Weekend Warriors

przez **Konrad ''Owca''** » 11 sty 2010, o 12:53

Ale go ktoś fajnie pomalował!

Ciekawi mnie tylko, ile żeście za niego zapłacili... Bo ja sprzedałem go za 100,00 pln (sto)...

:))))))

przez **Devil** » 11 sty 2010, o 13:40

No i gdzie zgubił orurowanie???

przez **moron** » 11 sty 2010, o 13:42

my za przyslowiowego browara bo nie mial OC, przegladu i hamulcow, a na jego miejsce na parkingu mial wjechac T-34 niezaleznie czy zuczek wyjedzie xD
owca mam nadzieje ze jak go odremontujemy na wiosne to go ochrzcisz szampanem :) w koncu jak by nie patrzec to ty jestes jego ojcem a my go tylko adoptowalismy ;)

malunku na razie nie bedziemy zmieniac tylko pancerz dowalimy :P mamy kupe sprzetu juz dla niego i robimy zrzute na dodatkowy :)

przez **Python** » 11 sty 2010, o 14:40

W sumie to fajnie, że nie zardzewiał tylko będzie miał drugie życie.

przez **yamnick** » 11 sty 2010, o 15:14

moron napisał(a): w koncu jak by nie patrzec to ty jestes jego ojcem

No właśniem, jak się dokładnie przyjżeć to można zauważyć pewne podobieństwo :)

przez **Wokash** » 11 sty 2010, o 15:29

No to będą kolejne historie jak to ktoś nim radiowóz wyprzedził bo zepsuły się hamulce... zróbcie drugi komplet kluczy... potrafią ginąć.

przez **Konrad ''Owca''** » 11 sty 2010, o 15:41

Devil napisał(a):No i gdzie zgubił orurowanie???

Jest dostępne za drobną, niewygórowaną opłatą :))

przez **Devil** » 11 sty 2010, o 17:53

Konrad ''Owca'' napisał(a):
Devil napisał(a):No i gdzie zgubił orurowanie???

Jest dostępne za drobną, niewygórowaną opłatą :))

A co, do pięć piątki nie pasuje?

Radiowóz radiowozem, ja tam wspominam moją pierwszą przejażdżkę do Małocic...
Jak próbowałem wrzucić 4 bieg, a Owca wertował w tym czasie manual... Jak w pewnej reklamie, "przeżycia; bezcenne..."

przez **moron** » 11 sty 2010, o 18:18

A on ma wogole 4 biegi? xD ze wzgledu na slabe hamulce (a wlasciwie ich brak xD ) podczas transportu poprzestalem na trojce...
Wg mnie najlepsze jest ogrzewanie (czytaj: cos co po pociagnieciu zasłania doplyw powietrza do chlodnicy)

Python, troche zardzewial, najgorzej jest pod drzwiami. Podlodze tez sie troche dostalo. Wazne ze podwozie jest w dobrym stanie.
Obrazek

Mamy juz sprzet do remontu tylko za zimno jest. Jak go troche odmlodzimy na pewno wpadniemy do was na jakas rozrobe :)

przez **Xasistis** » 12 sty 2010, o 03:55

He, he, za dużo numb3rs :)

http://www.metacafe.com/watch/1949631/d ... dumb_ever/
http://www.youtube.com/watch?v=kK9_DPYlve4

przez **GRD** » 12 sty 2010, o 05:05

http://www.youtube.com/watch?v=sEaqfpqL ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=7c9swSa6 ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=lbZJXrtr0YY
http://www.youtube.com/watch?v=_qgN1_26S8I
http://www.youtube.com/watch?v=Nq918F_IPOk

Oni tak na serio?
http://www.youtube.com/watch?v=pRRxZ9bVZ4c

Muahahaha
http://www.youtube.com/watch?v=v5_RkYXlmXE

przez **Sushi** » 12 sty 2010, o 16:51

coś dla chłopaków ze SKEZ'u i Zaporożca :D
znalezione chyba na Demotywatorach :)

przez **arend** » 12 sty 2010, o 17:38

głupie ale za to jakie pouczające

http://www.youtube.com/watch?v=P2NwPdox ... r_embedded

przez **moron** » 12 sty 2010, o 18:05

Xasistis napisał(a):He, he, za dużo numb3rs :)

http://www.metacafe.com/watch/1949631/d ... dumb_ever/

jaki refleks xD

przez **Ptasiek** » 13 sty 2010, o 09:56

http://www.youtube.com/watch?v=Ln_UisiWxkM

Padlem:) szczegolnie po Familiadzie:D

przez **GRD** » 13 sty 2010, o 13:38

http://www.youtube.com/watch?v=e6rf8RpjX6A&feature=fvw

przez **doszman** » 13 sty 2010, o 13:42

Jak upodobnić się do postaci z Awatara . Na koniec porażające „podobieństwo”
http://www.smog.pl/wideo/32117/jak_zami ... z_avatara/

przez **The Fury** » 13 sty 2010, o 13:52

Kolejne wcielenie znanego dzieciaczka :)

http://static.funnyjunk.com/pictures/army_baby.jpg

przez **GRD** » 13 sty 2010, o 13:58

http://www.smog.pl/wideo/32122/luntek_idzie_do_babci/

Zastanawiam się czy gość jest towarem importowanym czy też wynikiem wypadku w Czarnobylu....

przez **arend** » 14 sty 2010, o 14:10

jeśli znudziły ci się wiatrówki a airsoft to za mało

http://hackedgadgets.com/2009/05/07/mv- ... -coil-gun/

przez **hermano** » 15 sty 2010, o 09:36

mobility fail :)
sanity fail
sexy panda

przez **Ptasiek** » 15 sty 2010, o 13:29

jak jesc zupe By ojciec Rydzyk i Tv Trwam:)
http://www.youtube.com/watch?v=xjAYigJf ... re=related

przez **Schwarz** » 15 sty 2010, o 19:36

przez **GRD** » 16 sty 2010, o 01:19

http://www.youtube.com/watch?v=yUKfTIhM ... re=related

przez **ZeRT** » 16 sty 2010, o 04:20

http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iradarva.htm

przez **GRD** » 16 sty 2010, o 13:13

Harcerze:
http://www.youtube.com/watch?v=9_JaVogU ... re=related

przez **Ptasiek** » 18 sty 2010, o 14:16

Załączam listę zasad dla wszystkich, którzy pragną umawiać się z córką żołnierza. Autor - nieznany. Tłumaczenie z angielskiego - nieznane

ZASADA NUMER JEDEN
Jeśli pojawisz się na moim podjeździe i dasz po klaksonie, to lepiej dla ciebie, żebyś był dostarczycielem jakiejś przesyłki, bo mojej córki w ten sposób zabierał z domu nie będziesz.

ZASADA NUMER DWA
Nie dotykaj mojej córki przy mnie. Możesz na nią dyskretnie zerkać, ale tylko pod warunkiem, że nie spróbujesz gapić się na nic poniżej jej szyi. Jeśli nie będziesz w stanie zapanować nad oczami i trzymać rąk przy sobie - pozbawię cię ich.

ZASADA NUMER TRZY
Zdaję sobie sprawę, że ty, i twoi rówieśnicy, uważacie noszenie spodni w taki sposób, że wyglądają jakby miały wam lada chwila zsunąć się z tyłków, za coś szalenie modnego. Proszę nie bierz tego do siebie, ale jesteście ostatnimi idiotami.

Tak czy inaczej, chciałbym wykazać się tolerancją i być w porządku wobec ciebie, jeśli chodzi o tę kwestię, więc pójdźmy na kompromis: możesz przychodzić pod moje drzwi z gaciami wyglądającymi zza tych twoich o dziesięć rozmiarów za dużych spodni - nie będę miał nic przeciw. Jednak, aby uzyskać pewność, że twoje ubranie nie zsunie się z ciebie przypadkiem w trakcie randki z moją córką, przymocuję ci dla bezpieczeństwa spodnie do bioder moją elektryczną gwoździownicą.

ZASADA NUMER CZTERY
Z całą pewnością jesteś świadom, że w dzisiejszych czasach, uprawianie sexu bez zabezpieczenia może cię zabić. Przyjmij do wiadomości: jeśli chodzi o sex z moją córką, ja jestem ostateczną barierą i, bądź pewien, zabiję cię.

ZASADA NUMER PIĘĆ
Celem bliższego poznania się nazwajem, powinniśmy obaj konwersować na temat sportu, polityki i innych aktualnych wydarzeń. Proszę, nie próbuj ze mną takich rozmów uskuteczniać. Jedyną informacją, jakiej od ciebie wymagam, jest to, kiedy odwieziesz moją córkę, do domu, całą i zdrową, a jedyne słowo, jakiego oczekuję w tym temacie brzmi: "wcześnie".

ZASADA NUMER SZEŚĆ
Nie mam wątpliwości co do tego, że jesteś popularnym gościem, i że masz wiele okazji, by spotykać się z innymi dziewczynami. Nie stanowi to dla mnie problemu, o ile dla mojej córki nie jest to problem. Jeśli jednak córka moja uzna, że ma jakiekolwiek obiekcje, to od momentu, w którym zabrałeś ją na pierwszą randkę, będziesz spotykał się z nią dopóty, dopóki ona nie uzna tej relacji za zakończoną. A jeśli kiedykolwiek będzie przez ciebie płakała, to ty zapłaczesz przeze mnie. Gorzko zapłaczesz.

ZASADA NUMER SIEDEM
Gdy będziesz stał w przedpokoju, oczekując pojawienia się mojej córki, to nie wzdychaj i nie wierć się, kiedy po przeszło godzinie nadal jej nie będzie. Jeśli aż tak bardzo zależy ci na tym, żeby zdążyć na wieczorny film w telewizji, to w ogóle nie powinieneś chodzić na randki. Moja córka robi makijaż, a to jest proces, który potrafi zająć więcej czasu niż pomalowanie mostu Golden Gate. Zamiast stać bezczynnie, zajmij się dla odmiany czymś pożytecznym, ot, chociażby wymianą oleju w moim wozie.

ZASADA NUMER OSIEM
Następujące miejsca nie są odpowiednie na randki z moją córką:

- miejsca, w których stoją łóżka, sofy, lub jakiekolwiek inne meble miększe niż drewniany taboret;
- miejsca, w których nie ma w zasięgu wzroku innych rodziców, policjantów i zakonnic;
- miejsca, w których panuje ciemność;
- miejsca, w których można tańczyć, trzymać się za ręce, i czuć szczęśliwym;
- miejsca, w których temperatura powietrza jest wysoka na tyle, by moja córka miała na sobie szorty, top odsłaniający ramiona, lub cokolwiek innego niż grube, zapinane w talii spodnie, sweter oraz ciężką, pikowaną kurtkę z wysokim kołnierzem, i zamkiem zasuniętym pod samą szyję.

Wspólne oglądanie filmów z wyraźnym motywem romantycznym lub, co gorsza erotycznym, jest absolutnie niedopuszczalne; filmy z piłami łańcuchowymi w akcji są w porządku. Mecze hokeya też. Ale najlepiej posiedźcie w domu u twoich dziadków.

ZASADA NUMER DZIEWIĘĆ
Nie próbuj mnie okłamywać. Mogę ci się wydawać przygłupim wapniakiem, który najlepsze lata życia ma już za sobą, ale jeśli chodzi o moją córkę jestem wszystko wiedzącym, nie znającym litości bogiem twojego wszechświata.

Jeśli spytam cię dokąd i z kim się wybieracie, to będzie to twoja jedna, jedyna szansa by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Mam dubeltówkę, szpadel i pięć akrów ziemi za domem. Nie igraj ze mną.

ZASADA NUMER DZIESIĘĆ
Bój się. Naprawdę, bardzo się bój. Niewiele mi trzeba, by pomylić dźwięk silnika twojego wozu wjeżdżającego na mój podjazd z odgłosem łopat wirnika śmigłowca, tnących powietrze nad ryżowymi polami Hanoi.

Gdy dają o sobie znać skutki zatrucia dioksynami Mieszanki Pomarańczowej, głosy w mojej głowie podszeptują mi, żebym w oczekiwaniu, aż odwieziesz moją córkę po randce, całą i zdrową, zajął się czyszczeniem broni.

Gdy tylko zajedziesz przed mój dom, wyjdź z samochodu z rękami podniesionymi tak, abym je dobrze widział. Podaj umówione hasło, oznajmij głośno i wyraźnie, że przywiozłeś moją córkę do domu, wcześnie, całą i zdrową, a następnie, jako że nie ma potrzeby, abyś wchodził na herbatę, wróć do samochodu.

Pokryta farbami maskującymi twarz, wyglądająca zza uchylonej rolety należy do mnie.

Do następnego razu, chłopcze...

przez **Czyngis** » 19 sty 2010, o 22:22

http://www.joemonster.org/filmy/21983/T ... rska_armia

oraz

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf :)

przez **ZeRT** » 20 sty 2010, o 04:28

Jak filmik pokazuje zabawka idealna dla każdego Yamnika!

http://www.youtube.com/watch?v=4PcL6-mj ... re=related

przez **Dalej** » 20 sty 2010, o 09:53

przez **arend** » 20 sty 2010, o 13:36

może mało śmieszne ale aż sie łezka w oku kręci
http://www.youtube.com/watch?v=rpA847CErbM

przez **Janek** » 20 sty 2010, o 17:04

przez **ThePesH** » 21 sty 2010, o 15:09

Czyli zima na wyspach - jakie oni oczy maja wielkie jak snieg zaczyna padac - to cos niesamowitego dla typowego anglika

przez **yamnick** » 21 sty 2010, o 15:25

ZeRT napisał(a):Jak filmik pokazuje zabawka idealna dla każdego Yamnika!

Znam ten filmik :) Rozważałem nawet budowę podobnego urządzenia bo mój pies-suka Jamnik mogłaby non stop biegać za piłeczką i jest bardzo hmm... asertywna w domaganiu się tej fascynującej zabawy.

przez **The Fury** » 21 sty 2010, o 22:11

http://www.joemonster.org/filmy/22010/G ... _do_filmow

Mały tutorial miłośników zasady "Bang Bang" i "Tra-ta-ta-ta-ta".

przez **arend** » 21 sty 2010, o 22:45

jak rozpoznać Taliba:
1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed wypiciem piwa.

2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5 kawałków, ale nie stać go na buty.

3. Ma więcej żon niż zębów.

4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".

5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i samobójcze.

6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.

7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie ładunki wybuchowe.

8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.

9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien mieć ich przynajmniej cztery.

10. Podkochuje się w kozie sąsiada.

Halo, czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze żyje?
- Jeszcze nie ...

Proszę jutro przyprowadzić żonę i wtedy
przedyskutujemy wasz problem - mówi
psycholog z poradni małżeńskiej.
- Musi się pan zdecydować, albo mam
przyprowadzić żonę, albo mamy coś
spokojnie przedyskutować - mówi mąż.

- Wiesz stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy, no i oczywiście od razu do szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. W samych slipkach i się patrzy na mnie... ten sam co zwykle, kochanek żony, psia jego mać...
- No i co mu powiedziałeś!?
- Powiedziałem mu: "Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi można powtarzać: rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!?".

Kot mordę ma przyjemną i w dotyku jest miły. Z tego samego powodu mężczyźni się żenią.

Żona jest jak walizka bez ucha - nieść ciężko, a wyrzucić szkoda.

Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie powiedziano ile trzeba wypić.

Małżeństwo to bardzo sprawiedliwe urządzenie: żona musi codziennie
gotować, mąż musi codziennie jeść.

Przed ślubem szeroko otwieraj oczy, po ślubie - przymknij je do połowy.

przez **cAmper** » 22 sty 2010, o 15:00

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody czlowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani polecila??

przez **Dalej** » 22 sty 2010, o 15:15

Janek napisał(a):

Dobre. Od tygodni nie ma dnia żebym nie zauważył pajaca-samobójcy ślizgającego się na letnich.

przez **ThePesH** » 22 sty 2010, o 19:01

Mapa Europy wg brytyjskiej firmy Regatta

Obrazek

http://www.regatta.com

Ciuchy i sprzęt turystyczny robią zdecodowanie kilka poziomów wyżej od znajomości geografi

przez **Schwarz** » 24 sty 2010, o 01:28

przez **cAmper** » 25 sty 2010, o 11:06

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść. Jednakże w biznesie znane są również inne strategie, które nierzadko mają usprawnić taką sytuację.

Między innym:

Kupno mocniejszego bata.
Zmiana jeźdźca.
Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu."
Zwołanie komisji do zbadania konia
Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
Szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie.
Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
Zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego.
Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
Zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości.
Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
Uznanie obecnego stanu konia za standard.
Awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze.

przez **mansel** » 25 sty 2010, o 12:16

ZAKŁAD POGRZEBOWY

http://www.youtube.com/watch?v=kj_5GbFc ... re=related

przez **Konrad ''Owca''** » 25 sty 2010, o 20:33

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? Byles. Ale cię oddali.

- Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Swiatem rządzi milosc. Ja na przyklad kocham wypic.

Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A kogo mam kochac..

Modlitwa kobiety przed posilkiem: "I spraw, Panie Boze, by te wszystkie kalorie poszly w cycki!"

Przeciętna amerykanska kobieta ma wymiary 90-60-90...... w calach...

Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbic przez 15 minut przed wjazdem do garazu.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet? - Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyc, ze jestem jeszcze dziewicą.
- A to się swietnie sklada, bo ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

- Jaka jest najczęsciej spotykana wada postawy u zonatych facetow?
- Dupa na boku.

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osob.

Jezeli plywanie wyszczupla, to co wieloryby robią zle?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Az się najem.

- Kochanie, gdzie byles?
- Bieglem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobieglem.

Kierowca cięzarowki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantow ogląda zaklinowana cięzarowkę i mowi: - I co, zaklinowal się pan? A kierowca na to: - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skonczylo.

przez **arend** » 27 sty 2010, o 17:16

Byli sobie stary facet i baba, pewnego dnia babie zachciało się sexić, no
więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech
pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli sie i wypnie tyłek, a
zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. inaczej być nie może.

No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu
styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spier....la ile sił w
nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą,
drugą trzecią, itd. już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman
na to:

- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro
otwieram drzwi...
a tam troll, metr półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy
ślina cieknie...

Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady... Nie możecie tu jeść swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.

- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonalds'a, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin...
- Za te wszystkie brzydkie baby, które podrywałem po Gorzkiej Żołądkowej...

przez **Karczoch** » 28 sty 2010, o 14:32

Ale tam są krety !!
http://www.realmilitaryflix.com/public/823.cfm

oraz kilka bash-owych frykasów
<Karmel> Najbardziej irytującą rzeczą w pornosach z lesbijkami jest brak wyraźnego zakończenia

<gryg> hmm u was dziwki też budują bałwany przy drodze z nudów ? :D

<+Atomowka> Przegladam ogloszenia o pracy, i tak zaluje, ze nie jestem facetem:/
<+Atomowka> Wymagania:
<+Atomowka> Bank nasienia poszukuje Dawcow. Dawca otrzyma za jednorazowe oddanie probki nasienia 500 zl‚. W jednym miesiacu dawca moze oddac nasienie maksymalnie 5 razy. Nie badz obojetny, pomoz tym ktorzy tego potrzebuja….
<+Atomowka> Dyskryminacja!
<+Leokacy> Mozesz wypluwac.

<Kamaretka> Co najbardziej podnieca mężczyzn w robieniu loda?
<felicja33> chyba to, że żona kręci się jak fryga po kuchni, wyjmuje te wszystkie produkty (mleko, cukier waniliowy, bakalie), miksuje to wszystko i wkłada do zamrażalnika... chyba wtedy czuje, że ma dobrą kobitęa nie jakąs feministkę co potrafi tylko wodę w czajniku ugotować

Sonda Uliczna na temat znajomosci basni.
<pytajacy>Co wyroslo z brzydkiego kaczatka?
<pytany> prezydent

<Sainti> Skoro już jesteś tak zboczony, że ekshibicjonujesz się ze swoją moralną degrengoladą, to byłbyś tak uprzejmy, żeby chociaż mi oszczędzić tego plugawego widoku.
<Sainti> Ciesz się, że nie żyjesz na dzikim zachodzie, bo masz mordę wisielca i dawno byś już dyndał na sznurku.
<Sainti> Poza tym zarzuciłeś mi, że cię obraziłem. Otóż oświadczam ci z całą stanowczością, że nie da się ciebie obrazić, bo jesteś ostoją kurestwa zlokalizowaną gdzieś w podziemiach godności.

<marta> kocham chłopców^^ gdzie oni by bez nas byli^^
<dahu> w Raju głupia szmato...

<szat> Nie do końca tak. wiesz jak wygląda szkocka krata?
<ja> Wiem jak wygląda krata szkockiej

<ania> moge ci zadac zadanie psychologiczne?
<tomek> dawaj
<ania> wyobraź sobie, że przed tobą stoi potwór. czy jest coś, co cię w nim podnieca?
<tomek> wszystko...
<tomek> poza tym "p" na początku

<Leśny> Niedługo będzie symulator polskich piaskarek do dróg
<Leśny>szybko się przechodzi
<Leśny>nie można wyjechać z bazy

<sska> Zawód nauczyciela jest naprawdę wspaniały. Dziś kochane maluszki naprawdę mnie zaskoczyły; rano młody dżentelmen otworzył mi drzwi, przepuścili mnie pierwszą, wytarli tablicę, podlali kwiatka... Pewnie wczoraj te obleśne małe gnidy napluły mi do kawy i teraz ich sumienia dręczą. Nienawidzę ich.

<Czopek> ty, i mowie do wujka, ze potrzebuje kupic troche ramu
<Czopek> a on na to, ze jesli chce to on ma dwie ramy. do okien ^^
<SKR> ...
<SKR> haa, zarcik kosmonaucik!
<Czopek> kosmonaucik? oO
<SKR> nom. u nas to taki specjalny rodzaj dowcipow, ktory charakteryzuje sie tym, ze haslo "haa, zarcik kosmonaucik" jest przewaznie smieszniejsze anizeli sam dowcip.
<Czopel> :/
<SKR> ale nie martw sie, mozesz z czystym sumieniem powiedziec, ze twoje zarty sa wyjebane w kosmos :D

<Kasia> strasznie jest mi smutno :(
<Paulina> Kaś, nie bądź pizdą z drutu. Nie umiem pocieszać, ale chcesz się napić czy pójść na zakupy?

przez **Templar** » 4 lut 2010, o 23:27

Best action scene of all time

przez **GRD** » 5 lut 2010, o 14:00

Andes Teletransporter

przez **.:Marcin:.** » 6 lut 2010, o 12:23

Już wiem co się dzieje z jarzeniówkami po oddaniu do recyklingu.

http://www.odditycentral.com/pics/japanese-neon-lamp-fights.html

przez **GRZYBU** » 6 lut 2010, o 15:19

"uliczny kamuflaż"
Obrazek

przez **arend** » 9 lut 2010, o 16:11

Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru
tysięcy niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
- Oooo to musiał pan się wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić
- Nie. Nie to mnie wk***iło Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić
- Nie. Nie to mnie wk***iło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wk***iło?
- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

Weekend Warriors

Kto przegląda forum