkohol na Sylwestra kupuję szósty raz w tym miesiącu.
Człowieka stojącego w kolejce nie cieszy to, że ona się zmniejsza z przodu, tylko to, że z tyłu się powiększa.
- Co byś zmienił jak byś się w czasie mógł cofnąć Iliusza?
- Ruble na dolary...
Przychodzi Mateusz Maga do salonu Reanault i mówi, że chciałby kupić samochód. Sprzedawca pyta:
- Model?
- To nie jest śmieszne!!!
Skoro rosyjski rząd twierdzi, że nadal najbezpieczniej pieniądze jest trzymać w rublach, tak też Iwanow zrobił. Owijając paczki dolarów rublami.
Zenon odkrył największą tajemnice kobiet, po tym jak zorientował się, że nie ma sensu słuchać tego co mówi żona... trzeba słuchać tego o czym ona milczy.
Siedząc kolejny dzień w zawalonym śniegiem szałasie, Czukcza nie mógł pojąć, po co ludzie wrzucają lód do alkoholu...
- Kochanie? A co to za ruda suka tutaj z Tobą jest na tym zdjęciu??!!!
- To moja rodzona siostra!!!
- Ojej... tak miło wygląda...
Rodzicielstwo nie różni się zbytnio od ataku niedźwiedzia.
Połóż się na podłodze i udawaj trupa. Zazwyczaj sobie idą.
Chciałbym, żeby koty miały na sobie licznik pokazujący numer aktualnego życia.
Numer 8 kocie? Może czas popracować nad pewnymi postawami?
Ledwo wyleczysz duszę, zaraz zaczyna boleć wątroba
Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.
- Mamo, mamo! Widziałem jak Święty Mikołaj wchodzi do KFC!
- Tak synku, czarne dzieci też mają święta.
Na szkolnym koncercie córki odkryłem, że pierdnięcie może być głośniejsze od trąbki.
Amerykanie mają zakaz zakupu alkoholu przed 21 rokiem życia, ale po ukończeniu 18 mogą wyrabiać prawa jazdy i kupować broń. Z nieznanych przyczyn najwięcej napadów na sklepy monopolowe ma miejsce właśnie w USA.
Uwielbiam kiedy Amerykanie nazywają tortury 'rozszerzonymi technikami przesłuchania. Przyjmując taką terminologię nie jestem gwałcicielem, tylko stosuję 'rozszerzone techniki flirtu'.
Daj człowiekowi rybę, a się naje. Wrób człowieka w morderstwo, a będzie miał co jeść do końca życia.
Ponoć kobiety lubią wysokich mężczyzn. Mam dwunastocentymetrowe obcasy, a i tak nie mogę nic wyrawać.
Dlaczego kobiety kiedy nad czymś myślą opierają dłoń na podbródku?
Żeby sobie nie przerywać.
Mężowie są najlepszymi ludźmi do powierzania sekretów. Nigdy nikomu nic nie zdradzą, bo... Nigdy nie słuchają, co się do nich mówi.
Co to jest?
Czarne i bardzo krótkie.
Życie w Afryce.
Postarałem się o to żeby na pogrzebie mojej żony wszyscy płakali. Zaprosiłem ludzi, którym była dłużna pieniądze.
Mam problem z alkoholem. Kiedy piję żona zamienia się w straszną sukę.
Powstał nowy portal społecznościowy dla muzułmańskich kobiet. Nazywa się Nofacebook.
Feministki są zabawne do czasu, aż nie zaczną wygłaszać swoich opinii. Wtedy są komiczne.
- Puk puk.
- Kto tam?
- Gość, który wsypał ci rohypnol do drinka.
- Kto?
- Tylko sprawdzam.
- Synku jak robi kotek?
- Miau.
- A jak robi piesek?
- Hau.
- Dobrze, a jak robi krowa?
- Jeżeli znowu narąbiesz się z kumplami w knajpie, to nawet kurwa nie myśl, że cię do domu wpuszczę!
Nic nie jest niemożliwe jeżeli w odpowiednim stopniu ochujałeś.
Kac - zemsta ocalałych komórek nerwowych za poległych towarzyszy.
Dobry adwokat zrobi wszystko, żeby wygrać sprawę. Nawet powie prawdę.
- Tato, dlaczego nie ma dobrych, ukraińskich horrorów?
- Synu, weź no się rozejrzyj wokół...
Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Widziała pani ograniczenie do 40?
- Tak, ale myślałam, że to dla jeleni.
- Jakich jeleni?!
- Tych, które były na poprzednim znaku.
Kobieca skala zamożności:
1. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki.
2. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor płaszcza.
3. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor auta.
4. Możesz sobie pozwolić na zakup auta pod kolor torebki.
Prezydent Ukrainy w celu podłamania rosyjskiej gospodarki zakazał tranzytu gazu na Zachód. w nocy budzi go telefon od ministra obrony:
- Panie prezydencie, nasze nadgraniczne garnizony rozbite, duże miasta zbombardowane, wróg już pod Kijowem!
- Moskale śmieli na nas napaść?!
- Nie, Niemcy!
Rodzice, którzy nie nauczą swoich dzieci jak zarabiać pieniądze, będą to robić za nie aż do śmierci.
Spotyka się dwóch facetów:
- Co słychać?
- Byłem zapłacić za mieszkanie, kupiłem warzywa na targu, muszę jeszcze do sklepu jechać. A u ciebie jak?
- A ja swoją pensję po prostu oddaję żonie.
- Daj mi coś do żarcia!
- Mógłbyś być romantyczny...
- Daj mi coś do żarcia...w deszczu...
Nagroda Nobla w dziedzinie medycyny trafiła w ręce czelabińskiego badacza, który nauczył się ożywiać ludzi. Badaczowi podziękował osobiście Alfred Nobel.
Piotr I z takim zacięciem tępił brody u bojarów, jakby przewidział Eurowizję.
Dylemat współczesnego Hamleta: dawać za branie czy brać za dawanie?
Stosunki amerykańsko-rosyjskie można opisać obecnie siedmioma literami. Trzema rosyjskimi i czterema angielskimi.
Luśka pracując przy produkcji Aspiryny nie mogla się wykpić bólem głowy
-Urodzila mi się córka!
-I jak?
-Wcześniej wydzierała się na mnie jedna kobieta, teraz są już dwie...
-Rebe co to jest życie?
-A dlaczego ty chcesz odpowiedzią zepsuć takie dobre pytanie!?
Wyobraźcie sobie, że jesteście nadzy i znajdujecie się w pokoju pełnym ludzi, którzy mówią w innym języku i każdy chce was pomacać. Tak wygląda życie psa.
Świat: będziemy używać tej skali, w której przy 0° woda zamarza, a przy 100° wrze.
Ameryka: a my będziemy używać tej bezsensownej.
Definicja koszmaru i wielkiej radości równocześnie: Coldplay zapowiada nowy album, ale mówią, że to już ostatni.
Dwóch spasionych kolesi z cyckami chciało wynająć ode mnie mieszkanie, ale ich spławiłem, to mieszkanie zarezerwowała już sobie wcześniej para lesbijek.
Ciągle oglądam 'Niekończącą się opowieść'.
Chciałem wziąć udział w czarnym piątku, ale jestem biały i byłem w pracy.
Taka jedna feministka z pracy przyczepiła się do mnie za rasistowskie odzywki:
- A gdybyś był czarny, to jak byś teraz się czuł?
- Jakbym cię gwałcił.
Kim Dzong-Un ogłosił, że w odwecie za nagranie przez Sony parodystycznego programu o nim samym, włamał się na ich serwery. Ciekawe jak dużo ukrytych talentów skrywa jeszcze ten złoty medalista olimpijski?
Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.
Dusza waży 1,2kg. Skąd wiem? Zważyłem się przed i po ślubie.
- Doktorze, czemu jestem taki gruby?
- To przez pana dietę.
- Przecież nie jestem na diecie...
Jakiś głos z tyłu głowy mówi mi, że lekarz spaprał moją operację ust.
Nie byłem pewny czy wszyscy wiedzą jakim jestem idiotą, więc wrzuciłem na fejsa zdjęcie swojej choinki.
Zapytałem żonę co chce dostać pod choinkę. Odpowiedziała, że słodycze i jakąś niespodziankę. Dostanie kinder jajko.
Na polowaniu niechcący postrzeliłem żonę bo pomyliłem ją z ubraną w odblaskową kamizelkę sarną.
Jak mści się kobieta, której nikt nie chce stuknąć?
Zostaje feministką.
Moja żona mówi, że jak przyłapie mnie na zdradzie, to się zabije. Ale ona obiecuje dużo rzeczy...
Nigdy nie zrozumiem kobiet. Pomyślałem, że grawerunek na rocznicowym prezencie dla żony to świetny pomysł, ale jej nie podoba się ta płyta nagrobna.
Szkoda, że nie mogą odnaleźć ostatniej części biblii. Bardzo chciałbym się dowiedzieć w jaki sposób Mikołaj i króliczek wielkanocny skasowali boga i Jezusa.
Pamiętajcie drogie dzieci: najlepsza metoda żeby pod choinkę dostać pieska lub kotka, to poprosić o braciszka.
Kobiety też mogą być seksistkami, ale faceci są w tym zdecydowanie lepsi.
Jeżeli kobieta mówi, że chodziło tylko o seks, to po prostu nie udało jej się dostać tego, co chciała.
Nienawidzę swojej teściowej. Nie zrozumcie mnie źle, to miła kobieta, ale wydała na świat moją żonę.
- Pana poglądy polityczne?
- Samiec.
- Kochanie! Może byś wyniosła śmieci?
- Zenek! Oszalałeś?
- Nie. Naśmieciłem...
- Jak tam Zenek?
- Picie rzuciłem dwa dni temu.
- Ooo... no i jak?
- Ciężko. W kiblu nadal z przyzwyczajenia klękam.
Robin Hood zabierał bogatym i oddawał biednym. A średnią klasę ignorował...
Ludzie, którzy znają jakiś inny język poza własnym, zawsze starają się to przy najbliższej okazji pokazać. Wy mnie anderstend??
- Mamo! Chcę wyjść za Kamila. Oni nie pije, nie pali, nie włóczy się z kolegami.
- No nie wiem synku, no nie wiem...
Dałam mu kawy, a ten się na cycki patrzy. Może z mlekiem chce?
- A o to towarzyszka Strygnina. Jest ikoną naszej firmy!
- Faktycznie. Jak ją zobaczyłem to się przeżegnałem.
Teściowa do zięcia:
- A jak bym Zenek z tego mostku spadła do rzeczki. To co byś zrobił?
- Pobiegł bym mamusiu po pomoc do sąsiedniej wioski.
- Do sąsiedniej? Przecież to 20 kilometrów!!
- Dla mamusi to bym jeszcze więcej mógł przebiec!
Egzamin.
- No dobra Sidorow. Jak powiecie jak się nazywam to ci trójkę postawię.
- A jak Panu Profesorowi powiem jak go inni nazywają?
Siedzę na komisariacie.
Od godziny policjanci pytają mnie: dlaczego wyszłam pijana z restauracji, siadłam za kierownicę auta i odjechałam z kopyta.
A ja wiem DLACZEGO?!
Zwłaszcza, że do knajpy przyszłam na piechotę...
Hydraulik Wiesiek, gdy bardzo się napije, dzwoni do swoich byłych zleceniodawców.
Na fejsie – 300 znajomych.
Na weselu - setka gości.
Na urodzinach - 15 kumpli.
A gdy zaczynają się kłopoty - tylko na dwójkę można liczyć.
Rodziców.
- Cześć, poznamy się?
- Ktoś ty?
- Być może ten, na którego czekałaś całe życie.
- ŚWIĘTY MIKOŁAJ?!
- Czego pan potrzebuje? - pyta sprzedawczyni.
Facet pokazuje palcem książkę "Sekrety łechtaczki".
- Palcem?! Nie ma pan języka w gębie?
Zakładki - przeglądarkowy odpowiednik damskiej torebki.
Lenistwo - reakcja obronna organizmu na nadmiar bodźców zewnętrznych.
Teleportacja - jedyny skuteczny sposób uniknięcia konfliktu z rozsierdzoną żoną.
Nescafe - światowy lider w produkcji popielniczek.
Kupiłem lekko wybrakowaną książkę, ale z 50% zniżką. Ma tylko okładkę do góry nogami. Usiadłem sobie w parku i zacząłem czytać. Tylu zjadliwych spojrzeń na sobie nigdy w życiu nie czułem.
Sankcje wzmacniają gospodarkę podobnie, jak cios łopatą w łeb wzmacnia mózg.
Logika żon:
- Ty bylaku, podlcu, nie chcę cię więcej widzieć! Barszczu zjesz?!
W wykwintnej restauracji kelner mówi do gości:
- Niestety, nie możemy podać żadnej z naszych specjalności.
- Dlaczego?
- Szef kuchni zgubił swój ulubiony otwieracz do konserw.
Wśród włascicieli iPhone'ów zyskuje popularność wygaszacz ekranu z napisem "Nie jestem pedałem!"
- Teraz nikt nie będzie mógł mi zarzucić, że nie trawię tresera - powiedział pyton Koa i zadowolony głośno beknął.
Nie jestem szowinistą, uważam, że i kobiety mogą czasem nosić spodnie.
Do pralni.
- Tato, a co to takiego "kleptokracja"?
- A wyjrzyj przez okno...
Panicz pyta ojca:
- Tato, czy jestem adoptowany?
- Synu, pomyśl: czy gdybyśmy z matką mogli wybierać, to byśmy wybrali takiego debila?
Dżepetto wiedział, że prawdziwy mężczyzna powinien posadzić drzewo, zbudować dom i spłodzić syna. Ale że był leniwy, poszedł na skróty.
Mały chłopczyk był przyzwyczajony widzieć swoją mamę w dżinsach. Gdy pewnego razu zobaczył ją w sukience, zszokowany spytał:
- Mamo! Ty jesteś dziewczynką, czy co?!
Wracam do domu. Na stole trzydaniowy obiad, deser, żona z uwagą słucha, jak mi minął dzień w pracy... Myślę sobie: to jest szczęście! Okazało się - tylny zderzak.
- Ti-ti-tiu, ktio tiutaj jest taki spokojny, taki posłuszny, wszystko wie, wszystko rozumie, nic nie mówi...
- Panie prezydencie, to jest prezydent Francji, a koala jest nieco dalej.
Nagłówek z rosyjskiej gazety: " Putin sfotografował się z koalą".
Tak premiera Australii jeszcze nikt i nigdy nie poniżył.
Prezes rosyjskiego banku centralnego zadeklarował, że nie będą już więcej próbować hamować osłabienia rubla, a zamiast tego skupią się na walce z inflacją.
Myślą, że znaleźli słabszego przeciwnika...
Rosyjska konstytucja. Art. 1: "Wódka nie może być ciepła".
Kiedy zaczyna się główne wydanie "Faktów", gdzieś na końcu piekła cicho płacze z zawiści jeden maleńki Goebbels.
- Tato, czy to prawda, że są kraje,
w których mężczyzna poznaje
swoją żonę dopiero gdy się z nią
żeni?
- Tak jest wszędzie, synku.
- Panie doktorze, dzięki! Zacząłem grać w ping-ponga i chudnę w oczach.
- Super, jakie rezultaty?
- Zrzucam 1,5 kilograma w tydzień!
- Słabo, bardzo słabo! Ja zrzucam kilogram dziennie!
- Niemożliwe! Jak pan to robi?!
- Gram sam.
Dziwne. Dzisiaj dopiero 12 grudnia, a alkohol na Sylwestra kupuję szósty raz w tym miesiącu.
Człowieka stojącego w kolejce nie cieszy to, że ona się zmniejsza z przodu, tylko to, że z tyłu się powiększa.
- Co byś zmienił jak byś się w czasie mógł cofnąć Iliusza?
- Ruble na dolary...
Przychodzi Mateusz Maga do salonu Reanault i mówi, że chciałby kupić samochód. Sprzedawca pyta:
- Model?
- To nie jest śmieszne!!!
Skoro rosyjski rząd twierdzi, że nadal najbezpieczniej pieniądze jest trzymać w rublach, tak też Iwanow zrobił. Owijając paczki dolarów rublami.
Zenon odkrył największą tajemnice kobiet, po tym jak zorientował się, że nie ma sensu słuchać tego co mówi żona... trzeba słuchać tego o czym ona milczy.
Siedząc kolejny dzień w zawalonym śniegiem szałasie, Czukcza nie mógł pojąć, po co ludzie wrzucają lód do alkoholu...
- Kochanie? A co to za ruda suka tutaj z Tobą jest na tym zdjęciu??!!!
- To moja rodzona siostra!!!
- Ojej... tak miło wygląda...
Rodzicielstwo nie różni się zbytnio od ataku niedźwiedzia.
Połóż się na podłodze i udawaj trupa. Zazwyczaj sobie idą.
Chciałbym, żeby koty miały na sobie licznik pokazujący numer aktualnego życia.
Numer 8 kocie? Może czas popracować nad pewnymi postawami?
Ledwo wyleczysz duszę, zaraz zaczyna boleć wątroba
Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.
- Mamo, mamo! Widziałem jak Święty Mikołaj wchodzi do KFC!
- Tak synku, czarne dzieci też mają święta.
Na szkolnym koncercie córki odkryłem, że pierdnięcie może być głośniejsze od trąbki.
Amerykanie mają zakaz zakupu alkoholu przed 21 rokiem życia, ale po ukończeniu 18 mogą wyrabiać prawa jazdy i kupować broń. Z nieznanych przyczyn najwięcej napadów na sklepy monopolowe ma miejsce właśnie w USA.
Uwielbiam kiedy Amerykanie nazywają tortury 'rozszerzonymi technikami przesłuchania. Przyjmując taką terminologię nie jestem gwałcicielem, tylko stosuję 'rozszerzone techniki flirtu'.
Daj człowiekowi rybę, a się naje. Wrób człowieka w morderstwo, a będzie miał co jeść do końca życia.
Ponoć kobiety lubią wysokich mężczyzn. Mam dwunastocentymetrowe obcasy, a i tak nie mogę nic wyrawać.
Dlaczego kobiety kiedy nad czymś myślą opierają dłoń na podbródku?
Żeby sobie nie przerywać.
Mężowie są najlepszymi ludźmi do powierzania sekretów. Nigdy nikomu nic nie zdradzą, bo... Nigdy nie słuchają, co się do nich mówi.
Co to jest?
Czarne i bardzo krótkie.
Życie w Afryce.
Postarałem się o to żeby na pogrzebie mojej żony wszyscy płakali. Zaprosiłem ludzi, którym była dłużna pieniądze.
Mam problem z alkoholem. Kiedy piję żona zamienia się w straszną sukę.
Powstał nowy portal społecznościowy dla muzułmańskich kobiet. Nazywa się Nofacebook.
Feministki są zabawne do czasu, aż nie zaczną wygłaszać swoich opinii. Wtedy są komiczne.
- Puk puk.
- Kto tam?
- Gość, który wsypał ci rohypnol do drinka.
- Kto?
- Tylko sprawdzam.
- Synku jak robi kotek?
- Miau.
- A jak robi piesek?
- Hau.
- Dobrze, a jak robi krowa?
- Jeżeli znowu narąbiesz się z kumplami w knajpie, to nawet kurwa nie myśl, że cię do domu wpuszczę!
Nic nie jest niemożliwe jeżeli w odpowiednim stopniu ochujałeś.
Kac - zemsta ocalałych komórek nerwowych za poległych towarzyszy.
Dobry adwokat zrobi wszystko, żeby wygrać sprawę. Nawet powie prawdę.
- Tato, dlaczego nie ma dobrych, ukraińskich horrorów?
- Synu, weź no się rozejrzyj wokół...
Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Widziała pani ograniczenie do 40?
- Tak, ale myślałam, że to dla jeleni.
- Jakich jeleni?!
- Tych, które były na poprzednim znaku.
Kobieca skala zamożności:
1. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki.
2. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor płaszcza.
3. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor auta.
4. Możesz sobie pozwolić na zakup auta pod kolor torebki.
Prezydent Ukrainy w celu podłamania rosyjskiej gospodarki zakazał tranzytu gazu na Zachód. w nocy budzi go telefon od ministra obrony:
- Panie prezydencie, nasze nadgraniczne garnizony rozbite, duże miasta zbombardowane, wróg już pod Kijowem!
- Moskale śmieli na nas napaść?!
- Nie, Niemcy!
Rodzice, którzy nie nauczą swoich dzieci jak zarabiać pieniądze, będą to robić za nie aż do śmierci.
Spotyka się dwóch facetów:
- Co słychać?
- Byłem zapłacić za mieszkanie, kupiłem warzywa na targu, muszę jeszcze do sklepu jechać. A u ciebie jak?
- A ja swoją pensję po prostu oddaję żonie.
- Daj mi coś do żarcia!
- Mógłbyś być romantyczny...
- Daj mi coś do żarcia...w deszczu...
Nagroda Nobla w dziedzinie medycyny trafiła w ręce czelabińskiego badacza, który nauczył się ożywiać ludzi. Badaczowi podziękował osobiście Alfred Nobel.
Piotr I z takim zacięciem tępił brody u bojarów, jakby przewidział Eurowizję.
Dylemat współczesnego Hamleta: dawać za branie czy brać za dawanie?
Stosunki amerykańsko-rosyjskie można opisać obecnie siedmioma literami. Trzema rosyjskimi i czterema angielskimi.
Luśka pracując przy produkcji Aspiryny nie mogla się wykpić bólem głowy
-Urodzila mi się córka!
-I jak?
-Wcześniej wydzierała się na mnie jedna kobieta, teraz są już dwie...
-Rebe co to jest życie?
-A dlaczego ty chcesz odpowiedzią zepsuć takie dobre pytanie!?
Wyobraźcie sobie, że jesteście nadzy i znajdujecie się w pokoju pełnym ludzi, którzy mówią w innym języku i każdy chce was pomacać. Tak wygląda życie psa.
Świat: będziemy używać tej skali, w której przy 0° woda zamarza, a przy 100° wrze.
Ameryka: a my będziemy używać tej bezsensownej.
Definicja koszmaru i wielkiej radości równocześnie: Coldplay zapowiada nowy album, ale mówią, że to już ostatni.
Dwóch spasionych kolesi z cyckami chciało wynająć ode mnie mieszkanie, ale ich spławiłem, to mieszkanie zarezerwowała już sobie wcześniej para lesbijek.
Ciągle oglądam 'Niekończącą się opowieść'.
Chciałem wziąć udział w czarnym piątku, ale jestem biały i byłem w pracy.
Taka jedna feministka z pracy przyczepiła się do mnie za rasistowskie odzywki:
- A gdybyś był czarny, to jak byś teraz się czuł?
- Jakbym cię gwałcił.
Kim Dzong-Un ogłosił, że w odwecie za nagranie przez Sony parodystycznego programu o nim samym, włamał się na ich serwery. Ciekawe jak dużo ukrytych talentów skrywa jeszcze ten złoty medalista olimpijski?
Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.
Dusza waży 1,2kg. Skąd wiem? Zważyłem się przed i po ślubie.
- Doktorze, czemu jestem taki gruby?
- To przez pana dietę.
- Przecież nie jestem na diecie...
Jakiś głos z tyłu głowy mówi mi, że lekarz spaprał moją operację ust.
Nie byłem pewny czy wszyscy wiedzą jakim jestem idiotą, więc wrzuciłem na fejsa zdjęcie swojej choinki.
Zapytałem żonę co chce dostać pod choinkę. Odpowiedziała, że słodycze i jakąś niespodziankę. Dostanie kinder jajko.
Na polowaniu niechcący postrzeliłem żonę bo pomyliłem ją z ubraną w odblaskową kamizelkę sarną.
Jak mści się kobieta, której nikt nie chce stuknąć?
Zostaje feministką.
Moja żona mówi, że jak przyłapie mnie na zdradzie, to się zabije. Ale ona obiecuje dużo rzeczy...
Nigdy nie zrozumiem kobiet. Pomyślałem, że grawerunek na rocznicowym prezencie dla żony to świetny pomysł, ale jej nie podoba się ta płyta nagrobna.
Szkoda, że nie mogą odnaleźć ostatniej części biblii. Bardzo chciałbym się dowiedzieć w jaki sposób Mikołaj i króliczek wielkanocny skasowali boga i Jezusa.
Pamiętajcie drogie dzieci: najlepsza metoda żeby pod choinkę dostać pieska lub kotka, to poprosić o braciszka.
Kobiety też mogą być seksistkami, ale faceci są w tym zdecydowanie lepsi.
Jeżeli kobieta mówi, że chodziło tylko o seks, to po prostu nie udało jej się dostać tego, co chciała.
Nienawidzę swojej teściowej. Nie zrozumcie mnie źle, to miła kobieta, ale wydała na świat moją żonę.
- Pana poglądy polityczne?
- Samiec.
- Kochanie! Może byś wyniosła śmieci?
- Zenek! Oszalałeś?
- Nie. Naśmieciłem...
- Jak tam Zenek?
- Picie rzuciłem dwa dni temu.
- Ooo... no i jak?
- Ciężko. W kiblu nadal z przyzwyczajenia klękam.
Robin Hood zabierał bogatym i oddawał biednym. A średnią klasę ignorował...
Ludzie, którzy znają jakiś inny język poza własnym, zawsze starają się to przy najbliższej okazji pokazać. Wy mnie anderstend??
- Mamo! Chcę wyjść za Kamila. Oni nie pije, nie pali, nie włóczy się z kolegami.
- No nie wiem synku, no nie wiem...
Dałam mu kawy, a ten się na cycki patrzy. Może z mlekiem chce?
- A o to towarzyszka Strygnina. Jest ikoną naszej firmy!
- Faktycznie. Jak ją zobaczyłem to się przeżegnałem.
Teściowa do zięcia:
- A jak bym Zenek z tego mostku spadła do rzeczki. To co byś zrobił?
- Pobiegł bym mamusiu po pomoc do sąsiedniej wioski.
- Do sąsiedniej? Przecież to 20 kilometrów!!
- Dla mamusi to bym jeszcze więcej mógł przebiec!
Egzamin.
- No dobra Sidorow. Jak powiecie jak się nazywam to ci trójkę postawię.
- A jak Panu Profesorowi powiem jak go inni nazywają?
Siedzę na komisariacie.
Od godziny policjanci pytają mnie: dlaczego wyszłam pijana z restauracji, siadłam za kierownicę auta i odjechałam z kopyta.
A ja wiem DLACZEGO?!
Zwłaszcza, że do knajpy przyszłam na piechotę...
Hydraulik Wiesiek, gdy bardzo się napije, dzwoni do swoich byłych zleceniodawców.
Na fejsie – 300 znajomych.
Na weselu - setka gości.
Na urodzinach - 15 kumpli.
A gdy zaczynają się kłopoty - tylko na dwójkę można liczyć.
Rodziców.
- Cześć, poznamy się?
- Ktoś ty?
- Być może ten, na którego czekałaś całe życie.
- ŚWIĘTY MIKOŁAJ?!
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Dalej » 17 gru 2014, o 10:10
Nowa replika!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111oneoneone
POLISH GUN!
https://www.facebook.com/16276437041887 ... 254679843/
POLISH GUN!
https://www.facebook.com/16276437041887 ... 254679843/
-
Dalej - Administrator
- Posty: 4317
- Dołączył(a): 10 lip 2009, o 08:15
- White Cross: Weekend Warriors
- Na starym Warriorze od: 2005
Re: Śmieszne
przez arend » 28 gru 2014, o 03:50
Owcy podziękujcie bo naciskał
Dlaczego księża mają przeważnie duże brzuchy i noszą sutanny
- żeby nie było widać wzwodu podczas prowadzenia lekcji religii...
Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - to jesteś na południu.
- Co to jest? Bez rąk, bez nóg, a okna i drzwi otworzy?
- Wiatr?
- Sratr. Granat!
Te same zwierzęta w różnych krajach wydają różne dźwięki.
Na przykład: w Polsce psy szczekają, a w Korei skwierczą.
Jak desperaci z Etiopii popełniają samobójstwo?
kładą się na tory i umierają zgłodu
Nie ma tego złego... co by nam nie wyszło.
Kto pod kim dołki kopie... ten szybko awansuje.
Nie taka kobieta straszna... jak się umaluje.
- Panowie, tyle to ja nie dam rady zjeść - rzekła samica-modliszka do dwóch samców proponujących jej trójkącik.
- Dlaczego nie ratował pan tonącej żony?
- A skąd ja miałem wiedzieć, że tonie? Darła japę, jak zwykle.
Silna, niezależna kobieta zawsze może liczyć na trzech mężczyzn.
To John Jameson, Jack Daniels i Johnnie Walker.
Późną nocą w ciemnym zaułki dopadło mnie trzech dresiarzy:
- Te, gościu! Dawaj komórkę, zegarek, laptopa, tableta i co tam jeszcze masz!
- Wiecie co - odparłem, sięgając pod kurtkę - najlepszy gadżet na noc to giwera.
- Tato, a powiedz mi... żona to na długo jest?
Ojciec, wzdychając, odpowiada:
- Na całe życie, synku!
- To ona co - jeszcze gorsza, niż szkoła?!
Bankier siedzi sobie w domu w fotelu, czyta gazetę. Wtem do pokoju wchodzi jego córka-pannica na wydaniu z jakimś młodym chłopakiem, trzymają się za ręce. Bankier patrzy na nich i mówi:
- Jeżeli chcesz się z nią żenić, to proszę bardzo. Ale jeżeli chcecie wybrać się na przejażdżkę moim samochodem, to poszli won!
Nałożono kolejne sankcje, tym razem na Pocztę Rosji.
Wszakże nie dotarły one do adresata.
Duma postanowiła usunąć alkohol z wystaw, powołując się na fakt, że nabywca może przyjść po chleb i przypadkowo kupić butelkę wódki.
Po sobie sądzicie, debile?
W Rosji zakup wódki - to planowanie strategiczne!
Pytanie "Czy są Żydzi na innych planetach" bardzo męczyło doktora astronomii Moryca Katza.
Któregoś dnia, gdy wszyscy już wyszli z instytutu, doktor Katz wysłał przy pomocy nowego nadajnika w kosmos krótką wiadomość:
- Nu?
Za pięć minut przyszła odpowiedź:
- Moryc, nie zawracaj głowy.
Pewien polityk tak pięknie kłamał, że prokurator sprzedawał bilety na przesłuchania.
Wykazano, że przez pierwsze kilka dni po zwolnieniu do cywila po odbyciu obowiązkowej służby wojskowej nie działa część mózgu odpowiadająca za odróżnienie pięknych dziewczyn od kaszalotów.
- Odsuńcie się, bo go zaraz bejzbolem w łeb palnę!
- Pietrow, jesteś najbardziej chujowym anestezjologiem, jakiego znam...
AwtoWAZ wezwał do serwisów właścicieli 15 tysięcy Ład Granta z powodu niesprawnych hamulców.
Kilku nawet się zgłosiło...
Wyleciała w powietrze platforma naftowa w pobliżu USA. Ceny ropy poszły w górę.
Szwedzi już chyba się domyślają, gdzie się podział ten rosyjski okręt podwodny...
Siedzą sobie dwie psiapsiuły w kawiarni, w pewnym momencie obok przechodzi zarąbista laska. Jedna psiapsiuła mówi do drugiej:
- To mój były facet.
- Przecież to laska była!
- Przecież mówię, że BYŁY.
Kiedyś to ludzie byli zdeterminowani! Jurij Gagarin całe życie nie pił i nie palił, by chociaż na 108 minut wyrwać się z ZSRR!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, po rozwodzie z mężem bardzo przybrałam na wadze, co robić?
- Przestać to świętować.
W Australii koale są wykorzystywane do przytulania przywódców innych państw. To sprawia, że ci stają się bardziej przyjaźni i skłonni do podpisywania korzystnych umów międzynarodowych.
Rosja planuje skorzystanie z tych doświadczeń z użyciem niedźwiedzi syberyjskich.
Nie należy winić faceta, jeżeli przydarzy mu się erekcja w miejscu publicznym, w otoczeniu pięknych, roznegliżowanych kobiet.
W końcu co winien kompas, że igła północ pokazuje?
Zdecydowałem się prowadzić zdrowy tryb życia. Teraz po wódę i fajki jeżdżę rowerem.
Pewien mąż okrutnie zemścił się na kochanku. Przestawił router tak, że w szafie nie szło złapać WiFi.
W Korei książka " Pies Baskerville'ów" sprzedawana jest w dziale z literaturą kulinarną.
Szedłem sobie wzdłuż rzeki gdy nagle zobaczyłem człowieka z brodą, długimi włosami, ubranego w białe szaty. Spojrzał na mnie i rzekł:
- Witaj, jestem Jezus i wyzwolę cię od grzechu.
- OK, a mógłbyś to najpierw jakoś udowodnić. Na przykład przejść się po wodzie?
- Oczywiście – odpowiedział, po czym wszedł do rzeki i zaczął tonąć.
- Widzisz stary, nie jesteś Jezusem. Nie umiesz nawet chodzić po wodzie…
- Umiałem - odrzekł wychodząc na brzeg - ale przez pieprzonych Żydów mam teraz dziury w stopach...
Moja dziewczyna chce żebym używał zwrotu "uprawiać miłość" zamiast "pierdoloć". O czym ona uprawia miłość?
- Słów już nie mam do Ciebie, pijaku!!
- Książek, Halinko, nie czytasz, to i słownictwo masz ubogie...
Całowaliśmy się z dziewczyną, gdy nagle odskoczyła i krzyknęła:
– Przed chwilą paliłeś! Czuję smak jakbym wylizała popielniczkę!
Niepalący miewają jednak dziwne przyzwyczajenia.
Mam dylemat. Moja trucizna się przeterminowała. Nie wiem czy teraz jest bardziej, czy mniej szkodliwa.
Tylko pierdolone prawiczki używają oksymoronów.
Znajomy Teksańczyk był przekonany, że nic nie jest w stanie go zaskoczyć. A jednak: pokazałem mu globus.
– Może dziś spróbujemy "na misjonarza"?
– Dobra. Ja zostaję tutaj, a ty wypieprzaj do Afryki.
"Przestań odkładać wszystko na później" – to będzie moje noworoczne postanowienie. Na 2030 rok.
Przeczytałem, że papierosy bardzo szkodzą dzieciom. Niech będzie, zacznę używać popielniczki.
Właśnie wygłosiłem siedmiogodzinne przemówienie na temat marnowania czasu.
– Grosik za twoje myśli.
– Spierdalaj!
– …
– A gdzie mój grosik?
– Poznałem wczoraj czarnucha z Nigerii.
– Nie mów tak, to nie jest politycznie poprawne.
– OK. Poznałem wczoraj czarnucha z Republiki Federalnej Nigerii.
Jako Amerykanin nie zgadzam się, że Amerykanie są najgłupszym narodem na świecie. Najgłupszym narodem na świecie są Europejczycy.
– Czapki z głów przed feministkami.
– Ale dlaczego?
– Bo one tego nie lubią.
– Dlaczego mężczyźni pierdzą częściej niż kobiety?
– Bo kobieta nie umie milczeć wystarczająco długo, żeby wytworzyć odpowiednie ciśnienie.
Płuca palacza przestają pracować, gdy stają się czarne. Przypadek?
Skoro CIA twierdzi, że nie stosuje tortur, tylko rozszerzone techniki przesłuchania, to ja nie jestem gwałcicielem, tylko stosuję rozszerzone techniki flirtu.
-Babciu jak ci się podoba mój nowy chłopak?
-Wolałam poprzedniego. No wiesz, tego z brodą.
-Dlaczego?!
-Bo chłop ma wyglądać jak chłop! I ma pachnieć jak chłop! A jak się spuści to ma być pół szklanki. A nie tyle żeby ledwie znaczek przykleić...
Mam zajebisty charakter. To ludzie mają słabowatą psychikę.
- Kochanie, obiecałeś mi pójść do kina...
- Kochanie obiecał, kochanie poszedł.
Moja Sara ma słuch idealny. Słyszy zwłaszcza, jak na moje konto wpływają pieniądze.
Mężczyzno, jeżeli nie masz czego rzucić do nóg kobiety, to nie warto rzucać się samemu.
Od lat w mediach mówi się, że nie należy bić dzieci. I ja się z tym całkowicie zgadzam. Nie uznaję marnowania czasu na grę wstępną.
Na świecie są trzy rodzaje kobiet:
1) Te, które wypluwają.
2) Te, które połykają.
3) Żony.
Poczta Polska przypomina: jeżeli chcesz wysłać pocztówkę do kogoś bliskiego to ostatnia chwila, aby otrzymał ją przed Wielkanocą.
Moskwa, rok 2020, zebranie partyjne:
- A teraz towarzysz Iwanow opowie jak wyglądała margaryna.
Centralny Bank Rosji podniósł stopy procentowe z 10,5 do 17 proc. Tym samym przyłączył się do sankcji przeciwko Rosji.
- Pietia, co byś zmienił gdybyś mógł cofnąć się w czasie?
- Ruble na dolary.
– Panie doktorze, mam tak małego penisa, że żona się z niego śmieje.
– Proszę się nie martwić, to powszechne.
– Naprawdę?
– Tak, ona się śmieje z każdego.
Podejrzewam, że moja dziewczyna jest androidem. Rano podała mi telefon i powiedziała: "To moja matka".
Mąż do żony:
- No widzisz? Jak chcesz to umiesz. Dzisiaj zaparkowałaś idealnie. Szkoda tylko, że w garażu sąsiada.
Politycy są jak plemniki. Jeden na miliony okazuje się człowiekiem.
Nie rozumiem. Jak mogłem zepsuć żonie urodziny, skoro nie pamiętam kiedy ona ma urodziny?
Wojtek wstał dzisiaj o 5:00 rano.
(Uwaga. Numer wykonany przez profesjonalistę. Nie próbujcie tego naśladować sami w domu!).
- Kochanie. Dzisiaj 8 rocznica naszego ślubu. Kupiłem buteleczkę i śledzik z cebulką. Nakryj do stołu.
- A to może byś mnie do restauracji zabrał z tej okazji?
- No nie przesadzajmy. Aż taka okazja to to nie jest...
Na pojedynek Dziad Mróz vs. Santa Claus, który ma się odbyć 1 stycznia 2015 zakłady chodzą 100:1.
W jednym kraju benzyna coraz tańsza i kwitnie rozwój gospodarczy. W drugim kraju benzyna drożeje codziennie i inflacja. Zgadnijcie w którym z tych krajów jest lepszy rating prezydencki?
Grę "World Of Tanks" podobno wymyśliła jakaś wielka, tłusta, straszna baba, która stwierdziła, że skoro ona nie ma chłopa to inne mieć nie będą.
- A co ty taki blady z tego Egiptu przyjechałeś? Słońca nie było?
- Było. Ale wifi na plaży nie było. A w hotelu było...
- Przepraszam, że tak zapytam Olgo Pietrowna. A ile macie lat?
- Oj. Mamusia mówi że wyglądam na 35.
- Hmm... a mamusia... żyje jeszcze?
Nowy Ruski pyta się batiuszki:
- Ojcze. Jak myślisz. czy Bóg odpuści mi wszystkie grzechy, jak przeznaczę na tą świątynię milion dolarów?
- Tego nie mogę Ci na 100% zagwarantować. Ale grzechem by było nie zaryzykować.
Mąż wyjmuje z domowego barku wszystkie spirytualia i starannie układa je w dużej, sportowej torbie. Zauważa to żona i pyta:
- Po co ci tyle tego? Przecież jedziemy tylko na dwa dni na daczę!
- Lusia, to nie my jedziemy na dwa dni na daczę. To nasz syn zostaje na dwa dni sam w domu.
Nie jestem rasistą, ale zima powinna być biała.
Mały Pietia tak dobrze zagrał na harmonijce "Oh, du lieber Augustin", że dziadek zaczął strzelać.
Chłopak staje pod oknem ukochanej i woła:
- Kochanie ty moje! Z okna wychyla się ojciec i odpowiada:
- Młody człowieku! Twoja to ona będzie, gdy będziesz płacił za jej rachunki telefoniczne, podręczniki, ciuchy, jedzenie i Internet! A póki co ona jest moja!
- Kocha, nie kocha; kocha, nie kocha - wróżył sobie Herkules urywając po kolei łby hydrze.
W dalekim lesie pewien królik tak długo nie miał króliczycy, że nawet wilki rozglądały się trwożliwie.
- Siedmioro na jedno nie czeka - stwierdziły krasnoludki i zaczęły orgię bez Królewny Śnieżki.
Chłopak do dziewczyny:
- Jesteś jak magnes!
- Nie możesz się ode mnie oderwać?
- Nie, stale cię ciągnie do lodówki.
- Masz podręcznik do teorii prawdopodobieństwa?
- Być może...
Nie mam problemu z namówieniem żony, by zrobiła generalne porządki w mieszkaniu. Wystarczy od czasu do czasu rzucić, że zapomniałem, gdzie schowałem parę dolców na czarną godzinę.
Prawdziwie kochająca żona, gdy ją mąż przyłapie z kochankiem, pomaga mężowi spuścić wpiernicz kochankowi.
Tylko alfons zna prawdziwą wartość kobiety.
Niemieckie tancerki w barach ze striptizem są bardzo pruderyjne. Nigdy nie pokazują całych piersi.Tylko do pasa.
Boria całe dzieciństwo spędził z ojcem na rybach, dlatego nie nauczył się mówić.
Każdy ma jakiś cel. Ale nie każdy ma celownik.
Jak brzmi żydowskie pytanie? Brzmi tak troszkę z wykrzyknikiem!
- Tato, ile jest rodzajów mleka?
- No, zwykłe, odtłuszczone, skondensowane, w proszku... A czemu pytasz?
- Rysuję krowę i muszę wiedzieć, ile ma mieć cycków.
Rozmawiając z "klientami", dżentelmen w odróżnieniu od dresiarza zawsze trzyma nóż w prawej ręce.
Od miłości do nienawiści jeden krok. Na przykład, jak ukochany kiciuś nasra krok od kuwety, staje się jebanym sierściuchem.
W reakcji na stwierdzenie Obamy, że Clintonowa byłaby dobrym prezydentem, stażyści w Białym Domu zaczęli pilnie ćwiczyć robienie minety.
Moskiewskie zoo poszukuje szympansa i stolarza. Może być w jednym.
Mueller miał podejrzenia, że Stirlitz to rosyjski szpieg. Zasadził się i znienacka palnął go w łeb. Stirlitz zaklął:
- Oh, Scheisse!
Mueller mówi;
- Przepraszam, ale krążyły podejrzenia, że jesteś rosyjskim szpiegiem, musiałem sprawdzić.
- Ależ nie ma sprawy. Ale wiesz, ja ciebie też muszę sprawdzić.
- Tylko nie to - zbladł Mueller i zaczął się cofać. - Wiesz, że mam podagrę i reumatyzm!
- A jednak to zrobię. Skacz! Kto nie skacze, ten Moskal!
- Jak się prawidłowo pisze: " anonim" czy " onanim"?
- " Danos".
Prawdziwy polityk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: zbudować poparcie, posadzić przeciwnika za kratki i załatwić fotel poselski synowi.
Bardzo chytra świnia namówiła wilka do przejścia na islam.
- Doktorze, i co zrobimy z tą pieprzoną afrykańską zarazą?
- Wygląda na to, że przez kolejne dwa lata nic, bo nadal będzie zasiadać w Gabinecie Owalnym.
- Synu, idź do sklepu po chleb.
- A magiczne słowo?
- Reszta dla ciebie.
Kobiety można podzielić na dwie grupy:
- durna małpa, oraz
- cwana sucz.
- Dlaczego mi nie przyniosłeś ogona jaszczurki, tylnego dyferencjału i kiwi?
- Ależ kochanie, nie prosiłaś...
- Mogłeś się domyślić!
Ukraiński podryw:
- Cześć śliczna, masz ochotę się bliżej poznać?
- Mam chłopaka.
- Mam w domu ogrzewanie i prąd.
- Irina jestem.
U mnie w bloku są tak cienkie ściany, że jak sąsiadka kroi cebulę, moja żona płacze.
Nowy system bezpieczeństwa Toyoty będzie sprowadzać z powrotem na pas ruchu samochód, który zaczął z niego zjeżdżać.
No to omijanie dziur w drogach mamy z głowy.
Opublikowano książkę zawierającą pełną listę krajów, które mają jakieś żale do Rosji. Nazywa się " Atlas świata".
Delfin, który uratował chłopca, zginął tragicznie, gdy wrócił do płonącego budynku po psa.
W dzieciństwie marzyła o drogich samochodach i bogatych facetach, podkładających jej szmal pod nos.
Marzenia się spełniają. Została kasjerką w salonie samochodowym.
Niedziela - najkrótszy dzień tygodnia.
Chiny - kraj, gdzie organy wewnętrzne kontrolują rynek organów wewnętrznych.
Pewien radziecki naukowiec przypadkiem wylał wódkę na komputer. Tak powstała pierwsza zaawansowana sztuczna inteligencja.
Zachorował mój chomik. Pobiegłem do apteki, kupiłem lekarstwo, dałem chomikowi. Okazało się, że wadliwa seria, chomik zdechł po pół godzinie.
A na teściową ta sztuczka z jakiegoś powodu nie działa.
Rozmawia dwóch pracowników ZUS:
- I jak tam pobyt w sanatorium?
- Jak w robocie.
- Jak to?
- Wstajesz rano, nic nie robisz, czekasz na obiad.
Erekcja- najszczerszy komplement od mężczyzny
Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, miał już trzy nieodebrane połączenia od Chucka Norrisa.
Geje w amerykańskiej armii nie będą już musieli skrywać swojej orientacji. A i talibowie najedzą się strachu.
Skoro na świecie jest ponad miliard Chińczyków, to jakim cudem za każdym razem widzę tego samego?
Gdyby Bóg uważał gwałt za coś złego, to nie stworzyłby mężczyzn silniejszych niż kobiety.
Dobra dziewczyna zgodzi się i na anal, i na oral.
Zajebista dziewczyna zgodzi się na tę kolejność.
Taksówkarz dowiózł mnie na miejsce.
– 42 złote – krzyknął.
Rzuciłem mu pięćdziesiątkę.
– Reszty nie trzeba!
– Spierdrlaj! Jeszcze 41,50!
– Czym się różni Święty Mikołaj od Żyda?
– Święty Mikołaj w kominie zna drogę w dół.
Spytałem dziewczynę, czy possałaby mojego chuja wysmarowanego serem.
– To nie jest zbyt dojrzałe – odpowiedziała.
No dobra, zapytam za dwa tygodnie.
Nie rozumiem, po co na siłowniach są lustra. Wiem, jak wyglądam. Inaczej by mnie tu nie było.
To, co wcześniej nazywano podrabianiem i fałszowaniem teraz nazywa się importem zastępczym.
Małżeństwo jest jak kredyt hipoteczny. Albo dotrwasz do starości, albo bank/żona zabierze mieszkanie.
W odpowiedzi na wypuszczenie Ferrari Sergio AutoWAZ wypuści Ładę Sieriożę.
Gdyby większość zawsze miała rację, to do tej pory Słońce by krążyło wokół Ziemi.
- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!
Ponieważ okulary są wykorzystywane do przeglądania pirackich treści, następnym logicznym krokiem będzie wprowadzenie podatku od okularów i soczewek kontaktowych.
- Wyobraź sobie, wczoraj zamieniłem swoje rozwalające się pianino na całkiem niezły samochód!
- Co za osioł się na to zgodził?
- Mój sąsiad zza ściany.
Jedna ze sprzedawczyń w sex-shopie zdrzemnęła się i o mało co nie została sprzedana...
Moskwa to takie miasto, że można utknąć w korku nawet w windzie.
- "Król jest nagi": to pornografia czy erotyka?
- Polityka.
Córka pyta Obamy:
- Tato, co to jest " pierdylion"?
- To coś jak nasz dług publiczny, tylko w rublach.
Trwają zakłady, kto szybciej wykończy Putina: kapitan Ameryka czy szeregowy Rubel.
Zaloty - czas, kiedy dziewczyna ocenia, czy będzie w stanie znaleźć kogoś lepszego.
- Jak się dostać do świetlanej przyszłości?
- Za horyzontem w prawo.
- Ktoś jadł z mojej miski! Ktoś spał w moim łóżku!
Zaiste, Robinson Cruzoe miał prawo być wstrząśnięty.
Anime: dowód na to, że dwie bomby atomowe mogą nie wystarczyć.
– Dlaczego kobiety są dobre w hokeja?
– Bo to przypomina odkurzanie.
Dom w którym kręcili Kevina można kupić za 2,5 miliona dolarów. Pytanie brzmi: kto chciałby mieszkać w okolicy pełnej złodziei?
Wczoraj wypiłem o jedno Tyskie za dużo. A wypiłem tylko jedno.
- Kochanie, którędy do toalety?
- Na lewo, ale pamiętaj żeby użyć odświeżacza!
- Nic się nie bój, kokaina nie śmierdzi.
Mój wykrywator pierdolenia głupot działa świetnie. Za każdym razem, kiedy ktoś opowiada androny zaczyna piszczeć. Nie wiedzieć czemu popsuł się na pasterce...
Tym razem święta będziemy obchodzić na początku stycznia. Dzięki ci Tesco online!
Moja żona wpadła do rzeki i zaczęła wzywać pomocy. Złapałem za telefon, ale nie było zasięgu. Jak wrócę do domu to wrzucę zdjęcia na fejsa.
Jeżeli Rosja nie produkuje nic oprócz ropy i gazu, to dokąd codziennie rano jadą te tłumy chmurnych ludzi, nabite autobusy, tramwaje i wagony metra?
Europa szuka zastępstwa dla rosyjskiego gazu. Rosja szuka zastępstwa dla Europy.
Optymistom spełniają się marzenia. Pesymistom - koszmary.
- Co wyświetla licznik Łady po przebiegu 100.000 km?
- " Game over".
Duma chce zabronić Rosjanom pracować w innym, niż wyuczony, zawodzie. Ciekawe, jaka szkoła kształci na deputowanych do Dumy?
Wiele osób nie rozumie, dlaczego przestałem z nimi rozmawiać.
A ja z kolei nie rozumiem, dlaczego w ogóle z nimi kiedykolwiek rozmawiałem.
- Chłopcze, twój pies na coś choruje?
- To wujek Igor. I tak, rzeczywiście wygląda chujowo...
- W ankiecie napisał pan, że jest pan sceptykiem...
- A jest pan pewny, że właśnie to napisałem?
Pracoholik Anton po pijaku dzwoni do byłych pracodawców.
W moim biurowcu była akcja dezynsekcyjna.
Karetki wywiozły 6 bankowców, 10 prawników i 3 copywriterów.
Rosyjska prokuratura genialna utrzymuje, że w jej nazwie nie ma literówek.
System polityczny w USA bardzo łatwo zrozumieć. Demokraci są przeciw republice, a Republikanie - przeciw demokracji.
Podobno następnym Bondem będzie Murzyn. A dziewczyną Bonda - Conchita Wurst.
Mąż budzi się po południu po ciężkiej pijance. Cała pościel mokra. Ze wstydem mówi do żony:
- Przepraszam.... ja tutaj...
Żona na to:
- No już, uspokój się. W nocy przytargałeś bałwana i ja do rana zwijałam się ze śmiechu obserwując, jak próbujesz go wydupczyć.
Wakacje podatkowe - wyjazd na urlop za pieniądze skradzione podatnikom.
Wielka Brytania zagroziła wyjściem z Unii Europejskiej.
W odpowiedzi UE zagroziła, że wyjdzie z siebie.
SMS z warsztatu oponiarskiego do klienta:
"Jeżeli pan jeszcze żyje, proszę ostrożnie się zatrzymać, zjechać na bok i dokręcić koła - zapomnieliśmy".
- Kochanie, możesz porozmawiać ze swoim ojcem? Już cały rok od ślubu u nas mieszka... Może by pojechał na tydzień-dwa do jakiegoś sanatorium czy nad morze?
- Wybacz, kochanie, ale ja cały ten czas byłem przekonany, że to twój ojciec!
Policjant, który spędził pięć lat w krzakach z radarem, nabył umiejętność fotosyntezy.
Ostatnio miały miejsce mistrzostwa świata w logice.
Wygrał zwycięzca, któremu wręczono nagrodę.
Droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek. Znaczy to, drogie panie, że trzeba połykać.
Pożar w fabryce świec. Pożar został ugaszony w miłej, ciepłej, romantycznej scenerii.
Człowiek z wysokim poziomem cukru, opalając się na plaży, zaczął fermentować...
Zachód nienawidził Rosji carskiej, stalinowskiej, breżniewowskiej, jelcynowskiej, teraz putinowskiej.... Coś mi się wydaje, że nie o przymiotnik tu chodzi.
Przyszła zima. Kobiety pochowały się w norkach.
Dobry wyznacznik kryzysu waluty - prostytutki zaczynają dawać tylko za dewizy.
Pszczoła - to taka osa jak komar, tylko mucha.
Wybieranie podwładnych o głowę niższych, by wyróżniać się in plus na ich tle, ma jedną wadę. Jak się wszystko posypie, to się za nich nie schowasz.
Duma proponuje, aby prawo jazdy można było dostać w wieku 16 lat, a kupować alkohol - od 21. Wy widzieliście, co się na drogach dzieje? Pięć lat ma człowiek trzeźwy w tym kraju jeździć?!
Sucha karma dla kotów i psów - globalny eksperyment przed wprowadzeniem nowych standardów odżywiania ludzi.
Pomyśl, jak głupi jest przeciętny człowiek. Już? To teraz wyobraź sobie, że połowa ludzi jest jeszcze głupsza!
Kierownik w oddziale banku wyjaśnia klientowi:
- Nie ukradliśmy waszych pieniędzy tylko wprowadziliśmy 100% prowizji za wypłatę z konta.
Jaki jest ulubiony sport Holendrów?
Hokej "na trawie".
- Jaki jest najmniejszy detal w samochodzie BMW?
- Mózg kierowcy.
Władze Warszawy odnotowały ogromny sukces organizacyjny. Jest zima, a na ulicach ani płatka śniegu!
Słoneczna pogoda. Leśną ścieżką biegnie sobie jeżyk z jabłuszkiem na plecach, słowem - scenka jak z obrazka.
Nagle jeżyk wybiega na polankę, a tam - dziewczynka jagódki zbiera. Taka malutka dziewczynka, lat może sześć, może siedem, w różowiutkiej sukieneczce. Jeżyk podbiega do jej stopy i zaczyna obwąchiwać - jak to jeże mają w zwyczaju - swoje znalezisko.
W tym momencie dziewczynka łapie jeżyka za łapki i zaczyna nim z całej siły walić o pieniek, potem o kolano. Po dłuższej chwili zaczyna machać nim nad głową i ciska jeżykiem najmocniej jak może. Jeżyk spada między krzaki jałowca, a tam - siedzi facet. Cały pobity, oczy sine i zapuchnięte, aż ich nie widać. Usta rozbite, uszy ponadrywane, nos połamany w pięciu miejscach. I Pyta facet ledwie żywego jeżyka:
- Widziałeś dziewczynkę na polance?
Jeżyk ledwie obracając językiem odpowiada:
- Aha...
- No powiedz, czyż nie jebnięta!?
Dlaczego księża mają przeważnie duże brzuchy i noszą sutanny
- żeby nie było widać wzwodu podczas prowadzenia lekcji religii...
Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - to jesteś na południu.
- Co to jest? Bez rąk, bez nóg, a okna i drzwi otworzy?
- Wiatr?
- Sratr. Granat!
Te same zwierzęta w różnych krajach wydają różne dźwięki.
Na przykład: w Polsce psy szczekają, a w Korei skwierczą.
Jak desperaci z Etiopii popełniają samobójstwo?
kładą się na tory i umierają zgłodu
Nie ma tego złego... co by nam nie wyszło.
Kto pod kim dołki kopie... ten szybko awansuje.
Nie taka kobieta straszna... jak się umaluje.
- Panowie, tyle to ja nie dam rady zjeść - rzekła samica-modliszka do dwóch samców proponujących jej trójkącik.
- Dlaczego nie ratował pan tonącej żony?
- A skąd ja miałem wiedzieć, że tonie? Darła japę, jak zwykle.
Silna, niezależna kobieta zawsze może liczyć na trzech mężczyzn.
To John Jameson, Jack Daniels i Johnnie Walker.
Późną nocą w ciemnym zaułki dopadło mnie trzech dresiarzy:
- Te, gościu! Dawaj komórkę, zegarek, laptopa, tableta i co tam jeszcze masz!
- Wiecie co - odparłem, sięgając pod kurtkę - najlepszy gadżet na noc to giwera.
- Tato, a powiedz mi... żona to na długo jest?
Ojciec, wzdychając, odpowiada:
- Na całe życie, synku!
- To ona co - jeszcze gorsza, niż szkoła?!
Bankier siedzi sobie w domu w fotelu, czyta gazetę. Wtem do pokoju wchodzi jego córka-pannica na wydaniu z jakimś młodym chłopakiem, trzymają się za ręce. Bankier patrzy na nich i mówi:
- Jeżeli chcesz się z nią żenić, to proszę bardzo. Ale jeżeli chcecie wybrać się na przejażdżkę moim samochodem, to poszli won!
Nałożono kolejne sankcje, tym razem na Pocztę Rosji.
Wszakże nie dotarły one do adresata.
Duma postanowiła usunąć alkohol z wystaw, powołując się na fakt, że nabywca może przyjść po chleb i przypadkowo kupić butelkę wódki.
Po sobie sądzicie, debile?
W Rosji zakup wódki - to planowanie strategiczne!
Pytanie "Czy są Żydzi na innych planetach" bardzo męczyło doktora astronomii Moryca Katza.
Któregoś dnia, gdy wszyscy już wyszli z instytutu, doktor Katz wysłał przy pomocy nowego nadajnika w kosmos krótką wiadomość:
- Nu?
Za pięć minut przyszła odpowiedź:
- Moryc, nie zawracaj głowy.
Pewien polityk tak pięknie kłamał, że prokurator sprzedawał bilety na przesłuchania.
Wykazano, że przez pierwsze kilka dni po zwolnieniu do cywila po odbyciu obowiązkowej służby wojskowej nie działa część mózgu odpowiadająca za odróżnienie pięknych dziewczyn od kaszalotów.
- Odsuńcie się, bo go zaraz bejzbolem w łeb palnę!
- Pietrow, jesteś najbardziej chujowym anestezjologiem, jakiego znam...
AwtoWAZ wezwał do serwisów właścicieli 15 tysięcy Ład Granta z powodu niesprawnych hamulców.
Kilku nawet się zgłosiło...
Wyleciała w powietrze platforma naftowa w pobliżu USA. Ceny ropy poszły w górę.
Szwedzi już chyba się domyślają, gdzie się podział ten rosyjski okręt podwodny...
Siedzą sobie dwie psiapsiuły w kawiarni, w pewnym momencie obok przechodzi zarąbista laska. Jedna psiapsiuła mówi do drugiej:
- To mój były facet.
- Przecież to laska była!
- Przecież mówię, że BYŁY.
Kiedyś to ludzie byli zdeterminowani! Jurij Gagarin całe życie nie pił i nie palił, by chociaż na 108 minut wyrwać się z ZSRR!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, po rozwodzie z mężem bardzo przybrałam na wadze, co robić?
- Przestać to świętować.
W Australii koale są wykorzystywane do przytulania przywódców innych państw. To sprawia, że ci stają się bardziej przyjaźni i skłonni do podpisywania korzystnych umów międzynarodowych.
Rosja planuje skorzystanie z tych doświadczeń z użyciem niedźwiedzi syberyjskich.
Nie należy winić faceta, jeżeli przydarzy mu się erekcja w miejscu publicznym, w otoczeniu pięknych, roznegliżowanych kobiet.
W końcu co winien kompas, że igła północ pokazuje?
Zdecydowałem się prowadzić zdrowy tryb życia. Teraz po wódę i fajki jeżdżę rowerem.
Pewien mąż okrutnie zemścił się na kochanku. Przestawił router tak, że w szafie nie szło złapać WiFi.
W Korei książka " Pies Baskerville'ów" sprzedawana jest w dziale z literaturą kulinarną.
Szedłem sobie wzdłuż rzeki gdy nagle zobaczyłem człowieka z brodą, długimi włosami, ubranego w białe szaty. Spojrzał na mnie i rzekł:
- Witaj, jestem Jezus i wyzwolę cię od grzechu.
- OK, a mógłbyś to najpierw jakoś udowodnić. Na przykład przejść się po wodzie?
- Oczywiście – odpowiedział, po czym wszedł do rzeki i zaczął tonąć.
- Widzisz stary, nie jesteś Jezusem. Nie umiesz nawet chodzić po wodzie…
- Umiałem - odrzekł wychodząc na brzeg - ale przez pieprzonych Żydów mam teraz dziury w stopach...
Moja dziewczyna chce żebym używał zwrotu "uprawiać miłość" zamiast "pierdoloć". O czym ona uprawia miłość?
- Słów już nie mam do Ciebie, pijaku!!
- Książek, Halinko, nie czytasz, to i słownictwo masz ubogie...
Całowaliśmy się z dziewczyną, gdy nagle odskoczyła i krzyknęła:
– Przed chwilą paliłeś! Czuję smak jakbym wylizała popielniczkę!
Niepalący miewają jednak dziwne przyzwyczajenia.
Mam dylemat. Moja trucizna się przeterminowała. Nie wiem czy teraz jest bardziej, czy mniej szkodliwa.
Tylko pierdolone prawiczki używają oksymoronów.
Znajomy Teksańczyk był przekonany, że nic nie jest w stanie go zaskoczyć. A jednak: pokazałem mu globus.
– Może dziś spróbujemy "na misjonarza"?
– Dobra. Ja zostaję tutaj, a ty wypieprzaj do Afryki.
"Przestań odkładać wszystko na później" – to będzie moje noworoczne postanowienie. Na 2030 rok.
Przeczytałem, że papierosy bardzo szkodzą dzieciom. Niech będzie, zacznę używać popielniczki.
Właśnie wygłosiłem siedmiogodzinne przemówienie na temat marnowania czasu.
– Grosik za twoje myśli.
– Spierdalaj!
– …
– A gdzie mój grosik?
– Poznałem wczoraj czarnucha z Nigerii.
– Nie mów tak, to nie jest politycznie poprawne.
– OK. Poznałem wczoraj czarnucha z Republiki Federalnej Nigerii.
Jako Amerykanin nie zgadzam się, że Amerykanie są najgłupszym narodem na świecie. Najgłupszym narodem na świecie są Europejczycy.
– Czapki z głów przed feministkami.
– Ale dlaczego?
– Bo one tego nie lubią.
– Dlaczego mężczyźni pierdzą częściej niż kobiety?
– Bo kobieta nie umie milczeć wystarczająco długo, żeby wytworzyć odpowiednie ciśnienie.
Płuca palacza przestają pracować, gdy stają się czarne. Przypadek?
Skoro CIA twierdzi, że nie stosuje tortur, tylko rozszerzone techniki przesłuchania, to ja nie jestem gwałcicielem, tylko stosuję rozszerzone techniki flirtu.
-Babciu jak ci się podoba mój nowy chłopak?
-Wolałam poprzedniego. No wiesz, tego z brodą.
-Dlaczego?!
-Bo chłop ma wyglądać jak chłop! I ma pachnieć jak chłop! A jak się spuści to ma być pół szklanki. A nie tyle żeby ledwie znaczek przykleić...
Mam zajebisty charakter. To ludzie mają słabowatą psychikę.
- Kochanie, obiecałeś mi pójść do kina...
- Kochanie obiecał, kochanie poszedł.
Moja Sara ma słuch idealny. Słyszy zwłaszcza, jak na moje konto wpływają pieniądze.
Mężczyzno, jeżeli nie masz czego rzucić do nóg kobiety, to nie warto rzucać się samemu.
Od lat w mediach mówi się, że nie należy bić dzieci. I ja się z tym całkowicie zgadzam. Nie uznaję marnowania czasu na grę wstępną.
Na świecie są trzy rodzaje kobiet:
1) Te, które wypluwają.
2) Te, które połykają.
3) Żony.
Poczta Polska przypomina: jeżeli chcesz wysłać pocztówkę do kogoś bliskiego to ostatnia chwila, aby otrzymał ją przed Wielkanocą.
Moskwa, rok 2020, zebranie partyjne:
- A teraz towarzysz Iwanow opowie jak wyglądała margaryna.
Centralny Bank Rosji podniósł stopy procentowe z 10,5 do 17 proc. Tym samym przyłączył się do sankcji przeciwko Rosji.
- Pietia, co byś zmienił gdybyś mógł cofnąć się w czasie?
- Ruble na dolary.
– Panie doktorze, mam tak małego penisa, że żona się z niego śmieje.
– Proszę się nie martwić, to powszechne.
– Naprawdę?
– Tak, ona się śmieje z każdego.
Podejrzewam, że moja dziewczyna jest androidem. Rano podała mi telefon i powiedziała: "To moja matka".
Mąż do żony:
- No widzisz? Jak chcesz to umiesz. Dzisiaj zaparkowałaś idealnie. Szkoda tylko, że w garażu sąsiada.
Politycy są jak plemniki. Jeden na miliony okazuje się człowiekiem.
Nie rozumiem. Jak mogłem zepsuć żonie urodziny, skoro nie pamiętam kiedy ona ma urodziny?
Wojtek wstał dzisiaj o 5:00 rano.
(Uwaga. Numer wykonany przez profesjonalistę. Nie próbujcie tego naśladować sami w domu!).
- Kochanie. Dzisiaj 8 rocznica naszego ślubu. Kupiłem buteleczkę i śledzik z cebulką. Nakryj do stołu.
- A to może byś mnie do restauracji zabrał z tej okazji?
- No nie przesadzajmy. Aż taka okazja to to nie jest...
Na pojedynek Dziad Mróz vs. Santa Claus, który ma się odbyć 1 stycznia 2015 zakłady chodzą 100:1.
W jednym kraju benzyna coraz tańsza i kwitnie rozwój gospodarczy. W drugim kraju benzyna drożeje codziennie i inflacja. Zgadnijcie w którym z tych krajów jest lepszy rating prezydencki?
Grę "World Of Tanks" podobno wymyśliła jakaś wielka, tłusta, straszna baba, która stwierdziła, że skoro ona nie ma chłopa to inne mieć nie będą.
- A co ty taki blady z tego Egiptu przyjechałeś? Słońca nie było?
- Było. Ale wifi na plaży nie było. A w hotelu było...
- Przepraszam, że tak zapytam Olgo Pietrowna. A ile macie lat?
- Oj. Mamusia mówi że wyglądam na 35.
- Hmm... a mamusia... żyje jeszcze?
Nowy Ruski pyta się batiuszki:
- Ojcze. Jak myślisz. czy Bóg odpuści mi wszystkie grzechy, jak przeznaczę na tą świątynię milion dolarów?
- Tego nie mogę Ci na 100% zagwarantować. Ale grzechem by było nie zaryzykować.
Mąż wyjmuje z domowego barku wszystkie spirytualia i starannie układa je w dużej, sportowej torbie. Zauważa to żona i pyta:
- Po co ci tyle tego? Przecież jedziemy tylko na dwa dni na daczę!
- Lusia, to nie my jedziemy na dwa dni na daczę. To nasz syn zostaje na dwa dni sam w domu.
Nie jestem rasistą, ale zima powinna być biała.
Mały Pietia tak dobrze zagrał na harmonijce "Oh, du lieber Augustin", że dziadek zaczął strzelać.
Chłopak staje pod oknem ukochanej i woła:
- Kochanie ty moje! Z okna wychyla się ojciec i odpowiada:
- Młody człowieku! Twoja to ona będzie, gdy będziesz płacił za jej rachunki telefoniczne, podręczniki, ciuchy, jedzenie i Internet! A póki co ona jest moja!
- Kocha, nie kocha; kocha, nie kocha - wróżył sobie Herkules urywając po kolei łby hydrze.
W dalekim lesie pewien królik tak długo nie miał króliczycy, że nawet wilki rozglądały się trwożliwie.
- Siedmioro na jedno nie czeka - stwierdziły krasnoludki i zaczęły orgię bez Królewny Śnieżki.
Chłopak do dziewczyny:
- Jesteś jak magnes!
- Nie możesz się ode mnie oderwać?
- Nie, stale cię ciągnie do lodówki.
- Masz podręcznik do teorii prawdopodobieństwa?
- Być może...
Nie mam problemu z namówieniem żony, by zrobiła generalne porządki w mieszkaniu. Wystarczy od czasu do czasu rzucić, że zapomniałem, gdzie schowałem parę dolców na czarną godzinę.
Prawdziwie kochająca żona, gdy ją mąż przyłapie z kochankiem, pomaga mężowi spuścić wpiernicz kochankowi.
Tylko alfons zna prawdziwą wartość kobiety.
Niemieckie tancerki w barach ze striptizem są bardzo pruderyjne. Nigdy nie pokazują całych piersi.Tylko do pasa.
Boria całe dzieciństwo spędził z ojcem na rybach, dlatego nie nauczył się mówić.
Każdy ma jakiś cel. Ale nie każdy ma celownik.
Jak brzmi żydowskie pytanie? Brzmi tak troszkę z wykrzyknikiem!
- Tato, ile jest rodzajów mleka?
- No, zwykłe, odtłuszczone, skondensowane, w proszku... A czemu pytasz?
- Rysuję krowę i muszę wiedzieć, ile ma mieć cycków.
Rozmawiając z "klientami", dżentelmen w odróżnieniu od dresiarza zawsze trzyma nóż w prawej ręce.
Od miłości do nienawiści jeden krok. Na przykład, jak ukochany kiciuś nasra krok od kuwety, staje się jebanym sierściuchem.
W reakcji na stwierdzenie Obamy, że Clintonowa byłaby dobrym prezydentem, stażyści w Białym Domu zaczęli pilnie ćwiczyć robienie minety.
Moskiewskie zoo poszukuje szympansa i stolarza. Może być w jednym.
Mueller miał podejrzenia, że Stirlitz to rosyjski szpieg. Zasadził się i znienacka palnął go w łeb. Stirlitz zaklął:
- Oh, Scheisse!
Mueller mówi;
- Przepraszam, ale krążyły podejrzenia, że jesteś rosyjskim szpiegiem, musiałem sprawdzić.
- Ależ nie ma sprawy. Ale wiesz, ja ciebie też muszę sprawdzić.
- Tylko nie to - zbladł Mueller i zaczął się cofać. - Wiesz, że mam podagrę i reumatyzm!
- A jednak to zrobię. Skacz! Kto nie skacze, ten Moskal!
- Jak się prawidłowo pisze: " anonim" czy " onanim"?
- " Danos".
Prawdziwy polityk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: zbudować poparcie, posadzić przeciwnika za kratki i załatwić fotel poselski synowi.
Bardzo chytra świnia namówiła wilka do przejścia na islam.
- Doktorze, i co zrobimy z tą pieprzoną afrykańską zarazą?
- Wygląda na to, że przez kolejne dwa lata nic, bo nadal będzie zasiadać w Gabinecie Owalnym.
- Synu, idź do sklepu po chleb.
- A magiczne słowo?
- Reszta dla ciebie.
Kobiety można podzielić na dwie grupy:
- durna małpa, oraz
- cwana sucz.
- Dlaczego mi nie przyniosłeś ogona jaszczurki, tylnego dyferencjału i kiwi?
- Ależ kochanie, nie prosiłaś...
- Mogłeś się domyślić!
Ukraiński podryw:
- Cześć śliczna, masz ochotę się bliżej poznać?
- Mam chłopaka.
- Mam w domu ogrzewanie i prąd.
- Irina jestem.
U mnie w bloku są tak cienkie ściany, że jak sąsiadka kroi cebulę, moja żona płacze.
Nowy system bezpieczeństwa Toyoty będzie sprowadzać z powrotem na pas ruchu samochód, który zaczął z niego zjeżdżać.
No to omijanie dziur w drogach mamy z głowy.
Opublikowano książkę zawierającą pełną listę krajów, które mają jakieś żale do Rosji. Nazywa się " Atlas świata".
Delfin, który uratował chłopca, zginął tragicznie, gdy wrócił do płonącego budynku po psa.
W dzieciństwie marzyła o drogich samochodach i bogatych facetach, podkładających jej szmal pod nos.
Marzenia się spełniają. Została kasjerką w salonie samochodowym.
Niedziela - najkrótszy dzień tygodnia.
Chiny - kraj, gdzie organy wewnętrzne kontrolują rynek organów wewnętrznych.
Pewien radziecki naukowiec przypadkiem wylał wódkę na komputer. Tak powstała pierwsza zaawansowana sztuczna inteligencja.
Zachorował mój chomik. Pobiegłem do apteki, kupiłem lekarstwo, dałem chomikowi. Okazało się, że wadliwa seria, chomik zdechł po pół godzinie.
A na teściową ta sztuczka z jakiegoś powodu nie działa.
Rozmawia dwóch pracowników ZUS:
- I jak tam pobyt w sanatorium?
- Jak w robocie.
- Jak to?
- Wstajesz rano, nic nie robisz, czekasz na obiad.
Erekcja- najszczerszy komplement od mężczyzny
Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, miał już trzy nieodebrane połączenia od Chucka Norrisa.
Geje w amerykańskiej armii nie będą już musieli skrywać swojej orientacji. A i talibowie najedzą się strachu.
Skoro na świecie jest ponad miliard Chińczyków, to jakim cudem za każdym razem widzę tego samego?
Gdyby Bóg uważał gwałt za coś złego, to nie stworzyłby mężczyzn silniejszych niż kobiety.
Dobra dziewczyna zgodzi się i na anal, i na oral.
Zajebista dziewczyna zgodzi się na tę kolejność.
Taksówkarz dowiózł mnie na miejsce.
– 42 złote – krzyknął.
Rzuciłem mu pięćdziesiątkę.
– Reszty nie trzeba!
– Spierdrlaj! Jeszcze 41,50!
– Czym się różni Święty Mikołaj od Żyda?
– Święty Mikołaj w kominie zna drogę w dół.
Spytałem dziewczynę, czy possałaby mojego chuja wysmarowanego serem.
– To nie jest zbyt dojrzałe – odpowiedziała.
No dobra, zapytam za dwa tygodnie.
Nie rozumiem, po co na siłowniach są lustra. Wiem, jak wyglądam. Inaczej by mnie tu nie było.
To, co wcześniej nazywano podrabianiem i fałszowaniem teraz nazywa się importem zastępczym.
Małżeństwo jest jak kredyt hipoteczny. Albo dotrwasz do starości, albo bank/żona zabierze mieszkanie.
W odpowiedzi na wypuszczenie Ferrari Sergio AutoWAZ wypuści Ładę Sieriożę.
Gdyby większość zawsze miała rację, to do tej pory Słońce by krążyło wokół Ziemi.
- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!
Ponieważ okulary są wykorzystywane do przeglądania pirackich treści, następnym logicznym krokiem będzie wprowadzenie podatku od okularów i soczewek kontaktowych.
- Wyobraź sobie, wczoraj zamieniłem swoje rozwalające się pianino na całkiem niezły samochód!
- Co za osioł się na to zgodził?
- Mój sąsiad zza ściany.
Jedna ze sprzedawczyń w sex-shopie zdrzemnęła się i o mało co nie została sprzedana...
Moskwa to takie miasto, że można utknąć w korku nawet w windzie.
- "Król jest nagi": to pornografia czy erotyka?
- Polityka.
Córka pyta Obamy:
- Tato, co to jest " pierdylion"?
- To coś jak nasz dług publiczny, tylko w rublach.
Trwają zakłady, kto szybciej wykończy Putina: kapitan Ameryka czy szeregowy Rubel.
Zaloty - czas, kiedy dziewczyna ocenia, czy będzie w stanie znaleźć kogoś lepszego.
- Jak się dostać do świetlanej przyszłości?
- Za horyzontem w prawo.
- Ktoś jadł z mojej miski! Ktoś spał w moim łóżku!
Zaiste, Robinson Cruzoe miał prawo być wstrząśnięty.
Anime: dowód na to, że dwie bomby atomowe mogą nie wystarczyć.
– Dlaczego kobiety są dobre w hokeja?
– Bo to przypomina odkurzanie.
Dom w którym kręcili Kevina można kupić za 2,5 miliona dolarów. Pytanie brzmi: kto chciałby mieszkać w okolicy pełnej złodziei?
Wczoraj wypiłem o jedno Tyskie za dużo. A wypiłem tylko jedno.
- Kochanie, którędy do toalety?
- Na lewo, ale pamiętaj żeby użyć odświeżacza!
- Nic się nie bój, kokaina nie śmierdzi.
Mój wykrywator pierdolenia głupot działa świetnie. Za każdym razem, kiedy ktoś opowiada androny zaczyna piszczeć. Nie wiedzieć czemu popsuł się na pasterce...
Tym razem święta będziemy obchodzić na początku stycznia. Dzięki ci Tesco online!
Moja żona wpadła do rzeki i zaczęła wzywać pomocy. Złapałem za telefon, ale nie było zasięgu. Jak wrócę do domu to wrzucę zdjęcia na fejsa.
Jeżeli Rosja nie produkuje nic oprócz ropy i gazu, to dokąd codziennie rano jadą te tłumy chmurnych ludzi, nabite autobusy, tramwaje i wagony metra?
Europa szuka zastępstwa dla rosyjskiego gazu. Rosja szuka zastępstwa dla Europy.
Optymistom spełniają się marzenia. Pesymistom - koszmary.
- Co wyświetla licznik Łady po przebiegu 100.000 km?
- " Game over".
Duma chce zabronić Rosjanom pracować w innym, niż wyuczony, zawodzie. Ciekawe, jaka szkoła kształci na deputowanych do Dumy?
Wiele osób nie rozumie, dlaczego przestałem z nimi rozmawiać.
A ja z kolei nie rozumiem, dlaczego w ogóle z nimi kiedykolwiek rozmawiałem.
- Chłopcze, twój pies na coś choruje?
- To wujek Igor. I tak, rzeczywiście wygląda chujowo...
- W ankiecie napisał pan, że jest pan sceptykiem...
- A jest pan pewny, że właśnie to napisałem?
Pracoholik Anton po pijaku dzwoni do byłych pracodawców.
W moim biurowcu była akcja dezynsekcyjna.
Karetki wywiozły 6 bankowców, 10 prawników i 3 copywriterów.
Rosyjska prokuratura genialna utrzymuje, że w jej nazwie nie ma literówek.
System polityczny w USA bardzo łatwo zrozumieć. Demokraci są przeciw republice, a Republikanie - przeciw demokracji.
Podobno następnym Bondem będzie Murzyn. A dziewczyną Bonda - Conchita Wurst.
Mąż budzi się po południu po ciężkiej pijance. Cała pościel mokra. Ze wstydem mówi do żony:
- Przepraszam.... ja tutaj...
Żona na to:
- No już, uspokój się. W nocy przytargałeś bałwana i ja do rana zwijałam się ze śmiechu obserwując, jak próbujesz go wydupczyć.
Wakacje podatkowe - wyjazd na urlop za pieniądze skradzione podatnikom.
Wielka Brytania zagroziła wyjściem z Unii Europejskiej.
W odpowiedzi UE zagroziła, że wyjdzie z siebie.
SMS z warsztatu oponiarskiego do klienta:
"Jeżeli pan jeszcze żyje, proszę ostrożnie się zatrzymać, zjechać na bok i dokręcić koła - zapomnieliśmy".
- Kochanie, możesz porozmawiać ze swoim ojcem? Już cały rok od ślubu u nas mieszka... Może by pojechał na tydzień-dwa do jakiegoś sanatorium czy nad morze?
- Wybacz, kochanie, ale ja cały ten czas byłem przekonany, że to twój ojciec!
Policjant, który spędził pięć lat w krzakach z radarem, nabył umiejętność fotosyntezy.
Ostatnio miały miejsce mistrzostwa świata w logice.
Wygrał zwycięzca, któremu wręczono nagrodę.
Droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek. Znaczy to, drogie panie, że trzeba połykać.
Pożar w fabryce świec. Pożar został ugaszony w miłej, ciepłej, romantycznej scenerii.
Człowiek z wysokim poziomem cukru, opalając się na plaży, zaczął fermentować...
Zachód nienawidził Rosji carskiej, stalinowskiej, breżniewowskiej, jelcynowskiej, teraz putinowskiej.... Coś mi się wydaje, że nie o przymiotnik tu chodzi.
Przyszła zima. Kobiety pochowały się w norkach.
Dobry wyznacznik kryzysu waluty - prostytutki zaczynają dawać tylko za dewizy.
Pszczoła - to taka osa jak komar, tylko mucha.
Wybieranie podwładnych o głowę niższych, by wyróżniać się in plus na ich tle, ma jedną wadę. Jak się wszystko posypie, to się za nich nie schowasz.
Duma proponuje, aby prawo jazdy można było dostać w wieku 16 lat, a kupować alkohol - od 21. Wy widzieliście, co się na drogach dzieje? Pięć lat ma człowiek trzeźwy w tym kraju jeździć?!
Sucha karma dla kotów i psów - globalny eksperyment przed wprowadzeniem nowych standardów odżywiania ludzi.
Pomyśl, jak głupi jest przeciętny człowiek. Już? To teraz wyobraź sobie, że połowa ludzi jest jeszcze głupsza!
Kierownik w oddziale banku wyjaśnia klientowi:
- Nie ukradliśmy waszych pieniędzy tylko wprowadziliśmy 100% prowizji za wypłatę z konta.
Jaki jest ulubiony sport Holendrów?
Hokej "na trawie".
- Jaki jest najmniejszy detal w samochodzie BMW?
- Mózg kierowcy.
Władze Warszawy odnotowały ogromny sukces organizacyjny. Jest zima, a na ulicach ani płatka śniegu!
Słoneczna pogoda. Leśną ścieżką biegnie sobie jeżyk z jabłuszkiem na plecach, słowem - scenka jak z obrazka.
Nagle jeżyk wybiega na polankę, a tam - dziewczynka jagódki zbiera. Taka malutka dziewczynka, lat może sześć, może siedem, w różowiutkiej sukieneczce. Jeżyk podbiega do jej stopy i zaczyna obwąchiwać - jak to jeże mają w zwyczaju - swoje znalezisko.
W tym momencie dziewczynka łapie jeżyka za łapki i zaczyna nim z całej siły walić o pieniek, potem o kolano. Po dłuższej chwili zaczyna machać nim nad głową i ciska jeżykiem najmocniej jak może. Jeżyk spada między krzaki jałowca, a tam - siedzi facet. Cały pobity, oczy sine i zapuchnięte, aż ich nie widać. Usta rozbite, uszy ponadrywane, nos połamany w pięciu miejscach. I Pyta facet ledwie żywego jeżyka:
- Widziałeś dziewczynkę na polance?
Jeżyk ledwie obracając językiem odpowiada:
- Aha...
- No powiedz, czyż nie jebnięta!?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 3 sty 2015, o 22:29
Pewien Rosjanin nie może znaleźć pracy. A czy to jego wina, że się nazywa Antip Utin?
Dlaczego wszyscy mówią, że kobiety kochają pieniądze? To nieprawda. Wystarczy zobaczyć, jak szybko się ich pozbywają.
Eskimosi mają około czterdziestu słów na śnieg. Rosjanie mają podobną ilość słów na upojenie alkoholowe.
Sara, występowałaś w moim erotycznym śnie.- I co takiego robiłam, kochanie?- Przyszłaś w trakcie i wszystko spierdoliłaś
Prezydent Rosji idzie do swojego samolotu. Przechodzi przez bramkę wykrywającą metale...cisza. Pracownik ochrony prosi go o ponowne przejście. I znowu cisza. Ochroniarz mówi:- Wy - nie Putin.- Skąd ten wniosek?- Putin ma jaja ze stali i żelazne nerwy.
Apteka.
- Test ciążowy poproszę.
- Który?
- Najlepiej negatywny...
- Ach co ja się mam z tym moim mężem!
- A co?
- Już po północy, a ten siedzi jeszcze w knajpie i chla!
- Współczuję. Wziąłby przykład z mojego. Już go koledzy przynieśli...
Telewizja publiczna:
"Ooo... to jest dobry film. Puścimy go o drugiej w nocy!".
Telefon. Damski głos w słuchawce:
- Halo??? Zenek???
- Nie. Tu jego żona. Zofia!!
- Zofia?? Zosieńko! Niedługo będziesz macochą!!!
Co najpiękniejszego widziałem w tym roku?
Wnętrze mojej lodówki przed Sylwestrem!
Jeśli w ciągu pięciu minut uda ci się opierdolić ponad tysiąc osób bez żadnych konsekwencji - to oznacza, że jesteś dowódcą pułku.
Zdmuchując świeczki na torcie pomyślałem : - Chciałbym zmieniać dziewczynę każdego miesiąca! Spełniło się. Dostałem w prezencie kalendarz Pirelli.
Jak to mawiał mój dobry znajomy kawaler:
- Żony się starzeją. A studentki trzeciego roku nigdy!
Mój tata najwyraźniej się boi Św. Mikołaja. Co roku jak Mikołaj do nas przychodzi, to tata się gdzieś chowa...
- Zofia??? Bawimy się w rodzinę?
- Ale jak Zenek?
- No najpierw się prześpimy kilka razy, a potem się rozejdziemy ze względu na różnice charakterów.
Mam w domu trzy wilczury i kota. Najczęstsza komenda jaką wydaję to: - Natychmiast wypluj kota!!!
- Mamo jak się z tatą poznałaś?
- To długa historia. O moją rękę rywalizowało dwóch wspaniałych mężczyzn. Jeden był przystojnym sportowcem, a drugi romantycznym intelektualistą.
- Aha. To... czemu wyszłaś za ojca??
Komisja wojskowa.
- Ale jak to? Jaka kategoria A? Z moim płaskostopiem??? Przecież ja wroga nigdy nie dogonię!!!
- Synku! Śnieg i liście w jednostce od miotły ci nie uciekną...
- Dlaczego ty nie poprosisz Zenka, żeby Ci dług oddał? Już pół roku minęło!!!
- Po pierwsze. Zenek umarł miesiąc temu...
- A po drugie??!!
- A co tam u Zenka?
- Zginał w pracy.
- Ale jak to ??? Przecież on pracował jako kurier!!!
- No... przyniósł komuś złą wiadomość i mu łeb obcięli...
Kiedy samochód Chuck'a Noriss'a zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy...
Za każdym razem, kiedy kupuję żonie spodnie online, zamawiam eksperesową przesyłkę żeby doszły dopóki jeszcze mieszczą się na jej tyłek.
Wyrzucili mnie ze wczasów dla nudystów. Właściwie tylko ja myślałem, że są dla nudystów.
Widzę, że Indonezja postanowiła uczcić dziesiątą rocznicę tsunami oddając samolot Air Asia w ofierze bogom.
Zabawa karnawałowa u kanibali. DJ przez mikrofon pyta - To może teraz jakiś kawałek Eweliny Lisowskiej?
Na co jeden z biesiadników:
- Ja poproszę udko!
Moi rodzice zginęli wczoraj w wypadku samochodowym. Właśnie dotarła do mnie groza tej sytuacji: w następne święta sam będę musiał kupić sobie bokserki i dezodorant.
Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.
Korea Północna zastanawiała się dlaczego jej komputery stanęły na 9 godzin. Nazwali to cyber atakiem. Ludzie na zachodzie nazywają to Windows update.
Francuska policja twierdzi, że mężczyzna, który wjechał samochodem w grupę ludzi krzycząc 'Allah akbar!' jest rozchwiany emocjonalnie. Jasne, że jest. Wierzy w boga.
Podpalacz w Szwecji w czasie świąt podłożył ogień pod jeden z meczetów raniąc przy tym pięciu ludzi. Straż pożarna 15 godzin walczyła z pożarem. Jak powiedział ich dowódca: 'Nasz pistolet na wodę miał za małą moc.'
Dałem dziecku w prezencie świątecznym książkę pt. 'Jak pokonać lenistwo'. Mały gnojek wysłał matkę do księgarni żeby zamieniła ją na wersję audio.
Biskupi mówią z ambony żebyśmy modlili się za wszystkie molestowane dzieciaki. A może byście po prostu przestali je pieprzyć?
Wchodzi mały chłopczyk do biblioteki, podchodzi do bibliotekarza i szepce:
- Macie książki z gołymi paniami?
- A sprawdzałeś w katalogu?
- Tak, ale tam wszystkie mają bieliznę.
Moja żona pragnie dziecka, dlatego za każdym razem gdy widzi jakieś na ulicy ma ochotę na seks. W końcu coś nas łączy.
Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.
Boże Narodzenie - symboliczna data narodzin człowieka, który zmienił świat. Wszystkiego najlepszego Isaacu Newtonie!
Nie obchodzi mnie gdy moja dziewczyna grzebie mi w telefonie lub sprawdza historię przeglądarki. Jeżeli chce spieprzyć sobie dzień to jej sprawa.
Jaka jest różnica pomiędzy księdzem a politykiem?
Polityk musi poczekać do twojej pełnoletności zanim obieca raj i wyrucha.
Ciekawą mam reputację. Napisałem na pejsbuku: "Złamałem rękę". Tylko jedna osoba spytała: " Prawą, czy lewą?". Pozostali spytali: "Komu?".
Wg ostatniego sondażu 80% Rosjan popiera Putina. A 20% nie pije.
Życie jest jak fotografia. Wychodzi lepiej, jak się uśmiechasz.
Estońscy terroryści przygotowują zamach na Mikołaja II.
Skropiłem psu ogon walerianą, a kotu do ogona przywiązałem kość. Teraz sprzedaję bilety.
Oka Saurona w Moskwie nie będzie. Putin odmówił pozowania.
Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.
Dziwne, że jeszcze nie uchwalono zakazu głupoty. Przecież jest dość głupków, którzy by za tym głosowali.
Czelabińsk. Świadkowie Jehowy po pół godzinie rozmowy z pijanym doktorem teologii przyjęli islam. Przez domofon.
Rosjanie to dziwny naród. Jak dolar w kantorach był po 50 rubli, to nikt nie kupował. A jak teraz jest po 80 rubli, to wszyscy kupują.
Każdy, kto chociaż raz kupił mebel z Ikei, zrozumie dlaczego Szwedzi nie mają żadnego programu kosmicznego.
- No jak tam wnusiu? Jak tam ten twój nowy "grejfrut'?
- Babciu!!! No ile można!!?? "bojfrend" nie "grejfrut"!!!
W latach 90-tych ludzie w panice kupowali mydło, sól i zapałki, a teraz - telewizory, samochody i mieszkania.
Do czego Putin doprowadził ten kraj!
Za każdym razem, gdy otwieram skrzynkę rozdzielczą, po raz kolejny przekonuję się, że najbardziej kreatywni ludzie w Rosji to elektrycy.
Tylko Ruski może pożyczyć od kumpla pieniądze, żeby je wspólnie przepić. I tylko Ruski oddaje te pieniądze, żeby je wspólnie przepić jeszcze raz.
Prawo się tworzy po to, by nie zatriumfowała sprawiedliwość.
- Bardzo schudłaś. Jakim sposobem?
- Marchewka, buraki, ziemniaki...
- Gotowałaś, piekłaś?
- Wykopywałam.
- Mam dwa problemy - myszy w mieszkaniu i częstomocz.
- One są jakoś powiązane?
- A jak! Te małe ścierwa stale biegają po mieszkaniu i piszczą: pi-pi, pi-pi...
- Po czym poznać, że jest przedwiośnie?
- Poślizgnąć się na lodzie i walnąć mordą w kałużę.
Jednego dnia Obama podpisał dwa dekrety:
- o zniesieniu sankcji na Kubę, "bo sankcje nic nie dają",
- o wprowadzeniu nowych sankcji wobec Rosji.
- Ty babiarzu! Jak można się tak zachowywać?! Czy ty w ogóle wiesz, co to jest miłość? Na przykład łabędzie są ze sobą na zawsze!
- Jak mają mózg wielkości orzecha włoskiego to co tu się dziwić?
- Jaka forma rządów panuje w Rosji?
- Putilitarna.
Mąż z żoną, sytuacja intymna. Mąż:
- Och, jak mi dobrze! Może skończę na twój brzuszek?
Żona:
- O masz, majonezu nie kupiłam!
- A ty kto?
- Dziennikarz.
- A czemu z granatnikiem?!
- Bo ja jestem z ITAR-TASS.
Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Widzi, że dzieciaki bawią się w piaskownicy, a opiekun przysypia na ławce. Budzi go i ochrzania:
- A jak któryś wyjdzie z przedszkola?
- Nie wyjdzie, u nas WiFi łapie tylko w piaskownicy.
Najlepszą agencją reklamową jest rosyjski bank centralny. Jak zadziałał, Rosjanie wykupili co się dało w zaledwie 3 dni.
Kobieto! Za każdym razem, kiedy odmawiasz randki facetowi, gdzieś na świecie rodzi się kociak, który będzie mieszkał z tobą, gdy skończysz trzydziechę.
Literatura rosyjska opiera się głównie na cierpieniu.
Autora lub czytelnika.
Najpierw Sara nie chciała anala, ale wyliczenie, ile kasy jest do zaoszczędzenia na środkach antykoncepcyjnych rozluźniło jej zwieracz.
Chińskiemu informatykowi urodziły się bliźniaki. Nazwał je Wi i Fi.
Z listu żołnierza do domu:
" Kochana mamo! Tyle lat uczyłaś mnie składać ubrania, wcześnie kłaść się spać i wcześnie wstawać, czyścić swoje buty itd. A armii zajęło to zaledwie dwa tygodnie. Całuję!".
Mój cel na 2015 rok: osiągnąć cele z 2014 roku, które powinienem był osiągnąć w 2013 roku, po tym, jak ich nie zrealizowałem w 2012 roku tak, jak to zaplanowałem w 2011 roku.
Przeczytałem Biblię. Nie chcę już być Bogiem.
Zauważyłem szczególne nasilenie antyrosyjskich wypowiedzi na Onecie w godzinach 12:00-14:00. Zdaje się, że akurat wtedy na Ukrainie włączają prąd...
Jak się nazywa japońskie wysypisko śmieci?
Masashitu.
Ciekawostka: najczęstszymi klientami firmy "Mąż na godziny" są kawalerowie z dwoma lewymi rękami.
- Słuchaj, nie chcę powiedzieć, że jesteś gruba, ale babcia by była z ciebie dumna.
Chłopak z kościstym tyłkiem spowodował uraz nadgarstka u biskupa.
Dzwonek do drzwi:
- Lusia, mogę wejść?
- Do mnie tak. We mnie - nie.
UE nie uznała przyłączenia Krymu do Rosji i nałożyła sankcje na Krym. Czyli nałożyli sankcje na Ukrainę.
Rozmiar dupy, w której się znajdujemy się w czasie sesji, jest wprost proporcjonalny do wielkości chuja, którego kładliśmy na naukę przez cały semestr.
- Wowaczka, jak ci nie wstyd! Nie wiesz, jak się nazywali władcy naszego kraju, a ja w twoim wieku kojarzyłam ich wszystkich, i to w porządku chronologicznym!
- Nie dziwne, pani profesor, trzech nie sztuka zapamiętać.
Gdy kreacjoniści zaprzeczają ewolucji – mają rację. Ich ominęła.
- Ile rubel stoi?
- 2-3 dni. Potem wiotczeje.
- Umrze pan w ubóstwie, sam, otoczony tylko cierpienie i ból.
- Przepraszam, co pan powiedział?
- Proszę podpisać tu i kredyt jest pański.
Młody ojciec w porodówce raduje się:
- Tak! Mam syna! I to jakiego!
- Panie - przerywa położna - to jest pępowina.
Z powodu załamania kursu rubla mieszkańcy Rublowki postulują zmianę nazwy na Dolarowkę.
Kryzys wieku średniego - kiedy nadal dostrzegasz młode dziewczyny, a one widzą w tobie starego kozła.
Wywiad z najskuteczniejszym domokrążnym sprzedawcą systemów antywłamaniowych:
– Na czym polega sekret pańskiego sukcesu?
– Nic wielkiego, jak nie zastaję nikogo w domu, zostawiam ulotkę na stole w kuchni.
Jak wygrać kłótnię w 4 krokach.
1. Znajdź na swoim ciele cipę.
2. To jest to!
3. Wygrywasz.
4. Gratulacje.
Gdy byłam nastolatką, rodzice zawsze oglądali Romana Polańskiego.
Zamiast wejść do mojego pokoju i go powstrzymać.
Zanim bzyknąłem rudą prostytutkę, zaczęliśmy targować się o cenę:
– 100.
– 200.
– 120.
– 180.
W końcu zapłaciła mi 150 zł.
Czarni rodzice, białe dziecko. Czyżby wreszcie wynaleźli lek?
Policja szuka hakera, który włamał się na stronę Wojciecha Cejrowskiego i złożył zamówienie w niedzielę.
Rada dnia: jeśli chcesz wkurzyć kogoś, kto właśnie powiedział "mam déja vu", odpowiedz: "wiedziałem, że to powiesz".
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza, pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna. I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli. I spadłem z dachu...
Kto nie widział baby za kierownicą ambulansu, ten nie wie, co to ironia.
Znalazłem przepis na dobre tofu: dodać kotlety sojowe przed wyrzuceniem całości do śmietnika.
Pierwsza zasada Klubu Filozofów: istniejemy na Ziemi jednocześnie jako niezgoda i jedność, nie ma więc o czym dyskutować, ponieważ jesteśmy jednością w myśli i emocji, zatem dyskusja o czymkolwiek byłaby dyskusją o wszystkim.
Druga zasada Klubu Filozofów: nie pierdolimy bzdur.
Reprezentacja Chorwacji w piłce nożnej wyleciała na mecz towarzyski do Australii. W celu zaoszczędzenia wydatków piłkarze zamieszkali u rodziców.
Szef przedłużył mi umowę o pracę. Nowa jest o pół strony A4 dłuższa od poprzedniej.
Dlaczego wszyscy mówią, że kobiety kochają pieniądze? To nieprawda. Wystarczy zobaczyć, jak szybko się ich pozbywają.
Eskimosi mają około czterdziestu słów na śnieg. Rosjanie mają podobną ilość słów na upojenie alkoholowe.
Sara, występowałaś w moim erotycznym śnie.- I co takiego robiłam, kochanie?- Przyszłaś w trakcie i wszystko spierdoliłaś
Prezydent Rosji idzie do swojego samolotu. Przechodzi przez bramkę wykrywającą metale...cisza. Pracownik ochrony prosi go o ponowne przejście. I znowu cisza. Ochroniarz mówi:- Wy - nie Putin.- Skąd ten wniosek?- Putin ma jaja ze stali i żelazne nerwy.
Apteka.
- Test ciążowy poproszę.
- Który?
- Najlepiej negatywny...
- Ach co ja się mam z tym moim mężem!
- A co?
- Już po północy, a ten siedzi jeszcze w knajpie i chla!
- Współczuję. Wziąłby przykład z mojego. Już go koledzy przynieśli...
Telewizja publiczna:
"Ooo... to jest dobry film. Puścimy go o drugiej w nocy!".
Telefon. Damski głos w słuchawce:
- Halo??? Zenek???
- Nie. Tu jego żona. Zofia!!
- Zofia?? Zosieńko! Niedługo będziesz macochą!!!
Co najpiękniejszego widziałem w tym roku?
Wnętrze mojej lodówki przed Sylwestrem!
Jeśli w ciągu pięciu minut uda ci się opierdolić ponad tysiąc osób bez żadnych konsekwencji - to oznacza, że jesteś dowódcą pułku.
Zdmuchując świeczki na torcie pomyślałem : - Chciałbym zmieniać dziewczynę każdego miesiąca! Spełniło się. Dostałem w prezencie kalendarz Pirelli.
Jak to mawiał mój dobry znajomy kawaler:
- Żony się starzeją. A studentki trzeciego roku nigdy!
Mój tata najwyraźniej się boi Św. Mikołaja. Co roku jak Mikołaj do nas przychodzi, to tata się gdzieś chowa...
- Zofia??? Bawimy się w rodzinę?
- Ale jak Zenek?
- No najpierw się prześpimy kilka razy, a potem się rozejdziemy ze względu na różnice charakterów.
Mam w domu trzy wilczury i kota. Najczęstsza komenda jaką wydaję to: - Natychmiast wypluj kota!!!
- Mamo jak się z tatą poznałaś?
- To długa historia. O moją rękę rywalizowało dwóch wspaniałych mężczyzn. Jeden był przystojnym sportowcem, a drugi romantycznym intelektualistą.
- Aha. To... czemu wyszłaś za ojca??
Komisja wojskowa.
- Ale jak to? Jaka kategoria A? Z moim płaskostopiem??? Przecież ja wroga nigdy nie dogonię!!!
- Synku! Śnieg i liście w jednostce od miotły ci nie uciekną...
- Dlaczego ty nie poprosisz Zenka, żeby Ci dług oddał? Już pół roku minęło!!!
- Po pierwsze. Zenek umarł miesiąc temu...
- A po drugie??!!
- A co tam u Zenka?
- Zginał w pracy.
- Ale jak to ??? Przecież on pracował jako kurier!!!
- No... przyniósł komuś złą wiadomość i mu łeb obcięli...
Kiedy samochód Chuck'a Noriss'a zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy...
Za każdym razem, kiedy kupuję żonie spodnie online, zamawiam eksperesową przesyłkę żeby doszły dopóki jeszcze mieszczą się na jej tyłek.
Wyrzucili mnie ze wczasów dla nudystów. Właściwie tylko ja myślałem, że są dla nudystów.
Widzę, że Indonezja postanowiła uczcić dziesiątą rocznicę tsunami oddając samolot Air Asia w ofierze bogom.
Zabawa karnawałowa u kanibali. DJ przez mikrofon pyta - To może teraz jakiś kawałek Eweliny Lisowskiej?
Na co jeden z biesiadników:
- Ja poproszę udko!
Moi rodzice zginęli wczoraj w wypadku samochodowym. Właśnie dotarła do mnie groza tej sytuacji: w następne święta sam będę musiał kupić sobie bokserki i dezodorant.
Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.
Korea Północna zastanawiała się dlaczego jej komputery stanęły na 9 godzin. Nazwali to cyber atakiem. Ludzie na zachodzie nazywają to Windows update.
Francuska policja twierdzi, że mężczyzna, który wjechał samochodem w grupę ludzi krzycząc 'Allah akbar!' jest rozchwiany emocjonalnie. Jasne, że jest. Wierzy w boga.
Podpalacz w Szwecji w czasie świąt podłożył ogień pod jeden z meczetów raniąc przy tym pięciu ludzi. Straż pożarna 15 godzin walczyła z pożarem. Jak powiedział ich dowódca: 'Nasz pistolet na wodę miał za małą moc.'
Dałem dziecku w prezencie świątecznym książkę pt. 'Jak pokonać lenistwo'. Mały gnojek wysłał matkę do księgarni żeby zamieniła ją na wersję audio.
Biskupi mówią z ambony żebyśmy modlili się za wszystkie molestowane dzieciaki. A może byście po prostu przestali je pieprzyć?
Wchodzi mały chłopczyk do biblioteki, podchodzi do bibliotekarza i szepce:
- Macie książki z gołymi paniami?
- A sprawdzałeś w katalogu?
- Tak, ale tam wszystkie mają bieliznę.
Moja żona pragnie dziecka, dlatego za każdym razem gdy widzi jakieś na ulicy ma ochotę na seks. W końcu coś nas łączy.
Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.
Boże Narodzenie - symboliczna data narodzin człowieka, który zmienił świat. Wszystkiego najlepszego Isaacu Newtonie!
Nie obchodzi mnie gdy moja dziewczyna grzebie mi w telefonie lub sprawdza historię przeglądarki. Jeżeli chce spieprzyć sobie dzień to jej sprawa.
Jaka jest różnica pomiędzy księdzem a politykiem?
Polityk musi poczekać do twojej pełnoletności zanim obieca raj i wyrucha.
Ciekawą mam reputację. Napisałem na pejsbuku: "Złamałem rękę". Tylko jedna osoba spytała: " Prawą, czy lewą?". Pozostali spytali: "Komu?".
Wg ostatniego sondażu 80% Rosjan popiera Putina. A 20% nie pije.
Życie jest jak fotografia. Wychodzi lepiej, jak się uśmiechasz.
Estońscy terroryści przygotowują zamach na Mikołaja II.
Skropiłem psu ogon walerianą, a kotu do ogona przywiązałem kość. Teraz sprzedaję bilety.
Oka Saurona w Moskwie nie będzie. Putin odmówił pozowania.
Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.
Dziwne, że jeszcze nie uchwalono zakazu głupoty. Przecież jest dość głupków, którzy by za tym głosowali.
Czelabińsk. Świadkowie Jehowy po pół godzinie rozmowy z pijanym doktorem teologii przyjęli islam. Przez domofon.
Rosjanie to dziwny naród. Jak dolar w kantorach był po 50 rubli, to nikt nie kupował. A jak teraz jest po 80 rubli, to wszyscy kupują.
Każdy, kto chociaż raz kupił mebel z Ikei, zrozumie dlaczego Szwedzi nie mają żadnego programu kosmicznego.
- No jak tam wnusiu? Jak tam ten twój nowy "grejfrut'?
- Babciu!!! No ile można!!?? "bojfrend" nie "grejfrut"!!!
W latach 90-tych ludzie w panice kupowali mydło, sól i zapałki, a teraz - telewizory, samochody i mieszkania.
Do czego Putin doprowadził ten kraj!
Za każdym razem, gdy otwieram skrzynkę rozdzielczą, po raz kolejny przekonuję się, że najbardziej kreatywni ludzie w Rosji to elektrycy.
Tylko Ruski może pożyczyć od kumpla pieniądze, żeby je wspólnie przepić. I tylko Ruski oddaje te pieniądze, żeby je wspólnie przepić jeszcze raz.
Prawo się tworzy po to, by nie zatriumfowała sprawiedliwość.
- Bardzo schudłaś. Jakim sposobem?
- Marchewka, buraki, ziemniaki...
- Gotowałaś, piekłaś?
- Wykopywałam.
- Mam dwa problemy - myszy w mieszkaniu i częstomocz.
- One są jakoś powiązane?
- A jak! Te małe ścierwa stale biegają po mieszkaniu i piszczą: pi-pi, pi-pi...
- Po czym poznać, że jest przedwiośnie?
- Poślizgnąć się na lodzie i walnąć mordą w kałużę.
Jednego dnia Obama podpisał dwa dekrety:
- o zniesieniu sankcji na Kubę, "bo sankcje nic nie dają",
- o wprowadzeniu nowych sankcji wobec Rosji.
- Ty babiarzu! Jak można się tak zachowywać?! Czy ty w ogóle wiesz, co to jest miłość? Na przykład łabędzie są ze sobą na zawsze!
- Jak mają mózg wielkości orzecha włoskiego to co tu się dziwić?
- Jaka forma rządów panuje w Rosji?
- Putilitarna.
Mąż z żoną, sytuacja intymna. Mąż:
- Och, jak mi dobrze! Może skończę na twój brzuszek?
Żona:
- O masz, majonezu nie kupiłam!
- A ty kto?
- Dziennikarz.
- A czemu z granatnikiem?!
- Bo ja jestem z ITAR-TASS.
Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Widzi, że dzieciaki bawią się w piaskownicy, a opiekun przysypia na ławce. Budzi go i ochrzania:
- A jak któryś wyjdzie z przedszkola?
- Nie wyjdzie, u nas WiFi łapie tylko w piaskownicy.
Najlepszą agencją reklamową jest rosyjski bank centralny. Jak zadziałał, Rosjanie wykupili co się dało w zaledwie 3 dni.
Kobieto! Za każdym razem, kiedy odmawiasz randki facetowi, gdzieś na świecie rodzi się kociak, który będzie mieszkał z tobą, gdy skończysz trzydziechę.
Literatura rosyjska opiera się głównie na cierpieniu.
Autora lub czytelnika.
Najpierw Sara nie chciała anala, ale wyliczenie, ile kasy jest do zaoszczędzenia na środkach antykoncepcyjnych rozluźniło jej zwieracz.
Chińskiemu informatykowi urodziły się bliźniaki. Nazwał je Wi i Fi.
Z listu żołnierza do domu:
" Kochana mamo! Tyle lat uczyłaś mnie składać ubrania, wcześnie kłaść się spać i wcześnie wstawać, czyścić swoje buty itd. A armii zajęło to zaledwie dwa tygodnie. Całuję!".
Mój cel na 2015 rok: osiągnąć cele z 2014 roku, które powinienem był osiągnąć w 2013 roku, po tym, jak ich nie zrealizowałem w 2012 roku tak, jak to zaplanowałem w 2011 roku.
Przeczytałem Biblię. Nie chcę już być Bogiem.
Zauważyłem szczególne nasilenie antyrosyjskich wypowiedzi na Onecie w godzinach 12:00-14:00. Zdaje się, że akurat wtedy na Ukrainie włączają prąd...
Jak się nazywa japońskie wysypisko śmieci?
Masashitu.
Ciekawostka: najczęstszymi klientami firmy "Mąż na godziny" są kawalerowie z dwoma lewymi rękami.
- Słuchaj, nie chcę powiedzieć, że jesteś gruba, ale babcia by była z ciebie dumna.
Chłopak z kościstym tyłkiem spowodował uraz nadgarstka u biskupa.
Dzwonek do drzwi:
- Lusia, mogę wejść?
- Do mnie tak. We mnie - nie.
UE nie uznała przyłączenia Krymu do Rosji i nałożyła sankcje na Krym. Czyli nałożyli sankcje na Ukrainę.
Rozmiar dupy, w której się znajdujemy się w czasie sesji, jest wprost proporcjonalny do wielkości chuja, którego kładliśmy na naukę przez cały semestr.
- Wowaczka, jak ci nie wstyd! Nie wiesz, jak się nazywali władcy naszego kraju, a ja w twoim wieku kojarzyłam ich wszystkich, i to w porządku chronologicznym!
- Nie dziwne, pani profesor, trzech nie sztuka zapamiętać.
Gdy kreacjoniści zaprzeczają ewolucji – mają rację. Ich ominęła.
- Ile rubel stoi?
- 2-3 dni. Potem wiotczeje.
- Umrze pan w ubóstwie, sam, otoczony tylko cierpienie i ból.
- Przepraszam, co pan powiedział?
- Proszę podpisać tu i kredyt jest pański.
Młody ojciec w porodówce raduje się:
- Tak! Mam syna! I to jakiego!
- Panie - przerywa położna - to jest pępowina.
Z powodu załamania kursu rubla mieszkańcy Rublowki postulują zmianę nazwy na Dolarowkę.
Kryzys wieku średniego - kiedy nadal dostrzegasz młode dziewczyny, a one widzą w tobie starego kozła.
Wywiad z najskuteczniejszym domokrążnym sprzedawcą systemów antywłamaniowych:
– Na czym polega sekret pańskiego sukcesu?
– Nic wielkiego, jak nie zastaję nikogo w domu, zostawiam ulotkę na stole w kuchni.
Jak wygrać kłótnię w 4 krokach.
1. Znajdź na swoim ciele cipę.
2. To jest to!
3. Wygrywasz.
4. Gratulacje.
Gdy byłam nastolatką, rodzice zawsze oglądali Romana Polańskiego.
Zamiast wejść do mojego pokoju i go powstrzymać.
Zanim bzyknąłem rudą prostytutkę, zaczęliśmy targować się o cenę:
– 100.
– 200.
– 120.
– 180.
W końcu zapłaciła mi 150 zł.
Czarni rodzice, białe dziecko. Czyżby wreszcie wynaleźli lek?
Policja szuka hakera, który włamał się na stronę Wojciecha Cejrowskiego i złożył zamówienie w niedzielę.
Rada dnia: jeśli chcesz wkurzyć kogoś, kto właśnie powiedział "mam déja vu", odpowiedz: "wiedziałem, że to powiesz".
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza, pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna. I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli. I spadłem z dachu...
Kto nie widział baby za kierownicą ambulansu, ten nie wie, co to ironia.
Znalazłem przepis na dobre tofu: dodać kotlety sojowe przed wyrzuceniem całości do śmietnika.
Pierwsza zasada Klubu Filozofów: istniejemy na Ziemi jednocześnie jako niezgoda i jedność, nie ma więc o czym dyskutować, ponieważ jesteśmy jednością w myśli i emocji, zatem dyskusja o czymkolwiek byłaby dyskusją o wszystkim.
Druga zasada Klubu Filozofów: nie pierdolimy bzdur.
Reprezentacja Chorwacji w piłce nożnej wyleciała na mecz towarzyski do Australii. W celu zaoszczędzenia wydatków piłkarze zamieszkali u rodziców.
Szef przedłużył mi umowę o pracę. Nowa jest o pół strony A4 dłuższa od poprzedniej.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 3 sty 2015, o 22:30
Pewien Rosjanin nie może znaleźć pracy. A czy to jego wina, że się nazywa Antip Utin?
Dlaczego wszyscy mówią, że kobiety kochają pieniądze? To nieprawda. Wystarczy zobaczyć, jak szybko się ich pozbywają.
Eskimosi mają około czterdziestu słów na śnieg. Rosjanie mają podobną ilość słów na upojenie alkoholowe.
Sara, występowałaś w moim erotycznym śnie.- I co takiego robiłam, kochanie?- Przyszłaś w trakcie i wszystko spierdoliłaś
Prezydent Rosji idzie do swojego samolotu. Przechodzi przez bramkę wykrywającą metale...cisza. Pracownik ochrony prosi go o ponowne przejście. I znowu cisza. Ochroniarz mówi:- Wy - nie Putin.- Skąd ten wniosek?- Putin ma jaja ze stali i żelazne nerwy.
Apteka.
- Test ciążowy poproszę.
- Który?
- Najlepiej negatywny...
- Ach co ja się mam z tym moim mężem!
- A co?
- Już po północy, a ten siedzi jeszcze w knajpie i chla!
- Współczuję. Wziąłby przykład z mojego. Już go koledzy przynieśli...
Telewizja publiczna:
"Ooo... to jest dobry film. Puścimy go o drugiej w nocy!".
Telefon. Damski głos w słuchawce:
- Halo??? Zenek???
- Nie. Tu jego żona. Zofia!!
- Zofia?? Zosieńko! Niedługo będziesz macochą!!!
Co najpiękniejszego widziałem w tym roku?
Wnętrze mojej lodówki przed Sylwestrem!
Jeśli w ciągu pięciu minut uda ci się opierdolić ponad tysiąc osób bez żadnych konsekwencji - to oznacza, że jesteś dowódcą pułku.
Zdmuchując świeczki na torcie pomyślałem : - Chciałbym zmieniać dziewczynę każdego miesiąca! Spełniło się. Dostałem w prezencie kalendarz Pirelli.
Jak to mawiał mój dobry znajomy kawaler:
- Żony się starzeją. A studentki trzeciego roku nigdy!
Mój tata najwyraźniej się boi Św. Mikołaja. Co roku jak Mikołaj do nas przychodzi, to tata się gdzieś chowa...
- Zofia??? Bawimy się w rodzinę?
- Ale jak Zenek?
- No najpierw się prześpimy kilka razy, a potem się rozejdziemy ze względu na różnice charakterów.
Mam w domu trzy wilczury i kota. Najczęstsza komenda jaką wydaję to: - Natychmiast wypluj kota!!!
- Mamo jak się z tatą poznałaś?
- To długa historia. O moją rękę rywalizowało dwóch wspaniałych mężczyzn. Jeden był przystojnym sportowcem, a drugi romantycznym intelektualistą.
- Aha. To... czemu wyszłaś za ojca??
Komisja wojskowa.
- Ale jak to? Jaka kategoria A? Z moim płaskostopiem??? Przecież ja wroga nigdy nie dogonię!!!
- Synku! Śnieg i liście w jednostce od miotły ci nie uciekną...
- Dlaczego ty nie poprosisz Zenka, żeby Ci dług oddał? Już pół roku minęło!!!
- Po pierwsze. Zenek umarł miesiąc temu...
- A po drugie??!!
- A co tam u Zenka?
- Zginał w pracy.
- Ale jak to ??? Przecież on pracował jako kurier!!!
- No... przyniósł komuś złą wiadomość i mu łeb obcięli...
Kiedy samochód Chuck'a Noriss'a zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy...
Za każdym razem, kiedy kupuję żonie spodnie online, zamawiam eksperesową przesyłkę żeby doszły dopóki jeszcze mieszczą się na jej tyłek.
Wyrzucili mnie ze wczasów dla nudystów. Właściwie tylko ja myślałem, że są dla nudystów.
Widzę, że Indonezja postanowiła uczcić dziesiątą rocznicę tsunami oddając samolot Air Asia w ofierze bogom.
Zabawa karnawałowa u kanibali. DJ przez mikrofon pyta - To może teraz jakiś kawałek Eweliny Lisowskiej?
Na co jeden z biesiadników:
- Ja poproszę udko!
Moi rodzice zginęli wczoraj w wypadku samochodowym. Właśnie dotarła do mnie groza tej sytuacji: w następne święta sam będę musiał kupić sobie bokserki i dezodorant.
Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.
Korea Północna zastanawiała się dlaczego jej komputery stanęły na 9 godzin. Nazwali to cyber atakiem. Ludzie na zachodzie nazywają to Windows update.
Francuska policja twierdzi, że mężczyzna, który wjechał samochodem w grupę ludzi krzycząc 'Allah akbar!' jest rozchwiany emocjonalnie. Jasne, że jest. Wierzy w boga.
Podpalacz w Szwecji w czasie świąt podłożył ogień pod jeden z meczetów raniąc przy tym pięciu ludzi. Straż pożarna 15 godzin walczyła z pożarem. Jak powiedział ich dowódca: 'Nasz pistolet na wodę miał za małą moc.'
Dałem dziecku w prezencie świątecznym książkę pt. 'Jak pokonać lenistwo'. Mały gnojek wysłał matkę do księgarni żeby zamieniła ją na wersję audio.
Biskupi mówią z ambony żebyśmy modlili się za wszystkie molestowane dzieciaki. A może byście po prostu przestali je pieprzyć?
Wchodzi mały chłopczyk do biblioteki, podchodzi do bibliotekarza i szepce:
- Macie książki z gołymi paniami?
- A sprawdzałeś w katalogu?
- Tak, ale tam wszystkie mają bieliznę.
Moja żona pragnie dziecka, dlatego za każdym razem gdy widzi jakieś na ulicy ma ochotę na seks. W końcu coś nas łączy.
Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.
Boże Narodzenie - symboliczna data narodzin człowieka, który zmienił świat. Wszystkiego najlepszego Isaacu Newtonie!
Nie obchodzi mnie gdy moja dziewczyna grzebie mi w telefonie lub sprawdza historię przeglądarki. Jeżeli chce spieprzyć sobie dzień to jej sprawa.
Jaka jest różnica pomiędzy księdzem a politykiem?
Polityk musi poczekać do twojej pełnoletności zanim obieca raj i wyrucha.
Ciekawą mam reputację. Napisałem na pejsbuku: "Złamałem rękę". Tylko jedna osoba spytała: " Prawą, czy lewą?". Pozostali spytali: "Komu?".
Wg ostatniego sondażu 80% Rosjan popiera Putina. A 20% nie pije.
Życie jest jak fotografia. Wychodzi lepiej, jak się uśmiechasz.
Estońscy terroryści przygotowują zamach na Mikołaja II.
Skropiłem psu ogon walerianą, a kotu do ogona przywiązałem kość. Teraz sprzedaję bilety.
Oka Saurona w Moskwie nie będzie. Putin odmówił pozowania.
Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.
Dziwne, że jeszcze nie uchwalono zakazu głupoty. Przecież jest dość głupków, którzy by za tym głosowali.
Czelabińsk. Świadkowie Jehowy po pół godzinie rozmowy z pijanym doktorem teologii przyjęli islam. Przez domofon.
Rosjanie to dziwny naród. Jak dolar w kantorach był po 50 rubli, to nikt nie kupował. A jak teraz jest po 80 rubli, to wszyscy kupują.
Każdy, kto chociaż raz kupił mebel z Ikei, zrozumie dlaczego Szwedzi nie mają żadnego programu kosmicznego.
- No jak tam wnusiu? Jak tam ten twój nowy "grejfrut'?
- Babciu!!! No ile można!!?? "bojfrend" nie "grejfrut"!!!
W latach 90-tych ludzie w panice kupowali mydło, sól i zapałki, a teraz - telewizory, samochody i mieszkania.
Do czego Putin doprowadził ten kraj!
Za każdym razem, gdy otwieram skrzynkę rozdzielczą, po raz kolejny przekonuję się, że najbardziej kreatywni ludzie w Rosji to elektrycy.
Tylko Ruski może pożyczyć od kumpla pieniądze, żeby je wspólnie przepić. I tylko Ruski oddaje te pieniądze, żeby je wspólnie przepić jeszcze raz.
Prawo się tworzy po to, by nie zatriumfowała sprawiedliwość.
- Bardzo schudłaś. Jakim sposobem?
- Marchewka, buraki, ziemniaki...
- Gotowałaś, piekłaś?
- Wykopywałam.
- Mam dwa problemy - myszy w mieszkaniu i częstomocz.
- One są jakoś powiązane?
- A jak! Te małe ścierwa stale biegają po mieszkaniu i piszczą: pi-pi, pi-pi...
- Po czym poznać, że jest przedwiośnie?
- Poślizgnąć się na lodzie i walnąć mordą w kałużę.
Jednego dnia Obama podpisał dwa dekrety:
- o zniesieniu sankcji na Kubę, "bo sankcje nic nie dają",
- o wprowadzeniu nowych sankcji wobec Rosji.
- Ty babiarzu! Jak można się tak zachowywać?! Czy ty w ogóle wiesz, co to jest miłość? Na przykład łabędzie są ze sobą na zawsze!
- Jak mają mózg wielkości orzecha włoskiego to co tu się dziwić?
- Jaka forma rządów panuje w Rosji?
- Putilitarna.
Mąż z żoną, sytuacja intymna. Mąż:
- Och, jak mi dobrze! Może skończę na twój brzuszek?
Żona:
- O masz, majonezu nie kupiłam!
- A ty kto?
- Dziennikarz.
- A czemu z granatnikiem?!
- Bo ja jestem z ITAR-TASS.
Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Widzi, że dzieciaki bawią się w piaskownicy, a opiekun przysypia na ławce. Budzi go i ochrzania:
- A jak któryś wyjdzie z przedszkola?
- Nie wyjdzie, u nas WiFi łapie tylko w piaskownicy.
Najlepszą agencją reklamową jest rosyjski bank centralny. Jak zadziałał, Rosjanie wykupili co się dało w zaledwie 3 dni.
Kobieto! Za każdym razem, kiedy odmawiasz randki facetowi, gdzieś na świecie rodzi się kociak, który będzie mieszkał z tobą, gdy skończysz trzydziechę.
Literatura rosyjska opiera się głównie na cierpieniu.
Autora lub czytelnika.
Najpierw Sara nie chciała anala, ale wyliczenie, ile kasy jest do zaoszczędzenia na środkach antykoncepcyjnych rozluźniło jej zwieracz.
Chińskiemu informatykowi urodziły się bliźniaki. Nazwał je Wi i Fi.
Z listu żołnierza do domu:
" Kochana mamo! Tyle lat uczyłaś mnie składać ubrania, wcześnie kłaść się spać i wcześnie wstawać, czyścić swoje buty itd. A armii zajęło to zaledwie dwa tygodnie. Całuję!".
Mój cel na 2015 rok: osiągnąć cele z 2014 roku, które powinienem był osiągnąć w 2013 roku, po tym, jak ich nie zrealizowałem w 2012 roku tak, jak to zaplanowałem w 2011 roku.
Przeczytałem Biblię. Nie chcę już być Bogiem.
Zauważyłem szczególne nasilenie antyrosyjskich wypowiedzi na Onecie w godzinach 12:00-14:00. Zdaje się, że akurat wtedy na Ukrainie włączają prąd...
Jak się nazywa japońskie wysypisko śmieci?
Masashitu.
Ciekawostka: najczęstszymi klientami firmy "Mąż na godziny" są kawalerowie z dwoma lewymi rękami.
- Słuchaj, nie chcę powiedzieć, że jesteś gruba, ale babcia by była z ciebie dumna.
Chłopak z kościstym tyłkiem spowodował uraz nadgarstka u biskupa.
Dzwonek do drzwi:
- Lusia, mogę wejść?
- Do mnie tak. We mnie - nie.
UE nie uznała przyłączenia Krymu do Rosji i nałożyła sankcje na Krym. Czyli nałożyli sankcje na Ukrainę.
Rozmiar dupy, w której się znajdujemy się w czasie sesji, jest wprost proporcjonalny do wielkości chuja, którego kładliśmy na naukę przez cały semestr.
- Wowaczka, jak ci nie wstyd! Nie wiesz, jak się nazywali władcy naszego kraju, a ja w twoim wieku kojarzyłam ich wszystkich, i to w porządku chronologicznym!
- Nie dziwne, pani profesor, trzech nie sztuka zapamiętać.
Gdy kreacjoniści zaprzeczają ewolucji – mają rację. Ich ominęła.
- Ile rubel stoi?
- 2-3 dni. Potem wiotczeje.
- Umrze pan w ubóstwie, sam, otoczony tylko cierpienie i ból.
- Przepraszam, co pan powiedział?
- Proszę podpisać tu i kredyt jest pański.
Młody ojciec w porodówce raduje się:
- Tak! Mam syna! I to jakiego!
- Panie - przerywa położna - to jest pępowina.
Z powodu załamania kursu rubla mieszkańcy Rublowki postulują zmianę nazwy na Dolarowkę.
Kryzys wieku średniego - kiedy nadal dostrzegasz młode dziewczyny, a one widzą w tobie starego kozła.
Wywiad z najskuteczniejszym domokrążnym sprzedawcą systemów antywłamaniowych:
– Na czym polega sekret pańskiego sukcesu?
– Nic wielkiego, jak nie zastaję nikogo w domu, zostawiam ulotkę na stole w kuchni.
Jak wygrać kłótnię w 4 krokach.
1. Znajdź na swoim ciele cipę.
2. To jest to!
3. Wygrywasz.
4. Gratulacje.
Gdy byłam nastolatką, rodzice zawsze oglądali Romana Polańskiego.
Zamiast wejść do mojego pokoju i go powstrzymać.
Zanim bzyknąłem rudą prostytutkę, zaczęliśmy targować się o cenę:
– 100.
– 200.
– 120.
– 180.
W końcu zapłaciła mi 150 zł.
Czarni rodzice, białe dziecko. Czyżby wreszcie wynaleźli lek?
Policja szuka hakera, który włamał się na stronę Wojciecha Cejrowskiego i złożył zamówienie w niedzielę.
Rada dnia: jeśli chcesz wkurzyć kogoś, kto właśnie powiedział "mam déja vu", odpowiedz: "wiedziałem, że to powiesz".
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza, pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna. I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli. I spadłem z dachu...
Kto nie widział baby za kierownicą ambulansu, ten nie wie, co to ironia.
Znalazłem przepis na dobre tofu: dodać kotlety sojowe przed wyrzuceniem całości do śmietnika.
Pierwsza zasada Klubu Filozofów: istniejemy na Ziemi jednocześnie jako niezgoda i jedność, nie ma więc o czym dyskutować, ponieważ jesteśmy jednością w myśli i emocji, zatem dyskusja o czymkolwiek byłaby dyskusją o wszystkim.
Druga zasada Klubu Filozofów: nie pierdolimy bzdur.
Reprezentacja Chorwacji w piłce nożnej wyleciała na mecz towarzyski do Australii. W celu zaoszczędzenia wydatków piłkarze zamieszkali u rodziców.
Szef przedłużył mi umowę o pracę. Nowa jest o pół strony A4 dłuższa od poprzedniej.
Dlaczego wszyscy mówią, że kobiety kochają pieniądze? To nieprawda. Wystarczy zobaczyć, jak szybko się ich pozbywają.
Eskimosi mają około czterdziestu słów na śnieg. Rosjanie mają podobną ilość słów na upojenie alkoholowe.
Sara, występowałaś w moim erotycznym śnie.- I co takiego robiłam, kochanie?- Przyszłaś w trakcie i wszystko spierdoliłaś
Prezydent Rosji idzie do swojego samolotu. Przechodzi przez bramkę wykrywającą metale...cisza. Pracownik ochrony prosi go o ponowne przejście. I znowu cisza. Ochroniarz mówi:- Wy - nie Putin.- Skąd ten wniosek?- Putin ma jaja ze stali i żelazne nerwy.
Apteka.
- Test ciążowy poproszę.
- Który?
- Najlepiej negatywny...
- Ach co ja się mam z tym moim mężem!
- A co?
- Już po północy, a ten siedzi jeszcze w knajpie i chla!
- Współczuję. Wziąłby przykład z mojego. Już go koledzy przynieśli...
Telewizja publiczna:
"Ooo... to jest dobry film. Puścimy go o drugiej w nocy!".
Telefon. Damski głos w słuchawce:
- Halo??? Zenek???
- Nie. Tu jego żona. Zofia!!
- Zofia?? Zosieńko! Niedługo będziesz macochą!!!
Co najpiękniejszego widziałem w tym roku?
Wnętrze mojej lodówki przed Sylwestrem!
Jeśli w ciągu pięciu minut uda ci się opierdolić ponad tysiąc osób bez żadnych konsekwencji - to oznacza, że jesteś dowódcą pułku.
Zdmuchując świeczki na torcie pomyślałem : - Chciałbym zmieniać dziewczynę każdego miesiąca! Spełniło się. Dostałem w prezencie kalendarz Pirelli.
Jak to mawiał mój dobry znajomy kawaler:
- Żony się starzeją. A studentki trzeciego roku nigdy!
Mój tata najwyraźniej się boi Św. Mikołaja. Co roku jak Mikołaj do nas przychodzi, to tata się gdzieś chowa...
- Zofia??? Bawimy się w rodzinę?
- Ale jak Zenek?
- No najpierw się prześpimy kilka razy, a potem się rozejdziemy ze względu na różnice charakterów.
Mam w domu trzy wilczury i kota. Najczęstsza komenda jaką wydaję to: - Natychmiast wypluj kota!!!
- Mamo jak się z tatą poznałaś?
- To długa historia. O moją rękę rywalizowało dwóch wspaniałych mężczyzn. Jeden był przystojnym sportowcem, a drugi romantycznym intelektualistą.
- Aha. To... czemu wyszłaś za ojca??
Komisja wojskowa.
- Ale jak to? Jaka kategoria A? Z moim płaskostopiem??? Przecież ja wroga nigdy nie dogonię!!!
- Synku! Śnieg i liście w jednostce od miotły ci nie uciekną...
- Dlaczego ty nie poprosisz Zenka, żeby Ci dług oddał? Już pół roku minęło!!!
- Po pierwsze. Zenek umarł miesiąc temu...
- A po drugie??!!
- A co tam u Zenka?
- Zginał w pracy.
- Ale jak to ??? Przecież on pracował jako kurier!!!
- No... przyniósł komuś złą wiadomość i mu łeb obcięli...
Kiedy samochód Chuck'a Noriss'a zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy...
Za każdym razem, kiedy kupuję żonie spodnie online, zamawiam eksperesową przesyłkę żeby doszły dopóki jeszcze mieszczą się na jej tyłek.
Wyrzucili mnie ze wczasów dla nudystów. Właściwie tylko ja myślałem, że są dla nudystów.
Widzę, że Indonezja postanowiła uczcić dziesiątą rocznicę tsunami oddając samolot Air Asia w ofierze bogom.
Zabawa karnawałowa u kanibali. DJ przez mikrofon pyta - To może teraz jakiś kawałek Eweliny Lisowskiej?
Na co jeden z biesiadników:
- Ja poproszę udko!
Moi rodzice zginęli wczoraj w wypadku samochodowym. Właśnie dotarła do mnie groza tej sytuacji: w następne święta sam będę musiał kupić sobie bokserki i dezodorant.
Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.
Korea Północna zastanawiała się dlaczego jej komputery stanęły na 9 godzin. Nazwali to cyber atakiem. Ludzie na zachodzie nazywają to Windows update.
Francuska policja twierdzi, że mężczyzna, który wjechał samochodem w grupę ludzi krzycząc 'Allah akbar!' jest rozchwiany emocjonalnie. Jasne, że jest. Wierzy w boga.
Podpalacz w Szwecji w czasie świąt podłożył ogień pod jeden z meczetów raniąc przy tym pięciu ludzi. Straż pożarna 15 godzin walczyła z pożarem. Jak powiedział ich dowódca: 'Nasz pistolet na wodę miał za małą moc.'
Dałem dziecku w prezencie świątecznym książkę pt. 'Jak pokonać lenistwo'. Mały gnojek wysłał matkę do księgarni żeby zamieniła ją na wersję audio.
Biskupi mówią z ambony żebyśmy modlili się za wszystkie molestowane dzieciaki. A może byście po prostu przestali je pieprzyć?
Wchodzi mały chłopczyk do biblioteki, podchodzi do bibliotekarza i szepce:
- Macie książki z gołymi paniami?
- A sprawdzałeś w katalogu?
- Tak, ale tam wszystkie mają bieliznę.
Moja żona pragnie dziecka, dlatego za każdym razem gdy widzi jakieś na ulicy ma ochotę na seks. W końcu coś nas łączy.
Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.
Boże Narodzenie - symboliczna data narodzin człowieka, który zmienił świat. Wszystkiego najlepszego Isaacu Newtonie!
Nie obchodzi mnie gdy moja dziewczyna grzebie mi w telefonie lub sprawdza historię przeglądarki. Jeżeli chce spieprzyć sobie dzień to jej sprawa.
Jaka jest różnica pomiędzy księdzem a politykiem?
Polityk musi poczekać do twojej pełnoletności zanim obieca raj i wyrucha.
Ciekawą mam reputację. Napisałem na pejsbuku: "Złamałem rękę". Tylko jedna osoba spytała: " Prawą, czy lewą?". Pozostali spytali: "Komu?".
Wg ostatniego sondażu 80% Rosjan popiera Putina. A 20% nie pije.
Życie jest jak fotografia. Wychodzi lepiej, jak się uśmiechasz.
Estońscy terroryści przygotowują zamach na Mikołaja II.
Skropiłem psu ogon walerianą, a kotu do ogona przywiązałem kość. Teraz sprzedaję bilety.
Oka Saurona w Moskwie nie będzie. Putin odmówił pozowania.
Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.
Dziwne, że jeszcze nie uchwalono zakazu głupoty. Przecież jest dość głupków, którzy by za tym głosowali.
Czelabińsk. Świadkowie Jehowy po pół godzinie rozmowy z pijanym doktorem teologii przyjęli islam. Przez domofon.
Rosjanie to dziwny naród. Jak dolar w kantorach był po 50 rubli, to nikt nie kupował. A jak teraz jest po 80 rubli, to wszyscy kupują.
Każdy, kto chociaż raz kupił mebel z Ikei, zrozumie dlaczego Szwedzi nie mają żadnego programu kosmicznego.
- No jak tam wnusiu? Jak tam ten twój nowy "grejfrut'?
- Babciu!!! No ile można!!?? "bojfrend" nie "grejfrut"!!!
W latach 90-tych ludzie w panice kupowali mydło, sól i zapałki, a teraz - telewizory, samochody i mieszkania.
Do czego Putin doprowadził ten kraj!
Za każdym razem, gdy otwieram skrzynkę rozdzielczą, po raz kolejny przekonuję się, że najbardziej kreatywni ludzie w Rosji to elektrycy.
Tylko Ruski może pożyczyć od kumpla pieniądze, żeby je wspólnie przepić. I tylko Ruski oddaje te pieniądze, żeby je wspólnie przepić jeszcze raz.
Prawo się tworzy po to, by nie zatriumfowała sprawiedliwość.
- Bardzo schudłaś. Jakim sposobem?
- Marchewka, buraki, ziemniaki...
- Gotowałaś, piekłaś?
- Wykopywałam.
- Mam dwa problemy - myszy w mieszkaniu i częstomocz.
- One są jakoś powiązane?
- A jak! Te małe ścierwa stale biegają po mieszkaniu i piszczą: pi-pi, pi-pi...
- Po czym poznać, że jest przedwiośnie?
- Poślizgnąć się na lodzie i walnąć mordą w kałużę.
Jednego dnia Obama podpisał dwa dekrety:
- o zniesieniu sankcji na Kubę, "bo sankcje nic nie dają",
- o wprowadzeniu nowych sankcji wobec Rosji.
- Ty babiarzu! Jak można się tak zachowywać?! Czy ty w ogóle wiesz, co to jest miłość? Na przykład łabędzie są ze sobą na zawsze!
- Jak mają mózg wielkości orzecha włoskiego to co tu się dziwić?
- Jaka forma rządów panuje w Rosji?
- Putilitarna.
Mąż z żoną, sytuacja intymna. Mąż:
- Och, jak mi dobrze! Może skończę na twój brzuszek?
Żona:
- O masz, majonezu nie kupiłam!
- A ty kto?
- Dziennikarz.
- A czemu z granatnikiem?!
- Bo ja jestem z ITAR-TASS.
Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Widzi, że dzieciaki bawią się w piaskownicy, a opiekun przysypia na ławce. Budzi go i ochrzania:
- A jak któryś wyjdzie z przedszkola?
- Nie wyjdzie, u nas WiFi łapie tylko w piaskownicy.
Najlepszą agencją reklamową jest rosyjski bank centralny. Jak zadziałał, Rosjanie wykupili co się dało w zaledwie 3 dni.
Kobieto! Za każdym razem, kiedy odmawiasz randki facetowi, gdzieś na świecie rodzi się kociak, który będzie mieszkał z tobą, gdy skończysz trzydziechę.
Literatura rosyjska opiera się głównie na cierpieniu.
Autora lub czytelnika.
Najpierw Sara nie chciała anala, ale wyliczenie, ile kasy jest do zaoszczędzenia na środkach antykoncepcyjnych rozluźniło jej zwieracz.
Chińskiemu informatykowi urodziły się bliźniaki. Nazwał je Wi i Fi.
Z listu żołnierza do domu:
" Kochana mamo! Tyle lat uczyłaś mnie składać ubrania, wcześnie kłaść się spać i wcześnie wstawać, czyścić swoje buty itd. A armii zajęło to zaledwie dwa tygodnie. Całuję!".
Mój cel na 2015 rok: osiągnąć cele z 2014 roku, które powinienem był osiągnąć w 2013 roku, po tym, jak ich nie zrealizowałem w 2012 roku tak, jak to zaplanowałem w 2011 roku.
Przeczytałem Biblię. Nie chcę już być Bogiem.
Zauważyłem szczególne nasilenie antyrosyjskich wypowiedzi na Onecie w godzinach 12:00-14:00. Zdaje się, że akurat wtedy na Ukrainie włączają prąd...
Jak się nazywa japońskie wysypisko śmieci?
Masashitu.
Ciekawostka: najczęstszymi klientami firmy "Mąż na godziny" są kawalerowie z dwoma lewymi rękami.
- Słuchaj, nie chcę powiedzieć, że jesteś gruba, ale babcia by była z ciebie dumna.
Chłopak z kościstym tyłkiem spowodował uraz nadgarstka u biskupa.
Dzwonek do drzwi:
- Lusia, mogę wejść?
- Do mnie tak. We mnie - nie.
UE nie uznała przyłączenia Krymu do Rosji i nałożyła sankcje na Krym. Czyli nałożyli sankcje na Ukrainę.
Rozmiar dupy, w której się znajdujemy się w czasie sesji, jest wprost proporcjonalny do wielkości chuja, którego kładliśmy na naukę przez cały semestr.
- Wowaczka, jak ci nie wstyd! Nie wiesz, jak się nazywali władcy naszego kraju, a ja w twoim wieku kojarzyłam ich wszystkich, i to w porządku chronologicznym!
- Nie dziwne, pani profesor, trzech nie sztuka zapamiętać.
Gdy kreacjoniści zaprzeczają ewolucji – mają rację. Ich ominęła.
- Ile rubel stoi?
- 2-3 dni. Potem wiotczeje.
- Umrze pan w ubóstwie, sam, otoczony tylko cierpienie i ból.
- Przepraszam, co pan powiedział?
- Proszę podpisać tu i kredyt jest pański.
Młody ojciec w porodówce raduje się:
- Tak! Mam syna! I to jakiego!
- Panie - przerywa położna - to jest pępowina.
Z powodu załamania kursu rubla mieszkańcy Rublowki postulują zmianę nazwy na Dolarowkę.
Kryzys wieku średniego - kiedy nadal dostrzegasz młode dziewczyny, a one widzą w tobie starego kozła.
Wywiad z najskuteczniejszym domokrążnym sprzedawcą systemów antywłamaniowych:
– Na czym polega sekret pańskiego sukcesu?
– Nic wielkiego, jak nie zastaję nikogo w domu, zostawiam ulotkę na stole w kuchni.
Jak wygrać kłótnię w 4 krokach.
1. Znajdź na swoim ciele cipę.
2. To jest to!
3. Wygrywasz.
4. Gratulacje.
Gdy byłam nastolatką, rodzice zawsze oglądali Romana Polańskiego.
Zamiast wejść do mojego pokoju i go powstrzymać.
Zanim bzyknąłem rudą prostytutkę, zaczęliśmy targować się o cenę:
– 100.
– 200.
– 120.
– 180.
W końcu zapłaciła mi 150 zł.
Czarni rodzice, białe dziecko. Czyżby wreszcie wynaleźli lek?
Policja szuka hakera, który włamał się na stronę Wojciecha Cejrowskiego i złożył zamówienie w niedzielę.
Rada dnia: jeśli chcesz wkurzyć kogoś, kto właśnie powiedział "mam déja vu", odpowiedz: "wiedziałem, że to powiesz".
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza, pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna. I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli. I spadłem z dachu...
Kto nie widział baby za kierownicą ambulansu, ten nie wie, co to ironia.
Znalazłem przepis na dobre tofu: dodać kotlety sojowe przed wyrzuceniem całości do śmietnika.
Pierwsza zasada Klubu Filozofów: istniejemy na Ziemi jednocześnie jako niezgoda i jedność, nie ma więc o czym dyskutować, ponieważ jesteśmy jednością w myśli i emocji, zatem dyskusja o czymkolwiek byłaby dyskusją o wszystkim.
Druga zasada Klubu Filozofów: nie pierdolimy bzdur.
Reprezentacja Chorwacji w piłce nożnej wyleciała na mecz towarzyski do Australii. W celu zaoszczędzenia wydatków piłkarze zamieszkali u rodziców.
Szef przedłużył mi umowę o pracę. Nowa jest o pół strony A4 dłuższa od poprzedniej.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Konrad ''Owca'' » 4 sty 2015, o 01:50
powtórzyłeś drugi raz, żeby Słońce Mazowieckiego Airsoftu mógł zrozumieć???
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
-
Konrad ''Owca'' - .
- Posty: 1869
- Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
- Lokalizacja: Wwa/BS
- White Cross: SGW
- Na starym Warriorze od: 2005
Re: Śmieszne
przez arend » 4 sty 2015, o 18:51
fakt przepraszam, zaraz powtórzę trzeci raz to będzie szansa 
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 10 sty 2015, o 21:50
Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna. – Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz. Zaskoczony syn mówi. – Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest? Na co staruszek w odpowiedzi: – Na Facebooku.
Policjant zatrzymuje kierowcę i mówi: – Jechał pan z prędkością 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem? – Niemożliwe! Na chodniku?
Teściowa do zięcia: – Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą.
Tylko po tym jak usiądziesz na podłodze w pozycji kwiatu lotosu zaczynasz rozumieć proste rzeczy; że trzeba umyć podłogę pod szafą i gdzie się podziała ładowarka.
- Będziemy razem na zawsze!
- Nie psuj mi nastroju.
Nissan rewitalizował markę Datsun wzorując pierwszy produkt na Ładzie Granta. To dobra nowina dla Łady czy zła dla Nissana?
Ponieważ większość ludzi jest chowana w garniturach lub eleganckich sukienkach, apokalipsa zombie będzie jak wytworny bal.
Oddam granat w dobre ręce.
Wywalili mnie z forum ascetów. Moje posty nie spełniały ich standardów.
Mam nadzieję, że kosmici wreszcie przylecą na Ziemię, bo dawno nie było nowych kategorii na pornhubie.
Wczorajszej nocy napadł mnie czarnuch z nożem. Na szczęście był całkiem tępy. Nóż też.
To chyba nie najlepszy pomysł, żeby grę "Monopol" produkowała tylko jedna firma.
Myślę, że ludzie wierzący w reinkarnację nie powinni mieć na nagrobkach "ś.p.", tylko "z/w".
Przysiadłem się do dziewczyny w barze:
– Przed tobą siedem kroków do seksu.
– Co? O czym ty mówisz, nawet cię nie znam!
– Krok pierwszy: zaprzeczanie.
Na pisaniu książek dla grubasów można zbić majątek. Powinny mieć szerokie grono odbiorców.
Żona przyłapała mnie na waleniu konia do zdjęcia jej najlepszej przyjaciółki.
– Ty zboczony bękarcie!
– O co ci chodzi? To jej zdjęcie z czasów, gdy jeszcze żyła!
Kumpel usłyszał wyrok za sprzedaż narkotyków. Dostał 6 lat: rok za narkotyki i 5 lat za brak podanych cen za kilogram.
Zakaz pisania SMS-ów podczas prowadzenia samochodu: bo trudniej się skupić na jednoczesnym prowadzeniu i pisaniu SMS-a niż na jednoczesnym prowadzeniu, pisaniu SMS-a i uważaniu na policję.
– Mamo, tato, czy wy mnie chcieliście?
– Oczywiście, synku. Dlaczego pytasz?
– To dlaczego na końcu mojego aktu urodzenia jest: "Z wyrazami przeprosin, Unimil"?
Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem.
Trawę, niebo, słońce, drzewa…
– Kara za gwałt musi odzwierciedlać skalę popełnionego czynu!
– Zgadzam się, Wysoki Sądzie, dlatego proszę o skazanie mojego klienta na 30 sekund wewnątrz.
Udało mi się wyrwać z Libii do Wielkiej Brytanii. Koszmar! Strzelaniny, przemoc, kradzieże, bójki, biały człowiek nigdzie nie może czuć się bezpiecznie, i to narastające poczucie, że jesteś w muzułmańskim kraju, z którego może się nie być jak wyrwać.
Dłużej tego nie zniosę. Wracam do Libii.
– Czarnuchy kradną nam miejsca pracy!
– Odwołaj to!
– Nie!
– Tak!
– Nie!
– Panowie, może jakiś kompromis?
– Dobra, odwołuję trzy ostatnie słowa.
– Na czym polega kastracja?
– Nie twój interes.
Mam niezwykłą umiejętność. Znajduję przedmioty tuż przed tym, jak ludzie je zgubią.
Niestety policja nazywa to "kradzieżą".
Ahmed rzuca sześć razy monetą. Oblicz prawdopodobieństwo, że wybraliśmy imię "Ahmed", żeby uniknąć podejrzeń o ksenofobię.
Widziałem ostatnio kampanię zachęcającą do tego, żeby nie oglądać niczego, czego nie kupiło się na oryginalnym DVD.
Co jest dziwne, bo nie kupowałem DVD z tą kampanią.
– To moje zdjęcie z czasów, gdy byłem młodszy niż teraz.
– Na każdym zdjęciu jesteś młodszy niż teraz.
Wczoraj przed dużą przerwą mieliśmy w szkole lekcję o psach Pawłowa. Pośmialiśmy się z tego, jakie były głupie.
Potem lekcja się skończyła, zadzwonił dzwonek i wreszcie mogłem zjeść lunch.
Drogie Bravo!
Mój chłopak twierdzi, że nigdy nie umiem sama rozwiązać swoich problemów. Jak go przekonać, że nie ma racji?
- Co z tobą nie tak? Kijowo wyglądasz...
- Całą noc nie spałem. Kłóciłem się z żoną. Cholerna historyczka...
- Chyba "histeryczka"?
- Nie, historyczka. Całą noc mi wypominała, co zrobiłem źle w ciągu ostatnich 20 lat.
- W swoim kapowniku masz wpisane: "Lena 2D" i "Lena 3D". Jedna płaska, a druga cycata?
- Nie, jedna ma dwójkę dzieci, druga - trójkę.
Dobry lekarz wyleczy pacjenta do ostatniego grosza.
Nie należy spożywać alkoholu wraz z innymi lekarstwami!
Chińczycy mają ideogram oznaczający słowo "kobieta". Dwa takie koło siebie oznaczają "kłótnia". A trzy, uszykowane w trójkąt - "rozwiązłość".
Jeżeli mężczyzna mówi, że zrobił generalne porządki, to znaczy, że wyczyścił z kurzu podzespoły w jednostce centralnej.
Jeżeli piesi i rowerzyści są uczestnikami ruchu to dlaczego nie płacą podatku drogowego?
Do sałatki nie należy dodawać krakersików. Drapią w twarz.
Chcesz, żeby cię usłyszano? Zaszeleść pieniędzmi.
- Łał! Martwa natura w 3D!
- Zamknij lodówkę!
Brytyjscy naukowcy ogłosili, że niedźwiedzie wracają do Czarnobyla.
Ukraińscy naukowcy sprecyzowali, że powrót nastąpił już jakiś czas temu, ale dotyczył myszy.
Samochody z przednim napędem dostają dziewczyny, które zgadzają się na seks oralny.
Co się zaś tyczy 4x4....
Sejm: Rzeczy nielegalne robimy od ręki. Rzeczy niekonstytucyjne zajmują nam chwilkę czasu.
ile dzieci żyje w Etiopii ?
od 12 d0 15 kg
Co to jest: lepkie, brązowe i śmierdzi ?
Ofiara Eboli
W jakich jednostkach mierzy się upływ czasu w Afryce?
W głodzinach
Co oznacza napis na drzwiach katolików K+M+B ?
Koperta Musi Być
Dlaczego księża nawet nie dotykają Szkockiej whisky single malt?
Bo ma ponad 10 lat.
- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.
Moja żona wróciła bardzo zestresowana ze spaceru z dwójką dzieci. Stresowała się tym, że wychodziła z trójką.
Nie wszyscy muzułmanie są tacy sami. Tylko radykalni chcą nas zabić i zniszczyć naszą cywilizację. Pozostali chcą, by to radykalni odwalili za nich robotę.
- Mamo, czy to prawda, że Święty Mikołaj nie istnieje? Tak naprawdę to przebrany tata?
- Tak, córeczko. Skąd to wiesz?
- Bo nie doszedł dopóki nie udałam, że śpię.
– Jak się nazywa Chińczyk z aparatem fotograficznym?
– Japończyk.
– Chciałbym usłyszeć twoją opinię o polskiej polityce.
– Jest gówniana!
– Mimo wszystko chciałbym ją usłyszeć.
Swoje dziecko nazwę Przebaczenie, żeby ludzie się o nie modlili.
Spotkałem na ulicy Didiera Drogbę, więc poprosiłem o autograf. Patrzę na tę kartkę i patrzę… Nie wiedziałem, że jego prawdziwe imię i nazwisko to Venus Williams.
-Skąd się biorą muchy?
-Z murzyńskich wiosek.
-Dokąd lecą dorosłe muchy?
-Do meczetów.
-Gdzie kończą żywot muchy?
-W cygańskich obozach.
-Czy muchy idą po śmierci do raju?
-Nie, miały już go za życia.
W szkole ciągle mówili mi że dzielenie się jest dobre i że trzeba się dzielić z innymi, niestety Policja ma inne zdanie na ten temat.
Brytyjscy uczeni odkryli ukraińskich uczonych.
- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórze?
- Bo pachną jak nowa tapicerka.
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, cholera, nie żryj za dużo. Zaraz obiad będzie...
W pewnym szpitalu w Czelabińsku:
- Ma pan we krwi 98% alkoholu!
- 98%?! Po kiego ja piłem z lodem...
Na wysokim stołku przy barze usiadł pewien młodzieniec i zamówił dużą wódkę.
Po jakimś czasie barman widząc smutną twarz oraz głębokie spojrzenie w dno kieliszka pyta:
- Jakieś problemy? Widzę, że coś jest nie tak!
- Przed godziną mój brat mi wyznał, że jest dawcą spermy i za każdym razem płacą mu 150,- w Banku Nasienia.
- I co w związku z tym?
- Tak pobieżnie tylko policzyłem, że mi do tej pory pokaźna suma przeciekła przez palce.
Islamscy terroryści zamordowali w Paryżu 12 dziennikarzy za to, że przedstawiali wyznawców proroka Mahometa jako krwiożerczych barbarzyńców.
Hmm... to tak jakby zgwałcić 12 nastolatków chcąc udowodnić, że nie jest się pedofilem.
BBC tworzy nowy serial komediowy. Będzie dział się we Francji pod Islamską okupacją. Tytuł będzie brzmiał :"Allah Allah".
Mój humor jest tak czarny, że zaczął zbierać bawełnę.
Muzułmanin, katolik i żyd poszli razem zabawić się na miasto.
Tylko muzułmanin się rozerwał...
Biuro podróży Ahmed Travels zaprasza na bombowe wycieczki karnawałowe...
-Jak B-17 na Drezno.
-Będę bronić swojej waginy jak Flak 18.
-Kocham Cię.
Dziś nauczyłam się, że jeśli poliżesz odbyt faceta to możesz liczyć na kolację na bogato.
Atelier Amaro nadchodzę!
Nie wiesz, czym jest strach dopóki siostrzenica twojej dziewczyny nie nalega, żeby usiąść Ci na kolanach podczas imprezy rodzinnej, kiedy w żyłach pływa Ci 20mg Viagry.
Założę coś, co mówi „przespałabym się z Tobą, ale tego nie zrobię”.
Nigdy nie byłam tak podekscytowana na myśl, że tyłek będzie mnie bolał.
Jest 3 w nocy, a ja biorę kąpiel z bąbelkami. Tak wygląda wolne od pracy, kiedy masz 30 lat.
Ostatnio gadaliśmy o tym, co kto wolałby stracić, nogę, czy rękę.
Dwóch mających dziewczyny nie rozumiało, czemu wolałbym nogę.
Najczęściej oglądany program 1. stycznia - wieczorne wydanie wiadomości.
Całe rodziny oglądają w czasie śniadania.
Gitarzyści uwielbiają piosenki o niespełnionej miłości. No popatrzcie na te ruchy ich prawych rąk...
Za co kocham język niemiecki?
Stań przed lustrem i głośno, dźwięcznie i z patosem oraz złym grymasem na twarzy powiedz:
" Schöne Schmetterling ist zwischen den zarten Blüten von Lilien verschwunden"
A to przecież znaczy: " Piękny motyl zniknął między delikatnymi kwiatami lilii".
- Nie masz nastroju? Jedz czekoladę.
- Nie pomaga.
- Popijaj koniakiem.
Rabinowicz wniósł o rozwód. Sędzia go pyta:
- Panie powód! 80 lat na karku. 55 lat pożycia małżeńskiego. Co wam do głowy strzeliło?
- A sąd wie, co ta małpa robi, jak ja śpię?
- No co takiego?
- Bierze moje zęby i je czosnek!
Pewien czarodziej stworzył zaklęcie wielce przysparzające sił łóżkowych. Postanowił sprawdzić, czyje kobiety najwięcej w łóżku wytrzymują. Najpierw poderwał Szwedkę. Godzinka, dwie, trzy, pięć, w końcu uciekła - nie wytrzymała. Poderwał Irlandkę. Godzinka, dwie, pięć, osiem - nie wytrzymała. Poderwał Rosjankę. Godzinka, dwie, pięć, osiem, dziesięć, dwanaście.... Z pokoju ucieka czarodziej, za nim biegnie Rosjanka z wałkiem i krzyczy:
- Ja ci dam! Mana mu się skończyła!
Rosyjski poker-face - rozbita morda męża, którego żona się dowiedziała, że ten przegrał wszystkie pieniądze w karty.
Żona wyszła uśmiechnięta z łazienki i oznajmiła:
- Straciłam kolejny kilogram!
- Wiem, czuć aż tutaj.
Osiedlowy parking.
Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu.
- Co tam się kurwa dzieje?!
- Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze?
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, przez pomyłkę komputera dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć; kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie?- odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama.
Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!
Hura! Wygrałem sprawę w sądzie o przekroczenie prędkości.Mój adwokat udowodnił, że przy prędkości 250km/h nie widać znaku ograniczenia prędkości do 40km/h
- Mamo, co to jest minetka - zapytała uczennica 1 klasy przedwojennego gimnazjum po powrocie ze szkoły.
- Nie wiem córeczko - ja do gimnazjum nie chodziłam.
- To pójdę zapytać taty, on skończył studia.
- Nie sadzę, twój tata nawet po studiach, to taka ciapa.
Córka jednak poszła do gabinetu ojca i po niecałej godzinie wraca
rozpromieniona i mówi:
- A właśnie myliłaś się mamo, bo nie tylko wiedział, ale mi jeszcze zrobił.
- Co?! To chuj jebany, a mi nigdy.
- Mamo, gdzie kobieta ma punkt G - zapytał dwunastoletni syn.
- Nie wiem synku.
- To ja ci pokażę.
- A ty skąd wiesz urwisie?!
- Od moich sióstr.
- A one od kogo dowiedziały się?!
- Od dziadka.
Syn pyta ojca:
- Tato, o co chodzi z tym seksem analnym?
- Synu, taki chujowy w dupę.
- Tato! Nie wygłupiaj się, pytam poważnie.
- Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.
- Zenek. Co ty? Z Zośką spałeś? Przecież ona straszna jest!
- No... i silna.
Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął....
No i od tego momentu coś poszło nie tak...
Delikatny pocałunek w szyję jest taki romantyczny. Nie rozumiem dlaczego ludzie w metrze tak dziwnie na niego reagują....
Męski fryzjer.
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
Na cmentarzu spotykają się dwie Panie w woalkach.
Pani też wdowa ?
Nie. Brzydka jestem
Karol...jak tam twój teść ?
Nie pytaj...
Co, zachorował ?
Gorzej...
Umarł ?!
Gorzej... Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.
Leci Amerykanin ukraińskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
Życzy pan sobie obiad?
A jaki jest wybór?
Tak lub nie.
Narysowałem obrazoburczy rysunek przedstawiający Proroka Mahometa i podpisałem go: Kim Jong Un
Zobaczymy do czego to doprowadzi...
Gdyby rysownicy redakcji Charlie Hebdo częściej używali gumek w czasie rysowania, to może na świecie byłoby mniej niezadowolonych muzułmanów.
Z kolei, gdyby muzułmanie w czasie seksu częściej używali gumek, to wtedy wszyscy byśmy byli zadowoleni.
Moja siostra prowadzi przez internet pikantną seksualną konwersację z gościem, którego nawet nie zna. Tak jej się przynajmniej wydaje...
Rzygam już tym jedzeniem z linii lotniczych. Pomyślał malezyjski rekin....
Londyn, XVIII wiek, jeden z pierwszych biegów ulicznych.
Temu niecodziennemu zjawisku przypatruje się hrabia ze służącym.
- Janie, co to za zbiegowisko?
- To wyścig, panie hrabio. Ludzie się ścigają.
Ten, który dobiegnie pierwszy, zostaje zwycięzcą i dostaje
nagrodę pieniężną.
- Rozumiem. To w takim razie po co biegną pozostali?
Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
Mój były reżyser mówił, że mam jemu zaufać,
a on doprowadzi mnie do Oskara.
I co? Masz go?
Tak, wkrótce pójdzie do szkoły
W jaki sposób mogę jak najszybciej dostać się stąd do szpitala?
Niech pan zamknie oczy i spróbuje przejść przez tę ulicę.
Jeśli do jutra nie zdobędę miliona zł. będę musiał strzelić sobie w łeb.
Bądź przyjacielem - pomóż!
Przykro mi, ale nie mam pistoletu.
Czy ty wiesz, dziecko, że można grzeszyć również myślami? - mówi ksiądz na spowiedzi.
Wiem, ale to nie to samo, proszę księdza
Mówi tata magnetofon do dziecka magnetofonika:
Pamiętaj synu, najważniejsze w życiu jest to, byś nauczył się przegrywać.
Na kole ratunkowym płynie po morzu ocalały z katastrofy morskiej Anglik. Dopływa do niego Francuz, ocalały z zatoniętego przed godziną innego statku.
Długo pan już tak pływa? - pyta Francuz.
Od miesiąca.
I jak pan to wytrzymuje?
Sam się sobie dziwię. Ale szczególnie nudzę się w weekendy.
Rosyjski optymizm: u nas nie kiepskie drogi, a pierwszorzędne bezdroża!
Temu, kto mnie wyleczy z manii wielkości, podaruję Hiszpanię.
Lekarz do pacjenta:
- Albo pan przestanie pić, albo pan oślepnie!
- Wie pan co, stary już jestem i wydaje mi się, że już wszystko, co warto zobaczyć, widziałem.
- Ukraina nigdy nie będzie częścią Europy.
- Dlaczego?
- Ot, choćby różne systemy księgowe.
- Jak to?
- W Europie jest " Credit" i " Debet", a na Ukrainie " Podpiździli" i " Przejebali".
Wowaczka wraca z przedszkola do domu i opowiada:
- Mamo, dałem dzisiaj Maszy trzy jabłka, żeby włożyła do szafki. Ona potem oddała mi 4 jabłka, a ja je zjadłem. Ona na to, że więcej ze mną chodzić nie będzie, bo nie zdałem testu uczciwości.
- I jaki wniosek wyciągnąłeś?
- Nie podrywać więcej takich cwaniar.
Do przedziału wchodzi konduktor:
- Przepraszam, czy wśród państwa jest lekarz?
- Ja jestem lekarzem - zgłasza się jeden z pasażerów.
- W sąsiednim wagonie jeden z pasażerów ma atak serca. Potrzebna pomoc.... Czemu pan nie idzie?!
- Poczekam. Jestem anatomopatologiem.
Akcje spółki Air Asia mocno zdrożały po zmianie nazwy na Air-to-Surface.
W Nowy Rok na Uralu złapano 26 pijanych kierowców. Pytanie, jak oni wszyscy prowadzili jeden motocykl?
Policjant zatrzymuje kierowcę i mówi: – Jechał pan z prędkością 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem? – Niemożliwe! Na chodniku?
Teściowa do zięcia: – Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą.
Tylko po tym jak usiądziesz na podłodze w pozycji kwiatu lotosu zaczynasz rozumieć proste rzeczy; że trzeba umyć podłogę pod szafą i gdzie się podziała ładowarka.
- Będziemy razem na zawsze!
- Nie psuj mi nastroju.
Nissan rewitalizował markę Datsun wzorując pierwszy produkt na Ładzie Granta. To dobra nowina dla Łady czy zła dla Nissana?
Ponieważ większość ludzi jest chowana w garniturach lub eleganckich sukienkach, apokalipsa zombie będzie jak wytworny bal.
Oddam granat w dobre ręce.
Wywalili mnie z forum ascetów. Moje posty nie spełniały ich standardów.
Mam nadzieję, że kosmici wreszcie przylecą na Ziemię, bo dawno nie było nowych kategorii na pornhubie.
Wczorajszej nocy napadł mnie czarnuch z nożem. Na szczęście był całkiem tępy. Nóż też.
To chyba nie najlepszy pomysł, żeby grę "Monopol" produkowała tylko jedna firma.
Myślę, że ludzie wierzący w reinkarnację nie powinni mieć na nagrobkach "ś.p.", tylko "z/w".
Przysiadłem się do dziewczyny w barze:
– Przed tobą siedem kroków do seksu.
– Co? O czym ty mówisz, nawet cię nie znam!
– Krok pierwszy: zaprzeczanie.
Na pisaniu książek dla grubasów można zbić majątek. Powinny mieć szerokie grono odbiorców.
Żona przyłapała mnie na waleniu konia do zdjęcia jej najlepszej przyjaciółki.
– Ty zboczony bękarcie!
– O co ci chodzi? To jej zdjęcie z czasów, gdy jeszcze żyła!
Kumpel usłyszał wyrok za sprzedaż narkotyków. Dostał 6 lat: rok za narkotyki i 5 lat za brak podanych cen za kilogram.
Zakaz pisania SMS-ów podczas prowadzenia samochodu: bo trudniej się skupić na jednoczesnym prowadzeniu i pisaniu SMS-a niż na jednoczesnym prowadzeniu, pisaniu SMS-a i uważaniu na policję.
– Mamo, tato, czy wy mnie chcieliście?
– Oczywiście, synku. Dlaczego pytasz?
– To dlaczego na końcu mojego aktu urodzenia jest: "Z wyrazami przeprosin, Unimil"?
Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem.
Trawę, niebo, słońce, drzewa…
– Kara za gwałt musi odzwierciedlać skalę popełnionego czynu!
– Zgadzam się, Wysoki Sądzie, dlatego proszę o skazanie mojego klienta na 30 sekund wewnątrz.
Udało mi się wyrwać z Libii do Wielkiej Brytanii. Koszmar! Strzelaniny, przemoc, kradzieże, bójki, biały człowiek nigdzie nie może czuć się bezpiecznie, i to narastające poczucie, że jesteś w muzułmańskim kraju, z którego może się nie być jak wyrwać.
Dłużej tego nie zniosę. Wracam do Libii.
– Czarnuchy kradną nam miejsca pracy!
– Odwołaj to!
– Nie!
– Tak!
– Nie!
– Panowie, może jakiś kompromis?
– Dobra, odwołuję trzy ostatnie słowa.
– Na czym polega kastracja?
– Nie twój interes.
Mam niezwykłą umiejętność. Znajduję przedmioty tuż przed tym, jak ludzie je zgubią.
Niestety policja nazywa to "kradzieżą".
Ahmed rzuca sześć razy monetą. Oblicz prawdopodobieństwo, że wybraliśmy imię "Ahmed", żeby uniknąć podejrzeń o ksenofobię.
Widziałem ostatnio kampanię zachęcającą do tego, żeby nie oglądać niczego, czego nie kupiło się na oryginalnym DVD.
Co jest dziwne, bo nie kupowałem DVD z tą kampanią.
– To moje zdjęcie z czasów, gdy byłem młodszy niż teraz.
– Na każdym zdjęciu jesteś młodszy niż teraz.
Wczoraj przed dużą przerwą mieliśmy w szkole lekcję o psach Pawłowa. Pośmialiśmy się z tego, jakie były głupie.
Potem lekcja się skończyła, zadzwonił dzwonek i wreszcie mogłem zjeść lunch.
Drogie Bravo!
Mój chłopak twierdzi, że nigdy nie umiem sama rozwiązać swoich problemów. Jak go przekonać, że nie ma racji?
- Co z tobą nie tak? Kijowo wyglądasz...
- Całą noc nie spałem. Kłóciłem się z żoną. Cholerna historyczka...
- Chyba "histeryczka"?
- Nie, historyczka. Całą noc mi wypominała, co zrobiłem źle w ciągu ostatnich 20 lat.
- W swoim kapowniku masz wpisane: "Lena 2D" i "Lena 3D". Jedna płaska, a druga cycata?
- Nie, jedna ma dwójkę dzieci, druga - trójkę.
Dobry lekarz wyleczy pacjenta do ostatniego grosza.
Nie należy spożywać alkoholu wraz z innymi lekarstwami!
Chińczycy mają ideogram oznaczający słowo "kobieta". Dwa takie koło siebie oznaczają "kłótnia". A trzy, uszykowane w trójkąt - "rozwiązłość".
Jeżeli mężczyzna mówi, że zrobił generalne porządki, to znaczy, że wyczyścił z kurzu podzespoły w jednostce centralnej.
Jeżeli piesi i rowerzyści są uczestnikami ruchu to dlaczego nie płacą podatku drogowego?
Do sałatki nie należy dodawać krakersików. Drapią w twarz.
Chcesz, żeby cię usłyszano? Zaszeleść pieniędzmi.
- Łał! Martwa natura w 3D!
- Zamknij lodówkę!
Brytyjscy naukowcy ogłosili, że niedźwiedzie wracają do Czarnobyla.
Ukraińscy naukowcy sprecyzowali, że powrót nastąpił już jakiś czas temu, ale dotyczył myszy.
Samochody z przednim napędem dostają dziewczyny, które zgadzają się na seks oralny.
Co się zaś tyczy 4x4....
Sejm: Rzeczy nielegalne robimy od ręki. Rzeczy niekonstytucyjne zajmują nam chwilkę czasu.
ile dzieci żyje w Etiopii ?
od 12 d0 15 kg
Co to jest: lepkie, brązowe i śmierdzi ?
Ofiara Eboli
W jakich jednostkach mierzy się upływ czasu w Afryce?
W głodzinach
Co oznacza napis na drzwiach katolików K+M+B ?
Koperta Musi Być
Dlaczego księża nawet nie dotykają Szkockiej whisky single malt?
Bo ma ponad 10 lat.
- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.
Moja żona wróciła bardzo zestresowana ze spaceru z dwójką dzieci. Stresowała się tym, że wychodziła z trójką.
Nie wszyscy muzułmanie są tacy sami. Tylko radykalni chcą nas zabić i zniszczyć naszą cywilizację. Pozostali chcą, by to radykalni odwalili za nich robotę.
- Mamo, czy to prawda, że Święty Mikołaj nie istnieje? Tak naprawdę to przebrany tata?
- Tak, córeczko. Skąd to wiesz?
- Bo nie doszedł dopóki nie udałam, że śpię.
– Jak się nazywa Chińczyk z aparatem fotograficznym?
– Japończyk.
– Chciałbym usłyszeć twoją opinię o polskiej polityce.
– Jest gówniana!
– Mimo wszystko chciałbym ją usłyszeć.
Swoje dziecko nazwę Przebaczenie, żeby ludzie się o nie modlili.
Spotkałem na ulicy Didiera Drogbę, więc poprosiłem o autograf. Patrzę na tę kartkę i patrzę… Nie wiedziałem, że jego prawdziwe imię i nazwisko to Venus Williams.
-Skąd się biorą muchy?
-Z murzyńskich wiosek.
-Dokąd lecą dorosłe muchy?
-Do meczetów.
-Gdzie kończą żywot muchy?
-W cygańskich obozach.
-Czy muchy idą po śmierci do raju?
-Nie, miały już go za życia.
W szkole ciągle mówili mi że dzielenie się jest dobre i że trzeba się dzielić z innymi, niestety Policja ma inne zdanie na ten temat.
Brytyjscy uczeni odkryli ukraińskich uczonych.
- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórze?
- Bo pachną jak nowa tapicerka.
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, cholera, nie żryj za dużo. Zaraz obiad będzie...
W pewnym szpitalu w Czelabińsku:
- Ma pan we krwi 98% alkoholu!
- 98%?! Po kiego ja piłem z lodem...
Na wysokim stołku przy barze usiadł pewien młodzieniec i zamówił dużą wódkę.
Po jakimś czasie barman widząc smutną twarz oraz głębokie spojrzenie w dno kieliszka pyta:
- Jakieś problemy? Widzę, że coś jest nie tak!
- Przed godziną mój brat mi wyznał, że jest dawcą spermy i za każdym razem płacą mu 150,- w Banku Nasienia.
- I co w związku z tym?
- Tak pobieżnie tylko policzyłem, że mi do tej pory pokaźna suma przeciekła przez palce.
Islamscy terroryści zamordowali w Paryżu 12 dziennikarzy za to, że przedstawiali wyznawców proroka Mahometa jako krwiożerczych barbarzyńców.
Hmm... to tak jakby zgwałcić 12 nastolatków chcąc udowodnić, że nie jest się pedofilem.
BBC tworzy nowy serial komediowy. Będzie dział się we Francji pod Islamską okupacją. Tytuł będzie brzmiał :"Allah Allah".
Mój humor jest tak czarny, że zaczął zbierać bawełnę.
Muzułmanin, katolik i żyd poszli razem zabawić się na miasto.
Tylko muzułmanin się rozerwał...
Biuro podróży Ahmed Travels zaprasza na bombowe wycieczki karnawałowe...
-Jak B-17 na Drezno.
-Będę bronić swojej waginy jak Flak 18.
-Kocham Cię.
Dziś nauczyłam się, że jeśli poliżesz odbyt faceta to możesz liczyć na kolację na bogato.
Atelier Amaro nadchodzę!
Nie wiesz, czym jest strach dopóki siostrzenica twojej dziewczyny nie nalega, żeby usiąść Ci na kolanach podczas imprezy rodzinnej, kiedy w żyłach pływa Ci 20mg Viagry.
Założę coś, co mówi „przespałabym się z Tobą, ale tego nie zrobię”.
Nigdy nie byłam tak podekscytowana na myśl, że tyłek będzie mnie bolał.
Jest 3 w nocy, a ja biorę kąpiel z bąbelkami. Tak wygląda wolne od pracy, kiedy masz 30 lat.
Ostatnio gadaliśmy o tym, co kto wolałby stracić, nogę, czy rękę.
Dwóch mających dziewczyny nie rozumiało, czemu wolałbym nogę.
Najczęściej oglądany program 1. stycznia - wieczorne wydanie wiadomości.
Całe rodziny oglądają w czasie śniadania.
Gitarzyści uwielbiają piosenki o niespełnionej miłości. No popatrzcie na te ruchy ich prawych rąk...
Za co kocham język niemiecki?
Stań przed lustrem i głośno, dźwięcznie i z patosem oraz złym grymasem na twarzy powiedz:
" Schöne Schmetterling ist zwischen den zarten Blüten von Lilien verschwunden"
A to przecież znaczy: " Piękny motyl zniknął między delikatnymi kwiatami lilii".
- Nie masz nastroju? Jedz czekoladę.
- Nie pomaga.
- Popijaj koniakiem.
Rabinowicz wniósł o rozwód. Sędzia go pyta:
- Panie powód! 80 lat na karku. 55 lat pożycia małżeńskiego. Co wam do głowy strzeliło?
- A sąd wie, co ta małpa robi, jak ja śpię?
- No co takiego?
- Bierze moje zęby i je czosnek!
Pewien czarodziej stworzył zaklęcie wielce przysparzające sił łóżkowych. Postanowił sprawdzić, czyje kobiety najwięcej w łóżku wytrzymują. Najpierw poderwał Szwedkę. Godzinka, dwie, trzy, pięć, w końcu uciekła - nie wytrzymała. Poderwał Irlandkę. Godzinka, dwie, pięć, osiem - nie wytrzymała. Poderwał Rosjankę. Godzinka, dwie, pięć, osiem, dziesięć, dwanaście.... Z pokoju ucieka czarodziej, za nim biegnie Rosjanka z wałkiem i krzyczy:
- Ja ci dam! Mana mu się skończyła!
Rosyjski poker-face - rozbita morda męża, którego żona się dowiedziała, że ten przegrał wszystkie pieniądze w karty.
Żona wyszła uśmiechnięta z łazienki i oznajmiła:
- Straciłam kolejny kilogram!
- Wiem, czuć aż tutaj.
Osiedlowy parking.
Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu.
- Co tam się kurwa dzieje?!
- Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze?
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, przez pomyłkę komputera dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć; kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie?- odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama.
Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!
Hura! Wygrałem sprawę w sądzie o przekroczenie prędkości.Mój adwokat udowodnił, że przy prędkości 250km/h nie widać znaku ograniczenia prędkości do 40km/h
- Mamo, co to jest minetka - zapytała uczennica 1 klasy przedwojennego gimnazjum po powrocie ze szkoły.
- Nie wiem córeczko - ja do gimnazjum nie chodziłam.
- To pójdę zapytać taty, on skończył studia.
- Nie sadzę, twój tata nawet po studiach, to taka ciapa.
Córka jednak poszła do gabinetu ojca i po niecałej godzinie wraca
rozpromieniona i mówi:
- A właśnie myliłaś się mamo, bo nie tylko wiedział, ale mi jeszcze zrobił.
- Co?! To chuj jebany, a mi nigdy.
- Mamo, gdzie kobieta ma punkt G - zapytał dwunastoletni syn.
- Nie wiem synku.
- To ja ci pokażę.
- A ty skąd wiesz urwisie?!
- Od moich sióstr.
- A one od kogo dowiedziały się?!
- Od dziadka.
Syn pyta ojca:
- Tato, o co chodzi z tym seksem analnym?
- Synu, taki chujowy w dupę.
- Tato! Nie wygłupiaj się, pytam poważnie.
- Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.
- Zenek. Co ty? Z Zośką spałeś? Przecież ona straszna jest!
- No... i silna.
Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął....
No i od tego momentu coś poszło nie tak...
Delikatny pocałunek w szyję jest taki romantyczny. Nie rozumiem dlaczego ludzie w metrze tak dziwnie na niego reagują....
Męski fryzjer.
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
Na cmentarzu spotykają się dwie Panie w woalkach.
Pani też wdowa ?
Nie. Brzydka jestem
Karol...jak tam twój teść ?
Nie pytaj...
Co, zachorował ?
Gorzej...
Umarł ?!
Gorzej... Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.
Leci Amerykanin ukraińskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
Życzy pan sobie obiad?
A jaki jest wybór?
Tak lub nie.
Narysowałem obrazoburczy rysunek przedstawiający Proroka Mahometa i podpisałem go: Kim Jong Un
Zobaczymy do czego to doprowadzi...
Gdyby rysownicy redakcji Charlie Hebdo częściej używali gumek w czasie rysowania, to może na świecie byłoby mniej niezadowolonych muzułmanów.
Z kolei, gdyby muzułmanie w czasie seksu częściej używali gumek, to wtedy wszyscy byśmy byli zadowoleni.
Moja siostra prowadzi przez internet pikantną seksualną konwersację z gościem, którego nawet nie zna. Tak jej się przynajmniej wydaje...
Rzygam już tym jedzeniem z linii lotniczych. Pomyślał malezyjski rekin....
Londyn, XVIII wiek, jeden z pierwszych biegów ulicznych.
Temu niecodziennemu zjawisku przypatruje się hrabia ze służącym.
- Janie, co to za zbiegowisko?
- To wyścig, panie hrabio. Ludzie się ścigają.
Ten, który dobiegnie pierwszy, zostaje zwycięzcą i dostaje
nagrodę pieniężną.
- Rozumiem. To w takim razie po co biegną pozostali?
Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
Mój były reżyser mówił, że mam jemu zaufać,
a on doprowadzi mnie do Oskara.
I co? Masz go?
Tak, wkrótce pójdzie do szkoły
W jaki sposób mogę jak najszybciej dostać się stąd do szpitala?
Niech pan zamknie oczy i spróbuje przejść przez tę ulicę.
Jeśli do jutra nie zdobędę miliona zł. będę musiał strzelić sobie w łeb.
Bądź przyjacielem - pomóż!
Przykro mi, ale nie mam pistoletu.
Czy ty wiesz, dziecko, że można grzeszyć również myślami? - mówi ksiądz na spowiedzi.
Wiem, ale to nie to samo, proszę księdza
Mówi tata magnetofon do dziecka magnetofonika:
Pamiętaj synu, najważniejsze w życiu jest to, byś nauczył się przegrywać.
Na kole ratunkowym płynie po morzu ocalały z katastrofy morskiej Anglik. Dopływa do niego Francuz, ocalały z zatoniętego przed godziną innego statku.
Długo pan już tak pływa? - pyta Francuz.
Od miesiąca.
I jak pan to wytrzymuje?
Sam się sobie dziwię. Ale szczególnie nudzę się w weekendy.
Rosyjski optymizm: u nas nie kiepskie drogi, a pierwszorzędne bezdroża!
Temu, kto mnie wyleczy z manii wielkości, podaruję Hiszpanię.
Lekarz do pacjenta:
- Albo pan przestanie pić, albo pan oślepnie!
- Wie pan co, stary już jestem i wydaje mi się, że już wszystko, co warto zobaczyć, widziałem.
- Ukraina nigdy nie będzie częścią Europy.
- Dlaczego?
- Ot, choćby różne systemy księgowe.
- Jak to?
- W Europie jest " Credit" i " Debet", a na Ukrainie " Podpiździli" i " Przejebali".
Wowaczka wraca z przedszkola do domu i opowiada:
- Mamo, dałem dzisiaj Maszy trzy jabłka, żeby włożyła do szafki. Ona potem oddała mi 4 jabłka, a ja je zjadłem. Ona na to, że więcej ze mną chodzić nie będzie, bo nie zdałem testu uczciwości.
- I jaki wniosek wyciągnąłeś?
- Nie podrywać więcej takich cwaniar.
Do przedziału wchodzi konduktor:
- Przepraszam, czy wśród państwa jest lekarz?
- Ja jestem lekarzem - zgłasza się jeden z pasażerów.
- W sąsiednim wagonie jeden z pasażerów ma atak serca. Potrzebna pomoc.... Czemu pan nie idzie?!
- Poczekam. Jestem anatomopatologiem.
Akcje spółki Air Asia mocno zdrożały po zmianie nazwy na Air-to-Surface.
W Nowy Rok na Uralu złapano 26 pijanych kierowców. Pytanie, jak oni wszyscy prowadzili jeden motocykl?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 17 sty 2015, o 21:23
Słońcu Mazowieckiego Airsoftu i Największemu Wodzu w Historii Całego Łoriora dedykuję.
Rozmawia dwóch charkowian:
- Słyszałeś? Tego oligarchę Kernesa dwa razy trafili w serce, a on przeżył!
- Też mi pomysł, oligarchę w serce...to tak jak politykowi w łeb celować.
Noworoczne pijaństwo jest jak katar. Po tygodniu się skończy.
Jaceniuk powiedział w niemieckiej telewizji, że nie można zmieniać ustaleń zapadłych po drugiej wojnie światowej.
Ciekawe, na tej podstawie należało by odtworzyć ZSRR, Układ Warszawski, włączyć Ukrainę do ZSRR, a przede wszystkim podzielić Niemcy na 4 strefy okupacyjne.
A może dzisiejsze ikony też kiedyś były karykaturami?
Zeznanie w sądzie:
- Jak co tydzień poszedłem na polowanie ale zapomniałem okularów, patrzę jeleń, strzelam patrzę dzik, znowu strzelam, słyszę kukułka na drzewie no to znowu strzelam...
A teraz poszkodowany:
- Jak co tydzień idę chrustu do lasu pozbierać. Nagle strzał! No to na czworaka i uciekam, znowu strzał, wlazłem na drzewo i krzyczę ku ku kurwa przestań strzelać!
Zasada zdrowego seksu : Kto ma katar ten na dole.
Kiedyś ludzie na ulicy się sobie kłaniali się i uchylali kapelusza. Teraz jak się witają to wyjmują słuchawki z uszu. Jeśli z jakimś dobrym znajomym to nawet dwie...
Powiadają, że jedna jaskółka wiosny nie czyni... Ale jeden bocian już tak!
Więc niech mi nikt nie wmawia, że rozmiar ptaka nie ma znaczenia!
Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia, zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.
Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone
nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo to-to! Pół kilo boćku proszę.
Jagienka zapałała płomiennym uczuciem do ubranego w zbroję Zbyszka.
- Blachara - pomyślały zazdrosne koleżanki.
Kto ma dziś bardzo zły dzień?
Górnik z kredytem w CHF.
Czym różni się jabłko od sparaliżowanego ?
Jabłko nie jest warzywem...
Pijany gostek nie może trafić kluczem w drzwi swojego domu. Przechodzi sąsiad i pyta:
- Cześć Zenek. Pomóc Ci?
- Taa... khmm... yyyy... dom przytrzyyymaj!
Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Mam ją zawsze, jak idę po kolejną flaszkę i nie wiem czy sklep jeszcze będzie otwarty.
Język polski jest taki piękny. Wiązanką bluźnierstw można kogoś opierdolić, ale można też i pochwalić.
- Byłem wczoraj u mojego szefa na kolacji. Wyobraź sobie cały serwis obiadowy mają z czystego złota. Sztućce też.
- No nie pierdol! Pokaż!!
Wiejskie gospodynie nie noszą stringów, bo ze stringów są kiepskie ściereczki.
Była piękna, mądra, dowcipna. Po co wytrzeźwiałem...?
Kierowcy Formuły-1 w czasie wyścigów odczuwają takie przeciążenia jak blondynki w czasie prób czytania ze zrozumieniem.
14.01.2015 do gabinetu redaktora naczelnego Gazety Polskiej wchodzi jego zastępca i mówi:
- Tomek. Charlie Hebdo sprzedało się dzisiaj w nakładzie 4 mln!
- No właśnie ... a my mamy nakład 20.000... cholera!
- Hmmm... też myślisz o tym.... o czym ja???
- Wiesz jaki jest najlepiej sprzedający się towar na świecie?
- No nie wiem. Smartfony? Narkotyki? Coca-cola?
- Politycy!
Witaj. Jestem noc. I dzisiaj razem z Twoim ex stwierdziliśmy, że nie pośpisz.
Poszło dwóch żuli do lasu na grzyby, żeby je potem sprzedać i mieć kaskę na winko. Chodzą, chodzą. nagle jeden krzyczy:
- Zenek! Chodź tutaj!!! Zobacz!!! Znalazłem złotego rolexa!!
- Waldemar! Przyszliśmy tu na grzyby, czy na rolexy??
- Waldemar! Czemu ty się tak wczoraj spiłeś?
- Bo nie zagryzałem.
- Pieniążków było szkoda?
- Nie. Szczękę zgubiłem.
- Pana mocne strony?
- Inicjatywa!
- Dobrze. Skontaktujemy się z panem.
- Sam się z wami skontaktuję!
Prawdziwy przyjaciel nigdy nie zapyta. Bo i po co? Po prostu wyjdzie do sklepu. Kupi. Przyniesie. Odkręci i poleje...
8 marca. Zofia wstała i zmierza do toalety. Z kuchni wrzask:
- Zofia! Urwa mać!!! Do wyra z powrotem. Śniadanie do łóżka niosę! Flądro!
- Co będzie jak wykręcisz 799?
- Nie wiem
- Policja na wstecznym przyjedzie.
Autentyczny sprawdzony sposób na grzybicę stóp rosyjskiego Specnazu: rozetrzeć trotyl, zmieszać pół na pół z dowolnym kremem i wcierać w stopy.
No dobra, Google: kim jestem i gdzie byłem między 1. a 11. stycznia?!
Kiedy w Rosji jest ciepła zima, w pewnej paryskiej katedrze słychać płacz z trumny Napoleona.
Malezyjczycy znaleźli wreszcie czarne skrzynki. Teraz próbują ustalić, z którego samolotu.
Rozmawia dwóch charkowian:
- Słyszałeś? Tego oligarchę Kernesa dwa razy trafili w serce, a on przeżył!
- Też mi pomysł, oligarchę w serce...to tak jak politykowi w łeb celować.
Noworoczne pijaństwo jest jak katar. Po tygodniu się skończy.
Jaceniuk powiedział w niemieckiej telewizji, że nie można zmieniać ustaleń zapadłych po drugiej wojnie światowej.
Ciekawe, na tej podstawie należało by odtworzyć ZSRR, Układ Warszawski, włączyć Ukrainę do ZSRR, a przede wszystkim podzielić Niemcy na 4 strefy okupacyjne.
A może dzisiejsze ikony też kiedyś były karykaturami?
Zeznanie w sądzie:
- Jak co tydzień poszedłem na polowanie ale zapomniałem okularów, patrzę jeleń, strzelam patrzę dzik, znowu strzelam, słyszę kukułka na drzewie no to znowu strzelam...
A teraz poszkodowany:
- Jak co tydzień idę chrustu do lasu pozbierać. Nagle strzał! No to na czworaka i uciekam, znowu strzał, wlazłem na drzewo i krzyczę ku ku kurwa przestań strzelać!
Zasada zdrowego seksu : Kto ma katar ten na dole.
Kiedyś ludzie na ulicy się sobie kłaniali się i uchylali kapelusza. Teraz jak się witają to wyjmują słuchawki z uszu. Jeśli z jakimś dobrym znajomym to nawet dwie...
Powiadają, że jedna jaskółka wiosny nie czyni... Ale jeden bocian już tak!
Więc niech mi nikt nie wmawia, że rozmiar ptaka nie ma znaczenia!
Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia, zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.
Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone
nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo to-to! Pół kilo boćku proszę.
Jagienka zapałała płomiennym uczuciem do ubranego w zbroję Zbyszka.
- Blachara - pomyślały zazdrosne koleżanki.
Kto ma dziś bardzo zły dzień?
Górnik z kredytem w CHF.
Czym różni się jabłko od sparaliżowanego ?
Jabłko nie jest warzywem...
Pijany gostek nie może trafić kluczem w drzwi swojego domu. Przechodzi sąsiad i pyta:
- Cześć Zenek. Pomóc Ci?
- Taa... khmm... yyyy... dom przytrzyyymaj!
Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Mam ją zawsze, jak idę po kolejną flaszkę i nie wiem czy sklep jeszcze będzie otwarty.
Język polski jest taki piękny. Wiązanką bluźnierstw można kogoś opierdolić, ale można też i pochwalić.
- Byłem wczoraj u mojego szefa na kolacji. Wyobraź sobie cały serwis obiadowy mają z czystego złota. Sztućce też.
- No nie pierdol! Pokaż!!
Wiejskie gospodynie nie noszą stringów, bo ze stringów są kiepskie ściereczki.
Była piękna, mądra, dowcipna. Po co wytrzeźwiałem...?
Kierowcy Formuły-1 w czasie wyścigów odczuwają takie przeciążenia jak blondynki w czasie prób czytania ze zrozumieniem.
14.01.2015 do gabinetu redaktora naczelnego Gazety Polskiej wchodzi jego zastępca i mówi:
- Tomek. Charlie Hebdo sprzedało się dzisiaj w nakładzie 4 mln!
- No właśnie ... a my mamy nakład 20.000... cholera!
- Hmmm... też myślisz o tym.... o czym ja???
- Wiesz jaki jest najlepiej sprzedający się towar na świecie?
- No nie wiem. Smartfony? Narkotyki? Coca-cola?
- Politycy!
Witaj. Jestem noc. I dzisiaj razem z Twoim ex stwierdziliśmy, że nie pośpisz.
Poszło dwóch żuli do lasu na grzyby, żeby je potem sprzedać i mieć kaskę na winko. Chodzą, chodzą. nagle jeden krzyczy:
- Zenek! Chodź tutaj!!! Zobacz!!! Znalazłem złotego rolexa!!
- Waldemar! Przyszliśmy tu na grzyby, czy na rolexy??
- Waldemar! Czemu ty się tak wczoraj spiłeś?
- Bo nie zagryzałem.
- Pieniążków było szkoda?
- Nie. Szczękę zgubiłem.
- Pana mocne strony?
- Inicjatywa!
- Dobrze. Skontaktujemy się z panem.
- Sam się z wami skontaktuję!
Prawdziwy przyjaciel nigdy nie zapyta. Bo i po co? Po prostu wyjdzie do sklepu. Kupi. Przyniesie. Odkręci i poleje...
8 marca. Zofia wstała i zmierza do toalety. Z kuchni wrzask:
- Zofia! Urwa mać!!! Do wyra z powrotem. Śniadanie do łóżka niosę! Flądro!
- Co będzie jak wykręcisz 799?
- Nie wiem
- Policja na wstecznym przyjedzie.
Autentyczny sprawdzony sposób na grzybicę stóp rosyjskiego Specnazu: rozetrzeć trotyl, zmieszać pół na pół z dowolnym kremem i wcierać w stopy.
No dobra, Google: kim jestem i gdzie byłem między 1. a 11. stycznia?!
Kiedy w Rosji jest ciepła zima, w pewnej paryskiej katedrze słychać płacz z trumny Napoleona.
Malezyjczycy znaleźli wreszcie czarne skrzynki. Teraz próbują ustalić, z którego samolotu.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Konrad ''Owca'' » 28 sty 2015, o 22:42
Arend, opóźniasz się!
Grzegorz Schetyna stwierdził że to Ukraińcy uwolnili Żydów z Auschwitz. Nie wiem, o co jest awantura - przecież to szczera prawda! Tyle, że nie 27/01/1945. Ukraińcy uwolnili ich przecież 26/01/1945 - to wtedy SS-WachAbtailung Galizien uwolnił ich - spierdalając przez Armią Czerwoną.....
Grzegorz Schetyna stwierdził że to Ukraińcy uwolnili Żydów z Auschwitz. Nie wiem, o co jest awantura - przecież to szczera prawda! Tyle, że nie 27/01/1945. Ukraińcy uwolnili ich przecież 26/01/1945 - to wtedy SS-WachAbtailung Galizien uwolnił ich - spierdalając przez Armią Czerwoną.....
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
-
Konrad ''Owca'' - .
- Posty: 1869
- Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
- Lokalizacja: Wwa/BS
- White Cross: SGW
- Na starym Warriorze od: 2005
Re: Śmieszne
przez arend » 29 sty 2015, o 05:31
Posucha Kondziu straszna, w pliku z nowymi dowcipami jest tak żałośnie pusto że wstyd wrzucać. Może do piątku się coś uzbiera na sensowniejszą paczuszkę.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 22 gości