Śmieszne

Pisz o czym chcesz, jak przesadzisz to i tak wywalę. Żadnej polityki.

Re: Śmieszne

Postprzez Dalej » 29 sty 2015, o 20:15

Widzieliście już najnowsze GORGOŃSKIE MAJTKI ?

Gorgonia to postęp! Gorgonia to nowoczesność! :mad:

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1926894_921627427888805_8132630120396316089_n.jpg?oh=ae7032ab490b48f948f6e2262730dfc7&oe=5556CE40&__gda__=1433227739_8f95f9b6e0ea05d17db6f2088f22dae1
Avatar użytkownika
Dalej
Administrator
 
Posty: 4317
Dołączył(a): 10 lip 2009, o 08:15
White Cross: Weekend Warriors
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 30 sty 2015, o 21:06

Kupiłeś? No dobra SMAINWW sobie dogodzi sam a ja się postaram Owcy dogodzić ( tak, zdaję sobie sprawę z tego jak to brzmi) :mrgreen:






Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!


Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...


Dwie sowy siedzą na gałęzi. Pierwsza:
- Wiesz co? Jesteś głucha jak pień.
Druga:
- A ty jak pień.


- Co to jest samolot? - pyta mały ludożerca swego ojca.
- To takie coś jak konserwa, z wierzchu blacha, a w środku pyszne jedzonko



Drodzy internauci, korzystajcie z jednakowych haseł w różnych serwisach. Nasze bazy danych nie są z gumy. Z poważaniem, NSA.



Czym się różni fałszywa miłość od prawdziwej?
Fałszywa: " Kocham te płatki śniegu lśniące w twoich jedwabnych włosach!"
Prawdziwa: "Gdzie czapka, idiotko?!"



Nieszczęśliwy wypadek na parkiecie. Podczas wykonywania tańca z szablami kiepski tancerz został dobrą tancerką.



Helga wzięła Stirlitza pod rękę.
"Kocha" - pomyślał Stirlitz.
"Gołoledź!" - pomyślała Helga.



Bill Gates pokazał się ze szklanką wody wyprodukowanej z gówna.
Tak rozpoczęto kampanię reklamową Windows 10.



Rosjanie wyprodukują sequel filmu " Piła".
Roboczy tytuł: " Piła i zakąszała".


- Jak będzie po angielsku "śpię w majtkach"?
- " I slip".



Jeżeli widzisz atomowy grzybek, wyciągnij rękę w jego kierunku, a następnie wyprostuj kciuk. Jeżeli grzyb wystaje zza kciuka, wówczas jesteś w strefie rażenia.



- Mamo, tato, mam nową pracę, jestem sekretarką!
- Nie jesteś sekretarką, tylko zakałą rodziny, synu.


Kobieta jest jak stek na grillu – gdy zaczyna wyciekać krew, obróć na drugą stronę.



- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- Ok, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu?


Islam jest taką religia pokoju jak chrześcijaństwo ubóstwa i skromności.


Murzyni są ewolucyjnie przystosowani do kradzieży. W końcu z jakiegoś powodu wykształcili nocny kamuflaż.


Nominacje do Oscara bez niespodzianek - brak wyróżnienia za najlepsze zdjęcia dla Mahometa.


Muszę wzbudzać ogromne zaufanie u ludzi. Na przykład dzisiaj całkowicie przypadkowa dziewczyna zwierzyła mi się, że popełni samobójstwo. Strasznie mnie zaskoczyła, i to w połowie gwałtu.


Właśnie dowiedzieliśmy się, że nasz dziadek ma Parkinsona. Gdy zobaczyliśmy ile kosztuje leczenie postanowiliśmy kupić mu stroboskop.


Trafiłem na stronę, która jest symulatorem mediów społecznościowych po zakładzie nuklearnej. To nk.pl.


- Kochanie, pójdziesz ze mną na siłownię?
- Uważasz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?
- Uspokój się.
- Masz mnie za histeryczkę?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Twierdzisz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!
- A dlaczego ci tak zależy żeby iść samemu?


Jechałem pociągiem oglądając na tablecie horror. Niestety zapomniałem go naładować i bateria padła mi w najstraszniejszym miejscu. W Siedlcach


Znajomy wegetarianin zaprosił mnie na film promujący prawa zwierząt ukazujący produkcję mięsa w rzeźni.
- Zobaczysz to i zastanowisz się dwa razy zanim następnym razem zamówisz burgera – powiedział.
- Nie myślałem, iż będę się tak czuł – stwierdziłem w połowie seansu.
- Winny i zawstydzony?
- Podniecony...




- Ahmed! Ahmed! Nasze zdjęcia są w Instagramie!
- Nie w Instagramie tylko w Interpolu debilu!



- Zgadnij w której ręce?
- W tej.
- Cholera. Znowu wygrałeś!
Jednoręki Joe nie potrafił nigdy zaskoczyć w tej grze.



Zapytano przechodnia w Moskwie:
- Jak Pan sądzi. Dlaczego Rosjanie piją wódkę w tak wielkich ilościach?
- No bo... no bo jest płynna. Jak by była twarda, to by gryźli.



Siedzi facet na ławce, obok dosiada się mała dziewczynka z pluszowym misiem. I zaczyna tego misia metodycznie rozrywać na drobne kawałki. Facet nie wytrzymuje i pyta:
- Dziecko, ty zupełnie nie lubisz zwierząt?
Ona patrzy na niego spode łba i odpowiada:
- Ja i za ludźmi nie przepadam...


Poszedł gość do burdelu ale miał tylko 15zł. Pożalił się burdelmamie że poruchałby coś ale z kasą kiepsko, więc burdelmama zlitowała się i mówi:
- Za 10 złotych jest kura. Jak chcesz to dawaj dychę i posuwaj kurę. Facet na ciężkiej chcicy więc nie miał wyjścia. Zapłacił dychę, wchodzi do pomieszczenia, bierze kuraka i dawaj! Skończył ale taki jakiś niedosyt ma jeszcze... Przerzuca nerwowo pozostałą piątkę w garści, z nadzieją podchodzi do burdelmamy, proszący wzrok podnosi... Ta wzdycha i mówi, że za piątaka to sobie popatrzeć może i na ręcznym zjechać w razie czego. Nie namyślając się ostatni grosz zapłacił.
Wchodzi do specjalnego pomieszczenia ze szparą na wysokości oczu. Obok jakiś facet wysoce podekscytowany. Nasz bohater pyta go więc:
- Panie, co tu dają?
- Teraz nie wiem ale przed chwilą jakiś typ kuraka posuwał!



Właśnie stopiłem bryłę lodu po prostu patrząc na nią.
Prawda, zajęło to dłużej niż planowałem.



Gdy miałem 15 lat, rodzice powiedzieli mi, że zostałem adoptowany.
Tego samego dnia poznałem swoich nowych rodziców.



- Sara, czemu wzięłaś nową torebkę herbaty?
- W starej niteczka się urwała.
- A co, to już nie masz rąk, żeby przyszyć?!



- Jeżeli pójdę tą ulicą, to tam będzie dworzec?
- Ten dworzec tam będzie nawet jak pan tą ulicą nie pójdzie.



- Sara, co na obiad?
- Bardzo leniwe pierogi.
- To znaczy?
- Farsz masz w lodówce, ciasto sobie zagnieć, bo mi się nie chciało.



- Abram, czemu CD tak głośno pracuje?
- Dysk czyta.
- Na głos?!



- Panie, pan kupi róże swojej żonie!
- Nie mam żony.
- No to kobiecie!
- Nie mam kobiety.
- No to sobie, z radości, że ma pan takie spokojne życie!



- Podobno, żeby schudnąć, trzeba zażywać węgiel?
- Raczej rozładowywać.



- Mosze, a ty kochałeś jakieś inne przede mną?
- Co ty, Sara! Co najwyżej troszkę szanowałem.



W odeskiej restauracji stały klient pyta się kelnera:
- Panie, ta sałatka to aby dzisiejsza?
- Powiem panu w zaufaniu, że mamy jej tyle, że ona i jutrzejsza będzie.



- Ale tłok, już dwie godziny stoję na jednej nodze!
- Nu... Tylko dlaczego cały czas na mojej?!



-Żona wyrzuciła mnie z domu
-Za co?!
-Za słabą frekwencję...

Obrażenie Murzyna - rasizm
Obrażenie Żyda - antysemityzm
Obrażenie 1,5 mld Muzułmanów -" Wolność słowa"



- Cały dzień jesz, śpisz albo po prostu wylegujesz się na kanapie!
- No co, jestem kobietą-kotem, ino nie taką, jak w "Batmanie".



Dolar jest gorszy, niż barszcz Sosnowskiego. Rośnie wszędzie, nawet zimą.



- Jakie jest główne zadanie dyrygenta orkiestry?
- Odpędzać muchy.



Prawda jest jak prostytutka. Kosztuje, wielu jej chce, ale nikt jej nie kocha.



Szympansy, które dorwały zgubioną przez turystów "Kamasutrę", na tydzień zapomniały o jedzeniu.



Kiedy pacjent z czerwonką mówi, że sra na to wszystko, to nie żartuje.




- Dzień dobry, poproszę jakieś solidne glany, rozmiar 45.
- Przepraszam ale to sklep zoologiczny...
- Tak, wiem. Chciałbym nauczyć mojego psa nie robić na dywan.


Gdyby telewizory były naprawdę "smart" wyłączałyby się same na większości programów.


Hogwart nie mógłby znajdować się w USA. Tam ludzie ubrani w długie szaty i spiczaste kapelusze skupiali się na paleniu murzynów.


Żona wkurwia się, że traktuję mieszkanie jak hotel. Wystawiłem jej więc niską ocenę na TripAdivisor.


- Mógłby pan stanąć dalej z tym papierosem? Pan wie, że palenie może być przyczyną śmierci?
- Dokładnie tak jak zwracanie uwagi nieznajomym.


Aktorzy nominowany w tym roku do Oscarów są jak płatki śniegu. Każdy inny, wszyscy biali.


Poszedłem z żoną na spacer. Chodziliśmy godzinami po parku, kupiliśmy lody, karmiliśmy łabędzie.
- Czy spędziłeś miły dzień? - spytała przed wejściem do domu.
- Tak – odpowiedziałem - dzięki za zainteresowanie. To była sobota, we wrześniu. Pojechaliśmy z chłopakami na ryby.


Moja żona to strasznie roszczeniowa suka. Tak naprawdę dużo gada, gówno robi i ciągle chce więcej kasy. Jakakolwiek odmowa czy próba rozmowy kończy się awanturą i groźbami. Pomijam już fakt, ze jebana księżniczka przekonana jest o swojej wyższości nad innymi. Dlatego właśnie ma ksywę "górnik".



Nastąpił nowy okres w moim życiu. Od wczoraj już nie jestem prawiczkiem. Są też minusy. Muszę zmienić zakład pogrzebowy. W tym już jestem spalony...



- Miszka! Muszę akumulator wymienić w samochodzie. Pomożesz mi potem zegar nastawić?
- Wymień akumulator dokładnie o północy.
- Wspaniały pomysł! Czego to ruski człowiek nie wymyśli, żeby tylko manuala nie czytać.



Robię zakupy w sklepie na osiedlu.
- Proszę Pani, a może rukolę dostanę?
- Proszę poczekać, sprawdzę.
Po chwili:
- Niestety. Jest Hoop Cola, Coca-Cola, jest też Pepsi, ale Ru-Coli nie ma.


Wpada facet do miejskiej toalety. A tam tylko jedna kabina i w dodatku zajęta. Zrozpaczony zaczyna w nią stukać:
- Proszę wychodzić! Proszę!. Muszę natychmiast skorzystać z toalety!
- Proszę jeszcze chwilę poczekać! Mam zatwardzenie!
- Uch, ty szczęśliwcu!!!



Spotyka się dwóch starych mieszkańców Odessy.
- Wiesz. Wczoraj spotkałem się z moim synem, którego nie widziałem 30 lat!
- I jak ty go poznałeś Abram?
- Po palcie...



Podkijowska restauracja.

- Kelner. Jeszcze porcję tych pierogów z mięsem!
- Pan się nie najadł? Czy zasmakowały?



Załoga rosyjskiej atomowej łodzi podwodnej z nudów grała w statki z japońskimi kutrami wielorybniczymi.



Oleg osiągnął kolejny stopień ZEN. Po pijaku sam się przyniósł na rękach do domu.



- Ręce do góry!
- Mamo! Sam już umiem założyć koszulkę!



- Chciałam dzisiaj umyć lodówkę i zostałam napadnięta!
- Przez kogo???
- Lody waniliowe i pęto kiełbasy!



Chleb na Ukrainie drożeje. I wódka drożeje. A jedno i drugie ze zboża zrobione. Więc jeśli nie widzisz różnicy - po co przepłacać? Pij wódkę!



Dobrze, że ludzie nie mają dwóch głów. Wystarczy, że ze skarpetkami po praniu jest zamieszanie. Co by było z czapkami!!!??



- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru.



Wiejski proboszcz daje się ogolić lokalnemu golibrodzie. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina księdza kilkakrotnie. W końcu Sługa Boży nie wytrzymuje:
- Mój synu, i tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje!
Fryzjer przytakuje:
- Zgadza się, proszę księdza, skóra się robi przez to taka porowata...




Wchodzi kurtka zimowa do monopolowego:
- Poproszę pół litra czystej.
- Niestety nie mogę sprzedać Pani alkoholu, jest Pani nieletnia.



W polskiej telewizji puszczono amerykański film. Oto dialog:
-How do you do?
- All right!
A oto tłumaczenie:
- Jak to robisz?
- Tylko prawą!


Alkohol jest lepszy niż placebo. Popatrz tylko. Kupiłeś pół litra.
Nie wypiłeś jeszcze nawet grama, a już i tak nastrój ci się poprawił.


Siedzi dwóch Gruzinów, piją winko. Obok idzie kondukt pogrzebowy.
- Kto to? - pyta jeden Gruzin drugiego.
- Giwi. Całe życie pił, palił, za kobietami ganiał...
Wypili. Chwilę później znowu idzie kondukt.
- A to kto?
- Gogi. Nie pił, nie palił, jedna żona przez całe życie.
- Widzisz? Tylko 12 minut różnicy. Polej!



Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?
- Wziąłbym tę białą laskę i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.
- Jaką białą laskę? - pyta żona.
- Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać.


Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!


Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka.
- Chcesz się przejechać?
- No oczywiście.
Jadą 40/h, 50/h, 60/h.
Misio poczuł ucisk i mokro:
- Zajączku zsikałeś się?
- Tak, jechałeś bardzo szybko.
Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek.
- Chcesz się misiu przejechać?
- No jasne.
Jadą 60/h, 70/h, 80/h.
Zajączek poczuł ucisk i mokro:
- Zsikałeś się misiu?
- Tak jechałeś bardzo szybko.
- To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca.


Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej.
Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.


- Antek! Co ty tak źle wyglądosz?
- Człowieku dziwisz się? Tako robota! Cały dzień na kolanach!
- A długo tam już robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć.


Kłóci się dresiarz ze swoja dziewczyną blondynką. W końcu nie wytrzymuje i krzyczy:
- Weź się odpierdol!!
A ona po chwili wraca w szpilkach i sukience.



Szczyt K-2. Na zmrożonym śniegu siedzą dwaj alpiniści. Wznosząc toast ciepłą Żubrówką z piersióweczki jeden mówi :
- I co Zdzichu? Żebyś w końcu kupił to mieszkanie na Ursynowie, które tak się podobało twojej Kaśce?
- Powaliło cię? - odpowiada Zdzicho - Toż to przecież trzecie piętro i bez windy.


Ze względu na rosyjskie sankcje, Polski rząd jako odwet wycofuje z barów ruskie pierogi.


Wchodzi Robespierre do baru.
– Poproszę jajecznicę.
– Jak ściętą?
– A w ryj chcesz?


Na bezludnej wyspie znalazło się trzech mężczyzn: Arab, Polak i Żyd, i rozmawiają:
- Taka nuda, że idę się rozerwać - powiedział Arab.
- Ja z nudów idę się powiesić - powiedział Polak.
Żyd tylko słucha.
W końcu Arab nie wytrzymuje i pyta Żyda:
- A ty co sobie z nudów zrobisz?
Żyd podnosi głowę i tak rzecze:
- A ja sobie z nudów zakład pogrzebowy otworzę.



- Wczoraj byłem na super imprezie.
- No, słyszałam, że zapiłeś się, jak świnia, rzygałeś i pod stołem spałeś.
- A tego, to nie pamiętam.



- No i co ty masz z tego upijania się dziewczyno.
- Usprawiedliwienie, że nie wiem, gdzie zostawiłam majtki.



Co alkohol nam daje?
Bardzo dużo - pod wpływem alkoholu można nareszcie, bez wstydu, być sobą.



– Czym się różni Cygan w Tesco od raty kredytu we frankach?
– Rata wynosi mniej miesięcznie.



Z pamiętnika więźnia obozu koncentracyjnego:
Dzień 1. Prysznic.


- Spójrz na drzewo. Widzisz? Trzy koty siedzą na jednej gałęzi.
- Nom. Pewnie jest tam jakieś gniazdo.


Przepis na idealne Mojito:
1. Pokrojoną cytrynę zasyp brązowym cukrem.
2. Dodaj miętę i kruszony lód.
3. Zalej rumem i wodą gazowaną.
4. Wyjeb wszystko do kibla.
5. Nalej sobie whisky


- Badziewiak? A co wy taki blady?
- Ziemniaki żeśmy wykopywali całą noc sołtysie!
- A czemu nie w dzień?
- W dzień będziemy swoje wykopywać...


- Poruczniku Rżewski, co to za hałasy z pana kwatery dochodziły w nocy? Jakieś rżenie, jak by pan klacz sprowadził, nie dziewczynę...
- A to w rzeczy samej dobra myśl, panie pułkowniku, następnym razem dziewczynę sprowadzę.



Dlaczego wspinacze są lepszymi kochankami od grotołazów?
Bo wspinacz najpierw wchodzi a później się spuszcza, a grotołaz najpierw się spuszcza, a dopiero później wchodzi.


Kijów
- Synek. Rano przyleciała sowa z Hogwartu z listem dla Ciebie. Zostałeś wybrany!
- Cooo??
- Nie coo... tylko wezwanie do wojska przyszło.



Jeśli gadka z taksówkarzem ci się nie klei, popatrz przez okno i powiedz: "Rozkradli nam złodzieje ten kraj!". Fascynująca rozmowa gwarantowana.



Majster pyta robotnika:
- Sidorow! Czemu cię trzy dni w robocie nie było??
- Panie majster na polowaniu byłem. I trafiłem na takiego wielkiego odyńca. Zaczął mnie gonić. Uciekłem na drzewo i trzy dni tam siedziałem zanim odszedł!
- Ło... a co ty piłeś i jadłeś przez te trzy dni??
- Żona coś tam codziennie przynosiła..



Mąż do żony:
- Na cudzym nieszczęściu swego szczęścia nie zbudujesz!!!
- Odwal się stary. Nie schowałam ci żadnej butelki!!!



Amerykę odkryli zapewne ukraińcy. Posadzili tam ziemniaki. Indianie zaczęli je uprawiać, a Kolumb przywiózł do Europy.



- Synku. Kawałek kotlecika za tatę. A teraz kartofelek za mamę.
- Tato! Ja mam trzydzieści lat!!!
- Nie drzyj gęby na mnie... trzydzieści lat! Trzydzieści lat i zakąsić normalnie nie potrafi!!!



Kalmary mają mózgi tylko gdy są małe. Potem mózgi im obumierają. Stąd u nas cały Sejm kalmarów.



Ożenić się w wieku 20 lat, to tak jak wyjść z zajebistej imprezy o 21:00.



Ateista to taki jedyny trzeźwy człowiek w samochodzie, któremu nikt nie da poprowadzić.



- Pan widzi?
- Noo.. eee no widzę..
- Będzie pan naocznym świadkiem.



Jestem chlebem.
Nie widzę innego wyjaśnienia od kiedy zacząłem znajdować okruszki w łóżku, a ja w nim nie jadam i mieszkam sam.



- Chłopaki! Gramy w "połamany telefon"??
- Ooo... no dobra!!!!
- CHRAST!!!
- Idioto! Połamałeś mi telefon!!!



Na film "Dzwonek" do kina przyszła tylko jedna osoba. Nauczycielka. Ponieważ dzwonek jest dla nauczyciela.



Najważniejszy składnik każdej sałatki? Kura. Która ci tą sałatkę przygotowała.



Moskwa.
- Halo? Kochanie mam smutną wiadomość. Moja mamusia umarła...
- Cholera jasna ... szlag by to trafił!
- No co ty... Sierioża???
- Nie mogła prukwa jedna zrobić tego w zeszłym roku? Jak wszystko było półtora raza tańsze???



- Płacicie mandat 250 hrywien!
- A niby za co??
- Za obrazę policjanta na służbie!
- Aha... masz tu 1000 hrywien i słuchaj dalej...



- Zenek? Czy ja jestem bardzo głupia?
- Nie. Jesteś tylko bardzo niemądra.



Jak nazywa się owca, która nigdy nie ma kataru?
Bezglutenowiec.



Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spoko. Już mam rozrobione...



Ofiara gwałtu mówi do gwałciciela:
- Zabezpieczyłeś się chociaż ?
- Nie, nie potrzebuję...
- Jak to? Jesteś bezpłodny ?
- Nie, martwe kobiety nie rodzą.



Janusz złowił złotą rybkę.
- Uwolnij mnie a spełnię twoje życzenie...
- Jedno? Zawsze są trzy!
- Stara jestem, jedno to max. Bierzesz?
- OK, więc chciałbym "jutro obudzić się z półtorametrowym chujem"
- Nie ma sprawy, idź do domu. Życzenie będzie spełnione.
Janusz poszedł do domu. Zadowolony położył się spać.
Następnego dnia Janusz budzi się. Przypomina sobie
o życzeniu po czym szybkim ruchem ręki odkrywa kołdrę, a obok niego...
leży Kaczyński!




Ksiądz pociesza faceta:
To nic że masz pryszcze ,-20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię synu kocha.
Na to facet: Aż strach pomyśleć jak bym wyglądał gdyby mnie nie kochał.


Moja żona była już zmęczona krzyczeniem na mnie. Ale poprosiłem ją żeby się uspokoiła...



- Dzień dobry. Czy ja u was dostanę alkohol na kredyt?
- Sądząc po kolorze Pańskiego nosa, ma Pan świetną historię kredytową.



Żadna kobieta nie jest tak zaskoczona widząc swojego ex jak modliszka.



Blondynka zamawia telefonicznie bilet lotniczy:
- Czy leci Pani sama?
- A skąd mam wiedzieć? To wasz samolot!



Odkryłem sekret filmu "50 twarzy Greya" i dlaczego tak podoba się kobietom. To normalny pornos. Tylko kończy się ślubem.



- Dobra. Trzeba to gówno zakryć jakimś innym dziadostwem.
- A ty co? Dizajner?



W rządowej stołówce ukroińskiego parlamentu podrożała nie tylko kasza, ale i śliniaki.



Mam wspaniałą pracę. Straciłem w niej tylko nerwy. Ale za to dorobiłem się wrzodów i siwych włosów.



Skoro lubiłeś się ruchać bez gumki, to musisz polubić wozić dzieci na sankach.



Lekki poranek mają tylko kosmonauci.



Wracaj Jasio ze szkoły i mówi:
- Tato. Dzisiaj na polskim napisałem wypracowanie na 3.768 stron!
- Synku mówiłem Ci już 1.756.433 razy, żebyś się nie przesadzał!



USA i Europa nałożyły sankcję na Rosję. Położyli pod drzwi. Zadzwonili i uciekli. A Rosji akurat w domu nie było...



Jak robisz jajecznicę i rozbijasz jajko to zawsze wtedy mów: "Przynoszę Ci Szatanie tę o to niewinną duszę!". W Piekle Ci to potem na plus wyjdzie.



- Kochanie gadałeś wczoraj przez sen.
- No zdarza mi się...
- Ale przez Skype'a?



Nie jadłeś nigdy pierogów pod prysznicem? Najwyraźniej nigdy się do pracy nie spóźniłeś.



Policjant zatrzymuje motocyklistę.
- No i co? Nie zauważył Pan jak przed skrzyżowaniem Panu żona spadła z motocykla?
- O mój Boże! A ja przed chwilą pomyślałem, że ogłuchłem!



- Zawsze się z żoną dogadujesz?
- Nie zawsze.
- A co ona na to?
- A ona o tym nie wie.


Nigdy nie zapomnę ostatnich słów dziadka przed śmiercią. Powiedział wtedy: Zenek kurwa, ty trzymasz tą drabinę?


Ewolucja w pewnym momencie zaczęła dawać dupy. Bo jak inaczej wyjaśnić półtora miliarda katolików obecnych na ziemi i tylko pięć białych nosorożców?


Średni rozmiar pensji w Rosji wzrósł w 2015 roku z 11.000 rubli do 12.500 rubli, czyli z 250 Euro do 160 Euro.


- kochanie, znudził mi się taki zwykły seks, może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- na przykład?
- odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką a ty klientem
- spróbujmy, dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- ... niee?
- a wymacałem, wymacałem...
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 10 lut 2015, o 14:37

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...




Nie je, nie pije, a chodzi i bije?
Dres na amfetaminie..


Pytanie: Jak zapłodnić krowę w zimie?
Dać jej łyżwy, sama się wypieroli.


Rosyjski kryzys wieku średniego: kiedy chcesz mieć rodzinę i pięcioro dzieci, a stać cię tylko na mineralną.



Ściągnąłem książkę " Jak pokonać lenistwo". Blad', 150 stron...



Wysocy urzędnicy - to ludzie, którzy za nasze pieniądze kradną nasze pieniądze.



Noc. Żona budzi Poroszenkę:
- Pietrusza, wstawaj. Putin dzwoni.
Poroszenko sięga po słuchawkę telefonu, na co żona:
- Pietrusza, on do drzwi dzwoni.


We Francji niedługo życie będzie proste. Albo pójdziesz na wiec sympatyków Mahometa, albo osobiście wyjaśnisz Mahometowi, czemu nie byłeś na wiecu.



Dziwne stworzenia te kobiety. Mierzą grubość w kilogramach...



- Ręce do góry, Stirlitz!
- Sam wiem, jak zdjąć koszulkę, herr Obergruppenfuehrer.



Jestem kanibalem-mizantropem. Nie znoszę ludzi. Zawsze mam po nich zgagę.


- Dlaczego nasz dzielnicowy ma ksywkę "reumatyzm"?
- Żebyś wiedział, jak on ręce wykręca...



Stoję sobie u wrót piekła, a tu diabły wychodzą smutne, z kartonami... Pytam ich:
- Co jest?
- Odchodzimy... jesteśmy już przestarzali.
- I co tu będzie?
Jeden z diabłów pokazał kierunek kopytem, spojrzałem tam i widzę, jak dwóch krawaciarzy wiesza szyld:
" Kredyty dla osób fizycznych".



Wielu ludzi nie może spać z powodu natłoku obsesyjnych myśli.
Rozmyślałem o tym całą noc.


Zabawa dla bliźniaków jednojajowych:
1. Nr 1 staje w kolejce do kantoru wymiany walut.
2. Podbiega nr 2 i krzyczy: " Nie rób tego! Ja jestem tobą, z przyszłości! W marcu dolar spadnie do 20 rubli!".



Możesz mieć stale rację, ale jakie to ma znaczenie, gdy twoja żona jest prawnikiem?



- Oddzwonię później, teraz nie mogę przeklinać.



Lusia przesiedziała cały dzień na pejsbuku. Wychodzi na ulicę, a tam znajomi znajomych znajomych...



- Jestem w ciąży!
- Blad'!
- Już drugi raz!
- Przez te twoje Simsy kiedyś na zawał zejdę...



- Złaź z drogi, debilu, ty w ogóle wiesz, kim jest mój ojciec?!
- Po pierwsze, dzień dobry, synku...



Mieszane uczucia - kiedy zostajesz Człowiekiem Roku w Roku Barana.



Masz naprawdę wolny komputer, jeżeli znasz imiona i nazwiska wszystkich twórców Photoshopa.


Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...


Ile potrzeba kobiet by zadowolić prawdziwego faceta?
Żadna. Prawdziwy facet jest samowystarczalny.



Murzyn w bibliotece zapytał mnie czy jest kolorowa drukarka.
Odpowiedziałem:
- Kurwa, stary, mamy 2015 rok, możesz korzystać z tejsamej drukarki co wszyscy !


Jak się nazywa polski superbohater?
Pół człowiek, pół litra.


- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.


Jeżli dostawałbym złotówkę za każdym razem, kiedy nie mam złotówki na koszyk w markecie...



Pamiętam jak kiedyś poszedłem na domówkę i jedna małolata mi obciągnęła. Nastolatki zrobią wszystko żeby nie zostać aresztowane.



Kim Kardashian: 'Chciałabym sobie strzelić selfie z Jezusem.' Czyż Jezus nie wycierpiał już i tak zbyt wiele?



- Koleś widzisz tamtą laskę przy stoliku w rogu knajpy?
- Widzę.
- Dam ci stówkę jak uda ci się ją zabrać dzisiaj do domu.
- A to nie jest twoja żona?
- Jest...



Jeżeli Kaczyński i PiS wykupiliby wszystkie Żabki, to jak myślicie, ile kosztowałyby tam zakupy?
Kosztowałyby godność.



- Kochanie, seks wczorajszej nocy był niesamowity, udawałaś?
- Nie, naprawdę spałam.



Mój lekarz wprowadził mnie ostatnio w stan śpiączki farmakologicznej. Staje się strasznie nieodpowiedzialny, kiedy wychodzimy razem na miasto.



Jordania wykonała wyrok na terrorystce-samoobójczyni. Tak to już jest, że jak kobieta coś zacznie, to facet zawsze musi po niej kończyć.



W najnowszej biografii królowa wyraża obawy o to, że książę Karol przejmie tron. Wcale się nie dziwię. Pierwsza jest pewnie taka, że ona już nie będzie wtedy żyła.



W Jordanii właśnie odbyła się egzekucja kobiety-zamachowca. W tym roku Big Brother jest wyjątkowo hardcorowy.



Dostałem pracę jako czyściciel klozetów bo jestem gówno warty.



Mój synek kopiąc w ogrodzie piłkę potknął się o własną nogę. Narobił takiego rabanu jakby go obdzierali ze skóry. Jestem z niego dumny! W przyszłości zostanie graczem Legii.



Podczas barowej imprezy założyliśmy z kumplami o 50 dych, kto prześpi się z najbrzydszą dziewczyną w knajpie. Po godzinie dzwoni do mnie telefon:
- Gdzie jesteś?!
- W domu, z żoną...



- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.



Jakie jest największe marzenie każdego geja biznesmena?
Własny księgowy, z którym można spać spokojnie.


Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.



Za każdym razem jak wypastujemy podłogi gramy z żoną w curling. Kotami...



Lotto - najbardziej wiarygodne źródło do policzenia optymistów.


Nic tak nie pomaga oszczędzać wodę jak zatkany zlew.



Kartka informacyjna w urzędzie.
"UWAGA! Trzecie drzwi po lewej, to nie są drugie drzwi po prawej!"



- Kimże jesteśmy, aby sprzeciwiać się siłom natury. Jesteśmy tylko pyłkiem we Wszechświecie...
- Sidorow! Zamknij ryj! Bierz tą łopatę i zaczynaj odśnieżać!



Tata miał zmienić żarówkę w kuchni więc mnie zawołał:
- Zenek! Przynieś taboret. Tylko nie ten, co go sam zrobiłem!



- Kochanie poszłabyś ze mną na spacer?
- Dziwnie wymawiasz słowo "restauracja"...



Rosyjscy uczeni ustalili, że główną przyczyną upadku kursu rubla było odkrycie Ameryki przez Kolumba.



Uwielbiam mojego kota jak jest głodny. Jest wtedy taki towarzyski.



- Skąd pan zna tyle tajemnic wojskowych???
- Od 30 lat jeżdżę taksówką.



- Wydaje mi się że jest pan homofobem i antysemitą!!
- To źle się Pani wydaje! Mój mąż jest żydem!



Paranoja pierwszego stopnia:
Czy zamknąłem drzwi???
Paranoja drugiego stopnia:
Na pewno zamknąłem drzwi. Ale czy mogę sobie wierzyć?



Nienawidzę ludzi z którymi nie wiem o czym mam rozmawiać. Np. tego profesora, który siedzi za stołem naprzeciwko i zadaje mi jakieś dziwne pytania na tym egzaminie.



Na Ukrainie odbyło się referendum w sprawie mobilizacji.
Pierwsze sondaże dały następujące wyniki:
87% - musimy walczyć za nasz kraj i za nasze rodziny!!!
8% - wybiję wszystkich moskali osobiście!
5% - chwała Bohaterom!!!
Po podliczeniu głosów wyniki były następujące:
32% - wyjeżdżam do Rosji za pracą.
24% - a komu to potrzebne?
11% - a niech sobie zabierają ten Donbas!
33% - chwała Putinowi!



Nowi Ruscy obecnie po zakupy latają do Meksyku i do Australii. Łącznie z biletami lotniczymi i tak wychodzi taniej, niż w supermarketach Moskwy.



Rosyjska dusza taka mroczna. Albo żarówkę ukradli, albo jest się zbyt leniwym, żeby ją zmienić.



- Mamo! Na urodziny chcę pieska!
- Dobrze! Kim Jang Sun przygotuję Ci pieska tak jak lubisz.



- Do you speak english?
- ???, ?? ?????? ????...



Wywiad uliczny.
- A możemy się zapytać, gdzie Pan pracuje?
- Gdzie. Gdzie. Ginekologiem jestem!!!



Zwolniono położną z pracy. Jej I-phone się rozładował i miała dwadzieścia nieodebranych.



- Ty... a Bin Ladena kojarzysz?
- Jarzębina.




- Kochana, to dla ciebie, na Walentynki! Otwórz szybko!
- Ależ to twój rozporek…
- Otwieraj!



Zaraz po seksie klaun zrobił z prezerwatywy żyrafę.



Patriarcha Cyryl powiedział, że Związek Radziecki miał swoje zalety.
Fakt, na przykład Cerkiew się tak nie szarogęsiła.



- A pieprzyć to wszystko! - pomyślała Sarah Connor i poszła na skrobankę.



Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.



- Ale mam krzywe nogi!
- Co ty wiesz o krzywych nogach...
- A co ty możesz wiedzieć? Siedzisz sobie spokojnie w pozycji kwiatu lotosu...
- Ja nie siedzę, ja stoję.



Węgry wydadzą 10 mld EUR na budowę elektrowni jądrowej.
Blad', droga ta elektrownia. Prawie jak trampolina w Soczi.



Wypicie 100 gram wódki zmniejsza opór ludzkiego ciała o 70 omów. Ile trzeba wypić, żeby wejść w stan nadprzewodnictwa?



Amerykańska firma Clean Water Services planuje uruchomić produkcję piwa wykorzystując oczyszczone ścieki kanalizacyjne.
Wychodzi na to, że Wojak zaczął sprzedawać licencję...


Samolot zaahaczając o taksówkę i niszcząc most, runął do rzeki w Tajwanie. Na chwilę teraźniejszą mamy 19 potwierdzonych zgonów i 16 uratowanych osób. A oprócz taksówki był przecież jeszcze samolot.



Nie wierzę, że w Azji jest tak mało wypadków samolotowych. Ich wszyscy piloci wyglądają jakby za chwilę mieli zasnąć.



Jest tu ktoś z jedną nogą? Jeżeli tak, to mam do oddania mnóstwo skarpet.

Źli, małostkowi, zawistni i agresywni ludzie odradzają się jako ratlerki i yorki.


- Mordechaj, słyszałeś?! Lekarz zalecił Rabinowiczowi ścisłą dietę!
- Nu, teraz go możemy zaprosić na kolację.



Pewna gadzina pożyczyła od znajomych kasę i kupiła iPhone 6. Potem przestała się konaktować z tym plebsem.



- Coś taka smutna?
- Facet mnie zdradził a potem powiedział jeszcze, że chce mieć harem!
- Już my mu zrobimy harem. A on tam będzie głównym eunuchem!



Jestem na nowej diecie: whisky z lodem.
Straciłem już dwa dni.



Ludzie...Macie szczęście, że za Stalina Googla nie było.



Dziś się dowiedziałem, że krzesło elektryczne wynalazł dentysta.
I wszystko stało się jasne.



- Nie mogę zrzucić wagi po ciąży.
- Tak sobie tłumacz. Marcinek ma już 21 lat.




- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.



Złodzieje stali się ostatnio bardzo cwani. Wczoraj w nocy obudziła mnie żona i powiedziała: 'Ktoś jest na dole!' Zszedłem, sprawdziłem wszystkie pomieszczenia i nagle przypomniałem sobie, że nie mam żony.



Ile martwych dzieciaków trzeba żeby wkręcić żarówkę?
Najdwidoczniej osiem to za mało, bo ciągle nie mam światła w piwnicy.



Byłem w restauracji w której recepcjonistą był murzyn. Zapytał czy może wziąć mój płaszcz. Pomyślałem: 'Jak miło, wychowany złodziej!'



- Nie cierpię, kiedy mężczyźnie zgadzają się ze mną we wszystkim tylko dla tego, że mam duży biust.
- Też tego nie znoszę.



W Arabii Saudyjskiej kobiety nie mogą pokazywać twarzy w miejscach publicznych. Chyba, że jest oddzielona od reszty ciała.



Byłem w szoku, kiedy dostałem list, w którym napisano, że mam zakaz zbliżania się do żony i dzieci. Aplikowałem o to całe miesiące temu.



Ponoć Jennifer Lopez ubezpieczyła swój tyłek na 300 milionów dolców. Czekam aż zorientuje się, że jest dziurawy.



Jaka jest różnica pomiędzy salą sądową, a boiskiem do koszykówki?
Żadna. Jedno i drugie jest dla czarnych.



Z dumą ogłaszam, że wciąż jestem niepokonanym mistrzem w wyścigach z kierowcami, którzy nie wiedzą, że się z nimi ścigam.



Odśnieżałem samochód, kiedy podeszła do mnie sąsiadka i zapytała:
- Co pan robi?
- Czyszczę szyby ze śniegu.
- Natychmiast wypuść mojego kota oprawco!



Żona wróciła do domu, rozebrała się, rzuciła bielizną o ścianę i powiedziała:
- Bierz mnie!
- Nie mam nastroju.
- Dlaczego?
- Bo twoje majtki przykleiły się do ściany.


Jak zachowują się analfabeci?
Niepoczytalnie!



Jeśli sekretarka ma młodego szefa - to dobrze. Jeżeli to na dodatek nie jest szybkospust - to już wyśmienicie!



Usłyszałem w TV, że większość soli do Rosji dostarcza Ukraina.
Natychmiast pobiegłem do sklepu, wziąłem 20kg soli, zapałki, 40 kg cukru, bo zwykle drożeje w takich sytuacjach, do tego jeszcze makaron i konserwy.
A potem sobie przypomniałem, że od 5 lat mieszkam w Londynie.



- Jaki jest najpotężniejszy wywiad na świecie?
- Izraelski?
- Nie.
- Rosyjski?
- Nie!
- Amerykański?
- NIE!
- To jaki?!
- Niemiecki.
- Dlaczego?
- Na cześć jednego z jego agentów w Rosji jest setki pomników, mauzoleum....



Drogie panie! Lampa lutownicza nie tylko usuwa włosy z nóg, ale i daje niesamowitą opaleniznę!



Umarł Fidel Castro. Podszedł z walizką do niebiańskich bram. Św. Piotr mu rzekł:
- Siadaj, teraz spojrzę, czy masz miejsce. Więc... w podstawowym spisie cię nie ma, w uzupełniającym też nie, nic się nie da zrobić. Do piekła.
Fidel schodzi do piekła. Tam spotyka go Lucyfer z otwartymi ramionami:
- Witaj, witaj, dawno czekamy na ciebie! Masz już prywatny pokój ze wszystkimi wygodami. Cygara, dziewczyny ... ale może najpierw kieliszek grappy dla strudzonego drogą?
Siedzą, piją, rozmawiają o życiu. Nagle Fidel sobie przypomina, że zostawił swoją walizkę w raju. Lucyfer wzywa dwa diabełki:
- Ruchy do nieba i przynieście walizkę Commendante. Żywo, na jednej nodze i bez walizy nie wracać!
Diabełki lecą do raju. Ale tam św. Piotr skończył zmianę, zamknął bramę i kicha. Przełażą więc przez mur. Całą scenę obserwują dwa anioły w dyżurce ochrony i komentują:
- Widzisz, co się dzieje? Zaledwie 20 minut Fidel w piekle i już mamy uchodźców!



- Co noszą na szyi ateiści na znak przynależności do grupy ateistów?
- Głowę.



W eleganckiej restauracji jednemu z gości rozwiązał się krawat. Biedak nie potrafił go zawiązać. Z pomocą zaoferował się kelner:
- Proszę się położyć na tej kanapie, pomogę panu.
- Położyć?!
- Tak, proszę.
Gość zdziwiony się kładzie, kelner momentalnie elegancko wiąże mu krawat. Gość wstaje, dziękuje i zdziwiony pyta:
- Dlaczego musiałem się kłaść?
- Siła przyzwyczajenia. Dziesięć lat pracowałem w domu pogrzebowym.




Unikalność rosyjskiej wersji metody kija i marchewki polega na tym, że marchewkę wsadzają w dupę.



- Zanim pan wejdzie do naszego klubu paranoików, muszę pana spytać: nie ciągnie się za panem jakiś ogon?



Mając dość kradzieży towaru, kierownictwo rzeźni zaczęło zatrudniać przy produkcji wegeterian.


- Zenek. A ty się mnie nie boisz, jak jestem taka nieumalowana?
- Szczerze Zofia? Ja się ciebie boje nawet jak jesteś umalowana.



Teściowa mówi do zięcia:
- Zenek spójrz czy mi się na czubku języka coś nie dzieje, bo mnie bardzo boli.
- Eee... nie... no wszystko w porządku. Język się mamusi rozdwaja.



Dzisiaj stwierdziłem, że będę bardziej "glamour" i zacząłem chodzić z moim pieskiem na ręce. Kwilił, wykręcał się, szczekał. Nie przywykł jeszcze mój rottweiler.



W dzieciństwie chciałem pić rum i być piratem. No i proszę spełniło się. Mam rum i filmy za darmo ściągam.



- Wiesz Zenek. Blondynki to jednak są super głupie.
- Dlaczego tak twierdzisz?
- Moja się wczoraj rano na blond ufarbowała, a wieczorem mi aferę zrobiła, bo znalazła w pościeli włos brunetki.



Poważny finansowy kryzys zaczyna się wtedy, kiedy rano nie podliczasz ile wypiłeś, tylko ile przepiłeś.



Pielęgniarka bierze termometr od pacjenta.
- Rany boskie! Pan ma 50 stopni!!!
- Spokojnie. Herbatę tylko mieszałem.



- Wydaje mi się, że jesteś pijany!
- Nie.
- Co nie?
- Nie wydaje ci się.




Dzieci znalezione w kapuście nie zawsze noszą nazwisko właściciela ogrodu.



- Wiesz ja lubię retro. Mam gitarę z 1977 roku. Kamerę z 1979...
- No i żonę o osiem lat masz starszą....



- Pani kupi raki! Żywe. Świeżutkie. Dopiero co odłowione.
- O jej. Ale żywe do wrzątku wrzucać... to takie okropne!
- To pani oczy zakryje.
- Każdemu???



Powiedziałam mężowi, żebyśmy się rozwiedli jak cywilizowani ludzie. Spokojnie. Po cichu. To przyjechał wieczorem pijany z kolegami i harmonistą!



W Egipcie przy piramidach jest znak informacyjny w języku rosyjskim: "Nie wolno wspinać się na piramidy!" i dopisek jakiegoś Rosjanina flamastrem: "Nie karmić Sfinksa!"


A - No właśnie wieśniaki nie musicie jechać do warszawy żeby zobaczyć ruchome schody, wystarczy wpaść na dworzec w Katowicach? No chyba ze chcecie na nich pojeździć, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy.



Jak wygląda pozycja "na kloszarda"?
Ona robi mostek. On kładzie się pod nim. I zasypia...


Znalazła babka lampę Aladyna. Pociera, tradycyjnie wyskoczył dżin.
- Czego pragniesz, o pani?
- Bardzo kocham swojego męża. Chcę być dla niego najważniejsza. Chcę, by zawsze spał obok mnie. Chcę, żeby każdy dzień zaczynał kierując na mnie swój wzrok. By bez przerwy mnie dotykał i zabierał wszędzie ze sobą.
No i dżin zamienił ją w smartphona.


Nigdy nie zabieram autostopowiczów. Nie ufam im. Nie zabieram również autostopowiczek. Sobie też nie ufam.


- Siema. Co taki zdołowany?
- Daj spokój, waśnie wracam od lekarza. Diagnoza jest jednoznaczna – moje życie seksualne legło w gruzach.
- Co się stało? Jakaś choroba? AIDS?
- Zapalenie stawów nadgarstka...


Jaka jest różnica między telewizją publiczną a arką Noego?
W arce Noego było mniej gówna.


Uwaga!
Zaginęła brązowa labradorka, miała czerwoną obrożę. Bardzo inteligentna.
Koda, jeżeli to czytasz - wróć do domu.


Rada dnia:
Używaj prezerwatyw. Jeśli ona sypia z tobą to znaczy, że prześpi się z każdym.


- Dawaj rzucamy palenie!
- Ale po co?
- Człowieku. Z czystej ekonomii! Wiesz ile kasy zaoszczędzimy?
- To dawaj i pić przestaniemy!
- Nie no. Na cholerę nam tyle pieniędzy?


Prosienko przedstawił dowody na obecność regularnych sił rosyjskich na Ukrainie. Wojska ukraińskie zdobyły kawałek poszycia "Mistrala".



- Dlaczego praktycznie nie ma bramkarzy-Murzynów?
- Atawistyczny lęk przed siatką.



Rosyjski agresorze! Natychmiast oddaj ukraińskich poborowych, którzy skryli się przed tobą na twoim terytorium!
Bo nie ma komu z tobą wojować!



Z menu pewnej restauracji:
- sałatka "Apetyczna", 650g, 45 rubli
- sałatka "Syta", 45g, 650 rubli



Jeżeli Amerykanie opublikują dowody na udział Rosjan w zestrzeleniu malezyjskiego samolotu, to znajdą się dowody na udział amerykańskich specsłużb w 11.9.



Ekonomiści na całym świecie nie są w stanie przewidzieć kierunku zmian kursu rubla.
Agencje ratingowe nie bardzo wiedzą, co dalej.
Tysiące graczy na forexie bankrutują.
Tak się kończy mianowanie kobiety na szefa banku centralnego.



Rosjanie zamierzają zalegalizować produkcję i sprzedaż bimbru.
Podpatrzyli, jak Amerykanie zezwolili Indiańcom na otwieranie kasyn...



Podobno Bill Gates podpatrzył przycisk " Delete all" na walizce jądrowej...



Prosienko ponownie poprosił USA o broń. Poprzednią partię już rozsprzedali...



Orgazm świni trwa 30 minut. Ale jeżeli jesteś naprawdę dobry, to 50.



- Dlaczego Rosjanie piją tyle wódki?
- Po niej zaczynają trochę rozumieć logikę rosyjskich kobiet.



Wiara w piękno wewnętrzne jest mocno przeceniana, pomyślał patolog

-Dokąd idziesz z tą flaszką mleka?!
-Do poradni antyalkoholowej
-?!
-Muszę dać lekarzowi w łapę...


Nie tylko chlebem człowiek żyje, pomyślał kucharz dodając mięsa do kotleta mielonego


Różnica między mężczyzną, a kobietą? Wzruszająca


Martwi mnie zjawisko otyłości wśród dzieci. To poważny problem niosący za sobą poważne konsekwencje tj. ryzyko cukrzycy, bóle kręgosłupa, problemy psychiczne, otłuszczenie narządów wewnętrznych oraz spadek liczby powołań na księży.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez opelomaniak » 11 lut 2015, o 04:48

Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!
opelomaniak
 
Posty: 3
Dołączył(a): 10 lut 2015, o 02:41
White Cross: moja drużyna
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez astromaniak » 16 lut 2015, o 06:54

"Kochani Dziadkowie. Dziś pierwszy raz poszedłem do szkoły. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, że zawsze, ale to zawsze, trzeba mówić prawdę. W tej sprawie do Was piszę. Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami."
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy:
- A mówiłem, że gówno! A ty nie, scukrzyło sie! Scukrzyło!
astromaniak
 
Posty: 3
Dołączył(a): 11 lut 2015, o 00:44
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 16 lut 2015, o 21:14

"A czego mam się bać?" - pomyślał Czerowny Kapturek - "Las znam, seks lubię".



Klaustrofobia – lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Na przykład, idę do sklepu po piwo i boję się, że będzie zamknięty.



Kobiety mają wyższy próg bólu, niż faceci. Dlatego chętniej słuchają Biebera.



Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Tańczysz?
- Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna.
- Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć.



- Grazia, seniora!
- Jaka tam ze mnie gracja, ważę z 80 kilo, ale dziękuję za komplement!



- Wowaczka, co możesz powiedzieć o śmierci Napoleona?
- .... Yyyy.... najszczersze wyrazy ubolewania dla rodziny?



Jeżeli twoja kobieta rzuciła palenie, znaczy, ty jesteś następny.



- Długo u ciebie wczoraj goście siedzieli?
- Aż się złamał korkociąg.



Podczas biathlonu zerwała się taka burza śnieżna, że ci, którzy wybrali pięć karnych kółek zamiast strzelania, wygrali.



Ukraińcy szykują się pełną parą do wojny. W celu zapewnienia płynnych dostaw zaopatrzenia ich ochotnicze bataliony kobiece kontrolują już wszystkie strategiczne drogi w Polsce.



W ciemnej uliczce:
- Dawaj kasę!
- Nie mam.
- A jak znajdę?!
- Chuja znajdziesz. Wszystkie oszczędności na pistolet wydałem.



Zbudowano nowe kino z ekranem na suficie.
W tydzień po otwarciu już dwieście osób zadławiło się popcornem.



Cygańscy uczeni pracują nad lekiem na raka, ale póki co stale wychodzi heroina.



- Panie, gdzie pan?! Bez kolejki?! Do mauzoleum Lenina?!!!
- Ja tylko zapytać!



Koty to zwierzaki gazowane.
Ty je trzęsiesz, a one syczą.



U dobrego agronoma jęczmień rośnie w oczach.



Jeśli mąż chlapnął piwko, to jest pijak i świnia.
Jeżeli żona wszamała kawałek ciasta, to dla poprawy nastroju.



Niezawodny przepis dietetyczny: Bierzemy jeden (1) kredyt we frankach. Gotowe.


Donieck.
Ukraińscy faszyści zaatakowali i ostrzelali rosyjski konwój z pomocą humanitarną. Eksplodowały mąka, kasza i ryż.


W Etiopii zaginęło dziecko. Policja podejrzewa wiatr.



Myślę, że żonie na mnie nie zależy. Gdy miałem atak serca, zawiadomiła pogotowie listownie.



W Radomiu jest najwięcej znaków na mieszkańca. 99% z nich to "Uwaga na złodziei".




Podszedłem do płaczącej dziewczyny w barze i spytałem, co się stało.
– Zerwałam z chłopakiem, bo okazał się seksistowską świnią.
– Jestem świetnym słuchaczem, jeśli chcesz mi o tym opowiedzieć.
– Nawet mnie nie znasz, dlaczego miałbyś mnie słuchać?
– Bo masz wielkie cycki.


Pociąg. W przedziale siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta:
- Ale piorun gdzieś mocno uderzył.
Facet na to:
- To musiał chyba trafić w gówno, bo jebie okrutnie.


Dzwonię do kancelarii premiera:
- Z premierem Tuskiem poproszę
- Tusk nie jest już premierem
- Dzwonię drugi raz
- Z premierem Tuskiem poproszę
- Tusk nie jest już premierem
Dzwoniłem jeszcze kilka razy, na koniec mówiąc:
- Przecież wiem, ale jak to miło usłyszeć


"Zarząd Parku Narodowego Yellowstone opracował instrukcję objaśniającą jak
uniknąć spotkania z niedźwiedziem grizzly. Czytamy w niej m.in., że turyści powinni nosić ze
sobą urządzenia wywołujące dźwięki, np. małe dzwoneczki, które można przypiąć do
ubrania albo plecaka. Zalecane jest także zaopatrzenie się w gaz pieprzowy w sprayu.
Według instrukcji dobrze jest także nauczyć się rozpoznawać oznaki
ostatniej aktywności niedźwiedzi. Ludzie powinni umieć rozróżnić odchody
niedźwiedzia czarnego od odchodów grizzly. Odchody niedźwiedzia czarnego są
mniejsze, zawierają pestki owoców, a czasami także kawałki futra wiewiórki.
Odchody niedźwiedzia grizzly są znacznie większe, zawierają małe dzwoneczki i
śmierdzą pieprzem".


Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i pyta:
- Ile?
Panienka odpowiada:
- 100 z przodu, 150 z tyłu.
Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?


czemu Francuz idzie do szpitala z białą flagą ?
żeby się poddać leczeniu


Mueller, zaglądając do pokoju Stirlitza, zapytał:
- Coś dla pana kupić?
- Och, to co zwykle, pasztet z gęsich wątróbek i butelkę czerwonego wina.
Mueller kupił Stirlitzowi to co zwykle: kawałek słoniny, cebulę i pół litra wódki.


- Przepraszam. Jaki teraz mamy rok?
- 377 przed Chrystusem.
- A kto to jest ten Chrystus?
- A nie mam pojęcia...


Zablokowanie ulic Warszawy nie było zbyt trudne. Wystarczyło aby właściciele ciągników skorzystali także z prawego pasa.
Niespodziewaną pomoc dla miasta ogłosili komornicy. Uznali że 150 ciągników to idealne dla nich zajęcie.



Zamknąłem niechcący kota na balkonie przed wyjściem do pracy. Wróciłem i teraz boję się mu otworzyć.



Przychodzi starszy pan do kliniki, taszczy 2 wiadra tak wypełnione jakimś płynem, że aż zawartość rozlewa się po całym korytarzu. Podchodzi do okienka i gromko oznajmia:
- Dobry! Ja z moczem do analizy...
- Panie! A na cholerę aż tyle? Przecież mała fiolka wystarczy!
- A bo gadacie, że my Poznaniacy to skąpi jesteśmy, a ja proszę - nie żałuję, tyle wam dam, że wszystkim wystarczy.
Babka machnęła ręką i wskazała drogę do laboratorium. Po godzinie pacjent wraca - drepcze ostrożnie z wiadrami i pilnie patrzy, by nie uronić z nich ani kropli. Zdziwiona pielęgniarka:
- A co pan to tak ostrożnie niesie?
- Zabieram do domu. Cukier wykryli!



Dzień był tak ciężki, że w drodze do baru zaszedłem do monopolowego.




- Przepraszam. Chciałem się zapisać do urologa i okulisty.
- A co panu dolega?
- W zasadzie nie wiem. Albo daltonizm, albo sikam na niebiesko.


czy to rasizm gdy na strzelnicy staram się trafiać tylko w czarne pole?



Potwornie się zdziwiłem, jak zobaczyłem wczoraj przy kasie w Tesco Cygana przebranego za Hitlera.
Nigdy wcześniej nie widziałem, żeby Cygan za coś płacił.



– Czego najczęściej szukasz w kobietach?
– Jak już w jakiejś jestem, to niczego nie szukam.



Choć Michael Jackson nie żyje, w pamięci niektórych będzie żyć wiecznie.
I żadna terapia tym dzieciom nie pomoże.



Rada dnia: przed wyprawą do dżungli orżnij fiskusa na 20 tysięcy złotych. Dzięki temu na pewno cię znajdą.



Mam doktoraty z psychologii, ekonomii i polityki.
Nie mam pracy, ale przynajmniej wiem, dlaczego.



– Chcielibyśmy, żeby pańska córka zagrała Dziewicę Maryję w przedszkolnym przedstawieniu.
– Widzę dwa problemy. Po pierwsze: nie ma na imię Maryja…



Huragany mnie zniszczyły.
Biorąc pod uwagę dwie potrójne premie słowne i użycie wszystkich liter dały mojemu przeciwnikowi ponad 200 punktów.



Facet do żony:
– Jesteśmy tak biedni, że nie stać nas nawet na puenty do dowcipów.
A ona na to:



Wyciągnąłem interes ze spodni i zapytałem dziewczyny: 'Podoba ci się mój nowy kolczyk?' Po kilku sekundach oględzin zapytała:- Gdzie ten kolczyk?- W uchu.


Przez ostatnie 20 lat dostawałem kartki walentynkowe od tajemniczej wielbicielki. W zeszłym roku nie dostałem i strasznie się wkurzyłem. Najpierw umarła moja babcia, a teraz jeszcze to...



Drogie kobiety, możecie być zaskoczone, ale spanie na kanapie nie jest takie złe. Czujemy się wtedy jak na kampingu...I tak jak na kampingu: gdzieś obok czai się wkurwiona niedźwiedzica.


Byłem jedynym facetem na prapremierze '50 twarzy Greya', ale to chyba dobry film - całe kino aż wibrowało.


Ukradli mi łóżko. Nie spocznę dopóki go nie znajdę.


Watykan ogłosił, że papież nie ma pojęcia jak używać komputera. Co za ulga, przynajmniej jeden klecha nie zostanie oskarżony o szukanie w necie dziecięcej pornografii.



Moja żona jest azjatką. Zabroniła mi udawać samolot kiedy karmię nasze dziecko.



W te walentynki zamierzam robić to samo co w zeszłych latach: płakać i trzepać na kanapie. Moja dziewczyna jest przerażona.



Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez mamon » 17 lut 2015, o 01:03

Moja córka miała wypadek samochodowy. Kupiłem jej różowy wózek inwalidzki i okleiłem różnymi wzorami z Barbie.
Chodziłem po mieście pchając wózek, odwiedzaliśmy razem sklepy. Uśmiechałem się do każdego przechodnia, aż po dwóch tygodniach ktoś powiedział:
- Robert, myślę, że to czas, by ją pochować.
mamon
 
Posty: 3
Dołączył(a): 11 lut 2015, o 03:12
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez dung » 19 lut 2015, o 05:35

Mężczyzna miał pole obok zakładu psychiatrycznego i sadził truskawki. Pewnego dnia przychodzi pacjent zakładu dziecko i pyta się rolnika:
- Dzien dobryyyyyyyyyy a co pan robiiiiiiiiiii?
- Nawożę truskawki.
- Ahaaaaaa.
Sytuacja ta powtarza się przez kilka następnych dni. 10 dnia rozchichotany pacjent pyta:
- Dzien dobryyyyyyyyyyyyy, a co pan rooobiiiiiiiiiiiiii?
- Posypuję truskawki gównem.
- Aha! Bo my posypujemy truskawki cukrem, ale wie pan my to jesteśmy popier*oleni!!!
Sprawdź opis preparatu Sinupret https://viqo.pl/sinupret-ulotka-dawkowanie-zamiennik-cena/ Dowiedź się więcej z opisu leku o skłądzie, dawkowaniu, zamiennikach i cenie.
dung
 
Posty: 3
Dołączył(a): 19 lut 2015, o 04:13
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 22 lut 2015, o 12:47

Czasami między życiem, a śmiercią jest tylko 0,003mm lateksu.

Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.

Jeżeli w porannej gazecie nie ma naszego nekrologu, trzeba umyć zęby i znowu pójść do pracy.

Czy wiedzieliście, że nigdy, przenigdy w dziejach ludzkości żadna kobieta nie zabiła mężczyzny zmywającego naczynia?



Jakiś dupek powiedział mi dziś, że nie znam się na hipnozie.
Zobaczymy, kto się będzie śmiał, gdy zadzwoni jutro na policję i powie, że właśnie siedzi w publicznej toalecie z gołymi dzieciakami.



W Arabii Saudyjskiej kobiety nie mogą prowadzić samochodów.
A my nazywamy Europę "cywilizowaną".


Mąż do żony:
– Przed nami wolny weekend. Może byśmy coś zrobili razem?
– Nie wiem, pomyślmy…
– Nie rozumiesz. Mówiąc "razem" miałem na myśli coś, co ty też dasz radę robić.


– Co trzeba byłoby zrobić, żeby TVN zaczął głośno trąbić o molestowaniu przez K. Durczoka?
– Dodać "s" po "K".



– Mam randkę z trzema Tajkami.
– Ja idę zagrać w totka, ale to prawie to samo.
– Jak to "prawie to samo"?
– Też obstawiam sześć kulek.



Mój brat ma nową robotę. Właściwie trudno powiedzieć jaką.
Poczmistrz z Tczewa.



Podczas ostatniego meczu na stadion Jagiellonii Białystok ktoś rzucił pięciozłotówkę. Policja ustala, czy był to akt wandalizmu czy oferta kupna klubu.



Na moim osiedlu działa dealer, którego nazywam "handlarzem śmiercią".
Sprzedaje samochody kobietom.



Dziewczyna do chłopaka:
– Amsterdam leży w Belgii.
– W Holandii, głupia krowo! Ale jesteś taka urocza, gdy się mylisz.
– Tak?! To skoro tak mnie nazywasz, to dziś nie będzie seksu.
– Jesteś taka urocza, gdy się mylisz.



Zadałem na forum pytanie: ustawiłem sobie kolor czcionki taki sam jak kolor tła, jak to zmienić?
Od tygodnia nikt nie odpowiedział.



Mój syn wpadł z płaczem do pokoju i powiedział: 'Tato, kiedy byłeś w pracy to wujek Karol mnie dotykał.' Moje własne dziecko jest konfidentem...



Zastanawialiście się kiedyś dlaczego wspinacze górscy są zawsze powiązani ze sobą linami? Mi się wydaje, że chodzi o to, żeby powstrzymać tych rozsądniejszych od zawrócenia.



Izrael radzi Żydom żeby opuścili Europę. Niemcy są gotowi podstawić pociągi.



50 twarzy Greya nauczyło mnie, że kobiety do tej pory nie rozumieją, że porno można oglądać w domu i do tego za darmo.



Każdy powinien mieć prawo do głosowania w wyborach powszechnych. Każdy powinien mieć prawo do głosowania w Mam Talent. Nikt nie powinien móc robić jednego i drugiego.



Kanye West jest tak wielką porażką czarnej rasy, że nawet Martin Luter King kazałby mu siadać z tyłu autobusu.



Chcę żeby po śmierci moje szczątki rozrzucono nad Disneylandem. I nie chcę być kremowany.



Podczas wizyty Obamy w Delhi zainstalowano 15 tysięcy kamer przemysłowych. Obłęd! To, że jest czarny nie znaczy, że coś ukradnie.



Samouzepłnianie google. Wydaje się wam, że mogłem szukać hardcorowego poematu?



- Sorki, nie skorzystam, mam lepszą ofertę.
- Chcę żebyś postawił mi drinka, zawiózł taksówką do domu i ubrawiał ze mną seks. Co może być lepszego?!
- Widzisz tamtą laskę? Ona chce tylko chipsy i mieszka za rogiem.



Papież Franciszek powiedział, że nieposiadanie dzieci jest samolubne. Taaa... Za to wszystko co robią dla nas księża moglibyśmy przynajmniej dostarczać im materiału do gwałtów.



Olewając 60 ostatnich wiadomości od dziewczyny można się sporo o niej dowiedzieć.



Moja żona powiedziała, że muszę dorosnąć. Nie mogłem wydusić z siebie słowa. Jak masz w ustach 45 landrynek, to naprawdę ciężko coś powiedzieć.



Kiedy po 27 latach małżeństwa zmarła moja żona byłem tak zdołowany i samotny, że zdecydowałem się skorzystać z usług agencji matrymonialnej. Bardzo szybko znaleźli dla mnie właściwą osobę. Poznaliśmy się dopiero dzisiaj rano, a już zaprosiła mnie do domu i uprawialiśmy niesamowity seks. Nie zrozumcie mnie źle - nigdy nie zapomnę swojej żony, ale ta kobieta sprawiła, że znowu chce mi się żyć. Poza tym obiecała, że będzie mnie wspierać i pocieszać na jej jutrzejszym pogrzebie.


Mój dwunastoletni syn wrócił dzisiaj wściekły ze szkoły. Zapytany o to co się dzieje odpowiedział, że dostał walentynkę. Powiedziałem mu, że ja byłbym zachwycony i bardzo bym się cieszył. Odpowiedział na to: 'Ja też, ale ta jest od ojca Grzegorza.'



Mówią, że tatuaże mówią dużo o charakterze człowieka. Na przykład jak ktoś ma wydziergane inicjały na karku, to jest debilem.



Moja dziewczyna mnie nie docenia. Na walentynki zarezerwowałem bilety do Rzymu, więc będzie miała całe mieszkanie dla siebie!



McDonald's zaczyna dowozić jedzenie do domów klientów. Część z nich jest tak gruba, że nie może wyjść z domu żeby do nich dotrzeć.



Trzy lata temu rzuciła mnie dziewczyna, bo za dużo czasu spędzałem przed komputerem. Dzisiaj się zorientowałem.



Po twarzy mojej dziewczyny widać, że lubi imprezki bukkake.



Matrioszka - kup jedną, siedem gratis!



Żona pochwaliła mnie, że wreszcie nauczyłem się opuszczać deskę klozetową. Nie nauczyłem się. Po prostu teraz leję do zlewu


Górnicy przyjechali zablokować Warszawę - nie potrafili.
Rolnicy przyjechali zablokować Warszawę - nie udało im się.
Dopiero Warszawiacy pokazali im jak to się robi.




Naszej firmie dzięki wysokiej łapówce udało się wygrać przetarg na banery o treści "Stop korupcji!", które będą rozwieszone w całym mieście.



Wielki i potężny język polski trudno utrzymać za zębami.



Możesz być najwspanialszym mężczyzną na świecie, obsypywać ją podarunkami, nosić na rękach, prawić komplementy i śpiewać serenady pod oknem. Ale jeśli ona stwierdzi, że według horoskopu macie niezgodność charakterów, to już nic z tego związku nie będzie.



Mam przyjaciela, z którym jak rozmawiałam o swoim szefie, co jakiś czas wtrącał zdanie "a weź mu jebnij, co się będziesz przejmował!"... wielkiej mądrości to człowiek.



Alkohol jest dla mięczaków. Prawdziwi twardziele wolą depresję.



- Jak ja nie lubię ludzi.
- Eee tam. Po prostu jeszcze nie wiesz jak nich szydzić.



Waldek ze szwagrem Zenkiem pojechał na ryby. Wrócił wieczorem trzeźwy i z całą siatką ryb. Żona zdziwiona mówi:
- Waldek! Ty żeś w życiu tylu ryb nie złowił. Co się stało?
- Echh... ten jełop Zenek zamiast bańki bimbru przez pomyłkę wziął bańkę soku z brzozy.



- Podejrzewam tato, że Waldek ma wobec mnie bardzo poważne zamiary.
- A skąd te podejrzenia córeczko?
- Ostatnio zapytał się mnie, czy mama dobrze gotuje i ile Ty zarabiasz.



- I rozumiesz on mi mówi Zośka, że mu ząb mądrości rośnie. Ech... chyba prędzej by mu chuj wierności wyrósł!



- Kochanie. Pamiętasz jak marudziłaś, że nie dałem Ci nigdy miękkiego futra?
- No...
- No to masz!
- O Boże. Przecież to zdechły szczur!!!
- Jest mięciutki. Połamałem mu wszystkie kostki.



Ukraina dlatego tak walczy o uwolnienie Nadieżdy Szewczenko, bo żadnej innej nadziei już na Ukrainie nie ma.



Do Dawos Poroszenko przywiózł jakiś złom. Do Monachium paszporty z makulatury. Idąc tym tropem teraz pora na butelki.



Jak narysować konia:
1. Narysuj jednorożca.
2. Zetrzyj róg.



- Idę do kościoła się wyspowiadać Zenek.
- Validol weż Zofia. Podaj księdzu przed spowiedzią.


Na groźby najazdu rolników na stolicę, ta odpowiedziała spaleniem mostów


Szkoda że Krzysztof Cugowski nie startuje na prezydenta. Gdyby wczoraj rozpoczął kampanię tekstem „Spalone mosty, to najlepszy w życiu start” miałby zajebistą oprawę.



1. Kupiłem chomika.
2. Nazwałem go "Dziewictwo".
3. Straciłem chomika.
Prawie o to chodziło…



– Kto to jest: krwawi co miesiąc, płacze i narzeka, że druga połówka nigdy nie zrozumie tego bólu?
– Mój mąż, gdy zapomni kupić mi tamponów.




– Co byś zrobił, gdybyś miał kasę Billa Gatesa?
– Wydałbym, zanim zorientowałby się, że jemu brakuje.



Nie oceniaj ludzi po kolorze skóry.
Muzułmanie też bywają biali.



Korwin-Mikke: startuję w wyborach, żeby wygrać.
Taaa… A ja jadę do Nigerii, żeby pojeździć na nartach.



Słyszałem, że wsadzili do paki dresiarza, przy którym znaleźli telefon z dziecięcą pornografią.
Dobrze mu tak! Trzeba było nie kraść mi telefonu.


– Nie sprzedam ci papierosów.
– Mam dziewiętnaście lat!
– Nic mnie to nie obchodzi, masz dziesięć groszy.



Znalazłem ofertę pracy na stanowisku tresera wyjątkowo agresywnego pitbulla. Myślę, że to mogłoby przestraszyć paru czarnych.
Oni nienawidzą ofert pracy.


W Warszawce w panice przed 200 rolnikami szukającymi żony (w tym 140 w stanie upojenia alkoholowego - ze względu na ponadprzeciętną urodę kandydatek) ludzie palą mosty bojąc się najazdu nieprzyjaciela.


Starość zaczyna się wtedy, kiedy więcej pieniędzy wydajesz na ratowanie zdrowia, niż na jego rujnowanie.



Do ciekawych wniosków doszedł docent fizyki Sidorow analizując rachunek za usługi komunalne. Gdyby dostarczono tyle ciepła, za ile każą mu płacić, lej po wybuchu kamienicy było by widać gołym okiem z Księżyca.



Ten XXI wiek jest jakiś poroniony! Niemcami rządzi baba, USA - czarnuch, a Rosją - abstynent.



W Brukseli nieoczekiwanie wzrosło ciśnienie w sieci wodociągowej. Manneken Pis zaczął do kompletu płakać.



Do bankiera Rabinowicza przyszedł szatan po duszę. Wyszedł z kredytem.



Praca z dziećmi jest prosta. Wystarczy je przekonać, że jest się jeszcze bardziej niebezpiecznym i nieprzewidywalnym psychopatą, niż one.




Zima. Doświadczony karelski kierowca Kamaza sprawnie ominął łosia, niedźwiedzia, wilka, lisa i małpę. Dopiero ominąwszy małpę zorientował się, że jedzie przez zoo.



Gdzieś w Niemczech:
- Ubyło mi 5 kilo!
- Co, makijaż zmyłaś?
- Nie, nogi ogoliłam.



Dementorzy - to dusze komorników.



Koreańska wersja serialu "Komisarz Rex" skończyła się tragicznie już w pierwszym sezonie.



Ludzie z działów IT mają prawdopodobnie najsilniejsze mięśnie odpowiedzialne za wzruszanie ramionami.



Nie ma to jak dać swojej lepszej połowie kwiaty na walentynki: niech pamięta, że za chwilę zwiędną tak, jak jej uroda i trzeba będzie wyrzucić je na śmietnik.



Pomimo tego, że dostałem w pracy 5 kartek walentynkowych czuję się silnie niepocieszony. Pracuję na budowie - 100 chłopa i jedna behapówka...


Żona powiedziała żebym nie wydawał dużo pieniędzy na walentynkę dla niej i kupił coś, czego potrzebuje. Dostała Jogurt dietetyczny.



Wszystkiego najlepszego na walentynki! Dla par: mam nadzieję, że będziecie ze sobą przez całe życie. Dla samotnych kobiet: na bank gdzieś jest ideał, który na was czeka. Dla facetów: pornhub udostępnia dzisiaj za darmo filmy w HD!



Walentynki! Specjalnie na ten dzień się ogoliłem. Nikt nie lubi łoniaków w ustach.



To miłe kiedy znajdujesz pod drzwiami kartkę walentynkową. Wiecie o co mi chodzi? Nie w skrzynce na listy ze znaczkiem, tylko taką z imieniem, wetkniętą między drzwi a futrynę. No chyba, że jesteście w więzieniu...



Siedzi dziewczynka pod drzewem i szlocha. Szlocha, szlocha i przestać szlochać nie może. Przechodził nieopodal pewien jegomość i zainteresował się biednym dzieckiem.
- Dlaczego płaczesz dziewczynko? Co się stało?
- Przed chwilą w wypadku samochodowym zginęli moi rodzice, babcia i brat. Zostałam sama na tym świecie, nie mam już nikogo. To chyba najgorszy dzień w całym moim życiu...
- Rzeczywiście - odrzekł jegomość, rozpinając rozporek. - To nie jest twój szczęśliwy dzień...



Ekspedycja naukowa z Oxfordu przedziera się przez afrykańską puszczę. Nagle z zarośli wypadają uzbrojeni w dzidy i łuki ludożercy z kolczykami w nosach, wymalowani w barwy wojenne. Otaczają podróżników ciasnym kręgiem. Dowódca wojowników w narzeczu hula-gula zwraca się do przewodnika :
- Wkroczyliście na nasze tereny i musicie umrzeć. Jednak jeśli pokażecie nam coś czego jeszcze nie widzieliśmy to was puścimy wolno.
Wśród członków ekspedycji zapanowało poruszenie. Po chwili wyszedł przed szereg jeden z profesorów, wyjął z kieszeni zapalniczkę, "pstryknął" i wyskoczył z niej ogień.
- Szszszszsszsz - rozległo się w szeregach czarnoskórych
- No dobra - powiedział wódz - jesteście wolni. Idźcie dalej.
Po godzinie - rozmowa członków ekspedycji:
- Widzicie, jakie wrażenie na dzikusach robią osiągnięcia naszej cywilizacji - mówi do kolegów profesor.
Po dwóch godzinach - rozmowa w chacie szamana:
- ........ No i musiałem ich, cholera jasna, puścić, słowo się rzekło. Nikomu z nas nie udało się w życiu odpalić żadnej cholernej zapalniczki za pierwszym razem.



- Pan nie bierze tej bombonierki. Przeterminowana jest.
- Nieważne. To dla teściowej.



Mówi pisklak czapli do matki:
- Mamo. A mnie to też bocian przyniósł?
- Tak. Tylko ojcu nic nie mów.



Chciałem ściągnąć Biblię z torrentów, ale tracker został usunięty na skutek roszczeń właściciela...



- Pszczoła mnie użądliła w usta!
- Oj kochany! Może ona Cię chciała tylko pocałować?
- Dupą??



Ogłoszenie:
Jesteś agresywny? Nienawidzisz ludzi? Chcesz im sprawiać ból i robić to legalnie? Zostań stomatologiem!!




Australijczycy wystawiają kandydata na Eurowizję! Australia jest już w pełni Europejska. Chwała Australii. Chwała kangurom! Kto nie skacze ten koala!!!



- Synku idź pracę domową odrobić na jutro do szkoły.
- Eee.. kładę chuj na tą szkołę!
- Jak ty do matki się odzywasz? Mówi się "kładę chuja" !!! Idioto bezgramotna,



U Brada Pita rozpoznano prozopagnozję. Wyjaśniło się tym samym skąd u niego dzieci tylu ras.



Dzwoni telefon. Nikt nie odbiera. Po 5 minutach znowu dzwoni. Nikt nie odbiera. I tak przez godzinę. W końcu ktoś podnosi słuchawkę:
- Halo?? I co będziecie co pięć minut wydzwaniać? Nikogo nie ma w domu!!!!
- A pan?
- A ja złodziej! Rodzina na wczasach!!! Do usłyszenia!!!



Oczy zobaczyły cycki piątej wielkości, głowa dostała zawrotów, serce waliło jak szalone, spodnie stały się nagle wypełnione. I wtedy portfel zadrżał w kieszeni i schował się głębiej...


W konfesjonale:
- Proszę księdza! Ja już 23 lata nie byłem u spowiedzi.
Cisza...
- Proszę księdza! Ja już 23 lata nie byłem u spowiedzi.
Cisza...
- Proszę księdza! Czy ksiądz słyszy? Ja już 23 lata nie byłem u spowiedzi!
- Słyszę cię! Słyszę! Trzeba było jeszcze poczekać dwa lata i miałbyś piękny jubileusz!



Podchodzi kark do dziewczyny na imprezie i pyta:
- Ruchusz się?
- No dobra, a u mnie czy u ciebie?
- Eeee, jak zaczynasz grymasić, to spierdalaj.



Co to jest: trzepiesz, trzepiesz i trzepiesz, a na koniec leci biały płyn?
- Korektor...



co oddziela głowę od reszty ciała ?
siekiera.



Nienawidzę gdy ktoś nazywa mnie "rasistą". Cudzysłów podważa cały wysiłek jaki w to wkładam.


Podobno seks jest świetnym sposobem na dobry sen. Faktycznie, na moją żonę działa. Zasypia jak tylko o nim wspomnę.


Seks to nie tylko przyjemność fizyczna, może być również przeżyciem duchowym. Ja na przykład modlę się, żeby w końcu zacząć go uprawiać.


Jest plan. Musimy przekonać Chińczyków, że jądra muzułmanów to afrodyzjak. Kilka lat i problem z głowy.


- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem.
- Co zrobiłeś, synu.
- Zabiłem dwie osoby.
- To bardzo poważna sprawa. Nie możesz oczekiwać, że będę mógł zachować to w tajemnicy...
- W takim razie będą trzy osoby...


Oglądałem film porno i zdałem sobie sprawę, że mógłbym to robić znacznie lepiej niż ten koleś. On nie miał nawet odpowiedniej torby żeby utrzymać temperaturę pizzy.


Wracam do domu, patrzę - w zlewie leżą naczynia, w kącie ubrania, na szafkach kurz. Kurwa, a może i ja sobie poleżę?


Kot, który wychował się na kreskówce " Tom i Jerry", całe życie bał się myszy.



- Masz ostatnie życzenie - powiedziała złota rybka.
- Pora zrobić dla kogoś coś dobrego... - powiedział rybak i zaczął się rozglądać po okolicy. Zobaczył nieopodal człowieka z laską idącego powoli wzdłuż brzegu:
- Rybko, chcę, żeby on odrzucił laskę i zaczął biec.
Facet już bez laski ruszył żwawo ku dwupasmówce i krzyknął:
- Blad', ja jestem ślepy, a nie kulawy!


Ech, jakież bolesne te geopolityczne wybory... Wybrać kierunek latynoamerykański i uznać wielkość Chile albo Argentyny? Ale i Eurpejczyków nie można pomijać - Francja, Włochy, Portugalia, Hiszpania... A nie zapominajmy o Australii! Oszaleć można...
- Przepraszam, czy wybrał pan już wino?



Moja siostra i ja bardzo chcemy mieć brata.
Ale brat powiedział, że z nas są parszywi zboczeńcy.



- Kim pan jest i dokąd pan idzie?
- Jestem rosyjskim ministrem spraw zagranicznych, Ławrow moje nazwisko. Idę na posiedzenie RB ONZ.
- Ma pan jakieś dowody, dokumenty?
- Proszę, oto mój paszport.
- Tia... Takie paszporty to można kupić w każdym sklepie z paszportami.



Jak tak dalej pójdzie to dadzą pośmiertnie pokojowego Nobla Hitlerowi za obronę Ukrainy przed rosyjską agresją...



Czelabińskie zakłady wyrobów gumowych wypuszczają limitowaną serię prezerwatyw z wizerunkiem Chrystusa. Hasło reklamowe: " Jezus jest w tobie!"



- Nie akceptuję Kanta z jego imperatywem kategorycznym. Bliżej mi do trzech etapów ludzkiej egzystencji Kierkegaarda.
- A co sądzisz o dialektyce Hegla i jego filozofii umysłu?
- Blad', po moim pierwszym zdaniu ludzie zwykle z szacunkiem milczą!



Grecy wymyślili matematykę, żeby Europa wiedziała, ile umoczyła...



Dziewczyna do chłopaka:
- Jak będziesz w sklepie, kup dwie czekolady. Nam i mnie.



Matka wróciła z wywiadówki. Oberwało się ojcu i synowi. Duch święty tego wieczora też nie miał lekko.



- Dlaczego po Jezusie Chrystusie nikt już nie zmartwychwstał?
- Zaczęto przybijać wieka do trumien.




Co to jest starość?
Siedzisz sobie w parku na ławeczce. Przechodzi jakaś młoda dziunia z 4 rozmiarem biustu i pierdolona wystraszyła wszystkie gołębie, które właśnie karmiłeś chlebkiem!



Złapał żyd złota rybkę...
- Spełnię twoje trzy życzenia!
- No dobrze ... to 10.000 mln euro w gotówce, 100 najszybszych samochodów na świecie, i harem ze stu najpiękniejszych kobiet na świecie poproszę!
- Dobrze!
- Okej. To teraz drugie życzenie...



Od czasu podpalenia mostu Łazienkowskiego w Warszawie korki są trzy razy dziennie... rano, wieczorem i stale..



Nienawidzę jak baby na mnie rano patrzą w autobusie, że ja siedzę, a one stoją. Tylko, że ja chlałam całą noc, a one wtedy spały !!!



Kobieta bez brwi nie jest w stanie się dziwić.



Stare rosyjskie przysłowie mówi : - Im mniej wiesz... tym jesteś bardzie głupi.



– Przedwczoraj 11 godzin w pracy, wczoraj 13, dziś już 14 i nie wiem, kiedy wyjdę… Szefie, dlaczego nie mogę mieć normalnych 8 godzin dziennie?
– To nie ja się upierałem, żeby w umowie czas był nieokreślony…



Rząd podniósł kwotę wolną od podatku dochodowego. Na razie, w ramach eksperymentu, dotyczy to tylko dochodów budżetu państwa.


Niedźwiedź powiedział, że będzie walił jajami tego, kto koło niego przejdzie.
Idzie zajączek, no to niedźwiedź go wali jajami.
Zając się śmieje i płacze.
Niedźwiedź pyta:
- Czego płaczesz?
- Bo mnie boli!
- A z czego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!


Moja dziewczyna zaproponowała użycie zabawek w sypialni.
Zgodziłem się ale ona nie była zadowolona.
A to był najlepszy model kolejki elektrycznej jaki znalazłem.


– Dlaczego mówi się "szowinistyczna świnia"?
– Bo "szowinistyczny wieprz" byłoby seksistowskie.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Nurglitch » 26 lut 2015, o 14:27

"Catapultam habeo. Nisi pecuniam omnem mihi dabis, ad caput tuum saxum immane mittam."
Avatar użytkownika
Nurglitch
 
Posty: 26
Dołączył(a): 2 sty 2015, o 10:08
Lokalizacja: Warszawa
White Cross: 1SBS / 1Dpanc
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 2 mar 2015, o 18:24

Ciapaty Ahmed w Paryżu mieszka.
Głowę ci uciąć chce ten koleżka.
Ostrzy maczetę przez całe ranki.
Czyta z Koranu co lepsze wzmianki.

O tym, co zrobić ma z niewiernymi,
gdy na ulicy spotka blond w mini.
A gdy ze szkoły do domu wraca,
bomby buduje, to jego praca.

Aż mama krzyczy: "Ahmed łobuzie"
kiedy dynamit chowa w swej bluzie.
Mama powiada : "Poszukaj żony".
Ale on w kozy wciąż zapatrzony.

Lecz mamy miłość jest ciągle czysta.
Bo dobry z niego jest terrorysta.
Dobrze, że Ahmed z islamistami,
nie chodzi tutaj do szkoły z nami
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 3 mar 2015, o 21:01

brzmi jak Owcowa samokrytyka hjehjehjehje




Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rottweiler przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rottweilera? Jak!!?
- No... W gardle mu stanął…


- Kochanie, mam dla ciebie dwie wiadomości.
- No dobra, najpierw tę złą, a pocieszę się dobrą.
- Wreszcie zdałam kurs na prawo jazdy.
- A ta dobra?
- Załatwiłam już kredyt na nowe auto i naprawę drzwi do garażu.



- Kochanie, potrzebuję 500,- zł, bo idę do sklepu.
- Co będziesz kupowała?
- Jeszcze nie wiem.


Pan młody wyniósł na rękach z płonącego domu swoją świeżo upieczoną żonę...



- Słyszałeś że w USA skazano murzyna na 5 lat wiezienia za zabicie małej dziewczynki ?
- Tylko 5 lat za taką zbrodnie ?
- Sędzia wziął jednak pod uwagę ze to nie on zrobił.



Pacjentka skarży się u lekarza:
- Panie doktorze. Jak siadam na kiblu i sram to mi się ząb rusza.
Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu mówi:
- Proszę odwijać nici ze zrazów.


Wracam z imprezki...idę ulicą...i nagle jak mnie coś nie walnie w tył łowy...odwracam się powoli...patrzę,a to..kurwa...chodnik.



-Rzuciłem wszystko, picie, palenie, żonę!
-Żonę, dlaczego ?!
-Nie zasłużyła na takie szczęście!



Babka zrozumiała, że kompot skisł,kiedy dziadek zagaił do niej :
-Piękności, czy jesteś wolna?!



Co to jest miłość dojrzała?
to ta którą już czas zerwać




Dzisiaj spotkałem człowieka, który nazywa się Iwan Iwanowicz Iwanow.
Długo myślałem nad tym, jak to jest żyć z ustawieniami domyślnymi.



- Bydlaku, w czasie seksu nazwałeś mnie Katią! Zupełnie straciłeś sumienie?!
- Nie sumienie, tylko okulary.



Rzeczniczka Białego Domu jest w ciąży. Obwiniono za to Putina.



Nie jestem pesymistą. Jestem złym, zmarzniętym, zmęczonym i głodnym optymistą.



Mieszkaniec Chicago Mosze Rosenfeld często chodził na wyścigi i obstawiał ze zmiennym szczęściem. Pewnego dnia zauważył interesującą rzecz. Przed kolejnym wyścigiem do jednego z koni podszedł rabin i pobłogosławił go.
Ku zdziwieniu Rosenfelda koń, nie uważana za faworyta wychudzona chabeta, wygrał wyścig. Podobnie w następnym wyścigu - wygrał koń błogosławiony przez rabina. Przed kolejnym wyścigiem Rosenfeld postawił 50 baksów na kolejnego konia błogosławionego przez rabina i wygrał 250 dolarów. Po tym, konsekwentnie przez kolejne wyścigi obstawiał błogosławione konie. Wygrał 150 tys baksów.
Przed kolejnym wyścigiem, w trakcie dłuższej przerwy, pobiegł do banku i wycofał wszystkie oszczędności. Zdążył podpatrzyć, który koń zainteresował rabina i postawił to, co wygrał plus oszczędności - razem 300 tysięcy baksów. Ku jego rozpaczy koń biegł wolno, a potem potknął się, przewrócił i zdechł na torze.
Zrozpaczony Mosze zaczął biegać po terenie i szukać rabina. Znalazł go i zapytał:
- Rabi, jak to może być, że pobłogosławiony przez ciebie koń, po tym paśmie sukcesów, nawet do mety nie dobiegł, tylko zdechł?!
- Aj, Mosze - westchnął rabin - jak ty byś częściej bywał w synagodze, to byś odróżniał błogosławieństwo od modlitwy za konających.



- Dlaczego programiści mogą robić dwa projekty naraz? - Mają dwie ręce.
- Dlaczego projektanci mogą robić dwa projekty naraz? - Mają dwoje oczu.
- Dlaczego testerzy mogą robić dwa projekty naraz? - Mają dwoje uszu.
- Dlaczego managerowie mogą robić tylko jeden projekt naraz? - Mają jedną dupę.



- Kadeci! Co jest najważniejsze przy strzelaniu z moździerza?!
- Szybkość, precyzja....
- Nie. Najważniejsze to nie wrzucać kolejnego pocisku, zanim nie wyleci poprzedni.



Pieprzony trądzik. Zasnąłem raz w bibliotece i obudził mnie jakiś ślepiec próbujący przeczytać moją twarz.



Jeżeli uważasz, że nikt tobą nie manipuluje, to jesteś w rękach profesjonalistów.



Jestem bankierem. Mam swój własny, osobisty bank...spermy.



Profesor akademii medycznej przez pół godziny obserwował przez okno swojego studenta, który próbował zmienić żarówkę w reflektorze w zagranicznym samochodzie. W końcu nie wytrzymał, wyszedł do niego i pyta:
- Co, ciężko?
- Tak...
- To powiedz, synku, czemu ty poszedłeś na ginekologię?



Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy
w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w
łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku. Pocichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego : - No wyłaź
i sikaj, przysięgam, że ona śpi.


Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą?
- Siostro! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!




Kolega do kolegi:
- Jechałem na przepustkę do domu. Wchodzę do przedziału a tam
- przecudnej urody blondynka. Biust - duża "trójka", nogi do samej ziemi.
Jedziemy tak sami w przedziale. W końcu wyjąłem flaszkę, zagrychę, wypiliśmy, zapoznaliśmy się, od słowa do słowa...
W każdym razie seks z nią był wspaniały. I nagle ona zaczyna płakać!
I mówi mi, że ma męża, przystojnego, wiernego, bogatego, i że go kocha
i nigdy nie zdradziła, a tu diabeł jakiś ją podkusił... I tak płacze... tak płacze, że aż ja się rozpłakałem...
- I co później?
- Później? No i tak całą drogę już jechaliśmy - beczenie, ruchanko, beczenie, ruchanko...





Konopie - są bardzo pożyteczną rośliną, służą one do wyrobu wielu
przedmiotów codziennego użytku, do produkcji odzieży, zwykłej i ochronnej,
ma zastosowanie w budownictwie, farmacji i najważniejsze do wyrobu sznurka,
dużej ilości sznurków i sznurów, takich długich, długich sznurków, takich
sznurków sznurkowych, takich śmiesznych długich sznurkowych sznurków ze
sznurka...



Czy zauważyliście, że wg. reklam przyrządów gimnastycznych ten sam produkt użytkowany w taki sam sposób sprawi, że będziesz mieć ciało szczupłe jak patyk, jeśli jesteś kobietą, albo, że będziesz mieć mięśnie jak bochny chleba, jeśli jesteś mężczyzną? Ciekawe, co na to sceptycy, którzy nie chcą uwierzyć w możliwość stworzenia sztucznej inteligencji!


Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen
zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to
wykorzystywał



Taksówkarz jedzie bardzo ostro. Gwałtownie bierze zakręty, wyprzedza, lawirując między samochodami. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?


Dostatek jest wtedy jak w holu swojego apartamentu masz akwarium z hipopotamami i nie jest to rażące.



Trochę dziwna sytuacja. Kupiłem na Allegro fajny topór z opcją "odbiór osobisty". I teraz idę z pieniędzmi do gościa, który na mnie czeka z toporem.



Nie mogłem zasnąć. Zacząłem liczyć owce. Nie pomagało. Nawet pastucha poznałem.



- Kochanie? Czy Ty się obraziłaś?
- NIE!
- Ale bardzo?
- TAK!!!



Informację o tym, iż LEGO wypuściło nowy model konstruktora składający się z 6000 części, pracownicy ???????? przyjęli z pobłażliwym uśmiechem.



Inteligencka rodzina w przedwojennej Odessie. Pani domu od trzech godzin gra na wiolonczeli. Mąż w pewnym momencie odkłada żurnal i mówi:
- No już dobrze ???????. Przestań. Kupimy Ci te włoskie buty.



- Nie no Wołodia to jakaś masakra... litr oleju na Łukoil już po 35 rubli!!!
- No i co. Piechotą zacząłeś chodzić?
- Nie. Głodny jeżdżę.



- Halo? Czy mój mąż Sidorow jeszcze jest na reanimacji?
- Nie. Podejrzewam, że obecnie już na reinkarnacji.



Z cyklu czukockie mądrości.
Jeśli ptaki nisko latają - to kury.
Jeśli film skończył się dziwnie - to była reklama.



- A ty gdzie pracujesz.
- Sędzią jestem.
- Uuu... ciekawa praca i te przepisy prawa trzeba znać pewnie wszystkie?
- No podstawowe zasady koszykówki trzeba...



Otworzyłem sobie buteleczkę piwa w domu. A ono zrobiło tak: "tssssss". To ja mu mówię:
- Spoko, spoko! Nie bój się... stara w pracy!



- Co robisz?
- Staram się nie stracić formy.
- Przecież właśnie się obżerasz!
- Formy brzucha staram się nie stracić.



- Przepraszam. Czy pani jest zamężna?
- Ach nie nie. Po prostu się nie umalowałam dzisiaj.



Jakie spodnie nosi brukarz?
Do kostek...



Dlaczego nie ma poboru do wojska polskiego?
Bilet z Londynu jest za drogi


Ginekologowi bardzo się śpieszyło więc przyjmował pacjentki w dużym pośpiechu. Jak tylko kolejna wchodziła on od progu krzyczał
-Następna !!! Rozbierać się !!!
Nagle weszła kobieta rozebrała się szybko i tak stoi zawstydzona, próbuje się zasłaniać.
-Co się dzieje? - ginekolog pyta
-Ja panie, chciałam się tylko zapytać, czy swojskich jajek nie chce pan doktor kupić?



Była napisała SMS-a:
- Możesz skasować mój numer?
Odpisałem:
- Ktoś ty?



Tylko w poniedziałek obserwatorzy OBWE naliczyli 10 przypadków przerwania ognia w Donbasie.



Boeing wyprodukował kolejną wersję Dreamlinera, jeszcze bardziej nafaszerowaną elektroniką. Pierwszy lot komercyjny z pasażerami. Nagle jedna ze stewardess odpala radiowęzeł i pyta:
- Czy na pokładzie jest może informatyk?




Źle, gdy dostajesz lalkę na urodziny.
Bardzo źle, gdy jesteś facetem po 30., a lalka jest nadmuchiwana.
Tragicznie, jak to prezent od żony.



Charakterystyka szefa - to nie to, co mówią o nim w pracy, a to, co mówią o nim po pracy.



- Moja żona w seksie jest jak pociąg.
- Tak ciągnie?
- Nie, stale potem-potem, potem-potem, potem-potem....



- Ładne buty. Z krokodylej skóry?
- Tylko plebs chodzi w butach z krokodylej skóry. Specjalnie zamówiłem przez Internet, dopiero co posłaniec przywiózł. To z dinozaura!



Bardzo biedna odesska rodzina. Córka woła z łazienki:
- Mame, w wannie jest pająk?
- Hura! Sara, idź do kuchni i wstaw wodę na rosół.



Pinokio uwielbiał częstować gości sokiem brzozowym własnej produkcji.


- Co mają wspólnego: Radom, Mielec, Sosnowiec, Wałbrzych,Siedlce i Łódź?
- Dziwki, dresiarzy, pijaków, złodziei, bandytów, ćpunów i ulicę Warszawską.


Zachorował Papież. Watykańscy medycy nie byli w stanie zdiagnozować przyczyn.
Ojciec Święty przygasał w oczach z dnia na dzień.
Rada kardynalska postanowiła skorzystać z pomocy bardzo starego lekarza,
rekomendowanego jako ostatnia szansa na pomoc dla dziedzica pierścienia rybaka.
Po długich badaniach, lekarz udał się do purpuratów
- Mam dobrą i złą wiadomość. Zła wiadomość - Papież ma bardzo rzadką chorobę
nasieniowodu. Dobra wiadomość, da się to wyleczyć dzięki dwóm, może trzem stosunkom
seksualnym.
Kardynałowie zasmuceni terapią wyjaśnili Ojcu Świętemu co i jak.
- Zgodzę się - rzekł Papież - na to leczenie pod czterema warunkami
- Jakimi, Ojcze - odparł kardynał pełniący funkcję kamerlinga.
- Po pierwsze, dziewczyna musi być niewidoma, by nie rozpoznała z kim się kocha,
po drugie, musi być głucha, by po dźwiękach mnie nie zidentyfikowała, po trzecie,
musi być niezbyt rozumna, by nie domyśliła się z kim jest w łożu.
- A po czwarte, wasza świątobliwość?
- Ma mieć WIELKIE CYCE!!!


- Ooo właśnie - ty jesteś taki kinolog ... poleć jakieś dobre filmy!
- Bo ja wiem? K9, Komisarz Rex, Hachiko, Lessie Wróć...



- Byłem na Grey'u. Książka jest lepsza...
- Jaka?
- Każda..



Pewien rolnik spryskał swoje pole rosyjskimi pestycydami.
W kolejnych latach stonka pomagała mu siać i zbierać ziemniaki.



- Sluchaj, stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafe a tam goly facet...
- Wiesz... to sie zdarza nawet w najlepszych malzenstwach...
- Ale ja nie jestem zonaty!


Uwaga! Dla dorosłych
Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".


Ona: - Na pierwszej randce nie daję!
On: - No to może chociaż weź?


Na komisariat zgłosiła się zgwałcona cyganka.
Policja nadal poszukuje... motywu.


Wiele osób zastanawia się jak wygląda życie po śmierci. A odpowiedź jest banalna: twoje dzieci pokłócą się o to, co nazywasz swoim majątkiem, twoja żona w końcu przestanie ukrywać, że sypia z twoim kumplem, a każdy kto uważa cię za kretyna będzie opowiadał jakim wspaniałym byłeś człowiekiem.


Czy ta sukienka jest biało-złota czy niebiesko-czarna?
"Czarna" - odpowiedział Stevie Wonder.


Zgodnie z zapowiedziami Władymira Putina zabójcy Borysa Niemcowa będą ścigani. To w końcu tańsze niż zapłacenie im.


Czy wiesz, że gdybyś zaczął masturbować się podczas spotkania z rodzicami swojej dziewczyny, to zostałbyś singlem?


- Masturbujesz się lewą czy prawą dłonią?
- Prawą, ale tylko dwoma palcami.
- Masz takiego małego penisa?
- Nie, więcej mi nie wchodzi w tyłek.


Photoshop ma już 25 lat. Właściwie to ma już 40, po prostu wygląda na 25.


BBC i Washington Post informują, że "Jihadi John", to mężczyzna o imieniu Mohammed. Z pozostałych wieści: papież jest katolikiem.


Źrebak pewnego hipstera był tak oryginalny, że podkuwano mu pierogi zamiast kopytek.


- Panie doktorze, czemu pan co dziesiątego noworodka uderza po główce? - Pyta zaniepokojona pielęgniarka.
- Bo słyszę cały czas, że w policji brak ludzi.


- Proszę księdza, okradłem własną babcię.
- O, to niedobrze synu, na pewno tego żałujesz.
- Tak i to bardzo mocno, że zrobiłem to na 2 dni przed babci emeryturą.


Ksiądz proboszcz spowiada się przed biskupem:
- Wasza Świątobliwość, nie wytrzymałem i znowu zgrzeszyłem.
- Blondynek czy brunecik?
- E nie, dzieci nie tykam - to była nieboszczka.



-- Dlaczego pracownik nie powinien dostawać kasy za L4?
-- Bo choroba to tragedia, a na tragedii nie należy zarabiać.


Dowiedziałem się, że w banku spermy nieźle płacą.
Tyle kasy przeciekło mi przez palce...


Rozmawia Obombama z Putinem:
- Możemy w ciągu kilku tygodni uzbroić Ukrainę!
- A my - rozbroić.



Są dwa powody, dla których nie można ufać ludziom.
1. Nie znamy ich.
2. Znamy ich.



Jeżeli chłopak wpatruje się w ust twych korale, to znaczy jedno z dwojga. Albo chce cię pocałować, albo zauważył, że masz wąsy.



- Google, znajdź sens życia.
- Błąd 404: nie znaleziono.



- Mamo, zjadłem całe spaghetti, które przygotowałaś dla młodszej siostry!
- A czemu ona nie zjadła?
- Powiedziałem jej, że to białe robaki.



1/4 młodych Włochów żyje za mniej, niż 10.000 euro rocznie. Pozostali odkryli, gdzie ich dziadkowie chowają emerytury.



Mam lwie serce! I dożywotni zakaz wstępu do zoo.



Jeśli będziesz długo przyglądał się kobiecie stojącej na przystanku autobusowym, ona wyjmie lusterko i tez zacznie się sobie przyglądać.



Dopóki się nie ożeniłem dziwiłem się głupocie mężczyzn, którzy wypłacali dwa razy te same sumy pieniędzy z bankomatów. Jedną z potwierdzeniem, drugą bez.



Koleś, który był tylko na jednej lekcji karate zdążył jedynie ukłonić się dresiarzowi.



Studenci filologii dostają tak małe stypendia, po to, żeby jak otrzymają pierwszą pensję w zawodzie myśleli, że to poważne pieniądze.



- Kochanie życz mi czegoś miłego na noc!
- Smacznego! Tylko lodówkę domknij...



- Nudziłem się tym lotem przez Atlantyk, więc poprosiłem stewardessę, czy nie mogłaby się popytać pasażerów, czy wśród nich nie jest kto, kto uprawia ten sam zawód co ja. Zawsze można by w czasie tak długiego lotu wymienić się jakimiś tam informacjami z branży, wymienić doświadczenia.
- Rany! Wadim! Ale z Ciebie troll! I ona chodziła po pasażerach i pytała się kto umie pilotować samolot pasażerski? Przecież jesteś pilotem Airbusa!



- Synku! czy Ty sprowadzałeś sobie do domu jakieś dziewczynki w czasie kiedy z mamą wyjechaliśmy na weekend na daczę?
- No co Ty tato! Absolutnie nie!
- No co za pierdoła...



Nigdy nie opowiadaj teściowej żadnych anegdot! Pamiętaj, że śmiech przedłuża życie!



Putin dzwoni do Obamy:
- Cześć. Mam dla Ciebie kiepską wiadomość.
- Kiepską? Jaką?
- Zapraszamy Cię na paradę wojsk rosyjskich z okazji 9 maja.
- Do Moskwy?
- No nie. Do Waszyngtonu.



Wychodzi matka z synkiem na balkon i mówi:
- Popatrz synku. A tam na tej budowie naprzeciwko pracuje Twój tata.
- A on nas stamtąd widzi?
Matka spogląda na zegarek.
- No już po 13-tej. Zapewne widzi. I pewnie już podwójnie.



Jak Robin Hood się ożenił, to już nie wszystko, co zabierał bogatym dostawali biedni.



- Kochanie mam dwie wiadomości. Złą i dobrą.
- Hmmm... zacznij od tej dobrej.
- Mam 10% zniżki w autoserwisie.



Najwyższy stopień samoobrony. W kupionym twarożku znajdujesz włos. Ale upewniasz się, że to nie jest łonowiec.


Jeśli żona pyta "Kochasz mnie?" pamiętaj, że odpowiedź twierdząca jest płatna


-Panie doktorze chciałbym żyć 100 lat
-Proszę rzucić picie, palenie, objadanie się...
-I dożyję 100 lat?
-Tego nie wiem, ale jestem pewien, że życie będzie się panu ciągnąć w nieskończoność



Ja nie jestem 50-letnią kobietą, ja jestem 18-letnią dziewczyną z 32-letnim stażem!


Dzisiaj u weterynarza była promocja "2 w cenie 1"... Super, choć, tak po prawdzie, to nie musiałem jeszcze usypiać swojego psa.


Co to jest smalec?
To dżem ze świni.


Optymista - szklanka jest w połowie pełna.
Pesymista - szklanka jest do połowy połowy pusta.
Feministka - szklanka jest gwałcona.



Nie ma zębów i śmierdzi. Co to jest?
Skrzynia biegów w samochodzie mojej żony.



- Coś taki zdołowany?
- To przez fajki.
- Udowodniono zależność pomiędzy papierosami i depresją.
- Ta. To przez to, że kosztują 15 blach za paczkę.


Mówią, że w każdej paczce przyjaciół jest conajmniej jeden pizduś. Nie zgadzam się z tym twierdzeniem. Nikt z moich przyjaciół nie jest pipą. To bardzo mili ludzie, którzy na każdej imprezie chwalą moje swetry w serek.


Kiedy się masturbuję odchlam mały palec. Nie to, że jestem snobem. Po prostu w tyłku mieszczą mi się tylko cztery palce.



Ksiądz zapytał mnie: 'Sądzisz, że pójdziesz do piekła, czy do nieba?' Odpowiedziałem: 'Nie.'


Zgłosiłem się na spotkanie dla ludzi z przedwczesnym wytryskiem. Okazało się, że to dopiero jutro.


Na Jamajce zalegalizowano posiadanie małych ilości marihuany. Taaa, jakby ktoś na Jamajce posiadał małe ilości marihuany.



Nowe czarne dildo mojej żony wygląda bardzo realistycznie. Nawet dołączony do niego murzyn wygląda jak żywy!



Rozwiodłem się, bo żona nie rozumiała moich potrzeb seksualnych. Potrzebuję seksu z ładniejszą kobietą.



Jesteś za czy przeciw szczepionkom dla dzieci?
- I jedno i drugie.
- Jak to możliwe?
- Jestem za szczepionkami dla białych dzieci.



Miłością do muzyki zaraziłem się od ojca. Był kierowcą autobusu i miał zawsze włączone radio.



'Podobam Ci się w tej sukience?' Lodowata cisza, która zapadła po tym pytaniu była bardzo niezręczna. Chyba powinienem zapytać żony, czy mogę nakładać jej ubrania.


Samojebki wymykają się spod kontroli. Mój samochód wysyła mi je od czasu, kiedy jechałem 200km/h po autostradzie.



Ponoć 40% mężczyzn stresuje się przed pierwszym spotkaniem z kobietą. I właśnie dlatego nakładam kominiarkę.



Właśnie mi powiedziano, że jestem pomyłką i nigdy nie powinienem się narodzić. Dziwny ten listonosz...



Jeremy Clarcson powiedział, że ludzie w Liverpoolu zarabiają mniej, żyją krócej i mają gorsze prace. Nie zdawałem sobie sprawy jak żle to wygląda, dopóki nie dodał: '...niż w Afganistanie.'


Rozmawiają pesymista z optymistą.
Pesymista:
- Mnie to chyba nigdy nie stanie.
Optymista:
- Ale za to jak pięknie zwisa!




Co ma wspólnego piła łańcuchowa i papier toaletowy?
- Chwila nieuwagi podczas użycia i palec ujebany.

Lekarz do pacjenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden
z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!
Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.


Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.


Facet kupuje papierosy a tam napis "Palenie powoduje impotencję!!"
- A tych z rakiem Pani nie ma?


Po co jest przegroda w nosie ?
- żeby nie kusiło!


... a z tym pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę
złażąc ze Śpiącej Królewny.


Siedzi facet w teatrze i czuje, że coś śmierdzi niemiłosiernie. Trąca typa co siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszam, zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 9 mar 2015, o 16:38

Najlepszy wskaźnik zdrowia - dobry apetyt i niechęć do pracy



- Dlaczego młodzi muzułmanie są tacy niegrzeczni?
- Bo chcą trafić do kozy.



- Strasznie potrzebuję pracy. Mam żonę i sześcioro dzieci!
- Hmm... No dobrze. A co Pan jeszcze umie robić?



Odessa. Bazar. Chodzi facet z kartką na zakupy.
- Halo! Proszę Pana! Zapomniał Pan łuk kupić!
- Ale ja tu nie mam żadnego łuku zapisanego!
- Pan podejdzie. Dopiszemy...



Spadochroniarzy wykonujących skoki w Afryce, którzy nie mają przy sobie broni, miejscowe plemiona nazywają pomocą humanitarną.



Babcia z Homla zamiast do lecznicy przez pomyłkę zaszła na komisję wojskową i wyszła stamtąd z kategorią A.



Pewnego dnia uczeń zapytał Mistrza:
- Jak długo trzeba czekać w życiu zmian na lepsze? Jaki jest sens życia? Co to jest miłość?
- A skąd do chuja mam wiedzieć? Odejdź Pietka od tokarki, bo ci łapę ujebie!



- Drogi Holmes'ie. Jak myślisz, co spowodowało sytuację, że w ciągu roku wartość rubla spadła dwukrotnie, a wartość hrywny czterokrotnie?
- Drogi Watsonie. Ależ to jasne. Pomoc Europy jest dwukrotnie straszniejsza niż jej sankcje.



I przyszedł Adam do Stwórcy i zapytał:
- Panie. W moim domu pojawiła się jakaś żmija. Wydaje mi się, że zrywa jabłka z Rajskiego Ogrodu i przynosi je mojej żonie.
- Aaa... tak. Trochę jeszcze z wami pomieszka. Możesz zacząć ją nazywać teściową. Twoje dzieci, wnuki i kolejne pokolenia zrozumieją...



Marzy mi się jakiś wyjazd na łono natury. Żeby pooddychać zimnym piwkiem i karkówką z grilla.



Ukraińcy zjadają więcej bananów od małp!
Chociażby w roku 2014 zjedli 180 milionów bananów i tylko 7 małp.



Do zdjęć w reklamie "Jak w wieku 50 lat wyglądać na 35" poszukuje się atrakcyjnej trzydziestolatki.



E2-E4. W obecnych czasach to może być nie tylko zapis debiutu szachowego, ale też receptura kiełbasy.



Panowie idealny członek nie powinien sięgać do kolan, ale do pępka


Lata 90., gdzieś pod Hamburgiem. Stacja benzynowa. Przyjechał Ruski zatankować. Idzie do kasy, rozlicza się. Szukając pieniędzy żartem pyta:
- A jeżeli bym nie zapłacił, a po prostu pojechał?
- Jak to - pojechał?
- Załóżmy, że jestem złodziejem. Kradnę benzynę.
- No to mamy tu monitoring. Jakby co, przekażemy numer rejestracyjny policji.
- A jeśli mam brudną tablicę?
Tu Niemiec zatchnął się, wybałuszył oczy i po chwili spytał:
- Jak to - brudną tablicę?!



83,3% brytyjskich uczonych uważa rosyjską ruletkę za całkowicie bezpieczną.
Pozostałe 16,7% z przyczyn obiektywnych nie może zająć stanowiska.



Człowiek, który nie interesuje się życiem innych ludzi, jest albo martwy, albo szczęśliwy.



Pewien facet, umiejętnie całujący na powitanie kobiety w ręce, szybko zdobył sławę jako mistrz minetki.



Kot - chodząca reklama tego, jak dobrze można by żyć, gdyby nie pieprzona praca.



Jeżeli twoja żona upichciła mięso na złocistobrązowo, a tobie wydaje się, że ono jest niebieskoczarne - idź spać.





1. Weź ze sobą na pokład maskę tlenową z wężykiem.
2. Schowaj ją gdzieś przy sobie.
3. Kiedy zaczną się turbulencje, szybko nałóż maskę.
4. Miny innych pasażerów, kiedy zdezorientowani będą się zastanawiać, dlaczego ich maski nie opadły - bezcenne.



Dzięki słownikowi T9 życzyłem przyjaciółce słodkich psów i śmieci na noc.



1. Poszedłem do cerkwi.
2. Pomyślałem życzenie.
3. Zdmuchnąłem wszystkie świeczki.



- Halo? Co porabiasz?
- Zjadłem śniadanie, gram w World of Tanks.
- Jesteś w robocie?
- Moment.... Hm. Na pulpicie nie ma folderu z porno, to chyba tak.



Wchodzi pacjent do lekarza. Lekarz pyta:
- Dzień dobry, pan z nietrzymaniem moczu, tak?
- Jak pan poznał?
- Ma pan zardzewiały rozporek.


- Panie doktorze, wszystko mnie boli, na pewno umieram.
- Proszę głęboko oddychać, już dzwonię po karawan.




- Stary, moja znów się na mnie obraziła.
- Co się tym razem stało?
- Z okazji dnia kobiet przyszykowałem kolację przy świecach, dobre wino, kwiaty...
- To już całkiem nie rozumiem kobiet.
- No wiesz...po kolacji napomknąłem, żeby nie zapomniała pozmywać naczyń.


że każde dziecko od urodzenia do północy powinno nosić imię Zdzisław. Dlaczego? Bo z dziś.


- "Kochanie, co robisz?"
- "Mam odpowiedziec realistycznie czy romantycznie?"
- "I realistycznie i romantycznie!"
- "Wyprozniam sie przy swiecach, bo pradu nie ma."



- Jaką temperaturę ma martwy upainiec?
- Pokojową.



Po roku mieszkania w akademiku nawet najpiękniejsza kobieta tak cię nie podnieci, jak kawałek pasztetowej.



- Lusia, a twój syn to kim będzie?
- Chyba synoptykiem.
- Czemu?
- Cały dzień leży w łóżku i gapi się w niebo.



W fabryce ketchupu trzy osoby niepostrzeżenie zmarły z upływu krwi.



- Hej, mała, można na minutkę?
- Niestety, mam stawkę godzinową.



Stary Żyd czyta na głos swemu jedynemu wnukowi Stary Testament:
- Ja jestem pan, Bóg Abrahama, ojca twego i Bóg Izaaka. Ziemię, na której stąpasz, dam potomstwu twojemu; i będzie potomstwo twoje liczne jak ziarnka piasku i będzie rozprzestrzeniać się ku morzu i na wschód...
- Dziadku, a Bóg obiecał to na pewno nam, a nie Chińczykom?



- Przepraszam, czy ten tramwaj jedzie do centrum?
- Ten tramwaj jedzie później do centrum, ale teraz jedzie do parku.
- Też sobie znalazł czas na przejażdżki, w godzinach pracy!



Udoskonalono miny przeciwpiechotne " Czarna wdowa", czyniąc je bardziej humanitarnymi.
Teraz nazywają się " Biała wdowa" - tylko urywają jaja.



Panowie! Chcecie poczuć, jak to jest być w ciąży? Połknijcie żabę żywcem.



Naukowcy twierdzą, że nie jest możliwym zahipnotyzowanie człowieka krótkim tekstem.
Chyba nie widzieli, jak kobiety reagują na napis " Wyprzedaż".



Przestępca strzelił kilka razy w usiłującego zatrzymać go gliniarza z drogówki. Bezskutecznie. Wszystkie kule utkwiły w pieniądzach.


Dzisiaj dzień kobiet i żona powiedziała, żebym okazał jej trochę szacunku i traktował ją tak, jak sam bym chciał być traktowany. Odpowiedziałem, że obciągnę jej, kiedy będzie oglądała Ligę Mistrzów



Jak wykazały badania, na terenie Włoch wzrosła sprzedaż podróbek sera Parmezan, w stosunku do oryginalnego.
Znaczy się antysankcje Putina działają.



- O hej. Witam!
- Czego??
- Niczego. Tak po prostu się witam przyjaźnie.
- A to niby kurwa z jakiego powodu?
- A bo mawiają, że jak rano wdepniesz w gówno, to dzień będzie piękny.



- A twój kot się boi odkurzacza?
- A nie wiem. Dopiero kilka miesięcy go mam.



- A co teraz będziemy robić?
- A teraz pójdziemy do Ciebie do domu.
- Mmm... i co będziemy robić???
- Grać w szachy!
- Ale ja nie umiem!
- No cóż... to nie pozostaje nam nic innego jak ruchańsko.



Alkohol nigdy nie rozwiązał moich problemów. Za to zawsze dostarczał nowych i interesujących.



Wczoraj dostałem sms-a o treści "Otrzymaj pieniądze! Wyślij sms o treści OTRZYMAJ PIENIĄDZE na numer 76855"
Wysłałem. Za chwilę otrzymałem sms-a: "Otrzymaliśmy Twoje pieniądze! Dziękujemy!".



Już od podstawówki miałam ogromny seksapil. Pamiętam, że jak ołówek obgryzałam to chłopcy mdleli.



- A piwo tym twoim Ajfonem się da otworzyć? Nie? To coś ty za badziew kupił???



- Drogi Holmes'ie powiedz mi jak rozwiązać zagadkę śmieci Niemcowa?
- Drogi Watsonie. Niemcowa zabiła własna pewność siebie.
- Ale jak to?
- Mógł spokojnie zginąć otruty za parę lat w Europie, a wybrał ołów w Rosji.



Żył sobie kiedyś zezowaty. Pewnego dnia stwierdził, że pójdzie, gdzie go oczy poniosą. I za kilka dni był już żonaty.



Umawiam się od pewnego czasu z Żydówką. Ostatnio zaproponowała żebyśmy wynajęli wspólne mieszkanie. Wszystko było fajnie do czasu, kiedy okazało się, że należy do niej.



Siedem rzeczy, których o mnie nie wiecie:
1. Nie kończę tego, co zaczynam.


Ponoć kiedy w Szwecji pada deszcz, to kierowcy muszą zapalać światła w samochodach. Skąd do kurwy nędzy mam wiedzieć, że w Szwecji właśnie pada?



Rozmowa małżeńska:
- Jestem ciekawa, co moja matka będzie miała na nagrobku.
- Prawdopodobnie moją urynę.



Ktokolwiek widział ziewającego lwa, ten ma pojęcie jak wygląda wagina Kim Kardashian.



Znajomy powiedział mi, że naruszam przestrzeń osobistą innych ludzi. To było niepotrzebne i krzywdzące. Popsuło nam całą kąpiel.



Chociaż moje małżeństwo jest udane, to mam fantazje seksualne o dziewczynie ze szkoły. Jestem złym mężem czy złym nauczycielem?



Dostałem epipena. Mój przyjaciel dał mi go przed śmiercią. To chyba było dla niego naprawdę ważne żebym go miał.



Judasz: To co? Jesteśmy umówieni na piątek?
Jezus: Piątek?
Judasz: No tak, ostatnia kolacja.
Jezus: Co?
Judasz: Kolacja. Zwykła kolacja z kumplami.



Niedługo dzień matki. Nie rozmawiałem z nią od dziesięciu lat. Dzięki ci panie za ID rozmówcy w telefonie!



Dziewczyna zapytała czy masturbuję się podczas pisania smsów. Odpowiedziałem: 'Tak, kiedyś przez to mało nie potrącił mnie rowerzysta.'



Wczoraj w nocy żona usłyszała jakiś ruch w domu i kazała mi zejść na dół zbadać sytuację. Kiedy wstawałem z łóżka rzuciła: 'Nałóż jakieś gacie, jak zobaczą twój interes, to pomyślą, że jesteś dzieckiem.'



Moja dziewczyna powiedziała, że uprawiając seks oralny czuje się niekomfortowo. Kupiłem jej klęcznik.



Mówią, że zakupy mogą dawać taką samą radość jak seks. To chyba prawda. Kobiety mogą cały dzień latać po sklepach i nie są usatysfakcjonowane, a facetom wystarczą dwie minuty i wymiękają.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 20 mar 2015, o 19:43

Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.



- Jesteś nieśmiały i boisz się podejść i zagadać do dziewczyny?
- Wypij, podpełznij i zabełkocz!



Jaki jest Arab w samolocie?
Porywający.



Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą, albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kurwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!



Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi. Mruczy:

- No czego nie lejesz? Lej mówię. Śpiący jestem! Lej łajzo!!!

Żona Zofia pyta z sypialni:

- Waldemar... ty z kimś tam rozmawiasz??!
- Śpij Zośka, śpij! I tak go już nie pamiętasz...

~~~~~

Dedykowany.

- Halo? Szpital psychiatryczny?
- Tak. Słucham?
- Samochód mi ukradli i złodzieja szukam.
- No i do nas Pan dzwoni? Na Policję Pan dzwoni!
- Nie. Nie. Wiem co robię. Widzi Pan to była Multipla rocznik 1996.

~~~~

Odessa.

Stary żyd zmarł na zawał w czasie gry w pokera. Koledzy zastanawiają się jak tą smutną wiadomość przekazać jego żonie. Jako posłańca wybrali Icka, który był z nich wszystkich najbardziej wrażliwy. Icek podreptał do wdowy. Zapukał do drzwi.
- Kto tam?
- To ja Sofoczka. Icek.
- Czego chcesz?
- Chciałem Ci tylko powiedzieć, że Twój mąż grał dzisiaj całą noc w karty i przegrał wszystkie pieniądze jakie miał.
- OOO!!! A ŻEBY ZDECHŁ BYDLAK JEDEN!!!
- I tak się stało...



Dzieci w przedszkolu strasznie zaczęły kląć. Pod wpływem reakcji rodziców dyrektor przedszkola postanowił przeprowadzić śledztwo. Okazało się, że w ostatnim tygodniu pracowała w przedszkolu grupa remontowa. Tym samym dyrektor wezwał robotników na dywanik i pyta się, czy przypadkiem dzieci nie słyszały jakichś rozmów pomiędzy robotnikami. Czy nie było jakiegoś incydentu? Jeden z robotników zabrał głos:
- No był taki jeden Panie dyrektorze. Otóż ja trzymałem drabinę, a Kola spawał rurę pod sufitem. W pewnym momencie gorący metal skapnął mi za kołnierz. No to mówię do Koli : - Kola! Gorący metal mi skapnął za kołnierz. Bardzo Cię serdecznie proszę, żebyś bardziej uważał i więcej tak nie robił!



Rozmawia dwóch działkowców.
- A co tam wczoraj u Was za impreza była? Widziałem jak tańczyliście.
- Tam tańczyliśmy. Zenek się nawalił i przewrócił się na ule dziadka.



Zenek się zaszył, ale z przyzwyczajenia polazł do pubu.
Kelner się pyta :
- Co podać Panu do picia?
- Poproszę coś bezalkoholowego.
- Mamy soki, coca-colę, fantę, wodę mineralną...
- Obojętnie. Widzi Pan jestem w tych sprawach nowicjuszem.




- W młodości podnosiłem sztangę 500 kilogramów!
- Co ty pierdzielisz. Nikt nigdy tyle nie podniósł!!!
- No a ja podnosiłem! Co prawda nie podniosłem...



Czym się różni anglik od żyda?
Anglik w czasie przyjęcia z nikim się nie żegna i wychodzi. Żyd żegna się ze wszystkimi i nie wychodzi.


matka mówi do córki:
- Jewdoksija, oczywiście, że powinnaś mieć swoje zdanie. Mamusia zaraz ci powie, jakie.



- Mosze, ile to jest 2x2?
- 8
- Ile?
- 6.
- Pomyśl...
- 4.
- Czemu od razu tak nie mówiłeś?
- Mama uczyła mnie, żebym na początku zawsze mówił więcej, by było się jak targować.


matka opiernicza syna:
- Taras, ty już jesteś dorosły, masz 25 lat. Za ciebie już dawno powinna decydować żona, a nie matka.



matka przyprowadza synka do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo się niepokoję. Mój Tarasek ma już 3,5 roku, a jeszcze nie potrafi grać na skrzypcach.



- Mosze, słyszałem, że rozwodzisz się już po raz czwarty. Naprawdę wszystkie twoje żony są takie nie do zniesienia?
- Nie, moja matka.



Jeżeli matka mówi ci, że za dużo jesz i śpisz, to znaczy, że to nie twoja matka, a jej matka.



Wygląda na to, że ludzie to jedyny gatunek, który chodzi spać, kiedy tego nie chce i wstaje, nawet jeśli się nie wyspał.



Na pytanie " Gdzie?" rozdrażniony, acz kulturalny ginekolog odpowiedział: " W pracy".



- Czy na sali jest mizantrop?
- Ja jestem mizantropem, o co chodzi?
- Tu człowiek umiera. Nacieszcie się.


Sądząc po stanie gospodarki Ukrainy, Janukowycz nadal kradnie.



Religia jest jak trup. Można mówić o niej dobrze lub wcale.



Przed 8 marca żona uprzedziła mnie:
- Jak jeszcze raz kupisz mi jakiś durny prezent to go spalę!
Kupiłem jej świece zapachowe.



Wylądowali obcy na Ziemi, zorientowali się trochę co i jak, w końcu pytają naukowców:
- Wy wysyłacie jakieś sygnały w kosmos?
- Tak.
- A czemu nie SOS?!



Lekarz zaleca pacjentce - prostytutce:
- I proszę leżeć w łóżku.
- Acha, czyli mogę pracować.



- Jaki jest szczyt złośliwości?
- Jesteś urologiem. Opowiadasz kawały pacjentom z nietrzymaniem moczu.



Kobieta jest jak otwarta książka.
O fizyce kwantowej.
Po chińsku.
Ale otwarta!



Aresztowani Czeczeni z powodu słabej znajomości języka rosyjskiego przyznali się do zabójstwa jakichś Niemców.



- Kochanie, czy wyglądam w tym grubo?
- Cóż, chuda to ty nigdy nie byłaś.
CZAS ZGONU: 20:34


Sekretarz wchodzi do gabinetu dyrektora i mówi:
- Panie dyrektorze. Jeden człowiek chce z Panem porozmawiać o podwyżce.
- Powiedźcie mu, że mnie nie ma.
- Ale on wie, że jesteście w gabinecie.
- A co to za gość?
- Ja.



Bałałajkę połamał. Uszankę zgubił. Mówiłem przecież, że cyrkowemu niedźwiedziowi nie wolno dawać bimbru.



Pilot kazachskich linii lotniczych zwraca się do pasażerów:
- Drodzy Państwo. Mamy kłopot. Wszystkie silniki odmówiły posłuszeństwa i dodatkowo doszło do rozhermetyzowania kadłuba samolotu. Na szczęście jeszcze nie wystartowaliśmy.



Sekretarka w przerwie na lunch postanowiła skoczyć do supermarketu na zakupy. Zeszło jej trochę za długo. Dyrektor do niej dzwoni na komórkę:
- Sidorowa! Gdzie Pani jest???
- Na miejscu Panie dyrektorze. Na miejscu. Tylko do toalety wychodziłam...
Dyrektor wyglądający w tym czasie przez okno:
- No i co Pani z tej toalety w tych reklamówkach wyniosła na dwór???



- Zenek! Znowu chrapiesz!
- Ja nie chrapię! Motocykle mi się śniły!



- Co gorsze? Jak żona nie umie gotować? Czy jak nie lubi gotować?
- Gorsze jak lubi, a nie umie!



Jeśli stoisz i jednocześnie siedzisz, to znaczy, że jesteś w więzieniu. Jeśli siedzisz i jednocześnie stoisz tzn. że jesteś w samochodzie w Warszawie i próbujesz przeprawić się przez Wisłę w godzinach szczytu.



Rozmyślam właśnie. Jaki ze mnie był idiota w zeszłym roku! I tak co rok to samo!



- Zośka jak ten Twój nowy facet? Ten kynolog.
- A daj spokój!
- No co? Byłaś przecież wczoraj z nim na kolacji, a potem przecież zaprosił Cię do siebie. Do niczego nie doszło?
- Spaliśmy razem. Całą noc mnie drapał za uchem i po brzuchu i nic więcej!!!



Ogłoszenie.
Do magazynu "matrioszek" przyjmiemy: senior menadżera, starszego menadżera, menadżera, młodszego menadżera i asystenta młodszego menadżera.



USA rozmieściło na Litwie pięć czołgów Abrams. Szósty się nie zmieścił...



Radio RMF przeprowadziło ankietę wśród 100 losowych mężczyzn zadając pytanie: - Czego aktualnie słuchasz?
98 % odpowiedzi to : - Żony.



- Jak tam Zośka Twoje odchudzanie?
- Plan niemal wykonany. Miałam schudnąć 10 kg. Zostało już tylko 13.



Apteka.
- Poproszę dwa gramy kokainy i kotka do przytulania.
- Proszę Pana. Nie ma w sprzedaży twardych narkotyków. Nigdzie w tym kraju!
- No dobrze to niech będzie tylko ta kokaina.



Amerykanie stworzyli drogi. A Rosjanie bezdroża.



Lekarz stwierdził u mnie niedobór żelaza. Idiota! Jestem przecież połykaczem mieczy w cyrku!!!



- A jakie ty lubisz kobiety?
- 190/60/190
- Takie tłuste???
- Nie! Dwie wysokie i jedna niska.



Według horoskopu jestem Wagą. To wszystko tłumaczy, czemu włażą na mnie tylko tłuste i sfrustrowane baby.



Ukraiński informatyk opowiada synkowi bajkę na dobranoc:
- Żył sobie pewien bardzo bogaty facet. Zestawił sobie najlepszego kompa i kupił ogromną liczbę oryginalnych gier i Windowsa na oryginalnej licencji...
- Tato? Windowsa kupił? Na oryginalnej licencji... i oryginalne gry???
- Synku... przecież to bajka...



- Dobrze Serioża, musi Pan przejść na dietę. Zrobimy tak. W poniedziałek jabłka. Wtorek ryba sote na parze. Środa tylko woda mineralna...
- Panie doktorze! A można by zamienić? Żeby mineralna była w poniedziałek???



Wzywa szef piekarni nowego pracownika:
- Mówiłeś, że masz 10 letnie doświadczenie przy piecach. A co nie wypieczesz to spalone! Wytłumacz mi to!
- No nie kłamałem. Przy piecach. Ale w krematorium.



- Zawsze jesteś taka wkurwirjąca?
- Nie. Jest pięć dni w miesiącu, kiedy jest jeszcze gorzej!



- Zenek. Ty w kółko leżysz na tym dywanie.
- No widzisz. Zawsze wiesz gdzie mnie znaleźć.



Ojciec w kuchni przygotowuje mięsny farsz, Wchodzi córka i mówi: - Tato. Poznaj Wanię. On z nami zamieszka.
Ojciec w tym czasie mielący mięso nawet nie odwraca głowy i mówi: - W samą porę. Bo z Koli już tylko te resztki nam zostały na farsz.




Jedzie chłopak z dziewczyną autem.
Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu. Chłopak się odwraca
Ona:- Patrz na głupią drogę!- Mówiłam, patrz przed siebie, głupi idioto!- Na miłość boską, patrz gdzie jedziesz!
On:- Zamknij ryj! Cofam, ty kretynko!!!


Jak modelka zabezpiecza się przed seksem z szejkiem?
Podaje mu stoperan...



Idzie cyganka z małym cyganem przez park .
A tam na alejce pełno gołębi.
Mały się pyta:
Mamo masz trochę chleba ?
Nie! zjesz bez chleba.


Do wodza Indian przychodzi wojownik:
Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
OK, zaczynaj od złej.
Obok nas rozbił się tabor cygański.
To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
Smakują jak bizony.


Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!



-Czemu nie da się cofnąć w prawo?
-Bo prawo nie działa wstecz



Wsiewołod Iwanowicz, wytrawny turysta, na kempingu w Indonezji przegapił nadejście pory deszczowej.
Biedak, od trzech tygodni nie może dokończyć jednego talerza zupy.



Naukowcy dowiedli, że morświny są drugimi po człowieku najbardziej inteligentnymi stworzeniami na świecie. To spycha kobiety na najniższy stopień podium.



Podobno w sytuacjach kryzysowych można wypić własny mocz. Na szczęście wi-fi zaczęło działać, kiedy napełniałem puszkę.



Moja dziewczyna jest w ciąży, więc chodzę po domu na paluszkach. Pakując torbę.



Jak nazwać Araba w samolocie?
Pasażer, bo nikt normalny nie pozwoli mu pilotować.



Daj czarnemu rybę, to zje rybę. Daj czarnemu wędkę, to przehandluje ją na pieczonego kurczaka.



Złota edycja apple watcha kosztuje 10000$. Jeżeli chciałbym wywalić dziesięć patyków na coś, co za trzy lata będzie przestarzałe i nienadające się do użytku, to kupiłbym pierścionek zaręczynowy.



Większość czarnych nastolatków, to normalni, przestrzegający prawa obywatele. Problemem są ich dzieci.





Grupa mężczyzn przebranych za kobiety próbowała uciec z Północnego Iraku. Zdradziły ich wąsy. Gdyby je mieli wszystko poszłoby bez problemu.



Jak nazwać murzyna bez policyjnej kartoteki?
Płód



Pieniądze to miły dodatek, ale prawdziwa frajda z okradania poczty polega na patrzeniu jak chociaż raz w życiu personel szybko się porusza.



W jednym z kobiecych magazynów przeczytałem, że idealny mężczyzna powinien być bogaty, inteligentny i mieć wyłącznik. Nie cierpię tych wyśrubowanych standardów. Jak taki facet jak ja ma konkurować ze Stephenem Hawkingiem?



- Chyba znalazłem pani kota.
- Naprawdę? Jest biały?
- Tak.
- Świetnie. Ma czarne przednie łapki?
- Tak.
- I czarną plamkę na końcu ogona?
- Zgadza się.
- Super! A ma żółtą obrożę?
- Żółtą obrożę? On nawet nie ma głowy.



Mój syn wylądował w szpitalu, bo popełnił błąd podczas prowadzenia auta. Pokonał mnie w Mario Kart.



Wielka mi rzecz - przeszczep penisa. My w Polsce już od dawna co kilka lat wymieniamy jednego chuja na drugiego i nazywamy to "wyborami".


- Czym się różni biała kobieta od czarnej?
- Biała jest na okładce Playboya, natomiast czarna na okładce National Geographic.



Przychodzi gościu do lekarza i mówi:
- Co mi jest?
- Niestety, trzeba usunąć nerkę - mówi lekarz.
- Ależ czemu? Rak? - pyta się zaniepokojony pacjent.
- Nie. Wątroba się nie mieści.



- Jak się nazywa japński kulturysta?
- Takito Mamase.


Mój dziadek jest tak stary, że pamięta jeszcze czasy gdy Morze Martwe było zaledwie Chore.



Prawdziwy twardziel nie wypłakuje się szefowi w mankiet. On tam smarka.


Głuchoniemy Misza złapał złotą rybkę. Tu się kończy bajka.



Jak Polska walczy z nadmiernym napływem islamistów?
- TV emituje reklamę wieprzowiny.


Jest reakcja rządu na zamach terrorystyczny w Tunisie - urzędy skarbowe mają ustalić skąd polskie ofiary zamachu miały kasę na urlop w Tunezji
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 28 mar 2015, o 21:33

Jedzie Korwin- Mikke Janusz samochodem i potrąca pieszego. Wysiada z samochodu, bierze go na kark, wsadza do samochodu i zawozi do szpitala. W szpitalu poszkodowany ocknął się i pyta się Korwina:
- Człowieku uratowałeś mi życie. Jak Ci się odwdzięczę?
- Niedługo są wybory zagłosuj na mnie.
- Janusz, ja upadłem na dupę, a nie na głowę.



- Wodociągi?
- Tak, słucham?
- Z kranu płynie woda.
- A co ma płynąć?
- Sądząc po rachunku to kurwa burbon


Moją lubą wymieniłem na nową pralkę automatyczną ...
-zepsuta ... nie wiesza


Wierzący: Bóg istnieje.
Ateiści: Bóg nie istnieje.
Rosjanie: Bóg zniknął tylko na 11 dni.



Nieoczekiwanie znaleziony skarb przerwał ceremonię pogrzebową.



Ogniki w oczach - komuś się trociny we łbie zapaliły.



Dżepetto wystrugał telefon komórkowy. Nazwał go " PiNokia".



Szerzenie wiary przy pomocy nowoczesnej technologii jest jak promowanie wegetarianizmu przy pomocy maszynki do mielenia mięsa.



- W rubryce " zainteresowania" wpisał pan " gwałty zbiorowe". Jest pan poważny?!
- No co, ja bardzo dobrze pracuję w zespole.



Gliniarz zatrzymuje czarnucha i go wypytuje:
- Rok urodzenia?
- 1962.
- A zatem zapewne nie masz alibi na chwilę zabójstwa Kennedy'ego?



- W czym jest podobny Żyd do goja?
- Obrzezany, nie obrzezany - jeden chuj.



Prezes Google Ventures Bill Maris powiedział, że potencjał biologiczny człowieka pozwala osiągąć wiek 500 lat. Tylko nie mówcie Poroszence



Pierwsza zasada klubu biegów na orientację - nie mów nikomu, gdzie jest klub biegów na orientację.



Ukraina tworzy własne CBA. Miejsce szefa kosztuje 200.000 ojro, zastępcy - 50.000.




4 etapy logistyki życiowej:
20 lat: bagaż błędów
40 lat: ciężar wiedzy
60 lat: balast doświadczeń
80 lat: ładunek 200



- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do urologa.
- W pół do szóstej?
- Nie… Tylko jakieś mam zaczerwienienie.


Mężczyźni nie wiedzą, co to jest prawdziwy ból!
Kiedy postanowiłaś nie odbierać jego telefonów, a on nie dzwoni…


- Siemka, Viola, przyjdziesz na imprę?
- Tak.
- To weź jakąś koleżankę.
- Będziesz z kumplem-singlem?
- Nie. Po prostu jesteś bardzo brzydka…


Barack Obama nie pojawił się publicznie od 48 godziny. Znaczy to, że za 5 dni jakaś gimnastyczka urodzi mu dziecko.



Jeżeli pragniesz prawdy, naucz się zjawiać się nieoczekiwanie.



Prawdziwa choroba jest wtedy, kiedy leżysz w łóżku, sam w domu, dwa kroki dalej jest komputer, Internet, gry...a wstać się nie chce.



O człowieku, który wynalazł rozporek zapinany na guziki, można powiedzieć jedno: z pewnością nie pił piwa.



W Czelabińsku trwa eksperyment resocjalizacyjny. Zamiast skorumpowanych urzędasów do więzień sadza się wyobrażające ich lalki voodoo.



Rosjanie wyszli z Donbasu. Na Kijów.



Uniwesytet ekonomiczny w Kijowie. Ćwiczenia z makroekonomii:
- A więc, panowie studenci, zadanie. Inflacja wyniosła 30%, płace i emerytury nie zmieniły się. O ile spadł poziom życia?
- O 30%.
- Źle.
- O 40%, biorąc pod uwagę wzrost stóp procentowych.
- Źle.
- O 50%, biorąc pod uwagę zmianę kursów walutowych.
- Źle. Prawidłowa odpowiedź to 3% i nie pytajcie, dlaczego.



- Czy wierzysz w piekło?
- Czy wierzę? Ja tam spędzam minimum osiem godzin dziennie!



- Jak się nazywa ustrój, w którym władza stawia na pokaz, a w rzeczywistości kradnie?
- Demo-kracja.



- Czym się różni atol Bikini od strefy bikini?
- Tym samym co punkt zero od punktu G.



- To jest coś niewidzialnego, co jest w powietrzu i czyni nas szczęśliwymi...
- Miłość?
- WiFi.



Land Rover spróbował skonstruować pojazd zdolny do dotarcia do najbardziej odległych rejonów Rosji, bez względu na stan dróg.
Wyszedł im śmigłowiec.




Kupiłem sobie GPS zgodny z nauką Kościoła - prowadzi do celu najbardziej wyboistą drogą.



Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem spłukany. Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła. I dobrze. Po co mi baba bez poczucia humoru?



- Cześć. Mateusz?
- Cześć. Tak, Mateusz. A kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No, tak. A co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No, tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować ci chciałem



Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!


- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!


W funduszu emerytalnym są pieniądze tylko na najlepszych urzędników.
Na emerytów - już nie ma.



- Czy ja mam duże uszy?
- Nie.
- A krzywe zęby?
- Nie.
- To czemu stale mówisz do mnie per "mój zajączku"?!



U psychiatry:
- Z czym pan do mnie przychodzi?
- Stale słyszę szydercze głosy.
- To znaczy?
- O, znowu.



- Panie doktorze, mam zawyżony poziom samooceny.
- Spróbujemy to naprawić.
- Ha, arogancki dupku, myślałeś, że sam jeszcze tego nie próbowałem?!



- Towarzyszu majorze, pozwólcie wyjść na papierosa.
- Odmawiam.
- Towarzyszu majorze, ale już miesiąc cierpię...
- No dobrze, tylko się ciepło ubierzcie.
Tak Rosjanie wymyślili spacer kosmiczny.



Idzie prezes dużej firmy ulicą, kiedy łapie go za rękaw żulik i mówi:
- Prezesie, pan da 100 rubli!
- A na co?
- Kupię wódki, narąbię się i będę spać pod płotem.
Prezes wyciąga komórkę i dzwoni do kadrowej:
- Halo? Proszę wywalić głównego księgowego, ja tu uczciwego człowieka znalazłem!



Pracuję w sklepie sportowym. Z tydzień temu facet kupił rower, był bardzo zadowolony. Następnego dnia wrócił i kupił rękawiczki, bo miał dłonie obtarte od kierownicy. Kolejnego dnia przyszedł z bandażem na ręce i kupił ochraniacze na łokcie. Kolejnego dnia przyszedł utykając i kupił nakolanniki.
Od tej pory go nie widziałem. Chyba po kask już nie przyjdzie.



Inseminator krów
- osoba która ma pracy po łokcie.



Rosyjscy uczeni opublikowali wyniki szeroko zakrojonych, wielodniowych badań
- W. Putin potrafi zniknąć i bez zaćmienia słońca



Dziadku! dziadku! dziś było zaćmienie słońca! oglądałeś?
- zaraz tam głupie, częściowe zaćmienie,
- zachód widziałem ... i to całkowity



Żona do męża:
- Gdzie byłeś całą noc łachudro?!!
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mąż się wzdrygnął
- Mam nadzieję że nie...



Życie nie jest fair! Rodzisz się raz, a umierasz w każdy poniedziałek.



Mój dziadek jest tak stary, że pamięta jeszcze czasy gdy Morze Martwe było zaledwie Chore.



Dzisiaj mija rok, odkąd z tallińskiego zoo zaczął uciekać żółw.



Jak nazywa się AS wśród Cyganów?
BRUDAS



- Co robi Polka po gwałcie?
- Idzie na policję.
- Co robi Niemka po gwałcie?
- Błaga o numer telefonu...


- Jeśli jest dzień dziecka, to kiedy jest dzień pedofila?
- Nie wiem, nie znam się na tych wszystkich świętach kościelnych...



- Gdzieś był? - pyta żona męża.
- Na weselu kumpla, schlaliśmy się jak bąki, nie wyobrażasz sobie nawet
jak popiliśmy.
- Czemu sobie nie wyobrażam?
- A wyobrażasz sobie?
- Widząc cię w tej sukni ślubnej? Taaak...



Przychodzi debil do lekarza:
- Dwa mleka poprosze.
- Zaszla pomylka, nie jestem mleczarzem tylko lekarzem!
- Eee... wiec to nie jest mleczarnia?
- Nie. To jest lecznica.
- Aaa, no to chrzanic mleko - moze byc leczo..


Mamo, czemu wszystkie dzieci jedzą watę cukrową, a ja zwykłą!?



Jaka jest różnica między weselem a pogrzebem?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.



- Wiesz, Rychu, że ja swemu synkowi Lexus dałem na imię?
- Ale z ciebie baran!
- Ale za to mam Lexusa.


Ciekawe czy Buzz i Woody spotkali kiedyś zabawki mamy Andy'ego? Zwłaszcza, że najprawdopodobniej noszą one te same imiona?



Niemiecka dokładność - Zebrano wszystkie szczątki Airbusa.
Amerykańska szybkość - Poskładano wszystko jak było.
Rosyjska zaradność - Samolot już lata na linii Czelabińsk - Moskwa


Mobilizacja rezerwistów, nakręca gospodarkę, na początek skutkowała wykupieniem całego alkoholu, w promieniu pięciu kilometrów od jednostek.


- Siema stary, widzę ciebie w dobrym nastroju.
- Kupiłem żonie rower, chudnie w oczach i przestała wreszcie nadawać.
- Wystarczył tylko rower?
- Tak, leży teraz w szpitalu z zadrutowaną szczęką.



- A mnie brzuch po tej waszej kiełbasie nie będzie bolał?
- Nie zdąży.



Zjadłem, pozmywałem, umyłem zęby, wziąłem prysznic, legnąłem w wyrku. Przypomniałem sobie, że to było śniadanie i zapłakałem...



- Co mówi Jezus do wkurzonego ojca?
- Usboguj się!



- Wjeżdża pan na terytorium Rosji. Ma pan broń, narkotyki, alkohol?
- Nie.
- No to ciężko wam będzie.



I nagle sobie zdajesz sprawę... Jeżeli na jednej szalce położyć okazjonalny seks, a na drugiej dobry koniak... Hej, a dlaczego je kłaść na dwóch różnych szalkach?



Putin dopuszcza, że po 2018 roku nie będzie prezydentem. Ciekawe, jak on do tego dopuści.



Kiedy syn Benito Mussoliniego zapytał ojca przy obiedzie: - Tato, co to jest faszyzm? - ten mu odpowiedział:
- Zamknij się i jedz to, co ci dali!



Wiele dziewczyn ma napisane na koszulkach, że kochają Nowy Jork. A na twarzy - że Sosnowiec.



Jak się nazywa największy islamski producent samochodów ciężarowych?
Khamas.


- Na wieść o możliwym poborze wojskowym, producenci "rurek" ogłosili strajk ostrzegawczy.


Jeremy Clarkson powiedział, że spodziewa się zwolnienia z BBC
Nic dziwnego. Ma 54 lata i dalej nie tknął żadnego dziecka




Francuzi utrzymuja, ze nie zestrzelili niemieckiego samolotu.
Dobrze wiedzieć, że pewne rzeczy sa niezmienne od 75 lat



Babcia podarowała wnuczkowi zestaw "Mały lekarz".
Koty spierdzieliły od razu.
Dziadek nie zdążył…




- Wymień trzy rzeczy, które cię uszczęśliwią.
- Whisky, cola i blender.
- Po kiego chooja blender?!
- Mamusi podaruję.



Właśnie skończyłem 30 lat.
I wciąż nie wiem kim będę, jak dorosnę.


Ukrainiec - to Ruski ukąszony przez Polaka.



Problem inżynierów nr 1: zrobić zgodnie z projektem, czy tak, żeby działało?



Szpital - miejsce, gdzie pacjenci przeszkadzają personelowi w papierkowej robocie.



Niemieccy czołgiści zwykli wjeżdżać czołgami w wielbłądzie łajno - na szczęście.
Alianci zaczęli produkować miny przeciwczołgowe zamaskowane jako kupy wielbłądziego łajna.
Po kilku wypadkach Niemcy przestali wjeżdżać w wielbłądzie łajno.
Alianci zaczęli produkować miny przeciwczołgowe zamaskowane jako kupy rozjechanego wielbłądziego łajna.




Psiapsiuła psiapsiule radzi:
- Aby schudnąć, trzeba sobie znaleźć kochanka.
- Aż tak seks działa?
- Nie, facet ci lodówkę splądruje.



- Dlaczego USA prą do trzeciej wojny światowej?
- Kończą im się pieniądze, które zarobili na drugiej.


Małego niedźwiadka polarnego uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktika" nie wkręcił go w śrubę.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 6 kwi 2015, o 17:05

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!


- Jaka jest różnica między nauczycielem w gimnazjum a psychopatycznym mordercą?
- Rok pracy.



Babcia zobaczyła, jak rozmawiam z kumplem przez Skype'a i poszła porozmawiać z prezydentem przez telewizor.


Drogie panie, dla facetów nie liczą się tylko duże cycki. Przykładowo, wódka i piwo w ogóle cycków nie mają.



- Doktorze, czasem, kiedy jestem w toalecie, słyszę głosy...
- Interesujące; i co one wam mówią?
- kurwa, nie pal w toalecie!".



Dwóch Nowych Ruskich leniuchuje. Jeden rozwiązuje krzyżówkę, pyta drugiego:
- Posiadacz kapitału z sześcioma zerami?
- Chyba żebrak...



David Copperfield będzie prowadził nowe szkolenia dla pilotów linii lotniczych. Tytuł: "Jak wejść do kabiny pilota w pięć minut".



Siedzi sobie pasażer Lufthansy w samolocie przed startem i obrywa płatki ze stokrotki:
- Lubitz, nie Lubitz, Lubitz, nie Lubitz...


Mój wujek miał ciężkie życie .... Wiele razy zarobił damską torebką w mordę. Kobiety z piskiem uciekały przed nim wyzywając od zwyrodniałych ekshibicjonistów. Policja za nim ganiała.
A on tylko zegarki sprzedawał.



Kaukaz. Siedzą przy stole mąż i żona. On ma 150 lat. Ona 147. Mąż czyta prasę i mówi:
- Piszą tutaj, że umarła najstarsza kobieta na świecie. Miała 117 lat.
- Czyli niby co? Umarłam 30 lat temu?
- No. I trójkę dzieci urodziłaś po śmierci!


Dlaczego Jezus nie miał dzieci?
Bo poświęcił jajka


Januszowi zmarła teściowa. Prosił o nieskładanie kondolencji.
Większość żałobników złożyła mu gratulacje.




Przyszła do mnie w Wielkanoc pożyczyć cukru. Piękną figurę przesłaniała jedynie półprzezroczysta koszulka, niezwykle wykształcona figura, piękne blond włosy i karminowe usta.
Czekając na cukier delikatnie przysiadła na brzegu łóżka.
I wtedy stał się cud ... mój Pan zmartwychwstał.



Nie ufam proktologom. Nie można ufać kolesiowi, który mówi, że wsadzi ci jeden palec w tyłek i jednocześnie zdejmuje zegarek.


- Kochanie, jak to się dzieje, że już w tym wieku masz problemy z erekcją?
- Przepraszam, ale to nie moja wina. To przez lustro.
- Przez lustro?
- Tak. Podejdź i weź w nie w końcu spojrzyj.


Według niektórych pornografia rujnuje życie seksualne dając nierealne wyobrażenie na temat seksu. To prawda - przez pornografię niektórzy myślą, że po ślubie kobiety go uprawiają.


- Kochanie, masz jakieś plany na Wielkanoc?
- Tak, będę jak Jezus. Zniknę w piątek, wrócę w niedzielę.



Podszedł Bogdan do stosu zwłoki i wyrwał fajną dupę!



Gdybym umiał wzrokiem popychać wskazówki to zegar ścienny u mnie w pracy robiłby za wentylator.


- Zośka! Możesz jechać szybciej? Spóźnimy się!
- Nie mogę!
- Dlaczego?
- Może usiądź obok mnie i zacznij się drzeć. Na kursie na prawo jazdy to pomagało.


Około 150 tysięcy słów istnieje w języku polskim. Co roku dochodzi kilkaset nowych słów. A mój fryzjer nadal nie jest w stanie zrozumieć jak miał mnie ostrzyc.



Według statystyk najpopularniejszy sms wysyłany przez mężczyzn brzmi "ja ciebie też".



- Ile za tego banana?
- Złoty dwadzieścia, proszę Pani.
- A skąd Pan wiesz, że jestem Panią, a nie jeszcze Panną hehe?
- Po sposobie w jaki Pani trzyma banana.



A co jeśli Bogiem jest kobieta? Wtedy na pewno trafię do Piekła i na dodatek nie będę w stanie zrozumieć dlaczego!



- Kupiłem mieszkanie. Kiepska lokalizacja. Mały metraż. Co prawda tanio, ale słyszę każde słowo sąsiada jak rozmawia przez telefon,
- To i tak masz nieźle. Ja słyszę wszystko co mówi rozmówca sąsiada.



Są dwa typy rodzin:
1. Hurra. Wszyscy przyjeżdżają!
2. Hurra. Nikt nie przyjedzie!


Turystyka kosmiczna to tak naprawdę ściema. Za 10 milionów dolarów dają Ci skafander i uncję bardzo mocnej kokainy.



Wszedłem do apteki żeby kupić coś na uspokojenie. Zobaczyłem ceny i od razu się uspokoiłem.



Tylko prawdziwi czelabińscy mężczyźni postrzegają błysk w oku czelabińskich kobiet jako zaproszenie do seksu...



- Kochanie. No ile razy można przestawiać meble w domu?
- A ile razy mówiłam Ci to samo jak Windows przeinstalowywałeś?



Pewien zając był taki samotny, że i wilki go się bały.



Pacjent:
- Panie doktorze. No ja nie wiem. Jak długo mogę jeszcze mówić wszystko to co mi wpadnie do głowy?
Psychoanalityk:
- Pan się nie krępuje. Proszę mówić. Czas to pieniądz.




Pierwsze postanowienie wielkanocne ... wyrzucić choinkę.





Zwiedzający galerię sztuki swoim okrzykiem "jak dla mnie bomba!" wywołał panikę wśród turystów.





W RP co raz zmieniają się świnie przy "korycie"
Rosja nie chce polskich świń tłumacząc, dosyć mamy własnych.





Wichura zatyka mi usta! rzekła żona. Bóg zapłać pomyślał mąż.





Wiosenna aura wielkanocna zachęca do lepienia tradycyjnych baranków śniegowych




Mam drogiego psa .. jaka rasa? ile kosztował?
Wziąłem ze schroniska, już mi zeżarł 3 banknoty





Poroszenko nie chce własnej podobizny z wosku, powstrzymuje go litość. Znaczna część ludności Ukrainy żyła by w ciemnościach.



Zabić można jednym słowem, ale kobiety preferują nalot dywanowy


- Opisz siebie w dwóch słowach.
- Skromny, wspaniały...



U samotnego optymisty łóżko jest zawsze w połowie pełne.



Czasem patrzysz na kogoś i myślisz, że to rycerz w zbroi.
Patrzysz z bliska - kretyn w folii.



Byłego szefa Federalnej Służby Więziennej Federacji oskarżono o malwersacje przy zakupie elektronicznych bransoletek. Ale skąd biedny miał wiedzieć, że bransoletka elektroniczna powinna być tańsza od tomografu elektronowego?


- Witalij, zapraszam na pizzę!
- NAPIĆ SIĘ?! Już jadę!



- Iwan, dasz spokój, chcesz ode mnie tylko jednego.
- Ale za to najlepiej kilka razy.



- Nie mam już nic do stracenia!
- Jak uważasz, Lusia, jak uważasz. Ale ja na twoim miejscu jeszcze parę kilo bym stracił.



Maleńki lajfhak dla mężczyzn: jeżeli żona stale się wścieka na was o znajdowane w samochodzie blond i ciemne włosy, namówcie ją na balejaż.


Reklama Aerofłotu: "Tylko na naszych samolotach jest system identyfikacji swój-obcy rozpoznawany przez rosyjskie systemy rakietowe".



Bóg stworzył później kobię, ponieważ nie chciał wysłuchiwać jej rad przy tworzeniu mężczyzny


Faceci to dziwni ludzie, dla nich wszystkie nasze sukienki są jednakowe, ale śrubokręty wszystkie różne.


Trudno lubić pracę, jeśli wypłata cię nienawidzi.



Jak zrobić najlepszy film typu Harlem Shake ?
Wrzucić granat hukowy do pokoju z epileptycznymi dziećmi.


- Co oglądają w telewizji kobiety, które mają zbyt dużą pupę?
- Ewę Chodakowską.
- A co oglądają faceci, którzy mają zbyt małego penisa?
- Top Gear.


Dyrektor cyrku patrząc na wyczyny na arenie pijanego żonglera-linoskoczka nie zgodził się na kolejny występ trupy klaunów.



Siedzą dwie stare baby na ławce. Jedna pyta drugą:
- Ty pamiętasz jak ja mam na imię?
- A to jest pilne?



To uczucie, kiedy sobie idziesz ulicą. Świeci słoneczko. Naprzeciwko Ciebie idzie sobie przystojny młodzieniec i uśmiecha się do Ciebie. Podchodzi bliżej i mówi : Oddaj komórkę!!



Dzieci grzebią w torebce matki. Matka ich strofuje:
- No i co wy robicie!!! Wiecie, że to nieładnie grzebać w cudzej torebce??!!
- A to nie twoja mamusiu??



Czelabiński papier toaletowy taki surowy, że w sąsiednich obłastiach sprzedają go jako papier ścierny.



Pracownik McDonalds korzystając z roztargnienia klienta nie uśmiechnął się.



Dwóch hackerów włamało się do prywatnej sieci Billa Gates'a.
- Dobra. To najpierw zasysamy wszystkie tajne informacje.
- OK. A potem stawiamy mu Linuxa!



- Wiesz jestem od paru dni na diecie. Pełnoziarniste pokarmy, warzywa, jak najmniej węglowodanów.
- Koniak?
- Polej...



Czekolada smakuje podwójnie, jeśli jest spożywana w nocy i nie wolno...



Najmądrzejsza kobieta na świecie do tej pory nic nie powiedziała.



Świadkiem napadu na bank był rybak, który stwierdził, że napastnik miał 4 metry wzrostu i około 300 kg wagi.



- Zośka. A ty długo możesz się obywać bez seksu?
- Z Waldemarem? Długo...



- Ona mnie wczoraj zdradziła!
- I co z tym zrobisz?
- Zemściłem się tydzień temu!




Dlaczego na dworcach tak śmierdzi??
Bo jest tam rozkład.


Lubię spacerować ze swoją dziewczyną po plaży, brzegiem morza.
- Do momentu gdy LSD przestanie działać i okaże się, że targam kradzionego manekina, na parkingu pod Biedronką.


Od kiedy sąsiadka ma nowego psa mogę powiedzieć, że byłem w nowym Yorku.

Babcia do dziadka w Kościele:
- Wiesz co? Puściłam cichacza.
- Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.



- Kocham cię!
- Dziękuję, już nie trzeba.



Czym się różnią Indie od Ukrainy?
W Indiach nietykalni to najniższa kasta społeczna, a na Ukrainie - najwyższa.




90% Murzynów uprawia seks w skarpetkach.
I w kominiarkach.



Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
Zmartwychwstanie.


Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...



Na statku pasażerskim:
- Panie kapitanie, dlaczego większość statków nosi kobiece imiona?
- Człowieku, jeżeli byś wiedział jak ciężko się nimi kieruje, to byś nie zadawał głupich pytań!



Sytuacja: Pięcioletnie małżeństwo. Mąż śpi razem z żoną, żona się budzi i popycha męża:
- Kochanie czy ty mnie jeszcze kochasz?
- Ależ oczywiście - odpowiada zmęczony mąż przewracając się na drugi bok i mamrotając:
- Tragedia, nie dość że obudzi to jeszcze muszę kłamać od samego rana.




- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta niska z wielkimi cyckami.


Seks z kobietą jest dla mnie jak kąpiel. Jeżeli jest gorąca nie wytrzymam w niej dłużej niż 30 sekund.


Pójdzie do łóżka z każdą kobietą, zastrzeli każdego kto stanie mu na drodze, ukradnie każdy samochód gdy wpadnie w tarapaty. Tak, Bond bez wątpienia powinien być czarny.


Dlaczego kobiety tak kochają buty?
Bo bez względu na to ile przytyją buty i tak będą pasować.


Niemiec rozbił samolot z pasażerami w Alpach. Polka próbowała rozwalić busa na obwodnicy Garwolina. Jaki kraj, tacy samobójcy.


U weterynarza:
- Odnośnie pańskiego kota, panie Schrodinger, mam dla pana dobrą i złą wiadomość...


Zrozumiałem, że jestem brzydki już w wieku sześciu lat. Kiedyś, po religii, zostałem sam z księdzem. Spojrzał na mnie i powiedział, że możemy zostać przyjaciółmi.



Ostatnie katastrofy i awarie lotnicze sprawiły że wzrosło zapotrzebowanie na perskie dywany.



Anna Grodzka nie kandyduje w wyborach prezydenckich, ponieważ to jest niezgodne z jej przekonaniami.
Nie mogłaby zostać mężem stanu.


Z powodu depresji opuściła mnie żona. Wyzdrowiałem!


150 osób zginęło w samolocie linii Germanwings, bo jakiś mały chujek nie chciał otworzyć drzwi. Gdyby na pokładzie był Oscar Pistorius...



Za każdym razem, kiedy uprawiam seks jest to wyścig. Kto dojdzie pierwszy? Ja, czy policja.



'Przebiegłem półmaraton' brzmi o wiele lepiej, niż 'odpadłem w połowie maratonu'.



Statystycznie jedna na 150 osób lubi samobójstwa.



- Puk, puk.
- Kto tam?
- Pilot, kurwa!



Ostatnio oślepiło mnie w miejskim szalecie. Co za debil leje do dziurki od klucza?



Cały świat panikuje nad globalnym ociepleniem i głodem. Nikt nie rozumie, że prawdziwy problem pojawi się dopiero wtedy, gdy kierowcy po sześćdziesiątce nauczą się pisać smsy.



Nie widzieliście większej furiatki, niż kobieta, która mówi ci podczas kłótni: 'Rób jak uważasz!' A ty to robisz...



Dzisiaj jakiś menel, twierdząc, że jest głodny, poprosił mnie o drobne. Pokiwałem tylko głową ze zdziwieniem - kto je moniaki?!



Ryanair po katastrofie samolotu w Alpach wprowadził zmianę w przepisach dla pilotów. Będą sikać do plastikowych butelek. Tak jak reszta pasażerów.



Mówią, że smaku nie da się kupić. To prawda. Zwłaszcza W McDonaldzie.



Kobiety mówią, że faceci są jak psy. Zapominają tylko, że dobrze traktowany pies, jest niezwykle lojalny.


- Jak pocieszyć chorego na nowotwór wędkarza?
- Na bezrybiu i rak ryba.


Sledczy stwierdzili, ze pilot GermanWings cierpiał na depresję.
Faktycznie miał wzloty i upadki


Zamierzam napisać epicką trylogię sci-fi o kosmitach atakujących Ziemię. Coś trzeba robić, kiedy moja żona przygotowuje się do wyjścia.



No żesz w mordę misia! Pasztet mi wystygł. A wszystko to przez łzawą historyjkę sąsiada o tym, że zaginął królik jego dzieciaków.



'Mój czarny 007 słuchaj uważnie, bo nie będę powtarzał: to może wygląda jak długopis, ale naprawdę... Ej! Gdzie jest długopis?!'



Ilu ludzi potrzeba do wymiany żarówki?
Jedno z tych pytań, które powinienem zadać sobie przed zakupem latarni morskiej.



Pierdy człowieka dużo o nim mówią. Jeżeli są głośne, długie i śmierdzące, to znaczy, że nie interesuje go konkurs recytatorski w którym występujecie.




Witamy w klubie dla aspołecznych. Po chuj tutaj przyszliście?



Ponoć wiara przenosi góry. W wiadomościach słyszałem o 149 osobach, którym się to nie sprawdziło.




- Święty Piotrze, co tak wszyscy wkurwieni chodzą po niebie, radujmy się, Chrystus zmartwychwstał...
- Taaak, ale lewą nogą.



- Jakie są trzy etapy znajomości homoseksualnej?
- Per pan, per ty i per rectum.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 13 kwi 2015, o 20:36

Podpity klient pyta w sklepie monopolowym sprzedawcę:
- Te wina u góry to pana?
- Tak...
- A te nalewki po prawej też?
- No, tak...
- A te piwa w lodówce?
- No, też tak. Podać coś?
- A co pan z tym wszystkim robi?
- No jak to co? Sprzedaję!
- A nie żal panu?


Odkryto nieznane wcześniej nagranie rozmowy wieży w Smoleńsku z załogą TU-154:
- Wieża: U nas tuman. Posadka niewasmożna. (? ??? ?????. ??????? ??????????.)
- TU-154: U nas też tuman. Musimy lądować.



- No ale jak ty w ogóle Zenek możesz do mnie w ten sposób mówić?
- No normalnie Zośka. Otwieram gębę i mówię.



- Powiem cie, że w ostatnim okresie jakoś tak smutno mi się żyje.
- W ostatnim okresie to znaczy od kiedy?
- Od przedszkola...



Ukraiński poradnik dla kobiet:
Nie należy mieszać biżuterii z różnych metali szlachetnych. Srebrne kolczyki źle się komponują ze złotymi zębami.



- Zenek. Alkohol na cztery litery?
- Piwo.
- Nie pasuje!
- Pasuje do wszystkiego kobieto!



- Dobrze. Pozostał jeszcze test na obecność narkotyków. Proszę przejść do sali laboratoryjnej.
- A w czasie tych testów mogę być pewien, że nikt mojego jednorożca z parkingu nie ukradnie?



Jak u kobiety pół kilograma kosmetyków na twarzy - to wszystko w porządku. A jak u faceta maleńki ślad szminki na kołnierzyku - to już koniec świata!



Złapał dziad złotą rybkę, a ta pyta:
- Babka nadal żyje?
- Żyje.
- To skrob mnie i na patelnię.



Jakie słowo zaczyna się na "Eeeee...." w środku jest dużo "yyyyyyyy" i potem znowu dużo "eeeeeeeeeeeeee...."?
Zatwardzenie.



W świecie równoległym konie żyją w taborach i kragną cyganów.


Jestem zmęczony jak bóbr po budowie zapory. Z połamanymi zębami. W czasie Czelabińskiej zimy...



Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
Aby móc w spokoju pomyśleć nad jej rozwiązaniem.



Czym różni się kasjerka od żony?
Kasjerka nie histeryzuje, kiedy pakujesz torby i wychodzisz.



Do feministek, które twierdzą, że internetowa pornografia zniszczy życie seksualne przyszłych pokoleń: Nie przestałem grać w piłkę nożną tylko dlatego, że Leo Messi był lepszy ode mnie.


Wróżka spojrzała w kryształową kulę i powiedziała:
- Zamienisz się w kobietę z wielkim czołem.
- To twoje własne odbicie idiotko...



Moja trzynastoletnia cóka chciała mnie wkręcić i powiedziała, że jest w ciąży. Mnie nie nabierze. Zawsze się zabezpieczam.


WIelki zderzacz hadronów znowu działa! Tym razem będzie w nim przeprowadzany eksperyment, na który czeka cały świat. Naukowcy mają zamiar zderzyć cygana z mydłem.



Po co facet przeszedł ulicę?
Jeżeli wierzyć feministkom, to po to, żeby zgwałcić kobietę stojącą po drugiej stronie.



Daj Niemcowi obiad - będzie najedzony przez cały dzień. Daj Niemcowi obiad w samolocie, a będzie najedzony do końca życia.



Dwa tygodnie temu postawiłem w rogu sypialni stracha na wróble. Co ciekawe, żona do tej pory nie zauważyła, że to nie jest lustro.



W Indiach krykiet jest dużo bardziej popularnym sportem, niż piłka nożna. To nawet zrozumiałe - ciężko jest kogoś zgwałcić, a potem zatłuc na śmierć futbolówką.



Czym różni się urząd skarbowy od mojej żony?
Urząd skarbowy chce ze mną rozmawiać.



Brzydkie, duże i sprawia radość zboczeńcom?
Kościół



Pieniądze nie dają szczęścia, ale dają możliwości. Jedną z nich jest cieszenie się ich posiadaniem.



Dziwię się, że producenci nie wpadli wcześniej na to, żeby w roli Bonda obsadzić czarnego. To przecież taka oszczędność kasy! Ich samochody już są zapełnione bronią.



Brzydkie kobiety nie są ofiarami gwałtów. Są mile zaskakiwane.



Przychodzi czarny Bond do Q i pyta:
- Q co to jest? Nigdy czegoś takiego nie widziałem. Jeżeli nacisnę, to wybuchnie?
- Raczej nie. To pokwitowanie mojej wypłaty.


- Tato, co to jest wieczność?
- Stań w kasie za dwoma mocherami, to się dowiesz synku.



Czarny Bondzie, to nie jest BMW. To jest BMW z kluczykami!


Jaka grupa mięśni jest najbardziej aktywna podczas masturbacji?
Mieśnie szyi - od rozglądania się, czy nikt nie idzie



Słyszałem że grafen wytrzyma nacisk słonia stojącego na końcu ołówka. To wszystko zmowa! skąd mam wziąć słonia by sprawdzić?


W Biblii napisano, że deszcz trwał 40 dni i 40 nocy. Nazwano to apokaliptyczną katastrofą.
W Londynie nazywają to "latem".



Hydraulik Pietrow jutro kończy 50 lat, a dziś jest jego setny dzień bez alkoholu.
Nie pod rząd, oczywiście.



Testy dopingowe holenderskiego marataończyka wykazały, że to były najszczęśliwsze kilometry w jego życiu.



- Co robi czarny po seksie z białą kobietą?
- Odsiaduje dożywocie.



Czelabińsk. Pasażer użył hamulca awaryjnego, wyszedł się wysikać i po chwili wrócił.
Chodzi oczywiście o lecący samolot.



Pani nauczycielka rozmawia z dziećmi w szkole na temat rozsądnego wykorzystania odpadków po jedzeniu. Wywiązuje się na ten temat dyskusja. Jedno z dzieci zaczyna:
- Wczoraj mama kupiła jajka i ugotowała. Jajka zjedliśmy a skorupki daliśmy kurom.
- Bardzo dobrze- mówi pani nauczycielka - jakieś inne przykłady?
Wstaje inny chłopczyk:
- Tatuś kupił pomarańcze, potem je zjedliśmy, a ze skórek mamusia zrobiła dżem.
- Pięknie i mądrze - mówi Pani.
Wtem zgłasza się mały Fiodorek, uczeń z Ukrainy i opowiada ładnie po polsku:
- A my kupili kiszkę w Delikatesach. Najpierw mama się tą kiszką przez cały wieczór bawiła. Potem my zjedliśmy kiszkę a skórkę dali tacie. Tata przez skórkę bzykał mamę trzy dni, w końcu my nasrali do skórki, zawiązali, i odnieśli do Delikatesów, że niby świeża kiszka, a po trzech dniach zaczyna dziwnie pachnieć.



Na targu baca sprzedawał gadającego psa.
Turysta nie bardzo wierzył, ze pies potrafi gadać.
- Pewnie, że potrafię - wtrącił się do rozmowy
pies - to nawet sprawiło, ze przez pewien czas pracowałem dla
MI-5 jako szpieg... Wie pan, nikt nie sądził, ze pies potrafi
mówić i rozumieć, co się przy nim mówi. Rejewski,
Różycki i Zygalski cos tam liczyli, ale gdybym nie podsłuchał rozmowy
pewnych niemieckich oficerów i nie zdradził ich tajemnic,
Enigma do dziś pozostałaby zagadką...
No, a po zakończeniu służby pracowałem trochę jako tłumacz,
potem emeryturka, dzieci, stabilizacja...
- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?
- Tak.
- A za ile?
- Za 5 złotych.
- Takiego psa za 5 złotych!?
- A bo on takie głupoty pieprzy...



Uwaga!
W naszym centrum handlowym, w pubie "Rokoko" został znaleziony chłopiec.
Maciuś, lat 26.
Rodzice proszeni są do lokalu, aby zapłacić za dwa piwa.





Nie chcesz, aby twoja dziewczyna zaszła w ciążę?
Dymaj drugą!




Mąż wraca nad ranem do domu i od progu dostaje wałkiem w łeb. Gdy trochę doszedł do siebie, żona objęła go i zaczęła płakać:
- Wasia, przepraszam! Zupełnie zapomniałam, że dziś miałeś nocną zmianę.



W mojej okolicy grasują jehowaci. Kupiłem nowy dzwonek do drzwi. Wydaje dźwięk przeładowywanej strzelby-pompki.



Jakie życie staje się piękne, kiedy dzieci są szczęśliwe! I nieważne, za jaką cenę. Na przykład dzisiaj sam zaproponowałem dzieciom, żeby powspinały się na i poskakały po nowym Bentleyu. Dzieci wesoło się bawiły, śmiały...
Bentley co prawda nie mój.
Dzieci też.



Amerykańskie feng-shui: jedna lodówka koło łóżka, druga koło kanapy, na której siedzisz oglądając TV, trzecia koło kompa.



- Dlaczego tylko Żydzi mają Ścianę Płaczu?
- Bo myślą, że są najnieszczęśliwszym narodem na świecie.



Rozmawia Amerykanin z Ruskim:
- Już ja wiem, jak wy obiad jecie: dębowy stół, na nim flaszka wódki, czarny chleb, śledzik, cebula, kasza, pierożki. Na podłodze leży kałasz. Na ścianie wiszą bałałajka i budionnowka. Na podwórku stoi czołg, na ganku niedźwiedź...
- Pirdulisz. JEDNA flaszka wódki?!


Pojemność ludzkiego mózgu to 10 zetabajtów.
To jest 415 mld razy tyle, co waży Battlefield; ponad 78 mld iPhonów 128 GB.
Aby przetransferować te dane przez łącze o prędkości 2,5 GB/s potrzeba 137800 lat.
Więc dlaczego nie pamiętam, jaki mamy dziś dzień tygodnia?!



W Waszyngtonie wysiadł prąd. Od razu padły serwisy ISIS, kavkazcenter, blog Nawalnego i cała domena gov.ua.


Podobno kanibale odchodzą od niepoprawnego politycznie określenia "Chityńczyk" na rzecz zalecanego "niepełnostrawny".



Kto późno wstaje, ten już dostał wszystko od Boga!



Żółw bez skorupy , jest goły czy bezdomny?


Mija się z naprzeciwka dwóch gości ze słuchawkami na uszach, rozbujani, pląsający. Wymieniają spojrzenia, zatrzymują się, zdejmują słuchawki, krótka rozmowa:
- Jackson?
- Niee, Panie, Parkinson



Ofiara rozboju w poszukiwaniu pomocy dobija się do pierwszych napotkanych drzwi. Traf chciał, że to drzwi od burdelu. Burdel mama lustruje go z piętra:
- No patrzcie go, obdartus, obdrapaniec, a ruchać mu się chce, aż się trzęsie.


- Pamiętasz Waldemar nasza pierwszą randkę?
- Pewnie, że pamiętam. Teraz bym na nią nie przyszedł...



- Młody człowieku! Czy wy przed chwilą zrobiliście zdjęcie moich pośladków???!!!
- No tak... przepraszam... bo ja...
- Pokażcie. Nie, no tragedia! Jeszcze raz! Zrobimy z innego ujęcia!



Pierwsza zasada tubki z kremem do golenia:
- Zawsze uda się wycisnąć z tubki jeszcze trochę kremu do golenia.
Ostatnia zasada tubki z kremem do golenia:
- Kremu do golenia zawsze starczy w tubce, dopóty nie kupisz nowej.



Wraca Abram wcześniej do domu. Patrzy żona w pościeli leży. A spod łóżka jakaś goła dupa wystaje. Abram się pyta:
- Sofoczka? A co to, to coś pod naszym łóżkiem?
- Abram? Czy Ty nie dowidzisz? Przecież to nocnik!
Abram tym samym bierze nogą zamach i kopie z całej siły w "nocnik".
Spod łóżka słychać:
- Ojjjjjejjejj.... yyy... to znaczy BUM!!!


- Rabinowicz, jak myślicie? Co jest ważniejsze? Wiedza czy uczucia?
- Uczucia.
- Czemu tak myślicie?
- Bo ja wiem, że Wam jestem winien 2000 rubli, ale czuję, że Wam na razie ich nie oddam.




U bram Raju stoi brodaty członek ISIS opasany dynamitem.
Wychodzi do niego Św. Piotr i mówi:
- Eee... wybacz przyjacielu, ale takich jak Ty nie wpuszczamy!
- Macie 1 minutę na opuszczenie pomieszczenia!!!


- Ech, wyspałem się i mam dobry nastrój!
- Gratuluję, ale nikomu więcej o tym nie mów. Po co ludzi wnerwiać?



- Dlaczego tor lotu osy jest taki nieprzewidywalny?
- A jaki ma być z takim szydłem w dupie?!


- Jest tylko jedno miejsce, w którym cię zaakceptują takim, jaki jesteś.
- Dom?
- Piekło.



W ramach Nocy Muzeów Moskwa organizuje "Noc w Mauzoleum". Kreda i czarne świece są wydawane bezpłatnie.



W czelabińskiej saunie:
- Panie, posuń się pan, teraz moja kolej posiedzieć na węglach.


Jak nazywa się ratownik górski z kamerką zamontowaną przy kasku?
Goprowiec



Zamiast beczki śmiechu dziś są jaja lub polewka. Zawód bednarza zanika.


Gdy się nie ma co się lubi, to się lubi co się ma. Powiedział właściciel przepełnionego szamba.


Zdyskwalifikowano znanego snookerzystę. Zamiast wbijać bile, leciał w kulki.


Wczoraj dziewczyna wzięła mi do buzi..... Ale kurwa, ile się wcześniej musiałem namęczyć ! Nie wiecie nawet jak ciężko jest otworzyć trupowi buzię !



Wszyscy dookoła nazywają mnie rasistą. To przykre. Zapominają że jestem też szowinistą i homofobem


Pewien czarnuch pokazał mi dyplom magistra. Powiedziałem mu, że powinien oddać go swojemu właścicielowi i wrócić do pracy na plantacji
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez karmazyt12 » 17 kwi 2015, o 17:54

- Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
- Bo widzisz, mój synku, ludzie z gruntu są źli…
karmazyt12
 
Posty: 3
Dołączył(a): 17 kwi 2015, o 17:51
Lokalizacja: Warszawa
Na starym Warriorze od: 2004

Re: Śmieszne

Postprzez sonia20 » 17 kwi 2015, o 18:23

:3: :3:

to jest dobre na każdą okazję:
Obrazek
źródło
Avatar użytkownika
sonia20
 
Posty: 4
Dołączył(a): 17 kwi 2015, o 18:14
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 26 kwi 2015, o 20:01

Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku w Złotych Tarasach będę podpisywać książki. Od 9:00 rano.
Do momentu, gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.




Pracuję u dostawcy usług internetowych. Telefon od klienta w Wielką Niedzielę:
- Dzień dobry. Chrystus zmartwychwstał. A internet nie...



No takich bezwstydnych rzeczy w życiu nie widziałem! Można jeszcze popatrzeć?



Trzy lata pracuję w aptece i myślałem, że już mnie nic nie zdziwi. Ale dzisiaj przyszła klientka i poprosiła o wkładki higieniczne "takie, które bym wybrał będąc na jej miejscu".




- Kochanie. Dogadajmy się jakoś, co? Ja powiem, że to danie jest bardzo smaczne, a Ty obiecasz, że go więcej nie ugotujesz. Dobrze?



- Zofia? Czemu ty masz takie krzywe palce u stóp?
- To od przekonań.
- Od przekonań? Jakich przekonań?
- Byłam absolutnie przekonana, że mój rozmiar to 35.



- Wyglądasz jak idiota!
- Ty sobie brwi rysujesz, to ja sobie wąsów nie mogę?



Moda teraz na rozdarte podkoszulki. Wcześniej była taka na jeansy. Kiedy w końcu ktoś o skarpetkach pomyśli? Mam takich całą szufladę.



- Kochanie. Chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile ci razy mówiłem, żebyś zamykała chlebak???



Nalałem do wanny gorącej wody i dolałem mojego ulubionego płynu do kąpieli. Wrzuciłem moje plastikowe kaczuszki. Rozebrałem się do naga i już miałem wskakiwać do kąpieli, kiedy przypomniałem sobie, że jestem w pracy i przyszedłem tu naprawić prysznic...



Koło wymyślił optymista. Koło zapasowe - pesymista.



Angielski lord przychodzi odwiedzić przyjaciela. Dzwoni do drzwi. Otwiera lokaj:
- Dzień dobry. Sir Johnson w domu?
- Nie. Sir. Udał się na cmentarz.
- A nie mówił, kiedy wróci?
- Nie wiem. Sir. Udał się tam w trumnie.




- Tak lubię nieprzystępnych mężczyzn.
- No i co z tego?
- No chcę ciebie!!!
- A ja ciebie też chcę!
- A teraz już cię nie chcę...
- No i chuj z tobą...
- A TERAZ CHCĘ!



- Proszę Pani! A my Ukraińcy to z kim wojowaliśmy w czasie II Wojny Światowej?
- Tarasku. Co to za durne pytanie??? Oczywiście, że z Niemcami.
- Z Niemcami? A przeciw komu??



Kłótnia małżeńska.
- I nie mów, że jestem wyjątkowa. Ja tego nie kupuję!
- Powiedziałem, że jesteś wyjątkowa suka!!!



Łowi ruski rybki. Złapał złotą rybkę. Standard. Rybka spełnia jedno życzenie. Chłop mówi:
- Daj mi rybko tyle pieniędzy, ile się zmieści w moim domu.
Rybka spełnia życzenie.
Chłop leci do do chałupy. Wpada. A tu na stole leży banknot 500 rubli. Łapie ten banknot i zdziwiony pędzi nad rzekę:
- Rybko!! Rybko !!! Tylko 500 rubli???
- A co? Nie zmieściło się?


- Moja koleżanka 12 chłopca urodziła...
- KTÓREGO???
- No przecież mówię, że 12 kwietnia. Czego się dziwisz?


Oglądanie niektórych teleturniejów jest jak oglądanie porno – ekscytujesz się tym, że jakiś koleś ma farta.


Nigdy nie kwestionuj siły amatorów. Amatorzy zbudowali Arkę Noego, profesjonaliści Titanica.


Spędziłem wiele lat podróżując po świecie i badając piersi. Wszystkie kolory, rozmiary, kształty. Wiecie do jakiego wniosku doszedłem? Damskie są najlepsze.


Gadałem z babeczką na czacie. Wszystko zmierzało w dobrym kierunku dopóki nie napisała: “Jestem Libijką”. W tym momencie się rozłączyłem. Nie będę marnował czasu z dyslektyczką, która nie lubi mężczyzn.


Kryzysy ekonomiczne są dobre dla kobiet. Redukcja kosztów w przedsiębiorstwach wymusza ich zatrudnianie na stanowiskach przeznaczonych dla mężczyzn.


Niełatwo być kobietą. Będąc kobietą starasz się myśleć jak mężczyzna, zachowywać się jak dama, wyglądać jak nastolatka i pracować jak wół.
Łatwo być feministką. Będąc feministką starasz się nie myśleć jak mężczyzna, nie zachowywać się jak dama, nie wyglądać jak nastolatka i śmierdzieć jak wół.


Papież i Terlikwoski mają inne zdanie na temat posiadania dzieci. Nie wiedziałem nawet, że się spotykają.


Czytałem w gazecie, że jakaś kobieta została zgwałcona analnie. Co prawda nagłówek mówił "Kobieta zgwałcona w Siedlcach" ale przecież wszyscy wiedzą, że Siedlce to gówniana dziura.



Często spotykam kobiety, które mi się kiedyś podobały. Czy ja tak dużo piłem?


Problem Ukrainy nie bierze się z tego, że nie może nakarmić biednych, tylko z tego, że bogaci nie mogą się nażreć


W dzieciństwie śmieszyło mnie, jak oglądając bajkę "Wilk i zając", wilk sam siebie fotografował.
I kto by pomyślał...



- Musimy małego odstawić od piersi, ale nie wiem, jak...
- Ja to zrobię. (do syna): Słuchaj, duży jesteś już, pora ci iść do wojska, a mamusia z tobą nie pójdzie...




Chińczycy anteny satelitarne montują na rosnących bambusach. Każdego dnia przybywa im cztery kanały więcej.

~

Ludzi trzeba cenić. A najbardziej tych z taką samą grupą krwi.



Syn Nowego Ruskiego:
- Tato! Mogę zastrzelić tego tygrysa???
- Synku. Na safari byliśmy w zeszły weekend. Dzisiaj jesteśmy w Zoo.



W języku niemieckim słowo "antykoncepcja" brzmi "empfängnisverhütung"... dlatego czasami u nich jest już za późno...



Czujesz się bezsilny? Nie masz na nic wpływu? Pomyśl sobie, że tylko jeden Twój stolec może doprowadzić do zamknięcia aquaparku.




Stoję przy kasie z paczką prezerwatyw. Za mną facet z pampersami. Za nim facet z zabawkami. Za nim facet z trójką małych dzieci. Kasjerka spojrzała na mnie i na resztę gości i mruknęła pod nosem: - Normalnie ewolucja ojców...



Kobiety to mają lepiej. Weźmy na przykład taki orgazm. Miewają pochwowy, łechtaczkowy, sutkowy, ba nawet niektóre analny.
A facet tylko jeden, i ten też chujowy.


Stoi facet na moście z kamieniem u szyi. Ewidentnie chce skoczyć w nurt rzeki.
- Stój, człowieku, stój! - krzyczy nadbiegająca kobieta.
- Czemu?
- Weź pan te trzy kotki...



Lekko podstarzała Amerykanka podeszła dziś do mojego stołu i położyła na nim 100000 $.
– Trzy, czarne – powiedziała.
Nigdy nie widziałem tylu pieniędzy naraz.
– Trzy, czarne – powtórzyłem?
Pokręciła głową.
– W porządku – powiedziałem i zacząłem wybierać numer, a Madonna uśmiechnęła się – Myślę, że kongijskiej agencji adopcyjnej to wystarczy.



Państwowe urzędy są wolne od rasizmu. Biały, czarny, żółty – bez różnicy. Liczy się zawartość koperty.



– Po co Ogórek startuje na prezydenta?
– A co się będzie w domu kisić?


Chodziłem z dziewczyną do jednego przedszkola, podstawówki i liceum - do jednej klasy. Dziś wchodzę na jej profil. Patrzę, ona ma 39 lat. A ja - 45.



Łatwo jest winić innych za swoje niepowodzenia. Nie no, poważnie, spróbuj.



Demokratyczna wolność - kiedy wszyscy bronią twego prawa do homoseksualizmu, a ty chcesz baby.



Pijany lekarz przeprowadza obchód:
- Ktttoszszsz sze nnnna szośśś uskarsza?
Cisza.
- Ktttoszszsz sze nnnna szośśś uskarsza?!
Pielęgniarka mu mówi:
- Panie doktorze, to jest kostnica!
Lekarz zdejmuje swoją białą czapkę (w Rosji chodzą w takich) i ponawia szeptem:
- Ktttoszszsz sze nnnna szośśś uskarsza?




- Waldemar! Dzisiaj seksu nie będzie.
- Ale Zofia. Jak to?!
- Bo nie kupiłeś prezerwatyw.
- Ale przecież jest schowana jeszcze jedna paczka!
- To dla gości.


Jestem genialny! Podmieniłem teściowej witaminy na Viagrę.
Franca już od trzech tygodni cierpi na takie zaparcie, że nie może nawet kiwnąć głową.


Ostre kroki podjęte po wypowiedzi dyrektora FBI. Dyplomaci z ostrych kroków przeszli w drugą fazę i obecnie negocjacje prowadzą na kolanach.




Jestem alkoholikiem, często urywa mi się film, ale jakoś wiążę koniec z końcem.



Kler uwielbia Wielkanoc wtedy na tacy je ZUS.


Znana firma reklamuje w TV wkładki do obuwia. Przeznaczone dla petentów polskich biur, przychodni, poczty, urzędów skarbowych, sądów.


Pytanie do Radia Erewań - Czy to prawda że polski rząd jest gotowy z pełną mocą odeprzeć atak rosyjskich wojsk pancernych?
Jest to oczywiście częściowa prawda. Po pierwsze nie wojsk pancernych, a motocyklistów. Po drugie nie atak a przejazd. Po trzecie nie odeprzeć, a ustosunkować się. A po czwarte nie z pełną mocą a z pełnymi gaciami. A tak poza tym reszta się zgadza.


Czym się różnił Jezus od standardowego meksykanina?
Jezus nie miał tatuaży z meksykanami.


Odkąd zainstalowałem adblocka, wszystkie samotne dziewczyny w mojej okolicy straciły zainteresowanie moją osobą.



Ponoć otyłe osoby są bardziej odporne na sklerozę. Parafrazując: 'Spaślaki nie zapominają drogi do lodówki.'



Nie mam czasu żeby zabrać dzieciaki do akwarium, więc wziąłem je do sklepu rybnego i powiedziałem: 'Ciiiii! One śpią.'




Żona powiedziała, że chce kolejne dziecko. Całkowicie się z nią zgadzam. To które mamy jest cholernie upierdliwe.



Daj facetowi rybę... Istnieje duże prawdopodobieństwo, że jak nikt nie będzie patrzył, to będzie próbował włożyć jej penisa do ust.



Przychodzi czarny dzieciak na komisariat i mówi:
- Pomóżcie mi! Wczoraj zaginął mój ojciec.
- Trafiłeś synku w dobre miejsce. Zaraz sprawdzimy wszystkie cele.



Wysoki sądzie, nie mam pojęcia dlaczego zmarła. Kiedy ją podpalałem była żywa...



Ponoć psy potrafią wykryć 98% przypadków raka prostaty. Koty potrafią wykryć 100%, ale wolą patrzeć jak umieracie w męczarniach.



Na drugie imię mam 'Bezrobotny'. Ojciec nigdy nie umiał wypełniać formularzy.



Ponoć ludzkie odchody zawierają złoto i cenne minerały. Już nie mogę doczekać się, kiedy kasjerka zapyta mnie o formę płatności.



Głośność i szerokość mają pewien związek: im szersza jest kobieta, tym jest głośniejsza.



Jak myślicie, o czym najpierw powie wam wegetarianka w ciąży?



Zapytałem żony:
- Wiesz kogo mi przypominasz?
- Kogo?
- Kojarzysz Catherine Zeta-Jones?
- Pewnie!
- To przypominasz mi jej męża.



Ludzie nabijają się z armii Korei Północnej, a prawda jest taka, że mają najlepszych łuczników na świecie.


Justin Bieber wyjeżdża z salonu swoim nowiutkim Landroverem, gdy jakiś facet zastępuje mu drogę.
– Przestań zanieczyszczać naszą planetę!
– Co, nie stać cię, to nie chcesz, żebym ja jeździł?
– Nie mówię o twoim aucie, mówię o tym, jak śpiewasz!



Zaproponowałem żonie, że pobawimy się w szkołę. Ona miała być nauczycielką, a ja niegrzecznym uczniem.
Zadzwoniła po moich rodziców.



– Mogłabyś nie srać przy otwartych drzwiach?
– Zwykle ci to nie przeszkadza.
– Ale nie gdy prowadzę samochód!



Kto chciałby być Francuzem, ręka do góry.
Kto jest Francuzem, ręce do góry.



Otworzyłem jednocześnie rachunki za wodę i prąd. To było wstrząsające.



Sukces! Przejechałem przez Most Poniatowskiego w ciągu dnia!
Wiem, wiem, parę lat temu zrobiłbym to w ciągu kwadransa.


- Tato? A to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować spokój w sytuacjach krytycznych?
- Prawda synku.
- To co chcesz najpierw zobaczyć? Mój dzienniczek, czy nowy płaszcz mamy?



Logika kobiet:
- To koniec!!! I nie dzwoń do mnie więcej!
I potem siadają i czekają...



- A mnie wczoraj pies pogryzł.
- A jak był wściekły?
- A co ja jestem nienormalny, żeby wściekłego za ogon ciągnąć?



Uwielbiam jak szef przyłapuje mnie nagle na pracy...



Bródnowskie blokowisko. Z podwórka słychać krzyk chłopczyka:
- Mamaa!!!
Cisza. Chłopczyk drze się głośniej,
- Maaammaaa!!
Cisza. Chłopczyk wydobywa z siebie odgłos startującego dżambodżeta:
- MAAAAAAMOOOOO!!!
Otwiera się okno na ostatnim pietrze bloku. Matka wygląda i pyta:
- Czego się drzesz bachorze????
- MAMOOO!! ZAWOŁAJ TATĘ!!!



Jedyne podstarzałe kobiety, które nie lubią uroku Michała Wiśniewskiego, to jego teściowe.



- Straszny potworze! Przyjechałem tutaj, aby stoczyć z tobą bój i ocalić piękną księżniczkę!
- Ale to ja jestem księżniczką!!!
- Ech... sorry.. jakoś tak głupio wyszło...



Ogłoszenie.
Renomowana japońska firma poszukuje rosyjskich specjalistów do leczenia pracowników z pracoholizmu. Wymagane przynajmniej 10 letnie doświadczenie.



Moda nowa teraz taka. Przyjść na siłownię, żeby sobie samojebkę zrobić.



Ziemia. Rok 2050.
Zaludnienie to wyłącznie Chińczycy mówiący po angielsku, przeklinający po rosyjsku i wyznający judaizm.



- Panie teraz nawet żule mają I-Phony i I-Pady, a pan żeś się tej Nokii uczepił!
- Przepraszam... ale czy ja na pewno się dodzwoniłem na infolinię Nokia??



Józio dzwoni do Kancelarii Rządu:
- Wyczytałem w gazecie, że rząd upadł i nie mamy premiera? Czy to prawda?
- Prawda.
- OK, to ja biorę tę posadę!
- Czy pan zwariował?!
- A to jest niezbędny warunek...?



- Jaka jest różnica między Multiplą a psem-przewodnikiem?
- Nie ma żadnej - i to, i to, żeby kupić - trzeba być ślepym.



- Czym się różni car od urzędnika wybieralnego?
- Car wie, że jak rozwali kraj, to jego dzieci nie będą nic miały. Urzędnik wybieralny wie, że jeżeli nie rozwali kraju, to jego dzieci nie będą nic miały.



Rodzice nakryli dzieciaka na podjadaniu szczurzej karmy. Karmę zabrali, tyłek stłukli. Usiedli, matka czyta skład:
- Pszenica, proso, groch, marchewka, ziemniaki, witaminy A, C, D, E.
- Słuchaj, może go jednak tym karmić?



Wszystkie ładne dziewczyny są już zajęte.
Wszystkie mądre dziewczyny są już rozwiedzione.



Ciekawe, jak Hillary Clinton zamierza uszczęśliwić całe USA, jak własnego męża nie potrafiła uszczęśliwić.



- Gdzie jest najwięcej wolnego miejsca w akademiku?
- W lodówce.



Jeśli za pierwszym razem się nie udało, nazwij to wersją beta.



Zobaczyłem ogłoszenie: "To jest zdjęcie naszego dziecka, które zaginęło. Jeśli je widziałeś, zadzwoń".
Więc zadzwoniłem:
– Widziałem zaginione zdjęcie waszego dziecka.



Seks jest jak mp3. Na jednego, który za to płaci, przypada tysiąc niepłacących.



Mija pół godziny, odkąd kelner kazał mi poczekać na stolik.
To ostatni raz, kiedy przychodzę do restauracji w IKEI.



Czasem mówię sobie, że powinienem mniej pić. A czasem nie jestem aż tak pijany, żeby gadać do siebie.



Mówią, że dobry seks może uszkodzić ci pamięć.
To prawda, zwłaszcza jak film ma malware.


– Co czarni mają dłuższe niż biali?
– Wyroki.



Zostałem dawcą organu dla sąsiadki, choć niektórzy pewnie nazwaliby to "gwałt".



Zagapiłem się w windzie na cycastą blondynę, gdy powiedziała:
– Czy mógłby pan wcisnąć jeden?
Zrobiłem to, a dalej niewiele pamiętam…

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej


Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!



- Dlaczego w Rosji nie ma św. Mikołaja tylko Dziadek Mróz?
- Bo Rosjanie mają złe wspomnienia z Finem, który trafiał do wszystkich.



Tylko na Ukrainie jeden deputowany może zrugać drugiego po rosyjsku, za to, że ten nie mówi po ukraińsku.



- Kochasz mnie?
- Czasami, kiedy wypiję...



Hillary Clinton startuje w wyborach.
Monika Lewinsky zmienia orientację seksualną.



Wykoleił się tramwaj z Komorowskim. Władze polskie oskarżają rosyjskich kontrolerów ruchu lotniczego.



Podobno większość Brytyjczyków ma między 5 a 6 stóp.
Muszą idiotycznie wyglądać.



Paraliż połowy ciała to nic miłego, ale przynajmniej zacząłem 2 razy lepiej grać w pokera.



Jakiś facet chciał mnie dziś namówić na zmianę dostawcy energii.
Powiedziałem mu, że póki co żarcie jest OK.



RedTube wyświetliło mi informację, że samotne matki w okolicy czekają, żeby się ze mną spotkać.
Skąd oni wiedzą, że jestem z ośrodka pomocy społecznej?



– Chciałabyś mieć tatuaż na cyckach?
– Tak, jesteś tatuażystą?
– Nie, mam tatuaż na chuju.



Dzisiejsza młodzież… Nie można nawet przejść przy placu zabaw, żeby nie krzyknęli za człowiekiem: "ciota!", "pedał!", "zboczeniec!"…
Ewentualnie: "ubierz się!"



Złowiłem złotą rybkę. Obiecała spełnić jedno moje życzenie.
– Chcę być nieśmiertelny.
– Niestety, tego typu życzeń nie wolno mi spełniać.
– Dobrze. Chcę umrzeć w chwili, gdy Janusz Korwin-Mikke wygra wybory.
– Podstępny cwaniak!


Widziałem dziś ukraińca jeżdżącego w kółko.
Nie dał rady blokadzie kierownicy.



Bajeczka o duszku Kasperku. Fajna, co?
A jak pomyślisz, że to martwe dziecko?



Nie dostałem wizy do Australii ze względu na swoją kryminalną przeszłość.
Nieco ironiczne, nie sądzicie?



Znalazłem dziś gumę do żucia w pisuarze. To musiało boleć!



Zrobiłem sobie buty z klocków LEGO. Dzięki temu nadepnięcie na klocek nie boli. Po prostu robię się wyższy.



– Jesteś dla mnie jak siostra, której nigdy nie miałem.
– A Małgosia, twoja pięcioletnia siostrzyczka?
– Ją miałem.



Policjant: Gdzie pan był wczoraj pięć po ósmej wieczorem?
Podejrzany: Punktualnie o ósmej wszedłem do łóżka uprawiać z żoną seks.
Żona podejrzanego: Potwierdzam. Ale swoją drogą, kochanie, sama jestem ciekawa, gdzie byłeś pięć po ósmej.



– Meksyk wygrał z Republiką Południowej Afryki 6:4.
– W piłkę nożną? W hokeja?
– Nie, liczyli tu i tu chętnych do pracy.


Nie mów mi, ze jestem wyjątkowa. Ja tego nie kupuję.
- Wiem, wiem, kupujesz jedynie: fatałaszki, buty, kosmetyki.



Janusz kupił smartfon w Playu. Teraz mówią o nim Playboy.



Mariolka! pójdziesz ze mną na dyskotekę?
- Nie pójdę! bo mnie tam upijesz, będziemy jarać blanty i w drodze powrotnej zgwałcisz mnie w lesie.
- Nie no co ty?! Nie będziemy pić alkoholu, nie palę skrętów a dziewczyny mnie nie pociągają seksualnie.
- To po co mamy tam iść?




- Jak masz na imię?
- Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny sex?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód se kupił. A czemu pytasz


.Syn mnie zapytał, jak to jest być żonatym,...??
.... więc usunąłem mu z iPoda wszystkie piosenki oprócz jednej



Babcia jedzie autobusem i pyta się siedzącego obok studenta:
- Czy ten autobus jedzie do Pawłowic?
- Tak proszę pani - odpowiada student
- Ale na pewno jedzie do Pawłowic?
- Tak, oczywiście że jedzie
- Ale jest pan pewien, że ten autobus jedzie do Pawłowic?
- Tak, jestem tego pewien!!!
- Ale na pewno jedzie do Pawłowic?
- Nie, kurwa! Do Las Vegas!!!
- Ale przez Pawłowice?



Dręczy mnie takie pytanie:
- czy wegetarianki robią laskę?
Wszak trzeba wziąć do ust kawał mięcha!


Doświadecznie - elegancka nazwa wszystkich nieprzyjemności,
jakie spotkały na w życiu.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 26 kwi 2015, o 22:08

arend napisał(a):Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku w Złotych Tarasach będę podpisywać książki. Od 9:00 rano.
Do momentu, gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.


Jakieś wybrane, czy wszystkie po kolei jak leci????
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 2 maja 2015, o 20:04

A zgadnij :mrgreen:





Studenci chcą wrócić z imprezy do akademika taksówką, zatrzymują więc jedną, a z kasą krucho.
- Szefie, za dyszkę do akademika da radę?
- Oj ciężko.
- A za "trzy-cztery"?
- Dobra, wsiadajcie.
Po paru minutach taksówka zatrzymuje się pod akademikiem. Jeden ze studentów mówi:
- No to chłopaki, trzy-cztery: DZIĘKUJEMY!


W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta:
- Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim?
- Matka nie, ojciec służył Najjaśniejszy Panie.

Umarł Icek, a że był to kawał sqrwysyna, to nikt nie chciał wygłosić mowy pogrzebowej. W końcu żona Icka ubłagała starego, mądrego rabina, by powiedział parę słów nad trumną zmarłego. W dniu pogrzebu rabin wstaje i mówi:
- Nu, jaki Icek był - wszyscy wiemy... Ale w porównaniu ze swoimi synami, to prawdziwy anioł!



W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki.
Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji.
Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca:
- Ja bym zostawił tego.


W filmach opiekuńcze żony zawsze się uśmiechają jak mąż wlewa sobie setkę wódki do zupy pomidorowej. Próbowałem już z siedmioma żonami... coś tu nie gra...



Błędne koło.
Matka zawsze mawiała "słuchaj Ojca!"...
Ojciec zawsze mawiał "synu nigdy bab nie słuchaj!"



Świetny żart, to taki, po którym cię nie dogonili...



Prokurator Sidorow zbudował dom. Potem spłodził syna. A na koniec posadził drzewo. Znalazł na to dowody i świadków.



- Jak się nazywacie?
- Władimir Siergiejewicz, albo Aleksandrowicz...
- No co wy? Nie wiecie jak się nazywacie?
- Matka nie jest pewna...



Stare odeskie małżeństwo żydów zamieszkało w USA. Pewnego dnia żona połknęła 20 centów. Prosi męża żeby wezwał lekarza.
- Saroczka. Ale to przecież jest bez sensu!!!
- Ale jak to?
- On weźmie za wizytę 20 dolarów, a Ty finalnie wysrasz 20 centów!



- Młody człowieku masz jakąś fajną dziewczynę?
- Nie mam.
- A dlaczego taki młody i przystojny mężczyzna nie ma dziewczyny?
- Mamo! Nie zaczynaj znowu...



- Wiesz dlaczego się rozstajemy?
- Bo jestem chamem i nie dbam o twoje uczucia?
- Tak!
- Proste. Daj jakieś trudniejsze pytanie!



Kobiety
1. Chcą usłyszeć całą prawdę.
2. Słyszą całą prawdę.
3. Obrażają się.



- Mam za sobą dziesiątki udanych skoków.
- Spadochroniarz?
- Nie. Idealny kochanek.


Ćwiczenia wojskowe.
- Zacznijcie kopać okopy. Tutaj. Tam i tam. A potem wam powiem gdzie konkretnie.



– Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
– Tak.
– Wiele?
– Nie. Mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
– A dokładniej?
– Siedem.


- Proszę pisać: "Będąc w pełni władz umysłowych i pełnej poczytalności przekazuję moje mieszkanie…"
- Proszę pani, ale czy aby to na pewno dyktando?!



Dostałem kubeczek z wizerunkiem Van Gogha.
Dzisiaj odpadło mu uszko.


- Jezuuuu, ale się wczoraj działo…. Wszystko przez alkohol!
- Ewelina, jeśli ma ci to poprawić samopoczucie, to puknąłbym cię i na trzeźwo.




Jeśli spotkałeś piękną dziewczynę, co słucha dobrej muzy, czyta książki i kuma ironiczne teksty – pamiętaj, że zaraz zadzwoni budzik.


- Czerwony Kapturku. A co ty tam masz w koszyczku? PIEROŻKI??
- A no pierożki. Chcesz spróbować???
- DAWAJ!!!
Pięć minut później:
- Mama? Wilk zjadł pierożki. Nie... nie wyliniały. Młody basior. Ze dwie czapki i szalik wyjdą...



problem odwzorowania powierzchni kuli na płaszczyźnie najlepiej obrazują chyba rozjechane jeże...



- Cześć! A gdzie twój kolega?
- Niedźwiedź go porwał.
- Jak to? A dokąd?
- W różne strony...



Facet, który był przez kilka miesięcy w śpiączce, budzi się. Jest z nim jego siostra. Facet się rozczula:
- Byłaś ze mną w najtrudniejszym czasie. Kiedy mnie zwolnili - wspierałaś mnie. Kiedy mój biznes się spalił - wspierałaś mnie. Kiedy straciłem ostatnią nadzieję - wspierałaś mnie. Teraz się budzę i jesteś tu. Jak ja ci jestem za to wdzięczny!
- Idioto, jesteśmy bliźniakami syjamskimi!*





Mój biznes - sprzedaż nawozu do kwiatów - szedł nieźle. Ale potem Apple podało mnie do sądu. Okazało się, że mają patent na sprzedaż gówna dla narcyzów.



W Czelabińsku promieniowanie zabija tylko tych, którzy się go boją.



Z pamiętnika mieszkanki Czelabińska:
- Wczoraj szukałam w torebce szminki. Znalazłam pięć trupów.



Babeczka u ginekologa:
- Ostrożnie, jestem dziewicą!
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę...
- To może od tampona straciłam.
- Pani powie temu swojemu tamponowi, że jest pani w ciąży.



Ukraina: tu dajesz łapówkę, żeby wziąć kredyt, który wydasz, żeby dać łapówkę.



Jest pięć powodów, żeby ożenić się z Ormianką, i 50 powodów, żeby się z nią nie żenić.
Te pięć powodów to jej piękno, dobroć, temperament, gospodarność i wierność.
A te 50 powodów to jej krewni.



- Lusia, co tak cicho siedzisz?
- Bo morderstwa nie planuje się na głos.



Mario. Włoch, którego wymyślili Japończycy, który mówi po angielsku, wygląda jak Meksykaniec, skacze jak czarnuch i kosi pieniądze jak Żyd.




- Kukułko, ile mi życia zostało?
- To nie kukułka, to kogut-jąkała.



- Może partyjkę? - zaproponował Wipler.
- Chętnie - odpowiedział JKM.
I tak powstał KORWIN.



Po długiej i męczącej rozmowie namówiłem dziewczynę żeby zgoliła włosy łonowe. Okazało się, że mam chłopaka.



Jak Etiopijczycy świętują pierwsze urodziny swojego dziecka?
Kładą kwiaty na jego grobie.



Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce rozmawia dwóch alienów:
- Wiesz, że ci z Ziemi wymyślili bombę atomową?
- Oooo, czyli jednak posiadają jakąś inteligencję?
- Nie sądzę. Wycelowali ją sami w siebie...




Kiedyś, dawno temu mądry człowiek nie powiedział zupełnie nic. Pozwolił się jej wykrzyczeć i poczekał na seks na zgodę.



Mało znany fakt: kłótnia pomiędzy mężczyznami trwa średnio około 30 sekund. U kobiet przeciąga się to nawet do 30 lat.



Co ma ruski stół?
Cztery nogi i blyat.



- Mamusiu, czy ja jestem ładna?
- Zapytaj swojego chłopaka.
- Przecież ja nie mam chłopaka.
- No właśnie…


- Po czym poznać nerwusa?
- Ma tanią komórkę i używa jednorazowych talerzy.


– Jaki jest pierwszy błąd popełniany zazwyczaj przez kobietę w aucie?
– Wsiadanie od strony kierowcy.



– Jeśli mężczyzna potrąci samochodem swoją żonę, to czyja to jest wina?
– Mężczyzny. Nie jeździ się po kuchni.



Czelabińsk. Zbliżał się maj. Na ulice spadł ciepły, wiosenny śnieg...



Statystyczna kobieta uprawia seks raz w tygodniu.
Wielu mężów czeka na ten tydzień miesiącami.



- Kto bogatemu zabroni? - spytał wysoki urzędnik.
- To się jeszcze okaże - odpowiedział prokurator.



- Jak mnie to życie zajebało... Każdego dnia jedno i to samo, blad'. Jedno i, suka, to samo.
- Córuś, jedz szybciej śniadanie, bo się do przedszkola spóźnisz.



W odpowiedzi na kryzys Roskosmos tnie koszty. Rosjanie polecą na Marsa, ale już nie w klasie biznes.



Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły radośnie w koło, wiwatując: - Spadł śnieg! Spadł śnieg! Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne...


dana-dana, dylu-dylu
coś jebnęło w czarnobylu.
Cieszą się radzieckie dzieci
że im drugie słonko świeci


Czapajew dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej
swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
- Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli
się przedstawić: Czapajew jestem!


Czarno widzę swoje życie. Morze Czarne, czarny kawior, czarny Bentley, czarne kochanki...


Rosyjscy archeolodzy odkopali w okolicach Bobrujska jajo dinozaura. Zamierzają kopać dalej, aby odkopać go całego.



13. - Byliśmy wczoraj z Malwiną na desce. Ma podwójne złamanie z przemieszczeniem. - No nie gadaj... i co? - Wiesz jakie są baby... każdy moment dobry żeby się poryczeć.

Pies nauczył się krakać jak wrona, ale nawet to nie zwiodło Koreańczyka.

Patrycja Kisiel kochała Nowy Jork, mentolowe cygaretki i waniliowe cappuccino, ale Zaoczne Technikum Włókiennicze w Żyrardowie wybiło jej z głowy te głupoty.

Elektrycy to tak przezorni ludzie, że nawet babki nie złapią za oba cycki na raz...

Szczyt kradzieży?
Cygan niosący murzyna


Przychodzi do baru facet z gumową lalą i woła do barmanki:
- 2 razy po 100 gram koniaku proszę.
- To ona też pije?
- Pani nie uwierzy, ale ona to się nawet pierdoli.

Siedzą dwie małpy w wannie i jedna:
- uhahuahuahahahaha
a druga:
- to zimnej se dolej.


Podchodzi kelner do klienta w restauracjii pyta co podać. Facet odpowiada:
-Mam okaszję do świętowania.
-Szampan?
-Nie, sz kurwą.

Czy gdybym zapytał Cię czy chcesz uprawiać sex ze mną, to odpowiedź na tamto pytanie byłaby taka sama jak odpowiedź na to pytanie?



We wsi Romowo urodził się człek, który swoimi czynami zasłużył się u króla, a ten pasował go na rycerza.Niestety nie wiemy jak się nazywał. Wiemy jedynie, że w domu wołali na niego Varga...



– Wiesz, że kilka fok zginęło, żebyś mógł nosić tę skórzaną kurtkę?
– Nie wiedziałem, że byli jacyś świadkowie. Teraz ciebie też muszę zabić.




W supermarketach człowiek kupuje mnóstwo niepotrzebnych rzeczy.
Na przykład podczas ostatnich upałów spędziłem w sklepie kilka godzin i kupiłem między innymi dziesięć puszek psiego żarcia.
Gdy tylko wróciłem do samochodu, okazało się, że już nie będzie mi ono potrzebne.



Byłem u kumpla, gdy jego młodszy brat dał mi kufel z czymś żółtym. Ale uśmiechał się przy tym podejrzanie, więc na szczęście na wszelki wypadek powąchałem.
Ten skurwiel chciał, żebym wypił piwo.



Gdy byłem ostatnio w restauracji, zobaczyłem, że kelnerka, która mnie obsługuje, ma podbite oko.
Dlatego mówiłem głośno i wyraźnie. Suka najwidoczniej ma problemy z słuchaniem.


Prezydent Estonii twierdzi, że Rosji wystarczą 4 godziny, by zająć Tallin.
Pamiętajmy, że 4 estońskie godziny to 10 rosyjskich sekund.




Żona, wychodząc do sklepu, uprzedziła męża:
- Jak będziesz gotować pierogi, wkładaj je do wrzątku po jednym, żeby się nie pozlepiały.
Kiedy wróciła, mąż gotował szóstego pieroga.



Sposób na szybkie rozmrożenie lodówki: odłączyć od prądu, otworzyć, sprawdzić pocztę. Tadam! - lodówka się nie tylko rozmrozi, ale i wyschnie!



Synek pyta NowoRuskiego:
- Tato, mogę zastrzelić tego klauna?
- Synku, na strzelnicy byliśmy w zeszłym tygodniu, a dziś jesteśmy w cyrku.



- U, chyba pali pan za dużo e-papierosów...
- I co?
- Ma pan cyfrowego raka, trzeba będzie panu usunąć konto na Instagramie.



Dlaczego chorzy na cukrzycę nie mogę się zemścić ?
Bo zemsta jest słodka.



Magdalena Ogórek pochyliła się nad problemem młodych ludzi .... Stojący z tyłu byli najbardziej usatysfakcjonowani.


WIDEOFILMOWANIE!!!
Pogrzeby, chrzciny, komunie...
Wesela wraz z nocą poślubną!!!
DUBLER W CENIE!!!



Halina była bardzo ambitna. Już po trzech tygodniach w nowej pracy przejęła "pałeczkę" lidera...



Sklep monopolowy:
- Dwa piwa.
- Masz 18 lat?
- Mam.
- Co to jest pager?
- Urządzenie do odbierania wiadomości tekstowych.
- Ok. Prosz...



Ale ja tyle nie zjem! Pomyślała samica modliszki, po tym jak dwa samce zaproponowały jej trójkącik.



Uwaga. Drzewo może sobie spokojnie rosnąc sto lat, ale raz na jakiś czas może nagle wyskoczyć przed kobietę za kierownicą.



- Helena? Co dziś na obiad?
- Owoce morza po włosku.
- Uuuu ... nieźle.
- Co nieźle? Byczki w sosie pomidorowym.



Najstraszniejszą rzeczą nie jest to, że jesteśmy dorośli. Straszne jest to, że dorośli teraz jesteśmy my.



- Nieszczęście sąsiedzie. Co za nieszczęście...
- Co się stało??
- Moja kotka uciekła. Co za tragedia...
- Jak żona od pana uciekła, to pan tak nie rozpaczał!
- Żona nie miała trzech medali z międzynarodowych wystaw!



- Panie doktorze. Mam problem. Nie potrafię się otworzyć przed ludźmi.
- Proszę coś więcej o tym mi powiedzieć.
- Nie.



Wieczorem najchętniej rozglądam się za czymś dobrym, jasnym, niefiltrowanym.



Jesteśmy Polakami. Jak mamy do wyboru większe i mniejsze zło to wybieramy obydwa.



- Cześć co robisz?
- A czym może się zajmować czterdziestoletnia zamężna kobieta z trójką dzieci o 10 wieczorem? Siedzę i żrę...



Mój system nerwowy jest nerwowy.



- Kochanie! Bo wiesz... tak sobie pomyślałam...
- Jezus Maria! Już się boję!



Kupiłem tort weselny chociaż nie wyprawiam wesela.
Wyobrażacie sobie? Ci frajerzy z cukierni nawet tego nie sprawdzają!



Dlaczego jak lekarz przepisuje antybiotyk, to nikt zgodnie z prawdą mu nie powie: - Oj. Ja nie mogę, bo piję!




Kimże ja jestem, żeby przeciwstawiać się ciepłej pościeli?



Człowiekowi nigdy nie dogodzisz. Najpierw chce być mądrzejszy od wszystkich, a potem narzeka, że w koło sami debile.



- I pamiętaj córeczko. - Im dalej w las tym więcej drwali. Powiedziała mama Czerwonego Kapturka i mrugnęła do niej znacząco.



- Co pana do nas sprowadza?
- Kredyt chciałem wziąć.
- Dobrze. Pana nazwisko?
- Raskolnikov.
- A ten topór panu po co?
- Na wszelki wypadek...



Żona pyta męża:
- Dlaczego ty ze mną nigdy nie porozmawiasz?
- Z transcendentalnych powodów moja droga.
- Z jakich? Z jakich?
- No właśnie dlatego...



Maliny - to najlepsze na zatwardzenie. Szczególnie, jeżeli w krzakach malin czai się niedźwiedź.



W 1855 roku na tron wstąpił car Aleksander.
Ale ponieważ nazwa użytkownika była już zajęta, przybrał miano Aleksander II.



Jeżeli nie masz kasy na napiwek, zostaw chociaż kelnerowi nie dojedzoną porcję.



- Jakie akcesoria dodatkowe wybierają kobiety dla swoich nowych iPhone'ów?
- Lustro i botoks.



Wkurwiają cię poniedziałki? Jest na to sposób!
Pracuj również w weekendy!



Żona opiernicza męża:
- Zapamiętaj raz na zawsze: jak mówię: "Mój drogi!" to na pewno do kota.



- Jakie są ulubione utwory pianisty z Prypeci?
- Koncerty na cztery ręce.



- Jak można rozwiązać to zadanie, przez sinus czy przez tangensa?
- Przez łzy.



- Dlaczego kobiety częściej usuwają migdałki, niż mężczyźni?
- Bo im bardziej przeszkadzają.



Jeżeli w kwietniu widzisz na ulicy dwóch facetów - jednego w zimowej kurtce, drugiego w krótkich spodniach, to znaczy, że jeden wyszedł z domu o 06:00, a drugi o 10:00.



W przychodni:
- Iwanowa!
- Tak?
- Pamiętasz, jak w zeszłym tygodniu mówiłam ci, żeby nie posyłać pacjentów na chuj?!
- Tak, pamiętam.
- Świetnie. Wpisuję ci, że wysłuchałaś wykładu "Etyka i deontologia w placówkach ochrony zdrowia".



Są dwa rodzaje kobiet. Te, które pieką torty i te, które z nich wyskakują.



Odmówiono wiz jadącym do Smoleńska członkom polskiego gangu motorowego "Nocne kaczki".



W Rosji zniesiono zakaz organizowania plaż nudystów. Póki co - na Arktyce.



- Parlez-vous français?
- Le ... nieznacznie.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 10 maja 2015, o 12:58

- Dzień dobry zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę.... - a po chuj wam chora dziewczynka?



Czym różni się seks analny od oralnego?
Dupa nie wypluwa...



Pociągiem jedzie Żyd. Na jednej ze stacji dosiada się carski Antysemita.
Z pogardą patrzy na żyda i po chwili żartobliwie zagaduje:
- Ludzie mówią, że Żydzi są mądrzejsi od Rosjan?
Na to Żyd potwierdzająco - tak mówią.
- Zatem - ciągnął dalej antysemita - Co robicie, że jesteście tacy mądrzy?
- wpierdzielamy śledzie - odpowiada żyd i wyciąga jednego z plecaka.
Widząc, jak ten ze smakiem wciąga rybę, antysemita nie wytrzymał i zapytał:
- dużo ich tam jeszcze masz? Może byś sprzedał?
Na co żyd:
- tak 15. Za wszystkie będzie 30 rubli.
A. zjadł pierwszego i pogrążył się w rachunkach, po czym oznajmił:
- przecież za na targu za takiego śledzia zapłaciłbym ze 20 kopiejek....
Na co żyd z entuzjazmem:
-Widzisz! Już działa


-Zenek! Możesz przestać pykać i pykać? Strasznie mnie to irytuje!
-Nie mogę.
-A co jeśli za każdym razem gdy pękasz jeden bąbelek z tej cholernej foli bąbelkowej gdzieś w Afryce umiera jedno murzyńskie dziecko?
-Mam taką nadzieję Halina. Dlatego kupiłem jej całą rolkę...


-Twój mąż jest taki spokojny za kierownicą.. Dajesz mu coś?
-Tak,daję mu


Za mąż wychodzą tylko złe kobiety, te które nie lubią kotów


Siła mężczyzny nie tkwi w ilości kobiet które uwiódł, ale w tym, ilu był w stanie odmówić dla jednej…



Wolontariusze z Armii Zbawienia wyciągają z jakiegoś kartonu pod śmietnikiem brudnego wychudzonego nieszczęśnika. Biorą go do siebie, czyszczą, badają.
-Nie samowite! Wykrzykuje jeden z wolontariuszy. Ten człowiek jest absolutnie zdrowy mimo warunków w jakich żyje! A tak w ogóle to ile ma pan lat?
-Osiemdziesiąt trzy. A le temu skurwysynowi co mi na osiemnastkę życzył stu lat w zdrowiu to chętnie bym nogi z dupy powyrywał!



Gdy kobieta mówi: - Będę gotowa za 15 minut, a mężczyzna: - Będę w domu za 15 minut. To statystyczny czas oczekiwania trwa tyle samo.



Skoro wojskowy ubiór jest kamuflażem, żeby wtopić się w otoczenie, to czy czarny mundur policyjny w USA odgrywa podobne znaczenie?



Victoria Beckham zrobiła mężowi niespodziankę na jego 40 urodziny. Wyskoczyła zza świeczki w torcie.



Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:
- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie.
- Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo.
- Od kilku sekund już macie...



- Nowa królewska córeczka waży 3.7 kilograma.
- A ile to jest w funtach?
- Jakieś 3 miliony z podatków...



Od czasu jak zainstalowałem AdBlock wszystkie samotne kobiety w mojej okolicy straciły mną zainteresowanie.



Żona oskarżyła mnie o to, że jestem transseksualistą.
Tym samym spakowałem jej rzeczy i się wyprowadziłem.



Do wszystkich, którzy dostali ode mnie na gwiazdkę książkę:
OSTATECZNY TERMIN ZWROTU DO BIBLIOTEKI MIJA DZISIAJ!



- Bosmanie? Czemu kapitan taki wkurzony?
- Wygrał nagrodę w teleturnieju.
- I to jest powód, żeby się wściekać? Zadowolony być powinien.
- Rejs statkiem po Wiśle wygrał...



- Kapitanie. Dzisiaj do Waszej córki przyjdzie młoda nauczycielka muzyki. Postarajcie się poskromić język i nie klnijcie jak szewc.
- Tysiące kluczy wiolinowych i nuta F jej w ucho!!!



Mądre przysłowie mówi: - Nikt się jeszcze nie potknął leżąc w łóżku.



- Zdradzasz mnie?
- Ciebie? Nie! Julkę z trzeciego piętra...



Dostałam sms-a z nieznanego mi numeru: - Nocuję u dziewczyny. Nie panikuj!
I teraz nie wiem czy to od syna, czy od męża.


-Gdzie jest najbezpieczniejsze miejsce by się schować podczas zamieszek w USA?
-W miejskiej bibliotece lub urzędzie pracy.



- Mietka policja zgarnęła, bo rzucał łabędziom kawałki bułki.
- Kuźwa, co to za powód?! Przecież wielu je dokarmia.
- Ale Mieczysław robił to na balecie Czajkowskiego!




Kupiłem dmuchaną lalę, wykonaną w technologii Real Woman.
W sex-shopie powiedzieli, że jest jak prawdziwa.
Rzeczywiście - pierwszego dnia nie dała!



- Halszka, mój mąż jest taki agresywny za kierownicą, a twój taki spokojny. Co ty mu dajesz?!
- Daję.




- I co, skurwielu, jesteś gotowy na śmierć?! Testament spisałeś?
- Chcę innego lekarza...



- Panie poruczniku, może pan więcej nie wyznaczać Sidorowa na dowódcę warty?
- Czemu?
- W cywilu jest sysadminem i co dwie godziny zmienia hasło.



Siedziałem sobie w toalecie i wpadłem na genialny pomysł.
Tablet z wbudowanym odświeżaczem powietrza.



- Kto ma najlepszy seks na świecie?
- Lesbijki. Mają orgazm bez "końca".



Ciekawe, że prawdziwy Polak powinien nosić na szyi medalik z martwym Żydem...



Podobno ekipa PO zatrudniła Edytę Górniak. Idzie na wybory i będzie fałszować...


Puszysta kobieta nigdy nie powie że masz za dużego do analu, ona wie że jej statystyczny stolec jest większy niż statystyczny członek .


Kobiety zawsze myślą minimum dwie pensje naprzód.



- Mosze, co ty właściwie myślisz o swojej żonie?
- To samo co o władzy. Trochę kocham, trochę się boję, trochę bym chciał inną.



Płacę podatek za to, że mój samochód niszczy drogi.
A kto mi zapłaci za to, że drogi niszczą mój samochód?!



Ukraińscy żołnierze wycięli kompanię rosyjskich spadochroniarzy. Wycięliby jeszcze jedną, ale skończył się kolorowy papier do wycinanek.



- Jaki jest dowód na prawdziwość powiedzenia " Potrzeba matką wynalazków"?
- Kamasutra.



Jeżeli planujesz zabicie bardzo kulturalnego człowieka, zrób to w bibliotece, żeby japy nie darł.



Gliniarz z drogówki zatrzymuje wypasioną brykę. Prowadzi szczerbaty gostek:
- Mandat będzie, jechał pan za szybko.
- Mozes mi skocyć, lescu.
- A pan kto? Minister?
- Nie.
- Senator?
- Nie.
- A kto?
- Poseł.
- Jaki poseł?
- Poseł na chuj, lescu.




Rosyjskie porno z lekarką: do gabinetu co pięć minut zagląda babuszka z kolejki.



Praca dyplomowa przyszłego czelabińskiego lekarza wojskowego: " Sposoby rozpoznawania symulowanych plam opadowych".


Panowie, to działa!
Powiedziałem żonie: - Kochanie, przełącz na twój ulubiony serial.
A ona na to: - Nie będziesz mi rozkazywał!
I z zemsty oglądała ze mną mecz.




Ulubiony motocykl posłuży ci do końca życia.
Jeżeli będziesz jeździł wystarczająco szybko.




- Może mi pan powiedzieć jaki mamy czas?
- Ale tylko orientacyjnie.
- OK.
- Wtorek.



W czasie ostatniego pokazu sztuk walki, Chuck Norris jednym uderzeniem podzielił jabłko na trzy połowy.


Tato zakochałem się!
-Baba?
-Baba!
-To dobrze!



Dwie przyjaciółki:
-Wyobraź sobie wczoraj wieczorem wchodzę na klatkę schodowa, a tam jakiś zboczeniec
-Horror!
-On też tak powiedział i uciekł...



Była pewna rodzina. Mieli wszystko, co im potrzeba, ale nie mieli dzieci. Pewnego razu przez wieś, w której mieszkali przejeżdżał młody ksiądz. Po wysłuchaniu męża i żony mówi:
- Słuchajcie, jest na to prosta rada. Jedźcie do Lourdes, zapalcie świeczkę w tej intencji i Pan na pewno wam pomoże.
Mijają lata, młody ksiądz został proboszczem w sąsiedniej wsi i postanowił odwiedzić ową rodzinę. Wchodzi na podwórze, na podwórku gromada dzieci a dom pusty. Woła najstarszego:
- Synku, gdzie są twoi rodzice?
- Pojechali do Lourdes zgasić jakąś pojebaną świeczkę.



- Słyszałeś? Elka w ciążę zaszła.
- Niemożliwe, z kim?
- Nie wiadomo.
- Jak to nie wiadomo?
- A usiądź na pile tarczowej i powiedz który ząb cię zaciął.




Kilku kumpli siedzi w barze przy piwku. Po kilku godzinach wstawieni panowie zauważają na końcu baru Stefana, o którym wszyscy wiedzą, że ma największego członka w mieście. Jeden z facetów zdobywa się na odwagę i podchodzi do Stefana.
- Słuchaj Stefan, jak to się dzieje, że masz takiego dużego? - pyta.
- To proste. Każdego wieczora, przed pójściem do łóżka, wyciągam go i trzy razy walę z całej siły w szafkę nocną - tłumaczy Stefan.
- I tylko tyle?
- Ta.
Tego wieczoru facet wraca do domu i przed położeniem się wyciąga swojego wacka i trzy razy wali nim w szafkę nocną. Wtedy jego żona otwiera jedne oko i mówi szeptem:
- To ty Stefan?



Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę klęczącą przed figurką świętego i żarliwie się modlącą. Ale nic tam, przygotował kościół do mszy i poszedł do zakrystii. Msza odbyła się normalnie, potem kościelny pogasił świece i inne tam duperele i wychodzi, ale widzi tą samą babkę jak się dalej modli pod figurą. Podszedł i pyta:
- A co wy tu starowinko tak się długo modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do świętego Piotra zmówić.
- Ale to jest przecież święty Antoni!!!
Na to babka pod nosem:
- Kurwa mać, 47 zdrowasiek psu w dupę!


Położna, która odbierała poród Kate Middleton twierdzi, że dziecko wygląda jak księżna Diana. Co za pieprzenie. Wystarczy trochę krwi i człowiek robi się sentymentalny.


Niemieccy naukowcy po 4 latach badań na 6 milionowej próbie dowiedli, że Żydzi nie zmartwychwstają.


Kate Middleton urodziła córkę. Podobno dziecko ma otrzymać imię na część księżnej Diany. Mercedes.


Przychodzi blondynka do lekarza:
- Panie doktorze! Ja mam dwa kręgosłupy!
- ?
- Naprawdę!
- Ależ proszę pani. To jest niemożliwe.
- A jednak!
- W takim razie proszę iść na prześwietlenie i wrócić do mnie z wynikiem.
Po pewnym czasie blondynka wraca z rentgena. Lekarz bierze od niej zdjęcie, patrzy i mówi:
- Następnym razem, kiedy będzie pani wkładała nowy tampon, to wcześniej proszę wyjąć stary.



Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.



- Dlaczego kobiety tak szybko tyją po ślubie?
- Bo zanim nauczą się gotować, to muszą zjadać po dwie porcje.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 23 maja 2015, o 15:25

Gdzie są nowe do-w-cipy???????
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 24 maja 2015, o 18:33

Uspokój się, posucha straszna w temacie była przez te prezydentobranie. Jakbyś jak biały człowiek miał konto na paszczoknidze to byś wiedział




Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. A zatem między nogami różnica.




Kierowca Kamaza dojeżdża do skrzyżowania.
Rozgląda się - z lewej jedzie Matiz, a z prawej też wolne.


- Kochanie, postanowiłem, że nigdy więcej nie będę się z tobą kłócił!
- Nie no, patrzcie na niego! On postanowił... A mnie to pytałeś?!



Zastanawiające, dlaczego szpiedzy potrafią nagrać dobrej jakości dźwięk z dużej odległości, a dziennikarze podtykają pod nos jakieś włochate paskudztwa...



Wiecie, jakich jest 15 oznak seksualnego pobudzenia kobiety?
Mniejsza o szczegóły, ale pierwsze 9 jest tożsame z objawami ataku serca.



Istnieją dwa rodzaje lenistwa:
1) pasywne - nie chce się nic robić.
2) aktywne - chce się szybko pozbyć się wszystkiego, by się polenić.



Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne, bo tych cholernych humanistów nikt nie chce przyjąć do jakiejkolwiek pracy.



Na pokładzie samolotów Aerofłotu wprowadzono zakaz picia alkoholu.
Zakaz uchylono po kilku awaryjnych lądowaniach spowodowanych tym, że piloci byli zmuszeni zapijać śledzika mlekiem.



Marian zażył Braveran i mu konar wreszcie zapłonął.
Na szczęście lekarz stwierdził, że to tylko uleczalny syfilis...



- Marian, a łechtaczka to jest z przodu czy z tyłu?
- No co ty? Jasne, że z przodu!
- Cholera! Wychodzi na to, że się całą noc hemoroidem bawiłem!



Przychodzi Fiodor Fiodorowicz do fabryki na zmianę. Taki szczęśliwy. Uśmiechnięty.
Majster pyta:
- Fiodorze, a co ty taki rozradowany?
- A, bo syn dostał uwagę w dzienniczku.
- I to jest powód do radości???
- Ale jaką majstrze! O zobaczcie: "Wasz Syn Fiodorze Fiodorowiczu jako jedyny zabrał wódkę na wycieczkę szkolną w czwartej klasie. Gratuluję wychowania syna!!! Marianna Marinowa. Wychowawczyni."



- Proszę wybaczyć. Ale polityka naszej firmy jest taka, że pieniędzy za towar nie zwracamy!
- Ale wy mi nawet towaru nie wydaliście!!!
- No taką mamy politykę!



Nazwy ulic zmieniają na Ukrainie. Nazwy miast. To może już się nie wygłupiają i zrezygnują całkowicie z cyrylicy?



Rekin wykrywa kroplę krwi w oceanie z pięciu kilometrów. Moja babcia wykryła, że kiepsko jadam na studiach... z tysiąca kilometrów.



Zośka była w klasie znienawidzona zarówno przez dziewczyny jak i chłopców. To jej pierwszej w tym samym czasie wyrosły cycki i wąsy.




Salon manicure.
- Proszę mi namalować na paznokciu palca wskazującego kursor. Taki jak ma myszka w Windows.
- ???
- Tablet dostałam i się nie mogę przyzwyczaić...



Ukraińscy uczeni wyhodowali rasę czarnych kotów, które nie przebiegają w poprzek drogi.



Oddawałem żonie każdy grosz. Złotówki i walutę zatrzymywałem dla siebie.



- Dzień dobry. Centrala? Proszę mnie połączyć z żoną...
- Jaki numer?
- Pani myśli, że ja jestem szejkiem i żony mam ponumerowane???



Kiedy teraz małolaty długo siedzą w toalecie, to rodzice wyłączają nie światło, ale WiFi.



Tylko kobieta może powiedzieć swoje ostateczne i nieodwołalne "Być może".


Dziś rzuciła mnie dziewczyna. Chyba niepotrzebnie punktowałem na głos każdy skok do wody, oglądając "Titanica".



Mistrz świata w skokach do wody potrafi też kichać bez robryzgiwania.



Mam owczarka z Czelabińska. Bardzo karny. Jak mu powiedziałem "Zdechł pies!" to go pochowałem. Już trzy razy.


co to jest: 10 północnych koreańczyków niesie 20 kg drutu kolczastego ?
Obóz wędrowny


II turę wyborów prezydenckich można porównać do spaceru po trawniku. Widzisz przed sobą wielkie. ogromne gówno. A jedeny twój wybór polega na tym, że możesz w niego wdepnąć prawą lub lewą nogą.



Witaj, poniedziałkowy poranku! Czy chociaż sam się wyspałeś, sadystyczny potworze?!



- Dziadku, teraz sieci telekomunikacyjne rozwijają się tak szybko, że mamy nie tylko 3G i 4G, ale i niedługo będzie 5G!
- Wnuku, jak ja byłem pilotem myśliwskim, to i 9g się zdarzało...



Maj. Ciepło. Babcia prowadzi na spacer 3-letniego wnuka ubranego m.in. w walonki. Podchodzi do niej znajomy i pyta:
- Czemu mały jest w walonkach?
- Byłby w normalnych butach, to ja bym go w życiu nie mogła dogonić.



Odessa. Apteka. Przychodzi klient i pyta:
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, widzisz pan tę wąsatą babę na zapleczu? To moja żona. Próbowała raz otworzyć fiolkę zębami.



- Paczkę prezerwatyw poproszę.
- A osiemnaście ma?
- A większych rozmiarów nie macie?



W sali posiedzeń Dumy powieszono nowy zegar. Zamiast kukułki co kwadrans wyskakuje Kim Dzong Um z działkiem przeciwlotnicznym i wrzeszczy strasznym głosem: " Nie spać!"



Inteligentny człowiek nigdy nie powie o drugim per "gówno", lecz "smakowity kąsek dla koprofagów".


- Co jest gorsze od kraba na Twoim pianinie?
- Rak na Twoich organach.



czemu Stephen Hawking słabo gra w kosza ?
bo jest biały


Dlaczego w Rosji nie ma Świętego Mikołaja, a jest za to Dziadek Mróz?
Bo Rosjanie mają niemiłe wspomnienia z Finem, który trafiał do wszystkich...


Wędkarz poszedł na ryby. Jak zwykle złapał złotą rybkę. Rzekła mu:
- Zapomnij o trzech życzeniach, ale mogę dać ci jedną radę...
- Wal śmiało!
- Rzadziej tu przychodź... Rogaczu...



Ślub. Po wypowiedzeniu "tak" państwo młodzi oddychają z ulgą.
- Nareszcie pójdę z kolegami na wódkę - myśli on.
- No, nareszcie przestanę się odchudzać - myśli ona.


Dobra kobieta jest jak szklanka świeżego mleka...
Najlepsze są białe i mają tylko 3% tłuszczu
(nie zgadzam się z tyk kurwa)



Brytyjscy naukowcy odkryli, że Viagra pomaga niewidomym. Wprawdzie nie przywraca wzroku, ale często pozwala wyczuć przeszkodę zanim się w nią jebnie czołem.



Dwie żabki wpadły do kanki ze śmietaną. Pierwsza utonęła, a druga tak mocno machała łapkami...że utonęła zmęczona.



- Palił pan kiedyś?
- Nie, nigdy nie paliłem ani nie piłem.
- Ech, i już pan nie zdąży...



Po tym, jak na Ukrainę przyjechali amerykańscy instruktorzy wojskowi, do Noworosji przyjechali instruktorzy wietnamscy.
W końcu lepiej się uczyć od zwycięzców, niż od przegranych.



Seks grupowy jest właściwie dość nudny, jeśli uczestniczy w nim parzysta ilość ludzi.



Do czterdziestki znęcamy się nad własnym organizmem, potem role się zamieniają.



Doświadczony szef potrafi na podstawie odgłosów klawiatury określić, w co gra jego podwładny.



Według najnowszych badań 64% amerykańskich uczniów nie potrafiło znaleźć Ukrainy na mapie świata.
Pozostałe 36% nie wie, co to takiego ta "mapa świata".



Urodziłem się w rodzinie inżyniera i pielęgniarki, czym zupełnie zaskoczyłem swoich rodziców-kolejarzy.



Sprzedam bazę kreatywnych szablonów.



- Fajnie wiedzieć, że się rozumiemy w pół sło...
- ...nia?



Brytyjscy naukowcy odkryli, że lektura ich artykułów naukowych na temat problemów z bezsennością jest najlepszym lekarstwem na bezsenność.



Co robi w kawiarni facet totalnie uzależniony od smartfona? Puka kelnerkę, żeby pojawiło się menu.


Podobno 9 łyżek soli to dawka śmiertelna. Czy można zatem przesolenie zupy traktować jako usiłowanie zabójstwa?



Idę sobie ulicą. Widzę, facet trzyma jogurt a dziewczyna popija piwo z butelki.
Kiedy ja trafiłem do równoległego wszechświata?!



Kiedy o 3 w nocy wróciłem do domu, odkryłem, że żona zmieniła zamki w drzwiach. Po uważniejszym przyjrzeniu okazało się, że zmieniła też ulicę na której mieszkamy.



Czym się różni spirytus od wódki?
Spirytus można pić, a wódkę należy.



Zawsze zastanawiałem się dlaczego pornole trwają dłużej niż 45 minut. Chodzi mi o to, że jeżeli tyle czasu zajmuje ci masturbacja, to powinieneś w nich grać, a nie oglądać.



Przekonałem żonę żeby zatrudniła się w CIA. Wreszcie nie będzie mi truła dupy tym, co robiła w pracy.



Tesco ogłosiło, że w zeszłym roku miało straty na poziomie 6,4 miliona funtów. Tak to jest, kiedy stawiasz na konie...


W ramach promocji pokoju między katolikami i muzułmanami księża i imami zgodzili się na miesiąc przejść na tę drugą religię. Nie pykło. Okazało się, że imami nie lubią seksu z ministrantami, a księża nie przepadają za dziewięcioletnimi dziewczynkami.



Mój szef jest Żydem. Dzisiaj puściłem przy nim bąka, a jemu nawet brewka nie dygnęła. Faktycznie są przyzwyczajeni do gazu.




Naukowcy twierdzą, że T-Rex miał 'krewniaka', który jadł tylko rośliny. To musi być pieprzony koszmar, kiedy masz w rodzinie wegetarianina i za krótkie ręce żeby zasłonić uszy.



Mój ojciec kupił sobie kijek do robienia selfie telefonem. Wreszcie widzi, co piszą mu w smsach.



Pamiętacie jak kiedyś wszyscy mieli pamiętniki i wkurzali się, kiedy ktoś do nich zaglądał? Teraz wszyscy wrzucają wszystko na fejsa i wkurzają się, że nikt tego nie czyta.



Gość poszedł do więzienia i został zgwałcony pod prysznicem. Jedna z rzeczy, na które hydraulicy nie są przygotowani.



Na weselu:
- Daję im pół roku.
- To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi?
- Jestem onkologiem panny młodej.



Czarne i kradnie. Co to jest?
Sroka. Ale wiem o kim myśleliście.



Ponoć tatuaże na rękach mogą zakłócać pracę smartwatchów Appla. Ich rzecznik prasowy powiedział, że to przez nowe, antyzłodziejskie zabezpieczenia - wyłączają się automatycznie, kiedy ich właściciel ma ciemną skórę.



- Kochanie, potrzebujemy większego mieszkania.
- A może zwyczajnie przejdziesz na dietę?


Ostatnimi czasy wszystko się zmienia. Nawet ostatnie słowa umierających. Kiedyś było to zazwyczaj coś takiego: 'Powiedzcie mojej rodzinie, że ich kocham.' Teraz jest mniej więcej tak: ' Wyczyśćcie historię przeglądarki.'




Mówcie co chcecie o głuchych ludziach, ale hamujcie przy niewidomych. Oni słyszą.



Próba zrozumienia kobiet jest mniej więcej tak samo poważna jak wąchanie kolorów.



Banki żywności? W zeszłym tygodniu zostawiłem im ciasto, a kiedy przyszedłem dzisiaj po odbiór, powiedzieli, że dali je komuś innemu. Totalny bezsens.



W miejscu mojego zamieszkania jest od groma złodziei. Wczoraj w nocy ukradli mi telewizor, peesa, dvd, kolekcję pornoli i wór palenia. A przecież wyszedłem z celi tylko na pięć minut.



Daj człowiekowi rybę, a się naje, Daj psu mordoklejkę a będziesz miał pół godziny kabaretu.



Mam pomysł na bardziej realistyczną wersję Call of Duty. Na pierwszym levelu nie zdajesz matury.



Wczoraj w kanjpie turysta zza granicy chciał poderwać moją żonę. Wiecie gdzie leży państwo pojebańców?



Rok temu moja żona uciekła z mleczarzem i do tej pory nie dają znaku życia. W sumie spoko. Wiszę mu dychę.




Można wprowadzić krowę na piętro, ale ściągnąć na dół jest już ciężko. Krowie nogi nie są przystosowane do schodzenia z wysokości. Co zrobić? Stuknąć ją na parterze.




Ostatnie badania pokazują, że facet, który spał w życiu z co najmniej dwudziestoma kobietami jest bardziej odporny na raka prostaty. Jeszcze tylko dwadzieścia i przestanę się obawiać.


Żona chciała uciec ode mnie z Etiopczykiem. Po trzech minutach zmiękła.



To nie ważne czy umiesz grać na dudach czy dopiero się uczysz - one zawsze brzmią tak samo.



Zastanawiałem się czy nie zostać gejem, ale po przemyśleniu sprawy okazało się, że sprowadzałoby się to do oglądania innych pornoli.



Jak te czasy się zmieniają... Kiedyś spędzałem czas na gilgotaniu kobiet, teraz je googluję.



Według ankiet 93% nastolatków posiada mądre telefony. Nie mówią jednak tego, że 100% nastolatków jest w ich władaniu.



Dziewczyna powiedziała mi, że źle ją traktuję. Mój boże... Ktoś musiał obudzić się po lewej stronie podłogi.


Przychodzi baba do lekarza i mówi, że ma w dupie wybory.
A lekarz jej na to:
Niech się pani tym nie przejmuje, teraz to epidemia!



Jeżeli ciężko ci namówić żonę na seks, nie myśl, że innym też.



Ostatnio wszystko, co w Rosji spada, zaczyna się na literę " P" - Proton, Progress... Strach pomyśleć, co będzie następne.



Na Ukraińskim okręcie podwodnym wybuchła epidemia świnki...morskiej.



Uczę się prowadzić samochód. Ostatnio tak mnie instruktor opieprzył za rozwalenie sprzęgła, że teraz nawet guzik od kiblospłuczki odpuszczam powoli i stopniowo.



Zakazano mi zrobienia zdjęcia freskowi "Jezus wygania handlarzy ze świątyni". Okazuje się, że za robienie zdjęć w kościele trzeba płacić.



- Synku, czemu włączyłeś Google Street View i oglądasz naszą okolicę?
- Wyszedłem pospacerować, mamo.


Statystycznie, wegetarianie żyją dłużej. Wy się teraz z nich śmiejecie, a potem taki przyjdzie na wasz grób i zeżre wieńce i wiązanki.



Czelabińskie biurwy są tak twarde, że cerują rajstopy zszywaczem.



Czukocka Kamasutra przedstawia tylko dwie pozycje. W jurcie i poza jurtą.



Mądry wyraz twarzy u polityka to nie oznaka rozumu, a dobra robota jego spin doktorów.



Podobno przed miłością nie uciekniesz, nie skryjesz się, ona sama cię znajdzie...
Siedzę z widłami w bunkrze. Póki co - spokój.



W Radomiu odbyła się Noc Muzeów. Całą noc mieszkańcy starali się znaleźć w tym mieście choć jedno pieprzone muzeum.


Trafia koleś na izbę wytrzeźwień. Od wejścia rozgląda się po sali. W jednym kącie jakiś opój leje pod ścianą, metr dalej pijak rucha pijaka, na podłodze żul rzyga sam na siebie, tylko pod oknem siedzi uśmiechnięty koleś w dresach.
Koleś podchodzi do niego.
- Co tak się cieszysz? - pyta.
- Bo ja tu się czuję jak w domu - odpowiada dresik.
- A skąd jesteś? - pyta zaciekawiony.
- Z Siedlec


Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to, kuuwa, miało niby być?!
- Byłem się odlać.



Rozmowa dwóch kumpli:
-Wiesz stary, budowlańce to jednak są zwykłe chamy
-Dlaczego?
-Przechodzę dziś obok placu budowy i tam wisi tabliczka
-No i?
-No i te chamy zamiast na tej tablicy kulturalnie napisać "Prosimy nie wchodzić" albo "Wstęp wzbroniony", to od razu z grubej rury napisali "Wyjazd z budowy"


- Słyszałeś, że Walery nie żyje?
- Nie!... Co się stało?
- Zapił się na śmierć!
- A widzisz!... Dlatego ja nigdy nie zapijam!


Przychodzi matka do urzędu pracy: – Miałaby pani coś dla mojego syna? Nieuk, nierób, pijak, ale niechby coś robił.
– Może murarz? Cztery tysiące na rękę.
– Za dużo, przepije.
– No to pomocnik murarza. Dwa tysiące.
– A za tysiąc nic by pani nie miała?
– To musiałby skończyć studia.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 30 maja 2015, o 20:18

Wiem że się cieszysz





Wiek XIX.
Inauguracja linii kolejowej Moskwa - Odessa.
W przedziale dla arystokratów siedzi znudzony młody książę, bliski powinowaty miłościwie panującego cara. Wpatrzony z nudów w okno zauważa nagle, jak młoda kobieta pracująca w polu udaje się za stóg siana za własną potrzebą. Tak mu się spodobała jej wypięta poza, jej piękne kształty i bijąca od niej bezgraniczna ulga i radość, że zaciąga hamulec bezpieczeństwa, wysiada z pociągu, podchodzi do niewiasty i zabiera ją ze sobą w dalszą podróż.
Po 10-ciu latach - tak się złożyło, że znowu udaje się w podróż kolejową tą samą trasą. Kiedy pociąg zbliża się do tego miejsca, w którym kiedyś książę pociągnął za hamulec bezpieczeństwa, do przedziału wchodzi naczelnik pociągu i zaciąga ciemne zasłony na wszystkie okna w arystokratycznym przedziale.
Zdumiony książę pyta się naczelnika:
- O co chodzi? Dlaczego zasłaniasz mi okna?
- Wybacz Wasza Książęca Mość - odpowiada naczelnik pociągu. - Takie prawo!
Po namowach ze strony księcia naczelnik wyjaśnia bliżej:
- Dziesięć lat temu, Wasza Wysokość, jakiś debil jadąc pociągiem, zobaczył, jak młoda kobieta poszła się wysikać za stóg. Ten durak zatrzymał pociąg, zabrał ją ze sobą i się z nią ożenił. Teraz kiedy tylko jakiś pociąg zbliża się do tego miejsca, wszystkie baby wypinają się, wystawiając gołe dupska w kierunku pociągu...



W sypialni zawsze mam pod ręką gluten, na wypadek gdyby hipsterzy włamali się w środku nocy.


Najgorszą rzeczą jeśli chodzi o sowy to fakt, że potrafią zachować kontakt wzrokowy
gdy wsadzić je do mikrofalówki.


Neurotyczna prezerwatywa nie może w nocy zasnąć myśląc:
"O rany, jestem tylko w 99% skuteczna"


Zamontowaliśmy w sypialni czujnik światła, reagujący na klaśnięcie.
I nie ma już seksu, tylko dyskoteka!



- Czy miał pan jakieś homoseksualne doświadczenie?
- Tak. Raz skręcałem w lewo i nie włączyłem kierunkowskazu.



- Coś taki markotny, Feliks?
- Mam problemy z teściową.
- Każdy ma z teściową kłopoty!
- Ale nie każdego teściowa jest w ciąży. Z zięciem…



Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Jagnę.
- Chodź no Jagna, pokochamy się...
- A co wy też baco, do kościoła ida!
Mija pięć minut i Jagna wraca.- Wicie baco, tak se myśle. Kościół stał i stać będzie, a z wami to już różnie bywo...



Kłótnia z małżonką jest jak dobry koncert.
Najpierw kilka nowości, a potem same stare przeboje.



po co montują lusterka wsteczne we francuskich czołgach ?
żeby czołgista mógł obserwować linię frontu



Szczęście nie przychodzi wtedy, kiedy zawieszasz podkowę, lecz gdy zdejmujesz chomąto.



Odkąd wstąpiłem do klubu AA, piję pod pseudonimem.


Jeżeli twoja kobieta goli nogi, choć idzie w dżinsach na babski wieczór, demonstracyjnie obetnij paznokcie u nóg przed wyjściem na piwo z kolegami.



Faceci rozumieją kobiety dwa razy gorzej, niż by chcieli i dwa razy lepiej, niż się kobietom wydaje.


- Kochanie, a może jakieś przebieranki w łóżku?
- Dobra, to ja będę Komorowskim. Najpierw długo nic nie będę robił a potem ty mnie w try miga wypidrdol.


- Siemka, Albin, co tam?
- Ojcem zostałem.
- Gratulacje! Syn czy córa?
- Dwóch synów. Bliźniaki!
- Do kogo podobni?
- Do siebie.



Określenie "wahania nastroju" jest u kobiet cholernie mylące. Wahania sugerują, że coś się zmienia, oscyluje, nie jest jednoznaczne. Tymczasem jak kobieta ma "wahania nastrojów" zawsze oznacza to jej wkurwienie, nigdy w tym czasie uśmiechnięta nie piecze ciasteczek.


Przez żołądek do serca mężczyzny. Chyba, że jest wegetarianinem - wtedy szybciej dostaniesz się tam przez jego cipkę.


Świat zawsze dąży do równowagi. Weźmy przykładowo taką Afrykę - z jednej strony głód, bieda, wojny domowe i religijne, Ebola, z drugiej strony - nie ma PiSu.


Kiedyś uwielbiałem zapach łąki i lasu. Kojarzył mi się z dzieciństwem. Dziś gdy czują łąkę to wiem, że ktoś był w kiblu przede mną.


U psychologa:
- Przykro mi ale zaobserwowałem u pani syna skłonności do różnego rodzaju używek - alkoholu, narkotyków. Prawdopodobnie wcześniej czy później popadnie w konflikt z prawem.
- Mój Boże, czy mogę coś zrobić?
- Tak. Proszę opuścić Siedlce.


Uwielbiam zapalić po dobrym stosunku i po dobrym posiłku. Dzięki mojej żonie nie palę.


Przemoc domowa - bo człowiek nie powinien się powtarzać.


FIFA 16 jest zadziwiająco realistyczna. Mój egzemplarz trafił do mnie w brązowej kopercie.


Mój znajomy ma Zespół Aspergera. Oznacza to, że jeżeli dasz mu kostkę Rubika, on nie powie "dziękuję".


Własnie ujawniono statystyki, z których wynika, że sprzedarz lin i sznurów wzrosła o 10% po wydaniu “Pięćdziesięciu twarzy Greya”. Wcale mnie to nie dziwi - sam miałem ochotę się powiesić po przeczytaniu tego gówna.


Chciałem się zarejestrować do lekarza. Zadzwoniłem, niemal od razu odebrała miła kobieta z sympatycznym głosem. Rozłączyłem się, widocznie pomyliłem numer.


Są plusy życia w Siedlcach. Na przykład wystarczy, że tylko jedna osoba z rodziny zrobi badania na choroby weneryczne.


-Jak wkurzyć Korwina
-Łatwo

- Osobisty dramat Korwina
- Syn mańkut


Przychodzi Duda Andrzej do lekarza. Lekarz na dzień dobry przepisuje mu brom
-Brom? A na co to?
-Żeby pan tak nie pierdolił


Jeśli ustąpiłem Ci miejsca w autobusie, mam prawo gapić się w Twój dekolt.


- Czy jesteś gotowa na sezon bikini? - zapytałem.
- Chyba cię powaliło - odpowiedziała Ewenka.



Rosja zabroniła wwozu jaj z USA. No cóż, przy następnej wizycie w Rosji okaże się, czy Barack Obama...



Conchita Wurst ma zostać nową twarzą Gillette. Gillette - najlepsze dla mężczyzny.



Rozmawia dwóch jehowych przed drzwiami:
- Wchodzimy?
- Ale tu jest napisane: "Nie wchodzić!".
- Powstrzymało nas to kiedykolwiek?
- Ale tu jest napisane krwią...



Pytanie do radia Erewań:
- Komu jest w życiu ciężej: mężczyznom, czy kobietom?
- Mężczyznom, ale przez kobiety.


Moja dziewczyna poprosiła, bym bardziej upodobnił się do jej eks-faceta.
"Dobrze" - powiedziałem i rzuciłem sukę!


Uderzyłem dzisiaj harcerza.
czołem


- Pyta się cieć ciecia
- "która godzina?"
- Pięć po czwartej. Pojebie.



Dawno, dawno temu, za górami, za lasami żył pewien książę. A z ryja był tak paskudny, że Kopciuszek opuściła imprezę o 23:15.



W Macedonii postanowili utworzyć ministerstwo floty.
- po co tworzymy takie ministerstwo, skoro nie mamy dostępu do morza?
- czemu nie? Skoro Bułgarzy mają ministerstwo sprawiedliwości...



Dzwoni telefon do Kancelarii Prezydenta:
- Z prezydentem Komorowskim poproszę.
- Ale Komorowski nie jest już prezydentem.
Po chwili telefon dzwoni drugi raz.
- Z prezydentem Komorowskim poproszę!
- Mówiłem panu, Komorowski już nie jest prezydentem!
Telefon znowu dzwoni.
- Z prezydentem Komorowskim poproszę!
- Czy pan nie rozumie, że Komorowski już nie jest prezydentem?!
- Wiem, wiem, ale uwielbiam tego słuchać.


Zawsze się uśmiechaj! Sobie życie przedłużysz, przyjaciół ucieszysz, wrogów wkurwisz



Wczoraj pomieszałem koniak « Napoleon » z koniakiem « Kutuzow » rano poznałem skutki wojny z 1812 roku



Przychodzi blondynka do knajpy, staje na rękach przy barze i mówi do barmana "nalej mi na krechę".


Sądząc po liczbie butów i czapek w przedpokoju ożeniłem się z trójgłową pajęczycą.



Jak myślicie, dlaczego, jak robię grilla, to obok stawiam włączony wentylator? Powiecie, że to po to, żeby węgle rozgrzać? To też, ale zasadniczy powód jest jeden. Niech się od zapachu sąsiedzi we własnej ślinie utopią.



Zasada jest prosta: jeśli masz namieszane w głowie, jesteś zabrany do wariatkowa. Ale jeśli udało ci się zostać profesorem na uniwersytecie, wszystko ci ujdzie płazem.


Albo ważę w pół do dziesiątej albo znowu zegar spadł ze ściany.



Dzień budowlańca obchodzi się 8 sierpnia. A 9 sierpnia rozpoczęto budowę Krzywej Wieży w Pizie...



Firma sekstelefoniczna poszukuje dziewczyn z astmatycznym oddechem.



Hydraulik - jedyny facet, który może wchodzić do damskiej toalety.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 30 maja 2015, o 21:14

arend napisał(a):Wiem że się cieszysz

:D
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 6 cze 2015, o 21:09

Kondziu jutro, chyba że się nie wyrobię to w poniedziałek
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 6 cze 2015, o 21:26

No niech Ci będzie......
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 7 cze 2015, o 15:17

eeeeeeeeeeeeeeech ciężka praca na dobre rabaty ;P
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 8 cze 2015, o 10:34

Grupa turystów zwiedza fabrykę wyrobów z lateksu. Są akurat na oddziale, gdzie produkuje się smoczki do butelek dla niemowląt. Taśma produkcyjna pracuje całą parą. Słychać co chwilę głośny dźwięk "hiss-pop..., hiss-pop..., hiss-pop".
- "Hiss" słychać wtedy, gdy guma jest wstrzykiwana do foremek - tłumaczy zwiedzającym przewodnik
- ... "pop" to natomiast dźwięk igły, która robi w smoczku dziurkę.
Grupa przechodzi dalej, do działu produkcji prezerwatyw. I znów słychać znajomy dźwięk maszyny. "Hiss, hiss, hiss. Hiss-pop".
- Zaraz! - odzywa się ktoś z grupy. - Rozumiem "hiss, hiss, hiss". Ale "pop"?!
- Maszyna pracuje podobnie jak na smoczkach - tłumaczy przewodnik. - Tyle, że przekłuwa jedynie co piąty wyrób.
- Ale przecież to wcale nie jest dobre dla kondomów!!!!
Na to przewodnik:
- Możliwe, ale dzięki temu kwitnie popyt na nasze smoczki!


- Kochanie, podaj mi piwo...
- Hmmm ? A magiczne słowo na literę P ?
- PierdolSię Pazerna Pijawko, Podaj Puszkę !


Kiedy Nikołaj Wałujew wraca wcześniej z delegacji, to jego kochanka chowa męża w szafie.


Kraków. Feministki oskarżyły niepubliczną placówkę medyczną o dyskryminację i brak oferty dla nich po tym, jak jedna z nich odkryła, że w ankiecie zdrowotnej rubryka na podanie masy ciała w kilogramach jest ograniczona do trzech cyfr.



Kenia. Lokalny adwokat zaoferował 50 krów, 70 owiec i 30 kóz za rękę córki Obamy. Przebił tym samym Chorwata, który proponował tylko kuny.



Węgry. Po otrzymaniu informacji, że wprowadzenie kary śmierci może oznaczać konieczność wystąpienia z Unii Europejskiej, rząd Orbana debatuje, czy to groźba, czy obietnica.



Monachium. Robert Lewandowski stwierdził, że Bronisław Komorowski wygrałby z nim, gdyby grał w Realu.



Polska. Po tym, jak książka "Osiem" okazała się plagiatem, otrzymaliśmy sygnał od czterech innych wydawnictw, które dostały propozycje publikacji książek o tytułach "Sześć", "Cztery", "Dwa" oraz "Tuzin". Między wszystkimi znaleziono istotne podobieństwa.


- Pamiętasz, jaki dziś dzień?
- Oczywiście. Dziś równo ileś tam czegoś od momentu kiedy my cośtam-cośtam.



Wczoraj po ogłuszającym wybuchu ewakuowano wszystkich odwiedzających zoo. Policja szuka złoczyńcy, który nakarmił słonia grochem.



Poszedłem do ogrodu i widzę, że moja żona leży na trawniku. Pieprzony pies znów ją wykopał.


By być szczerym, "staromodny" nie musi od razu znaczyć "rasistowski",
może być też "szowinistyczny"


Ale będą jaja, jak się okaże, że aresztowane ważniaki z FIFA brały łapówki za głosowanie przeciw Rosji...



Chowają znanego lekarza. Ludzie po kolei podchodzą, rzucają garść ziemi. Nagle pomiędzy tłumem rozpycha się jedna babinka i pędzi do grobu:
- Stój, dzika, gdzie się pchasz? Do kolejki!
- Ja tylko zapytać...



Ludzki geniusz pokonuje jedną przeszkodę za drugą, a ludzka głupota w ogóle nie zna przeszkód.



- Mykoła!
- Szo?
- Widział ty? Lachi prezydenta zmienili...
- No i szo?
- Tak oni bez Majdana, bez wojny, bez krwi...
- Niczego sobie...a to tak można było?



- Wasia, weź wyjaśnij, jak to robisz. Nam żony łby suszą, że pijemy za garażami, a twoja chodzi szczęśliwa i nigdy się na ciebie nie drze...
- Jak wracam do domu, kupuję po drodze puszkę bezalkoholowego, wylewam połowę i do domu wchodzę z otwartą puszką.



Aresztowano 11 działaczy FIFA za korupcję. Najdroższa drużyna w historii piłki kopanej.


Kłócenie się z kobietą jest jak zapasy ze świnią w błocie. Po paru godzinach orientujesz się że ona to lubi.



Kurczę no, nikt się do mnie w pracy nie odzywa.
Rotacja ludzi w ogóle kosmiczna jak diabli, żadnej twarzy więcej niż raz nie widziałem.
Robota w prosektorium to jednak jest do bani.



Dziś do punktu foto przyszedł koleś, odebrać nagie fotki swojej żony. Jak mu dawałem zdjęcia, to przypadkiem zauważyłem co się na nich znajduje, więc zapytałem:
- Chcesz negatywy?
- Tak!
- Twoja żona ma obwisłe cycki i jest gruba



Moja gruba żona twierdzi, że kuuasy murzynów smakują jak kapusta. Nie wierzę jej, w życiu nie miała żadnego warzywa w ustach.



Zawsze odpisuję na smsy żony emtoką :0)))
Nie żebym był miły, tylko w ten zawoalowany sposób daję tej grubej suce znać, ile ma podbródków.



Wczoraj zabawiałem się z kochanką w przebieranki. Ubrała się w strój policjantki i cała rozchichotana powiedziała
- Jesteś winny bycia dobrym w łóżku
Po minucie musiała mnie oczyścić z zarzutów z braku dowodów.



Ostatnio uprawiałem z żoną seks i skończyłem przed nią. Lekko zdegustowana, powiedziała:
- Może byś wreszcie skończył ze mną?
Więc ją udusiłem poduszką



Wyszedłem spod prysznica i usłyszałem od żony, która czekała nago w łóżku:
- Ooo, wygląda jak penis, tylko mniejszy...
- Ooo, wygląda jak moja sekretarka tylko grubsza i brzydsza!


Rada dnia: Chcesz namówić laskę na seks, ale ona się boi "pierwszego razu"? Powiedz jej, że jeśli zginęłaby teraz w wypadku, to będzie musiała ruchać muzułmańskich terrorystów.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 14 cze 2015, o 19:20

Klient do kelnera:
— Niech mi pan powie, czy kucharz próbuje tego co ugotował?
— Kucharz ma gotować, a nie próbować żeby później ganiać po szpitalach.



- Przepraszam. Ale pan ma chyba bardzo ciasne mieszkanie?
- Tak. Jak się pan domyślił?
- Pana pies nie macha ogonem na boki tylko na dół i do góry.



- Spać już! - Do jasnej cholery co za bydle! Zakrzyknęła matka.
Syn błyskawicznie zamknął okno z pornosajtem. Ojciec skasował całą historię korespondencji na komórce z kochanką. Córka upuściła aparat, którym robiła sobie selfie w wannie. Tylko Azor siedzący pod stołem nadal spokojnie obgryzał kość.



Marek K. zdobył biegun północny i południowy.
Przeszedł pieszo Europę i przepłynął kajakiem Wisłę.
Teraz zamierza w rok przejechać rowerem Australię.
Marek kategorycznie odrzuca sugestie, że te wyprawy w świat związane są z tym, że w domu - razem z nim i żoną - mieszka jego teściowa.


Dlaczego w pierwszej klasie nikt nie bije małego Cygana?
Bo jego ojciec chodzi do szóstej.


Małżonkowie są jak dwa koła w jednym rowerze. Jedno połączone z kierownicą, a drugie napędzane łańcuchem


Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze co robić? Ludzie mnie na ulicy omijają dużym łukiem.
Lekarz spojrzał na kobietę i mówi.
- Wyglądem pani nie odstrasza... Może trzeba się czasem wykąpać?
- Kąpię się codziennie. Przecież muszę jakoś wyglądać przy tym rozdawaniu ulotek!

W moim małżeństwie nie ma rutyny. Żona za każdym razem wkurwia mnie inaczej.


Stefan dość długo nie chciał uwierzyć, że media są niebezpieczne, aż raz kopnął go prąd, a potem prasa urwała mu palca.



Podobno na warszawskiej Pradze można spotkać ćpunkę o niezwykle tajemniczym uśmiechu...
Miejscowi wołają na nią Monar Iza.



Przyjeżdża facet do kumpla na daczę, siadają do obiadu:
- Tobie talerz czysty czy umyty?
- Czysty.
Jedzą sobie, nagle gość pyta:
- A na czym polega różnica?
- Umyty myłem sam, czysty wylizał pies.



- Kochanie, zrobiłam sobie tatuaż!
- Jaki?
- Motyla na cycku i kwiatek na brzuchu.
- Czyli za 15 lat motyl usiądzie na kwiatku.



- Dlaczego Mundial 2018 będzie w Rosji?
- Żeby mecz finałowy był na 100% dla obu drużyn na neutralnym dla nich gruncie.



- Powoli zdejmuję twoje majteczki...
- Szybciej zdejmuj, deszcz zaczyna lać, pranie zmoknie!



Postawiłem na polu chińskiego stracha na wróble. Wróble piąty dzień zdychają ze śmiechu.


Podobno nasz plac zabaw dla dzieci ma być sprzedany i postawią na nim supermarket. A gdzie my będziemy samochody parkować i psy wyprowadzać?!



- Jak się mówi poprawnie: "sto gram" czy "sto gramów"?
- " Pół litra".


Nie ma takiego przedmiotu, który by nie mógłby posłużyć Żydowi jako nazwisko, a Chińczykowi jako pożywienie



Umierający Rabinowicz prosi żonę.
— Kiedy umrę włóż mi do trumny Torę
— Dobrze Abram
—I jeszcze włóż Biblię i Koran.
— Po co...?
— Na wszelki wypadek Róża, na wszelki wypadek.



— Sara, dlaczego twój mąż niczego nie robi, żeby wyleczyć się z głuchoty?
— On czeka, aż dzieci skończą szkołę muzyczną.



Stirlitz otrzymał szyfrogram z centrali, w którym poinformowano go, że zostanie kamikadze.
-Przenoszą do Gruzji, pomyślał z radością Stirlitz


Kojarzycie reklamę z Van Damem i ciężarówkami Volvo?
Van Dam zrobił tam co prawda piękny szpagat, ale to Chuck Norris prowadził obie ciężarówki


- Przepraszam, ten hotel nazywa się "Eldorado"?
- Nie, "Esperanza".
- Cholera, ten facet, którego przed chwilą wykopałem ze swojego pokoju, jednak miał rację...



Ukraina tworzy swój odpowiednik Navy Seals.
Będą to Świnki Morskie.



Współcześni duchowni są jak raperzy. Jeżdżą drogimi samochodami, obwieszają się złotem, noszą dziwne ubrania i śpiewają niezrozumiałe pieśni.



Musiałem jechać na pilne spotkanie na drugi koniec Moskwy w godzinach szczytu. Skoczyłem do pobliskiej kwiaciarni, nakupiłem baloników, kolorowych wstęg, kwiatów, ozdobiłem samochód, wsiadam, trąbię, jadę... Wszyscy ustępują drogi, bo myślą, że na ślub się spieszę.


- Wysłałem ci zdjęcie mego zaganiacza. I co, masz już mokre majty?
- Tak, ze śmiechu.



- Ustrój polityczny w Polsce, dziesięć liter, pierwsza to " d"?
- Dojebalizm.

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.


Stirlitz podszedł do okna i wysmarkał się w firankę. Nie był to żaden tajny sygnał, po prostu chciał się przez chwilę poczuć pułkownikiem Isajewem.



- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.




Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej.
- Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
- W odbyt nie dam.
- W takim razie dwie.



W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent.
Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?



Na zamku króla żył pewien dworzanin. Od lat ogarnięty był obsesją popieszczenia języczkiem ślicznych piersi Królowej. Tylko świadomość kary śmierci połączonej z kastrowaniem powstrzymywała go przed zaspokojeniem swoich żądz. Pewnego razu dworzanin zdradził swoje rozterki nadwornemu medykowi. Medyk zaproponował pewne wyjście z sytuacji, więc panowie zawarli dżentelmeński układ. Medyk miał użyć swoich wpływów oraz magicznych ziół, aby umożliwić spełnienie marzeń dworzanina, za co ten zobowiązał się zapłacić tysiąc dukatów w złocie.
Następnego dnia, medyk jak zwykle przygotował leczniczą kąpiel dla Królowej. Korzystając z chwili królewskiej nieuwagi, wsypał do staniczka szczyptę białego proszku wywołującego uporczywe swędzenie. Kiedy tylko Królowa się ubrała, proszek natychmiast zaczął działać. Nie pomagały żadne maści, swędzenie wciąż narastało na sile. Doszło nawet do obrazy kilku posłów obcych mocarstw. Nieprzystojne drapanie się po biuście odbierało Królowej cały majestat. Król w końcu posłał po medyka. Medyk rzecz obadał dokładnie, a jakże, po czym stwierdził, że tylko specjalny enzym występujący w ślinie, dozowany przez cztery godziny, może wyleczyć uczulenie. Na zamku jest pewien dworzanin, a testy wykazały, że jego ślina może być całkiem dobrym lekarstwem. Król natychmiast posłał po dworzanina... Zobowiązany kontraktem medyk, dał dworzaninowi garść antidotum, które ten szybko włożył do ust i udał się do apartamentów Królowej. Przez bite cztery godziny dworzanin używał sobie za wszystkie lata. Kiedy czas minął, dworzanin był kompletnie wyczerpany, a także wyleczony ze swojej obsesji.
Następnego dnia medyk spotkawszy dworzanina na zamkowym dziedzińcu, zgodnie z umową zażądał tysiąca złotych dukatów. Zaspokojony już dworzanin zaczął się wykręcać od zapłaty, wymawiając się niewielkim wysiłkiem ze strony medyka. Mocno zniesmaczony medyk udał się do swojej komnaty, gdzie przygotował następną porcję swędzącego proszku.
Rankiem medyk udał się do apartamentów Króla, gdzie wsypał proszek w świeżo wyprane królewskie gacie.
W południe... Król posłał po dworzanina...



Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.


Teściowa do zięcia:
- O Jezu! Umieram przez te upały!
- Mamusia poczeka aż się ochłodzi, wtedy i na pogrzeb będzie przyjemniej iść.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 22 cze 2015, o 10:03

- Mosze, ile to jest dwa razy dwa?
- Osiem.
- Ile?
- Sześć.
- Pomyśl przez chwilę...
- Cztery!
- No to czemu nie powiedziałeś od razu?
- Bo mama kazała zawsze mówić dwa razy więcej, żeby było z czego schodzić.


- Czy jest jakiś lekarz na pokładzie?
- Ja jestem lekarzem. Co się dzieje?
- Nie chciałby pan poznać mojej córki?


- Mame, Liosza mnie wczoraj powiedział, że jestem najmądrzejszą dziewczyną w Odessie. Mogę go do nas zaprosić?
- W żadnym wypadku. Niech on dalej tak o tobie myśli.


Dzwonek do drzwi. Gospodyni otwiera, a tam stoi chłopiec:
- Dzień dobry, jest Mosze?
- Tak, ale teraz je. Ty też pewnie coś byś zjadł?
- Tak
- No to wracaj do domu coś zjeść.


- Posłuchaj Liosza, jesteś już dorosłym, samodzielnym facetem. Masz 25 lat. Czas, by o wszystkim decydowała twoja żona, a nie mama.


- I zapamiętaj, synku. Jaka by ona nie była, już mi się nie podoba.
Mosze, co z tobą? Podobno już czwarty raz się rozwiodłeś. Naprawdę wszystkie kobiety są takie kapryśne?
- Nie… tylko mama.


- Jeśli mama uważa, że za dużo jesz i za długo śpisz, to nie twoja mama, tylko jej.


- Saro, ten chłopak ma przecież zeza, jest kulawy i łysy. Nie wychodź za niego!.
- A mnie przystojniak niepotrzebny!
- Nie o to chodzi. Zlituj się nad nim, on już swoje od życia oberwał.


Zaproszenie na ślub od żydowskiej mamy:
„Ze smutkiem zapraszamy na ślub mojego syna lekarza i jakiejś mieszczanki, której imienia nie pamiętam. Największa katastrofa w dziejach naszej rodziny odbędzie się w sobotę, 8 września o 19:00”.



Fotograf na żydowskim weselu:
- A gdzie nasza szczęśliwa para?
- Tam. Narzeczona i jej matka.


- Mame, jestem silny. Dam sobie radę!
- Mosze, bądź mądry. Nawet nie próbuj.


Mame gotuje obiad. Do kuchni wbiega Icek i zaczyna truć:
- Mame, kup pieska!
- Nie chcę. Idź na dwór i tam sprzedawaj.


Mały Mosze nigdy nie wołał w sklepie zabawkowym „Mame, kup mi!”. Sprawę zaczynał inaczej:
- Mame, a twoje dzieciństwo też było ciężkie i smutne?



W sumie życie penisa jest smutne. Wyobraźcie sobie: jego współpracownicy się tylko obijają, sąsiad to dupa, najlepszym przyjacielem jest pizda, a na dokładkę właściciel go ciągle bije.



Rada dnia: Zmień hasło do WiFi na "najpierwlodzik" i czekaj aż żona wróci z pracy.



Koszulka w górę, spodenki w dół. Gdy jest sztywne wkładasz. Żeby zwiększyć doznania, powinieneś poruszać w górę i w dół w środku. Wyjmujesz zupełnie mokre, musisz być ostrożny bo jeszcze kapią ostatki. Tak moi drodzy, parzenie herbaty ekspresowej wymaga pewnej wprawy.



Nareszcie udało mi się namówić dziewczynę na anal. Choć prawdę mówiąc, boję się trochę tego wielkiego strap-onu, który sobie kupiła.



- Tato, pamiętasz swojego pierwszego "lodzika"?
- Synu, takie rzeczy pamięta się do końca życia!
- I jak smakował?


Wiecie kto był największym homo wszech czasów? Pacman, bo połykał kule aż do śmierci.



Nie żebym nazywał ją puszczalską, ale walili ją więcej razy niż pierwszą rurę we Flappy Bird.



- Jasiu, dlaczego zabrałeś mysz do szkoły? Przecież wiesz, że nie można przynosić zwierząt!
- Bo słyszałem jak tata mówi do mamy: "wyjebię tę myszkę jak tylko mały pójdzie do szkoły"



Dziś ojciec pokazał mi trochę zdjęć, wyjaśniających dlaczego powinienem zawsze zakładać kondoma. Dziwne, ale na wszystkich byłem ja.



Mam za oknem estońską wronę. Jej krakanie brzmi jak Predator.



Jeżeli zaczniesz zdanie od "U nas, masonów..." to wszyscy wokół zaczną cię uważnie słuchać.



Mądry mąż pozwala żonie wiedzieć, gdzie chowa zaskórniaki. Podwyższa to poziom zaufania w rodzinie, samoocenę żony oraz bezpieczeństwo właściwych zaskórniaków.


- Pijesz?
- Jeżeli to pytanie, to nie, a jeżeli propozycja - to tak.



Niestety, oznaki tego, że kobieta was kocha są bardzo podobne do tych, kiedy chce was zabić.


- Wpadnij do mnie...
- Masz coś do żarcia?
- Rodziców nie ma w domu.
- Wrócą z żarciem?



Nic tak nie sprowadza na ziemię, jak ceny z kosmosu.



Jeżeli nie możesz uczynić swojej ojczyzny dobrym krajem, uczyń dobry kraj swoją ojczyzną.



- Wczoraj mnie zgwałcono na stadionie!
- Krzyczałaś?
- Tam wszyscy krzyczeli!



Kryzys jest wtedy, kiedy oczekiwałeś, kiedy zaczniesz żyć lepiej, a tu się okazuje, że lepiej już żyłeś.



100% klientów Biedronki to wegetarianie. Przy czym 99% jest przekonanych, że kupują tam mięso.


Sytuacja dzieje się na Słowacji. Tłum cyganów stoi przed domem prezydenta Słowacji i skanduje: "my chcemy pracy! my chcemy pracy!" Prezydent zgłupiał, nie wie co się dzieje, Zwołał zebranie gabinetu, myślą, myślą.... Sytuacja wymyka się spod kontroli, tłum zaczyna napierać na bramę. W końcu przezydent wychodzi na balkon i wskazuje cygana w pierwszym rzędzie: "OK, będziecie mieli pracę, Ty tam, pójdziesz na kasę do supermarketu!". Błyskawicznie zapada cisza. Cygan przerażony patrzy po swoich, którzy odsuwają się od niego i pyta prezydenta: "kurwa, ale dlaczego ja ?"


Żona do męża:
- Nie mogę zrzucić wagi po ciąży.
Na co mąż odpowiada:
- Tak sobie tłumacz. Marcinek ma już 21 lat.


Przychodzi lekarz do pacjenta i zaczyna:
- Mam dla pana 2 wiadomości.
- To proszę zacząć od tej dobrej
- A kto panu powiedział, że któraś z nich jest dobra?


- Grzesiu, ile ryb złowiłeś?
- Mniej niż Wacław...
- Ale on nic nie złowił!
- Ja też, a na dodatek łódkę mi zajebali!



Do rozłożonego na kanapie męża woła żona.
Stary, mógłbyś wynieść śmieci do kosza…
Na to mąż.
Nie mogę. Jestem zmęczony rządami PO


Wiecie dlaczego pieski Jorki na początku, gdy dopiero zostaną zakupione są przydatne w nocy i ostrzegają przed złodziejami?
Ponieważ Nowy Jork nigdy nie śpi.


- Jaki jest największy komplement dla garbatego?
- Równy z ciebie gość!



- Proszę o wybaczenie wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak jebany czarnuch na polu bawełny...
- Nie szkodzi, czy mam powtórzyć pytanie?
- Tak, proszę.
- Czy przyznaje się pan do rasistowskiego zachowania w pracy ?


- Panie doktorze, czy operacja się udała ?
- Tak. Jest pan od wczoraj stuprocentową kobietą.
- Jak to, ja miałem mieć tylko usunięty wyrostek !
- No masz, babie kurwa to nigdy nie dogodzisz...



Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki. Rzekł Piotr:
- Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze.


Małżeństwa głuchoniemych mają łatwo: mąż zamyka oczy i niech żona sobie marudzi, ile wlezie.



Marzenie babci - wnuk na gastrofazie.



Wegetarianin - gryzoń człekokształtny.



Gliniarz z drogówki u lekarza:
- Panie doktorze, a bez lewatywy się nie da?
- Wie pan, jak się nie da bez gaśnicy, to się nie da bez lewatywy.


- Celem poprawy jakości naszych usług rozmowy są rejestrowane.
- Proszę księdza, to ja się gdzie indziej wyspowiadam.



Trenowałaś całowanie się na pomidorach i myślisz, że jesteś gotowa do życia? Lepiej kup banany...



Kupować pastę do zębów polecaną przez dentystów to tak, jak kupować środek owadobójczy polecany przez karaluchy.



- Sowa, tu Sikorka. Mamy trupa. Powtarzam, mamy trupa. Przyślijcie dochodzeniówkę.
- Sikorka, tu Sowa. Ostatni raz mówię: nie chlać wódy przez wartą w mauzoleum!



W odpowiedzi na liczne prośby rosyjskich turystów władze Egiptu zdecydowały się przemianować Sharm-el-Sheik i Hurghadę odpowiednio na Krasnomorsk-1 i Krasnomorsk-2.



- Eurotolerancję mam we krwi!
- AIDSa złapałeś?



Okradziono sex-shop. Sądząc po asortymencie skradzionych towarów, złodziejka działała sama. Od lat sama...



- Wowaczka, podaj przykład jakiegoś zwrotu obcego pochodzenia w języku rosyjskim.
- "Ja nie piję".



- Dlaczego o najwyższych funkcjonariuszach państwowych mówi się "VIP-y"?
- Bo ich należałoby VIPierdolić.



- Panie prezydencie, jak pan skomentuje możliwość odebrania Rosji organizacji MŚ 2018?
- Po pierwsze, nie dawaliśmy nikomu łapówek. Po drugie, Blatter sam się domagał. Po trzecie, jak trzeba będzie - dopłacimy.


83% mężczyzn, patrząc w lustro myśli « Wpizdu, jutro się ogolę ».


Jeżeli już oddaliście kobiecie rękę i serce, to jaki sens jest wkurwać się o portfel?




Nieprzeczytane książki potrafią się mścić. Szczególnie kodeks karny i instrukcja obsługi piły benzynowej.



Lato w Archangielsku - wspaniała sprawa. Na plaży - tłumy. Niektórzy ludzie nawet bez szalików...



- No i co? U ciebie czy u mnie?
- Panie, dlaczego pan uważa, że ja się zgodzę?
- Spójrzmy prawdzie w oczy: po co jeszcze 35-letnia kobieta może przyjść na wystawę gaźników?



Gdyby Amerykanie kręcili "4 pancernych i psa" to w skład załogi wchodziliby Żyd, Murzyn, homoś, kobieta i żółty labrador.



Ostatni krzyk ukroińskiej mody: papier toaletowy z kryształkami Swarowvskiego.


Rodzice śmiali się, jak im mówiłem, że nocą przychodzi do mnie straszydło i śpi pod łóżkiem. Tym samym bezdomny alkoholik Waldemar nocował w ten sposób przez 4 lata.


Jedzie koleś samochodem ze swoją dziewczyną. Ona za kierownicą.
Po chwili zatrzymuje ich nieoznakowany radiowóz. Policjant mówi:
- Złamała Pani w ciągu pięciu minut osiem przepisów drogowych. Niestety zmuszony jestem zabrać Pani prawo jazdy!
Na co koleś zwraca się do policjanta:
- Eee moment. Jak to zabrać? Co zabrać? Pan je kupił czy ja???



Trudno oddychać pełnym gardłem jak się jest w czarnej dupie...



- Widzimy się jutro?
- Chora jestem...
- To może posiedzimy w aptece?




W mojej pracy są plusy i minusy. A jak jednego z nich nie ma - to nie pracuję.
Kierowca trolejbusu.



- Tato! Tato! Pod moim łóżkiem śpi potwór!
- Csss... synku... potwór śpi w moim!




Czego ma dużo stara panna w Warszawie?
Mokotów.



- Kochanie. Ja bym chciała, żeby między nami było tak bardziej blisko... naturalnie...
- OK. Zmyj makijaż!



Ogrodnik przez pomyłkę pomylił sól z cukrem i Jasiowi kradnącemu jabłka zakleił dupę...



- Czym się różni lekarka od doktórki?
- Lekarka uleczy, a doktórka się co najwyżej nad problemem doktoryzuje.


Praktycznie żyję w pracy, a płaca nie rośnie... Widocznie odliczają za pobyt...


Patrząc na twoją nową laskę widzę, że zabrałam ci wszystko, łącznie z dobrym gustem


-Wyrzekasz się synu szatana
-Nie mogę ojcze, mam z nią dwoje dzieci


Stirlitz wchodząc do auta krzyknął do kierowcy:
-Goń! Za kilka minut pojawił się w aucie zapach świeżego bimbru


Na śliskim chodniku liczba kulturalnych ludzi dramatycznie maleje.


Uraz mózgu został spowodowany przez coś ciężkiego i tępego. Prawdopodobnie pytanie.



W szkole uczą nas, że kąt może być ostry, prosty lub rozwarty. Dopiero w czasie remontu dowiadujemy się, że może być jeszcze krzywy.

Jeśli znudził ci się zegar z kukułką, to obróć go tarczą do ściany, będziesz miał zegar z dzięciołem


Farba do ścian jest jak wódka. Ile nie kupisz, przyjdzie biegać po więcej.



Remont - najlepsze lekarstwo na perfekcjonizm i pewność siebie.



Śniadanie jedz jak król, obiad jak książę, a kolację jak żebrak.
Nawet się zgadza. Śniadanie - jak król. Jak nie chcę, to nie jem. Obiad - jak książę. No nie wiem, może i zjem. Kolację - jak żebrak. Wpieprzam wszystko, co znajdę.


- Kelner! Piwo!
- Pan na pewno sobie życzy piwo po wódce?
- Nie, ja sobie życzę piwo przed szampanem.



Kobiety malują się, eksponują dekolty, ubierają miniówy i szpilki, a potem się dziwią, że facetom tylko jedno w głowie.
To tak, jak stać za straganem z warzywami i dziwić się, że nikt o książki nie pyta.



Deska do prasowania - snowboard, który spełnił marzenia o znalezieniu normalnej pracy.


Ukroina jest to państwo prawa. Kto bliżej państwa - ten praw.


FSB aresztowało 12 kardynałów z Włoch i Francji za korupcję przy wyborze papieży.


Mężczyzna z kijem do samojebek jest jak kobieta z.... Po prostu jak kobieta.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 29 cze 2015, o 13:47

- Panie doktorze? Mógłby Pan mi zmienić tą receptę?
- Dlaczego?
- Bo ja ten lek muszę brać pięć razy dziennie po posiłku. A wolałbym dwa razy po posiłku.
- Nie rozumiem Pana...
- Wie Pan. Żona się buntuje. A i jedzenia nie starcza...




Każdy człowiek ma prawo do pomyłki w życiu. A kobiety mają to prawo nielimitowane...



- Dlaczego mi Waleria spodnie wyprasowałaś do kolan?
- A ile razy jeszcze mam cię prosić Waldemar o przedłużacz do żelazka??


- Zenuś. A chcesz, żeby mamusia ci coś słodkiego kupiła??
- Taaaak!
- A co byś chciał?
- Jeszcze nie wiem. Ale dwa...



Moja żona znowu ma PMS. Właśnie sobie zażyczyła czekoladę w czekoladzie oblaną czekoladą z czekoladą i 2 litry coli.
Dobra Google. Dajesz.... na co ona się znowu obraziła???



- Dobra to niech pan teraz gada prawdę. Wziął pan tą łapówkę?
- No... wziąłem panie władzo...
- Jedną?
- Jedną...
- Na dwóch wystarczy?


Myślisz, że siedem lat nieszczęścia z powodu pękniętego lustra to dużo? A pękł ci kiedyś kondom?



Z domu do baru mam pięć minut piechotą.
Dziwne, bo z baru do domu mam dwie godziny.



Czasem mam wrażenie, że kasjerzy w IKEI to po prostu klienci, którzy zabłądzili.


– Chciałbyś być prezydentem USA?
– Zwariowałeś?! Przecież to czarnuch!



Lindsay Lohan ćpa tyle, że jak chce kogoś odwiedzić w więzieniu, to ktoś inny musi ją przeszmuglować w dupie.



Z ostatniej chwili: nie doszło do skutku planowane wysadzenie polskiego Sejmu przez muzułmańskich terrorystów. Jak się dowiedział nasz korespondent, niedoszli zamachowcy zrezygnowali ze swojego zamiaru, gdy tylko jeden z nich się zorientował, że jedną z 72 dziewic może okazać się Krystyna Pawłowicz.


Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.




Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.



Opalają się nago dwa górale i strasznie im spiekło jaja. Polecieli więc do Maryny i mówią jej co się stało. Ta kazała im nalać do szaflików mleka i kucnąć w nich , po jakimś czasie wchodzi matka Maryli do kuchni po czym wylatuje z przerażeniem i mówi do niej:
- Maryla, jo już widziałam jak się chłopy spuscajo ale zeby sie tankowali to jesce nie.



Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.



Rozmawiają dwie mężatki:
- Jakoś nie mogę się przełamać do robienia loda.
- Czekaj, czekaj! Urodzisz trzecie dziecko, jak ja, to sama się będziesz prosić.



Pewna kobieta była już w zaawansowanej ciąży, kiedy jej mężowi bardzo zachciało się seksu. Koleś nalegał i nalegał, ale ona pozostawała niezłomna - to dla bezpieczeństwa ich dziecka. W końcu facet wyjął z portfela złotych i postanowił sobie pofolgować gdzieś indziej. Widząc to jego żona zaproponowała, żeby poszedł do sąsiadki. Koleś ochoczo skorzystał z propozycji żony, zwłaszcza, że sąsiadka była niczego sobie... Kiedy - wyraźnie odprężony - wrócił po godzinie, żona zapytała:
- Czy sąsiadka wzięła od ciebie za to pieniądze?
- Tak - odpowiedział.
- A to jędza! Gdy ona była w ciąży, to ja od jej męża nic nie brałam!




- Wiesz, dlaczego Sierioża od swojego wesela jąka się?
- Nie wiedział, że matka jego żony to jedna z trojaczek. No i jak zobaczył trzy teściowe naraz...



Kumpel ma takiego znajomego Czukczę. Ten Czukcza to znakomity śpiewak. Co widzi - o tym śpiewa. Do sauny z nim nikt w żadnym razie nie chodzi...



- Batiuszko, chcę się wyspowiadać, zgrzeszyłem...
- Mów, synu mój.
- Wczoraj wybrałem się połazić po jednej grocie. Wszedłem do środka i gdy tylko włączyłem latarkę, zobaczyłem tam dwóch mężczyzn uprawiających miłość...
- Sukinsynu, to byłeś ty!



- Co robi silna i niezależna kobieta, gdy obudzi się w środku nocy?
- Przewraca poduszkę na niezapłakaną stronę.



Nowy Ruski dzwoni do kumpla:
- Gdzie jesteś?
- W domu.
- Blad', ty wszędzie masz domy, bądź precyzyjny! W jakim mieście?!



- Czym się różni rosyjski biznes od zwykłego?
- Analogicznie jak z ruletką.



Opowiedziałbym wam kawał o swoim chuju, ale obawiam się, że jest za długi.



Naukowcy z paryskich laboratoriów kosmetycznych opracowali nową formułę szamponu koloryzującego łupież.



Sebastian miał takiego pecha w wyrywaniu lasek, że jak na dyskotece powiedział że ma Panamerę, to laski myślały ze to choroba weneryczna


Jasio był przerażony kiedy w szkole katolickiej odkrył masturbację. Zawsze ten biały płyn leciał mu przecież z drugiej strony!




- Co my powiemy bogowi trzeźwości?
- "Nie dziś!".




W odeskiej szkole uczniowie piszą wypracowanie na temat: "Gdybym miał milion, jak bym go wydał?". Dziesięć minut przed dzwonkiem Mosze pyta:
- A mogę prosić o jeszcze 100 tysięcy?


- No zjedz kaszkę... Łyżeczka za mamusię, łyżeczka za tatusia, łyżeczka za ciocię, łyżeczka za babcię...
A potem ludzie się dziwią, dlaczego nagle komuś coś odpierdala, bierze gnata i odprawia na tamten świat całą rodzinę.



Kiedy umrze wynalazca USB, to wiecie, co będą wyprawiać z jego trumną w czasie wkładania do pieca krematoryjnego?



Jeżeli nagrać kaszel jako sygnał połączenia przychodzącego w komórce to nawet w operze nikt cię nie opieprzy za włączony telefon.




Żona w pracy, mąż został w domu opiekować się chorą teściową. Żona dzwoni do męża:
- Raport sytuacyjny?
- Temperatura 39,3, ciśnienie 145/90, wilgotność 100%.
- Wilgotność?!
- Obszczała się.




Jeżeli żona mówi:
- Znowu leżysz na kanapie? Leż sobie, leż, mój ty śliczniutki. Jak ja cię kocham..." - to bądź pewny, że mówi do kota.




- Co robią babki-poduszkowce, cały dzień gapiące się przez okno na to, co robią inni?
- Swoje już przeżyły, teraz przeżywają cudze.




- No bądź że człowiekiem...
- Dobrze - odpowiedział Bóg i napił się wódki.




Do wyborów prezydenckich w USA przymierzają się Clinton i Bush, w kinach Park Jurajski, a niedługo na ekrany kin wchodzi Terminator.
Ja bardzo przepraszam, ale który mamy rok?



Rozpracowano tajemnicę Krzywej Wieży w Pizie.
Ona nie pada, ona wstaje.




90-60-90. Boska twarz, i to bez makijażu. Naturalne blond włosy do pasa. Duże, niewinne oczy, filuternie zadarty nosek, w sam raz wydatne usta... Ale nie zagadam do niej. Jakoś hamuje mnie fakt, że ona stoi za mną w kolejce do wenerologa.




- Te, frajer, komórę masz?
- Nie.
- A jak znajdziemy?
- Pomogę wam, patrzcie: w lewej kieszeni kastet, w prawej pistolet. Chcecie szukać dalej?




Kobieta gotuje najlepiej gdy nie musi tracić wyobraźni na udawanie orgazmu.




Końska dawka alkoholu najlepszym lekarstwem na pieskie życie.



Zbigniew S. dowiedział się, że jak jeszcze coś ujawni, to jego DNA znajdzie się w miejscach zabójstw Papały i Jaroszewicza.


Obiad w żydowskiej rodzinie
-Abram, nie pij gorącej herbaty, bo ci pęknie pęcherz moczowy, i oparzysz sobie nogi!


W poniedziałek czuję się jak Robinson Crusoe, strasznie tęsknię za piątkiem



Ksiądz i rabin widzą małego chłopca. Ksiądz się odzywa:
- Choć go wyruchamy...
Na co rabin:
- Ale z czego?



Rodzina jedzie samochodem za śmieciarką. Nagle ze śmieciarki wypada ogromne, czarne dildo i spada wprost na szybę samochodu. Dziecko pyta się matki siedzącej z przodu:
- Mamo, a co to jest?
Matka nie bardzo wie co powiedzieć, więc mówi pierwszą rzecz jaka wpadła jej do głowy:
- Owad!
- Mamo, a jak on może latać z takim wielkim chujem?



Co mają wspólnego stosunek przerywany i inwestycja w akcje? Trzeba wiedzieć kiedy wyciągnąć.



Kumple namawiali mnie na wyjście do baru ze stripteasem. Bez sensu, jakbym chciał dać całą kasę kobiecie i nie poruchać, to bym poszedł do żony.


Ukraiński psychiatra zalecił pacjentowi z grupą krwi BRh(-) transfuzję BRh(+) celem zastąpienia negatywnego nastroju pozytywnym nastawieniem.



Hymn Kanady - straszny sen hokejowej reprezentacji Rosji.



- Google, znajdź mi dziewczynę.
- Sortować po cenie?
- Nie, po opiniach.



Kijowo, kiedy nie masz przyjaciół.
Jeszcze bardziej kijowo, kiedy myślisz, że masz.



W związku z niedozwolonym lobbingiem za podniesieniem stypendiów studenckich zatrzymano wielu członków zarządów różnych browarów.



Florencja. Przed posągiem Dawida stoi dwóch Żydów:
- Izak, a czemu on nieobrzezany, a?
- Daj spokój, Mosze, co ci goje mogą wiedzieć o sztuce...


Dwóch facetów bierze ślub w USA.
Kogo boli dupa?
Polską prawicę


Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, boli mnie chuj.
- Jak pan mówi?!
- Nie. Jak rucham.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 10 lip 2015, o 14:09

Jakiś urlop czy jak?????
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 11 lip 2015, o 10:34

gorzej,zniechęcenie
i brak materiałów
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 12 lip 2015, o 11:10

no i wymógł


Ciche pierdy są jak Cyganie w ciemnym pokoju. Nie widać, a czuć…


Trzech bandziorów o ksywach: Gruby, Siwy i Łysy napadło na Jana K., gdy ten wybierał pieniądze z bankomatu.
Pytanie: Kto odpowie za sprawstwo kierownicze?
Oczywiście Łysy. Bo trzech na jednego to banda Łysego.


Tragedia w Grecji - marzenie 90% Bułgarów w Bułgarii - móc wyciągać z bankomatu 60 euro dziennie...


Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego nabywcę. Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogą użądlić przechodniów! - narzeka kupiec.
- Te ule stoją tu od 10 lat i nigdy nic takiego się nie zdarzyło! - odpowiada farmer.
Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze się do naga i zostanie przywiązany do rosnącego w pobliżu pasieki drzewa na cały dzień. Jeżeli do wieczora użądli go pszczoła, dostanie farmę za
darmo, w przeciwnym razie - zapłaci podwójną cenę. Wieczorem farmer idzie odwiązać kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
- Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnąc do niego.
- Co się stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinając więzy.
- Nigdzie, nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca - ale czy to cholerne ciele nie ma matki?



Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz, synku.


Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem.
Trawę, niebo, słońce, drzewa…



2043 rok. Skynet wysyła w przeszłość Terminatora, żeby zabić autorów trzeciej i kolejnych części "Terminatora".



W dawnych Chinach łaźnie były koedukacyjne. I dopiero gdy liczba ludności przekroczyla miliard, zdali sobie sprawę, jak straszny błąd popełnili...



Pojechałem do babci. Nakarmiła mnie na syta. I wcale nie przeszkodziło jej w tym to, że odwiedziłem ją na cmentarzu.


Pokazują staremu Żydowi rzeźbę Wenus z Milo, a on na to:
- Aj waj, co ona takiego sprzedawała, że jej towar z rękami wyrwali?!



Zapytano pewnego sędziego (albo prokuratora, inspektora podatkowego czy innego biurwokratę):
- A wam nie wstyd, że wasza osiemdziesięcioletnia teściowa utrzymuje waszą rodzinę, wozi was swoimi terenówkami, oddała wam jedną ze swoich will, zarządza trzema firmami, a wy, zdrowy, silny facet siedzicie na dupie i papierki przekładacie?!



Stoję sobie na ulicy, palę. Podchodzi jakaś starsza babka i marudzi:
- Nie pal, bo jak będziesz miała 35 lat, to będziesz wyglądać na 45!
Nikt mi bardziej zajebistego komplementu nie powiedział, jak 54 lata na tym świecie żyję.



- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij się i słuchaj dalej.



- No to wygląda na to, że Grecja wyleci ze strefy euro...
- E, nie, zostanie.
- A może się założymy?
- O ile?
- A o 100.000 drachm.



Miłośnicy dubstepu, usłyszawszy dzięcioła w lesie, instynktownie szukają przycisku zwiększania głośności.



Kiedy moja żona nakłada swoją seksowną bieliznę oznacza to tylko jedno: nie chce jej się prać i nie ma czego na siebie włożyć.


Problem z fejsem jest taki, że jest tam więcej pustych, tępych suk, niż na imprezie u Hugh Heffnera.



Zapytałem sprzedawcę czy w aucie jest dużo miejsca na nogi. Otworzył drzwi i powiedział:
- Całkiem sporo.
- Myślałem raczej o bagażniku...



4 lipca - dzień w którym większość Amerykanów świętuje pokonanie nazistów podczas wojny Kanady z Meksykiem.


Jeżeli nie wierzycie w ludzką wytrwałość, to spójrzcie na palacza, który próbuje odpalić fajkę zepsutą zapalniczką.


Mojej żonie zamarzyło się ponurkować na basenie, więc założyła gogle. Natychmiast została obskoczona przez gromadę dzieciaków. W życiu nie widziały tak dużego Minionka.



22 hrabstwa w Alabamie odmówiły udzielania ślubów gejom, gdyż wierzą w tradycyjne małżeństwa pomiędzy mężczyzną, a jego siostrą.



Jeśli czujesz się bezwartościowy, to pomyśl, że ktoś jednak musi montować te kierunkowskazy w BMW.


Żadna kobieta nie ma szans na tyle męskiej uwagi co spławik w bezwietrzny dzień.



Wasia, zapalony wędkarz, w ten weekend wyjątkowo został w domu. Przeczytał w horoskopie, że to będzie dobry dzień dla Ryb.



- Co tak przeleciało?!
- Ostatnie półrocze, one często tak przelatują.



Tabliczka w odesskim sklepie: "Klienci nie żądający reszty są obsługiwani poza kolejnością!".



- Jak znieważyć ginekologa bez użycia wulgaryzmów?
- Powiedzieć mu: "Idź pracować!".



Nigdy nie przypuszczałem, że będę z nostalgią wspominał gliniarzy łapiących mnie za przekroczenie prędkości w miejscach, gdzie teraz stoję w wielogodzinnych korkach.




- Dlaczego się pan nie zatrzymał, jak na pana gwizdałem?
- Nie słyszałem gwizdka!
- Znaczy, przekroczył pan prędkość dźwięku...i adekwatny będzie do tego mandacik.




Z bankomatów można podejmować do 60 EUR dziennie.
- Hurwa mać! - pomyśleli Grecy.
- Ech, żeby tak było u nas... - rozmarzyli się Ukraińcy.



USA zalegalizowały homośluby. Teraz jasne, o co chodzi w NATOwskim programie " Partnerstwo dla pokoju"...



Za 20 lat na Ukrainie zmieni się wszystko. Za 200 - nic.


Mój głuchoniemy znajomy powykręcał sobie wszystkie palce. Nażarł się amfy i nie mógł przestać gadać.



- Przepraszam, może pani powtórzyć swoje imię?
- Magda. Ma pan problemy z zapamiętywaniem żeńskich imion?
- Tak, ale tylko jeśli noszą je brzydkie kobiety.
Nie dostałem tej pracy.



Kobiety są jak szkoła: mają tylko kilka sensownych informacji do przekazania, ale zajmuje im to od 12 do 17 lat.



Jakie słodycze Poroszenko lubi najbardziej?
Nie mam pojęcia, ale mam nadzieje, że się nimi udławi.



Dzisiaj zobaczyłem starą sukę w zamkniętym, zaparowanym samochodzie, więc szybko znalazłem duży kamień i stłukłem szybę. Okazało się, że ma na imię Katarzyna i zatrzymała się tylko na czerwonym świetle.


Moja dziewczyna zaczęła robić mi laskę, ale nagle zrobiła skwaszoną minę i zapytała:
- Co to za ohydny smak?
- Nie mam pojęcia, przed chwilą się kąpałem.
- No tak, mydło.. - odpowiedziała zakładając spowrotem burkę.


Tej nocy Halina przekonała się, że Kamil jest idealnym partnerem seksualnym.
Dla którego nie ma niedostępnych miejsc i pozycji.
Mistrzem łóżkowych akrobacji!
A po prostu Kamil nie widział, gdzie się wkłada...


Google przeprosiło za automatyczne podpisanie albumu z czarnoskórymi "Goryle".
Niestety przeprosiny nie zostały przyjęte i goryle szykują pozew.


Mam złe przeczucie, boję się, że stanie się coś strasznego. Wszystko przez to, że żona uśmiechnęła się do mnie rano.


Łódź z afrykańskim rozbitkiem znaleziono u wybrzeży Grecji. Nie miał przy sobie nic oprócz ubrania i 1 euro. Jest więc obecnie najbogatszym człowiekiem w Grecji.


Spędzam wakacje nad Bałtykiem, a czuję się jak w Grecji – właśnie okazało się, że mogę wybrać tylko 20 zł z bankomatu.


Prawo Murphy’ego:
Siedzisz sam, czekasz, nic się nie dzieje. I akurat gdy postanowiłeś posłuchać stetoskopem własnych jąder lekarz wraca do gabinetu.


We wtorek, 30 czerwca nasza planeta otrzymała dodatkową sekundą skokową, czyli przestępną. Jak ją wykorzystaliście? Ja, na przykład, przeczytałem historię zwycięstw francuskiej armii.


Zamachy w Tunezji, zamachy we Francji, co chwila jakieś problemy z ISIS. Kto by pomyślał, że z takim sentymentem będziemy wspominać prezydenta Husajna czy pułkownika Kaddafiego?




Mam nadzieję, że mimo fatalnego wykonania Bohemian Rhapsody na Glastonbury Kanye West powtórzy jeszcze niektóre numery Freddiego Mercury’ego. Zwłaszcza ten ze śmiercią na AIDS.


Pewna baba była tak gruba, że jak zwolniła się z pracy, to na jej miejsce przyszły trzy inne.



– Co to za motłoch za oknem?
– To gejowscy aktywiści.
– Znaczy że jeszcze drugie tyle jest biernych?!


W związku z wieloma kontrowersjami dotyczącymi małżeństw jednopłciowych zgodzono się, żeby w ramach eksperymentu przetestować najpierw tę koncepcję na małżeństwach jednoosobowych.




Kiedyś kupię aparaturę, ustawię status "Szczęśliwy!" i więcej nie pojawię się online.



Chcę kamerkę GoPro. Ale jeszcze bardziej chcę mieć takie życie, żeby mi się ta kamerka rzeczywiście przydała.


I mężczyźni, i kobiety chodzą na siłownię w jednym i tym samym celu. By mieć idealne kobiece ciało.



W związku z legalizacją homomałżeństw w USA MSZ Rosji nie będzie już więcej używać pojęcia "nasi amerykańscy partnerzy".



Pewien Nowy Ruski postanowił mieć tak zajebisty jacht, żeby mu wszyscy zazdrościli. Nie jakąś tam szalupę-popierdułkę, jak Abramowicz czy Allen, ale wręcz jachcisko, w którego basenie miał nieledwie mieścić się lotniskowiec. Sprowadził projektantów z najlepszej stoczni, długo dyskutował koncepcję, interesował się każdym detalem, doglądał budowy. Wreszcie nadszedł wielki dzień - dzień odbioru jachtu. Wylądował swoim wypasionym samolotem, udał się windą na wysadzany mostek kapitański, rozejrzał się dookoła, po czym rozeźlony skomentował.
- No i blad', nie widać morza!



Jeżeli nie należy podżerać w nocy, to po co w lodówce jest lampka?



- A po nas choćby potop! - powiedzieli organizatorzy olimpiady w Soczi.



Każdy basista pragnie wiedzieć, po co są jeszcze dwie struny.



W Atenach pojawili się uprzejmi żołnierze bez oznak przynależności państwowej, posługujący się językiem niemieckim. MFW wyjaśnił, że to miejscowi zwolennicy eurointegracji.



Czym się różni piwo od cipy?
cipa tylko przez chwile smakuje sikami.


Co zrobić by kobieta jeszcze godzine po stosunku krzyczała?
Wytrzeć małego w firankę.


Co zrobić by mieć płaski brzuch?
Narysować pępek na plecach.



Jezus opowiada:
- Wracam ja sobie na Ziemię, patrzę, a oni wszędzie krzyży nastawiali. Co za chujnia? Co oni myślą, że jakby Kennedy wrócił, to chciałby wszędzie widzieć karabiny snajperskie?



- Słuchaj, jak ci opowiem kawał, to się normalnie posikasz.
- Doktorze, mógłby pan sobie nie żartować z mojego problemu z nocnym moczeniem się?!



USA zalegalizowały homozwiązki. Rosja wysłała konwój humanitarny - 50 ton wazeliny.



Dziś zobaczyłem, jak rodzice uprawiają seks.
Odechciało mi się RedTube'a na resztę życia.



- Panie Rabinowicz, co pan robił dzisiaj w nocy?
- A jak żeś się pan domyślił?



Dwóch dziadków siedzi sobie przed domem i tak sobie obserwują stadko drobiu.
W pewnym momencie kogut wskoczył na kurę, a panowie obserwują.
W tym samym czasie wyszła z domu babcia i sypnęła kurom ziarna.
Kogut zeskoczył z kury i pobiegł dziobać ziarno.
Dziadek widząc to mówi do drugiego:
- nie daj Boże, taki głód



SMS żony do męża: " Odbierz dzieciaka z przedszkola. P.S. On sam ciebie rozpozna.".



- Kelner, proszę sałatkę grecką!
- Płatność z góry.



Oksanie mocno dokuczały dzieci za to, że miała najmniejsze cycki w klasie. Ale i tak kontynuowała nauczanie geografii.



Rok 2020. Ukraina weszła do UE...a tam nikogo nie ma.



- Pijecie?
- Nie.
- Palicie?
- Nie.
- Narkotyki bierzecie?
- Nie.
- Panienki?
- Nie. Doktorze, co mi jest?
- Jesteście żałosną pizdą.



Pornole z krasnalami, to pedofilia dla tchórzy.



Dzisiaj rano żona przyniosła mi śniadanie do łóżka i zrobiła mi loda. Pomyśleć, że wystarczyło tylko powiedzieć, że chcę się rozwieść...



11 lat temu Grecja wygrała Euro. Dzisiaj cieszyliby się gdyby mieli 2004 euro.



Kobiety uwielbiają mężczyzn z poczuciem humoru. Okazuje się, że nie ma nic zabawniejszego, niż kilka baniek na koncie.



Mam doła i często chodzę do McDonalda. Nie po to żeby jeść, o nie! Po prostu patrzę na tych głupków i czuję się lepiej.



- Kochanie, nie możesz wyjść w tej sukience, cycki ci widać.
- Mam nałożyć biustonosz?
- Albo dłuższą sukienkę...



W klasie:
- Plosę pani, wczoraj miałem świetne dymanko.
- Jasiu! Co to za język?!
- Chciałem tylko pani podziękować.



Zabawna część twoich czterdziestych urodzin jest taka, że budzisz się po nich i myślisz, że masz kaca. To nie jest prawda. Tak zwykle czują się czterdziestolatkowie po przebudzeniu.




Kiedy ktoś wam mówi, że faceci są leniwi, a kobiety odwalają całą robotę, to popatrzcie kto jest najbardziej spocony na końcu pornola.



- Ponoć miałeś randkę z muzułmanką. Jak było?
- Jedyne, co mogę powiedzieć, to to, że ma cudowne oczy.



Dlaczego gołębie nad Warszawą latają do góry nogami?
Bo nie pozostało tam już nic do obsrania.



Delikatnie wsunąłem palec w jej dziurkę. Zaczęła robić się coraz bardziej mokra. Po chwili delikatnie go wysunąłem i poczułem jak eksploduje. Albo ją naprawię, albo kupię nową łódkę.


- Doktorze, czemu pan powiedział 80-letniej babuszce, że jest w ciąży?
- Ważne, że jej czkawka przeszła.



Codziennie rano jadę do pracy z ekologami. Nie używają dezodorantów, żeby nie niszczyć warstwy ozonowej i nie myją się, żeby nie marnować cennej wody.



Jeżeli dziewczyna zna swoją cenę, to ja znam jej profesję.




U dwóch aresztowanych ukraińskich prokuratorów znaleziono w sumie ponad pół miliona baksów.
Na Ukrainie jest ponad 20.000 prokuratorów.
Pytanie: dlaczego Ukraina pożycza kasę za granicą?



Moja siostra skończyła lingwistykę, ja jestem inżynierem ze specjalnością lotniczą. Oboje boimy się latać samolotami. Ona dlatego, że nie wie, jak co działa, a ja dlatego, że wiem.


Ostatni dzień pracy przed urlopem jest jak koncentrat z poniedziałków.



Czasem, kiedy raptownie wstaniesz z łóżka, na parę sekund ciemnieje przed oczami. Cholerny Matrix nie nadąża świata ładować.



- Chyba nasz proboszcz jeszcze nie wytrzeźwiał po wczorajszym święceniu otwarcia nowej knajpy...
- Czemu tak sądzisz?
- Podczas mszy, zamiast kadzidłem, wymachiwał grillem.



Generalnie jest wiadome, że pies Pawłowa ślinił się, jak Pawłow zapalał lampkę.
Ale mało kto wie, co ten pies potrafił zrobić, jak Pawłow zapalał palnik.



USA postanowiły zredukować siły zbrojne o 40 tys. ludzi w 2 lata.
ISIS oświadczył, że nie ma tyle amunicji.


Głuchoniemy kogut rano wibruje.


9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - a tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
Odpowiedź - "Ty chamie" - i trzask drzwi.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
- Nic się nie przejmuj. Jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę. Odparł mąż...
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż - przyczaja się za drzwiami - żona otwiera...
- Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową, żeby potwierdziła:
- Mam. I o co panu chodzi??
- To niech pani da ją swojemu mężowi i powie mu, żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?



Pukanie do drzwi. Facet otwiera i widzi jegomościa w garniturku i z walizką.
– Dzień dobry, jestem z fundacji wspierającej ofiary przemocy domowej…
Facet odwraca się i krzyczy:
– Maryśka! Ktoś z kasą dla ciebie!



Mała, afrykańska dziewczynka musi codziennie iść piętnaście kilometrów w jedną stronę, żeby jej rodzina miała świeżą wodę.
Więc czemu ta suka jeszcze nie ruszyła?!


Wracając dziś z pracy przejechałem kota. Zawsze wożę jakiegoś ze sobą na wypadek, gdybym musiał się odstresować.



Franek się wkurwił, kiedy się dowiedział, że jego żona założyła stronę poświęconą ofiarom przemocy domowej.
W ciągu godziny miała kilkaset trafień.



– Dlaczego francuska flaga ma rzepy?
– Żeby łatwo odczepić niebieski i czerwony podczas wojny.



Poszedłem na randkę w ciemno, ale trafiła mi się głupia dziewczyna. Chciała, żebym opisał się jednym słowem. To co mogłem powiedzieć?
– Stasiek.



Kolejna Superkumulacja w Lotto. Może tym razem rząd grecki będzie miał więcej szczęścia?



Jeśli chodzi o rozwiązywanie problemów kraju, to jestem po stronie rządu.
Też tego nie robię.


Jeśli jesteś wściekły, oddychaj głęboko i policz do dziesięciu.
Chyba że akurat jesteś wściekły na tlen i liczby.



– Jako dziecko interesowałem się nożami.
– A miałeś rodzeństwo?
– Od pewnego momentu nie.




Jak ktoś dla zasady nie negocjuje z terrorystami, to jego strata.
Ja nie mam takiej zasady, dzięki czemu dziś wytargowałem zniżkę na kebab.



Zaginęła nagroda 1000 złotych.
Dla znalazcy kot.


- Oooo, przytyłaś co nieco...:>
- Ta sukienka mnie pogrubia...
- Na twarzy?!
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Dalej » 14 lip 2015, o 08:53

Zabawa na wieczór.

1. Wejdź na stronę https://dreamscopeapp.com
2. Wgraj jakieś swoje zdjęcie z ASG.
3. Wybierz filtr "trippy".
4. Wrzuć rezultat w komentarzu.
5. Miłych snów.

Efekty można zobaczyć np. tutaj: https://www.facebook.com/groups/3054970 ... 295196504/
Avatar użytkownika
Dalej
Administrator
 
Posty: 4317
Dołączył(a): 10 lip 2009, o 08:15
White Cross: Weekend Warriors
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 14 lip 2015, o 11:37

Ale nie musiałeś od razu wrzucać tego na avka :mrgreen:
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 19 lip 2015, o 21:17

ćzekałeś ?




Dobra rzecz — skleroza: codziennie rano budzisz się przy boku nieznajomej kobiety!


Szkoda, że nie mam głosu veta - w sprawie swoich rachunków


Potrzebuję takie coś aby naprawić coś ponieważ coś się poluzowało i teraz się giba. Czy można kupić to coś tutaj? --- ja w Castoramie.



Mężczyzno! Pamiętaj w ten weekend o uzupełnieniu pająków w mieszkaniu! Ot tak aby nie zapomniała, że jesteś jej potrzebny!


Dlaczego muszę udowodniać, że jestem sobą jeśli płacę rachunek za telefon? Czy jacyś obcy przychodzą do was płacić cudze rachunki? Jeśli tak, to pozwólcie im to robić, barany!



Na dobre przestałem pić.
Teraz piję tylko na złe

Założę się, że facet przy pisuarze obok mojego żałuje teraz, że rano zdecydował się założyć sandały.



Dzisiejsze społeczeństwo jest dobrym przykładem tego, co się dzieje, gdy pozwolisz klaunom rządzić cyrkiem.



Dzień dobry USA! No to na co się dzisiaj obrażamy? Hę?


Bycie odpowiedzialnym nie zapewnia dobrych wspomnień.


Rozmowa o pracę:
"Jakie są Pana mocne strony?"
"Łatwo się zakochuję."
"Eee , dobra ... a ma Pan jakieś słabości?"
"Te Pańskie niebieskie oczy."



Na górze różne,
Na dole fiołki,
Nie umiem rymować,
Masz fajne cycki.


Przychodzi gimnazjalistka ze szkoły, wyciąga coś z tornistra, podchodzi do ojca i mówi:
- Tato! Idę do domu, a tu nagle zaczepia mnie jakiś facet i pyta, czy zrobię mu loda za ten zegarek!


-Jaką macie tam pogodę?
-Nie wiem, internet nie działa.

W domu gdzie są dzieci, idealnie czysto może być tylko w pudełku z cukierkami


Do zostania kobietą jego marzeń zabrakło jej deko milczenia

Jeżeli widzisz podwójne ciągłe linie po prawej stronie, to nie najlepsza wróżba...

Należę do ludzi, którym łatwiej położyć się spać o szóstej rano, niż wstać o tej porze


W Chinach zorganizowano teleturniej, w którym wyszukiwano niespokrewnionych sobowtórów. Wszyscy wygrali.



15 neonazistów skopało w sklepie murzyna. Po zajściu, policja przepytuje sprzedawcę:
- Dlaczego Pan nie pomógł?
- Myślałem, że 15 wystarczy...



Ile trzeba kobiet, żeby zmienić żarówkę? Żadnej, będą siedziały po ciemku i narzekały na facetów.


Co oznacza "0" na bawełnie?
Była zbierana przez murzynów z wolnego wybiegu.


Nie rozumiem, dlaczego Obama musi wygłaszać przemówienia zza kuloodpornej szyby. No niby wiem, że jest czarny, ale to jeszcze nie znaczy, że kogoś zastrzeli.



Co to jest - ma 30 cm i marzy o nim każda cipa? Uchwyt do selfie.




Zmarł Omar Sharif. Eric Clapton zaprzecza, jakoby miał z tym cokolwiek wspólnego.




Muzułmanin wchodzi do baru. 9 osób zginęło, 23 zostały ranne.


Żeby mieć prawo jazdy, trzeba zaliczyć kurs i zdać egzamin. Z bronią palną jest podobnie. Ale żeby uchwalać ustawy, to już żadnego kursu ani egzaminu nie trzeba.



Szczyt oszczędności - zaszywać skarpetki nitkami od torebek herbacianych.



- Nie słyszałeś nigdy IX symfonii Beethovena? Jaki wstyd!
- Beethoven też nie słyszał.



- Pamiętasz, jak ci słowo dawałem?
- Oczywiście!
- Oddaj na chwilę, muszę parę liter podmienić.



Jadę sobie na wakacje nad morze, a tu, KURWA, BUDZIK ZADZWONIŁ!


Dostałem mandat za niebezpieczne zachowania seksualne podczas jazdy samochodem. Okazało się, że jechałem 69km/h przy ograniczeniu do trzydziestu.



Mój dziadek powiedział, że cieszy się z tego, że Oskar Gröning - księgowy Auschwitz stanie przed sądem. Babka dodała, że to przez zazdrość: dostał robotę na którą czaił się dziadek.



Antyrządowi protestanci w Grecji rzucają w policję koktajlami Mołotowa wypełnionymi benzyną i dziwią się, że mają kryzys.



Moja żona cieszy się za każdym razem, kiedy nasza córeczka przynosi z przedszkola nowy rysunek. Kolejny powód żeby pójść do lodówki.



- Już nigdy więcej nie wejdę w nocy do tego parku. Siedzi tam mnóstwo przerażających ciapatych!
- Nie przejmuj się kochanie. Oni nie mogą dotykać świń.



Grecki rząd jest tak zdesperowany, że zaczyna odpowiadać na maile nigeryjskich milionerów.



Zatrudniłem czarnego pielęgniarza żeby wyleczył moją dziewięćdziesięcioletnią babcię z artretyzmu. Zadziałało! Żebyście widzieli jak ona trzyma torebkę, kiedy jest w pobliżu!



Dieta, dzień pierwszy: usunąłem z mieszkania całe jedzenie. Było pyszne.



Wyprzedziłem tego pizdusia na podwójnej ciągłej przekraczając przy tym dozwoloną prędkość o 40km. Następnego gnoja opierdoliłem za to, że zamula jadąc zgodnie z przepisami. Ten pieprzony rowerzysta zapamięta mnie do końca życia - minąłem go dosłownie o centymetry. I kiego chuja się drzesz penisie? Se będę rozmawiał przez telefon z kim chcę i kiedy chcę!
Sprzedawca w salonie powiedział: 'Zdał pan test. Sprzedamy panu to BMW.'



- Słyszałem, że twoja żona miała wypadek samochodowy i nie żyje. Jak sobie radzisz?
- Spoko jest, firma ubezpieczeniowa dała mi samochód zastępczy.



Jeśli twoje dzieci śmieją się z ciebie, kiedy prosisz je o pomoc przy nowinkach technicznych, to przypomnij im, że uczyłeś je obsługiwać łyżkę, nóż i widelec.



Dlaczego muzułmanie każą jeździć swoim żonom na tylnym siedzeniu samochodu?
Bo to odpowiedzialni i kochający ludzie, którzy zdają sobie sprawę, że wożenie dzieci na przednim jest nierozważne i niebezpieczne.



Dopóki nie kupiłem motocykla nie miałem pojęcia, że adrenalina jest brązowa...


- Powiedziałeś jej o swoich uczuciach do niej?
- Ale ona ma chłopaka.
- Poczekaj jeszcze trochę, to będzie mieć i dzieci.


Pracuję w elektrowni atomowej, żeby wykarmić dzieci. Trzy głodne gęby.... I to tylko u młodszego!



W sieciach społecznościowych rozpoczyna się nowy sezon na albumy "A zdechnij z zazdrości!".



Sprzedam sukienkę typu mała czarna, rozmiar 62.



Są dwa typy programów telewizyjnych. Na jedne nie można patrzeć, na drugie można nie patrzeć.


Mężczyzna potrzebuje wiele odwagi aby przyznać, że jego żona nie ma racji...



Wyobraź sobie przez chwilę, co mógłbyś osiągnąć posiadając wytrwałość i upór podobny do Updatera Adobe Acrobat Readera.



Meduzy żyją na Ziemi do 650.000.000 lat, a nie mają mózgu.
To wspaniała wiadomość dla większości z was.



Te napoje energetyczne sprawiają, opierdzielanie się na kanapie jest o wiele bardziej ekscytujące.



Ludziska! Wszystko jeszcze nie jest stracone! Mamy szansę! Wystarczy tylko, że te debile z kijkami do selfie wystarczająco późno zorientują się, że te sprzęty to również wspaniałe piorunochrony!



Dlaczego tak jest, że kiedy robię sobie przerwę od Facebooka to każdy zakłada, że ??jestem szczęśliwy i zakochany???
A może byłem w więzieniu?



Nigdy nie byłem ojcem... no ale kilka razy mówiono już do mnie "tatuśku".



Mój dziadek ma Alzheimera, więc po prostu co chwila przypominam mu, że wisi mi dwie dychy.



A co jeśli Egipcjanie mieli wcześniej język pisany, tylko potem zaczęli używać emotek i to jest wszystko, co po nich nam zostało?



"Leniwy" to zbyt mocne słowo. Wolę aby mówiono "wybiórczo pracowity".



Stan trzeźwości jest iluzją stworzoną przez niedobór alkoholu.



Dam 1000 dolarów nagrody każdemu, kto przyniesie mi tysiąc baksów i kebaba.



Biorę L4 zawsze kiedy zaczyna się pełnia.
Ot tak tylko aby się w robocie zastanawiali.


No i w końcu się udało.
Po raz pierwszy zrobiłem kotu kąpiel.
Nie było tak źle.
Kotu się podobało.
Mnie się podobało.
I gdyby nie futro klejące się do podniebienia to wszystko było by tip-top.



OGŁOSZENIE:
Chcę się nauczyć cierpliwości.
(PS. Jestem zainteresowany tylko szybkimi rozwiązaniami i błyskawicznymi rezultatami!!!)



Może i jestem staroświecki, ale wolę kobiety, które mają brwi wykonane z włosów.


jak nazwać kobietę za kółkiem ?
siła wypadkowa


Przychodzi Jasiu do lekarza:
- Co ci dolega, chłopcze?
- Kuleję z matematyki.



Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale! cudownie! Proszę zapisać moją teściową na czwartek!


Wczoraj znowu położyłem się dzisiaj …

Spanie półtora godziny, przy drącym się co 5 minut budziku wzmacnia odporność na stres!

-Panie doktorze, czy mogę zapalić?!
-Jeśli to pańskie ostatnie życzenie...
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 26 lip 2015, o 15:03

Pojawiła się nowa sieć restauracji ‘Spokój i cisza’. Dania dla dzieci zaczynają się od dwustu złotych.



Instruktor poprosił żebym zatrzymał się w bezpiecznym miejscu. Po pięciu minutach zapytał czemu dalej jadę. Odparłem: ‘Bo jeszcze nie wyjechaliśmy z Siedlec.’


Psy nie rozumieją tenisa, a zwłaszcza tego, że nikt nie chce tej zajefajnej piłeczki.



Islamscy terroryści twierdzą, że wszystko robią w imię religii. Co oni mogą o niej wiedzieć? Przecież żaden z nich nawet raz nie był w kościele.



Kobiety są jak drzewa: dają schronienie, zapewniają pożywienie i ładnie wyglądają. Poza tym jeżeli zaczniesz rąbać je siekierą też się wywracają.



Kat uniósł topór. Zapytałem: ‘Utniesz mi głowę? Przecież miałem być powieszony.’ Odpowiedział: ‘Nie, nogi ci utnę. Lina jest za długa.’



Oglądałem z żoną ‘Morderstwo doskonałe’ i w pewnym momencie powiedziała, że zaczyna się bać:
- Chodzi o fabułę? – zapytałem.
- Nie, po prostu przestań robić notatki..



Ilu elektryków potrzeba do wymiany żarówki?
Tylko jednego, ale ‘nie wygląda to dobrze i trzeba będzie zmienić całą instalację.’




Grecy będą zmuszeni płacić wyższe podatki, zostanie okrojony social, podrożeje energia, VAT pójdzie do góry i przejdą na emerytury w wieku 67 lat. Właśnie zapoznają się z polską gospodarką…



Moja żona cały czas powtarza, że wzięła ślub z niewłaściwym mężczyzną. Coś może być na rzeczy. Ja tam tylko naprawiałem organy.



Kobiety witają się ze sobą tak, jak ja z kumplem, o którym myślałem, że jest martwy.



Zabawkowe, plastikowe figurki rozkładają się 400 lat. Michael Jackson musi być w świetnym stanie.



Zaczynając kłótnię z kobietą pamiętaj: za piętnaście minut będziesz miał tej kłótni dość, a kobieta - nie.



Na pierwszej randce chłopak mówi do dziewczyny:
- Ty chyba lubisz rysować, tak?
- Tak, a jak to poznałeś?
- Po twoich brwiach.



- Doktorze, dowiedziałem się, że będzie mnie operował praktykant...
- Zgadza się.
- A jak mu się nie uda?!
- To my mu dwójeczkę postawimy.


To, że dziewczyna nie pamięta, gdzie położyła gumkę do włosów to jeszcze nie znaczy, że nie pamięta, co mówiłeś 3 stycznia o 17:43.



Nie rozumiem, czemu wegetarianie robią kotlety czy kiełbaski sojowe. Ja nie podrabiam sałaty z mięsa mielonego.

Czym różni się parasol od dziecka w somalii ?
Parasol jak się rozkłada to nie śmierdzi



W Japonii spadł deszcz żab. Francuscy turyści podziwiali zjawisko z rozdziawionymi gębami.



Po " Spidermanie" i " Antmanie" Hollywood wypuszcza thriller erotyczny "Mendoman".



Nie ma nic gorszego, kiedy twoja paranoja okazuje się być stuprocentowo sprawnie działającą intuicją.



Morze! Mewy! Delfiny!
Zajebistą mam pościel, co nie?



Wytarłem z kurzu ekran... Blad'! To jest jednak kolorowy monitor!



- Dlaczego Obama nigdy nie korzysta z lustra przy goleniu?
- Boi się zostać sam na sam z jakimś czarnuchem.



Dlaczego rozwody są takie kosztowne?
Bo są tego warte!


Do czego pasuje czarny ?
Do kajdanek



wiedzieliście, że Diana w dniu swojej śmierci była w radiu ?
Była też w schowku, klimatyzacji, desce rozdzielczej i na szybie


Wejdź do kwiaciarni i poproś o bukiet chlamydii.
Ten dowcip nigdy się nie zestarzeje.


Jeśli ktoś jest od ciebie w czymś lepszy, podpatruj jak to robi,
pozwól by cię nauczył, lub wykąp się w jego krwi, by przejąć jego moce.


– Halo, policja? Trzech czarnych chce mnie obrabować.
– Czy dostali się już do pańskiego mieszkania?
– Nie, na razie wprowadzają się piętro wyżej.



Zgwałcono kobietę w autobusie w Indiach. Żaden z 674 pasażerów jej nie pomógł.



W Grecji podobno taki kryzys, że nawet biali kradną.


– Patrz, znalazłem coca-colę z twoim imieniem – powiedziałem swojemu przyjacielowi Litrowi.


– Zerżnąłbyś Keirę Knightley?
– Ona ma chudy tyłek i prawie nie ma cycków. To byłoby jak rżnięcie chłopaka z gimnazjum.
– No, ja też bym ją zerżnął.


Podobno kobiety lubią facetów, którzy źle je traktują.
Dlatego jak dzisiaj jedna przyszła do mojej apteki ze spuchniętą kostką, dałem jej laxigen.


Spotykam się z Walijką, która ma 36DD, ale nadal nie wiem, jak wymówić jej imię.


Jadę sobie samochodem, a tu nagle ogromna dziura! Siedlce czy jakoś tak…



Wierzę w reinkarnację, dlatego w testamencie zapisałem wszystko sobie.


- Rozmiar nie ma znaczenia.
- Blad', gdzie jest drugie pół mojej pensji?!



W kolumbijskiej armii "frontowe sto gram" daje naprawdę zajebisty efekt.



Sprezentowałem żonie na urodziny wagę.
A ona mi na moje - linijkę.


To nieprawda, że wszyscy ukraińscy prokuratorzy dorabiają sobie łapówkami.
Ostatnio aresztowano jednego, ale za handel narkotykami.



Ukraiński polityk potrafi skorumpować wykrywacz kłamstw.



Teraz, przed wyborami, na miejscu PO kupiłbym za dowolne pieniądze listę klientów telezakupów. Przecież ci ludzie łykną każdy kit.


Kościół oświadczył, że aprobuje BDSM.
Tak długo, jak to oznacza "Brygady Do Spraw Moralności".



Ucieszyłem się gdy żona kupiła sobie na DVD Chodakowską. Zmartwiło mnie gdy wszedłem do pokoju, a ona leżała na kanapie, piła piwo , jadła czipsy i oglądała jej nagranie.



Stanąłem nago przed lustrem i okazało się, że moja ręka nie jest w nastroju.



- Jestem niezależną kobietą. Żaden facet nie jest w stanie zmusić mnie do niczego!
- Chyba żyjesz w błędzie.
- Jeszcze się przekonasz!
Zgwałciłem ją.



Zostałem wezwany przez szefa:
- Czemu pan się dzisiaj spóźnił?
- Utknąłem w korku za grupą rowerzystów.
- Nie mógł ich pan jakoś wyminąć?
- Wyglądali na wkurzonych. Poza tym byli przede mną w kolejce do baru.



Ponoć masturbacja psuje wzrok. Dzięki ci Braillu, gdyby nie ty, to nie mógłbym się tym podzielić z całym światem.



Po seksie pytam kobiety czy bardziej podoba im się na górze, czy na dole. Zazwyczaj odpowiadają: ‘ To bez różnicy. Gwałt to gwałt.’



Komik Lee Nelson w ramach protestu rzucił pieniędzmi w Seppa Blattera. Teraz ma problem. Musi zorganizować Mistrzostwa Świata w swoim przydomowym ogródku.



Jak nazywa się pies czarodzieja?
Labrakadabrador.



Najlepsza rzecz w prowadzeniu wypożyczalni maszyn czasu jest taka, że po sekundzie ludzie je zwracają.



Jeżeli dostawałbym złocisza za każdym razem, kiedy nie mam pojęcia, co się dzieje, to pytałbym ludzi dlaczego dają mi te pieniądze.



Kupiłem tescową pizzę. Albo jak mówią prości ludzie: ‘chleb’.



Tłumaczyłem synowi, że powinien używać prezerwatyw. Odpowiedział:
- Ja zwykle nie używam.
- Dlaczego debilu?!
- Bo używa ich mój partner.



Sopot zastanawia się nad zakazem palenia w miejscach publicznych. Czyżby koniec z katolicką tradycją?



- Moja żona nigdy nie odmawia mi seksu.
- Jest nimfomanką?
- Nie, jest sparaliżowana.



Czy jeżeli słyszę światło otwieranej lodówki sąsiada, to już jest bulimia?


Mnóstwo kobiet zaprasza mnie do siebie na kawę. Chyba zgłupiały. Kawa na noc?!



Zostałem relegowany z grupy wsparcia dla klaustrofobików. Zaproponowałem grupowy uścisk.



Do moich drzwi zapukał dwumetrowy skinhead i powiedział, że właśnie zostaliśmy sąsiadami i już nie muszę obawiać się ciapanych z sąsiedztwa. Odpowiedziałem, że nic nie dygam, bo nie mam nieletnich córek.



Obawiam się, że mój czternastoletni syn przeszedł na islam. Zaczął śmierdzieć i jest parchaty.



W każdy czwartek zabawiamy się z żoną w odgrywanie ról. Ostatnio chciała żebym był budowlańcem, który remontuje jej dom, a ona spragnioną kurą domową. Wróciłem po tygodniu. Bez wyraźnego powodu.



- Czy uprawia pan jakiś sport?
- Seks się liczy doktorze?
- Jasne!
- No to nie…



Statystycznie łatwiej dostać raka jąder niż wygrać w totolotka. Jeśli jesteś facetem, to szanse są jeszcze większe.



- Słuchaj, zdarzało Ci się iść do łóżka z brzydką kobietą?
- Iść to może nie, ale przy ilu się budziłem!


Policjant postrzelił się na służbie. To pierwszy przypadek, gdy postrzelony przez funkcjonariusza agresor faktycznie okazał się uzbrojony.



Została okradziona publiczna toaleta w centrum miasta!
Policjanci gówno znaleźli.


Nie widzę problemu, żeby w polskiej Ekstraklasie futbolowej sędziowały kobiety. Trzy pizdy więcej na boisku nie zrobią różnicy.



– Rozmawiałeś kiedyś o seksie z rodzicami?
– Tak, z psychoterapeutą.



Wczoraj okradli mój dom. To chyba jakieś czary, bo jestem jedynym czarnym na wyspie.



Zdzisiek zobaczył, jak jego 10-letnia córka uprawia seks. To go tak zszokowało, że aż prawie przez pomyłkę zamknął przeglądarkę.


Dowcipy o Holokauście są na coraz niższym poziomie. Zupełnie jak populacja Żydów w latach czterdziestych.



Gdybym dostawał złotówkę za każdą kobietę, której się nie podobam, to w końcu zacząłbym im się podobać.


Nie sprawdziłem się jako czyściciel basenów, więc mnie wylali.


U proktologa:
- Proszę się nie krępować. Opuszczone spodnie to standard przy tego typu badaniu.
- Rozumiem, doktorze. Czy swoje też powinienem zdjąć?


- Halo, mamusia? Wyjeżdżam z pracy, do domu. Kupić coś?
- Mieszkanie se kup!


Dzwoni kolega do kolegi:
- Cześć stary! I co jedziemy jutro na ryby?
- Poczekaj chwilę, muszę się żony zapytać.
Po chwili
- No i co?
- Nie jadę. Powiedziała mi, że wódki mogę się w domu napić.


Mąż do żony:
- Co się tak wiercisz przed tym lustrem?
- Talię oglądam!
- To se najpierw cycki podnieś.


Do gościa przy stoliku podchodzi kelner i pyta:
- Czy mógłby pan szybciej jeść tę rybę?
- A dlaczego?
- Przyszła kontrola z sanepidu.


Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:
- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.
- Niech pan zacznie od złej.
- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.
- A ta dobra?
- Ma pan nowe, fajne korytko.


- Wiesz, kocham żartować. Często zbieramy się z kolegami i żartujemy do upadłego.
- A gdzie pracujesz?
- Jestem posłem w Sejmie.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 6 sie 2015, o 00:35

będzie w piatek
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 6 sie 2015, o 08:53

Dobrze, bo już miałem zacząć się awanturować!
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 6 sie 2015, o 21:11

to krawat wzuj, klijent w krawacie jes mniej awanturującysię (czy jakośtak)
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 7 sie 2015, o 17:34

Co to takiego: Czarne, ma sześć nóg i biega po lesie za żydami ?
Esesman na koniu


Moja dziewczyna ma sztuczne piersi.
Co w sumie pasuje do tego, że ona też jest wymyślona.



Duńczyków od Szwedów najłatwiej odróżnić po akcencie. Jedni mówią z duńskim, drudzy z pakistańskim.



Znacie to uczucie, kiedy człowiek czuje przymus zjedzenia czegoś tylko dlatego, że to tam jest?
Dlatego właśnie przestałem być ginekologiem…



– Jak daleko ma muzułmanka do łóżka obcego faceta?
– Rzut kamieniem.


Kumpel poradził mi, żeby schować się przed konduktorem w kiblu, jak nie mam biletu.
No dzięki, kurwa! Przez ciebie nie wsiadłem do pociągu!



Czy Wy też czujecie odświeżające działanie przycisku F5?


Ostatnio spróbowałem viagry. Możecie wejść na neta i obejrzeć pornola z tego eksperymentu.



Nie rozumiem ludzi na Facebooku. Jeżeli miałbym ochotę pochwalić się obcym, że moje życie jest lepsze niż ich, to zostałbym raperem.



Schrodinger nie miał pojęcia o kotach. Wystarczyło jebnąć z buta w pudełko.



- Wiesz… Tam na dole mogę mieć jeden albo dwa siwe włosy...
- Przecież jesteś jeszcze bardzo młoda.
- Tak, ale nie kąpałam się od ostatniej wizyty mojego dziadka.



Podczas wakacji w USA wszedłem z synem do Wal-martu i zapytałem czy kupię u nich jajka niespodzianki. Sprzedawca powiedział, że z powodu niebezpieczeństwa dla zdrowia i życia dzieciaków są one u nich zabronione. Odpowiedziałem: ‘Spoko, wezmę tylko te dwa shotguny.’



Sportowe staniki stworzono po to, żeby kobiece piersi nie podskakiwały podczas biegu. Mam dla nich lepszą nazwę: ‘popsute’.



Piłem piwo i oglądałem mecz, kiedy żona podeszłą do mnie, rozpięła mi rozporek i zaczęła robić loda. Jak wiadomo, każde zachowanie powoduje pewne konsekwencje. Była dogrywka i wygraliśmy w karnych.


Wczoraj odkryłem, że żona użyła mojej ‘zagubionej’ karty kredytowej żeby kupić sobie okulary od Armatniego za trzy tysiące złotych. Dzisiaj ma powód żeby je nosić.



- Słucham, pogotowie.
- Chyba podczas masturbacji uszkodziłem sobie penisa.
- Proszę podać adres, będziemy za 3 minuty.
- Lawendowa 18. Przyjedźcie za dziesięć. Zacisnę zęby i dokończę.



Tradycyjnie mężczyźni oświadczają się klękając na jedno kolano. Błagając o rozwód padają na obydwa.



- Moja rodzina pomogła Piaskowi płacić niższe podatki.
- Zajmujecie się księgowością?
- Nie kupujemy jego płyt.



Widzieliście ceny wyprawek szkolnych?! Oni chyba robią sobie jaja. Za te pieniądze kupię chińskie dziecko, które ją zrobiło.



Co wspólnego mają feministki i króliki z reklam baterii duracell?
Mogą pierdolić bez końca.



Kumpel zapytał dlaczego zawsze giną ładne, młode kobiety. Odpowiedziałem, że mam zasady.


Powiedziałem żonie, że ma pamięć złotej rybki. Wkurwiła się. Na trzy sekundy.



Przebrałem się za ośmiolatkę i poszedłem do szkoły.
Chyba byłem przekonujący, bo nawet niedługo potem znalazłem się w dzienniku.




Monitorowanie pedofilii, nekrofilii i kazirodztwa? Nic nowego, prawie pół wieku temu był już nawet o tym film: "Pociągi pod specjalnym nadzorem".




Nie twierdzę, że moja żona kupuje za dużo butów, ale ostatnio znajomi pomylili nasze mieszkanie z muzeum Holokaustu…



Dziewczyna mnie rzuciła. Mówi, że przeszkadza jej zbyt duża różnica wieku.
OK, może i mam 30 lat, a ona 18, ale 10 lat temu jakoś jej to nie przeszkadzało.



Jarka sposób na kobiety był taki sam jak na grę w golfa: walić kijem póki się nie trafi do dziury.


Przychodzi pedofil do kawiarni i mówi:
- Poproszę mało latte


Katechetka do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka!



- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę? Ja jestem zwykłym userem, a on adminem.


- Co oznacza jak wystają jak wystają mi włosy z odbytu?
- Masz tasiemca. .... W peruce.


– Co powstaje ze skrzyżowania autostrady z trzodą owiec?
– Trzoda martwych owiec.



Dziewczyna mnie rzuciła, bo według niej jestem mistrzem debilnych porównań.
Czuję się teraz jak hamburger po chemioterapii.



Rada dnia: gdy idziesz do parku kogoś zgwałcić, weź ze sobą gaśnicę.
Nikt nie będzie cię zatrzymywać, gdy będziesz biec z gaśnicą.



Na urodziny dostałem od rodziców wyjątkowo ubogi słownik.
Nie mogłem znaleźć słów, żeby im podziękować.



Azjatycki futbol jest dziwny. Niby robią zmiany, a zawsze widzę, że wchodzi ten sam zawodnik, który właśnie zszedł.



– Co czarne dziewczyny dostają na walentynki?
– Dodatkowy kwadrans widzenia.


Uważam, że Lance Amstrong daje zły przykład młodzieży. Przez niego młodzi narkomani są gotowi pomyśleć, że jazda na rowerze jest fajna.


Smutne wieści ze świata polskiego biznesu. Bierecki wciąż żyje.


Rada dnia:
Gdy będziesz kiedyś bogatym, 70-letnim wdowcem o wiele łatwiej znajdziesz nową, szczupłą, młodą żoną jeżeli powiesz jej, że masz 95 lat.


W pobliskiej lodziarni zatrudnili słodziutką, nastoletnią Tajkę. Jest świetna, zawsze przychodzi do pracy w zwiewnej bluzeczce i klasycznej mini.
Uwielbiam zamawiać u niej bananowy sorbet. Pochyla się wtedy tak, że delikatnie widać jej młodziutkie piersi.
Nigdy natomiast nie zamawiam malinowego. Musi się wtedy bardziej pochylić i spod mini wystaje jej fiut.


Od czasu ślubu ulubioną łóżkową pozycją mojej żony jest "na pieska". To w sumie normalny seks tylko suka czeka po wszystkim na nagrodę.


Czasami kobieta w makijażu jest jak porcelanowa laleczka.
Wystarczy delikatnie puknąć i pół twarzy odpada...


Siedzą trzy panienki na plaży:
-Burza idzie. Mówi brunetka.
-Eee... Może przeleci. Mówi ruda.
-Trzy na raz?! Nie da rady! Odpowiada blondynka.


Gdzie są najbardziej leniwe ryby
W Morzu Czarnym


Z powodu śmierci Kulczyka na autostradzie A2 do połowy opuszczono szlabany na bramkach.


Co mówi Francuz po uderzeniu samochodem w drzewo?
?????? ?? ????? ????? ?? ?????? !!!



Kupiłem synowi na urodziny psa, ale niestety rozjechałem go tydzień później.
Teraz muszę sam zająć się psem.



Moje dzieci twierdzą, że jestem beznadziejnym ojcem. Nie rozumiem, jak można tak osądzać ludzi. Przecież prawie mnie nie znają.


Wkoło tylu czarnych, że aż szkoda, że już się nie da nimi płacić.



– Na czym polega porno dla kobiet?
– To zwykłe porno, tylko co pięć minut mówią sobie "kocham cię".



Wygląd to nie wszystko, z drugiej strony do osobowości sobie konia nie zwalisz…



– Ktoś zostawił mi na biurku kartkę: "jesteś najobrzydliwszą dziwką na świecie".
– Na mnie nie patrz.
– Nie podejrzewam ciebie, tylko…
– Nie rozumiesz. Nie patrz na mnie, naprawdę jesteś kurewsko brzydka.



Sobotnie popołudnie. On leży i ogląda TV, ona siedzi obok i przegląda jakieś babskie pismo. Akurat przeczytała, że facetom najbardziej się podoba, jeśli ich dziewczyny przypominają im matkę, i zdała sobie sprawę, że on nigdy jej nie opowiadał o swoich rodzicach.
– Artur!
– Tak, skarbie?
– Misiaczku, powiedz mi właściwie, jakich miałeś rodziców?
– Tak szczerze, Kasiu, to nie wiem. Moi rodzice zginęli, gdy miałem kilka miesięcy. Katastrofa samolotowa, gdzieś w Afryce. Ja miałem szczęście: przeżyłem i wychowały mnie hipopotamy.


-Co robi kobieta po stosunku?
-Przeszkadza!


Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.


helikopter - lata, bo jest tak brzydki, że Ziemia go odpycha


Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: kto ma resztę domu posprzątać?



Jeżeli ISIS naprawdę chce żeby świat zauważył jego istnienie, to niech zabiją lwa.



Człowiek, który przeprowadzał na mojej żonie test na wykrywaczu kłamstw powiedział, że jest niewierna.
- Czy te testy są wiarygodne? – zapytałem.
- Bardzo. Dwie godziny temu robiła mi laskę.



Wiadomości ze Zjednoczonego Królestwa: ‘Czarny mężczyzna prawie utonął w rzece.’
Wiadomości z USA: ‘Czarny mężczyzna próbował kraść wodę. Z ciała denata wyjęto cztery kule.’



Lew Cecil uświadomił mi dwie rzeczy:
1. Internet uwielbia koty.
2. Ludzie nienawidzą dentystów.




Moja żona powiedziała żebym nie patrzył na nią jak na idiotkę. To był ostatni raz kiedy ją widziałem.



Poszedłem na randkę z czarną laską. Płaciła za wszystko. Za bilety do klubu, za drinki, nawet za kebaba po wyjściu i taksówkę. Było naprawdę super do czasu, kiedy weszliśmy do jej mieszkania. Ująłem jej dłoń i poczułem w niej swój portfel.



Kiedy moja żona wchodzi do pokoju wszystkim opadają szczęki. Może dlatego, że wchodzi z futryną?



Moja dziewczyna miała łzy w oczach, kiedy zobaczyła list miłosny zaadresowany do niej. Przybiłem go papiakiem do kota.



Mój dwuletni synek jest jedynym powodem dla którego chce mi się wstawać z łóżka. Dwadzieścia razy w ciągu nocy…



- Czego się boisz kochanie? Pieprzyć te pająki!
- Patrząc na twój rozmiar stwierdzam, że mógłbyś…



Ilu czarnych potrzeba do zmiany żarówki?
20000 – jeden musi ją ukraść i zostać zastrzelony przez policję za udawanie posiadania broni, a pozostali 19999 będą kraść i wszczynać zamieszki przez całe tygodnie, bo to biały człowiek powinien ją wymienić.



Whitney Houston i jej córka Bobbi umarły w kąpieli. Niech to będzie nauka dla murzynów, którzy chcą spróbować w życiu czegoś nowego


Przyjechał gość z Petersburga na Kaukaz. Miejscowy go pyta:
- Słuchaj przyjacielu. Ty z Pitera przyjechał?
- No tak.
- Tam podobno w 1917 była u was jakaś zawierucha. I jak to się skończyło??




- Mmmm... kochanie jakie to smaczne!!
- Wzięłam przepis z jednego serialu.
- Oooo... a jakiego?
- Hannibal...



- Zenek. Postanowiłam, że jedziemy na urlop!
- A dokąd jedziemy, jeśli to nie tajemnica Waldemara?
- Tam gdzie all inclusive. Do mamusi...



Przyjechał nieśmiały Zenek na porodówkę, bo żona urodziła.
Siedzi z żoną na sali. Położna przynosi dzieciaka:
- No i co panie Zenku? Podobny do Pana??
- Kołderkę poznaję...



Apteka.
- Pani mi da takie prezerwatywy, żebym miał pewność.
- To znaczy jakie?
- To znaczy takie, żebym za rok tu nie przychodził do Pani po pampersy.



- Odchodzę od żony. To już postanowione. Ona spędza z nim więcej czasu niż ze mną. On ciekawie gada i nawet ładnie śpiewa.
- A nie próbowałeś z nim po męsku pogadać?
- Jak po męsku?
- No ryja mu obić!
- Telewizorowi???


Jestem cholernie ciekaw, jak jest "NIE DOTYKAĆ" w alfabecie Braill`a?


Niemieccy naukowcy przez 6 lat prowadzili "badania" nt. zmartwychwstania.Próba reprezentatywna wyniosła 6 milionów a odsetek zmarwychwstań wyniósł 0.


Złapali gangsterzy Janka. Takiego zwykłego Janka. Związali, zawieźli na most nad rzekę i dwaj go - głową w dół - do wody! Po 5 sekundach wyciągają Janka:
- Pieniądze są?!
- Nie.
Znów do wody łbem do dołu. Tym razem na 10 sekund.
- Brylanty są?!
- Nie.
Kolejny raz - Janek łeb w wodzie przez 15 sekund.
- Złoto jest?!
- Nie… Chłopaki dajcie latarkę albo opuśćcie niżej, bo dna nie widzę!




Czelabińsk. Półślepa babuleńka weszła do kuchni i zapaliła światło. Zaskoczony karaluch, zamiast uciekać, zaczął się ocierać o jej nogi i miauczeć...



Przyprawy - to taki Photoshop do jedzenia.



- Kochanie, pójdę wyrzucić śmieci i zajrzę do sklepu. Potrzebujesz czegoś?
- Ze sklepu?
- Nie, blad', ze śmietnika!



Pewien facet rozgląda się z miejscówką na urlop. Namierzył jedną obiecującą; napisał zatem maila do właściciela:
" Chciałbym przyjechać z psem. Jest dobrze ułożony, nie narobi kłopotów. Przyjmują państwo psy?"
I dostał odpowiedź:
" Od lat prowadzę hotel i nigdy się nie zdarzyło, żeby pies ukradł ręcznik, pościel, szlafrok czy obrazy ze ścian. Nigdy nie musiałem wzywać policji z powodu narąbanego psa rozwalającego hotel w środku nocy. Zatem pana pies może przyjechać, a jak za pana poręczy to i pan może przyjechać.".


Producent Ład jest światowym liderem z 20% udziałem w rynku...dowcipów o samochodach.



Czelabiński schizol nawet psychiatrę ma wyimaginowanego.


Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...



- Synu, chyba wpadłeś w złe towarzystwo...
- Nie, tato, ja je założyłem.


Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, nagrzali się, jak wory. Pochlali i usnęli. Roman budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cię dymnąłem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, jak usnąłeś to ja cię dymnąłem. Remis, 1:1 - śmieje się Romek.
- Kuźwa, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam...



Czarny kolor jest wart najwięcej punktów – tak w snookerze, jak i na formularzu w MOPS-ie.



Zęby są jak ludzie. Białe są piękne, żółte i czarne są ohydne.



Rozmowa o pracę z blondynką:
– Gdyby miała pani możliwość porozmawiać z dowolną osobą, żyjącą lub nie, kogo by pani wybrała?
– Żyjącą.


Jak się nazywają oczy ginekologa?
Szpargały


Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.



Rzecznik amerykańskiej policji powiedział, że 5% funkcjonariuszy przejawia tendencje do rasizmu i agresji wobec czarnych. Dodał też, że pozostałe 95% jest w porządku i po prostu do nich strzela..



Fajnie byłoby zostać wegetarianinem. Bierzesz niewinne nasionko, wkładasz je do ziemi, podlewasz, doglądasz, a pewnego dnia, kiedy dorośnie zabijasz i zjadasz.



Kiedy widzę, że moja żona śpi z otwartymi ustami, to wykorzystuję sytuację. Rozpinam spodnie, wyjmuję penisa i… ruchum jej siostrę.




Nie obchodzi mnie czy bolało cię, kiedy spadłaś z nieba. Lepiej pokaż mi za co cię stamtąd wyrzucili!



Zbliża się data, kiedy Oscar Pistorius wyjdzie z więzienia. To 10 miesięcy bez seksu. Kryjcie przed nim swoje córki. Byle nie w łazience!



Praca zespołowa to świetna rzecz. Zawsze jest na kogo zrzucić swój błąd.



Jeremy Clarkson, Richard Hammond i James May podpisali umowę z Amazonem. Zawsze lepiej pakować paczki, niż być bezrobotnym.



- Mój syn jest strasznie głupi. Wczoraj ukradł telefon sąsiada i złapała go policja.
- Namierzyli go po sygnale z aparatu?
- Nie, po kablu, który ciągnął się aż do naszych drzwi.



Kiedy umiera staruszka, a kilka tygodni po niej jej mąż, to nie jest tak, że pęka mu serce z tęsknoty. Umiera z głodu, bo nie umie gotować.



Doktor powiedział, że muszę natychmiast przestać pić i palić. Czemu go kurfa interesuje, co robię w poczekalni?



Widziałem w restauracji czarnego, który poszedł do toalety i zostawił włączonego laptopa. Spojrzałem i okazało się, że jest w nim kupę dziecięcej pornografii. Chciałem dzwonić po policję, ale musiałem poczekać aż wróci i powie komu go ukradł.



Powiedziałem do żony:
- Kobiety dzielimy na trzy kategorie: zołzy, mendy, dziwki i kłótliwe suki.
- Ale to cztery typy…
- Widzisz?! Znowu zaczynasz!



Rząd w Indiach zakazał pornografii. Członek ichniego parlamentu skomentował to tak: ‘Po co komu pornografia, skoro przystanki autobusowe są na każdej ulicy?’



- Nie kłam! Masz romans z naszym ogrodnikiem!
- Skąd takie podejrzenia?
- Mieszkamy w pieprzonym wieżowcu!




- Co panu przypomina moja córka?
- Szklankę mleka.
- Dlaczego?
- Bo też pochodzi od krowy.


Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś alternatywa.
Beata, 29 lat, Sopot. Wygląda nieźle.


Złota rybka mówi do dziada:
- Ojczulku. Twój sąsiad miał tylko jedną krowę, a ty już trzeci raz prosisz żeby zdechła!



Stary wiking poucza młodego:
- No i jak dotrzesz do Anglii i zobaczysz w wiosce kościół, to rabuj przede wszystkim kościół!
- Ale dlaczego?
- Bo jak wioska ma kościół, to w samej wiosce już nic nie zrabujesz.



Nigdy! Ale to przenigdy, nie trzymaj gadającej papugi w tym samym pokoju, w którym jest twoje niemowlę. Dziecko w końcu kiedyś przestanie płakać. Ale ta ptasia suka...



Siedzę w robocie i myślę, gdzie by tu coś zarobić...



Kiedy Zofia miała trzy latka biegała nago po plaży. Teraz potrzeba butelki wódki, żeby mogła powrócić do czasów dzieciństwa.



Wszystkie manuale powinny zaczynać się od słów: "I co? Jednak coś zjebałeś?".



Ukraińska armia nie jest zaliczana do pierwszej dziesiątki najsilniejszych armii na świecie. Nawet na Ukrainie.



Czym gorsza pamięć, tym czystsze sumienie.



Zasłony w Czelabińskich mieszkaniach są tak twarde, że odgrywają istotną rolę w konstrukcji nośnej budynku.



Komisariat. Kobiecy głos w słuchawce:
- Proszę natychmiast przyjechać. Moja koleżanka nie żyje!
- Jak to pani stwierdziła? Puls pani sprawdziła?
- Nie. Nie otwiera drzwi. Ale krzyczałam, że w galerii jest wyprzedaż i się nie odezwała.
- Rozumiem. Już wyjeżdżamy!



Odessa. Czas rewolucji.
- Wczoraj u Roitmana na obiad był faszerowany szczupak. Poezja smaku!
- Byłeś na obiedzie u Roitmana????
- Nie, ale dowiedziałem się od Celi, żony Lwa, która ma kuzyna Izaka, który jest synem Zalmana. A Zalman przeszedł pod oknami Roitmana... to tak jak by był na tej kolacji ...



Pyta się klient ciastkarza:
- Z czym jest ta polewa?
- Z kakaem.
- Kakao, świetny pomysł!
- Dzdzięki!


"czy może pan opisać węża, który pana ukąsił"?
Tak, wyglądał jak wkurwiony sznur.


Obcy: Dlaczego miałbym nie zniszczyć waszej planety?
Człowiek: Jesteśmy zaawansowanym gatunkiem.
O: Jak podróżujecie?
C: Spalamy bardzo stare dinozaury.


Mama zawsze twierdziła, że nie ma ulubionego dziecka.
Co było ciężkie, bo jestem jedynakiem


- Jakiego celu nie zaliczył nawet najśmielszy alpinista?
- Wzgórek św. Anny.
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez madziapolska130 » 10 sie 2015, o 14:36

Można się pośmiać.

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.
Najlepsze Tynki Poznań w okolicy!
Sprawdź koniecznie Kosmetyczka Poznań !
madziapolska130
 
Posty: 3
Dołączył(a): 16 lip 2015, o 11:39
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 11 sie 2015, o 09:05

Jakoże wybywam na dni parę nie denerw się Kądziu, wstawię jak wrócę :twisted:
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez Konrad ''Owca'' » 11 sie 2015, o 09:26

Ależ ja się nie denerwuję - jestem siłą spokoju. Awanturować się mogę bez nerwów i na zimno : )))
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Obrazek
Avatar użytkownika
Konrad ''Owca''
.
 
Posty: 1869
Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
Lokalizacja: Wwa/BS
White Cross: SGW
Na starym Warriorze od: 2005

Re: Śmieszne

Postprzez Avariela » 12 sie 2015, o 10:46

- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy.
- Przecież ty masz własną działalność?
- Tak, ale w pracy jestem strasznym dupkiem.
Avariela
 
Posty: 3
Dołączył(a): 12 sie 2015, o 10:40
Na starym Warriorze od: 0

Re: Śmieszne

Postprzez arend » 20 sie 2015, o 20:48

".. i na koniec tego wstępu
Dziękuję
Mojej Cudownej Żonie Annie
Wspaniałym Dzieciakom Zosi i Krzysiowi,
bez których ta książka powstałaby
znacznie szybciej."


- Co widać z prawej?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Co widać z lewej?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Co widać przed dziobem?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Bosmanie, zdejmijcie tego karalucha z lornetki...


- Proszę w dwóch słowach opisać swoje życie seksualne.
- Moje co?



- Wczoraj byłem na grillu u siostry na wsi i czuję się jak nowo narodzony.
- ??
- Znaleziono mnie nagiego w kapuście.




Moja dziewczyna wyszła z łazienki, podeszła do mnie i powiedziała:
- Jak się kąpałam, to ogoliłam sobie cipkę. Wiesz, co to znaczy?
- Że mamy zapchany odpływ?



W naszym ustroju każdy ma równe szanse. Wilki mogą jeść owce, a owce - wilki.



- Prezydent Duda jest głęboko oburzony działaniami Kremla.
- Jakimi działaniami?
- Wszystko jedno.


Niektóre chwile są tak miłe, jak badanie analne za pomocą kaktusa


Dlaczego somalijskie dzieci dłużej się bawią ?
Bo nikt ich nie woła na obiad


Rodzice nie chcą ci kupić szczeniaczka ? Zadzwoń na Policję i powiedz, że starzy sa dealerami narkotyków. Policjanci przyjadą z pieskiem, z którym będziesz mógł się pobawić !


Największym marzeniem moich kolegów z dzieciństwa było zostać kosmonautą. A moim największym marzeniem był ogromny zestaw klocków Lego Konstruktor. No i wczoraj na swoje 57 urodziny kupiłem sobie właśnie taki wypasiony i najdroższy zestaw. A moi koledzy pozostali nieudacznikami!



Na Czelabińskich drogach można łatwo przebić oponę. Nawet tą zapasową w bagażniku.



Jak czyta do dziesięciu dziecko sysadmina Windows?
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10.



Zakład szewski w Odessie. Przychodzi Lew odebrać swoje buty z naprawy. Daje kwitek.
- Dobrze. Obywatelu należy się dwieście rubli.
- Ooo... co tak tanio? W cenniku naprawa stoi czterysta rubli! Promocja jakaś? Jak miło!
- Żadna promocja. Buty zostały naprawione. Ale jeden zgubiliśmy...



Mężczyzn dzielimy na trzy kategorie:
3D - dom, drzewo, dzieci
3B - biba, babeczki, bania
3K - kasa, komputer, konsola,
Kategoria 3D obecnie jest już na wymarciu...



Restauracja w Omsku.
- Dolary przyjmujecie?
- Przyjmujemy.
- Karty kredytowe honorujecie?
- Honorujemy.
- A butelki zwrotne???



Żona Zenka wyjechała do sanatorium. Aby się zabezpieczyć poprosiła swoją matkę, aby ta zamieszkała z jej mężem i synem przez tydzień. Poranek następnego dnia...
Ojciec siedzi na leżaku na balkonie popijając zimne piwko i ogląda pornosa na laptopie.
Wpada synek:
- Tato! Tato!!! Babcia mnie ugryzła!!
Ojciec spokojnie przypalając cygaro odpowiada:
- Mówiłem Ci Walduś, żebyś paluszków do klatki nie wsadzał...



Lista weekendowa "to do" typowej kobiety:
1. Kupić zajebiste buty pasujące do sukienki.
2. Kupić sukienkę do zajebistych butów, które kupiłam wczoraj.
3. W przypadku włosów kręconych - wyprostować je.
4. W przypadku włosów prostych - zakręcić je.
5. Słuchać smutnych piosenek i pić dużo wina.
6. Nakręcić się piosenkami i stwierdzić, że on był jednak łajdakiem.
7. Płakać.
8. Zablokować go na FB.
9. Odblokować go na FB.
10. Stwierdzić, że on nadal pisze na FB mimo tego, że go wcześniej zablokowałam.
11. Ponownie ostentacyjnie go zablokować.
12. Odblokować.
13. Cyklicznie powtarzać rytuał 8-12.
14. Obrazić się na niego.
15. Poczekać, aż przeprosi.
16. Dowiedzieć się, że on nie wie dlaczego się obraziłaś.
17. Obrazić się powtórnie.
18. Po tych wszystkich przykrych dla mnie rzeczach umówić się na spotkanie z najbliższym przyjacielem.
19. Powiedzieć przyjacielowi, żeby się nie spóźnił na spotkanie, bo to naprawdę ważne.
20. Spóźnić się na spotkanie z przyjacielem godzinę.
21. Uff... od razu lepiej!



Info dla facetów, którzy wolą chude kobiety:
Pamiętajcie. Żmije raczej grube nie bywają.



Dajcie mi punkt podparcia, a poruszę ziemię! - Powiedział Archimedes.
Ech... dajcie mi punkt podparcia, a pośpię chociaż chwilkę! - Powiedział ruski żołnierz na poligonie.



Każdy wędkarz we śnie wyobraża sobie jaką wielką rybę jutro złowi.
Każdy reżyser we śnie wyobraża sobie jaki wspaniały film jutro nakręci.
Każdy polski poseł we śnie wyobraża sobie jak dużo jutro znowu nakradnie.



Na Ukrainie tak bardzo nienawidzą Rosjan, że kupują od nich węgiel i od razu spalają w piecach!



Dopóki Rosjanie niszczą zakazane produkty spożywcze na swoim terytorium wszystko jest OK. Gorzej jak Putin się rozpędzi poza granice kraju...



- No ile mam lat? Niech Pan strzela!
- Naprawdę nie mam pojęcia.
- Podpowiem, że moja najstarsza córeczka chodzi do przedszkola....
- Jest przedszkolanką? Od dawna?



- Madam. Zapraszam Panią na kieliszek wina.
- Kieliszek? A może całą buteleczkę poruczniku??? :)
- Proszę sobie, aż tak bardzo nie pochlebiać!



- Zgadnij Zofia z kim mam dziś randkę!!!
- Z Zenkiem!
- Nie!
- Z Waldemarem!
- Też nie!
- No nie mów, że z Romanem!
- Też pudło!
- No to nie wiem. Poddaję się.
- Z Franciszkiem! Ale ty go jeszcze nie znasz...



Restauracja w Czelabińsku. Wesele. Kelnerka podchodzi do jednego z gości, który śpi z twarzą w sałatce jarzynowej:
- Halo! Proszę Pana! Budzimy się! Halo!!
- Buee... yyy...
- Niech Pan podniesie głowę! Halo!!!!
- Eeeyyy... błeee... yyy...
- Tak... podnosimy główkę... jeszcze trochę... taaaak... jeszcze trochę... no ślicznie...
- Aleeee... so paniii robii??
- Sałatkę Panu zmieniam na świeżą...


W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi:
- Panie to przecież nie ja - mówi.
Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje:
- Jak to nie pan? Pan jak wymalowany!
- No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę.
- Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec.
- Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy.
- Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach.
- A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę?
Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom:
- No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan.
- Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie



Amerykanie planują wypuścić pierwszy banknot z wizerunkiem kobiety. Jeszcze nie wiadomo, kogo, ale w sondażach zdecydowanie prowadzi Monika Lewinksy.



Szpital. Poranny obchód. Pacjent pyta lekarza:
- Doktorze, czemu muszę połknąć bukiet fiołków?
- Nasz anatomopatolog ma jutro urodziny. Wam i tak wszystko jedno, a jemu będzie przyjemnie.



Wg homosiów ludzie dzielą się na aktywnych, pasywnych i przeciwnych.



Ukraińska armia jest poza pierwszą piątką najsilniejszych armii...nawet na Ukrainie.



Jeśli pić z rozumem - rozum odpadnie pierwszy.



Kiedy Noworosyjec mówi, że idzie na Terminatora, to znaczy, że nie do kina, tylko na polowanie.


Dawno dawno temu, w antycznej Grecji, jeden z oszczepników pyta mistrza:
- Mistrzu, wszak przyszliśmy tu, poza miasto, by ćwiczyć rzut z ostrym grotem. Dlaczego więc mój jest tępy?
- Pomyliłeś oszczep z dzidą treningową, odnieś go z powrotem do gimnazjonu.
I od tego czasu miejsce tępych dzid jest w gimnazjum



Jeśli kolejny raz dojdzie do wojny polsko-niemieckiej, to tym razem wygramy. Bo przecież z turkami zawsze sobie dawaliśmy radę...


W takie upały facet najbardziej nienawidzi jak mu się "szyja" poci...


Znowu rozpierducha w Lidlu. Ludziska włażą do lodówek. Barykadują się od środka. I kategorycznie odmawiają wpuszczenia kolejnych osób...


Marzysz o tym by jutro pójść do pracy i już z niej nigdy nie wychodzić?
Najwidoczniej tylko tam masz klimatyzację...


- Jak zapewnić sobie stabilną, dobrze płatną pracę?
- Wrobić szefa w poręczenie za kredyt hipoteczny.



- Gdzie żeś był?! Wyszedłeś z pracy o 20:00, właśnie wchodzisz do domu i jest 23:00!
- Pędziłem do ciebie, kochanie, jak pocisk!
- Podobno widziano cię w barze...
- Oj tam, rykoszet.



Etapy sklerozy:
1. Zapominasz zapiąć rozporek.
2. Zapominasz rozpiąć rozporek.


Pewien facet się ożenił. Mijają kolejne dni. Żona w końcu skarży się matce:
- On się dziwnie zachowuje. Każdego wieczora zanosi mnie na rękach do wanny pełnej wody, wkłada do niej, chwilę patrzy, po czym niesie na rękach do łóżka. I tak każdego dnia, przy czym - zero seksu.
- To proste. On jest przecież wulkanizatorem i w ten sposób szuka dziury.



Jakim cudem poziome oznakowanie drogi wykonane przez profesjonalistów z użyciem specjalistycznych materiałów schodzi po paru miesiącach, a jak jakiś debil napisał na asfalcie, że kocha swoją dupeczkę, to to już trzeci rok się trzyma?



- Dlaczego Titanic zatonął?
- Bo nie umiał pływać.



Spotkało się dwóch żydów na pustkowiu.
- Aj waj! ale ja mam kłopotą.
- A cóż to się stało mościwy panie?
- Zgubił mnie się zegarek.
- Oo! a ja znalazłem zegarek.
- To mój! ja prosić pana o zwrot.
- Nie mogę bo nie jestem przekonany że to pański, proszę mi odpowiedzieć na 3 pytania, wtedy będę pewien i zwrócę.
- To proszę o zapytania.
- Jaki miał pasek?
- Brązowy, ze skóry.
- Zgadza się.
- Jakiej marki?
- Patek
- Dobrze.
- A teraz decydujące, trzecie pytanie.
- Ach zapytuj pan i oddaj mnie moją własność.
- Która jest teraz godzina?


Czarny trzecioklasista wraca ze szkoły i pyta matki:
- Mam największego siusiaka w klasie. Czy to dlatego, że jestem czarny?
- Nie. To dlatego, że masz dziewiętnaście lat.



Kiedy kupowałem viagrę aptekarz mrugnął do mnie i dał mi nieprzezroczystą torbę. Skąd wie, że moja żona jest tak brzydka?



Mój dziadek był na Titanicu. Z tego co wiem, ciągle tam jest,



- Widziałem pańskiego syna jak zabawiał się sam ze sobą.
- No proszę, dzieci się masturbują.
- Chodzi o to, że inne dzieciaki go nie cierpią.



Farmerzy w Anglii w proteście przeciwko cenom mleka wprowadzili do marketu krowy. Kiedy wprowadzam do sklepu swoją krowę, to ona też marudzi widząc ceny czekolady.



Moje dziecko zakumplowało się z małym ciapatym. Dzisiaj przyszło do domu i powiedziało, że powinienem bardziej szanować ich religię. Przyznałem mu rację. Zdziwi się, kiedy się dowie, że odwołałem tegoroczne święta.



Oglądaliśmy z dziewczyną Cztery wesela i pogrzeb. Powiedziała:
- Mógłbyś być taki jak Hugh Grant.
- Spoko, będę.
Wyszedłem z domu i stuknąłem czarną prostytutkę.



- Prosto, prosto, ostro w lewo, zwolnij!
- To ja jestem lekarzem i ekran jest dla mnie, poza tym to nie jest pierwsza kolonoskopia, którą wykonuję.



- Tato, co się dzieje ze zwierzętami po śmierci?
- To zależy.
- Od czego? Jeżeli były dobre to idą do nieba, a jak złe, to do piekła?
- To zależy od tego czy są smaczne, czy nie.



'Jestem szybki jak błyskawica' brzmi dużo lepiej, niż 'mam przedwczesny wytrysk'.



Znam starego człowieka, który pamięta czasy, kiedy Morze Martwe było jeszcze Morzem Chorym.



Mój nowy pitbull lata po domu i roznosi dziwny zapach. Za każdym razem kiedy szczeknie sram po gaciach.


Jak dwóch rasistów wymienia żarówkę?
Jeden dzwoni po ukraińskiego elektryka, a drugi narzeka, że zabierają nam pracę.



Mój dziadek ma cukrzycę i strasznie śmierdzą mu stopy. Być może po amputacji powinniśmy je zutylizować?



Korea Północna stworzyła swoją strefę czasową. Dla turystów to żaden problem, bo jeżeli po lądowaniu przestawiasz zegarek 40 lat do tyłu, to kolejne 30 minut nie robi różnicy.



Dwaj marynarze siedzą w barze.
Jeden mówi do drugiego:
- Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?
- Chyba za dużo wypiłeś - odpowiada drugi.
- Nie wierzysz? No to ci pokażę.
Idą do kumpla.
Pukają do drzwi.
Otwiera im mały chłopiec i woła:
- Tato! Przyszedł ten pan co Ci wczoraj w puzon narobił!



Zaparzyłem sobie chińskiej herbaty. Usiadłem. Sączę ją powoli. Do głowy trafiają mi myśli starożytnych chińskich mędrców. Szkoda tylko, że ja chińskiego nie rozumiem.


Pierwsze słowa jakie padają na kursie dla hydraulików to:
- Po pierwsze! Zapomnijcie o wszystkim czego dowiedzieliście się z filmów porno!



Dziewczynki z mojej wsi nigdy nie popijały wódki. One po prostu mieszały ją wcześniej z Kubusiem.



- Kupiłam wczoraj u państwa w salonie telefon i na ekranie wyświetla mi się jakieś dziwne czupiradło!
- Proszę wyłączyć przednią kamerkę...



Wraca nawalony chłop do domu i mówi do żony:
- Pić! Daj mi jakiegoś soku!
Żona nalewa mu szklankę soku z kartonu. Mąż bierze szklankę do ręki i mówi:
- Nie. Nie taki. Chce świeżo wyciśnięty!
Zona odbiera mężowi szklankę. Wylewa sok na stół. Wyciera go szmatą. Zawartość szmaty wyciska do szklanki i podaje mężowi.
- Masz. Świeżo wyciśnięty.



Obecnie w Rosji jak rząd chce aresztować jakiegoś niewinnego człowieka, to podrzuca mu się nie narkotyki, tylko kawałek parmezanu.


Wiele dziewczyn ma napisane na koszulkach, że kochają Nowy Jork.
A na twarzy - że Siedlce


...jedyne zdanie na temat seksu znalezione we "Władcy Pierścieni"
- Przez cały czas posuwali się w ciemnościach.....


Prowadzący teleturniej mówi:
- Gratulacje!! Wygrał pan. Jaką nagrodę pan wybiera? A - weekend z żoną w centrum handlowym czy B...
- B!!!! Wybieram B!!!


- Dlaczego kadrowcy uwielbiają wstawiać w opis stanowiska wymóg wyższego wykształcenia?
- Jak wiadomo, człowiek z takowym potrafi przez 5 kolejnych lat zajmować się bezpłatnie głupimi, nudnymi durnotami.



- Jak się nazywa biedny, acz zmotoryzowany alfons?
- Skutener.



Raz byłem w tak poważnym związku, że ni razu się nie uśmiechnęliśmy.



Mąż wbija gwóźdź w ścianę, chybia, uderza się młotkiem w palec, co podsumowuje trzypiętrową wiązanką. Obserwujący to czteroletni syn pyta matki:
- Mamo, a w jakim języku mówił tata?
- Po starorosyjsku, synku, po starorosyjsku.


Instagram trafił na rosyjską listę sankcyjną za publikację zdjęć produktów spożywczych objętych rosyjskimi sankcjami.



Mam deja vu do kwadratu - wydaje mi się, że już miałem to deja vu.


Czarni w związkach ze swoimi dziećmi są jak karty kredytowe - nie mają z nimi kontaktu.



Horrory są bardzo przewidywalne. Po każdym mam obsrane gacie.



Muszę uważać, co piszę. Szef wezwał mnie na dywanik, bo wysłałem czarnemu kumplowi z pracy e-maila: 'zapraszam Cię na lincz.'



Chyba powinienem częściej się myć. Podczas ostatniej randki laska wypryskała mnie przed seksem swoimi perfumami. Nie znam marki, ale szczypały w oczy i pachniały pieprzem.


Więcej nie będę bawił się z żoną w łóżku w doktora i pielęgniarkę. Nic fajnego. Zwłaszcza od momentu, kiedy zdiagnozowałem u niej chroniczną otyłość.



Żona wróciła od ginekologa i powiedziała:
- Przez kolejne dwa tygodnie nie mogę uprawiać seksu.
- Dlaczego?
-Bo wyjeżdża na wakacje..



Ponoć Szekspir jarał marychę: 'Być albo nie być... Jakie było pytanie?'



Wezwał mnie promotor i mówi:
- Twoja praca jest niezła, ale używasz dziwnego słownictwa, a i źródła są mało wiarygodne.
- Jak to? Ktoś powiedział, że to nie człowiek definiuje słowa, ale one same.
- Kto konkretnie tak powiedział?
- Dave69 z Pornhuba..



Tradycja to genialna rzecz. U nas na ten przykład na Wielkanoc zawsze dają jajka. W Ferguson w rocznicę zastrzelenia czarnego złodzieja policja zastrzeli kolejnego!



Co było pierwsze, kura czy jajko? - Cholernie ciężkie pytanie.
Co było pierwsze, porsche tego obleśnego grubasa z naprzeciwka, czy jego zajefajna laska? - To już nie wydaje się skomplikowane.



Każdego dnia wstaję rześki i pełen życia, co zamyka mi karierę bluesmana.



Moja żona powiedziała, że nie chodzi tylko o seks, ale też o to, żeby po nim pogadać. Okazało się, że miała rację. Zerżnąłem jej siostrę, wróciłem do domu i rozmawialiśmy o kryzysie w Syrii. To była fajna noc.


- Twój pies doprowadza mnie do szaleństwa.
- Ale ja przecież nie mam psa..
- Rozumiesz teraz o czym mówię?


- Wiesz co, wydaje mi się, że mój syn jest gejem.
- Dlaczego?
- Będzie grał księcia w szkolnym przedstawieniu Królewny Śnieżki i strasznie jest tym faktem podekscytowany.
- No to jak gejem? Przecież będzie całował królewnę!
- Ale on chodzi do szkoły dla chłopców...


Legenda głosi, że przed wiekami narody zmierzyły się ze sobą w Koło Fortuny, walcząc o języki.
I czeskiemu graczowi zabrakło na kupno samogłosek.



Jeśli odetnie się głowę politykowi, to reszta ciała będzie kraść jeszcze przez ok.20 minut


-Czy mam u Pani jakieś szanse?
-Absolutnie,nie upijam sie jak kiedyś


Mówie sobie "nie myśl"
Jest tyle kobiet,które nie myslą i jakoś im idzie



Muller wzywa Stirlitza do siebie.
-Stirlitz! Wczoraj wizytował nas sam Fuhrer. Zobaczył zdjęcie waszej żony na biurku!
-Najmocniej przepraszam. To się więcej nie powtórzy. Zaraz usunę to zdjęcie.
-Nie, nie o to chodzi. Fuhrer postanowił was w związku z tym zdjęciem odznaczyć krzyżem żelaznym za męstwo...
Obrazek
Avatar użytkownika
arend
.
 
Posty: 913
Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
Lokalizacja: warszawa/łomianki
White Cross: wolny najmita
Na starym Warriorze od: 0

Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do O wszystkim

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 7 gości